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ママ友グループってやっぱりめんどくさい…

レス324
（トピ主 3 ）
🙂
りゅうりゅう
ひと
ママ友６人グループで仲良くしています。公園で集まって仲良くなったグループなのですが、それぞれの都合や時間があるので、毎日行けたら行くという楽な間柄でした。しかし、先日あるママがお店でランチをしようと提案しました。皆が乗り気でしたが、私は持病があり、その日によって具合が悪かったり調子が良かったりと、毎日不安定な具合です。なので、その集まりも行けるか微妙だったため最初は断りました。しかし、その日に子供達に楽しい企画を考えてると言っていたので、子供のために行けたら行くと返事を変えました。そして、前日のグループラインでも「体の具合がまだ当日にならないとわからないので当日の様子で決めます。」と言ったところみなさんが快諾してれました。そして、当日の朝、やはり具合がおもわしくなかったので「様子を見て行けそうなら遅れてでも参加します。」とラインをいれました。そして、やっと午後になり調子が良くなってきたので、皆が集まるお店にいったところ「なんできたの？」というニュアンスで皆が驚いていました。他のママも気まずそうな雰囲気でした。なんでも、メンバーの中に午後から用事がある人が何人かいたことと、予想以上に気候が暑くなったため、今日はもう解散するところだったとか。私的には頑張って来たつもりでしたが、どうした？という迷惑そうな言葉に非常に傷つきましたし、子供が可哀想でした。私の病気については皆さんいつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれていました。当日もこまめに連絡をしていたのに見事に全員から返事がありませんでした。後日、その中の1人のママ友に相談をしたところ「ハッキリしない時は欠席扱いにするね！」とあっさり言われました。そして、最近ではどうやら私だけが誘われなくなっています。ここで、このママ友グループを抜けるべきでしょうか？全員に裏がありそうで怖くなっています。アドバイスお願いします。

トピ内ID：a6db8e66c7bae958

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ママ友いらないよ！

🙂
2歳と8歳の母
どのようなご病気だから分かりませんが…行く行かない 行けたら行く なんて他の方には大迷惑です。 他のママさんに「ハッキリしないときは欠席扱い」とハッキリ言われたんですよね？ 裏なんかありませんよ、これを機にママ友付き合いから卒業なさっては？ だって、体調悪いのにママ友付き合いしてたら余計心労が蓄積し具合わるくなりますよ

トピ内ID：3ea5d6779fb6deb4

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二転三転鬱陶しいな。

🙂
麗
最初は断りました。 次は、行けたら行くに変えました。 その次に、当日の様子で決めます。に変えました。 その次に、様子を見て行けそうなら遅れてでも参加します。に変えました。 そして行きました。 ナニソレ。 そりゃみんな驚くわ。 なんで来たの？って気持ちわかるわ。 誘われないのも当たり前。 皆さんアナタだけの都合で動いてる訳じゃないからね。 で、自己都合ばかりのオンパレードで ≫全員に裏がありそうで怖くなっています。 とはよく言ったものだ。 ママ友さんは　 ≫「ハッキリしない時は欠席扱いにするね！」 と言ってくれているじゃない。 グループを抜けるにしても今回の優柔不断な自分の態度をちゃんと謝罪してからにしなさいね。 私も持病があるから気持ちはわかるけど自己都合で相手を混乱させるのは迷惑だと悟った方がいいわよ。

