本文へ

ガードが硬い？

レス29
（トピ主 7 ）
🙂
JUN
恋愛
30代女性です。 告白をしていただき、お付き合いを考えていた男性がいました。 お付き合いをするまで約1ヶ月、会ったのは4回ほどで、毎日連絡をしたりたまに電話をしていました。 お相手とは共通点が多く、家が近所だったこともあり、お互いの家の近くで夜ごはんを食べたりしていました。 信頼できそうな人だとは思っていましたが、初回に、また、お付き合いを了承した直後に、「家に来る？」と誘われました。 私の個人的な価値観ですが、お互いの家を行き来するのは、お付き合いをした後で、お互いにある程度の安心感を持ってからと思っていました。 逆に軽く家に誘われることには抵抗があり、不安を覚えてしまいます。 今までにお付き合いした人は、相手が実家や寮に住んでいて行くことが難しかったり、昼間や長時間のデートも含め10回以上は会ってからだったりしました。 お付き合いをする前に、その価値観については伝えていたのですが、了承直後に誘われたことに不安を覚え落胆してしまい、感情的になってしまいました。 その日は話ができず、数日後気持ちが落ち着いた頃に連絡したところ、相手からは「価値観が違いすぎる。そんな気持ちなら付き合うなんて言ってほしくなかった。」と言われてしまいました。 今回は何よりも、私が感情的になってしまったことが一番の反省点だったと思っています。 価値観の違いも仕方ないと思うのですが、自分の感覚に自信がなくなり、この年でガードが硬すぎるのか？と不安に思っています。 よろしければ客観的なご意見をお伺いできますでしょうか？

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

#３０代
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ガードが固いのも一つの価値観

🙂
ワーママ２号
全然間違ってないですし、元々ガードが固いのに無理して緩めるなんて自分に嘘をつくことになりませんか？ ガードが固いあなたを受け入れてくれる人と付き合うのが良いですよ。

トピ内ID：4442ee3c768aeda1

...本文を表示

そりゃふられるわ

🙂
哀しみ
何回会えば良いのですかね。 ワンナイトでないし、何回もあってお付き合いを了承してるのに、三十代のおばさんに焦らされる方はたまったもんじゃない。 ガｰドが固いのではなく、融通がきかない。 ガｰドが固いというのは、付き合ってもいない初対面に近い人と関係をもたないことでしょ？ 感情的にって、そりゃあかんわ。 十代の子供じゃなくあなたも中年のおばさんですからね、付き合うなら腹はくくりましょう。

トピ内ID：1bfd06f41838ed73

...本文を表示

ガード固くて結構

🙂
オーラ
感情的になったのは、良くないですが、主さんの感覚を大事にしたほうが良いと思います。 〉「家に来る？」と誘われました 私の場合でしたら、今は無理、と傷つけないよう突っぱねます。 結婚しても分からない事や、新発見があるのですから、1.2年お付き合いして相手を見たいです。 縁があれば、断っても続きますし、気持ちを大切にしてくれます。 早めに価値観の相違が分かって良かったのではないでしょうか?

トピ内ID：9ce3872ee58230fe

...本文を表示

いやいや

🙂
まこ
別に強引に家に連れ込まれた訳でもないのに感情的になったトピさんに非があります。付き合ってすぐにお互いを知りたいから身体の関係はまだなくてもいいから家に招待する男性います。でも家に行くならそれなりの覚悟が必要なので私は初回では行きません。 ガードを緩めるか悩むのではなくそこは自分の信念を貫いて下さい。まだ関係が深まってないと自分で思うなら普通に断ればいい話です。

