園児同士の言った言わないについての親の対応

レス17

（トピ主 3 ）

🐶

みずき

2022年06月30日 09:48

ひと

4歳女児を持つ母親です。同じバス停で、4歳の女の子と仲がいいのですが、子供ながらの仲違いもありまして、家で聞いて『そうかー』と思う事もありました。ここまでは誰でも親なら経験あると思いますが、うちの子が幼稚園に持っていったものをその女の子にあげたらしく、そのあげ方が私には大変ショックで事実確認を含めその子の母親に問い詰めた感じのLINEを送ってしまって… その後、その女の子とうちの子の言い分がかなり違っていたことが分かりました。親同士は私が子ども同士のこと、しかも不確かなことに対して決めつけたように一方的にLINEを送ったことを謝罪し、女の子の親の提案した子ども同士の確かめようのないことで言い合うのはやめよう。ということになりました。それはそれで、私は反省しているし未熟だったと思いますが今後、バスを降りて両方の母親がいるところで子ども同士の『言った言わない』の争いがあったらどう対応したらいいでしょう。自分の子を否定はしたくないし、それは相手もそうだと思います。だからこそ、家で話があった場合は平行線で終わることに対しては家の中の会話だけで終わらせようと思いますが、上記のようにみんなその場にいる時に、子ども達の争いがあったら… 本当に何も分からずすみません。人生の先輩方、よろしくお願い致します。

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#３０代

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深刻になりすぎです

🙂

カメリア

2022年06月30日 12:10

タイトル通りで、トピ主さん、こんなちょっとした子供同士のトラブルなんてこれからもたくさんありますよ。〝はいはーい！この話はもうおしまいねー、仲良くしようねー。〟と間に入って、違う話を振って誤魔化すしかないですね。ズルいやり方かもしれませんが、まだ4歳です。親がその場の空気を変えてあげれば、自然に今回の件から気持ちも遠ざかるでしょう。親がいつまでも、我が子を守りたいが為に〝言った言わない〟を繰り返し、白黒つけようとする方が無理な話であります。明るく笑顔で、〝おしまい〟の方向に持って行けば良いだけです。親がそういう状況を作ってあげましょう。

トピ内ID：66807404c6fd4eab

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お家で聞くよ

🙂

まる

2022年06月30日 12:10

こんにちは。親同士で話がついているのなら、もしその場で言い争いが始まったら子供をなだめ、「お家でお母さんに教えてくれる？」とか「お話、お家でゆっくり聞かせてね」で連れ帰ればいいと思います。あとLINEで連絡したようですが、文字だとそういうつもりなくてもキツい口調に相手が感じたりすることもあるので、同じバス停なら直接「あの、うちの子が〇〇って言ってたんだけど、何か聞いてる？」ってやんわり聞く方が良いかと思います。

トピ内ID：4b4c9d08c3441014

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近づかないのが良さそうですが・・・

🙂

getten

2022年06月30日 12:10

子ども同士の「言った言わない」の争いというのは、子ども同士の口喧嘩ですか？「かわいくないって言った！」「言ってない！」「言った！」「言ってない！」みたいなやり取りですか？その程度だと、発した一言をいちいち客観的に洗い出す必要なんてないでしょう。「〇〇ちゃんは言ってないと言ってるよ。もうその辺でやめておこう」と止めれば十分では。そして、家に帰ってから子どもの気持ちを聞いてやって、「こういうときはこうしよう」と教えてあげれば良いと思います。暴力的な言葉が出てきたなら、その場で注意して謝って…という対応をしなければならないと思いますが。相手の親とのやり取りや、先生への相談の際は、「自分の子の言ってることが絶対に正しい」という前提に立ってはいけません。自分の子が大事で守ってやりたいのは皆同じですが、まずは事実確認が先です。それも、客観的に確認できない事実は、事実にはなりません。トピの件ですと、「子ども２人とも『そう言った』と言っている」という合致がないと、或いは「２人がそう言っているところを見かけた」という第三者の証言がないと、トピ主さんのお子さんの言っていることが本当とはなりません。そして、お子さんが何かをあげたのは、幼稚園での出来事ですか？でしたら、幼稚園の先生に相談するというのも一つだったかもしれません。うちの近所の幼稚園では、こういう場合は親同士で直接やり取りしないで園を通すよう説明があるようです。因みに、そのあげたモノというのは、園生活に必要な持ち物だったのですか？小学校でもそうですが、あまり可愛すぎるものや宝物や不必要なものは、持って行かない方が賢明ですよ。不要なトラブルを防ぐためです。それにしても、４歳でそんなに仲違いって起きるものですか？できれば距離を取るのが一番なように感じました。

