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子なし　離婚する勇気がありません

レス73
（トピ主 0 ）
🙂
ナブ1
夫婦
主人50代前半契約社員、私30代前半パート 2年お付き合いし結婚して3年、子どもはおりません。 なかなか妊娠しない為、本格的に始まる不妊治療を目前にし将来を考えると不安で仕方がなくなり初めて 相談させていただきました。 主人年収350万 私年収180万 正社員になれるかはまだ分からず、年齢的に再就職も厳しい状態です。家のローンもあり少ない貯金を切り崩しています。 主人には過去に裏切られたことがあり いつまで経っても思い出して不安な事があるとつい聞いてしまうのが私の悪い所です。 その度に喧嘩になり無理だね、離婚しようと会話になるも自然と収まりそれを繰り返している状態です。 大声で怒鳴らないようにするのは無理とはっきり言われたので子どもができても大声で怒鳴られると思います。 それでも家事を手伝ってくれたり笑わせてくれたりするので今も一緒にいます。 私が聞いたりしなければ喧嘩になることはありません。 ただ夫婦なのに不安になり苦しいのにそれを伝えられない関係はどうなのかと思っています。 私は初婚主人はバツ2 私は子どもが大好きなので絶対に自分の子どもが欲しいです。 結婚してからは結婚記念日やクリスマス、誕生日おめでとうもなく毎年泣いています。 年の差を覚悟の上で結婚したはずなのに、 私の人生このままで良いのかとずっと悩んでいます。 人生はやり直せるのでしょうか。 正解がないのはわかっています、ただ両親のように穏やかで仲のいい夫婦でありたいです。 離婚となると親が悲しむ顔が浮かび、なかなか踏み切れないでいる私に 結婚の先輩方アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：58d3595833481e1a

#３０代
#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#年の差
#離婚

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親のせいにしないで！

🙂
鬼助
結婚を焦りすぎです。 親のせいにしてないで、どんなに大変でもやり直しましょうよ。 今日が一番若いんですよ？ 親は子供の幸せが一番ですよ。 ＞正社員になれるかはまだ分からず、年齢的に再就職も厳しい状態です。家のローンもあり少ない貯金を切り崩しています。 仕事、辞めちゃったんですか？ これからはどんどん再就職は厳しくなる一方。 さっさと就活開始です！ ＞主人には過去に裏切られたことがあり いつまで経っても思い出して不安な事があるとつい聞いてしまうのが私の悪い所です。 その度に喧嘩になり無理だね、離婚しようと会話になるも自然と収まりそれを繰り返している状態です。 そんな親の元に産まれる子の身になってください。 子供が生まれたら夫の浮気OKなんですか？ ＞大声で怒鳴らないようにするのは無理とはっきり言われたので子どもができても大声で怒鳴られると思います。 ほんと、子供の身になって。マジで！ ＞それでも家事を手伝ってくれたり笑わせてくれたりするので今も一緒にいます。 トピ主の一過性の楽しみのために、父親の怒鳴り声や両親の不仲は我慢しろと？ ＞私が聞いたりしなければ喧嘩になることはありません。 ただ夫婦なのに不安になり苦しいのにそれを伝えられない関係はどうなのかと思っています。 トピ主が黙って我慢できるなら今から我慢すればいいのでは？ 無理だと思いますけど？ ＞私は初婚主人はバツ2 訳ありに飛びつくから、こうなるんです。 ＞私は子どもが大好きなので絶対に自分の子どもが欲しいです。 だったら相手を選びましょうよ。 ＞結婚してからは結婚記念日やクリスマス、誕生日おめでとうもなく毎年泣いています。 ごめん、これはどうでもいいです。 〉ただ両親のように穏やかで仲のいい夫婦でありたいです。 だから、もう一度相手を選び直しましょう。 その夫では無理です。

