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夫から離婚を切り出されました。

レス110
（トピ主 2 ）
😣
夜明け
夫婦
39歳会社員の主婦です。夫は36歳です。結婚生活は7年ですが、結婚前の付き合っていた期間も入れると合計で13〜14年くらい一緒にいます。子供はいません。

いきなり離婚を切り出されました。きっかけは先日、不妊治療をするかしないかで揉めたことで、それから2週間考えて切り出したそうです。
理由は、
・お金を使いたいときに使えないのが辛い
(家計の管理は私が主にしています)
・子供も必要ないと感じ始めた
・今までの積み重ね

などとのことです。
夫には月々お小遣いを渡しており、高額になる買い物の時は事前に伝えてくれるように言ってました。このやりとりも煩わしいと。
子供についてはずっと協力してくれていましたが、もう嫌だと。不妊のため、病院に通うなどしています。不妊の原因は不明です。
先日揉めたのは、今後どうしていくかを話していた際に、急に「子供はいらない」と言い出し、平行線だった為、離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。

1人で生きていきたいと言い、いきなり離婚届を持ってきました。考えが変わることはないと言っていますが、結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、その時と感じは似ています。その時も理由は、「1人になりたい」と言っていました。
離婚を切り出されてどうしたらいいのか、対応に困っています。親に相談もまだ早いか?とあれこれ考えてしまいます。
私個人としては、まだ夫婦でやっていきたいです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：b028eb69aac5ae6b

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いや、トピ主さんから切り出してます

🙂
かぴ
＞離婚しかないよ、と私が言ってしまいました これはトピ主さんの発言ですよね？ まさか別れる気もないのに言ったのですか？ それとも離婚と脅せば夫は自分の思い通りに動くと思ったのですか？ 今回離婚を切り出したのはトピ主さんです。 夫はそれを了承して離婚届を持って来ただけです。 夫婦で子供を持ちたい気持ちに温度差もあるようですし、子供を作るだけの為に行為するのも嫌になったのでしょう。自分は種のためだけの存在なのか、と。 トピ主さんも子供がいないなら夫と婚姻を継続したいという希望が無いのですよね？ 何せ子供が要らないなら離婚だと言い渡していますから、子供がいなくても夫婦二人で仲良くやって行きたいとは読み取れませんでした。

トピ内ID：243c44cfc09f586b

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状況が分らないです。

🙂
まい
＞離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。 ＞いきなり離婚を切り出されました。 いきなり離婚を切り出したのはトピ主さんでは？ 忘れてしまったわけではないですよね？ こちらに書き込んでいらっしゃるのですし。 「離婚」という言葉は相手を翻意させるための魔法の呪文でしたか？ 呪文は効かなかったようなので、ご自身の発言に責任を持ち、誠実に話し合うのが良いと思います。 呪文に頼ったことは謝罪した方が良いですよ。 離婚を切り出したのはトピ主さんなのですから。

トピ内ID：710294c7a1a57616

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切り出したのは夜明けさんですか？

🎶
szk
夜明けさん、はじめまして。 >夫から離婚を切り出されました。 ではなく、 >離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。 そののち、夫が離婚に合意しました。 ということで合っていますでしょうか。 でも、よく考えたら、 >私個人としては、まだ夫婦でやっていきたいです。 ということで合っていますか。 さて上記の前提として。次のように提案されてはいかがでしょうか？ 「先日は離婚しかないと言ってしまったがそれは本意ではなかった。申し訳ありません。 よく考えた結果、私はあなたと夫婦でやって行きたいというのが本当の望みです。 不妊治療よりも何よりも夫婦でいたいというのが私の想いです。 不妊治療は止めます。わたしも就職して家計に貢献できるようにがんばります。 ですからどうかこのまま夫婦でいてください。お願いします」 「あなたの信用を得られるように頑張るので１年間の猶予期間をもらえませんか。それでも一年後に信用できないということでしたら離婚を受け入れますから」

