彼氏が学生時代好きだった人にアタックしていました。

許せるならいいと思うけど無理なら別れた方が良いよ。 貴方はキープであって本命ではない。 その女性が無理だった時の保険です。

>こういう人が更生する未来はあるのでしょうか。 更生とは？ 別に結婚をしている訳ではないので彼が別の女性を追いかけるのは問題はない。 犯罪を犯したわけではないので更生という表現はおかしい。 トピ主さんの思い通りにならないだけなので。 更生を誠実に置き換えるなら可能性は十分にあるよ。 ただし、相手がトピ主さん以外の女性であることが前提。 トピ主さんとのお付き合いにおいては彼がトピ主さんに対して誠実になることはない。 もちろん、トピ主さん好みに変わることもない。 彼が変わるなら、彼が自分が大きく変わってでも得たいという確信をもてる女性と出会った時だけ。 つまり、今のトピ主さんとのお付き合いにおいては既にそんな感覚は無いのでありえない。 彼もトピ主さんとお付き合いをしているので不誠実だとは思うけど、極論結婚をしていないなら自由恋愛なので。 彼もトピ主さんとお別れしてから別の女性にアプローチすればいいのにとしか感じない。 恋愛において相手を繋ぎとめる方法は自分の魅力だけ。 ルールや「禁止」などでは繋ぎとめることは不可能。 厳しいけど、今回のことでトピ主さんと彼とのお付き合いの限界は見えたんじゃないかな？ 彼にとってのトピ主さんとのお付き合いとは「別の女性にアプローチができる」場であるということ。 お別れ一択。 お別れ回避しても彼は同じことを繰り返すと思うので。 ただ、「更生」という表現をしてしまうトピ主さんにも大きな問題があるよ。

そういう奴は、スキあらば…なので チャンスがあればいくらでも浮気するタチです。 私なら信用できないので お別れします。

どこにも真実がない、上っ面の話。 あなたがこの彼と付き合っていくなら、真実、誠実、正しさ、本気、真面目などを一切求めないことです。 明日、どうなっても仕方ない、別れを告げられても仕方ない、浮気が発覚しても仕方ない、と全て割り切って、受け入れる精神が必要だと思います。 つまり、どこまでも刹那主義、今この時、彼が目の前にいて甘い言葉を囁いてくれたらそれでいいんだと、思えるかどうか。 私の彼氏とか、私は彼の恋人などという肩書きにこだわってしまうと、関係は必ず歪むので、どこまでも曖昧、どこまでも自由が、基本でしょう。 よく考えた方がいいと思います。 そろそろ、友人達は結婚ラッシュに入りますよ。

トピ主さんの文章。。。分かりません 誰が誰を指して 誰に言ったのかが  文の流れが変ですよ つまり頭の中が整理できてないのです それが恋愛なんでしょうね 彼が訳の分からないこと言う トピ主さんも訳が分からない相談をココにしてる 自分をちゃんと 見なさいな

彼の言動より主様の方が理解不能です。 彼は浮気性で多分一生変わらないと思います。 普通であればお別れ一択じゃないですか？ にも関わらず主様がお別れしないのは何故ですか？ 言い寄っただけで実際には何もしていないから？ 悪口も惚気の範疇で許容範囲？ 反省したから？ 主様が彼に惚れ込んでいて、 「最後に私のところに帰ってきてくれればそれでいい」 ということなら、それはそれで幸せなのだと思います。

いますね、あわよくばワンチャン狙いの人って。 彼氏さんもそんなタイプじゃないんですか？ 浮気癖は一生治りません。 一生、この人は浮気しているのでは？と疑いながら生きていくのは辛いですよ。 傷が浅いうちにお別れしましょう。

その通りですね。 こんな男が「更正」するかどうかなんて考えてるだけ、時間の無駄やし面倒臭くないですか？ 「いくらでも女の尻を追ってろ」って三行半叩きつけますがな、私なら。 バカバカしくて。 そもそもね、今カノ引き合いに出して口説いてる所が頂けない。 これを許すって、 この彼に、完全に舐められるというか、バカにされちゃうよ。