トピ内ID：d076e2edec9a6946

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自分はどうしたいの？

🙂
アクティブ
＞離婚となると親が悲しむ顔が浮かび、なかなか踏み切れないでいる私に 親なんか関係ないから。怒鳴ってくる低収入の男性に何を求めている？ 自分の子供が欲しいならもうリミットの年齢です。 さっさと離婚して、次の結婚相手を探した方がいいですよ。 バツ２にはバツ２になるだけの理由があるんですよ。

トピ内ID：1ac8b7392af572ea

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今の状況なら子供は無理！

🙂
ゆうな
子供を持つ前に、お互い正社員になるのが先だと思います。 甘すぎます。 旦那様は後10年たつと定年ですが、その後はあなたのパートのお金で生活するのですか？ 退職金もないのではありませんか？ お金がないのに産まれてくる子供は可哀想です。 そもそも不妊治療には多額のお金が入りますが貯金はいくらあるんですか？ その上、両親が仲悪いなんて精神的にも環境が悪いです。 まだ30歳前半なら離婚してやり直せます。 共依存になる前に離婚したほうがいいです。 急がば回れです。 親御さんのせいにせず、離婚して正社員になって婚活してください。

トピ内ID：f4ae3942d2b72e72

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なんとも…

😢
さやか
結婚四年目の妻です。 この手の相談を見聞きする度思うのですが、なぜ将来が見込めない場所に縋るのでしょうね。 時間とお金は有限です。 女性なら、その意味がわかりますよね。 ご両親は、そんな男といるより、早く帰ってこいと言ってくれないのですか？ 相手を見極める目が無かったのは自業自得ですが、回り道になってもある程度挽回できます。今なら。 私なら即家を出て離婚し、新しいパートナーを探しますが。 ばつのついたおじさん、しかもDVっぽいのと添い遂げるなんて真っ平ごめんですもの。 ばつのつく人って、それ相応の人格なんです。 勉強したと思って、人生やり直したらいかが？

トピ内ID：9bdfebf9a499884a

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行動あるのみです。

😢
ちっち
人生はやり直せます。 私もやり直せました。 そして、私でしたら、大事な娘が幸せな結婚生活を送れていない事の方が、離婚するよりも悲しいです。 幸せになって笑顔で過ごせる日が来る事を、影ながら応援してます。

トピ内ID：9cd7006594374699

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え～？

🙂
ふねさん
旦那は50歳前半。主さんはパートで子供出来てもどうやって育てていくのよ。 しかも契約社員のモラハラ男。…子供はたぶん幸せになれないよ。 子供が欲しいだけなら離婚して結婚相談所に登録すれば、もっと若くてまともな人見つかるよ。 グズグズしてると手遅れになるから早く決断したほうがいいよ。

トピ内ID：affbea4b29890748

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離れて。

🙂
ゆめ
「離婚となると親が悲しむ顔が浮かぶ」っておっしゃっているけど、そもそもそんな男性と結婚した事実の方がよっぽど親を悲しませたんじゃない？ バツ２なんて今の時代でも普通ではないし、年齢差もそう。 あなたは自分が弱い立場と考えているのかも知れませんが、どれほどの覚悟だったとしてもあなたの下した「結婚の選択」はすでに周りを大なり小なり傷つけていると思いますけどね、自覚はありますか？ 正解がない？そうですか？どうにもならないと逃げてるだけじゃないですか？ ５０過ぎた相手との子供を作る事や家のローンがある事は正解でしょうか、本当に産まれるかもしれない子供の将来を考えていますか？ 仲の良い両親を見て来たのに何故そうなったのか、ここにあなたの悩みのポイントがある気がします。 仲の良い関係になりたければそう出来る人を選んで夫婦になるんですよ、そう出来ない人と結婚してもないものねだりをしているだけ、それでは欲しいものは永遠に手に入りません。 そこから離れて自分の本心を良く観た方がいい、多分夫は変わりません。

トピ内ID：d24077304cc21ed4

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妊活するなら50代と離婚し健康な30代前半と再婚するしかない