トピ内ID：517c43965763c2b5

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トピ主です。

🐶

みずきトピ主

2022年06月30日 12:52

皆さん、ありがとうございます。そうですね、家で聞くと言ったり明るくおしまいにさせる方向がいいですね。ありがとうございます。そうしてみます。たしかにLINEがダメだったと思います。直接話す、または幼稚園の先生に相談すればよかったですね。それまでは親同士は気の知れた仲だと思っていたのでついLINEにしてしまい、必要以上に強く相手にもショックを受けさせてしまったかも知れません。私が朝会った時に『この前はごめんね〜』と話し、それでおわったかと思ったのですがそのあと女の子のお母さんから長いLINEを頂きまして。不確かなことで親が話し合うのは違う。と。その通りですしそこで沢山謝罪したという経緯でした。なので正直、親同士は今までと違う付き合い方になってしまったかな。と思います。子供同士が今までと変わらず仲良ければそれで良しとしようと思っています。私が間違っていました。あげたもの(私が幼稚園に持たせたもの)はリップクリームです。幼稚園に持たせるかかなり迷いましたが、他の子も持っていってること、口が乾燥したら必要なのかな。と思って、娘に誰にも渡さないことを約束して持たせてしまいました。使用中のリップクリームですし、返してもらった方がいいと思い『返してほしい』ということに加えて娘の言い分だと断ったのに取り上げられたような事を聞いたので感情的なLINEになってしまったかも知れません。その後、女の子からは『断ったのに取り上げた』というのは違って娘が『あげる』と言ったからもらったと。こんなにも言い分が違うものか。と思いましたが白黒はっきりさせようとするのではなく次の日のバス停前で『リップクリーム渡しちゃったみたいなんだけど何か聞いてる？』だけでよかったですね自分の蒔いた種だと思っています。申し訳ないですがその子の親とは距離が出来ましたが今後私の教訓にしようと思います

トピ内ID：6264aa4ce761f29f

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そんなの白黒つけるのは無理ですよ。

😅

おはぎ

2022年06月30日 15:08

子供同士の言った言わないが目の前で起きたときにどうしたらいいか？とのことですが、そんなのどうにもならない、が答えです。トピ主さんは自分の子を否定したくないと書かれていますが、大げさです。そんなの、どちらの主張も正しくて、どちらの主張も間違ってるってところでしょうか。「まぁまぁ、お互い勘違いしてるところがあるのかもねぇ」と双方に話しておしまいです。トピ主さんの感じだと、自分のお子さんの正当性を証明してあげたい、というようにも感じて、ちょっと危険なお母さんだなって思いました。そういうお母さんって言動でわかります。現に今回も相手のお母さんにラインを送ってしまったようですし。要注意なお母さんだと思われてるかもしれませんよ。

