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マイホームに口を出す義母

レス73
（トピ主 0 ）
😒
あーむ
夫婦
はじめまして。目を通して頂きありがとうございます。 30代前半夫婦、子2歳、0歳の4人家族です。 この度、念願のマイホームを建てることになりました。 やっと間取りや窓やコンセントの位置などもほぼ決まり、間取り図をお互いの両親に見せて、こんな感じだよと報告をしました。 実の親はずっと一軒家に住んでいて最近実家はリフォームをし今時の家になりました。なので『◯◯はこうで良いよ』や『△△はこうだから××にした方が良いよ』など色々とアドバイスをくれます。実の親からは頭金の援助で1000万円程出してくれる予定です。(本当に有難い…) 義親(主に義母)はお互いずっと団地住まいで今も団地です。なので家のことは口出ししないと思っていたらネットや動画サイトで家作りについて調べた知識を教えてきます。それ知ってるよ…と思いながら『そうなんですね』と相槌をしています。旦那にはLINEで教えてくるそうで旦那もうんざり気味です。 私の要望のパントリーがある間取りですが、収納するスペースだけで、家事スペースはありません。(その分リビングを広くしました)それも指摘され、パントリーで家事できた方が家事の動線が楽よと言われイラっとしてしまいました。 上の子の保育園選びや外構にも口出ししてきたりこの先が思いやられます。 義実家から近い土地なので(旦那の仕事の都合仕方がなかった)購入した土地を見に行ったりしたそうです。 やたら口出ししてきますが、義両親からの援助は一切ありません。 義母は本当にお節介なのでいちいち口出ししてきてうんざりです。(付き合ってる時から口出ししてきてました) 一軒家に住んだことがない人のアドバイスを素直に聞き入れられない私は心が狭いのでしょうか。 元々義母は好きではないですが、もっと嫌いになりそうです。

トピ内ID：42d36d7cba231c6b

#３０代
#５０代以上
#住まい
#夫
#夫婦関係
#妻
#義実家

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最初から分かっていたことでは？

🙂
玄米米子
何だか・・・義母さんが気の毒になってきた。 最初から経済格差のある結婚なんですよね。 義母さんにしてみたら、ずっと団地住まいで注文住宅には憧れはあるでしょう。 その間取りを嫁から見せられる。 何だか気の毒だわ。 息子だってお金を出す家ですよね。 そこに良かれと思ってのアドバイスをしたら、実は嫁から「イラッ」とされて愚痴をネットに書き込まれていただなんて。 そういう状況なら「私の部屋を作って頂戴」と姑に言われる可能性もありますよ。 でもそんな要望をされる訳ではないのよね。 私もトピ主さんと似た立場ですよ。 最初から実家の経済格差があるのは分かっていて結婚しました。 でも夫を育ててくれたお母様ですから、嫌な面は目をつぶり、良い面を見るようにしてお付き合いしました。 私の実母は癖のある姑と完全同居なのに、それはそれは上手くお付き合いしてました。 それを手本にしています。 トピ主さんはご自分が恵まれていることに感謝の気持ちを持つべきですね。 そうすれば些細なことでイライラすることもなくなりますよ。

