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夫に利用されてるように感じる

レス44
（トピ主 3 ）
😢
sae
夫婦
夫が私の資産を利用しているように感じてしまい、離婚した方が良いか考えております。 DINKS 子なし30歳夫婦です。 私が業務中に交通事故に遭い右半身の痺れが取れない状態になりました。現職は体を使う業務で復帰が難しいため 「今より年収100万下げて長く働くでいい？」と聞いたら「下げずに働いてよ」と言われ、主人が本当に私のことが好きなのか分からなくなりました。 来年から主人の年収が100万上がる予定なので、せっかく主人が昇格するのに私のせいで世帯収入に変化がないのは申し訳ないのですが、体に痺れのある嫁にこのまま働けと言う夫は私の年収しか見てないですよね… 実家の資産は格差があり、私の方が多いです。 現在賃貸済みで、持ち家を購入したい(そちらの方が安く済む)のにそれも許可してくれません。私実家は2000万出してくれますが、主人の実家からの援助はありません。 お金も出さないのに口ばかり出されて嫌いになりそうです。 私は体を壊しながら働き、祖父母や父が築いてくれた資産を夫に食い潰されるのかと思うと納得が行かず、年収を下げるも維持するも好きにしたいと考え「財布を完全に分けよう」と提案をし、受け入れてもらいました。私は正直、夫がいなくとも老後も困らず生きていけるんです。 怪我をしても支えてくれるわけでもなく、資産を食い潰してくる夫とこのまま婚姻生活を続ける意味はあるのでしょうか。 水回りの家事や洗濯等してくれるので普段の生活に不満はありませんが、この2点がどうしても気になってしまっております。 私の甘えか、主人の甘えか、率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：47e8d39e003469eb

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家計
#結婚

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実際に利用されているかどうかより

🙂
結婚生活には愛も必要
＞夫が私の資産を利用しているように感じてしまい、離婚した方が良いか考えております。 トピ主がこう考えてしまっているということが重要だと思います。 トピ文読んでみても愛されているように感じませんし、何よりご実家に資産があり老後の心配もないとなると私なら離婚を選びます。 夫婦として一緒にいる意味が見いだせない、というところでしょうか。 離婚してご実家で体を休ませてはいかがですか？ お大事になさってくださいね。

トピ内ID：a33268e435fc0376

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やり方次第

🙂
我が家もDINKS
夫婦は基本的に支え合うものだと思います。 あなたが辛い経験をされましたが、励ましの言葉などなかったのでしょうか。 それなら、婚姻生活を考えた方がいいかもしれないです。 ただ男性は共感する力は低いのでそれを引き出すような対話が必要かもしれません。 年収に関しては、相手に許可を取る必要はないと思います。 こういう結果になります、と伝えればいいだけ。 相手は希望を述べているだけだと思います。 住宅購入に関しては、所有権を支払いに応じて分割した方がいいと思います。 つまり、あなたのご実家からの支払いは、あなたの権利分の支払いに充当するということです。 そうすれば相手に流れることはありません。 私もDINKSですがお財布は別です。 生活費を入れたら、そのほかは自由にしています。 そういう方式の方が上手くいくかもしれません。 ただ、老後のための貯蓄も必要ですので、その部分もしっかり計画されてください。

トピ内ID：a1826cb49ba29270

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伝え方ってもんがある

🙂
赤い水筒
＞「今より年収100万下げて長く働くでいい？」 聞く事かな？ 今まで通りには働けないんですよね？ 「ごめんね？年収が100万円ほど減っちゃうの」と宣言するところじゃないの？ あなたの伝え方は夫に決定権を委ねています。 許可を求めるからリハビリとか腫れが引けば元通りの収入が得られると判断されちゃっただけなんじゃないの？ 伝え方の問題としてもう一点。 互いの年収が不明。 年収次第で話しは大きくかわるのに情報が欠落しています。 あなたの年収が250万円だったら、100万円の減収で年収は150万円になってしまう。 ぶっちゃけパートでいい？と聞いてようなものになってしまう。 いやいや、子供を作らないという前提の夫婦でそれはないだろうというのが当然の帰結です。 仕事を替えてフルで働けば250万円くらいなんとかなるんじゃないの？って思われても仕方のないことです。 あなたの年収が700万円あるなら、あまりとやかく言われるのもなんだかな～と思います。 ね？あなたの年収によって印象が随分かわるでしょ？ そしてご主人の年収。 あなたに利用される・・・というならせいぜい300とか400ってイメージ。 年収が700も800もあって僅かな年収の妻に「利用されている」というのはそもそもイメージが湧かない。 でも300なら分かる。 ね？ご主人の年収も額によってイメージがガラリと変わるでしょ？ 低い年収の人がいきなり100万UPはめったにないけど、高い年収の人なら昇進でありえるから、ご主人はかなり稼いでいるのでは？ 家についてはちゃんと区分所有すればいい。 例えば5千万の家を買うなら、あなたは親の支援2千万に自力で500出せばいいだけ。 夫は2500万円を借入するなりなんなりして、結果的に折半すれば「食いつぶす」状態にはなり様がありません。 事故で心弱りしているだけの被害妄想なのかもしれないね？