トピ内ID：05a911811d69cb0f

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この場合面倒なのはトピ主の方

041
凛々
ランチ時間の約束なのに、午後に行ったら皆が困惑するのは当たり前 皆さんママなのだから家の事とかあるだろうし、そんなにダラダラもできないでしょう トピ主が終わった頃にお店に来たとして、注文せずにお冷やだけ飲むつもりですか？ そこで注文したとしたら食べ終わるのを皆ずっと待たせるのでしょうか トピ主の体調が悪いのは仕方がないですが、待ってる方はいつ来るかハッキリしないのにいつまでも待ってはいられません 独身同士ならまだ融通は利くかも知れませんが、子供がいたらぐずるかもしれないし家事や事情もあるのでしょう ＞「ハッキリしない時は欠席扱いにするね！」とあっさり言われました。 これは至極全うな対処です ママ友だろうと独身の友人同士の飲み会であろうと同じです むしろ裏表なく公平だと思います その後誘われなくなってしまったら仕方がないかな もっと自分から輪に入って行けるようにするか、離れて別の友人を作るか決めるのはトピ主です そもそも大人数になればなるほど時間の制約が厳しくなります 自分の事ばかりでなく、他人の事も考えてみたらいかがでしょうか

トピ内ID：955de17851176362

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なし

🙂
こむぎ
どんな理由であれ、せめて前日までに行くか行かないか決めてほしい。みんなトピ主さんの都合に合わせられないよ。

トピ内ID：ce5ddbca8340d3a9

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そりゃ駄目よ

🙂
家だもん
当日まで皆が待ってくれたことにびっくりです。 お店でのランチは予約とかあってドタキャンメンドクサイです。 みんな優しいなって思いました。 で、当日、10分20分の遅れならともかく午後から参加って？ 幹事とかしたことありますか？ 本当に気を使いますよ。 主様は皆が言う通りはっきりしない時は欠席にしましょうよ。 有名人ならちょっとだけ顔出しても皆喜ぶけどイツメンでしょ？ 最近誘われないのはきっと当日までわからないって言うからです。 裏なんて無いですよ。 皆正面切って伝えてるからいい人だなって思います。

トピ内ID：5601858e792bbcdc

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途中参加は迷惑

🙂
まっちゃん
何で常にトピ主さん親子にみんなが都合を合わせないといけないの？ 当日の朝体調が悪いならばもう欠席一択ですよ。 「行けそうなら行く」は本当に迷惑。 遅れてでも参加してほしい人は皆無。 もう結構うっとうしがられていると思うのでママ友グループは抜けたほうがいいですよ。

トピ内ID：8288ccb932d1f6ea

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トピ主さんにも問題は有る

🙂
ねこ
>病気については皆さんいつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれていました 病気の事はお辛いと思います。 トピ主さんの病気を知っていても、周りは全てを承諾してる訳では無いのです。 周りに病気の自分を慮り、合わせて貰いたいという気持ちが有るから、トピ主さんは自分都合を貫いた。 相手はトピ主さんの親しい友人でも、家族でも無い。子供を介しての繋がりで有るただのママ友。 本来なら、どうなるか分からない約束は受け無いです。 トピ主さんの間違いは、自分都合を貫いた事に有ります。 断るべきでした。 心のどこかでは、なぜ病気の自分を慮ってくれないのか、なぜ病気の自分に気を遣ってくれないのかという怠慢が見え隠れする。 こまめに連絡入れても、それは全て自らの都合を相手に押し付けるための連絡でしかない。 お子さんが可哀想というなら、お子さんのためにも断るべきでした。 お子さんが可哀想な事になったのは、トピ主さんの怠慢から来る行動からです。相手の責任にしてはいけません ドタキャンになるか、予定が分からないなら、それを受け入れて貰える親しい友人や家族にしておく。 線引きをして、トピ主さんにも無理の無い、相手にも無理の無い付き合いを大切にして行けば良いと思います。

トピ内ID：862592a2da6567f1

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相手への迷惑も考えよ？

🙂
ゆかたん
当日のその時間まで体調が分からないこと、皆さん理解してくださっていますよね。 十分、優しいコミュニティだと思います。 トピ主の体調はトピ主の問題ですから、周囲を振り回すのはやめましょうよ。 参加できないならできないでしょうがない。 でも中途半端な参加の仕方は、迷惑がかかる場合があります。 幹事さんの身にもなりましょう。