トピ内ID：11aaab5b3584ae04

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夫に離婚を切り出しましたの誤りですね

🙂
シグルド
＞離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。 離婚を切り出したのはあなたの方であって、ご主人はそれを受け入れただけ。 立場を入れ替えて発言した事実を歪曲しているのに、ご主人の発言だけは「急に」とか「いきなり」と表現したりと、あなたの文章はあなたにとって都合が良すぎて信憑性を欠きます。 いつもこうした論理展開なのでしょうから、理由の一つに挙げられている「今までの積み重ね」はこれだけの文章を読んでだけで納得出来てしまいます。 恐らくは自分の要求を通す為の脅し文句として「離婚しかないよ」を使ったのでしょうが、離婚したくないのなら発言を謝罪撤回し、ご主人の要求を受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：94515c5a83d1c7f4

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切り出したのはトピ主さんだと思うけど

🙂
40代男性
それに対してご主人は応えただけ。 まだ夫婦としてやっていきたいなら「離婚しかないよ」なんて言うべきじゃない。 言われた方の気持ちが分かったでしょ。 心から謝る事、子供のいない人生も前向きに検討する事ですね。 > 子供についてはずっと協力してくれていましたが、もう嫌だと。 頑張ったのはトピ主さんだよ。 それは間違いない。 ただそれだけになっちゃったのかもね。 夫婦あっての子供。 順番間違えると子供がいても幸せにはなれないと思う。 >不妊の原因は不明です。 逆に言えば明確な治療法がないって事。 それにもう年齢もあるでしょ。 治療期間は？ 期間によっては諦めも必要だと思う。 > 考えが変わることはないと言っていますが、結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、その時と感じは似ています。 う〜ん、普段から口にするような人なら気が変わる可能性は十分あると思う。 ただ最低でも7年ぶり。 ご主人が軽く口にするような人ではないのはトピ主さんが1番良く分かっているのでは？ そもそも彼女と別れるのと離婚は重さも覚悟も次元が違う。 ご主人も成長して、2度目の決断。 甘く見ない事です。

トピ内ID：46656dd1c8bc5ded

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親に相談の前に

🙂
ゆかたん
トピ主はどうしたら結婚生活を継続できると思いますか。 結婚生活って、いろいろありますから、お互いを慮りながらでないと維持できません。 結婚前の同棲時代って、もうだいぶ前のことですよね。 過去、同じようなことがあったから何だというのでしょうか。 このまま結婚生活を継続させるのなら、不妊治療をやめて家計管理の方法も見直す必要がありますね。 それについてはどのように考えていますか。 その年齢でしたら、私も子どものいない人生に賛同すると思います。 いたらいたで、さらに家計管理が厳しくなり、大変な育児にぎくしゃくするでしょう。

トピ内ID：a0568de1619b1716

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他の人も言っているけど、離婚を口にしたのはあなたです

041
レラ
離婚という言葉を出せば不妊治療に前向きになってくれると思ったのでしょうか。 離婚したくないなら、離婚なんて言葉を出してはいけないのに。 同棲期間に別れを切り出されて、その時は持ち直した。 でも結婚して7年経って、あなたから離婚という言葉が出てから離婚届を持ってこられたのは、同棲時期に切り出されたのとは全く違いますよ。 同棲時に「一人になりたい」と思ったのが、7年間の結婚生活を経て「やっぱり一人になりたい」なんです。 あなたが子供を諦める、そしてそのことについてご主人を生涯責めることはしないならご主人も考えるかもしれません。 でもあなたがいつか「子供が欲しかった」「あなたが子供が欲しくないと言ったから」などと言えばまた離婚の話になります。 あなたは子供について生涯グチグチ言わないと誓えますか？実行できますか？ 親に相談、って、親に相談してもどうにもならないでしょう。 「もしかしたら離婚するかも」などと言ってまたやり直すことになったらご主人の顔に泥を塗ることになるんですよ。 親に離婚の相談をされていたとご主人が知れば、子供の話云々でなくご主人から離婚の話が出るでしょうね。 親に離婚について話す時は、離婚が決まった時です。 あなたとしては青天の霹靂で驚きなのかもしれませんが（事実としてはあなたが引っ張り出した離婚話なので青天の霹靂でも急な話でもありませんが）この状態で親に相談なんて思考が子供過ぎます。

