お付き合いを続けていいのか

まず、彼氏さんは言い訳がましいよね。 彼氏さんの用事が有って出かけるのに、つい動画サイトとかで遊んでしまい、そこをトピ主さんに突っ込まれると、言い訳する（俺が高速代出すんだし）。 トピ主さんも、こんな男とは別れたら良いと分かっているのに、「疲れてて次に行く気がないし、このまま結婚した方が」と言い訳する。 パッと見は、彼氏さんの方がモラハラっぽいけどね。 どっちも、自分の事は棚に上げて、自分を正当化する・言い訳する癖がそっくり。 似た者同士だから、なんだかんだ言って、続くんだと思います。 トピ主さんは、どうして自分を大事にしないの？自分の事が嫌いなの？ 自分を大事にしないと、他人からも大事にされないし。 他人から利用されているのに、「大事にされている？」と誤解しちゃうの。 それが他人からは良く分かる。 結婚したい気持ちが有るなら、ちょっとしっかりして欲しい。 トピ主さんの未来は、トピ主さんが作るんだよ？ 今を大事にしないと、良い未来は無いと思わない？

＞自分が鈍臭いのも悪いのですが、助けてもらうことが負担になってきました。 一体何をそんな助けられているのですか？ 主さんは30代前半ですよね？ 例えば主さんが外国人で日本語が不自由な訳でもないですよね？ 何をそんな助けてもらう事あります？ 具体的には何ですか？ 自律するしかないのでは？ 私の娘は現在海外で大学生ですが、15歳から海外留学に行ったので、30代前半の大人が一体何にそんな助けてもらわないといけないのか本当に分からないです。

その一言。 元々人の為に何かするのが嫌、損なんですよ。 偽善的な奉仕。 だから相手が感謝とか、恩とかを感じていないと、頭にくる。 こんなにしてやったのに、となる。 小さい器だね。2人とも。

タイトルのとおりです。 そしてそのことを彼自身もわかっています。 彼が別れるつもりがないのはそういう理由。 あなたのことが好きだから、ではありません。 あなた以上に従順な女はいないと思っているから、それだけ。 過去の恋愛の経験からそう思っていて、それがあなたと別れたくない・あなたを逃したくない理由。 もう一度言います。 あなたを好きだから、じゃない。 完全に上下関係じゃないですか。 付き合って3年というけど、2人でいる時も中身は職場と変わらないただの先輩後輩で、体の関係があるだけでしょ。 対等または女性優位の恋愛は彼にはできないんです。 あなたは一生彼のご機嫌取りをしなければなりませんよ。 機嫌を損ねることが続けば彼から離婚を切り出されるでしょう。 彼のためにも別れた方がいいのかなって何言ってるんですか。 そういう思考だから大切にされないし尊重されないんですよ。 ビシッと言える女はそんな男に引っかかりませんから。 そんなんで3年付き合ってるとか結婚とか、笑います。 結婚できればスピード離婚になってもいいんですか？ どっちも未熟です。 彼は自分優位の相手でないと嫌（でもその本質は彼が優位に立てない女性からは相手にされない）、あなたは結婚がしたいだけ。 結婚ができればいいだけだったら彼と結婚して一生我慢すれば？ あなたがトピ文で最後の方に書いてることってそういうこと。

あなたは彼に支配されています。 仕事を助けていることをいいことにあなたを支配しているのです。 彼に悪いところがあってもずっとあなたは我慢し続けないといけないでしょう。 そんな人生幸せですか? 全然優しい人ではありません。 先輩は後輩に教えるのは当たり前のこと。 自分の非を認めずあなたに我慢させるとかまともな大人ではありません。 すぐにでも彼から離れた方がいいでしょう。 恋愛に疲れたと言って自ら不幸な道に歩いて行ってどうするんですか! 目を覚ましてください。

