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悲しい気持ちでいっぱいです

レス32
（トピ主 3 ）
😢
こばと
恋愛
結婚前に元々私自身が結婚式はしなくても良い写真だけで良いと思っていましたが、私が一人娘なのでやっぱり両親にドレス姿を見せたいと思いその事を入籍後に夫に話したら、夫も結婚式はしたいとの事で非協力的で言わないと何もしてくれない夫に代わり安い所を探して見つけました。 親族だけの小さな挙式＋会食予定で、引き出物やお車代なども合わせて約60万ぐらいと夫に伝えたら高いから無理無理！結婚式するなら一年後が良いと言われ、前もって普通は数百万するって事やお祝い金貰ってるのに1年後なんて非常識じゃないか？という事も話していたにも関わらず反対されました。 結婚式で60万なんてかなり安い方だし、呼ぶ親族も半数以上が夫の親族です。 なのに夫はご飯つけたら高くなるなら挙式だけ。交通費は出して貰ってと言われ、わざわざ30分もかからない挙式の為だけに時間もお金もかけて来て貰うのは悪いし、なにより彼の親は元々結婚に反対していたので尚更挙式だけの為に呼ぶなんて出来ません。 なので、夫にお金の事が心配ならその殆どは夫の親族が多いから高くなってる事、元々夫の両親は結婚に反対してたんだから挙式の為だけに来てもらうのは私は気が重いから、それなら私の親族だけなら半数以下でお金もそんな掛からないから夫の親族には2人ですると言って私の親族だけ呼んではダメかと聞いたらそれも反対されました。 結局折り合いをつける為に私から写真撮影だけにして、その時に私の両親に見せるって提案をしたら夫の両親も写真撮影だけでもいいと思うって言ってたからそれで良いと言われました。 ドレス姿を見せたいというのは私のわがままですが、数百万もする様な大層な式を望んでいないのに反対されて、写真撮影だけでその時に両親呼ぶのか…と考えたら惨めな気持ちと安い結婚式さえ挙げてくれないのかと悲しくなりましたが、妥協するしか無いでしょうか

トピ内ID：7222f6124f02437e

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それが、あなたが夫に選んだ人です。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 今更だけど、なんでそんな人と結婚したの？としか言えません。 その60万自体はたしかに挙式披露宴の平均額からすれば高い額ではありません。 しかしあなた方の世帯年収やご主人の年収などの記載がありませんので、あなた方の収入に対して分不相応な額かどうかは判断できません。 とはいえ、60万が高いと言うなら車や家なんて絶対買えませんし妊娠出産もできませんね。 だからこのレスの冒頭に戻って「なんでそんな人と結婚しちゃったのよ？」となります。 どうしてもやりたいのなら全額あなたが出したらどうですか。 出せないのなら出来なくても仕方ないでしょう。 そういう人を夫に選んだのだから。

トピ内ID：97ead2ea3b6d462b

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貴女貯金無いの？

🐶
岡崎
＞結婚式で60万なんてかなり安い方だし 一般的に高いか安いかなんて、関係無くない？ 貴女と共に式を挙げる旦那さんが高いというのだから、高いのでしょう。 ＞安い結婚式さえ挙げてくれないのかと悲しくなりましたが、妥協するしか無いでしょうか 式を挙げたいのは貴女なのだから、旦那さんに却下されたのなら自分の貯金から出せば良いのに。 それに、双方のご両親は何も手助けしてくれないの？ 意地でも自分の財布からは出したくないのなら、撮影のみで妥協するしかないのでは。

トピ内ID：9f43fcea3f37a40e

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60万出せませんか？

🙂
おばはん
トピ主さんのお小遣いから、結婚式＆披露宴代を奢ってやるというのはいかがですか？ 全額、が無理ならご主人にいくらなら出せるか聞いて。 やりたい方が多く出すというのも、アリかもしれません。 もしくは、親に泣きつくのは？ ご祝儀も持ってきてくださる方もいらっしゃると思うので、頑張ってみては？