トピ内ID：594aa3dec3985daa

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家計管理の交代

🙂
もこ
お金の管理は旦那さんにバトンタッチされてはいかがですか？それをトピ主さんが嫌だと思うなら、相手が嫌だと思う事を相手に強いてきたということになります。 この提案を実行するだけでも離婚の意思は和らぐと思います。

トピ内ID：a45750fa431e402e

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トピに無い部分でだいぶ追い詰めてませんでした？

🙂
水滴
仲良くしていたのに急に夫側から離婚を切り出して来る話なのかな〜と思って読んだのですが、「いきなり」とか「急に」という話じゃないんだろうなと察しました。 他の方も指摘していますが、離婚を切り出したのはトピ主さんです。 それをトピ主さん自身が自分から離婚を切り出したという自覚が無いのが致命的というか・・ 同棲期間にも同じ事があったとトピにあるので、同じような事をトピ主さんも繰り返してるのでは？ 「もう別れるしかない」「離婚しかない」 そんな気無いのに「あなたが考えを変えなければ、さもないと終わり」と半ば脅しのような言い方を繰り返されたら嫌にもなりますよ。 ＞夫には月々お小遣いを渡しており、高額になる買い物の時は事前に伝えてくれるように言ってました。 ここの部分も「本当にそれ必要？」などと渋ったりしてませんでしたかね。 ご主人、あなたをなだめたりすかしたりに疲れてしまったんだと思いますよ。

トピ内ID：ef2dc62f8226ee45

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あなたが悪い

🙂
ゆうな
トピ主様のほうが酷いですよね。 不妊治療を続けないと離婚しかないのですよね？ 要は、旦那様本人ではなく子供ありきの結婚だったという事ですね。 では仕方ないんじゃないですか？ 子供がいなくても夫婦仲良く暮らしていけるけど、あなたは嫌なんですよね？ 子供は、年齢的に諦めないといけない場合もあると思います。 どちらかというと主様のほうが年上だし、もう40代に突入間近だし。 原因はわからないみたいですが、旦那様に子供ができないから別れたいと言われるよりよっぽどマシだと思いますが。 話し合うも何も、あなたが子供がいない人生を受け入れるかどうか先に決めないと、埒があかないと思います。 旦那様は子供はいらないとハッキリ決めてますよ。 それをまず受け入れるかどうかで方向性が決まると思います。

トピ内ID：b9568f636856ee2a

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もう解放してあげてください

🙂
なすび
トピ主さんは年下の夫を今まで自分の思い通りに牛耳ってこられたように感じます。 ”月々のお小遣い”って。。夫が稼いだものも、すべて取り上げていたんでしょうね。 ご主人は元々自分の意思をはっきりと表明するのができなかった人だったのでしょう。 子供のことも、自分が本当に欲しいと思ったのではなく、トピ主さんの強い希望だったからではありませんか？ トピ主さんへの愛は冷め、高額が費用を負担し、今まで以上に我慢を重ねながら生きていくのはおかしい、と気が付いてしまったのですね。 どうしても離婚したくなかったら、不妊治療はあきらめること、経済的な縛りを一切なくし、夫には自分の収入を好きに使ってもらうことしかないでしょう。 それでもご主人は結婚の継続を了承しなかったら、もう開放してあげてください。

トピ内ID：4ab71018c1985dbe

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離婚を切り出したのはトピ主

🙂
しま
他の方も書いてますが、離婚を切り出したのはトピ主です。 「離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。」という発言があるのに、自分がきっかけをつくった認識がないということは、普段からこういう言い回しをしているんじゃないですか？ もし、“これはいつものことだから”という感覚で自分から切り出したつもりがないなら改めた方がいいです。 本気じゃなく、駆け引きとしてこういう言葉を使う人がいますが、自分がそれを言われたらどういう気分になりますか？相手への信頼感や気持ちが減りませんか？言われた方は、“いつものこと”ではなく、積み重ねますよ。離婚を口にするのは相手を否定する行為です。 本気じゃないなら離婚なんて口にしてはだめです。 旦那さんが一人になりたい原因はどこにあると思いますか？ つらい不妊治療、ふたりで支え合ってますか？トピ主がつらい気持ちだけを一方的に旦那さんにあたったり、責めていませんか？ 旦那さんがつらいときに話を聞いたり支えていますか？ 自分が稼いだお金を好きに使えず、家に帰って癒やしも得られず(本気じゃないのに離婚をチラつかされ否定される)、話もきいてもらえず、だとしたら旦那さんのストレスは溜まりっぱなしです。ひとりになりたいのも頷けます。 普段からコミュニケーションとれていますか？旦那さんに自由な時間をあげていますか？旦那さんのストレス発散はどうやってしているか知っていますか？そして、それができるようにしていますか？ どこか、旦那さんが勝手に別れを切り出す癖があってそのせいにしているようにきこえます。 ふたりでやっていきたいのなら、あなたではなく旦那さんの視点で、ご自分の何がいけないのか考えてみてはどうでしょう。 旦那さんが思う、あなたの嫌なところです。それをあなたが直せるかどうかは別として、もう少し旦那さんへの理解を深めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：de568c85464bf4bb

