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たった1人の友達だけど(愚痴)

レス31
（トピ主 7 ）
🙂
ぴ
ひと
開いていただきありがとうございます。 アラサー女の愚痴です。 小学校からの付き合いの友人がいます。彼女は友達作りが苦手な私にとって唯一の友人です。 人は良くも悪くも変わってしまうものですが、彼女は2回、私からみて悪い方向へ変わってしまいました。そんな彼女と今後関係を続けていくか悩んでいます。 1度目は、彼女を溺愛していたお母さんが亡くなった時。 長期間彼女を励ましていましたが、彼女は愛してくれるお母さんを亡くしてから自信を無くし、男性経験がないことや容姿にコンプレックスを抱くようになりました。 私は友達として寄り添い慰めていたつもりで、コンプレックスについても気にすることない、大丈夫、または打開策を提案する(アプリやSNSを進める)等しましたが、聞く耳を持たず私に対する僻みや妬みを度々口にするようになりました。 この時は、元々彼女が我儘な性格だったのもありあまり気にせず、今は大切な人を亡くして落ち込んでいるから、時が経てば落ち着いて、いい男性も見つかるだろうと思っていました。 2度目は、私が結婚してから。 友人は私が過去に恋愛をしている時は嫉妬などもなく、興味津々で男性の事を聞いてきたりしましたが、結婚を告げると豹変してしまいました。 SNSに｢専業主婦は上級国民｣｢不幸を願っている｣等と書き込まれ、私も流石にカチンと来て喧嘩になりました。 そのまま疎遠になってもよかったのですが、怒り心頭で言いすぎた事もあったし、たった1人の友達、彼女は弱っているだけだからと言い聞かせその時は仲直りをしました。 しかし今でも上記のような嫌味、暴言を書き込まれます。 また、私は毒親サバイバーでずっと辛い思いをしていた(彼女も知っています)のをなんとか足掻いて幸せになったのに、何のお祝いもありませんでした。 もう私達は友達ではないのかもしれませんが、唯一の友人を失う勇気が出ません。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

#２０代
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#友だち
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#心の悩み
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あるある

🙂
マミー
今は失ってもいいのではないでしょうか？ 将来友人が変わって戻ってきたら暴言、嫌味言われた事を許して受け入れてあげればいい。それが友達。 アラサー、アラフォー 歳を重ねる事に人の人生感も変わりますからね。長い付き合いの友人を失くすのは悲しいですが、もう永遠に友人じゃなくなると思うから悲しいのであって、友人に帰ってこれる扉はいつでも開いておいて離れる期間と思っては？ あなたの存在の大事さに気づいて戻ってくるかもしれない。 私も最近父を亡くしましたが、ダメージはありますね。ご友人も何か思いがあるのかもしれないですけど、人に暴言をはくのは間違ってる事でしょ。 それだけあなたに甘えてるも捉えられますが、もう大人ですからちょっと離れましょう。お互いに良くない関係になってますよ。

トピ内ID：bdd3ccc5cabb696a

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おばちゃんのぼやき

🙂
たこ兄弟の母
アラフィフのおばちゃんです。 その私が言えることは２つ。 １　「他人の人生を救うなど、おこがましい」です ＞私は友達として寄り添い ＞打開策を提案する(アプリやSNSを進める) 寄り添う時は黙って寄り添いましょう。 あーしよう、こーしたら、のアドバイスが効果を得る場合もありますが ご友人の場合は効果があるとは思えません。 ２　「友人の性格を改善させよう、はおこがましい」 主さんの言うことは正論です。 でも友人はそれを認めません。 それは「自分（友人）の性格は難あり」と、認めさせるようなものだからです。 友人を失いたくないのなら、友人の暴言、嫌味をまるっと受け止めましょう。 でもね、彼女の人生を決めるのは彼女自身なのです。 だって主さん、いろいろアドバイスしているけど彼女の人生に責任持てますか？ 構えば構うほど「あなたのせいで失敗した」と、言われるのがオチです。 唯一の友人と言うだけあって、楽しい時間もたくさんあったのでしょう。 でも今の彼女に、主さんは必要ありません。 「今までありがとう。これ以上嫌いになりたくないから離れるね」 そう言ってブロックです。