トピ内ID：156d47ba2b89193f

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タイミングが悪いし

🙂
母親
うーんごめんね 入籍前なら承諾してもらえた可能性が高かったと思うけど、後だもんね しょうがないかな ご両親が「ドレスを見たいから結婚式をしてほしい」と言ってきたんじゃなさそうだし だからもちろんご両親が費用を出すって話でもないんだろうし 夫にしたら突然６０万の出費を言い出されたわけで、そりゃ高いと思うでしょう ところでうちの娘も１年前に入籍しました コロナだから挙式も披露宴もなしで、入籍だけ 挙式するなら新婚旅行を兼ねて海外で二人でやる。国内では写真だけ撮ると。 で、未だになーんもしてません ドレスは着たいらしいのですが、入籍して面倒みたいです こっちが早く写真撮った方がいいよーと急かしてますが、 それは着ておかないと本人が後悔すると思うから。 娘のドレス姿を見たいとは思います。が、何が何でもその場で見たいわけではありません 写真を見せてもらうだけでも十分嬉しいです

トピ内ID：e7fd4edfa7f1298a

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妥協しなくても

🙂
こま
60万の安い結婚式なら やりたいトピ主が全額出せば揉めないのではないでしょうか。 それができないなら 婚前と話が違うのに1年後が遅いなどはわがままだなと思います。

トピ内ID：b978653f1e8a3d08

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何年前に結婚したんですか？

🙂
かぱ
「コロナだから結婚式を挙げなかったけど落ち着いてきたから執り行いたい」 とか 「妊娠中で無理だったけど出産して落ち着いてきたので執り行いたい」 等の明確な理由があるならわかるんですが、主様の場合はただ単に 「気が変わった」 ですよね？ 主様ご夫婦の家庭事情が書いていないので何とも言えませんが、60万円という金額は主様が想定する何百万円に比べれば安いですが、金額として見れば決して安くは無いと思います。 主様宅の月の手取り収入に比してどうなのでしょうか？ 更に推測になりますが、『ドレス姿を見せたい』とのことですから、ご主人はフォトウェディングを想定していたのではありませんか？ そうであれば、話の前後の辻褄も合うように思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：4adf4f31e2665d27

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60万円

🙂
じいさん
おいくつの方達ですか？ 失礼ながら二十代前半でも60万円は何とかなると思うけど。 増してや愛する相手の事なんだから。 もしかして彼に隠された借金が有るかも？ 私も式を教会で、食事を両家親族のみ、後は知り合いや友人で会費制の飲み会。 お互い披露宴はしたく無かったので。 衣装と写真撮影込みで200万も掛からなかったです。 お互い若干結婚の為の資金は有ったので一人百万円で済んだ！って感じでした。 27歳の頃の話です。 まあ、私は何もしなくても良かったけど百万円が惜しいなんて思わなかったよ。 金が全てでは無いけど、彼に愛は有るんかい？ お若いとしても頑張れ！って言いたい。

トピ内ID：0c4292f104ef4d6b

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いくらずつなの？

🙂
専業主婦よ
60万全額夫に払わせようとするから揉めるのでは？すでにご祝儀頂いているなら、60万くらいそれで賄えそうですけど？ 夫側が大人数なら、半分くらいに人数絞ってもらえば？両親は別ですが、血の繋がる親戚だけにして、配偶者はなしとか。 トピ主さん側だけ呼ぶ案が却下なのは、当たり前ですよ。 そんなに嫌がるなら、全額トピ主さんが出すといえばいいのでは？