トピ内ID：14e37eb18e957d72

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ちょっと楽しませてあげて

😅
あまでかさ
意見を取り入れなくてもいいんですよ。 ただ、新築の家の構想を語る、なんて素敵な事は、人生で一度あるかないか。 そして、義母さんには、おそらくこの先ない、のです。 せめて息子が家を建てる時くらい、その夢を語りたい、と思うのは解らなくもないですよ。 そう、夢を語り合いたいのです。実現しなくてもいいのです。 だから、「そうかもしれませんね」「そういうのもありますよね」「なるほどですね」 と微笑んで、相手の夢をただ聞いていればいいのです。 お年寄りに、それくらいのサービスしてあげてもいいでしょう。 息子である夫さんがそれを上手にできたら、さらに言うことないんですどね。 数日置いてから「夫と話し合った結果、こうなりました」と報告すれば、それでよし。 あくまでも、最終決定は自分たちでする。 だけど、このイベントは周りの大人たちの楽しみでもあるということを考慮して、 雑談として聞いてあげるべきです。 もちろん、トピ主さんだってそんなに余裕はないですよね、 仕事して、子供育てて、家の間取りに頭を悩ませて、 ･･･お年寄りの話までつき合わないといけないの？？って。 だから、やっぱり実の息子の技量が試されるところです。 でも、彼が上手く立ち回れないのなら、何もしない方がいいです。 でないと、「嫁の言うなりだ」などと言われてしまいますからね。 私は、義両親にお金を出してもらったとしても、口出しされるのはやっぱり嫌なんだろうな と思います。お金貰ったら我慢する、っていうのは、現実には難しいと思いますよ。 今回、トピ主さんは実の親に一部のお金と口を出してもらって助かっていますが、 夫さんも心からそれを歓迎していますか？確認してますか？ トピ主さんは、自分が何でも話せる親だから、そう思っているだけだと思います。 悩んだり、困った時は相談に乗ってもらえる、というくらいが丁度良い親子関係です。

トピ内ID：0e4181073a9aae3b

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聞き流すしか

🙂
KM
一軒家に住んだことのない人の意見だからってことではないんですよ。 トピ主さんも書いているように義母さんが好きではないんですがベースです。 嫌いな人の意見なんかだれも聞きたいと思いませんよ。 ましてや口だけ出してお金は出さないってことだし。 ここはもう決めたことなんでって聞き流すしかないですね。

トピ内ID：67f3c12b2930e64f

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感想

🙂
gon
＞元々義母は好きではないですが、もっと嫌いになりそうです。 　言われなくても、トピ主さんが義母を嫌いなことは、トピ文を見れば分かります。 　実両親の言うことは、アドバイスで，義母の言うことは、口出しって、読んでいる方も気分が良いものではないです。 ＞一軒家に住んだことがない人のアドバイスを素直に聞き入れられない私は心が狭いのでしょうか。 　心が狭いと言うより、もっとやりようがあるのではないかと思います。 　義母の言うことを聞き入れる必要はないと思いますし、単に聞き流せば良いと思います。

トピ内ID：d7541571e9cb8888

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理想と現実は違う

🙂
ひよこ
一軒家に住んだ事ない人の意見なぞ役に立たないと思いますよ。 住んでみて気づくことは沢山あるし、人の好みは色々だもの。 ご両親は、結婚までご一緒に暮らして来られたからお互いの好みも分かるし、似てくる点もあると思います。 それを赤の他人に言われてもねえ。 適当に「はいはい」「そうですか」と言っておけば良いですよ。 何か言われたら「そういう風に建てて住んだ方が合わなかったって言っておられて〜」で諦めたと言いましょう。

トピ内ID：5ace727f3c354a6d

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お金を出してもらってないのに

🤔
Ｓ
間取りを見せる必要あったんですか？ 家が完成してからお披露目するだけで良かったと思います。 なんのために間取りを披露？ 自慢したかったの？ 団地住まいを見下してる感じがするんですけど。 アドバイスが迷惑なら 間取りも見せなかったら良かったのに。 それか、アナタは行かずに、 夫だけに対応させれば良かったと思います。

トピ内ID：d5062626959c8339

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ふーん

🐶
久我重明
金出してくれる親の発言は「ありがたいアドバイス」で団地住まいで金出さない義両親の発言は「イラっとする」んですか。 最初っからバイアスありきですよね(笑)。 何、聞かなきゃ良いんですよ、はいはいと調子だけ合わせて全てスルー。 まさか施工者との打ち合わせに乗り込んでは来ないでしょ？