トピ内ID：26cca0c16931172f

...本文を表示

女子高生か！！！？？と思ったら

😀
ひとり親でも頑張る
正直、ガードが堅かろうが、緩かろうが、トピ主さんの価値観なので、 それはそれで良い悪いではないので、どちらでも良いです。 が、私個人としては｢30過ぎてるのに、正直面倒くさい女の人だな」という感想です。 もちろん、「そういう人が良い！」という人も居るので、 そこは良い悪いの問題では無いと思います。 でも、年齢考えたり、結婚のこととか考えたりするならば、 そういう面も含めてYes、Noをはっきりして欲しいとは思います。 じらされるだけじらされて、駄目になるとか、お互いにとって 時間の無駄でしょうし。 逆に、早急に「コト」を運ぼうとするお相手の方をトピ主さんが 早めに切るのも自由だと思いますし。 ただ、家に誘っただけでで「感情的」になられるなら、 僕ならお相手の方と同様に主との今後のお付き合いはお断りします。 だって、いちいちこの先面倒くさそうだし、話し合いにならなそうだし。 一緒に家庭を築くなんて「想像できない」です。 私は価値観が全く同じ人なんていないとおもいますが、 ｢すりあわせ」出来る人と出来ない人は居ると思います。 ｢感情的になる」というところから「すりあわせの出来ない人」認定します。 きっと、家計のことでも子供のことでも、お互いの実家のことでも、 家事負担やら、仕事のことでも、この先起こりうる全てのことに対して、 「トピ主さんは思い通りにならないことが起きると感情的になる人」 という想像を、私ならばしてしまいます。

トピ内ID：be392b4fce883149

...本文を表示

うーん

041
くま2
男性目線で考えれば女性のガードが固いことはそこまで気にはならない。 女性のガードの固さは問題なのではなく、男性がそれを乗り越えてくるだけなので。 ただ、感情的になる女性は男性は避ける。 なので、今回のことはトピ主さんのガードの固さが問題で駄目になったのではなく、感情的な振る舞いがあったことが原因。 トピ主さんにとって自分が感情的になりやすいという認識があるなら改めたほうがいいかもしれない。 仮に結婚をしても、すぐに感情的になる奥さんと結婚をした男性は悲惨。 厳しいけど、簡単に家に誘う彼も彼だけど感情的になったトピ主さんをリリースした彼が正しい。

トピ内ID：98fe1a34b3f80a89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観はそのままでいい

🙂
ゆかたん
と私は思いますけれど、どのように感情的になったのでしょう。 まあただ、その程度で別れる相手なら、それまでだと思います。

トピ内ID：9c6adda591f1588e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一男性からの意見

🙂
IS250C
わからなくもないですが、まず家に行ったら即身体の関係というのが間違っているのでは？ 「家には行くし、あなたともっと打ち解け合いたいが、いきなり身体の関係はなしでもよいか？」と聞き、それで相手が了承すれば行けばよいし、しなければ自分の気持ちに正直に行動すればよいのでは？ それとこの手の話でいつも思いますが、焦らした結果、身体の相性がお互いに悪かったり（この場合はお互い様）、男性からみてイマイチなケースも十分にあり得るわけで、身体を許す＝伝家の宝刀（自分の身体は全ての男性を虜にできる）みたいな考え方はしない方が良いですよ。 実際、付き合い始めるのに3か月、そこから身体の関係になるのに更に3か月、でも身体が結ばれた翌日に（性の不一致で）別れたなんてケースもあります。無節操に結ばれればよいというわけでは決してありませんが、ある程度は”イタシテみて”確かめてみないとわからない部分があるのも事実です。 反対に、身体の相性が抜群で更に離れがたくなったというケースがあるのもこれまた事実です。 お互いの為にもあまり臆病になり過ぎません様に。

トピ内ID：125227723e9542e4

...本文を表示

そういう人が好き、という人もいる。

041
葛根湯
私も独身の頃、『隙がなさ過ぎる』や『固すぎる』など言われたことがありましたが、そういう人はこちらからお断り。逆に節操がないのが嫌だったので気にしませんでした。 トピ主さんがどんな風に感情的になってしまったのかがわからないので何とも言えませんが、相手はもともと同じような価値観では無く、『交際開始』になればこっちのもの、と考えていたのでしょう。 その人とはたまたま合わなかっただけだったと思います。無理をしてノリの良い人を演じても、相手が遊び目的の人だったとしたら、後悔するのは自分です。 自分に自信を持って下さいね。