トピ内ID：9f5800ea3f4853e4

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ご主人、それはケチりすぎ

🙂
40代男性
トピ主さんへの愛情を感じない。 結婚式は後になればなるほど今更感が強くなるけど...。 ご主人、無茶言ってトピ主さんが諦めるの狙ってませんか？ 私たち夫婦は2人とも結婚式の主役は苦手なのでトピ主さんの計画以上に小さめの結婚式をしました。 呼んだのは互いの両親のみ。 総額は30万もいかなかったと思います。 それでも一通りのことはやったし、お互いの両親にも喜んでもらえました。 苦手だったけどやって良かったです。 だからトピ主さんにもやってもらいたい。 今より縮小してトピ主さんがお金を出すのはどうでしょう？ ご主人には期待しない方がいいし、今後の事を考えると人はあまり呼ばない方がいいかもしれない。

トピ内ID：e9c1d323abe8b29c

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発想の転換。

🙂
nene
写真撮影も、ピンからキリまであるようですね。 ここは奮発して、飛び切り素敵な衣装で、 腕の良いカメラマンに素晴らしい写真を撮ってもらうことですよ。 妥協ではなく、発想の転換です。 これは今後の家庭生活でも役に立つ考え方ですよ。 どうぞお幸せにね。

トピ内ID：a85da5ea447ef89a

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？

🙂
わかめ
主さんが全て持てば良かったのでは？ そもそも、最初の段階で「式は挙げない」と言っていたのに、入籍してしまってから「やっぱり」と言い出したのは主さんの方ですよね。 主さんの夫は一体いくらまでならお金出すと言っていたのですか？ 例えば20万なら出せると言うなら、主さんが40万負担すれば、主さんの望みは叶った訳です。 夫が10万負担すれば、主さんは50万です。 主さんはそれも許せなかったんですかね？ 60万すら準備できないなら、そもそも結婚式は最初から無理だったし、これから生活するのも大丈夫？ってレベルです。 それとも、まだ10代のご夫婦なんですか？

トピ内ID：8ec71cea361d8703

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なんと、、、

🙂
さじ
60万で挙式って本当に頑張って探されたんですね。。。なのに挙式すらできず落ち込む主さんのことを考えると胸が痛みます…。 疑問なのですが、60万の出どころは全て夫さんからなのでしょうか？だから決定権も全て夫が握っているのですか？ 側から見ると、そこまで金を出し渋るならいっそ主さんと主さんのご家族が60万を支払えばいいと思います。なので夫とその親族は文句ひとつ言えない形になります。ご祝儀も全て主さんが受け取り、夫は受け取ってはなりません。それは実現不可能なのでしょうか？ 主さんが貯金なし、仕事もなし、夫さんが全額支払う状況なら主さんは文句は一切言えない立場かとは思いますが…。 それと、式場を借りての写真撮影でもご両親は十分喜ぶと思いますけど、どのような形で撮影する予定ですか？写真館などでしょうか？ コロナで挙式ができない人も多いので、式場を開放して安価に撮影プランを提供しているところもあると思います。 自分はチャペルで撮影、指輪交換などのシーンも撮ってもらったり、両家の両親を呼び花束をプレゼントしたりしました。お式を上げるよりも安上がりですが、コロナでゲストの心配もしなくて済むし大満足でしたよ。 個人的には1生に1度のことなのに、女性の願いを叶えようともしない男ってどうなの？と思います。本当にその人しか相手がいないんでしょうか？ 挙式の60万をケチるなら、今後どんな主さんのお願い事も叶えられないと思いませんか？ ここで折れたら今後ずっと夫の思うまま。1年後なんて絶対に実現しません。断言します。家族を巻き込んできちんと話し合うか、挙式しないか、離婚するかの３択ですよ。負けないでほしいな…

トピ内ID：ed25bc01c7b7e19c

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入籍後に後出しはないのでは?

