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義母から、仕送りを求められています。

レス68
（トピ主 3 ）
🙂
ひまわり
ひと
夫は無利子の奨学金を借りて大学を出ており、
あと10年は毎月数万の返済が続きます。

卒業して就職する際、義母に年収を聞かれ、新卒の給与を教えたとのこと。
その後、数年が経ち、夫の年収は2倍に増えました。

他の兄弟は就活が上手くいかず無職で、義母が代わりに奨学金を返済していたり、マイホームの頭金を援助していたりします。
私は嫁の立場ですので、不公平だとは思いますが仕方ないな、と黙っております。

ですが先日、義母から、夫が一番稼いでいるのだから仕送りをして欲しいと言われました。
現在の給与は一切伝えていません。

我が家はマイホームの頭金を貯めている最中です。
子供も考えており、学費も私立高校、私立大学(医歯薬、下宿代)に対応できるように計画しています。

世帯年収が我が家の半分以下の義弟(専業主夫)のところは、子供を2人産んで家計がピンチだそうです。

そんなこと言われてもなあ、というのが正直なところです。
夫は、奨学金返済が終わるまでは仕送りは無理、と話していました。
返済が終わったら、次は自分の子供の学費を貯めるから無理、と言うつもりだそうです。

我が家だって子供2人欲しいけど、教育費が捻出できるか不安なので、1人が現実的だねと夫婦で話しています。
ですが、義母からはそんなんだから少子化になるのよ、と言われてしまいました。

私たちがお金の心配をしすぎなのか、よく分からなくなってきました。

子供1人産み育てるのに、我が家は、最低200万は貯金しないと厳しいと考えています。

簡単に子供に奨学金を背負わせたくない、というのが夫の考えです。

義母は還暦過ぎていますが働いています。
離婚して実家で暮らしているからか、マイホームの頭金と言ってもイマイチ分からないようです。

私たち夫婦が冷た過ぎますか？
家族なら助け合うのが当たり前ですか？

トピ内ID：aacb1d7788b1036c

#２０代
#お金
#きょうだい
#子ども
#家計
#父親・母親
#義実家

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義母こわい

🙂
ふりぃ
主さん達の考えが正しいに決まってるじゃないですか〜。 家族だから助け合うって、向こうは何も助けてくれないタイプですよね？ 逃げて逃げてー！ 子供間で差別するタイプだ。 家族に貧しい人がいると、油断してるとそっちに引き摺られて皆生活レベルが低くなってしまう事あるので、大変です。 今の社会なら、共働きで子供が望むなら私立、二人は難しいから子供は一人かな。家もそこそこ希望通りのを買いたいね、で実家の支援なんてできないですよ！ 現在の給与を教えない、お金がないって言う、支援はしないが正解ですね。

トピ内ID：86252520a85e40fa

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その状況なら、援助は必要無し

🙂
れのん
就職がうまくいかないから無職ってのがおかしいです。アルバイトでも何でもすれば良いのに。 そんな怠惰な人たちの為に、トピ主の家から援助する必要はありません。 そもそも、義母が尻拭いをするから、義弟たちは働かないんですよ。 その義母の尻拭いをトピ主ご夫婦がやると、義弟が働かない期間が延びるだけです。 精いっぱい頑張ってもダメな時は、家族間で助け合うのはありです。 が、怠惰な人のために、一方的に尻拭いをするのは 双方にとって何のメリットもありません。 援助は必要無いです。

トピ内ID：e7f0499f8613d273

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旦那さん

🙂
お腹すいた
ちゃんと断ってるから、いいじゃないですか？ 放っておけば。 ただ、医歯薬で私立想定で、200万？って思いました。年200万していくってことか、トータル2000万の間違いですよね？ 今何歳でとのタイミングでの貯蓄かわかりませんが。

トピ内ID：cb52f190c329cfc9

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絶対払っちゃダメですよ

041
ま
一番稼いでる人が仕送りするっておかしくないですか？ 努力した人はお金を巻き上げられて、努力しなかった人はお金をもらえる。 就活がうまくいかないっていうのもおかしな話です。家族を養うためならどんな仕事でもがむしゃらに働くものじゃないですか？ 嫁の立場だからだまってるんですか？あなたはお相手の戸籍に入ったのですか？あなたの家族は誰ですか？旦那さんとふたりの戸籍を作ったんですよね？あなたと旦那さんとこれから産まれてくるお子さんだけが家族ですよ。 「奨学金返済が終わるまでは仕送りは無理」だと、奨学金の返済が終わったら仕送りしてくれると勘違いされちゃいますよ。 一度でも出すと今後も一生たかられます。 義母さんは働いていて年金ももらっていて一人で暮らすには困らないんじゃないですか？ 旦那さんのご兄弟へ援助しなければやっていけるはずです。 あなたのご家族が犠牲になることはないんです。