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同じではない

🙂
まりこ
＞考えが変わることはないと言っていますが、 ＞結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、 ＞その時と感じは似ています。 でも、同じじゃないでしょう？ 前は、旦那が勝手に言い出したことでも、 今回は、あなたが先に「離婚しかない」と言ったのだから。 ＞私個人としては、まだ夫婦でやっていきたいです。 これは、どういう路線で？ あなたの希望通り、すなわち、これまでと同じ条件なら、無理でしょう。 旦那は嫌気がさしたんだから。 どうしても離婚したくないというのなら、 最低でも以下の２点は交渉条件として挙げる（宣言する）べきでしょう。 一つ目。 不妊治療は、きっぱりやめます！ 自然妊娠できたら、その時は産むけど・・・とにかく、不妊治療は金輪際しません！ 二つ目。 旦那の小遣い制はやめます！ 子供も（運よく自然妊娠できれば別だが）基本、諦める方向性になったんだし、 お互い、決められた額を家計に入れ、あとは個人の自由にしましょう！ いくらずつ家計に入れるかは、これまで家計を管理してきたあなたが、 客観的なデータを元に、これくらいずつというのを提示しつつ、 一方的な押し付けではなく、旦那の意見、了承を得て決めていく心づもりでいます！ あと、離婚を親に相談って何？ そんなもの、夫婦で決めることだと思いますけど。

トピ内ID：d736a9a51d58adff

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自由にさせる。

🙂
お金はもめるもと
お金の管理も別々にして、 ご主人が望む「自由な生活」 をさせてあげたらどうかな？ と思います。 その上で、 一緒にいた方が、 家賃・水道光熱費等も折半だし、 美味しいご飯が食べられるし (ここはご本人の腕次第ですが) など、 メリットがあるよ～ということを、 ご主人に示せば、 離婚はやめるか、 となりませんかね。

トピ内ID：519de92cd7f35043

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相談が成立していない

🙂
ELSA
＞結婚前に同棲していた時も、急に別れを切り出してきたことがあり、その時と感じは似ています。 いやいや、どこをどう読んでも今回急に別れを切り出したのはトピ主さんの方なんですけど。 なので、"離婚を切り出されてどうしたらいいのか"という相談自体、支離滅裂です。 トピ主さんは離婚を"切り出した"側なので。 いつもこうして事実を捻じ曲げて話をするんですか？