🙂
アコギだよね
＞普通は数百万するって事やお祝い金貰ってるのに1年後なんて非常識じゃないか？という事も話していたにも関わらず反対されました。 結婚式のプランは結婚前に持ち出すべき話でしょ。後出しはずる過ぎますね。 結婚式の擦り合わせができる相性かどうかも、結婚前に試されることです。 結婚式の相談で、経済感覚、価値感、人生観、親族の不釣り合いと、折り合いがつかず、互いに叶う結婚生活が望めそうにないという判断で破断になるカップルもいますよ。 入籍後に覆すことの方が非常識なので、お相手からは信頼関係が疑問視されても仕方なくない? 普通は数百万するも一人娘も、今更どーでもええわです。 何故なら結婚前に解っていることでしょ？ 結婚前に主張したら、折り合いがつかずに、結婚して貰えないと踏んでズルしたんじゃないですか、貴女? はなから信用を失って離婚されないように、かき混ぜた事を謝罪し、元々の条件に戻った方が良くないですか。

トピ内ID：1de282479c4618c4

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何人招待なのですか？

🙂
サフラン
>>夫の親族が多いから高くなってる とのことですが、招待予定の親族は何人でしょうか？ 両親兄弟だけでも「多い」人数ですか？ ならば双方両親だけにするとか。

トピ内ID：6d08d02395c15236

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トピ主さんが全額払えば解決

🙂
和
その代わりご祝儀はトピ主さんのものにするってお話すれば宜しいかと思います。 60万の挙式披露宴で親族のみなら、払ってお釣りがくるぐらいだと思います。 私は黒字化する為に会を催すのは好きではないですが、60万なら十分に回収できるのでは？ 少なくとも20〜50万くらいは（これでも相場からは少ないくらい）ご祝儀を包むと思います。両家ご祝儀が20万ずつでも40万、残りの20万はご親族から回収できるのでは？ こう言う考え方は好きではないですが、60万ならほぼ手出しはなくなると思いますよ。 と言うか、お祝い金のお返しちゃんとやりましたか？もらいっぱなしではないですよね？

トピ内ID：7316dfd5eaa21701

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両親に見せたいのですよね？

🙂
みかん
両親にドレス姿を見せたいのが理由ですよね？それなら親戚いらなくないですか？ 挙式だけ、写真撮影だけのために呼ぶのか心苦しいなら、ご夫婦と両家の両親だけで挙式をして、近場の高級レストランで食事して、両家のご両親にはちょっといいホテルに泊まってゆったりしてもらって、帰ってもらえばいいのでは？それなら半額以外で済みそうですが。 それにすでにお祝い金を貰っている方を改めて披露宴に呼ぶのはちょっと。いくら手ぶらでと言われてもそういうわけにはいかないと思う人の方が多いですよ。1年後だろうか、数ヶ月後だろうか、相手は披露宴をしない前提でお祝いを渡しているのだから、1年後だけが非常識ってわけじゃないですよ。

トピ内ID：f9a21345e138d515

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前言撤回したのはあなた

🙂
ねも
＞結婚前に元々私自身が結婚式はしなくても良い写真だけで良いと思っていましたが、 ＞私が一人娘なのでやっぱり両親にドレス姿を見せたいと思い これを入籍後に話されたら、私でしたら「後出しの我儘」もしくは「籍が入った途端に図々しくなった」と解釈します。 こんな風に平気で自分の発言を翻す無責任な人は信用できません。 親が結婚に反対した理由が分かった…と今頃しみじみしているのではないですか？