トピ内ID：3c8f46e0ddb0bc0c

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利用している実態が見えませんでした

🙂
おばはん
トピ主さんとご主人様の収入や収入比が書かれていませんでしたので、ご主人様がトピ主さんの収入、及び資産ををあてにしているという実態が分かりません。 トピ主さんの収入がなければ、今の生活は維持できないという事での当てにしているということならば、それは今どきのご夫婦ならば特段に驚く事ではないように思います。 また、トピ文に「水回りの家事や洗濯等してくれるので普段の生活に不満はありません」とありますが、右半身に痺れのある状態で、これから先、一生お一人で暮らす自信はありますか？ ご実家の資産があるのでお金で解決するという事になるのでしょうか？ お二人で暮らして、お互いにお金を持ち寄って、力を合わせて暮らしている所に、ご自身のご実家の資産を持ち出してあれやこれや悩むのはちょっと違うと思います。 不自由になった身体でのお仕事が大変であれば、ご主人様としっかりと話し合う事が最優先。 本当にあてにしているのか、思いやりはないのか、そこに齟齬や誤解がおりやしないか？と感じました。 決してトピ主さんやご主人様の甘えではないと思います。 よくよく話し合った後に、お互いに思いやりや愛情を感じられないのならば、その時に離婚すれば良いかと思いますよ。 まずはじっくりと話し合いをお勧めします。

トピ内ID：94620c2f962eed6a

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困った時 共感出来ない人っているんですよ

🐱
とら猫
持ち家購入に親の支援のあるなしは関係ないですが ご主人は 主さまに対する共感に乏しいですね。 以前と同じく働く必要はないですよ。 季節によって 痺れが悪化したりもあるし。本気で憎らしくなりますよね  とても良く分かります。 ただ財産を狙ってるという事はないと思いますが(笑顔)  全く別人格の人間が生活を共にするので夫婦って難しいです。 色んな方向から考えてみて すりあわせる作業の連続が結婚ですものね。 信頼できる友達とか 同僚とかに相談する事で 違う考え方が出来たりしますよ。「あ～ そう考えれば良いんだ」とかね。

トピ内ID：148c5d48807e736c

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空回り？

🙂
まあ
文章を読んだ印象だけですが、トピ主さんの考え通りにご主人が答えてくれないので、イライラ、空回りの印象です。 >今より年収100万下げて長く働くでいい？と聞くから >下げずに働いてよと正直に答えただけ。 体をいたわって欲しかったのでしょうが、男性は、そんな遠回しに言ってもわからないのでは？ 家の購入も、ご主人の収入では厳しいから、許可しないだけかも知れない。 妻の実家から2000万円もの援助を受けるなんて、嫌なんじゃないかな。 親がかりで家を購入するのに、その方が得って、親離れしてないのかな。 >私は正直、夫がいなくとも老後も困らず生きていけるんです。 このご主人を見下した感、見抜かれてないですか。 資産を食い潰すとありますが、トピ主さんのご実家の援助なしに生活できない状態なら、話は変わってきます。 また、日頃から、トピ主さんに無関心なご主人に不満なら、この件とは別にお話しされたらいいと思います。 トピ主さんとご主人、別人格だから、出来ればご実家からの援助抜きの生活プランを、一度話し合われてはどうですか。 その上で、足らない部分は、ご夫婦で援助をお願いするとか。 とにかく、トピ主さんが頑張りすぎているようなので、少し休まれてはどうですか。 ご主人のいいところ、見えなくなっているかも。 段々と無理はきかなくなるので、お体大切になさってください。

トピ内ID：ee9213fe8db5cc02

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資産を食い潰してるのはトピ主さんでは?