トピ内ID：0b0e7febaa212f04

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グループ関係なく困るよ。

🙂
マスクメロン
持病はお気の毒ですが、グループじゃなくてもあれこれ予定を変更されては普通は困ると思いますよ。ランチですよね、子連れなら予約したいし、まして主様たちは6組の親子でしょ。 トピ文だけで当日までに4回変更しています。皆様快諾、といっても持病なら迷惑とはいえないでしょう。せめて予約や段取りしてくれた幹事さんに対する配慮の声掛けは必要だったかと思います。 「ハッキリしない時は欠席扱いにするね！」とあっさり言われました →というのがこのグループの多数の意見だと思われますので、やり方が合わないならランチには行かない、でいいと思います。 いくつの子か近所なのかわかりませんが、子どもは仲良いのであればいきなり抜けるはなしかな。元々公園は行けたら行く、のスタンスなわけですし、公園だけでゆるくお付き合いされては。 まぁ、どの道考え方が違うようだし、小さい頃のママ友って余程気が合わないと疎遠になるとは思いますが。 お付き合い、 とくに仕事や子ども絡みでは 子どもの事情はともかく 親の事情は加味されないことはありますよ。無理なくね。

トピ内ID：508ce2f1c4cc25b5

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他人のやさしさに甘えない

🙂
ろうねこ
皆がいいよいいよと気を使ってくれてるから 急な予定変更なんて当たり前に受け入れてくれる いくらなんでも他人に甘えすぎです 持病があるから気を使ってもらって当たり前 それがそうでなくなったら怖い？ 違うと思いませんか ＞このママ友グループを抜けるべきでしょうか？全員に裏がありそうで怖くなっています。アドバイスお願いします。 好きにしたらよろしいかと　既に抜けてる状態だと思うのですが 裏があるから怖いという発想自体が間違ってます トピ主さんが相手の事を思いやる事が出来ていないだけですよ

トピ内ID：b16e4da2f2e7d156

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幹事をやってみる

🙂
おさら
よく幹事をします。 お店側に1人遅れるかも、わかりません。って言いづらいです。 お子さん含め◯人〜だとこのテーブルとか配分もあるしハッキリしないと周りへの配慮に欠けます。ランチタイムは混み合いますしね。 あとせっかく来てくれたのに解散の流れができていたのも主に対して申し訳なさもでるし。 次は幹事を買ってでてみると視野が広がると思います。あまり悩まないように。

トピ内ID：792a5b45c56e3425

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他人を振り回していることにもっと自覚と反省を！

🙂
みるく
それが許されるのは家族の間柄まででしょう。 他人にそんなことが通用するわけがない。 持病を言い訳に今までずっとそんな感じで人づきあいしてきたのですか？ 誰だって、病気だと言われたら強くは言えませんよ。それに甘えてきてしまったのかな。 今回、ママ友たちにはっきり言ってもらって良かったですね。 貴女がしていることは非常識です。 持病を理由に自己管理ができていないだけです。 前日までに行くか行かないかを決めるのはビジネスや他のシーンでは当たり前のことですが、ママ友という少し緩めの会合ならば当日決める、というのは有りだとは思います。 貴女のやり取りで当日の朝、具合が悪かった時点で、やめる、という判断をしなかったことは大変まずいです。 当日の朝の連絡で「様子を見て行けそうなら行きます」は無しですよ。 それは待ってる他の人達を振り回すことになります。 皆で集まって楽しんでる時に、どうして来るか来ないか分からない人の連絡を待たないといけないの？ 貴女はそれが大したことないと思っているのかもしれませんが、貴女の信用に関わる重大なことですよ。 しっかりした人は、貴女のような行動を取る人とは、付き合いを継続することを好みません。 何も言わずに離れていくでしょう。 それをママ友って裏が有って怖い、だなんて被害者意識が強すぎて八つ当たりも良いところ。 持病だから、仕方がない、と思っているのがまるわかりです。 持病だから来られないのは仕方が無いです。それは皆理解します。ですが持病だからと言って他人を振り回すのは受け入れられません。人が離れていくだけです。そこの所の違い、きちんと理解して。