トピ内ID：3b4ffe5664d48454

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離婚という言葉で操ろうとする人。

🙂
ショートカット
＞急に「子供はいらない」と言い出し、平行線だった為、離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。 この会話が、逆だったらトピ主はどう感じたでしょう？ 例えばあと数年経ち、トピ主が「もう子供は諦めよう」と言ったとき、「じゃあ、離婚しかないね」とご主人に言われたとしたら？すごく悲しい気持ちになりませんか？ 子供を持てない＝離婚しかない 子供がいないなら、夫婦でいる意味はないと言われたも同然です。 配偶者としての存在価値を否定されて平気な人がいますか？親にはなれなくても、夫婦で支え合って生きていく人生はあります。なのにそれまで否定されてご主人がどれだけ傷ついたか… もし逆だったら自分がどれほど傷つくか…もっと想像を膨らませてください。 気に入らないことがあると、安易に離婚を口にしていませんでしたか？ご主人に感謝して、思いやりを持って接してましたか？もしトピ主がご主人を押さえ付けながら生活していたのなら、解放してあげてほしいです。 トピ主に『命じられるままの人生』だったなら、ご主人に『自分の人生』を歩ませてあげてほしいです。 人はそんなに強くないですよ？ このままではいつか心が壊れてしまう、そろそろ限界だとご主人は感じてしまったのでしょう。 離婚を回避したいなら、上記の言葉で『配偶者としてのご主人』を否定したことを謝罪するだけでなく、トピ主の性格そのものを改善していく必要があると思います。 相手が傷つく言葉を平気で口にする行為を、先ずは深く反省してやめるようにしなければなりません。 できますか？ 39年の長い年月をかけて作り上げられた性格を変えていくのは、相当の努力が必要だと思いますよ。 ＞合計で13〜14年くらい一緒にいます。 私は20年以上、夫と一緒にいますが ＞「1人になりたい」 と言われたことは一度もありません。 ご主人のメンタルが心配です。

トピ内ID：ad4b90b3437d6043

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自我が目覚めた

🙂
ＫＩＫＩ
ご主人は年上女房に支配されるのが楽で心地よいと思っていたが、あなたからの「離婚しかないよ」のワードで我に帰り自我が目覚めたのだと感じました。 それを脅しに使うのは言葉による支配であり暴力だと気付いたのです。 36歳、社会的にも認められて自分の存在価値を見直す時期に、家計を握られ、原因不明の不妊治療、今までの積み重ね、挙句離婚を口にする妻と諸々考えた末に出した結論だと思います。 結婚前とは違い、結婚後に決別を告げる意味は大きく異なり、元はと言えばトピ主さんから言い出したことです。 お二人で今後の夫婦関係について話し合いを繰り返すしか無いと思います。 年下で頼りない夫と思っている内は、その覚悟を覆す方法はありません。

トピ内ID：7edd2bb12fb94920

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問題を解決していくしかない

🙂
ゴータム
まずは最も大きな問題である「子供」をどうするかについて、 結論を出す必要があります。 トピ主は「子供が欲しい」、ご主人は「子供は要らない」という考えで合意が得られないのなら、離婚しかありません。 一旦は、トピ主がそう結論付けたんですけどね。 その結論をトピ主側から覆すのであれば、まずは翻意したことを詫び、新たな妥協案を提示するのが礼儀ではないでしょうか？ 「子供」について妥協案で合意できたなら、それ以外の問題（お金の管理の方法）について、合意形成をすれば、夫婦関係の継続は可能だと思います。

トピ内ID：6de7a8185009b8f2

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トピ主が言ったことですよね？

041
三人称
ご主人には不妊治療をやめ、「子供はいらない」という選択肢を選ぶ権利があります。それに対して「離婚しかないよ」と言ったのはトピ主。だから離婚を切り出された。いきなりでもなんでもない、トピ主が招いた結果でしょう。 トピ主的には「絶対に離婚されない」という自惚れがあり、トピ主の意に沿わない「子供はいらない」を言い出したご主人に不妊治療を継続させるための脅迫的意味合いで「離婚しかないよ」と言ったところ、まさかの本当に離婚を切り出された、と言ったところでしょうか。自業自得としか思えません。 お金に関しても、トピ主に一括管理させる義務などありません。小遣い制なんてやめて「別財布・各自管理」でも問題ないのに、それが離婚理由として持ち出されるということは、ご主人から別財布・各自管理を求められても拒否してきた経緯でもあるのでは。だとすると、経済ＤＶに該当する可能性があります。 更に「今までの積み重ね」まで出てくるということは、離婚理由となるものが他にもいろいろあるのでしょう。 何となくですが。ここで離婚をごねたら、ご主人は弁護士に依頼してトピ主の有責離婚に持ち込むのでは。お金のことやその他の積み重ねに、トピ主が不利になる材料が多々あるような気がしてなりません。自分から言い出した離婚を「突然言われた」のように被害者を演じる癖があるようですが、実際はトピ主の言い分や認識と違うところも多く、被害者を演じても実は加害者であり、有責配偶者になる可能性があるのでは。 トピ主が39歳なら、不妊治療もそろそろ見切りをつけることを考える時期です。なのにご主人の「子供はいらない」という価値観を頭ごなしに否定し、「私の言う通りにしないなら離婚」的な脅迫をしたのは自分でしょう。トピ主に同情はできませんね。離婚に応じてあげてください。