トピ内ID：71f6a3383b43b96a

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追加レスで印象が変わりました

フルーツサンド

2022年06月30日 15:38

最初のトピで、物の「あげ方」とだけ書いてあったので、単に娘さんが勝手に私物をあげてしまったんだなと思い読みました。でも、追加レスで驚きました。「断ったのに取り上げた」という、自分の娘の言い分のまま、実情はわからないのにLINEで返却を促したんですか？それは、人聞きの悪い文句のつけられ方ってものですよ？トピ主さんは、白黒はっきりさせようとするのではなくと、なぜか自分側優位で書いてますが、私と夫なら、自分の子供が「他人の物を取り上げた」と言われようものなら、白黒つけたいほどの屈辱なんですが？昔がそうで、今は違うとは言いませんが、ある年代以上は、幼い頃から他人様の物に手を付けない教育を、親によってはスパルタ的に叩き込まれてます。トピ主さんがLINEに、どう書いたかわからないけど、「この前はごめんね〜」という軽いものじゃなく、相手のお母さんとお父さんは深刻にとらえていてもおかしくないと、私は思いました。

トピ内ID：24def5ebf44f7e1d

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これはかなり

🙂

りーず

2022年06月30日 15:38

やっちまった部類。と、認識すべし。仕方が無い、相手も悪い、などと微塵も思ってはいけないと思う。 LINEは後に残る。あなたが送りつけたLINEを、他のママ連中にひどいと思わない？犯人扱いされたのよ！と、スクリーンショットで流されてる位に考えた方が良いでしょう。既にあなたは関わりたくない人フラグを立てられてしまってるよ。自分の子に厳しく注意するのが基本。子がリップクリーム持って行きたいと言っても、幼稚園に私物を持って行ってどうなっても、ママは知らないよ？という態度で。あなた自身が持たせたなら持たせた自分を悔いるべきだった。幼稚園は小学校まで続くでしょう。自分からアクションを起こすのはこれから控えて大人しくしていましょう。

トピ内ID：741778d39d636636

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トピ主です

🐶

みずきトピ主

2022年06月30日 17:05

皆さんありがとうございます。ですので、充分に反省しています。しばらく静かにしてますし、要注意人物、危険な人、関わりたくない、女の子の両親からどう思われても仕方ないと思っています。反省では済まされない、大きなものを失ったと後悔しています。私が知りたかったのは、始めの文章にある通り、今後子ども達が言い合いになった時の対処の仕方です。それは教えて頂いて理解できました。ありがとうございました。

トピ内ID：6264aa4ce761f29f

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真実を知りたい

🙂

ふらり

2022年06月30日 21:21

でもそれは無理。まず考え方です。子供はお母さんによくは思われたいので、嘘と言うにはかわいそうですが、事実でないことを言うことがあるそうです。　それを踏まえると、どうしても真実を追求するのは教育上良くないそうです。追い詰められて立場をなくし、挙げ句怒られる。　子供は反省するより、友人を恨む。もっと意地悪をする。　子供同士の喧嘩は大したことではないので、言い分を聞いて受け止め、これからは仲良くしようね、それで良いでしょう。

トピ内ID：b4aa080d801ff45d

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今後は正義を振りかざさないことだと思います。

🙂

匿名

2022年07月01日 10:55

世の中、正しいか間違っているかでは二分割できないです。大人になるとわかるけど、どんなに正しくても相手の立場が上だと、相手が正しいことになってしまうんです。今回の件はトピ主さんが、自分が正しいと信じて正義を振りかざしましたが、そういう生き方は嫌われてしまうものです。仮にトピ主さんが正しかったとしても、正しいからといって相手を責めていいわけではないです。どんなに悔しくても、正面から戦ったらめんどくさくなるのが現代です。ほかの方も書いてますが、ラインのスクショを吹聴される可能性だってあります。証拠が残ることは注意しましょう。できるだけナァナァにもっていって、相手と対立するときは確実な証拠をもっている時だけ。いらっとしても、それはお互い様な事が多いんですよ。相手も自分にいらっとしている。割り切ってうまく付き合いましょう。お子さんのためにもね。