トピ内ID：efca8311f74fd412

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当日は無理

🙂
なす
トピ主さんのエリアはわかりませんが、東京に住む私は、スムーズにいかすために6人プラス子供つきの場合、完全に「予約」します。だか当日、しかもギリギリになってまで、いく、行かない、迷っている人はとても迷惑です。 病気だから仕方ないのはわかりますし、友達にもいますけど、子供たちは、母親が病弱だからみんな我慢してますよ。行かれなくても仕方ない。でも彼女たちは少なくとも前日までにいくか行かないか決めてます。当日になっても朝、行かないと言ったくせに午後の終わり頃に来るって。。。 正直、五人は、トピ主さんがいなくてもどっちでも良いんですよね。トピ主さんがいないと盛り上がらない！！というほど中心人物ではない。 グループは抜けなくてもだんだんと疎遠になっていきそうですね。でもどちらにしても体調が悪いのだから行かれないことも多いし仕方ないとは思いませんか。1人で行動した方がトピ主さんにも都合がいいし、周りにも迷惑をかけなそうだと思います。子供が可哀想なら尚更、1人で子供とお出かけすべきでした。 せっかく行って、目の前でもうバイバイになる方が子供に可哀想。でも周りだって都合があるんですよ。トピ主親子に合わせて行くわけには行かない。

トピ内ID：46de9bb9114cec50

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VIPですか

🙂
きらきらまんもす
めんどくさいのはあなたかな。 行かないか行くかの二択でしょ。 ちょっとだけ顔出しって、VIPですか？ ママ友なら、学年はわからないけど、普通子どもたちが帰宅するから、午後には忙しくなるはず。そんな時間になろうとしているのに、のこのこ新たなメンバーが現れたら、お開きにしづらい。 それこそなんで来たの？だよね。 別にママ友居なくても良いじゃん。人の集まる所にはトラブルも多発するよ。 無理してまで付き合う必要なしです。

トピ内ID：a9fda1a2ef09b7ac

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行けたら行く

🙂
ママ
この言い方って、言われた方はいい気しないですよ。 しかも、お店でのランチだったら予約も必要では？ 子供達の楽しい企画も、人数が確定していないと、準備しづらいと思いますよ。 どのような持病か分かりませんし、持病だから仕方ないですけど、みんながトピ主さんを心配したり気を遣ったり、特別扱いするわけではないし、正直、疲れると思います。 せめて前日までには参加の可否は伝える。（それでも予約が必要なお店の場合は遅いと思いますが） 体調に不安があるなら、不参加で。 公園などで急な参加も大丈夫な場合だけ、当日連絡して参加したらいかがですか？ トピ文を読んで、私はママ友さん達、十分優しいと思いましたよ。 「ハッキリしない時は欠席扱いにするね！」ときちんと言ってくれてますし、裏があるとか勘ぐるのはどうかと。 ママ友って、子供あっての関係じゃないですか。だから、子供の急病でドタキャンとかだったら、皆、なんとも思わないんですよ。 でも、毎回、親の体調で振り回されるのは、しんどいと思う人が多いのでは？ でも、当日にならないと、しかも午後からとか。体調が分からないなんて、なんの計画もたてられないですね。 家族旅行も、外食も、もちろん仕事も出来ないだろうし、子供の保育園行事とかも。 大丈夫ですか？

トピ内ID：4403516c3c6c4de1

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え？

🙂
はる
ママ友のグループ関係なくないですか？ どこに属したとしてもそれは嫌がられます。 まるで他のお母さん方が薄情だと言う風に書いていますが、あなたが面倒臭いです。 最初から欠席にして下さい。 どちらかハッキリしない人って鬱陶しがられますよ。 皆さんが快諾してくれたかどうかも、あなたの匙加減でしょ？ そりゃ大半の大人なら、身体が弱い人をあからさまに邪険には出来ませんよ。 でも家族でない限りいくら身体が弱いとは言え、予定をあれこれ変更されてはどうしたいん？ってなります。 もう一度言いますが、ママ友のグループだからではありません。 あなたのその性格や行動に問題があります。 自分の非を認めず他者に責任転嫁しないで下さい。