トピ内ID：fd7bb3a6281c7dc4

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こんなに回答あると思っていませんでした

🤔
こばと トピ主
沢山の回答ありがとうございます。 私が全て費用を負担したらとありましたが、結婚したらお互いの貯金や収入は夫婦のお金になると思っているので私の貯金って夫婦の貯金から？？ 貯金を別で考えてるにしても半数以上は相手の親族なのに全て私持ち？？ しかも2人の結婚式でもあるのに？？と思ってしまいました。 (夫婦共通の)貯金的には払えない事は無いけど、まだ一緒には住んで居ないので今後の生活でいくらお金使うか分からないから残しておきたいと夫は言ってます。 なので、今頂いているお祝い金からだと少し足りないぐらいと伝えたらそんな式なんかでお祝い金を使ってしまうのは馬鹿らしいと言われました。 夫は結婚指輪に1人分で約10万と言っているので、指輪に10万じゃなくて2万以内の安い指輪で良いから式にお金を使いたいとも話しましたが、引き出物とお車代で約30万な事が納得出来ないみたいです。 お車代は家庭によって要らないというところもあるみたいだし、夫側の親族の方が多いから夫側よりの地域で式をする予定だから半額か、(夫が)無しが良いなら義両親に聞いてといいましたが聞いてさえくれません。 結婚後に式をやりたいと言った私に批判コメもありましたが、私が親との関係が浅く数年に一度ぐらいしか会わない間柄な事もあり親なんてと思っていましたが、貰えると思ってなかったお祝い金を貰ったり結婚を喜んでくれた親の姿を思い出す度に日に日に考えが変わり、こんなに思ってくれていたならドレス姿を見せたいとなりました。 考えが変わることって生活する上で普通にある事だと思うのですが結婚式に関してはダメなんですかね。 一生に一度の事ですが、、、

トピ内ID：7222f6124f02437e

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２回目の返事です

🙂
こばと トピ主
お祝い金を頂いてるのでご祝儀はいただく予定はないです。 また、お祝い金のお返しは調べたら式の後とあったので、招待予定じゃ無い私の親族側の方には既にお返し済みです。 だけど夫側の招待予定じゃ無い親族には夫に既に4.5回は言っていますが多分何もしていません。 (まだ一緒に暮らしていない事や不動産や式場、役所への問い合わせなどほぼ遠方の私がやっているので何でも私に任せず自分の親族からのお祝い金のお返しぐらいしてと言っています) 先月、入籍をしてお祝い金も頂き、式をする流れで話していたので式に呼ぶつもりの両家の親にはまだお返しは出来てないです。

トピ内ID：7222f6124f02437e

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トピ主さんはいくら出すのですか？

🙂
ガッツ
60万円のプランなら、トピ主さんは半額の30万円は出すのでしょうか？ ご主人に全部出してもらうつもりなら、それは烏滸がましいと思います。 夫婦共に結婚式をする必要性を感じているなら折半が普通でしょう。 それとは別に、大した額でもないのに挙式の金額でたじろぐ人ってケチかお金がない人なのでしょうね。 そろそろコロナも挙式しない言い訳にはならなくなりつつありますし。 なぜトピ主さんはそんな人と結婚したのでしょうか？ 入籍前に結婚式をするか否か金額も含めてちゃんと話し合っておくべきでしたね。 結婚式ならまだマシですが、これがトピ主さんの入院費とか手術代になったら、ご主人がなんと言うか見ものですね。 トピ主さんの命を守るための手術代に対してご主人が「高い」なんて言ったら、トピ主さんは心が折れてしまうのでは？ 結婚式はたくさんの方々の協力がなければ出来ないものです。 あなた方夫婦が今までの人生で培ってきた人との繋がりが浮き彫りになります。 参加してくれる親戚が大勢いるって、本当にありがたいことですよね。 ご主人とよく話し合って、結婚式をするかしないかを真剣に考えましょう。 結婚式をするしないで離婚率が違ってくるというデータがあるそうですが、結婚式をするかしないかの意見の相違がその後の生活に影響して離婚に至るのかもしれませんね。 個人的には，60万円の結婚式を高いと言う人とは結婚してはいけないと思います。