🙂
コロ助
お互いの収入はいくらなのでしょうか。 資産を食い潰してると思う夫の行動は? 少なくとも資産を食い潰している食い潰そうとしてるのはトピ主さんだと思うのですが。

トピ内ID：62595e15f20a9129

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主人の考え方が気になるんです

😢
sae トピ主
皆さまコメントありがとうございます。身体に対してのコメントも、心が温まりました。 世帯年収がわからなければ判断できない。おっしゃる通りです。 私も主人も共に年収800万となります。 年収に関しては報告でいいんですね。年収が変わればライフプランも変わるので、相談義務があると考えていました。 利用されているように感じるのは、主人の過去にあります。 私も主人も大学を1人暮らしで仕送りをいただいていましたが、 私は家賃と光熱費を出してもらうだけで贅沢なので、自分のお小遣いは自分で稼ごうと思うタイプに反して、主人はもらえるものならもらっておこう、できる人がやればいい。と考えバイトはしなかった。というタイプです。 義実家は「うちは貧乏だから」が口癖なのに、それを聞きながらバイトもせずもらえるものをもらっていたと話すので、会社の家賃補助がなくなるのが分かっているのにだらだらと家探しをしないところや、節約をしないところをみると、私がそれなりに稼ぎ資産もあるから甘えてるのではないか。私は大学時代の夫のご両親のように努力しない人に対して金銭のサポートをするつもりはないぞ、家の購入も邪魔してしきてなんなんだ、と腹が立ってしまうのです。(私たちが買いたかったエリアの不動産相場は1000万近く上がりました。もうこの時点で夫が嫌いになってしまったんです) 結婚前の1年間の同棲中には主人はあまり無駄遣いをするタイプではありませんでした。今年の夏だけでも10枚ほどTシャツを買っていたり、いつからこんなに必要ないものを買うようになったのだろうかと考えると大学生の主人の考えを思い出し、あれ？うちに資産があるとわかったから「もらえるものはもらってできる人(支払い能力がある人)にやってもらおう」という考えなのだろうかと気になってしまうのです。

トピ内ID：35873dfa8213cdfa

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さて、どうやって離婚に持っていきます？

🙂
四槓子
私もトピ主様と同じで、旦那様のような方とは添い遂げられません。 >「今より年収100万下げて長く働くでいい？」と聞いたら「下げずに働いてよ」と言われ 出産しても病気になっても、現状の稼ぎを求められても。 夫婦は大変な時こそ助け合えないと終わりだよね。 お金より、労りというか心身を心配して欲しいよね。 ただ現実問題として、 このような旦那様は簡単に離婚に応じないよ。 「慰謝料払え、それなりのお金払え」って言ってゴネるの必死。 私なら、どうするかな。 端金では離婚に応じてくれないだろうけど、かといって大金包むのも嫌だし、長期戦で挑むしかないよね。 日々、日記をつけて旦那様との会話を記録するしかない。 何かの争いを切っ掛けに別居に持ち込んで、数年実績を作ってから離婚に持ち込むしかないかな。 間違っても子供はもうけない。 もうトピ主様自身、独り身でも構わないようだから、 弁護士等にも相談しながら、ご自身の資産や心身を守られたら良いと思いました。 交通事故の後遺症、辛いですね。 経験したものでないとわからない辛さがありますよね。 私は事故からもう数十年経てますが、今でも寒い時期になると不調が出ます。 完全に事故前の体に戻ることはないと言われました。 なかなか、他人には理解されづらい部分があるものですが、 時節柄、体力が弱る時期でもあります、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：32c8f9934c7f2fc1