トピ内ID：8b834096b3682aab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感想

🙂
はなこ
ガードが固いのはいいと思います。 そのトピ主さんの価値観を尊重してくれる相手を選んだほうがいいです。 個人的には、感情的になって、話し合いができなくて、落ち着くのに数日要する人というのは、正直めんどくさいです。 「家に行くのは、もうちょっとデートを重ねてからにしたいな」とか言えませんか？ せめて、当日中に電話かけて話し合えるくらいの人であってほしいですね。 30代なんだし、自分の意見を伝えられる力は必要ですよ。

トピ内ID：6ad4d92f7cdf8ab4

...本文を表示

レスします

041
ららん
心の準備やタイミングは人それぞれなので、お誘いを断ったことについては私が何か言うこともないのですが、 「感情的になった」とはどういうことですか？ 泣いたり怒ったりしたのでしょうか。 もしそうなら、彼は「断られたから」ではなく「自分の考えと違うことを言われたら感情的になる30代女性」に引いたのだと思います。 彼はただ、打診してきただけだと思います。 主様がまだ早いと思うなら、きちんと言葉を選んだ上で断れば良かったのに。 それを主様は被害者であるかのような振る舞いをして、必然的に彼は加害者扱いされたと感じたのではないでしょうか。 しかも話もせずに帰ってきてしまったのですよね？ デリケートな事でもありますし、断られた方も傷ついていると思いますよ。

トピ内ID：0f5baa94b295480d

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
女性からも男性からもご意見をいただき、大変参考になりました。 ありがとうございます。 ご指摘いただいたとおり、今回のことは私が感情的になったのが一番の問題だと思います。 あのときは自分でも驚くくらいに怒ってしまって、今でもうまく説明ができません。 わからないなりに後から考えた結果、怖かったのと、なぜ嫌だと伝えていたことをあえて聞くんだと落胆？失望？したのと、なのかなと思っています。 家に誘われたのは帰り道だったので、「それ嫌だって言ったよね？」と伝え、きまずいまま帰りました。 自分の態度が悪かったのは理解していたので、その後帰ってから電話で謝罪したのですが、そこで「いつなら来るのか」「なんで来ないのか」等いろいろ聞かれ、もういい加減にして！とさらに感情的になりました。 ちなみに今回が初めてではなく、元カレとも全く同じ内容できまずくなったことがありました。 元カレは珍しいタイプの人で、ありがたいことにそれをそのまま受け入れてくれたので、結果としてそれが安心感に繋がったように思います。 お付き合いをすればゆくゆくは家を行き来することになるとは理解していますし、過去の経験からも、安心感を持てれば普通に行き来できると思います。 家に行くことについては、相手のテリトリーに入ること自体がとても苦手で、嫌だとか怖いという感じがするし、身体の関係に直結しかねないことにも抵抗があるのかもしれません。 （続きます）

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
書いていて気づきましたが、自分特有の地雷みたいなものなのかもしれないと思います。 お相手はそんなこと知らないし関係ないことなので、嫌な思いをさせて申し訳なかったです。 「普通に断ればいい」はその通りだと思いますし、自分でもなぜそんな簡単なことができないのかと嫌になりますし、せめてきちんと説明できるように改善していきたいです。 トピ違いになりますが、もし同じような方がいたら、教えていただけるとうれしいです。 今回の真の問題ではないですが、ガードを緩めることを考えたのは、お相手が「家に来ない＝自分のことが本当に好きなのかわからない」と言っていて、その点はとても不本意だと感じたからです。 恐らくですが、私が本当に意図するところ、本当に理解してほしかった気持ち、相手が知りたかったことは、相手に全く伝わっていないと思います。 結果はどうあれ、そこが一番後悔しているところです。 こちらに書くことで少しすっきりしてきました。 自分語りみたいですが、読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