トピ内ID：17f54abfab3a3005

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うーん

041
ぱお
私はトピ主さんの親世代です。 学生の頃は友達が出来ずに悩みましたが、趣味が高じて難ありの自分にも友達ができました。 ５０年以上生きて思うのは、消えていく関係の方が多いです。 友達、同僚、趣味仲間、色々な人がいました。 悪い人ではなくても相性が合わなかったり、お互い余裕がなかったり。縁を切ったり切られたり自然消滅もあり。 トピ主さんのおっしゃる通り、人は良くも悪くも変わるもの。 無理してひっついていなくていい。 私が考える友達は、お互い会えば楽しく得るもの多く、無理の無い範囲で話を聞いたり聞いてもらったり。 いればそれは大事なもので、人生も潤います。 トピ主さんの場合、今その人はとてもトピ主さんの好意を汲めることもできないどころか、攻撃をしてくる状態。 そんな人と交流していていい事ないです。 不の感情に引っ張られてそっちに自ら寄っていかなくていいです。 人は失わないとわからない事もあります。 そこから初めて学ぶ事もあります。 友達はいたらいいけど、いなくても人生終わったりしません。 夫さんと仲良く過ごして、笑顔で過ごしていれば、陽の気を背負った人と縁があるかもしれませんよ。

トピ内ID：bfdd321862c7d0aa

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離れてみたら？

🙂
専業主婦よ
その友達は酷いですが、トピ主さんも、友達が好きだからと言うよりも、一人しかいないから迷っているだけでしょう？それってとても失礼な事ですよ？ 離れて、お互い一人になって考えた方がいいです。

トピ内ID：20a572bfb027c055

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感想

🙂
gon
＞もう私達は友達ではないのかもしれませんが、 　その通りです。 　トピ主さんに嫌味、暴言を言う人は、もはやトピ主さんの友だちではありません。

トピ内ID：29b524bfb566cfa7

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自分で自分を縛りつけてる

🙂
和泉のおかん
もうとっくに気付いてますよね。 その女は自分には毒だと。 唯一の友人、たった一人の友達、と自分でしがみ付いて暗示掛けて。 縁を切るのが忍びないなら、10年くらい連絡を断つのはどうですか。 SNSもやめるか外す。 暫く一切繋がらない。 お互い不幸ですよ。 向こうも結婚か恋愛すれば世界が変わり、性格も丸くなるかも。 今は身近なあなたを攻撃することが生きる喜びになってる、気がします。 だから暫く連絡は断つ。 本当に縁があれば、また繋がりますよ。 女性は姓が変わったり子供が生まれたりして、生活が激変してゆく中で、その時その時で付き合う友達も変化していきます。 昔馴染みの、学生時代の友人をキープしたい気持ちは凄くわかる、けどだいたい皆さん一時期疎遠になりますよ。 私も20年経て復活したグループがありますし、25年大親友だった子と10年連絡途絶えたままです。そういうもんです。 楽しくなくなったら互いに疎遠ですよ。

トピ内ID：87785d5910e16679

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いやー

🙂
匿名
彼女もあなたと違う毒親被害者なのでは？ あなたの親がどんな毒親なのかわからないけど（最近は何でもかんでも気に入らなきゃ毒親扱いだから、正直本当に？と少し思う）。 彼女も溺愛されてるだけならただの愛される可愛い娘だろうけど、親がいなくなった途端に他に愛してくれる人もいないと不安定になり、それに元からワガママならあなたにはそうは見せなくても社会生活順風ではなく苦労してるのでは？1人で生きていく力を可愛がるだけ可愛がって奪うのは毒親なので。 ちなみに私も専業主婦ですが、「専業主婦は上級国民」みたいな叩かれ方、ネットではめちゃくちゃ多いですよ。友達に言われたから気になるの？でもそれはそう感じる価値観だから仕方なくない？

トピ内ID：aa549630b2bbf656

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もう友達じゃないと思う

🙂
あずきめがね
＞唯一の友人を失う勇気が出ません 勇気出さなくても、もう友人ではないと思うよ

トピ内ID：cc138ef8a636a744

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答えが出ているじゃないですか

🙂
アクティブ
＞もう私達は友達ではないのかもしれませんが、唯一の友人を失う勇気が出ません。 もう友達ではない。もう失っています。 そんな人と連絡とるメリットがない。

トピ内ID：67ca8956bbaf5518

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暴言や嫌味を言われながら

🙂
stella☆
友達付き合いをしている意味が分からないです・・・ 『もうあなたとは友達として付き合わない！』とか言う必要はないので、 自分から連絡するのを止める。 相手からの連絡には短い返信はするけど、会う約束はしない。 これで疎遠に出来ませんか？ そして次に暴言吐かれたら、ブロック・着拒でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：af1d5435d3b334f2