🙂
寝言は寝て言うものだ
そもそも、親子ほども年の差がある男性と結婚した時点で子供は諦めているのが当然。 言い訳にならないほど無知すぎます。 自分の人生の選択に責任を持ってください。 何を優先しますか？ 妊娠出産だけ切り取ったとしても、母親が産科的に健康、且つ父親も産科的に健康な若い男性。 50代の男性で3年経って既に授かっていなければもう老化しており高度治療でも非常に難しいでしょう。 つまり、離婚して健康な若い男性と再婚して妊活しなければマルコウ入りの35歳は目前、時間がありませんよ。 子供が好きで自分の子供が絶対に欲しい人は二十歳そこそこで子供好きな男性とお付き合いをし、二人とも20代のうちに二人でブライダルチェックして結婚しなきゃ。 平均初婚年齢は30歳と晩婚化してますが、子供を二人三人欲しいカップルの結婚は早いし、 お子さん一人だけでも欲しければ男性でも、20代後半には結婚を前提に真剣交際しており、30歳で彼女との結婚に踏み切ってますよ。

トピ内ID：d821dc2003293b03

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別れないの？

🙂
ヒロリナ
でもでもだってと言ってもどうしようもないですよ。 要はトピ主さんの気の持ちようなのではないでしょうかね？ ですので、勇気が出れば人生はやり直せます。 トピを読んで思ったことを書くと… ・夫のどこがいいのかさっぱりわかりません。 ・こどもを持つこと(不妊治療してまで)は金銭的にキツイと思う。 ・親はこどもが結婚生活において泣いてる方が悲しむでしょう。離婚しないことを誰かのせいにしないことです。 ２人で話し合っても離婚することは難しいでしょう。 本気で離婚を決意するのなら、第三者を交えた方がいいと思います。

トピ内ID：04348d6e5b679ed7

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2人とも非正規でご主人が高齢、子供は無理では？

🙂
ミルク
お二人とも正社員じゃなく、ご主人は50代前半なら、ハッキリ言ってお子さん無理では？ しかも家のローンもあり、少ない貯金を切り崩しているような生活。 絶対に子供が欲しいなら、トピ主が正社員になりバリバリ働くしかないと思います。 恐らく年齢的にご主人は今から正社員は難しいでしょうし。 それが無理なら子供は諦めるか、離婚してもっと若い男性と結婚し子供を持てる可能性に賭けるか。

トピ内ID：2a1ae0b959c18b1d

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離婚が正解だと思う

🙂
オールドルーキー
ご主人のどこが良いのかさっぱり分かりません。 バツ2と言うことは魅力あるダメンズなのでしょう。 でも、気に入らないと怒鳴る。 50代で非正規雇用の低収入。 大切にしてくれず不安にさせる。 私ならいっそ1人でいた方が幸せです。 今家計は赤字なようですが、貯蓄が5000万円くらいあるならともかく、 50代で年収350万の夫とこれから子供をもうけて育てるのは無謀です。 トピ主さんは自己肯定感が低すぎませんか？ 不安でいるだけでは何の解決にもなりません。 30代前半ならまだまだ正社員を狙えます。1人では生活できないのがトピ主さんの弱点なので、とにかく経済的に自立する事。 まだ結婚も出産もやり直す事ができます。 仕切り直して出産と考えると、30代後半になるとハードルが上がりますから早く動いた方がいいですね。 勇気を持って下さい。 行動しないと一生このまま。 さらに子供が産まれたら生活困窮して逃げられなくなりますよ。

トピ内ID：ef67b6d93e615f22

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損切りの時

🙂
あやか
夫婦仲良くすら難しいこの状況で、離婚しない理由って…？ 親が悲しむと言っても、今の状態を望みますか…？ まずは弁護士に無料相談し、離婚とはどういうことか具体的にイメージしてはいかがでしょうか。 それで離婚するもしないも決めればいい。 貴女の人生だから、誰もそれに口出しする権利はないんですよ。