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被害妄想気味

🙂
ももぞう
理論が破綻してませんか？ 夫の過去の行動は過去。でも過去の事も被害に遭ってませんよね。夫がそういう思考に人だろう、という不安があるだけで。 現在年収はお互い同じ。 近く夫100万円増に対してトピ主さん100万円減、それに対してお互いの財布を分ける事に同意してもらった トピ主さんは家を買いたい。それに実家から2000万円に援助がありそう。でも買うこと自体を夫に断られた。結局は実家の援助もトピ主さんの資産も使っていない。使いたいとも言われていない。 夫に資産を当てにされているという考えは、完全に妄想ですよね？おかしいです。 確かにトピ主さんは資産もある、親も裕福、収入は多少下がっても自活できる経済力もある。怪我をして、優しい言葉を掛けて貰えなかった、信頼関係は破綻してるのかもしれません。子どもも居ないのなら結婚している意味が無いのかもしれません。 でもね、それと夫に対する「私は利用されている」感覚は関係がないですよ。 自分が経済的に困っていないから、夫を見下していて、その下のはずの夫に反対意見を言われるからムカついているように思えます。 また、怪我もあって心が弱ってるのだと思います。 そういう時は判断が鈍ってるので、決断するのはお勧めできない。 もう少し冷静に、客観的に物事を見られるようになるまで家の購入の事も忘れて、静養なさっては。 どうぞお大事に。

トピ内ID：985144b496478736

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結局夫の何処がいけないのですか?

🙂
コロ助
３０歳で年収８００万の高収入の夫がTシャツ１０枚買ったら駄目なのですか?買いたくない家を買わなかったらなんで駄目なのですか?逆に援助があるからとホイホイ買っちゃうほうが危ないと思いますが。 結局トピ主さんの思い通りにならないから責任転嫁してイチャモンつけてるようにしか聞こえません。特に夫の行動は矛盾してるようにも思いませんけど。 どちらかというとトピ主さんが甘やかされて育ちゃったのかなと思います。 別居でも離婚でも好きなようにしたほうがお互いのために思えますがそれでは駄目なのですか?

トピ内ID：62595e15f20a9129

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ご主人は

🙂
既婚
主の想像通りの人なのでは、とトピを読み思いました。 ＞節約をしないところをみると、私がそれなりに稼ぎ資産もあるから甘えてるのではないか。 トピを読んだ限りでは、そうだと思えます。 それでも、主の身体を第一に考えて、心配してくれて、いざという時はお金は何とかなるから体を休めてほしい、とか言ってくれるならいいと思うんです。 でもご主人は主が大変なときでも ＞「下げずに働いてよ」 とか平気で言う。 そこに愛情はあるのか！？って思います。 ＞家の購入も邪魔してしきてなんなんだ、と腹が立ってしまうのです。(私たちが買いたかったエリアの不動産相場は1000万近く上がりました。もうこの時点で夫が嫌いになってしまったんです) 残りは夫婦で払う予定なら、家は買わなくて良かったのでは？ 多分、今となっては主も離婚を考えるんだろうから離婚するとき面倒ですよね。 ご主人は、主が離婚すると言い出したら、コロッと意見を変えるでしょうね。 100万下げて働いてもいい、とか何とか、なんとか離婚は回避しようとしてくるでしょう。 ＞体に痺れのある嫁にこのまま働けと言う夫は私の年収しか見てない ＞怪我をしても支えてくれるわけでもなく、資産を食い潰してくる夫 ご主人はこのような言動をして、主に愛想を尽かされるかもしれないとは全く思ってないようですね。 主から離婚したいなんて言うわけない、って安心してるんですね。