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トピ主です。

🙂
ぴ トピ主
ただの愚痴にたくさんレス頂きありがとうございます。 ひとつモヤッとしたので弁明しますと、自分は自称毒親育ちではありません。セクハラ、モラハラ、暴言暴力、人格否定、兄弟差別、借金を背負わされる等一通り辛い目にあい、人生に希望を見いだせず自殺未遂を何度もしました。今のお医者さんや旦那の助けで主な加害者の実父とは分籍し絶縁しております。その為今は気持ちがだいぶ落ち着いています。 また、彼女の家が毒親とまでは言いませんが、かなり過保護で過干渉だったなとは幼い頃からずっと感じております。 あと、彼女とはLINE等個人的な連絡をしたり会ったりはもう何年もしておらず、SNSでたまにどちらともなく会話する程度です。 彼女のメンタルが上向いていると共通の趣味の会話等ができますが、普段は先述の通りです。 リア友は彼女だけですが、ネット上の友人には恵まれており、趣味のゲーム内での貴重なアイテムの送り合いや、リアルでのやり取りもありますので、SNSを辞める選択肢はないです。 また、専業主婦を叩く風潮は存じていますが、それを甘んじて受け入れる筋合いは無いと思っています。 助言は正論になるから控えた方がいいとは、最近旦那にも言われました。 私は人からの助言は有難く思うタイプだったので、そう思わない人もいるのかと勉強になりました。 彼女についてもここ何年も助言等はしていませんが、友人として幸せを祈っているので、いつまでも自分は不幸だと言う彼女を見ているのが忍びない気持ちはあります。昔は無邪気で明るい人だったのです。 唯一の友達、というステイタスに縋っている自分も確かにいますが、彼女が穏やかに幸せになるまで見守っていたい気持ちです。 長くなってすみません。 私にメリットがなくても、彼女には幸せになってほしい。という理由で絶縁には至っていないのですが、これは距離感がおかしいでしょうか…？

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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あなたのは､友情というより執着

🙂
友人関係は終わった
向こうはあなたを「ただの知り合い」位に思っていませんか？「以前は仲が良かったけど､今はそうじゃない」とか。ともかくトピ主さんとの友人関係は終ってますよ。 寧ろトピ主さんが「この人の色んなところが嫌なんだけど､縁を切れば友達がいなくなっちゃう」と無理して付き合っている気がしますよ。もう友情というより執着の域。 この腐れ縁を切って､身の回りの気を綺麗にしておいたほうが､逆に良い人とご縁が出来ることもあるんです。勇気を出して過去の友達と離れても良いんですよ。この友達には､愉しかった日々だけに感謝すれば十分なんです。

トピ内ID：ce015fb2f5a83e5f

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2回目ですが

🙂
匿名
毒親否定すみません。 思ったのは、トピ主さんの親は毒親レベルではなく、普通にトピ主さん、虐待被害者でサバイバーだと思います。いいご主人に出会えてよかったですね。 お友達のように過干渉で過保護も生きる力を奪うから、優しい虐待とも言われます。 トピ主さんとお友達は既にリア友ではないのでは？だって何年も会ってなくて、お互い会いたいとアクションもしないし（ここ数年はコロナだからかもしれないけど）。 彼女に幸せになって欲しいと思うのはいいと思うけど、ただの友人なのだから、自分が嫌な思いを我慢して付き合ってまで見守るというのは距離感がおかしいと思います。家族じゃないのに、そこまで寄り添う必要ないですよ。トピ主さんは「家族じゃないのに」というと家族もいいものではないと思うかもしれないけど、夫との家族で想像してください。 あと、 ＞また、専業主婦を叩く風潮は存じていますが、それを甘んじて受け入れる筋合いは無いと思っています。 これに関しては甘んじて受け入れるのではなく「そう考える人もいるんだな。私とは価値観ちがうひとだなー」とスルーでいいということです。あなたとあなたの夫が満足なんだから、他はどうでもいい。価値観の違う他者の意見はスルーするだけ。それが友人でも、そこは合わないんだなーだけ。戦う必要もないというか。