トピ内ID：c89d904d21005bea

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なぜ結婚したの？

🙂
しょくぱん
今から妊娠したとしてもその子が成人になるときには旦那さんは70代。 頑張って働いていたとしても今より年収は下がりますよね。どうやって育てるのですか？ まずトピ主さんが正社員になって稼がないといけません。産んでしまえば何とかなるのはなしです。 今の世帯収入でも低い方だと思います。 これでは老後の資金を貯めるだけです。まだ30代前半なら、正社員になれるチャンスはいくらでもあります。 ただ、不妊治療する場合、治療代もかなりかかると思うし、治療の為にスケジュールが取られ、仕事もままならないかもしれません。そしたら、正社員どころか、パートも厳しくなるかもしれません。正社員に転職にする時間がなくなるかもしれません。 正直、なぜ、ご結婚されたのかわかりません。20歳以上歳が離れてるし、しかもバツ2。 何か問題があるからバツ2なのでは。 しかもご主人は浮気した事があるのでしょうか？ その時点で離婚ですよね。 どうしても子供が欲しいなら離婚して新たなパートナーを見つけましょう。 旦那さんとどうしても離婚したくないのなら、子供は諦めて、夫婦二人で頑張りましょう。

トピ内ID：6f63943009eb4fce

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意味がわからん

🙂
小百合
おっさんで非正規で安月給で×にでモラハラ。 何がよくてまだ若いあなたが結婚したの？ 何かの罰ゲームとしかおもえません。 さっさと別れてまともな同世代の正社員と再婚してください。 離婚しないあなたが全く理解不能です。

トピ内ID：ab738d59eb67960a

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一般的に考えて・・

🙂
さーや
どうしても子供が欲しい人が選ぶ夫ではないですね。 交際当時、既に40代後半でしょう？ しかも契約社員で年収も低い。 おまけに主さんの年収は更に低い訳です。 家のローンと教育費と老後の資金・・正直無理ではないですか？ 勿論、大学は奨学金で！もありでしょうけどそれまでに子供に掛かる費用は莫大ですからね。 下手したら小学生の段階でご主人は定年を迎えませんか？ ローン完済は定年までに間に合いますか？ これは交際時に全て分かる事だと思いますよ。

トピ内ID：02981475bc5d21f5

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離婚一択

🙂
おばさん
離婚しても、ご両親は悲しまないのではないでしょうか？ ご両親は、トピ主様の現状をご存知ですか？ 現状を知ったら、悲しむのではないでしょうか？ 親は子どもが幸せならいいんです。 不幸な状態で、結婚生活を続けてほしいなんて思わないですよ。 あと、子どもがほしいなら、50代の夫はふさわしくないのではないでしょうか？ 妊娠する確率が下るし、様々なリスクがあるし、子どもが成人する前に定年を迎えます。 一刻も早く離婚して、次の人を見つけることをオススメします。

トピ内ID：0889f31341bf1a92

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別れた方が幸せな気がします

🙂
自分を大切に
ご主人50代前半でその収入の低さ おまけにバツ2 それだけでも別れるべきとレスがたくさんつきそうなのに、貯金を切り崩してマイホームのローン払ってるって、不妊治療とか子供どころじゃないのでは？ なにより私が気になったのは ＞大声で怒鳴らないようにするのは無理 ＞夫婦なのに不安になり苦しいのにそれを伝えられない関係 これです。 夫婦なのに言いたいことも言えない関係で、対等じゃないってことでしょう？ 仲の良い夫婦って年齢差とか関係ないですよ。 そりゃ、夫婦といえど他人同士ですから、意見が合わないこともあるでしょう。 だからお互いの事を話し合って少しずつ擦り合わせていくわけで。 それすらできず、怒鳴り散らすような人ですよ？ 良い父親にはならないと思います。 まだ30代前半でしょう？ ＞正社員になれるかはまだ分からず、年齢的に再就職も厳しい状態です。家のローンもあり少ない貯金を切り崩しています。 これはご主人の事ですか？ 主様の事ですか？ 主様の年齢ならその気になれば正社員はなれますよ。 さっさと別れてもっとまともな人を見つけるほうが明るい未来があると思いますよ。