トピ内ID：fc42ecbfa35d6576

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調子良い人っていますよね

🙂
ロビン
ちょっとだけズルい人、周りを見てやってないとマズイなと思えば動く、サボってても目立たないし他の人がやってくれてるからやってもらっちゃおうって人いますよね。 ウチの夫もちょっと長女の私（シッカリ者タイプ、色々気を回したり心配したり動いちゃうタイプ）から見て計算してるなぁと感じること多いです。でも嫌な人でもないし、意地悪でも無いし、冷淡でもない。ちょっと調子良いなぁタイプです。私には無い能力もあるし、大雑把な感性が私にも伝染して繊細な人から抜け出せました。 トピ主さんご夫婦は結構稼いでいるご夫婦ですから100万ぐらい減ったって全然大丈夫ですし、今回の夫さんの言葉も（増えなくても良いから減らないで欲しいなぁ程度の）軽口だったんだと思いますよ。 今シッカリ伝える事は半身の痺れが残る内は大事にしないと一生治らないかもしれない、今が大事だと思うと力説。子どもは今はいませんが、トピ主さんは欲しくは無いですか？30歳ならこれも今が重要な時ですね。 次に買おうと思っていたエリアの不動産価格が上がったということは、東京の人気エリアでしょうか？私が実家の援助を受けた時の事を書きます。実家の母が宅地を買う時に2000万くらい出してくれて、母の名義にしました。土地全体の〇〇％が夫、〇〇％が私、〇〇％が実家の母という訳です。そして省略しますが、母は亡くなり遺産相続で母の持ち分は私の持ち分に追加されました。実家の父なり母なりの名義のままでも良いのですよ。 怪我が切っ掛けで色々考えてしまったんですね、もっと深く夫さんと話し合って一生を共にして行きたいか？やっぱりエゴイストな夫だったらなら要らないですし、今がちょっとチャラチャラ見えているだけで、肝心な時はあなたの事を大切に守ってくれる存在かもしれないし、良く観察し話し合ってくださいね。

トピ内ID：a8c02ab49f557117

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利用してるのはトピ主

🙂
かると
他の方もおっしゃってますが、利用しようとしてるのはトピ主ではないですか？ 旦那さんが利用しているように思う事実はトピ文からは見受けられませんでしたが、体を壊して旦那さんに頼り、利用しようとしてるのはトピ主さんということだけはわかりました。文面からは利用しようとしてそれを拒否されて逆ギレしている妻としか見えませんよ。 >私は正直、夫がいなくとも老後も困らず生きていけるんです。 じゃあそうすればいいのでは？体が痺れてどうにもならなくなるかもしれませんけど勝手に生きていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：f4ed44bf9f961a50

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レス読みました

🙂
おばはん
トピ主さんからの情報だけなので、どうしてもトピ主さん寄りになるかもしれませんね。 トピ主さんがご主人様のことを見限っているように見受けられます。 お互いに同じ年収で、しかも家庭で1600万あれば、夫婦二人暮らすのに何の不自由もないし、贅沢もできるでしょう。 ですが、トピ主さんはご主人様のお金の使い方に不満があり、お二人の今後の家庭運営の仕方も意思の疎通が見られない。 すれ違っているようですね。 Tシャツの件は私は全く気になりませんが、ご主人様が家を欲しいトピ主さんの意見は却下し、ご自身は好きなものを買っている事が面白くないというのは、分かります。 お互いのお小遣いの額や使い途の取り決めなどやりようはいくらでもありますが、トピ主家はもうすでに一度、それぞれでと決めてしまっている。 後は、そのシェアハウス的な家庭で愛情と効率と打算と、今までの二人の歴史と、計って今後を決めていくしかない。 最後の決断はいつでもできます。 お二人でいる意味、そして、良さを再認識する努力もしてみて損はないかと思いますよ。 どうせ別れるなら、今だけ、二人の生活を思う存分楽しんでから別れるというのも悪くないのでは？ その時間が無駄、かどうかはやってみないとわからないと思います。 失敗したら、その時にやり直せばいいだけですから、気楽なものです。 夫婦って、家の外では憚られる事が許される存在だと思います。 誰とでも一緒に住めるわけではない。 愚痴や軽口、悪口が自由に言い合える気のおけない存在は心を軽くしてくれているものです。 それから、お身体には十分お気をつけて。 能力と資産があるトピ主さんは何も怖いものはないと思いますよ。

トピ内ID：e7abb05abd6b1cb0

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とりあえず・・

🙂
さーや
しばらく家購入は待った方が良いのでは？ そして主さんの実家から２千万円の援助があるという話も言わない方が良いかと。 もし既にご主人に伝えてしまったのなら、嘘も方便で「ちょっと実家で色々あって援助は一旦白紙になったから」と言えば良いでしょう。 妻実家の経済的な事はさずがに文句も言えないと思うので。 夫婦で1600万円も世帯年収があるのに転職も許されないのは辛いですよね。 しかも健康上の問題ですし。 いざとなれば離婚出来る状態にしておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：11adb214982cc6e9