トピ内ID：a0cf09f0a09ffae2

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チョット甘いのでは？

🙂
専業主婦よ
ご主人との結婚式に対する価値観が違いすぎす。ご主人の言い分は非常識ですが、トピ主さんも同じくらい非常識な所があるので、お互いさまです。 相手のゲストが多いから、全額出す事に納得できないみたいですが、やりたくないご主人を巻き込んで結婚式をやろうとしている事については、どう考えているのですか？ トピ主さん夫婦にとって、60万がそんなに大層な金額であるなら、結婚式をする事は身の丈にあってないのかもしれません。私はご祝儀をあてにせずに、何百万もの結婚式費用も出せたので、60万も出せないトピ主さんなら今後の生活の為に結婚式は辞めて写真撮影だけが丁度いいのかもしれませんね。 一生に一度とかの大義名分で、お金を何とか出させようとするのは、子供っぽいというか、自立心や責任感がないと感じます。 どうしても自分がやりたい事なら、自分で費用を出すのは当然では？ご主人がやりたくないのなら、同席してくれてありがとうくらいになれば、いいのに。 一生に一度って、もう入籍しているのに今更感もありますよ？ それに、別に一度とは限らない人も、結婚式していない人も沢山います。

トピ内ID：9f5800ea3f4853e4

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2回目です

🙂
さじ
主さん自身がああ言えばこういう状態ですので、ちょっと落ち着いた方が良さそう。みんな提示された条件の中で自分だったら…と考えてます。 >2人の結婚式でもあるのに？ 残念だけど夫の承諾がない時点で2人の式じゃなくて、現状は主さんのみが挙げたい式だよ。だから皆、お金は主さん側が出したら？そのかわり夫に口出しさせるなと言ってます。 >結婚したらお互いの貯金や収入は夫婦のお金になる ならば尚のこと、夫の一声で主さんのやりたいことができないのはおかしくない？一生懸命考えた計画だって一声でパアでしょ？全く対等じゃないですよね？ そもそも夫さんがケチ過ぎません？"使うべき所に使う"という観点で主さんとは価値観がズレてる。 あとは、主さんも考えが固まり過ぎてると思う。親に見せたいといいつつ挙式にこだわってる。多分、1度「60万で挙式できる」という現実が見えたのでどうしても挙式を考えるんだと理解してます。 親に見せたいだけなら式場で写真撮影で済む。皆んなに祝われている姿を見せたいなら、親戚は呼ばずに仲の良い友人＋両親という形もできる。 夫が「親戚も呼ばないといけない」というなら、「だったら計画したお式をさせてよ！」というべきじゃない？ 以下の点をもう一度考えて欲しいな。 1.挙式するかわりに何か夫の提示する条件をのむ 2.お金の使い方について考えを統一する 3.もっと視野を広げて見学をする（式場やレストラン見学、式場の撮影なども見学する） 1は、対等じゃないので嫌ですが、そうでもしないと挙式は無理じゃないか？ 2は、なんだか夫は平気で好きなものを買いそう。その度に挙式は反対したのに…となりそうだから、今のうちに話し合う。 3は、1回お式が見えてしまってるのでそっちに意識が向いてて苦しんでない？もう一度視野を広げる意味で、色々情報を集めた方がいいかと思う。

トピ内ID：ed25bc01c7b7e19c

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3回目の返事です

🙂
こばと トピ主
私の希望は両親に見てもらいたいだけなので費用は私持ちというなら挙式のみでも問題なさそうな私の親と兄弟だけ呼びたいですが夫には反対されます。 (まぁ、夫からしたら自分の親族を蔑ろにされてるってなりますよね…) そもそも、貯金も2人のお金という事で夫は今後の生活用にあまり使わず置いておきたいと言っているので60万もするなら結婚式は嫌と今は写真撮影ぐらいしか同意してくれてないのが現状です。 コメントで夫が結婚式をしたくない。嫌がってるから私が全額出す様にとありましたが、元々写真のみを希望していたのは私で私がやっぱり式もしたいと言ったら、夫も俺も式はしたいと言ったので合意の元で探していました。 お車代と引き出物代無しの金額ならOKでしたが含ませた金額を伝えたら手のひら返しで無理無理となりました。 60万が出せない金銭ではなく、そんなに出すのが嫌だといった感じです。 両家の親だけも考えましたが私の両親が離婚していて2人だと気まずいと思うので兄弟も呼ぶ予定なので、夫の方だけ兄弟呼ばないという事も出来ず、また夫の方はお爺ちゃん、お婆ちゃんが健在で良くしてもらってるから式をするなら呼びたいとの事で両家の親、私と夫の兄弟(+夫の兄弟のお嫁さん)+夫のお爺ちゃんお婆ちゃんで夫の親族の方が多いからその分お金が掛かるのに高くなるなら嫌。安くする為に挙式のみで私の親族だけも嫌。 私の貯金でと言った所で反対されるのは目に見えているので、取り敢えず写真撮影だけで探してみます。