トピ内ID：242d77534c9c3957

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レスします

🙂
凛
トピ主様 主さんが離婚をしたくないなら離婚届に署名、捺印しないことです！

トピ内ID：3ac0acc017c73663

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男性って、

🙂
バツイチモテおやぢ
いろいろ溜まってるときに”離婚”ってキーワードを出されると、 一気に冷めますよ。 私、それで離婚しましたので。 ”えぇ～俺だって相当我慢してたのに！” ですね。 ご主人、様々な我慢をしてきたのでしょう。 ですから、そういった我慢が一気に噴き出しちゃったのでしょうね。 だから、速攻で離婚届を取りに行ったのでしょう。 ちなみにわたしも元妻の”離婚届持ってこい！”で翌日朝イチに役所へ行きました。 こうなると、もうダメですよ。 付き合いが何年とかも関係ないです（私は付き合いを含めると10年以上） たった一言で崩壊します。 今更主様が土下座してももう遅いです。 ”放った言葉”は取り消せません。 主様も、良い歳です。 ご自身の発言に責任を持ちましょう。 どうせ、”女がいる”と言った意見も出るでしょう。 そう思うのならとことん調べれば良いです。 ですが、ご主人の心はもう戻りません。 まぁ、どうしても～というのならご主人と、 ”離婚を視野に入れた”話し合いをなさると良いでしょう。 冷静に話し合うと、ひょっとしたら光が差すかもしれません。 ただ、ご主人が二人での話し合いを拒否してしまったら諦めましょう。 あ、話し合いのときにご主人の”あらさがし”とか”あなたも悪かったんだから”みたいな発言はNGですよ。 お互いのけなし合いが始まれったら関係は終わりですので。

トピ内ID：2479791b4cbed285

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そりゃトピ主からすれば

🙂
話にならぬ
家計の裁量権を握って相手を干上がらせ、「離婚」など他の数々の攻撃的な言葉で相手を屈服させつづけられた都合の良いサンドバッグを手放したくはないわな。 でもさ、ほぼ20年に渡るトピ主の傲慢横柄モラハラの被害者である夫にはトピ主から逃げる権利はあると思うんだけど。 せめて最期ぐらいは年上女房の器量を見ててもいいんじゃない？ 彼にだって幸せになる権利はあるし、トピ主にこれ以上夫を苦しませて不幸にする権利はないけどね。

トピ内ID：e36966b766d8c625

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トピ主は子供が欲しいの？

🙂
lemon tea
トピ主は子供が欲しいの？？ 夫は欲しくないと言っていますよね？？？ 結婚生活を続けて行く上で、最も話し合わなくては、いけない事。 それは、子供の有無です。 トピ主は、子供が欲しい！ 夫はいらないと言っているので、、この時点で2人の方向は違います。 子供がいらないと言っている夫、トピ主は、子供を諦めることができますか？ 『子供はいらない！やっぱりあなたと2人で楽しく生きていきたい』と言ってみたら？ ただ、、別れて、他の人を探せば、、妊娠する可能性は0ではないと思います。 年齢が年齢なので、、出来ない可能性もありますが、、、 でも、、子供が欲しいと思っているなら、別れて別の方を探したほうが、 子供できる確率は上がりますよ？？？ トピ主と夫の価値観や方向性が違っていると思いますので、、 無理に続けるのは、困難ではないですか？？ スパッと別れて、違う人を探したら？？

トピ内ID：fc13f7a21052d466

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逃げたくなるわ

🙂
出張営業マン
私は男です。 あなたが妻なら逃げたくなる。お金も握られ、不妊治療は強制されて。旦那さんを開放してあげてください。

トピ内ID：e77da4854b9e9040

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積み重ねの結果

🙂
おじょじょ
離婚を切り出したのはトピ主ですよ。分かってますよね。 》離婚しかないよ、と私が言ってしまいました。 子供がいらないなら離婚と発言して、夫は納得の上で書類を持ってきたわけで なんらおかしいところはありません。 》離婚を切り出されてどうしたらいいのか、対応に困っています。 相手を翻意させるつもりで口に出して意図しない方向に話が行って困ってるんですよね。 でも夫は腹を決めてるんですから簡単に変わりません。

トピ内ID：d5130da127214c74

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親に相談する必要ある?