ガードが固いのではなく自己中心

🙂
よしお
たった4回会っただけで部屋に誘われた事に 落胆してるけど、たった4回会っただけの 人に対して感情的になるトピ主も どうかと思う。狂気を感じます。 付き合う前に自分の価値観を伝えたからって 相手がトピ主に合わせて動いてくれると 思ったら大間違い。なんて自己中心なんだろう。 相手は価値観が違う、なんて優しく 言ってくれてるけどそうではない。 知り合ったばかりなのに感情的になる 女とは関わりたかないからですよ。

トピ内ID：f239ac0f201cce16

...本文を表示

お付き合いしてたんですよね？

🐱
匿名Ｔ
＞初回に、また、お付き合いを了承した直後に、「家に来る？」と誘われました。 これは『お付き合いを了承した』と文章のままの認識で良いのでしょうか？ だから彼は、「家に来る？」と言ったのではないかしら？ ＞「価値観が違いすぎる。そんな気持ちなら付き合うなんて言ってほしくなかった。」と言われてしまいました。 相手の告白があって４回会ってお付き合いを了承した。信頼したからお付き合いをすることにしたんですよね？ どなたかも仰ってますが、２０代前半ならまだしも３０代ですよね。こんなことを繰り返してたら、４０代になってしまいますよ？ それに、男女の関係に嫌悪感があるなら、交際をＯＫしない方がいいと思います。

トピ内ID：c8aedcf1f75a24c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レス読みました

🙂
ひとり親でも頑張る
トピ主さんが「家に行くのはもっと経ってから」と思うことも、 お相手さんが、「家に来ない＝自分のことが本当に好きなのかわからない」と思うことも、 どちらも自由なんです。別に、良い悪いじゃ無いです。合う合わないのお話し。 だから、トピ主さんも不本意ならば、お相手さんも不本意だと思いますよ。 誘う方だって｢勇気」がいりますから。少なくとも断られて嫌な気分の上に、 さらに感情的にあれこれ言われたら、僕なら引きます。ドン引き。 トピ主さんが、その辺の価値観が合う人を探すのか、すりあわせていくのか。 これも自由。ただ、お相手さんからしたら、誘ってみないとわからないことですけどね。 逆に「何回も会ってるのに彼が全然誘ってくれない」とか、 「彼との仲がなかなか進展しない」「女性から誘うにはどうしたら？」 なんて、トピもあるくらいなので、そう言った人達からしたら、 「誘われるなんて羨ましい！！」となるわけで。 ただ、「感情的になる」の方の改善はなかなか難しいと思います。 ごめんなさい、悪意はないのですが、多くの男性が一番苦手とする女性のタイプです。 僕は女性が泣いたり、感情的になったら「放置」しかできません、、、

トピ内ID：cc3ab4af6881e9d6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やんわり断る

🙂
りん
「今日はやめとく〜」 それでも誘ってきたら「まだお家は緊張しちゃうからもう少し待っててほしい」 みたいな。2.3度やんわり断ってもまだしつこく誘ってくるならその男性とは付き合わないかな 次また同じようなことがあったら気をつけていきましょ！

トピ内ID：adb8f2930dc5abde

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

語彙力を鍛える

🙂
ランラン
自己分析が苦手なのでしょうか？ ご自身の事をご自身が理解把握されていない様に感じました。 今回思わず感情的になってしまったとありますが、 元々、思考型・理屈型なのではなく、直感型・感情型なのではないでしょうか？ だから相手に上手く伝えられなかったし、今も説明が出来ないのでは？ 私の身近に感情的な人がいますが、 嫌なことがあった場合にどうして嫌・何が嫌なのかではなく「何か嫌」と言うんですよね。 何かって何と聞いても「とにかく嫌なの」「なんかダメなの」と曖昧な返答しかしない。 いえ、出来ないのだと思います。 それはその「何か」を説明する言葉を知らない、語彙が足りない、だから話せない、言えない。 で、自分が言えないから相手に伝わらなくて感情的になるけど、 それは相手に理解されない苛立ちだけじゃなく、 話したい事を話せない自分にも苛立っているのもあるんじゃないのかな？って思います。 その人は活字本を全く読みませんし、昔から国語が苦手だそうなんです。 もしかしたらそう言うのが影響しているのかもしれません。 トピ主さんは小説などの読書はお好きですか？