トピ内ID：70ee5871d0a5e0d4

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突っ込みどころ満載

🙂
マンゴー
突っ込みどころ満載なんですが。 >主人50代前半契約社員、私30代前半パート どちらも正社員でない夫婦が子供を作ろうとしている事に驚愕です。 その世帯年収でどうやって子供を育てるつもりですか？ これから不妊治療？ 不妊治療にどれだけお金かかるかご存知ないですか？ 長引けば100万単位でお金、とんでいきますよ。 うちは世帯年収900万でしたが、不妊治療していた頃は極貧でしたよ。 トピ文を読んで思ったんですが、何がよくてご主人と結婚したんですか？ 言い方悪くてすみませんが、とんだ地雷男じゃないですか。 不妊治療はお金だけじゃなく、肉体的、精神面でもキツいです。 夫婦で支え合わないとやってけないですよ。 ご主人、支えてくれますか？ 不妊治療が原因ですれ違い、離婚する夫婦だっていますからね。 >離婚となると親が悲しむ顔が浮かび 私が親なら20歳も年上の正社員でもないバツ2の男に嫁がせる時点ですでに大泣きしていますから離婚はむしろ大歓迎です。 トピ主さん、まだ若いのにもったいない。 さっさと離婚して幸せな人生歩んでください。 今のご主人とでは無理ですよ。 背中、押します。

トピ内ID：f4af283b0a4e9bd4

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何も考えず結婚したのでは

🙂
ぼーっとしてる場合じ
50代といったら60歳以降の雇用延長や、年金暮らしの計画を立てる段階です。 うちは収入面では60歳以降「余生」と捉えて計画しました。 働きたくても働けるか雇用されるか不明だから、稼げなくても仕方ない、稼げたらラッキーというつもりで。 トピ主夫が55歳で子供できても70歳時まだ子供は高校生ですよ？ 二人とも非正規で年収少な目では、年金も少ないだろうから、生活がやっとできるかどうかかも、、、年金定期便で確認しました？ しかも記載額より年々減る可能性が高いです。 ご主人の年金未払いや、厚生年金に入っていた年数も確認して下さい。 万一のことがあっても遺族厚生年金が出ないことも。 そんな切羽詰まった瀬戸際なのに、 ＞家のローンもあり少ない貯金を切り崩しています。 って何？？？そんなにお金かかる時期じゃないですよね、病気でもなさそうだし。 子供産む気満々なのに再就職が厳しい？うーん… 中高年の雇用の不利さは30代のあなたと次元が違う。 それだけ若いのにリードされて当たり前で、子供は絶対欲しいなんて真剣みが足りなすぎませんかね。 周りを見ると正社員だった男女の大半は60歳以降も雇用延長に応じています。 逆にトピ主夫が非正規のまま60歳以降になると上記の方々と競合し、待遇が保たれるかは厳しい。 50代夫は雇用的にはそろそろ余生、だからトピ主が矢面に立つ覚悟がないなら子供は無理だと思います。

トピ内ID：0acd92b9f076088a

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ふわふわしすぎ

🙂
natsuno
年の差婚が悪いとは思いません。 けれど50代で契約社員の男性と結婚して子どもを持ちたいと思うのなら、トピ主さん自身のステージを上げていかないと。 もし不妊治療のために正社員の職を捨ててパートになったのでしたら、早まったと思いますよ。 だってご主人がそれじゃ、頼りになりません。 そもそも貯金を切り崩して生活しているのに、どうやって不妊治療代を出すのですか？ 十年後、ご主人は定年ですよね？ 十年後以降は夫の介護も子育ても、そして生活費も、若いトピ主さんが担うのですよ？ 現在は離婚を考えているようですが、離婚したところで次の結婚相手が見つかるまで、ひとりで生活できるのですか？ ご主人と生きていくにしても、離婚して再婚を目指すにしても、現状の認識が甘いと思います。 妊娠出産にリミットがある以上、絶対に自分の子どもが欲しいのなら覚悟を決めて行動を起こさなきゃ始まりません。 誕生日やクリスマスに何もないからと泣いている場合じゃないと思うのですが。 今一度、自分はどういう人生を歩みたいか、感情に振り回されずに考えてみては？ 男性頼りの人生ではなくて、自分で自分の人生を掴むくらいの気持ちじゃないと、何も変わらないと思います。