🙂
にゃん
＞親に相談もまだ早いか?とあれこれ考えてしまいます。 誰の親に? 何の目的で? あなた方、独立した家庭の夫婦でしょ? 明らかに自分の意思と違うから、引き止めるために親への相談...となっていませんか? だって、お子さんがいない2人ならば、双方自立した大人でしょ? 自立した大人は自分たちで問題解決し、自分で自分の人生の責任を果たす。ここに"親"必要ですか? 自立した大人であれば、"親"へは事後報告で十分でしょう。 しかも、「離婚」という言葉は、トピ主から発信している訳だし。 自分の発言に責任持たないのですか? そもそも、"親"に相談しなければならないならば、トピ主の中身は子供ってことですか? 一方の精神年齢が子供ならば、離婚となるのもやむを得ない。 子供が不妊治療してまで子供を持つのは、私は反対です。

トピ内ID：ed63f66385d87135

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離婚という言葉を発したのは後悔すべき

🙂
離婚という魔法の言葉
離婚という言葉、トピ主さん発したらダメでしたね。 どんな理由であれ相手の考えを押し殺すための魔法の言葉です。 それを放ったのだから、その言葉の意味に責任持つべきです。 貴女の考えを全て捨てて相手の要求をのむぐらいの対応じゃないと旦那さんの決意変わらないんじゃないかな。 身内とかに相談とかしても意味ないですよ。一度発した事実は変えれないし、男のほうが理屈で考えてしまうので。

トピ内ID：cfec8d3e56b715de

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確認です

🙂
ベンベン丸
男性です。 ＞お金を使いたいときに使えないのが辛い これをいの一番にあげているならさ。 よっぽど理不尽な目にあっている時だよ？ 旦那の収入はいくらで小遣いはいくら？ あなたの収入はいくらで小遣いはいくら？ 高額なものは言えって書いてあるけど、ほぼ却下してきたなら意味ないよね？ そこはどう？ 今は情報社会だから、夫の年収とか小遣いの平均がいかほどかはすぐ分かる。 そこから著しく低いとか？ 夫は小遣い制だけど妻は家計からなんでもOKとか？ 稼いでも稼いでも実感がなければ男は生きている意味を失う。 賢い妻はお小遣い制でガッチリ管理しながらも、どこかで上手く夫の不満をガス抜きしている。 ボーナスが出たらたっぷり渡すとかね。 そして金銭的に制限する全てが「不妊治療」であれば「子供はもういいや」と思うこともあるだろう。 妻ももう３９だし無理だろうしって。 こう書くといやいや４０過ぎても成功した例はあるって反論がくるけどさ。 でもさ。 とても珍しいから話題になるって部分を無視しているんだよな。 可能性として低いことは確かなんだよ。 諦めたって誰が責められようかって話だ。 その辺りの「お小遣い制の運用」がどうだったのかトピ文からは分からないので確認したい。 私の意見はその後にしたい。

トピ内ID：14221fd29d4f8f0c

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え、逆にどうしたいの？

🙂
加良
トピ主は、全面的に相手に寄り添っていけるの？ 売り言葉に買い言葉かもしれないけれど、もう、そういう局面にまで来てしまったなら、腹括るしかないのでは？ 今更、お互い歩み寄れるなんて、相手に期待しないで、自分が取れる最大限効果ある行動をとるか、諦めるか、しかないでしょう。

トピ内ID：2438eaab21b97467

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不妊治療を諦める方向

🙂
みの
そうなってもいいのなら、離婚はしたくないと伝えてお互いのお金は個人で管理すればいいのでは？ 旦那さんと不妊治療を進めてくのは厳しいと思います。同じ気持ちじゃないとこの問題は厳しい。 私個人としては、子供がいないのにお小遣い制で大きい買い物は伝えないといけないのは嫌だなと思う。お互いの人生もあるし好きなことしたいから。

トピ内ID：cf1c603f39f4da63

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