トピ内ID：c28704acd4567690

...本文を表示

違和感

🙂
湿度計
ただ単に面倒臭くなったんでしょう。 20歳そこそこの、恋愛初心者ならいざ知らず、まさか30歳の女性に、訳もわからずお預け食らうとは、彼も思っていなかったと思いますよ。 まさに価値観の違いなんでしょう。 その言葉が全てだと思います。 もっとスムーズに、柔軟に関係が深まっていく人の方が、付き合いやすいですからね。 傷つきたくない、というのは仕方ないと思います。 でも、恋愛って傷つくことも織り込み済みで始まるものでしょ？ あなたがどんなに吟味して、それなら、と思った元彼とも、結果お別れしてるじゃないですか。 何をそんなに守りたいのか、よくわかりません。 あなたが一方的に相手を査定する権利があるみたいで、とても違和感があります。

トピ内ID：dc2243d624618074

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
引き続きご意見をいただきありがとうございます。 昔からの友人にも話を聞いてもらいました。 私と似た感覚の人なので、家に誘われたことを嫌だと思った気持ちには共感してくれました。 ただ、その時点で私がきちんと話し合いができないほど怒ったことに関しては「なにそれ！ほぼ酔っ払いじゃん！」と驚き、笑い飛ばしてくれました。 また「JUN（トピ主）がそんな風に怒るなんて、よっぽど気を許してたんだろうね」と言われて、お相手の男性とは何でも話せる親友感覚だったこともあり、無意識に図々しく甘え過ぎてしまっていたと気づきました。 その甘えと余裕のなさから、お相手の気持ちはあまり考えられていなかった、私の配慮が明らかに足りていなかったように思います。 お付き合いを了承したことに間違いはなく、私は「これからもっと知り合っていけたら」と考えていて、彼も「付き合う前だから家に行けないってことだと思った」と言っていたので、シンプルに認識の違いもあったのだと思います。 これも無意識でしたが、自分の感覚や考えに固執し過ぎていたこと、自分を被害者にしていたことにも気づけました。まさに自己中心でした。 今回のことは、お相手に本当に申し訳ないことをしたし、私としても後悔でいっぱいです。 でも起きたことはどうしようもないので、きちんと受け止めて反省し、これからの自分に活かしたいと思います。 いつか過去の自分の失態として笑いのネタにできるようにがんばります。 こちらで吐き出させてもらうことで、少しずつ消化できている気がします。 こんなに大人気ない30代女性に、優しいお言葉やエールポチをいただけると思っていなかったので、とても救われました。 親身になってご意見をいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

硬くないですよ〜

🙂
シンデレラ
交際をOKしたその日その足で家に誘われたってことですよね。 帰り道ってことは既に食事なんかも済ませて夜に男性の家に行くって交際初日にあまりないことだと思います。 なので全く硬くないです。 ただ誘われた後のトピ主の返事はキツいですよね。 「嫌だって言ったよね？」って、まぁ気持ちはわかりますが、この言い方は付き合いが長い恋人でも夫婦でもちょっと嫌な言い方ですね。 喧嘩上等！拗れてもいい！くらいに頭に来た時にはこんな言い方もするかもしれませんが、気持ちをわかって貰っていい関係を作りたいと思っている時に言っていい言葉だとは思いません。 ただその後の男性のしつこい質問攻めは鬱陶しいですよね。 自分のしたいことばかり押し付けて、こちらの気持ちは一切無視なのね、ってところに、体目当てか、自分だか都合のいいお付き合いしたいだけか、って本心が見えます。 こちらが感情的に返事する価値もないです。 相手はトピ主の気持ちや価値観には全く興味がないので、「私の気持ちをわかって欲しい伝えたい」と思うのは無駄です。 そもそもどんな場面でも感情的なってしまったら相手には何も伝わりませんし、自分も思考力が落ちます。 沈黙してしまってもいいので、必ずちゃんと頭で考える時間を作りましょう。 ちなみに私自身はそういう関係になることも恋人のコミュニケーションの一つだと思っているので抵抗はありません。 でもそれは私が相手を信頼できると確信している時だけです。 要はトピ主は今までの相手男性の言動から信頼しきていなかったんだと思いますよ。 何かそうなる理由を無意識にみつけてしまっていたのかもですね。 実際その後の電話でトピ主のことを全く理解していない理解する気がないことを、本人が証明してしまってますし。 ガード云々については今のトピ主のままでいいと思いますよ。 自分の言動に責任さえ持てればいいんです。