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まずは体を治す

😢
痛いの飛んでけー
事故にあっただけでも大変なのに 痛みが残ってる奥さんに同じ様に働いてって言うなんて・・・・。 若い今のうちにしっかり治さないと将来辛い思いをします。 お子さんもいないなんだったら治療に専念する事を強く勧めます！！ ご主人の稼ぎで十分生活できませんか？ 業務中事故という事でしたが保険や賠償金はないのですか？ 一緒に生活していたら奥さんが痛そうにしているのに気づくでしょう？ 少し仕事休んだら？って言ってくれないご主人ってどうなんでしょうか？ この先妊娠出産の大変な時協力してくれるんだろうか？ そもそも体の痺れが軽減するまで出産なんて無理でしょう？ 家事分担はどうなってるんですか？ 私の娘だったら治るまで家で養生しろと連れ戻しに行きたいくらいです。 病気や事故って施術を受けて病院で治ってますと言われても 本来の体に戻すまでが大変なんですよ。 体を労ってください。 私も２０代の時小さい追突事故でムチウチになりずっと頸椎症で ５０代の今でも痛みや痺れがあります。 専門医に聞いて適当な運動と養生です。 お大事にして下さい。 ご主人のお金の使いよりまずは自分の体の心配を！

トピ内ID：856ac775dc1f5325

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分からないなあ

🙂
インコし
財布は別、家は買ってない、トピ主が利用されてるところが分かりませんね。 トピ主の方が、年収が下がった、体が調子悪い、つらい家事は夫、 でむしろ夫を利用していて、今後も頼る気満々のように見えます。 離婚して家は自分で買って、独りで生きていった方がいいのでは？老後も不安がないんでしょ。 結局トピ主は何をどうしたいんですか？

トピ内ID：65becb7b863121d2

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愛を感じられないなら、別れたら？

🙂
lemon tea
トピ主家の資産ことは、、とりあえず置いておいて、、、 トピ主は、夫に大切にされてますか？？ 体が辛い時には、優しい言葉をかけてくれますか？？ 夫から愛を感じますか？？ 夫から愛を感じられないなら別れたらいいと思います。 ただ、、年収が800万あるのですから、、、 １０枚のTシャツくらい、、よくないですか？？ 資産がある割には、、ケチですよね？？ そのTシャツが１枚何万もするのでしょうか？？ 私は、欲しいものは買いたい時に買いたいです。 男性は、あまりにお金の制限をされると、結婚にメリットを感じなくなると思います。 なので、、そのくらいは問題ないと思います。 30歳で自分のことを大切にしてくれない人とこの先暮らすよりも、 もっと自分のことを大切にしてくれる人を探した方がいいのでは？？ また、、たとえそのような人が現れず結婚出来なくても、、 自分の自由に好きなことができる方がいいのでは？？ だって、、その夫は優しい言葉をかけてくれないのですよね？？

トピ内ID：4284a71efd85b3c2

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性根の卑しい人は変わらない

🙂
晴天
若いうちって見えないことが多いですけど、性根の卑しい人はいくつになっても変わりません。たとえ今、婚姻を継続しても、きっと何年も経ってからお別れすることになるんじゃないでしょうか。その時になったら、1000万くらいの損失では終わらないかもしれないですよ。これは私自身の経験から申し上げます。 双方の実家に格差があることは分かったうえで結婚し、若いうちは夫もそれなりに頑張っていましたが、結局、貧すれば鈍すの暮らしで育まれた性根の卑しさは変わりませんでした。年を取って、さらに輪をかけてひどくなり、離婚調停ではこちらが恥ずかしくなるほどでした。 こちらが病気になったときの対応もトピ主さんのご主人とほぼ同じ。私が救急病院に担ぎ込まれたときでさえ「さっさと帰るぞ」を繰り返し、周囲の人を驚かせましたが、本人はそれがおかしいことだとも思っていませんでした。 ご実家の財を食いつぶされないうちにお別れされた方がいいですよ。