トピ内ID：7222f6124f02437e

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2回目です。

🙂
淳
トピ主レス読みました。 〉考えが変わることって生活する上で普通にある事だと思うのですが結婚式に関してはダメなんですかね。 一生に一度の事ですが、、、 うん、だから、一回目のレスに私は「その人を夫に選んだのはあなたです」と書いたんです。 ここでそれ言って意味ありますか？ ダメだと言っているのはご主人であり、ここでご主人以外の人にあなたの意見を言ってもご主人に伝わるわけでもご主人の考えが変わるわけでもないのだから、「あなたのトピ文を読んだ世間一般の捉え方はこういうレス」と思えないなら質問した意味はないです。 ここであなたが正しいよと言われたとして、それを言ったからって一般論聞いたところで考えを変えるご主人ではないでしょう？ そんなことよりもあなたの気持ちを考えてくれていたらよっぽどとっくに「やろう」と言ってくれているはず。 いいですか。 ここでは他人があなたのトピ文を読んでどう思うか、しかわかりません。 説得する意味もない。 あなたのご主人が一生に一度もダメと言ってるんですよ。

トピ内ID：97ead2ea3b6d462b

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お金があまりない？？

🙂
lemon tea
ところで、、そんなケチな彼で大丈夫？？？ なんだか、、全然お金がなさそうですが、、←お金あるけど出さない？ どのくらい稼いでいるのか？知ってますか？？ そのお金で大丈夫ですか？？？ 女性は、、子供を産む時、仕事を離れて育児しなければいない時があります。 そんな時に、その彼は、お金をきちんと出してくれるような夫になりますか？？ なんだか、、経済的DVになりそうなくらいお金を出さなそうですが、、 もう一度その彼でいいのか結婚をよく考えた方がいいですよ！ 沢山お金を稼いでいても、、全然奥さんにお金を使ってくれない人もいます。 経済的DVになり、女性は凄く辛い思いをすることもあります。 結婚式の問題だけですか？もう少しよく考えてみたら？？

トピ内ID：ba1e62b7ac052265

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価値観が違うって、致命的

😮
Ｓ
この先、お金に纏わること沢山ありますよ。 その度にぶつかるか、我慢するか…で、不満だらけになりそうですね。 もう、お別れしたら？

トピ内ID：8d72b0812bc40b67

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結婚式準備でお互いが分かります

🙂
既婚女性
結婚生活って、お互いの歩み寄りが必要なんですよね。 結婚式、披露宴、新婚旅行、新居の準備などをしながら、お互いの考えや性格が見えてくる。 そこで、歩み寄れなければ、結婚せず別れればいいのです。 お互いに歩み寄り、着地点を見つけられたら今後の結婚生活もきっとうまくいくと思います。