トピ内ID：041dc301e797f141

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過剰反応

🙂
ささ
過剰反応では？ 口出すくらい他人でもあり得る話ですよね。 聞き流すスキルで何とかなる話に思います。 参考にする必要などないし、イライラしてやる必要もない言わせとけばいい話。 実家から援助あるのはプラスの話で、当たり前でもないので、そこと比較するのは無駄。 そこと比較すると、周りの色々が低く見えて、余計イライラしやすい。 セルフコントロール出来てない主さんのような人は、そういう比較をしない様に注意しないとすぐに価値観を引っ張られる。 実家への感謝は必要ですが、それを引き合いにわざわざイライラしに意識持っていくのは自虐的です。

トピ内ID：ce3a5d71e4841a7f

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その愚痴は身内だけに

🙂
木曜はハヤシライス
付き合う前から分かっていたなら、今の状況は想定内では？ 世で格差婚が敬遠される典型的な例ですね。 根本的に義母を下に見ていますよね？戸建住みだの団地住だの、主さんの育ってきた環境は主さんのご両親の力であって、主さんの成果ではありません。 義母さんのことを団地住みというなら、自分達も両親からの援助を断るべきでは？ 人の褌で相撲を取っているのに、義母さんに対しての物言いは主さんの品格を疑います。 そして、こんな悩みでもないただの愚痴は身内だけのSNSにしません？ 自分も家を建てた経験ありますが、途中経過などいちいち身内に報告などしませんでしたよ。 義母さんにいろいろ言われるのが嫌なら、はじめから報告しなきゃいいのです。 聞かれても「まだ変更の可能性があるので」とごまかす。 自分で余計な種をまいて、それに文句を言ってるだけ。 お子さんが小さいうちから、お子さんの前で義母さんの悪口など言わないように気を付けて下さいね。 付き合う間からわかっていたなら、今の状況にならないように対処も出来たでしょ。 自分達は親から多額の援助をしてもらえての結果なのに、自分の手柄のように義母さんを悪者にして、どうしたいのですか？ お子さんが2人いる母親なんでしょ？賢く立ち回りましょうよ。 言ってること、やってること恥ずかしいですよ。

トピ内ID：f4541283039e9064

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え？

🙂
りく
援助は一切ありませんって、当たり前でしょ？ むしろ1000万円も援助するあなたの親の方がどうかと思いまーす。 相当甘やかされて育ってきたんだね？ まさか1000万円丸々貰う気ですか？ せめて半分いただくとかだよね？

トピ内ID：1f0034863c754797

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結婚したら守るべきは家庭

🙂
ケシミン
同様の状態が我が家でありました。私の母親がやたらと家事や子育てに口を出し妻が精神的に参っていました。さらにお金の無心までしてきました。結局まとまったお金を渡して親と絶縁し今は妻と穏やかに暮らしています。ご主人に家庭を守るために義母との関係を考えるよう相談されてみてはいかがですか。

トピ内ID：8654340abe3b2f80

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正解は無いので

🙂
ダイハツ
＞一軒家に住んだことがない人のアドバイスを素直に聞き入れられない私は心が狭いのでしょうか。 狭いと思います。 というか人を選んでいるだけでしょ。 私は一軒家に住んだことが無いですが、私のデザイン・コンセプト(外観・内装・間取りを含め)を求めて設計の依頼をする人が居ますよ、今は手が廻らないので持ってもらっている状況です。 スタッフには一人暮らしをしたことのない女性(実家住まいで家事をしていない)がコーディネーターとして活躍してます。 というか、実際に住む家って大抵の場合一人一件ですよね。 それって実際の有効なアドバイスになるの？ 本やネットで得た知識って、同じ状況とか嗜好とか勘ぐっていえば本当の事が書いてあるとも限らないですけど、自分が住んだ感想っていうのも随分偏ってますよね。 ほんの一例を挙げれば、ふた昔前の考え方だとＬとＤＫという分け方、今はＬＤとＫが流行り、もっと最近ではＬＤＫ一体空間でアイランドキッチン(ペニンシュラではないですよ) 内装だって、壁は珪藻土だったり床は大理石だったり、収納も各個室ではなくファミリークロゼットだったり。 数え上げればキリがないですが、実際に住んだ感想だけで語りつくせるものではないですよ。 皆さん、本やネット、聞きかじりとか、私のような者に費用を払って。。。とかです。 情報源の選択を含めての家づくりと思いますので、実母様と楽しんでいただければよいと思いますけど 、義母さんのされていることも間違いではない事はお伝えしておきますね。 そしてこれは余分は事でしょうが、トピ主の苛だちは費用の援助もありますけど、もとともがマザコンが入っているものと思います。