トピ内ID：b76f675aa1c237be

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問題の本質はそこじゃないと思う

🙂
匿名匿住所希望
正しくは「夫には頼りたいが、資産はアテにされたくないジレンマ」でしょ？ といっても、援助付きの自宅購入を断っている時点でその憶測は外れていると思うのですが、逆に彼が働き方を緩めたいと言ったらそれこそ疑心暗鬼で一杯になるのでは？ で、ここでひとつ疑問なのは、あなたがどういう家庭像を描いて結婚したのかですよ。こちらの方が問題の本質で、たとえば今風の共働きでいわゆる夫婦フェアに暮らすスタイルで約束を取り付けていたのならそれは違約。却下されても仕方がないです。 恐らくはそれに近い形で合意した結婚なのでしょうから、彼にしてみれば梯子外された思いになると思います。 ここで自分を曝け出して考えてほしいのですが、トピ主さんの本音は自分は安全地帯にいたいということで、つまりそれはフェアな結婚生活ではないということ。 彼が応じてくれるかどうかはともかく、そういう関係を築くには、それ相応の義務と器量は必要です。自分は好きにさせてもらって、これまで通りというのは通じませんから。 自分にそれがあるかどうかも含めて再確認を。そしていままで通りの関係を続けていきたいなら歯を食いしばってでも働くしかありません。

トピ内ID：1ba9d38457fae00f

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よくわからない

🙂
中年女
資産資産て、ずいぶんお金への執着が強いのですね。 ご主人が働かず遊んでばかりいる方なら「資産をあてにしている」と思うのは無理ないですが、現状高収入で財布は別で何故利用されていると思うのか不思議です。 学生時代のアルバイト経験の有無を持ち出して「利用されるかも」と考えるのは疑心暗鬼すぎです。 お金に執着する人は基本他人を信用しないのでトピ主さんもそういうタイプなのでしょうね。そもそも自分や実家の資産をペラペラしゃべるのですか？配偶者といえ自分の資産を話すのはあまり品がいいとは言えませんよ。 〉もうこの時点で夫が嫌いになってしまったんです 自分は夫が嫌いなのに、自分のことは大切にしろっておかしくないですか？ トピ主さんは夫よりお金のほうが大事のようなので離婚されたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2857ccc2582be6a9

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DINKSなんだったら離婚で良いのでは？

🙂
柴
体の事を考えて給料下がるかもと言ってもいまいち理解が得られない トピ主の資産をあてにしてるように感じる事がある トピ主は別に夫と離婚してもやってけると思ってる なら、離婚で良くないですか？ DINKSって選択的子なしですよね？ それならなんでわざわざ嫌になってきた人と一緒にいるんですか？ 常々疑問なんですが、選択的子なしでそれぞれのお金はそれぞれって考えなら事実婚で良いんじゃないのかな？って、DINKSの話題になる度に思います。 自由度が高いライフスタイルを選ぶのに、婚姻関係って書類での縛りは欲しいって不思議だなと。

トピ内ID：9b56df823b6450bf

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資産を食い潰す？

🐤
ちーやのしっぽ
かなり穏やかでない言い回しですが、夫さんがトピ主さんの資産を食い潰している具体的な事例が一切わかりませんでした。 推測ですが、ご自分の収入や資産の管理に口を出されたくない（ましてや使われたくない）が、夫さんの収入・資産はトピ主さんが管理したい、なのにそれができないので不満に思っているのだと思います。 あるいは、夫が自分と同じような程度で苦労しないと許せない、とか。 大学時代のエピソードも、トピ主さんが夫を批判できるほどの出来事だろうか？と思ってしまいます（親からの援助を受けていたのはトピ主さんも同じ。住宅購入の際も援助を前提としている。これは「もらえるものはもらっておこう」ではないのか）。 資産があり高収入でもあるし、お金を生かして二人で楽しく生活すればいいのにね、と個人的には思います。

トピ内ID：4dda1f8d7f1c868b

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トピを読んでも

🙂
stella☆
ご主人にもそれなりに収入がある様ですし、 別にトピ主さんを金銭的に利用しようとしているとは思えませんでした。 「saeの実家にお金出してもらって家を買おう！」 とか言われてないですよね？ それに『私の資産』っておっしゃってますが、ご主人に利用されそうで 心配なのはトピ主さんの『実家の資産』って事ですよね？ 結婚して独立した別世帯になったのに、実家の資産を私の資産と言ってしまう その感覚に違和感を感じますし、800万も稼いでいてスーツ10着なら分かるけど Tシャツを10枚買っただけで『うちの資産を狙ってる！？』 って思われちゃうご主人が気の毒です・・・ そもそも余裕のない実家を持ったご主人を見下しているのかな・・・とも思いました。 実家が裕福なのがそんなに偉いの？ってトピを読んでいてそう感じてしまいました。 それとは別に、確かに怪我をした妻に『今まで通り稼いて欲しい』は冷たいなって思いますよ。 トピ主さんも家の購入の件でもうご主人に愛情が無い、 ご主人からも愛情が感じられもしないならお別れしてそれぞれの人生を 歩んだ方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：b39738e43f017370