トピ内ID：951480429c7a27a1

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子どもが欲しいなら離婚

🙂
ララベル
＞私は子どもが大好きなので絶対に自分の子どもが欲しいです。 ならば、なぜ結婚相手に50代前半の男性を選んだのですか。そしてご自分もパートだけ？彼はあと10年で定年退職ですよ。ローンもあって、年収350万という低収入で貯金を切り崩しながら生活している。子供なんて今から作っている場合ではないと思いますが、、、 体力的にも、今から不妊治療して無事に妊娠・出産したとしても、彼は初老のおじいちゃんですよ。子供の小学校卒業前に定年退職するような年齢では、子育ての即戦力にはならないでしょう。働き盛り、女盛りのトピ主さんと初老のおじいちゃんが同居している状態で、家事も育児も仕事もトピ主さんのワンオペ状態になるのは明らかです。 子供が幼稚園や小学校へ上がって、運動会や参観日でハッスルしたり、スポ少のコーチやPTAのボランティアをしている20代30代の精力的な育メンパパさんたちに混じれますかね、ご主人？その隣にいるご自分の姿も想像できますか？ ＞大声で怒鳴らないようにするのは無理とはっきり言われたので子どもができても大声で怒鳴られると思います 怒鳴るし浮気の過去はあるし、って、本当にそんな男性と子育てしたいですか。今後彼はどんどん年老いて頑固になっていくでしょうから、今の状態が良くなることはないでしょう。子育てするとしても、トピ主さんが産休育休制度の整った会社にきちんと正社員として就職してからでしょう。ご主人の年齢では、もう正社員登用も年収アップも難しいでしょうから。 ＞人生はやり直せるのでしょうか。 30代前半なら全然大丈夫。今のご主人との間に子供がいないのも不幸中の幸いだと思います。私なら離婚して心機一転、人生の仕切り直しをお勧めしますが、どうしても別れたくないとしても、まずは正社員として就職して子供をきちんと育てられる環境を整えるのが先だと思います。

トピ内ID：8ec9bfeebee7d33f

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一つひとつ落ち着いて考えて。

041
kay
ナブ1さんの投稿からだけで将来が見えてこないんですよね。 ■夫ともに収入が不安定 これ自体、生活の維持で精一杯ということですよね。不妊治療に進まれたとして、保険適応になる年齢よりナブ1さんはお若いですし、高度まで進んでも治療費の捻出が難しいそうです。 ■夫との関係 そもそものところです。執着しているのが子どもであって、夫を愛していてというのではない。むしろ、不信感を抱き続けている。 ■結論 あなたはまだ若いです。人生100年と見積もってあと70年近くあるわけです。悩んでいる時間がもったいないです。 一人になるあなた自身の勇気だけの問題のように思います。親がどう思うとか、ただの理由づけ。さっさとそんな甲斐性のない年寄りの夫とは離婚しあなたも自立を目指しながら次のパートナー探しを楽しんだほうが豊かかと思います。

トピ内ID：5ca82a61dc091bea

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そもそもなぜ、その人と結婚したの？

🙂
りーちゃん
とても不思議。なんで子供が欲しいのに、そんな低収入のかなり年上と…しかも家のローン？そんな低収入でローン組めたの？ 親が悲しむったって、このまま幸せ(子供をもつこと含め)になれないほうがよっぽど親も悲しいよね。 さっさと離婚してやり直しましょう。早く子供をもてるよう、妊活にも協力してくれる人、子供が欲しい人と。