トピ内ID：5a9e1c64b8a25510

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もう少し安いプランもありませんか？

🙂
けるん
地域にもよりますが、少人数制の２４万くらいのプランもありますよ。ディズニーでオシャレなプランもあったと思います。 写真撮影＋レストランでのお食事会とかのセットにしてもいいですし、６０万円は、もともと写真撮影のみと考えていた人には高いというのも分かります。 結婚式へのお金のかけかたは、個人差があります。１千万円近い豪華挙式をあげた友達もいれば、２４万のこじんまりとした結婚式をあげた人もいて（弟夫婦）、挙式はなしって人もけっこういますよね。６０万円は安いとかトピ様の価値観で決めつけて、悲しいとか、一生に一度とか、感情的にならない方がいいと思います。 ご両親だって、娘の幸せを祈っているはずです。親が見たいのは、娘のドレス姿ではなく、幸せな姿なはずです。トピ様が勝手に興奮してドレス姿を見せたいとか、悲しいとか、安い式さえあげてくれないと夫を悪者にしていると知ったら、親は悲しいはずですよ。まずは落ち着きましょう。 ちなみに引き出物が嬉しかったことは、ゼロです。いらないものが増えるので、なしがありがたいって意見が多いです。押し入れに不要な引き出物があるって、あるあるです。

トピ内ID：7131419397dcfd13

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物事には順序がある

🙂
yuyu
特に結婚に関してはね。 両親が離婚していて、関係も浅い。なのに、いきなりドレス姿を見せたいから結婚式に60万円使うと言い出した妻。 こうして物事をひっくり返す人なのか…と夫は思っているんじゃないかな。しかも夫の人間関係（親族）を巻き込むことですからね。 一度決めたこと（しかも周囲に報告済のこと）をひっくり返すのを男性は嫌いますよ。 ドレス姿を見せたいなら、夫に写真撮影に付き合ってもらうだけでも充分相手に負担はかけていますよ。 ウエディングハイなのか感傷的になってるのか知りませんが、ともかく急にそんな気になったんなら、トピ主がお金を出して、写真撮影だけ夫にお願いして付き合ってもらって、写真を自分の送りたい人に「トピ主が」送ればいいんじゃないですか。やりたいのはあなたなんだから。 急に手のひら返しでそんな60万もすること言われても…。

トピ内ID：5080d3227fbe6872

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結論ありきで話をスタートしてる事が失敗かも

🙂
アボット
最初から「結婚式をどうする？やる？」というテーマでいろんな選択肢をテーブルに出して話し合っていれば「予算は？呼ぶ範囲は？どういうスタイル？」と案を出し、二人で検討し、妥協や主張を重ねてスムーズに最終結論に至れたのではないでしょうか。お互いにまだ案だと思ってるから反論されてもただの議論の範疇ですよね。 でも今回はいきなり最初に「やっぱり式するってことで」を結論として会話を始めてしまっているので、検討を始めて異論が出たらお互いに「決めたことなのに反対した」「後だしで条件付けてくる」と見えてるのかなという印象を受けました。 例えば旦那さんは「結婚式は出来ればやりたいけど、あまりお金はかけたくない」という考えです。 でも「式をする」が結論だとトピ主さんは思ってるから、最初に前半の「結婚式したい」で同意したのに、後から「お金はあまりかけたくない」と後だしで意見を変えたように見えるけど、旦那さんは最初からずっと「結婚式は出来ればやりたいけど お金はかけたくない」人だったと思います。 トピ主さんからしたら相手の親戚が多いのに我儘だ！と思ってるけど、そもそも「両親のみ」という最適なプランが実現できないのはトピ主さん側の我儘ですよね。 結婚指輪という形に残る象徴的な物と、引き出物やお車代をただの金額だけでトレードオフできると考えるのも、私から見たら「何言ってんの？」という感じです。 最初に「結婚式どうする」で話し合っていたとしても、結局はお二人には「写真撮影のみで親に見せる」が最適だったんだと思いますよ。 確かにちょっとケチかもしれないけど、議論中に反対意見を出してる事を愛情の問題とみなすはちょっとズルいと思います。 旦那さんから見たら「自分の親だけ呼んでうちは呼ばずに隠し通すという発想自体がうちの家族を蔑ろにしてるよね。本当に愛情あるの？」と言われても仕方ないですよ。

トピ内ID：fcfe1a5a517398ce

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