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愛が枯れてる

😀
さっさと次
トビを拝見すると 夫婦の信頼関係は無くなっているように見えます。 すなわち2人の結婚はもう終わったと思いますよ？ 離婚したらいいです。

トピ内ID：10fe6b39be136deb

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別れるべきでしょうね。

🙂
くらげ
旦那さんも稼ぎは十分あり、あなたの資産を食い潰しを狙ってるとも思えませんが、家の購入反対やあなたの収入に対しての反応をみると自分がリスクを負うことを嫌ってるように見えます。家賃補助は年齢でなくなるだけで織り込み済みの話でしょうし、Ｔシャツ10枚は中年太りしだす頃ですし、そんなにおかしいとは感じません。 書き込みを見る限り、アラ探しをするぐらい嫌いになってるようですし、転職で収入が落ちると文句言いいそうな旦那さんに思えます。合わない部分があり、すでにそこまで嫌ってるのならお互い別れて問題のないうちに別れればいいんじゃないですかね。

トピ内ID：a69e6dd4fb075a01

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狙ってるじゃなくて

🙂
あつい
金銭感覚の違いですね。 Tシャツ10枚も買ってくるなんて、いくら安いものだって、体形が違ってきたにせよ。それが性格です。 奨学金の事にしたって性格としか言いようがないです。

トピ内ID：44f71d4ca778d2c4

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結婚の意味はお互いにとって意味がないですね

🙂
アクティブ
ご主人はトピ主に現状維持を求める。 トピ主も「水回りの家事や洗濯等してくれるので普段の生活に不満はありません」と言っているように 家事をやってくれるなら別にいいよ。というスタンス。 お互いがお互いの利益で動いています。 現状どっちもどっちですが、トピ主がこの関係を嫌なら意味がないですよね。 そしてこの程度の家事をやってくれる人はいくらでもいます。 お身体不自由で大変かと思います。 どうぞお大事に。

トピ内ID：421075c13b504846

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補足説明するなら分かるようにしてくれませんか？

🙂
ＩＴ土方
＞持ち家を購入したい(そちらの方が安く済む)のにそれも許可してくれません。私実家は2000万出してくれますが、主人の実家からの援助はありません。 ご主人はあなたの実家かからの援助を断っていますよね？ それがどうして「資産を食い潰してくる夫」になるのですか？ トピ主の実家の財力に手をつけようとしない人になぜ「資産を食い潰してくる夫」という評価が下るのでしょうか？ ほんとーーに意味が分かりません。 持ち家派のトピ主に対して、ご主人は賃貸派ってだけの話かもしれませんよ。 相続してくれる子供を作らないのであれば、不動産は負債でしかありません。 持ち家をしたがるトピ主の感覚が全く理解できません。 ご実家の資産を食いつぶそうとしているのはむしろトピ主さんなんですけど？ しかも ＞「財布を完全に分けよう」と提案をし、受け入れてもらいました。 食いつぶすつもりなら別財布を受け入れるっておかしくないですか？ むしろトピ主の実家の財力も、トピ主さん自身の稼ぎそのものも全くアテにしていない証拠だと思いますよ？ まあ30才で年収800万円あるなら、近々、一流の証である1千万円の大台に乗るでしょうから、誰かの稼ぎをアテにして生きる必要があるとは思えないし。 学費の件もそうです。 あなたは自分の小遣い程度の話をさも立派そうに語っていますが、2千万円という大きなお金になると平然と援助を受ける気まんまんではありませんか？ それがご主人の貰えるもんは貰っておくとどこがどう違うのでしょうか？ 年収から想像するとかなりの一流企業にお勤めのことと思います。 バイトなどせずしっかり勉強して良い成績を取ったおかげで一流企業に勤められたと考えるのが妥当だと思いますが？ むしろ数十万の話と2千万円では話のケタが違うと思うのですがいかがでしょう。

トピ内ID：b967ede2e17de91f

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