トピ内ID：e02d6d6e469bc177

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どこがよくて結婚したんですか

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんは２０代後半から、バツ2の40代後半の契約社員で収入少ない男性と付き合って結婚したわけですね。 まだお若かったのに、なぜそんな悪条件の人と結婚したんですか。50代前半だったらあと10年程度しか働けないのに、不妊治療して子供を作って幸せにできるんですか。 子供には2千万円程度のお金がかかります。その費用はきちんと貯金してありますか。 まだ30代前半だったら、もうちょっとマシな男性と結婚できると思います。そんな悪条件のうえに裏切りまであった人間と離婚できないトピ主さんに驚きます。 親を悲しませる、なんて言い訳はやめてください。自分の幸せのために動いたらどうですか。男性を見る目がないことは自覚して、次はきちんと良い男性とめぐりあえるといいですね。

トピ内ID：45980371b817e765

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人の幸せより自分の幸せ

041
カカオ95
仕事で自分の時間を犠牲にして、人(お客)を幸せにする！なら分かります。 そこには給与という対価と、人が喜んでくれるというやりがいがあるからです。 しかし今のナブ1さんの幸せはどこにありますか？ あなたが離婚したら親が悲しむから我慢する？親のために結婚したのですか？と問いたいです。 よく「親に孫の顔を見せたいから結婚した」と親孝行をアピールする人がいますが、本末転倒です。 まず、自分が幸せになれる相手と結婚し、子どもを育てられる状況で子供を産むのが順序だと私は思います。 この世に自分の理想通りの結婚相手は、なかなかいないとは思います。でも自分が苦労しない選択肢を選びませんか？ 離婚にはすごいエネルギーが必要だとよく言われますが、今のままの苦しみを一生味わうのと、今しんどい思いをして離婚し、新たな幸せを探すのとどちらをとるかです。 最終の決断はご夫婦のことなので、他人の私がこうしなさいと命令できませんが。 ここに気持ちを吐き出された今がチャンスだと思います。

トピ内ID：4fe3598bf4b5d717

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レスします

🙂
なすび
今の時代、人生100年です。 親も年の離れた旦那も、確実にあなたより早く逝くし、残された人生、 あなたは一人で生きていかなければなりません。 恐らく今の旦那さんとの間に子供ができたとしても不妊治療費で貯金は尽きてしまっているし、50代で契約社員であれば、任期が終了したら次の仕事はない、という可能性があります。何とか仕事を繋げても、10年足らずで完全定年、あなたが子育てと旦那さんの老後を支えていかなければなりません。 あなたが選択しようとしていることはそういう生活です。 そういうことが覚悟できていますか？ それともどこか、困ったら両親が助けてくれる、と思っていませんか？

トピ内ID：39acdf56b016ee20

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頑張れば頑張るほど、人生が潰れていくトピ主

🙂
幸せになってね
『年の差を覚悟の上で結婚したはずなのに、』 いやいや、年の差のリスクを全く解って無かっただけでしょう? 夫50代前半で子供産むの? 定年後は貴女が生活費と学費稼ぎながら、年老いていく夫の世話もするんですよ? 子供1人大学まで出すのに3000万円、老後費用2000万と言われてます。 まして×2って。 『結婚してからは結婚記念日やクリスマス、誕生日おめでとうもなく毎年泣いています。』どころじゃ無いもっと凄い問題が隠れてそうだけど? もし妊娠して貴女が身動きできなくなったら、もの凄いモラハラとか出てきそうで怖い。 『家事を手伝ってくれたり笑わせてくれたり』 これモラハラのハネムーン期だよね。 「無理だね、離婚しよう」 これ専ら夫から言ってるよね? で貴女が引き下がって丸く収めているんでしょ? 何が悲しくて50過ぎて350万の×2と結婚したのか? 誰も止めてくれなかったの? でも今ならまだ間に合う。 サッサと離婚推奨。 『離婚となると親が悲しむ顔が浮かび』 何馬鹿なことを言っているのか? そんな人に、自分の娘が若い時代を食い潰される方が、親として悲しいわ。