トピ内ID：e785aada9c62bfc4

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最初から見せない

🙂
和泉のおかん
1円も援助なしの人には最初から新築の間取り図なんか見せません。 浮かれて見せたところで、嫌味や要らぬ意見が出るに決まってる。 しかも義親の近くに新築？そんなん遠慮なく遊びに来るだろうし、自分達が休む部屋は？など言い出したらどうするつもり？ 完成したら度々来るでしょうね。 金出さず口出す性質の人は、どんどん遠慮なし来ますよ。 承知ですよね。 で、実親から1000万もの援助で新築なのですよね？ローンは旦那さんで、家の名義も旦那さんですか？ もし、離婚てなった時、揉めませんか？ 絶対離婚しない、保証はどこにもない。 実親援助金は旦那には１円も権利なしなので、うやむやにせず頭金は妻側が用意した証拠はしっかり残しておきましょう。

トピ内ID：91c31e93dd146f4a

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やりすごす

🙂
Cjd
適当に相槌打っておいて、つっこまれたらもうメーカーの方で変更できなかったとでも言っておけばいいんじゃないですか？お金持ちの自分の親と団地住まいの夫の親を比べても無意味です。 金持ち喧嘩せずですよ。

トピ内ID：30b31f1c3787a920

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いいじゃない

🙂
ぱんなこた
嫌いな姑を公の場で貶したかった というのがよく伝わりました。 ご実家との比較もなかなか効果的です。 ま、口うるさいのはそうなのでしょうね。 でも言わせとけば良いんです。 ｢へえ、そうなんですね。また夫さんと 相談してみますねー｣ でいいんです。別に言われたところで 言うことを聞くつもりも無いのでしょう。 ｢はいはい、そうですね｣で十分。 嫌いなのは全然かまいません。 ただ夫の親です。 親切にはしてあげましょう。

トピ内ID：f99ab0d92a51a3e7

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ほっときゃ

🙂
インコし
ほっときゃいいんじゃない。 なにか言われても、夫婦で決めたことだし決まった上での図面だし予算がないから変更なんか無理ですよ～とでも言っとけばいい。 何で図面なんか見せたのかと思います。そんなもん見せてご機嫌でも取るつもりだったの？ みんなのいえ、っていう映画を見ることをオススメします。 家を建てようとしたら皆が口を出してきて大騒ぎする話です。面白いですよ。

トピ内ID：53aa47de1c26101b

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なるほど。

🙂
自由人
主さんが義母のアドバイスにイラついてるように、旦那さんも主さんの両親のアドバイスにイラついてるかもよ。 でも援助あるから我慢してる的な？？ 間違ってもお互いの両親に合鍵は渡さないようにね。 夫婦の間に溝を作らない為にもね。 義母が現場で勝手に何でも言わない様に対策はする事。 現場監督や職人さんに「義母の言葉は一切無視してくだい」って伝える。 テンション上がって土地だけでも見に来るなら工事始まったら現場で口出すよ。 知り合いに勝手に変更された人いるからね。

トピ内ID：e085bf71ef2770a8

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狭いですね

🙂
むー
義母のことは嫌いを通り越して見下してるような気がしました。 ずっと団地住まいとのことですが、義両親は好きで団地住まいだったのですか？ そうでないなら仕方なく団地生活だったということですよね？ 義母にとっては(例え自分は住まなくても)間取りを見て色々考えることが憧れだったんじゃないんですか？ それくらい楽しませてあげましょうよ。 正直トピ本文読んでて義母が可哀想に思えました。 ＞一軒家に住んだことがない人のアドバイス 多分義母が一軒家に住んでても余計な口出しと言うんでしょうね。 心が狭いというより性格悪いなと思いました。 母親の自覚があるならお子様に影響を与える前に、その捻くれた性格を直した方がいいですよ。