トピ内ID：6c9c25209a08428a

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最低200万？

🙂
みるく
子供一人育てるのに、最低200万ですか？2000万の間違いじゃなくて？ 一人当たり、1000万貯金が有っても心もとない、と思っているのに、たった200万とはびっくりです。 そんなんでは最初から奨学金を背負わせる覚悟でしか育てられないのでは？ 200万なんて小学生のうちの習い事だけで吹っ飛んでしまうのでは？ おかしな義母がいるせいで感覚が麻痺してしまっているのかもしれませんが、貴女方夫婦は義母を支援する経済的余裕なんてこれっぽっちも有りませんよ。 それに義母へお金を渡しても義弟家族へ流れてしまうのが分かり切っているのですから、絶対に仕送りなんてしてはダメです。 自分達も余裕が無いのになんで義弟家族まで養わなきゃいけないんですか。 絶対に仕送り阻止しないとダメですよ。 そして一生懸命貯金してください。 子供は本当に本当にお金がかかります。

トピ内ID：20f9dcb78e3194cd

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皆自分の家族で精一杯

🙂
生き物の世話係
社会人になり自立しているなら、自分の生活は自分で成り立たせるのが、当たり前ですよね。 他の兄弟の事なんか面倒みられるほど、大金持ちならいいですが、そんな人は普通居ない。 皆、自分の家族の生活をするので精一杯です。 何を言われても出す必要は無い。 稼ぎが少ないなら、それなりの生活か働くしかない。 そもそも、義母、義兄弟の面倒をみて、何のメリットがあるのでしょうか？

トピ内ID：e7b867bafdc50683

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他の兄弟のマイホームの頭金…？

🙂
ピンキー
他の兄弟を支援して、１人の子供から搾取するのですか？ 払う必要は無いですし、旦那さんがしっかり断っていれば良いと思います。 お子さんの為に残したいというのが正常ですし、トピ主さんは正常と思います。 他の兄弟のマイホームの頭金を援助しているのに、トピ主さん一家の頭金の為の貯金を 理解できないというのは、ただ単に、都合の悪いことを理解しようとしないだけのことでは？ 還暦過ぎても働いている人は沢山います。気にしなくて良いです。 今まで沢山援助した子供に支援してもらうべきですよね。

トピ内ID：4a48012086adf2de

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ふたつの点ですね

🙂
KM
トピ主さんはふたつの答えを求めてるんですよね？ ひとつはトピ主さんご夫婦が将来の生活設計にたいしてシビア過ぎないかということ。 これについてはシビアな方が賢明だとは思うんですがもう少し楽観的でもいいのかなと思います。 貯蓄も大切ですが今の生活の充実も大切ですよ。 お子さんだって1人できたあと2人目欲しくなることだってあります。 その辺は今の考えに拘ることなく柔軟に考えた方が楽しいですよ。 もうひとつは仕送りの件ですよね。 これは今はしない方がいいと思います。 義母さんにも義弟さんにも自助努力をしてもらいましょう。 ただいよいよ立ち行かなくなったときに完全に無視ができるかというとそうでもないと思います。 そこは絶対ではありませんがある程度覚悟しておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c39dcde9071823d9