助けられてるって、何を助けられてるんですか？ お金の援助でもしてもらってるんでしょうか。 ＞「高速代俺が払うのに動画サイト見ちゃダメなの？」といって次の日の朝まで怒ってしまいました。 ＞そして私が一方的に悪いという結果になりました。 ＞こういう時、いつも助けてるということを言われると何も言えなくて辛いです。 交際費を出してくれたら、すべてのことを許さないといけないんでしょうか？ 主さん、自分を大事にしないと相手に大事にされませんよ。 何を言っても一方的に悪いとされるのはモラハラです。長時間不機嫌になり相手を精神的に追い詰めるのもモラハラです。 モラハラって検索してみてください。 私なら「そうだね高速代出してくれてありがとう。あなたのお金だし私は口をはさむ権利もないのであなたの運転で一人で用事済ませてきてください。私は一緒になって検索してくれない人とは出かけたくないので帰ります」と、帰ります。 一方的に悪いとされても言い返さないから付け上がるんですよ。 ＞助けるのが大変だったら彼のためにも別れた方がいいのかな なぜ彼目線？？理解に苦しみます もう十分支配されてるんですよ。主語を「自分」にしないとこの先一生自立できないですよ。 自分はどうしたいのか？気を遣ってしんどい人とこの先ずっと居たいのか？ 一方的に悪いといつもされることに違和感を感じているんじゃないのか？嫌なところすら言えない関係性で結婚生活がうまくいくと本気で思うんですか？？ 助けるのが大変？違いますよ、モラハラ男は、支配して自分が優位に立ち 相手を見下し侮辱することで優越感と自尊心を満たす人間です。あなたのために助けてるんじゃなくて「自分が優位に立つために」助けるんです。 出てくるセリフから、分かりますよね？ 別れる理由に彼の事情も考える必要も必要ありません。 自分がどうしたいのか、で話し、動いてください。

＞＞私の考えは第三者から見てどう感じるのか意見が聞きたいです。 結婚はゴールではなくてスタートで。 毎日気を遣って生活をしないといけないという窮屈で不幸せな結婚生活が目に見えてるのに、それにしがみついて結婚に執着している主さんに引く。 主さんにとって結婚て何のためにするものなの？ 相手と一緒に幸せになるためにするものではないの？ その人と一緒になって幸せな生活が送れる？ そういう姿が想像できる？ できるなら結婚すればいいと思うよ。 できないなら結婚はもとより付き合い自体なしだよ。 彼が別れない理由は、彼も主さんと別れると結婚できないと思っているから。 主さんと付き合っていれば、自分が常に上にいる事ができるからね。 マウンティングするには主さんは便利で都合がいい。 結婚しても、自分は変わらず主さんをサンドバッグ変わりにし続けるよ。 つまり割れ鍋に綴じ蓋って事かな。 ある意味お似合いなのかも。 でも、主さんは気付いてしまったよね。 この関係がおかしいって事に。 冷静に考えてみて。 何のために結婚するのか。 自分が幸せになれない結婚をする意味があるのか。 結婚って今の自分でも幸せ、でも、その人と一緒にいたらもっと幸せになれる。 だから、結婚するんだよ。 健やかなる時も病める時もって約束するの。 その人といて幸せになれるのかな？ なれないと思うなら手放す勇気も必要だよ。

毎日気を使いながら生きていかなければいけないような結婚だったらしたくありません ひとりで生きて行くほうがよっぽどマシ なんでトピ主さんはそんなにへりくだってるのですか 「高速代俺が払うのに動画サイト見ちゃダメなの？」って何その言い方 しかも翌日まで怒ってるって器ちっちゃ 別れ話してごらんなさい その彼氏、多分泣いてすがるから

文面の会話では、合わない気がします。 疲れる気のつかい方は、心身ともに良くありません。 一緒にいて安心感　安堵感　向上心 嬉しいドキドキ感が無ければ✕です。 主さんの価値観次第ですが。

モラハラ予備軍かも？ 恋愛に疲れていてと言うけど、結婚生活の方が長いのよ。 このままだと30年、40年気を使いそうだけど、結婚生活には疲れないかしら？ 本当に優しいなら「高速代俺が払うのに」って言わないよ。 「優しくて助けている」というより、「俺が上、助けてやってる」という感じ。

「金払っているんだからお前は俺の好きにしていい。」と 言われている、行動をとっているのですが、お気づきですか？ お金で言うことを強引にきかせているのですが、奴隷契約でも結んだ？ ＞こういう時、いつも助けてるということを言われる 助けてるんだから俺の言う通りにしろということですよね。 しかも恩着せがましくいつも言ってくるわけだ。 そんな人と一緒にいる意味がある？あると思えません。 だったらもっと金持ちと付き合ったほうがいいですよ。 「お前みたいな貧乏人じゃなくて、もっと金持ちと付き合うわ。愛人で結構！」 っていってやってください。