トピ内ID：7cb8e228b875fde8

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トピ主です。

🐶

みずきトピ主

2022年07月01日 11:36

皆さん、ありがとうございました。ひとつ前の私のレス、すみませんでした。もうどうしよう。。。と塞ぎ込んでしまって。 LINEで沢山謝罪はしてきたつもりですが、直接謝罪するには時間を取れる時がなく、取ってもらう訳にもいかないので今日の朝、短すぎる時間でしたが『本当にごめんね』と最大限の気持ちを込めて伝えました。『もう気にしないで』と笑顔で言ってくださいました。LINEで謝罪した時も『もういつも通りいこう！』と言ってもらえていました。内心はどう思ってるかは分かりません。もちろん探りはしませんが。私の事を本当はどう思ってるか、そんなことはどうでもよくてただただ謝罪したい気持ちだけなので、充分ではないかも知れないけどあまりにしつこいのはよくないと思うので、もうこの話はこちらからは出さないでおこうと思います。私には下の子が2人いるので、本当に勉強になりました。これからはこのような過ちを絶対にしないようにします。子ども達のこと、真相を知る必要はないですよね、そこが間違っていました。『はいはい、仲良くしようねー』とかそれでもごねたら、『お家で聞くからね』と対応します。こちらに投稿する前から反省や謝罪はしてきていましたが、皆さんのレスを見て私が考えてる以上に、もっと深刻に相手を傷つけていたことを認識しました。ありがとうございました。

トピ内ID：6ed406a204101d52

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いきなり抗議じゃなく聞く

🙂

久我重明

2022年07月01日 11:59

「うちの子がこう言ってるんですけど、お子様から何か聞かれてますか？」喧嘩売るから引っ込みつかなくなる。

トピ内ID：124c6ae5a129e2a1

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トラブル回避

🙂

れのん

2022年07月01日 14:49

幼児だけだと、どちらも本当ってことはありますよ。今回の場合だと、仮にお友達がしつこくリップクリームを頂戴とトピ主娘さんにお願いしたとしても、お友達からすると「トピ娘が（最終的に）あげると言った」となります。一方、トピ娘さんからすると、断ったのに相手がしつこくしてリップクリームを取られた、となりますし。こういう時は、「ごめん～、娘がリップクリームを渡しちゃったみたいなの。申し訳ないけど、明日返してもらっていいかなあ？」って穏便にメールする方が良いですよ。もしくは、幼稚園の先生に報告して、仲介してもらう、が良いです。ママ友同士と言っても、全員我が子が大好きな人たちの集まりですからね。否定するような事を言うと、簡単に亀裂が入ります。なんとなくですが、今回のママさんは根に持たない良い人な気がします。大丈夫ですよ。

トピ内ID：49e51d21003507a5

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小学生でもあります

🙂

母親業

2022年07月01日 16:01

一番悪いのは、子供の言うことを鵜呑みにすること。周りにも事実確認することが大事です。とりあえず、今回の件ではお子さんに「物は勝手にあげてはいけない」ことを言わないといけませんね。今はお子さんの物でも、それはお父さんやお母さん、おじいちゃんおばあちゃんがお子さんの為を思って買ってくれたもので、勝手に人にあげるのはくれた人に対して失礼になることはきちんと教えた方が良いと思います。小学生なんてもっと増えますよ。遊ぶ約束について、時間・場所・持ち物などなど…すれ違うのはしょっちゅうです。いちいち親が確認していたらきりがありません。子供の言ったことなんて基本的に信じられないものです。約束事は、すれ違いたくないのなら自分からきちんと全部確認してきなさいだし、間違ったら自分が悪いというしかないです。学校の先生が口頭で伝える時なんて悲惨ですよ。連絡帳なんて１年生は書きますが、学年上がると書かなくなり、子供の拙い記憶力に頼るなんてざら。間違ったらお前が悪い怒られてこい、なスタンスです。うちは子供の言うことを全て鵜呑みにする馬鹿親のせいで、うちの子供がいじめっ子にされました。他のお友達が見ていて誤解は解けましたが、２度とあの親子は信用しないです。