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ご主人は立派な職業とか？

🙂
ただのサラリーマン
ご主人が断っているのだから気にしない事です また、ご主人の職業は一般的に高給と言われるものなのでは？ 200万って もしかして年間一人200万貯めるのが目標でしょうか？ 200万を年間で稼げない人も多いので、庶民感覚ではびっくりなんですが 200万でも18歳で3600万 私立の医学部なんていったら吹っ飛ぶし 優秀かもしれないなわが子ならともかく、 親は子に似るけれど、兄弟で比べると様々なので 義弟の子の面倒を見る義理もなく それこそ、働くか行政のお世話になるか お義母さんが頑張ってください でいいんですよ 姑の言うことはスルーするのが一番 私も仕送り言われましたよ 義母も公務員で働いていたのですが、 なんでだか、給与カットになったらしく 仕送りが欲しいと その時で、ただの会社員の夫の倍の給料はもらっているはずなんですよ 20代のサラリーマンで仕送りできるほど、稼げる人はなかなかいないですよ 義両親が夫のことを大事に育てたのはわかるんですが、 ただ大学に行っただけだと、普通のサラリーマンが関の山なのに 息子に会社を起こしてもらって、病弱の妹を雇ってもらうのが夢だったそうです 社長に学歴は関係ないのだから、そんなの義父が責任持ってやればいいのに、息子一人に期待持ちすぎ 病弱の妹といっても 縁故入社でも大手の会社勤めで、子供二人もポンポン生んでしっかりフルタイムで働いているんです 下手すりゃ、わが家よりも世帯年収高いだろうに いつだって、あの子は大変かわいそう 義両親が義妹のお世話をするのは自由だが、私にやらせるのは筋が違うと思う そんな理由でちょっと距離を置いています。 年金生活で苦しいといった義母に その年金私たちが支払っていますよ もらえるだけ、マシだと思います と言ってのけるより、黙って聞かぬふりのほうが賢いと思いますよ

トピ内ID：2fbc5336b058b6f0

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なんで？

🙂
通り過ぎる人々
＞夫は、奨学金返済が終わるまでは仕送りは無理、と話していました。 ＞返済が終わったら、次は自分の子供の学費を貯めるから無理、と言うつもりだそうです。 ご主人がこう言ってるんだから「じゃあお願いね」で良いじゃないですか。 余計な気を回す必要ないでしょう。

トピ内ID：0e7c1b4dcdad2487

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家族の単位が違うんですよね

🙂
ねー
義母から見た家族は、義母と長男一家と次男一家の三世帯 長男と次男はそれぞれ自分が暮らす一世帯 義母は自分は家族の中心だと思ってるから平気で指示してくる 持ってる人は持たない人にあげなさい 兄弟平等というか平均化というか。 義弟は兄のお金をアテにしてないかもしれないのに、こうやって拗れさせるんだよね 悪気がないのがタチが悪い 断る時は「学費を貯めるから」とか、理由は付けなくていいんですよ 食い下がる理由を作ってしまう 生まれてからでいいじゃない。とかね もしずっと授からなかったらたくさん貯まってるはず、弟にあげろと言われそう 子どもの数も言わなくていいんです 情報を出せば出すほどいちいちケチつけられて不愉快になるだけなんですから。 学習しましょう こういう場合は投資で失敗した等と言い、お金に困ってるふりをした方がいいです 借金してまで出せとは言わないでしょう それにあなた方のピンチにはどういう対応をするか見ることが出来ますよ 明らかに弟と差があるようなら心おきなく疎遠にできるんじゃないですか

トピ内ID：f6a8d5f598d90385

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危ない危ないその思考

🙂
ほぼ専業主婦
＞私達夫婦が冷たすぎますか。 家族なら助け合うのが当たり前ですか。 義母に言いくるめられてるんですか？ 何を寝ぼけたことを。(義母のこと) トピ主さん達夫婦が頑張って働いて貯めているお金は、今からのご自分達の、そしてまだ見ぬ赤ちゃんのために、でしょ。 その上、旦那さんは奨学金返済中。 そんな状態の息子に、仕送りをしてくれ、なんてよく言えましたよね。 義母の理由はぜんぜん理由になっていません。 惑わされないで。 トピ主さん夫婦が、他の兄弟の面倒を見る義理なんてありませんよ。 義母も、息子達にお金を援助するのなら、自分が困らない程度に援助するべきです。 義母から言われすぎて、考えが麻痺してしまわないようにね。