トピ内ID：685612b23919df48

...本文を表示

うーん

041
くま2
少し危険な兆候かもね。 トピ主さんのような感じの人って案外多いのかもしれない。 聞いたことあるかもしれないけど、友人や知人にはしないような攻撃をパートナーには平気でしてしまう人っているんだよ。 トピ主さんが感情的になったことが即攻撃ではないのかもしれないけど、友人知人にしないことがパートナーにできてしまうのは注意していかないと将来問題になるかもしれない。 今回の出来事で素の自分を第三者目線で知ることができたのは良かったんじゃないかな？ いつかトピ主さんが恋愛をして結婚をすることになった際に、自分の中に今回のような要素があるということを知っておくのは必要かもしれない。

トピ内ID：98fe1a34b3f80a89

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
すみません、一部拝見する前にお返事してしまったようです。タイミングが難しいですね。 ちょっと衝撃だったのですが、直感型・感情型・「嫌なものは嫌」はまさにそれです。 お相手は普段から何かにつけてなんでどうしてと理詰めの人で、私がうまく答えられず「難しい」と言われていました。 普通に一緒にいる分には問題なかったですが、いざという場面では必要なことが何も相手に伝わらなかったような気がします。 また、私自身がそんな感じなので、逆の立場のときには「よくわかんないけど嫌なことってあるよね」とそのまま受け止めるだけのことも多く、無意識に相手にもそれを期待していたのかもしれません。 本は小説を持ち歩いていますが、話の内容や世界観を感情・感覚で楽しんでいる感じなので、言葉の表現を味わうことは少ないです。作者さんに失礼でしたらすみません。 文系ですし国語も好きでしたが、仕事に生かす知識はあっても、自分の感情を表現する手段としてうまく使いこなすことはできていない気がします。 性格が慎重・臆病である自覚はありましたが、それで自分を守りすぎる→相手を傷つけかねない、ということまで、きちんと理解できていませんでした。 価値観の違いはもちろん大きいと思いますが、「それを埋める努力をした結果」の有無で気持ちが変わりそうなので、今後はその点を磨いていけたらと思っています。 （続きます）

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
「嫌だって言ったよね？」は相当感じ悪いですよね、、それを謝ろうと思った結果さらに拗らせるとは思いませんでした。 質問攻めの理由については、今となっては相手にも不安があったのかな？と考えています。 ただ、あのときは私に相手を思いやる余裕がなく、とにかくそっとしておいてくれ！という気持ちでいっぱいでした。 「今その話はしたくないからまた今度」って伝えて、その日は寝てしまえたらよかったです。 思い返せば「信頼できそうだから付き合う」ことが多く、詳しくは付き合わないとわからないと思っていました。 「信頼しきってから付き合う」ということを、お相手も望んでいたのかもしれません。 危険というのはなかなかパワーワードですが、それも自分なので、ちゃんと向き合っていけたらいいなと思います！ 発見が多く大変参考になります。 これも語彙力の問題かもしれませんが、まとまりが悪くやたら長いお返事ですみません。。 こんなこと言っても仕方ないのですが、いろんなことを知るほど、あのときわかっていれば…と思ってしまうのも正直な気持ちです。 だからこそですが、未来に生かすことも考えようと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