呆れるほど女好き。そりゃ学生時代大好きだった人を目の前にしたら、それくらい言うでしょう。今でも大好きなんだと思います。 トピ様のことも大好きなので、女好きな彼氏としては振られたくありません。何がなんでも謝り倒して、失うまいとするでしょう。たぶん、他に好みの女性がいたら、そちらにも同じようなことを言うでしょう。軽薄な男性ですが、その場その場で好きな女の子に言い寄る気持ちは、そのときは本物なのだと思います。気持ちは本物なので、トピ様もかわいいとか思ってしまうのでしょうが、そういう気持ちがたくさんある男性の真実なんて、私はいりません。 こんな軽薄男子を束縛しても、他に言い寄るのを抑えきれないので、こういう件は、今後も出てくると思います。しかもまだ２０代ですよね。６０代とかに落ち着くかもしれないし、まだ女好きかもしれないようなタイプです。どうしても好きならば、オンリーワンになるのは諦めて、彼が戻る港のような彼女でいるしかないと思います。軽薄な男性なので、他の女子からは捨てられるだけと思います。普通はこんなのいらないです。

男女の友人共に、浮気していた奴は結婚してからも、子供ができようが、不倫してましたよ。 浮気の経験あるから、不倫のハードル低いんでしょうね。そもそもブレーキなんて存在しない。 私は不倫も浮気もありえませんがね。

私もとても似た経験があります。結論としては、信頼は一度壊れると元には戻らないです。今許しても、後々事あるごとにこの不信感がぶり返します。まだ結婚もしていない時にわかってよかったです。後ろは振り返らずに別れましょう。私は信頼できない相手に期待して、だいぶ時間を無駄にしたあげく人間不信になり、別れました。こういうタイプは、無い物ねだりでダメです。あなたはまだ若いけど、無駄に傷つく必要はないですよ。今妥協しないで！彼よりいい男性は世の中にいくらでもいます。

もしも主さんの大切な女性（仮定として姉妹や親友）が恋人に浮気ばかりされていたら、どう思いますか？自分の大切な人が軽く扱われていたら悲しいし、もうそんな男性に関わるのを止めて、と見ていられなくなりませんか？ 「自分で自分を大切にできる人」ならば、自らその縁を切れるんですよ。「私はそんな扱いをされて良い人間では無い。もっと本当に愛してくれる人が他にいるはず」ってね。 今の主さんは自分を大切に出来ていないですよね。 お付き合いをしているなら彼と主さんのバランスは取れています。彼のモラルの低さと、主さんの自己肯定感の低さが、同じ低さで釣り合っているのです。 主さん、男性の顔の良さ・女性の扱いのうまさ・甘い言葉を言ってくれると言う、男性の上辺だけの良さに極端に弱い事ないですか？本質を見抜く目が無いと言うか… 浮気性は浮気性ですよ、直りません。 彼は主さんが好きな訳では無く、簡単に引っかかっていてくれる主さんをキープしておきたいが為に、片手間に演技して見せているだけです。自分を好きな異性が側に居てくれて、すがって求めてくれて、欲まで満たしてくれるって、気分が良いじゃないですか。 彼が１番大事なのは、彼自身。振り回される相手の気持ちは二の次です。 そして主さんは彼の上辺の優しさで、自分を満たそうとすがっているだけ。でも本当に愛されている訳ではないから満たされる訳がないのです。 上辺の優しさって、分かりやすいですよね。相手はわざわざ演出して見せている面もありますから、主さんはそれで引っかかっているんです。 本質を見る力がある多数の女性は、そんな浮気男とは別れるんですよ。 主さんも、本気で好きになって大事にして貰いたいと思いませんか？そんな彼にすがっている場合ではありませんよ。 男性の上辺しか見ないから、その上辺で騙されるんです。 自分を大切にしてね。

あなたはその彼氏とやらの元カノに負けたのです。ただそれだけです。男は基本的にいくつになっても（←ここ大事）よりいい女を見つければそちらを手に入れようとします。それを諦める男は弱い男です。年をとると弱くなるのでそのような男は増えます。ただし、そこそこの容姿があれば、金さえあればほとんどの女は手に入ります。ですので浮気をしない男がいいのであれば、ダメな男を選びましょう。