トピ内ID：9fbb450acc74646d

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住宅取得資金贈与

🙂
負担
頭金の援助で1000万円程出してくれる予定です との事ですが 親世帯が新築の子供世帯の住宅を購入するための資金援助 として税金がかからないので　ぜひ申告して下さいね トピ主側の出費分に対して 家の名義もトピ主の名義にして下さいね

トピ内ID：54dc0a6720837e72

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義両親が嫌いなだけですね

🙂
ぽかぽか
実の親からの意見はアドバイス、義両親からの意見は口出し、これですぐにあなたが義理のご両親を嫌いなことが分かります。 私は一軒屋育ちで、団地には住んだことはありませんが、あまり気持ちの良い文章ではありませんよ。 援助は一切無しで口出しだけしてくるなんて、私も嫌ですが、主様のそこまで義理のご両親を見下されたような感情でご主人は大丈夫ですか？気を悪くされませんか？ 自分達のマイホーム作りに、ただ単に口出しされたくない！これで十分じゃないですか？ 一軒家に住んだことない人から、とか援助が一切無いのに、とかはいらないように思います。 その見下した感情からご夫婦仲が悪くならないか、そちらの方が気になります。

トピ内ID：4b44f78bca725946

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決定事項として話す。

🎶
まあね。
ホントにお金出さないなら口出すな、なんて言いますが自分の事のように嬉しいのかもしれませんからね。 それほど嫌なら「もう決定してるんですよ〜」とか「出来てからのお楽しみ」と言って何も教えず新築祝いで見せるしかない。もはや事後報告。 何言われても「出来てからのお楽しみですから、待ってて下さい。」で通す。 ＞一軒家に住んだことがない人のアドバイス まあね。この様な事ありますね。 子供の居ない人からのアドバイスとか云々。 確かに何だかなっと思いますけれど、義母さんも一軒家に住んだ事ないからこそ一軒家の夢が大きく口出しちゃうって所あるのかもしれませんからね。

トピ内ID：b6a13d57237c4b2b

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ご主人の反応は？

🙂
NN
主さんのご両親が1000万円も援助される話を、ご主人はどんな面持ちで聞いてましたか？ 自分の親は一切援助できないことを誰よりも知っているご主人は、義両親（主親）からの1000万円を【渡りに船】だと歓迎されたのでしょうか？ ご主人は、この先の夫婦間のパワーバランスがどう傾くかは想像しておられるのかな。 主さんにその自覚があるのかはわからないですが、やはり多額の援助額は強みですよね。 これからも義母さんのお節介は止まないでしょう。 そしてそのまま、主さんご夫婦は義両親さんと距離をあけていくのでしょうか。

トピ内ID：92c995ff016c412b

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一軒家に住んだことない

🙂
四十路
人と結婚したんだから、仕方ないよね。姑が一軒家に住んだことないのは。 夫の親だもん。 育ちのレベルも大事だよ。夫婦って。

トピ内ID：0648d0aa51d90237

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心が狭いと言うよりは

🙂
ＭＩＹＵ
自身でも書かれてるけど 義母さんが嫌いだからイラつくんでしょうね 私も干渉気味の義母がいるので、気持ちはわからなくはないし 大概は嫁派ですが トピ主さんの主張はちょっと賛同できないです だって、自身の親の言うことは、アドバイスで 義母さんの言うことは、口出しって・・・ そもそも、義母さんはそのアドバイスをトピ主が聞き入れないと 文句を言うのですか？ ご主人もうんざり気味とのことですが トピ主の親御さんのアドバイスにはうんざりしてないのかしら？ レスにもあったけど、頭金を援助してもらうから 我慢してるんじゃないのでしょうかね？ ＞元々義母は好きではないですが、もっと嫌いになりそうです。 私も色々あり義母のこと大嫌いです、でも別に嫌いでも良いと思います ただ、適当に合わせるということは必要だと思いますけどね それこそ、干渉気味な人はずっとそうですから あ～～また始まった、うっとうしいなぁ～ と思って適当にあしらっておけばいいんですよ