トピ内ID：f645425eed088b22

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何もかもが無理

🙂
無謀過ぎる
その状況で子供を持とうというのがまず無理があると思います。 二人とも正社員になってバリバリ働かないと子供なんて持てませんよ。 子供１人育てるのにいくらかかるか知ってます？ 衣・食・教育費など何もかもひっくるめて2500～3000万くらいかかりますよ。 旦那さんの収入7～8年分。 ちょうど旦那さんが定年になるまでの年数、丸々全部子供にかかるってことですよね？ 今、二人で生活するのにいくらかかってます？ 貯金を切り崩すほど赤字なんでしょ？ ってことは、単純に考えて子供１人育てるのに、もう１人旦那さん以上の収入の人がいないと無理ってことです。 それでもかなり節約生活ですけどね。 二人とも30代ならまだしも、旦那さんがかなりのお年ですからね。 その年齢で子供を持つなら最低でも年収1000万以上はないと無理です。 これでも少ないくらいです。 なかなか妊娠しないとのことですが、今から治療してもし妊娠できたとして、子供が大卒まで22年。 旦那さんはあと10年も働けないのにどうやって育てるの？ 治療に数年かかったら？ 小さい頃はまだいいけど、中高大と年齢があがるほどまとまったお金が必要になりますよ？ その頃旦那さん、いくつか考えたことあるよね？ 70代？80手前？ あなた一人が正社員になったとしても無理があると思うよ。 本気で子供を望むのなら、今すぐ離婚したほうがいいと思う。 はっきりいって、その旦那さんと子供を作ってもすぐに定年で働けなくなるんだし、今ですら赤字なら、最初の１年ですら不可能に近い。 旦那さんが定年したらどうやって生きていくの？ あなた一人で夫を養いつつ子供を育てるの？ 子供がどうしても欲しいなら、すぐ離婚しましょう。 同年代の正社員、最低でも年収500万以上の相手を探すこと、あなたも正社員で300～400万稼ぐこと、子供が出来ても仕事を辞めないこと、です。

トピ内ID：d0a72242bdeb605d

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離婚をお勧めします

🙂
金りん
申し訳ないが、なぜこの男性と結婚してしまったのでしょうか。 バツ２の方なんて、人生深く考えていないですし無責任な性格に決まっているではないですか。 しかも現状悲惨すぎではないですか。 その上、子供作ったらとても大変な人生が待ってますよ。 誰が見たってわかることです。 別居、離婚をお勧めします。

トピ内ID：cb47d8e8d6d441a2

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子どもは無理

🙂
ameame
すでに50代で契約社員、年収350万…いつまで、その仕事を続けられますか？ せいぜい、60歳までがいいところじゃないですか？ しかも退職金もないのに、その先はどうやって食べていくつもり？ その上トピ主さんはパートしかしていない。 それで、なぜ子どもを育てられると思うのか、不思議です。 あ、家のローンまで抱えてるんですよね。 子どもは作っちゃダメです。 お金もない上に、モラハラ傾向のある父親がいるなんて、子どもは不幸でしかありません。 年の差の問題じゃないんですよ。 20歳離れていたって、相手が資産家ならお金の問題は発生しませんから。 バツ2の男性と結婚した時点で、トピ主さんの人生も詰んでます。 バツ1ならまだしも、2回となると本人に問題がありますから。 さっさと別れて、仕事も探して、新しい人生を始めないと、どんどん行き詰まるでしょう。 怒鳴るだけの70歳の爺さん相手に、トピ主が生活を支えるだけの人生しか見えませんよね。 離婚する勇気がない？ 今の生活を続ける方が、勇気が必要だと思います。 穏やかな夫婦になり、子どもを育てたいなんて望みは、 そういう人と結婚した以上、考えない方がいいと思います。

トピ内ID：d0c59042be0518d6

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