トピ内ID：cab5d68f113ac1ae

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ハイ､あなたが悪いです

🙂
我儘が過ぎる
ごめんなさいね､辛い病気があるのにキツイことを言って。 でもですね､企画する者は提案した時から「今回は何人来るか？楽しい企画をするための準備はどうするか？そのための費用はどうするか？」色色と考えて行動するわけです。 一方､トピ主さんは断ったり､行くと言ったり､やっぱり行けたら行く(これが一番困るのよ)と決めてくれない。 そして結局､会もお開きって頃にふらりとやってきた。 こんな勝手をして「自分の子供が可哀相」「私は病気なのに」は通じません。逆にあなたが来なかったらどうなるんですか？子供のお楽しみを準備をしてくれた人の苦労は無駄になるんですよ？ ママ友さん達の言うことは正しいです。あなたに持病があるからと､皆を振り回して良いわけじゃないのです。ギリギリまで待たせる事はせずに､誘われた段階で出欠決めること。もし体調が良くなったからと､フラリと行かない。お付き合いは体調が良いときだけ公園で会う。これを徹底することですよ。 それでもみゃあみゃあ言うのなら､あなたが幹事をすることです。その苦労を体験してみれば解るはずですよ。でも結局は「病気なので出来ません」なのでしょうね。

トピ内ID：2a09b442297d6b7f

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あのー

🙂
だんだん
あなたの都合で皆さんは動いているわけではないんですよ。 行くか行かないかはっきりしてください。正直、ママ友でなくても迷惑な行為だと思いますよ。

トピ内ID：dde6cf0d6b134e81

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トピ主さんがね

🙂
神無月
トピ主さんがめんどくさいと思いました。 病気の人や病弱の人って周囲が気を使って当然と思ってるのでしょうか。 気を使えるのは出来る範囲で、今回は出来る範囲を逸脱しただけです。 トピ主さんのメッセージは私からすると「本音は行きたくないけど仲間外れにされたくないから行きたい雰囲気を装っている」です。 私は近畿圏の人間ですので「行けたら行く」は行かないと同義です。 そうじゃなくても、いつ来るか分からない人は待てないし ランチがスタートすればスマホを見ることもないので、連絡が来ることが確実じゃなければメッセージが届いているかを確認せず、当然返信もしません。 ランチに来るか来ないか分からないという状態は迷惑ですので、優しくなれません。 今回はトピ主さんの恐ろしく曖昧な連絡を許容してしまったことを反省したから ハッキリしない時は欠席ときちんと言ってくださったのでしょう。 裏があるなら、次は気を付けてねとか病気だし仕方ないとか言いながら誘わないです。 すでに誘われていないのなら、他のママ友からすれば外したという認識かもしれません。 病気を理由に甘えて良いのは家族だけ。 それでも、体調を整える努力はしないといけない。 を肝に銘じたら良いと思います。

トピ内ID：619945d356f980cd

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レスします

🙂
何言ってんだろ
行きません！ やっぱり行きます！ 当日に行けるかどうかわかりません！ そして「ランチ」なのに午後になって突然登場！ …こんなの「何で来たの？」と思われて当然でしょう。 皆さん優しいと思いますよ。めんどくさいのはトピ主さんだけ。 そりゃそんな事があったらもう誘わないでしょうね。 これ以上あなたに振り回されたくないですから。 そのママ友グループは抜けた方がいいのではないでしょうか。 一度失った信頼を取り戻すのは難しいと思います。 今度から気を付けましょうね。 あなた中心に世界は回っていません。