トピ内ID：5644df6fc7110b23

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旦那さんにも相談して

🙂

春巻

2022年07月01日 17:38

子供が被害にあった、と思うと冷静でいられなくなるのはわかります。わかりますけど、そこは一歩立ち止まって、行動を起こす前に、旦那さんや他の人にも相談しましょう。高齢者を狙った詐欺も一緒。誰でも子供がつらい思いをした！と思うと冷静でいられなくなるものです。誰かに口に出したり、文に書いて話すことで、冷静になれます。子供の話を信じるな、とは言わないけど、冷静に対応しましょう。動揺したら、深呼吸する、とか自分でルールというか、落ち着くためのルーティンを作るといいですよ。行動を起こす前に、まずは他の人にも相談。話は逸れるけど、特にトピ主さんは詐欺等に騙されやすいタイプかもしれません。気をつけて。

トピ内ID：767bf2a405154926

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トピ主さんタイプのお母さんいらっしゃいますね。

🙂

かき氷

2022年07月01日 22:25

自分の子供の言い分だけをまるっと信じてすぐに頭に血がのぼり、LINEでもう縁を切ってもいいくらいの文章を送りつけられたことがあります。直接電話で怒られたりしたことも、ありました。私は「もし、お子さんに嫌な思いをさせてしまっていたら、本当にごめんなさい。」といずれの場合もまず謝りました。結局、どの件もこちらは悪くなかったのです。事実を知って謝ってこられましたので、表面上は大人の対応をしました。今も、出会えば挨拶と世間話は軽くします。でも心の中では、本当にその方の人間性に今でもドン引きしています。見た感じ優しい普通そうなママなのですが、子供を大切にするあまり理性を欠いた状態になっちゃうのかな…気をつけようと反面教師にしています。『言った言わない』でもめた時は、「嫌な気持ちにさせちゃったならごめんね〜」なんて言いながら、帰って美味しいものでも食べます。そんで、ママはこう思うかな〜！って、サクッと流して抱きしめちゃうかな。　子供はすぐに大きくなって、もっと進学やら部活やらの心配で細かいことには構ってられなくなりますよ！もっとおおらかに行きたいですね。

トピ内ID：eaf2ad7d1eda7067

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れのんさんに同意します。お子さんの心のケアも大事かな。

🙂

五十路

2022年07月28日 10:56

れのんさんが仰るように、私もどちらも本当のことを言っている可能性があると思います。「いいな、いいな。欲しいな」としつこく言われたら「じゃあ…いいよ」となってしまうパターンの場合、もらった方は「くれると言った」だけれど、あげちゃった方の気持ちは「取られた」だと思います。今回のことで、娘さんとはどんな話をしましたか？真実を知る必要はないということにされたようですし、実際本当のところは分かりませんよね。でもお子さんの気持ちはどうですか？トピ主さんがその相手のお母さんとの関係ばかりを心配しているような気がして気がかりです。もし娘さんが、本当は嫌だったけれど大切なリップを「あげる」と言わざるを得ない状況だったとしたら辛かったでしょうね。実は私も経験あるので気になるんです。もう50年も前のことですが覚えてますよ。今となっては懐かしいですけどね。それに娘さんの場合はリップを返してもらっている様子なので、そこまでではないかもしれませんが。今回のことがもう終わったことになっているのなら、ほじくり返すのは要らぬことかもしれませんね。でも私なら「辛かったね」と気持ちに寄り添ってあげたいかな。その上で「もし一度あげると言ってしまったんだとしたら、本当は嫌だったとしてもあげたことになるんだよ。これからはあげたくないものは『ごめんね。あげられないんだー』ってちゃんと言えるように頑張ろうね」と話すかもしれません。「今回のことは誰も悪くないんだよ」とも言うかなぁ。何かの機会に、そんな話ができたらいいな、と思います。参考までに。あくまで「あげると言ったけど本当は嫌だった」という可能性がある場合の話です。

トピ内ID：c60286c465784d27

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