トピ内ID：1cabe0d85b459712

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あぁ無理

🙂
さくらなみき
ずっと何百回でも「あぁ無理。」とだけ返事してもらいましょう。

トピ内ID：8bbc0ea037e5f2f0

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無視無視

🙂
にゃんにゃん
働いてないのに、家計が厳しいのに家を欲しがっちゃダメでしょ。 何はともあれ、無職は許せません。 だから、無理。

トピ内ID：f4a115a3120a12db

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夫が断るつもりなら問題なしです

🐱
はじめくん
＞他の兄弟は就活が上手くいかず無職で、義母が代わりに奨学金を返済していたり、マイホームの頭金を援助していたりします。 ＞世帯年収が我が家の半分以下の義弟(専業主夫)のところは、子供を2人産んで家計がピンチだそうです。 無職だったり、奨学金を返済する余裕もないのに、マイホーム？？ 家計がピンチなのに、2人目の子供？ 計画性がなさ過ぎですよ。 そんなに援助したいなら、義母が自分ですればいい。 何故堅実に働いている子供が、他の兄弟の面倒まで見なきゃいけないの？ ＞ですが、義母からはそんなんだから少子化になるのよ、と言われてしまいました。 確かに少子化は心配ですけど、義母にはもっと心配しなければならない事があるでしょうに・・・。 ＞私たち夫婦が冷た過ぎますか？ ＞家族なら助け合うのが当たり前ですか？ 「私たち夫婦が冷た過ぎ」「助け合うのが当たり前」と本当に思っていますか？思ってないですよね？ この状況で「他の家族を助けるべき」なんて言ったら、夫に「他の兄弟のためにあなたは犠牲になって」と言っているようなものだし。 まあ、ご主人はきっちり断るつもりなので大丈夫だと思いますが。 仕送りなんてしたら「まだ足りない」「もっと出せない？」等々言ってくるのが目に見えてます。

トピ内ID：c03fde7bffbd0b29

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余計だったらすみません

🙂
葉子
余計なお世話だったり誤解ならすみませんが、 私立大学(医歯薬、下宿代)って200万じゃ済みませんよ…？ 私立の医科大学なら学費だけで6000万とかかかりますし、下宿代も月に20万くらいはないと。それが私立医科大です。それを6年は確実に続けるので、大学だけで8000万ないとムリ！ですよ。 大学の学費だけでそれなので、私立高校、塾通いなど入れたら1億はないと。

トピ内ID：64f4e5f0428fbafa

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トピ主です。

🙂
ひまわり トピ主
レスありがとうございます。 第三者の皆様からご意見頂けて凄く有難いです。 貯金は余裕を持って年200万のペースです。 分かりづらくて申し訳ございません。 マイホーム購入の際には貯金がガクッと減りますし、 子供の学費がかかる時期には、 収入と支出が平衡状態あるいはマイナスになると予想しています。 私の実家がそうでしたので。 義母から我が家への援助は、結婚祝い含め一切有りません。 会えば仕送りを要求されるため、夫は会おうともしません。 夫は会社員(年収800万前後)ですが、私が事情により現在無職のため、世帯年収が周りの友人らより少ないです。 家を買って子供を育てて、、となると、決して余裕は無いです。 私が社会復帰すれば多少の余裕は出るかもしれませんが。。 何故私がトピを立てたかと言いますと、夫は電話で断っているのですが、義母から私にLINEが届くのです。 義母は私の職業(国家資格)を知っているからか、仕送りする余裕があるはずだと思っています。 現在無職なので収入ゼロなんですが、話が噛み合いません。。

トピ内ID：aacb1d7788b1036c

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良く解っている夫にお任せ。

🙂
ダバ族か
＞私たち夫婦が冷た過ぎますか？ 家族なら助け合うのが当たり前ですか？ とんでもない。 義弟がだらしないだけです。 義母が長男に弟の為にお金たかるなんて、自分がいい顔できる事、采配力がある人物でありたい見栄や勢いが重要なだけでしょう。義母は筋も通っていないし、タカリ屋でしかありません。 夫と夫家族に対する愛情や思いやり、敬意がないことも気になります。 我儘な義母の母支配勢力時代は完全に終わりました。 ひっそりと老後に備えて生きて貰いましょう。 夫さんにエールを送ります。

トピ内ID：1bf1b6a93262c1ae

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義母から届くLINEは夫に見せているのですか？

🤔
かな
夫が義母にちゃんとハッキリ援助出来ないと言える人なら大丈夫でしょう。 届いたLINEは、全て夫に見てもらいましょう。

トピ内ID：eedfc5a02dae4d47

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誰のための仕送りですか

🙂
笹舟
義母様のための仕送りならいざ知らず、結果的には生活が苦しいと言う義弟夫婦のために仕送りをしなければならないのでしょうね。 義弟様のための仕送りならきちんと義弟から申出がなければ必要はないですね。そんな状態でしたら義弟様も母親からは貰ったけど兄からは貰った覚えはないと言いますよ。それにいつまでという期限もないようですしね。 我が家も義母様が夫に、姪(義弟)が芸術系の私大付属高でお小遣いが足りなくて交友達と満足にファミレスさえ行けないと言うから、義弟には内緒でお金あげてと言われました。因みに義母様は言わば義弟家族の言いなりでして、姪達にはお年玉あげてるからそれで充分だろうと夫は完全無視していました。 ご主人次第ですが、誰に仕送りをするのかハッキリしてから考えてください。