トピ内ID：06919ed79fba69c7

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うーん

🙂
まーこ
浅い関係のうちに自分のことを出し過ぎてしまうと、なかなか難しいのかなと感じます。 この場合、単純にその日行けるか行かないかだけでよかったと思います。 約束の時間に具合が悪いようならもう行かない、でよかったと思います。 あちらとしても、体調が良くなるかどうかの方を待っていられない、というか子供を連れてきてるから、親の都合で待たせられないんだと思います。 そして、「良くなったら来てね」と言われてましたか？ その辺りのやりとりも一方的すぎたのではないでしょうか。 お身体を大事にして無理しないのが一番だと思います。

トピ内ID：828f53b932d747fd

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それは主さんがみんなを振り回し過ぎ。

🙂
きょん
午後から参加って何時ころ行ったのでしょうか？ ランチも食べ終わってるだろうし、 お店だし長くいれないだろうなって想像できますしね。 朝に体調悪かったら、その時点で不参加でしょう。普通。 連絡の返事もなかったのなら余計です。 例えば、「体調良くなったけど今から大丈夫かな？」と送って 「あと１時間しかいないけどおいで～」とか返事があったら参加する感じですかね。 当日昼過ぎにならないと参加か不参加か不明だったら 誘われなくなるのはしょうがないです。諦めましょう。 グループからハッキリ抜けなくても、公園に行った時に会えたらお喋りするでいいのでは？

トピ内ID：f308c336d5bf8c82

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配慮しましょう

🙂
よめやん
トピ主さんの持病はトピ主さんのせいではないですが、ママ友達を振り回してもいい理由にはならないと思います。 トピ主さんの持病について皆さん理解があったとのことですから、出欠連絡が当日になるところまでは許容範囲だったのだと思いますが、朝調子が悪かったのなら欠席にしておくべきだったと思います。 「やっぱりめんどくさい」とか「裏がある」というセリフは「私には持病があるんだから仕方ないでしょう？」という気持ちが現れてますよね。 個々人の事情への配慮は周りがするものであって、当の本人が強要するものではありません。 お店でのランチは、公園での集合ほどゆるく対応できないのは考えればわかることです。 もう少し周りに配慮するようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：86f8e87714acf20b

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「行けたら行く」はやめる

🙂
ヒロイン
「行けたら行く」は私の周りでは「行かない」と受け取られますよ。 そう言って来た人はほぼいないから。 途中から参加するって気後れしませんか？ もしかしてトピ主さんは、後から参加してすごく喜ばれた経験とかがあるんですか？ 確かに目立つしみんな歓迎してくれますもんね。表向きは。 トピ主さんの持病がどういうものかわからないので失礼なことは言いたくないですが、気分によって上げ下げがあり周りの人に配慮してもらう必要があるなら、今後の自分の行動はよく考えた方がいいと思います。 お子さんも巻き込むことになるので「行けたら行く」は何か無責任に感じます。

トピ内ID：3bbb26c1df203c8f

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めんどくさいのは貴方。

😨
奈々
1.持病を理由に断った 2.子供のために行くと返事を変えた 3.前日、「当日に決める」と連絡 4.当日朝、「行けたら行く」と連絡 5.結局、大幅に遅れて行った いやいやいやいや…。 二転三転しすぎて、かなり迷惑な人ですよ。 当日、全員返事をくれなかったって…その集まりに出かけるために支度して移動して、現地に着いたらスマホはずっと見てられないですよ。 そもそも幹事以外の人に連絡したところで返事に困るでしょうし…。 体調について不安があったなら、当初の通り欠席でよかったと思いますよ。 　 グループを抜けるかですが、公園での付き合いはこれまで通りトピ主さんの体調のいい日のみ続ければいいと思いますが、公園以外の付き合いはトピ主さんには難しいと思います。 自分は病気だから相手が合わせてくれて当たり前という考えは改めないと、他のグループでもうまくいきませんよ。