トピ内ID：d7689a71e9dd1391

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相手にしない

🙂
嫌な感じかも
分かるのよ、一応礼儀かな、とか。 で、「素敵ねー」「楽しみね」で話が終わると思ったんでしょ？ でもさこれから建つのに図面なんか見せて来たら、何か意見言いたくなるのが人情では？ 意見聞く気ないなら、図面なんか見せなきゃ良いのにと思ったよ。 「もう変更出来ないから。」って。その話はもうしない事にするのはいかがでしょうか？ キッパリ今、家に関してはシャットアウトしとくことで今後のトラブルも防げるよ。 それこそ勝手にあそこの和室は将来とか暴走したら、可哀想だし恐怖。

トピ内ID：727e32b505b91999

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今後は

🙂
既婚
新居に関する報告や話などを、姑さんには言わないようにしたら？ 図面も見せなくてよかったと思います。 姑さんは、図面を見せられたので、それに関して色々思ってしまったんだろうね。 ＞パントリーで家事できた方が家事の動線が楽よ。 ＞上の子の保育園選びや外構にも口出ししてきたり お金も出さずに、家の造りにあれこれ言うって、難癖付けられたみたいで嫌でしょうね。 お金を出しても口出しや干渉しない義両親もいますので。 私なら耐えられないかな。 本当に良かれと思って言ってるかもしれないから、その辺言い方とか直接聞いてないから分かりませんが。 今後は極力報告しないようにする。

トピ内ID：ce58ec71e49e0b0b

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それはね

🙂
いち子
夫が悪いですよ。 親に口を閉じさせられないのが諸悪の根源。 義実家を悪く思うのは筋違いだわ。 でさ、そもそも合法の親を同居さすわけでもないのでしょう？ なのに見取り図を見せるとかマウントしてんの？ まあ、色々感じるところはあるのだけれど そもそも諸悪の根源はご主人だからね。

トピ内ID：272b60b19935c444

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教えるのが早すぎたね

🙂
アナベル
聞き流すしかない 自分達も叶わなかった一軒家を息子が建てるから、ハイになってるんだよ 仕方ないでしょ 私は姑が今の一軒家から引っ越したいと昨年騒いでいたので、先月、引っ越したけど、まだ教えてない そろそろ教えて招待します 騒ぐの分かってたから 後で揉めても先に引っ越しました 賃貸の一軒家だしね

トピ内ID：d47d02a781ad17e8

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まともに相手にしない

🙂
すもも
＞一軒家に住んだことがない人のアドバイスを素直に聞き入れられない私は心が狭いのでしょうか そんなことないです。普通です。 右から左へ流せばいい。 まともに聞くと疲れるだけ。 そもそも義母が嫌いとのこと。 嫌いな人からのアドバイスなんて迷惑以外のなにものでもないです。 ご心配ありがとうございます。夫婦で充分に考えましたし変更予定は一切ありませんから今後はアドバイスは結構です。 みたいなことを言えばどうです？ 相手にするから色々口出しするんだと思う。夫に正直に「あれこれ口出しされるのがストレスでたまらない。このままだとお母さんを嫌いになりそうだからあなたからやめるよう言ってくれないかな？」と頼むのは？ まあ、今後は細かく報告したりしないことですね。密に付き合う気はないのだったら今からでも一定距離を保つことを意識したほうがいいですよ。

トピ内ID：0bb694720795745a

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このトピで言いたい事は

🙂
幸せになってね
『元々義母は好きではないですが、もっと嫌いになりそうです。』 これです。 大丈夫、貴女の嫌いな人は、向こうも貴女が嫌いです。 その嫌いな姑に新居を見せびらかしたいトピ主。 夫も見せたかったのでしょうね、違う意味で。

トピ内ID：c5de76aed364da97

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