挙句の果てに、彼にはなんのフォローもなしですか？

🙂
緑鍵盤
ここに悩みを相談し、友人に相談し、自分の中で反省点を整理したまではいいんですが、 彼に自分の真意が伝わっていないことを明確に意識しながらも、結局なんのフォローもなしですか？ その姿勢こそ、自己中心ってヤツではないのですか？

トピ内ID：2a2390a29a46a098

...本文を表示

好き。

🙂
nene
あなたにはまだ、彼を受け入れる気持の高まりがなかった。 彼はもうとっくに準備完了。 価値観ではなく、おたがいのピークの違いです。 あまり考えすぎずに、あなたの気持ちが動けば自分に素直に応じればいい。 ところで、投稿の中に彼のことが好きだと感じる文章が一行もないことに気づいていますか？

トピ内ID：8fe47934aeb0c395

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主の好きにすればいいと思いますが

041
モデルの友達
ただ現実問題、30代にもなってその「ガードの硬さ」と言うか、正直言うと「面倒くさい」や「自意識過剰」としか思えない態度では、見切りをつけられても仕方がないかと。 言葉通り、本当の意味で「ガードが堅い」なら男性はそんなに気にしません。が、このことでそこまで感情的になるというのは、もはや「ガードの硬さ」とは言えません。単に自意識過剰で面倒くさいだけです。そういう女性と時間をかけて付き合おうと思う男性はそういないでしょう。 自己分析を「したつもり」になっているだけで、相手に真意が伝えられなかったことも「過ぎたことだから仕方ない」程度にしか思わないのも、恐ろしく独りよがりな印象です。 まあ、これじゃあ誰と付き合っても結果は同じではないかと。その年齢でこれって、正直致命的だと思いますが。

トピ内ID：65252405a9ddfff8

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
今更ですが、トピタイトルの「ガードの硬さ」について、ズレにズレまくってしまい申し訳ありません。 ご意見を拝読して思ったのは、人それぞれに個性があって、良い悪いが決められないということです。 私の場合はそれ以外の問題がいろいろあったので、途中から違うことを考えていました。本当にすみません。 最後に話したときに、彼から付き合うのは無理と言われたため、諦めるしかないと思いました。 説明したいことや聞いてほしいことはたくさんありますが、もう離れたいと思っている彼に対して、それは私のわがままだと思い、せめて謝罪だけして終わった形です。 私なりに相手を思って選んだことでしたが、好意や誠意が足りない行動だったのでしょうか。 ちなみに、振られた立場の未練から、相手に連絡して迷惑になることや、来ない連絡を待ってしまうことが辛いので、連絡先はブロック削除してしまいました。 「おたがいのピークの違い」というのはとてもしっくりきます。 私が感情的にならなくても、相手に合わせることは難しかったし、それは仕方がなかったかもしれません。 （また続きます。）

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
JUN トピ主
自分の反応はやっぱりおかしいな？と思ったので、過去も今回も家に呼ばれることの何が嫌だったのか、その後も再度考えて自分なりの結論を出しました。 過去の経験なども思い出して、これが原因かな？と思うことも見つかったので、次回からはそのことを思い出して落ち着いて対処できればと思っています。 「面倒くさい」は本当にその通りだと思います。あと「考えすぎ」も悪い癖です。 自分の中にそういう部分があるのはなんとなく知っていて、仕方ないとも思えませんし、彼が許せないのも当然だと思います。 本当に嫌になりますが、自分くらいは自分のやらかしてしまったことを一旦許さないと、そこから這い上がれない？始められない？ような気がします。 こちらや友人に相談し、客観的なご意見を伺ったり笑ってもらうことで、また、自分の気持ちを吐き出すことで、整理できつつあります。 厳しいご意見もいただきましたが、意地悪ではなく率直なご意見であることが伝わるので、受け止めることができました。 また、優しく寄り添うようなご意見をいただき、励まされたり安心することもできました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：42eeb9e8fa9de475

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