トピ内ID：0ebf6a6f3c95adda

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LINEはブロックで

🙂
フレンチラベンダー
実子であるご主人が話さないのに トピ主さんが相手しちゃうと ややこしくなりますよ 今後は○○さん(ご主人)にお伝えください LINEはブロックさせて頂きます とだけ書いて、ブロック ご主人のやり方は良いと思う ノラリクラリ、暖簾に腕押し 奨学金の返済が終わらないからな～ 家のローンが始まっちゃったら 子どもにお金かかって大変なんだよね～うちの子に、お年玉は？お誕生祝いは？入学祝いは？と、むしろ、こちらから、請求し始めると、あちらが逃げますよ 空気読んで、結婚祝いも言わないんでしょ？ だから、漬け込まれるんですよ うちの両親からは結婚祝いを頂いてるので～にっこり とか、言っちゃえば良いのよ 厚かましい人には、厚かましい人対応が必要なんです トピ主さんが、これから覚えなきゃいけないのは、これなんです。 普通の人ではないと肝に銘じて頑張って

トピ内ID：06432d54ed5412a3

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頑として断る

🙂
すもも
＞私たち夫婦が冷た過ぎますか？ 家族なら助け合うのが当たり前ですか？ ぜんぜん冷たくなどありません。 ご自分たちの生活が第一です。 そんなの当たり前。 文章を読む限り仕送り可能な家計ではありませんよね。 断って正解です。 罪悪感を持つこともないです。 ＞義母から私にLINEが届くのです。 LINEのやり取り止められませんか？ あなたが相手をする必要はないです。 用件は息子に言えばいい。 ぎくしゃくするのを恐れないほうがいいですよ。 私ならブロックするか既読スルーでたまにスタンプ送るだけにします。 要求に答える気はないのだから、取り合わないことです。

トピ内ID：25da0dd8609e74f4

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何が問題？

🙂
麦焼酎
＞＞何故私がトピを立てたかと言いますと、夫は電話で断っているのですが、義母から私にLINEが届くのです。 夫に仕送りをする気があるのなら大問題ですが、仕送りするつもりがないのに、あなたに何を悩むことがあるのでしょう？ 夫にはラインを見せ、あなたは既読無視で良いのでは？ 何が問題？

トピ内ID：cd6fbffd16011944

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冷たすぎると言ったら援助するの？

🙂
匿名
「援助してあげたら？」ってこのトピで皆が言ったらするんですか？ じゃあしてあげたらいいんじゃないですか？ 家族の形なんてそれぞれなんだから。 私なら「自分の家族が大事」って断りますけどね。

トピ内ID：bf701474945010d2

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啖呵切れば良い。

🎶
と、思う。
トピ主さん夫妻の年収だの貯金だの此処では関係無いのですよ。 問題は義弟夫妻が共働き考えて無い様子で義母と共に困ったらトピ主さん夫婦がどうにかしろ的な頓珍漢な考えなのですよ。 正直「貧すれば鈍する」になってきているのでは？ 我が祖母もトピ主さんの義母さんのような所あり仕送りでは無いですが娘家族の為に息子夫婦（私の両親）にお金を援助してあげてくれと言った事があったそうです。 その時娘は専業主婦私の両親は共働き。トピ主さんのところと似てますが。 まあその前にもイロイロ思う所あった母は爆発したそうです。 「私は私の家族の為に働いているんですっ！義妹の為じゃないんですよ、お義母さんっ！いい加減にして下さい！」って。 大人しい母が啖呵切ってビックリしたのでしょうね。 祖母もそれきり何も言わなくなったそうです。 トピ主さんもそろそろ啖呵切っても良いのでは？ 此処で仲違いしてもどうでもいいですね。 息子の妻を怒らせたと言うならお金の事はもう言ってこないのでは？ 旦那さんも正直家族だから悩ましいところもあるのかもしれません。 でもここはそんな旦那さんを守るべく、そして自分たちの生活を守るべく思ったこと言っても良いのかも。 ここで鬼嫁だわ、と言われても鬼嫁上等、鬼嫁バンザイですよ。