トピ内ID：96f398ab72061355

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ママ友グループ関係ない

🙂
匿名
それだけ行く行かないを二転三転してたら、付き合いきれないよ。 子供をどうしても参加させたかったならお金を多めに払うとかで子供だけ参加させてもらえないか聞けばよかったのに。 ママ友グループ関係なく、お店に行くとか誰かの家に行くのにトピ主さんみたいな参加の仕方は迷惑と思われます。 許してくれるのは家族くらいでは？

トピ内ID：4c6503c294da5ef6

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今のままだと、どこでも同じ

🙂
この夏
トピ主さんはできない約束はしていないと思いますが、トピ主さんの約束の仕方は万能ではないということでしょう。 つまり、今回のように、開始時間と終了時間があるような約束事や、複数人が集まる約束事には、ギリギリ直前までの「行けたら行く」というやり方は適していないのだと思います。 「〇日だったら、何時でもいいから都合のいいときウチに来てね。無理だったらナシでＯＫ～」みたいな、実質的に何も決まっていないような緩い約束事には適していると思いますが。 みんなが「わかった、いいよ」と快諾してくれていても、みんなとしては、当日、本当にトピ主さんが来るのか、来るとしたら何時に来るのか分かるはずありませんよね。 だって、本人のトピ主さん自身が分からないのだから。 みんなとしたら、トピ主さんの参加を柱にして予定を立てようがないのです。 何の見通しも無いから。 ということは、行けるとなった時点で、トピ主さんから連絡を入れて様子を確認すべきだったのです。 今回の事は、トピ主さんの連絡の怠りと単に間が悪かっただけではないでしょうか。 裏って何でしょう？ 約束や確認の方法を変えないと、このママ友グループを抜けても、「みんな裏がある！」と言い続けることになると思います。 むしろ、トピ主さんの約束の仕方で、「ぜひ来てね」と快諾してくれるみんなは寛容ではないですか？ 逆に伺いたいです。 あのとき、みんなはどうすべきだったのか？ トピ主さんの「正解」を教えてください。

トピ内ID：2e86bf103e26583c

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お子さんはかわいそうかな。

🙂
りーず
幼稚園、小学校低学年までは 親がコミュニケーションしてやらないと 子供は遊びに行ったり、 お呼ばれしたりが無いので 多少努力が必要です。 他のお母さん方の対応は 極めて普通だと思います。 せめて当日朝時点で、 出欠はハッキリすべきです。 子が遊びに誘われず不憫なら 病気の事を少し説明した上で謝り 次からは最低当日朝までに ハッキリ出欠しますので、 また誘って欲しいとお願いする。 そして自分から家へ誘ったり お預かりしますと言わないなら やはり難しい。 この時期のお母さんたちは 持ちつ持たれつな関係が多いから。 割り切って延長保育でお金払って遊ばせてもらうか、 習い事や学童で友達作るかですかね。

トピ内ID：d4d71b0d65d43bc9

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ずっと

041
ぺど
行くかも。 当時大丈夫だったら行けたら行く。 行けそうなので行く。 これずっと前日から当日まで連絡されたらめんどくさいです。 私も持病持ちなので体調の事は分かりますが、他の皆さんに合わせられない可能性ありなので最初から欠席します。気使わせたくないですし。風邪引いてる人の体調に合わせてまで会わないと一緒では？ もう休んどきなよってなりますよね。

トピ内ID：46d1a9d5f70d558a

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めんどくさいのは

🤔
青麦
トピ主さんに悪気がないのはよくわかりますし持病があるのも大変だとは思いますが、そういうどっち付かずな返事の仕方は正直困ります。 来るか来ないかで準備の仕方も変わってきますし、むしろみんなギリギリまで譲歩してくれたのでは？ 相手の立場を考えましたか？ちょっと甘えすぎだったのでは。 最初に断ったなら例え直前に行ける状態になっても今回は見合わせた方がよかったかも。 すみませんがママ友がめんどくさいんじゃなくトピ主さんがめんどくさいです。 これからもこういうことがあるならグループは抜けた方がお互いのためかもしれません。

トピ内ID：74da41d7f6c21061

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