トピ内ID：4a032d20ce9370ed

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ブロックしないの？

🙂
julia13
出来の悪い兄弟を養う義母の援助はしなくていいです。 義母が代わりに返済している奨学金を 兄弟から取り返せばすみます。 自分で奨学金を返済中のご主人が義母兄弟の尻拭いまでする必要ありません。 嫁であるあなた(他人)の資格や稼ぎをアテにするのはお門違い。 あなたは義母からのラインは無視やブロック。 ご主人は義母に「夫の奨学金も平等に義母が返済してくれたらその時援助を考えてみる」と言って断ればいいです。

トピ内ID：139227d855fe2756

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噛み合わないのはトピ主も一緒だけどね。

🙂
蜜柑
＞他の兄弟は就活が上手くいかず無職で、義母が代わりに奨学金を返済していたり、マイホームの頭金を援助していたりします。 義弟は無職なのに結婚してマイホームを購入したのですか？ 奥様の稼ぎで足りてないのに、よくもまあ…凄いですね。 義母は奥様に申し訳なくて、奨学金返済やマイホームの頭金を出したのですか？ ＞義母は還暦過ぎていますが働いています。 ＞離婚して実家で暮らしているからか、マイホームの頭金と言ってもイマイチ分からないようです。 え？ どういうこと？ ＞義母が代わりに奨学金を返済していたり、マイホームの頭金を援助していたりします。 義母は義弟のマイホームの頭金を援助したんでしょう？ なのに何故、 ＞マイホームの頭金と言ってもイマイチ分からないようです。 意味が分からない… 頭金を援助した人間が、頭金をイマイチ分からないとは…何？ 頭金出したんだから、当然頭金の意味ぐらい知ってるでしょう。ってか難しくないし… ＞現在無職なので収入ゼロなんですが、話が噛み合いません。。 トピ主の言ってることも、十分めちゃくちゃです。話が噛み合ってません。 仕送りの件はご主人の問題だし、ご主人が拒否するなら心配いらないと思いますよ。 LINEなんかスルーしたら良いじゃないですか。気に入らないのに良い顔しても疲れますよ。 義実家の問題は、全てご主人にお任せで。

トピ内ID：41f3392d0b0b2834

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逼迫

🙂
ささ
これまでの情報だけでは逼迫度合いが分かりません。 貴女の言い方だと、あれば助かるぐらいの援助をわざわざ求められてる様にも見えますが、実際のところ生活困窮するとか、何らかの返済が滞る話なのかどうか。 破産などされれば自立出来なくなる可能性も当然出てくるし、そうなれば貯金以前に同居で扶養する話も考えられる。

トピ内ID：0a9702d850d0b0a5

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感想

🙂
gon
＞何故私がトピを立てたかと言いますと、夫は電話で断っているのですが、義母から私にLINEが届くのです。 　義母からのLINEが嫌なら、連絡は主人にして下さい、と返信して、ブロックしてしまえば良いです。

トピ内ID：13be3ad85623828a

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トピ主が働けないなら年200万は妥当

🙂
幸せになってね
今はまだ子供が居ないから何とかなるでしょ? 姑は何勝手な事を言ってるんだ。 『そんなんだから少子化になるのよ』 と次に言われたら 「私達は奨学金の返済やマイホームの頭金援助もないですからね。2人育てるなんて無理ですよ。 大体結婚祝いも貰ってないのに、仕送り寄越せってどういうこと? 嫁の稼ぎで義家を養えって言うんですか? 何で私が○○家の息子への援助のツケを払わねばならないのか! 実家の親が聞いたら呆れるわ。」 と言いましょうよ。 ここで重要なのは、『奨学金の返済』や『マイホームの援助』を他の姉妹がして貰っていることを指摘する。祝い金も無い、嫁の稼ぎをあてにしてる事を、トピ主実家に言われて面子が丸つぶれになる。 この2つをハッキリ提示することです。 こうやって出来ない子に手を貸すことで、より出来ない子にしてしまう。 それが解らない人が、取り返し付かないところまで行くんですよね。

トピ内ID：adea21cc22bf9631

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