トピ内ID：aa549630b2bbf656

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友達って？

🙂
たか
失礼を承知で書かせてもらいます 本当に友達なんですか？ あなたの文章は「私がこんなにしてあげてるのに分かってくれない」って感じにしか見えません 友達を助けたいと言うより、助けてあげてるんだから仲良く友達でいるべきだって言ってるみたいです どちらが悪いって感じでも無いですが、もう現状ではお互いに悪い感情に支配されてる様にみえます 友達を見捨てるみたいで抵抗があるから、誰か他人に「友達止めていいですよ」って言われたいのでしょうか？ 悩むよりもすでに友達と言える関係では無いと思います お互いのためにも縁を切った方がいい気がします

トピ内ID：4d841d57c9114677

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苦しい思いをするならいない方がいい

🙂
なすの
友達って、共に時間を過ごして楽しい、安心できる存在であるべきだと思っています。 苦しい、嫌な思いをさせられるような人ならいない方がマシ。　 自分にとってマイナスな思いと経験だけしか残さないような人間関係に時間を費やすなんてもったいないです。

トピ内ID：06b2576a280ff9ff

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どう読んでも相手を見下してるから友達じゃないですね

🙂
はこ
恐らくこれからもずっと不幸な彼女はあなたにとって安心できる相手なんでしょうね 励ましつつもきっと彼女が凄く条件のいい相手に出会い、心が明るくなり幸せになったら あなたはどす黒い気持ちになるような気がしますよ。 自分の中のそういう部分と向き合ってみて不健全な付き合いはやめたらどうでしょうかね？

トピ内ID：de5403b87693f579

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トピ主です。

🙂
ぴ トピ主
レスありがとうございます。 まとめてのお礼で失礼します。 まずは毒親の件で脱線してすみませんでした。 労いのお言葉、嬉しいです。 生きる力を奪っている、という表現はしっくりきました。お母さんがいなくなって暫くは、自分で物事を決められないのが本当に見ていて辛そうでした。(服装や髪型もお母さんの指定だったので、服が選べず当惑していました。) 専業主婦の件も、一部レスから｢そう思われるのを甘受すべき｣という捉え方を私がしてしまい、反発してきつい書き方になってしまいました。勿論、色々な考えがありますし、普段相容れない考えはスルーしています。気分を悪くされた方がいたら、すみません。 彼女を見下している、彼女が幸せになったら黒い感情になるとのご指摘に弁明します。 彼女の事は見下していません。逆に、私は咋な不幸や精神科通院歴を彼女に見下されていました。 彼女が余りに落ち込んで辛そうな時に、｢心療内科で話してみたら｣と声を掛けた所、｢ぴと一緒にしないで！｣と激昂された事があります。 私は純粋に彼女に幸せになってほしいと祈っているだけです。 私には、皮肉な事に彼女を含めですが、人の不幸を祈ったり喜んだりする人の気持ちが全く分からないし、怖いです。 ソフトに表現しましたが、トピ文の｢不幸を願っている｣の原文は｢家族揃って早く〇ね｣でした。 私は、無邪気で優しかった彼女が、そんな｢黒い感情｣に苛まれている事が、ただただ悲しいです。 そして、やはり友情はもうどこにもなさそうですね。分かってはいましたが、悲しいです。 ｢私はこんなにしてあげてるのに｣、とは確かに思っていました。世話好きな性格の悪い所ですね。 彼女に対する執着を捨てたいですが、中々心の整理がつきません。 かかりつけ医に相性のいいカウンセラーさんがいるので、予約して、彼女に対する気持ちを整理する準備を始めようと思います。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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あ

🙂
a
似たようなもんです、不幸な家庭環境であろうとなかろうと、女友だちとはそのへんで関係が変わります 同じような立場だからそれほどの信頼や安心を感じることが出来たのでしょう 同じ、が崩れては女の友情は壊れます

トピ内ID：c654ae04cf771380

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そんな事もあります。

🙂
ぷりまり
私も友達は少ない。いても親友と呼べる程ではない間柄です。 それでも前は親友いましたよ。 あなたと似たような事がありました。最初は私も合わせていたけど、いつまでも同じではいられないし、だんだん苦痛になってきて結局自分から関係を切りました。 その時は後悔もしたし苦しくもありましたが、今では良かったと思ってます。 自分が悪者になってでも自分の人生を歩みたかった。その為には友人と離れる必要がありました。 自分の機嫌は自分でとる。機嫌をとってくれと他人を攻撃するのはお門違いです。 やり方は間違ってると思うけど、お友達はそういうふうにしか人と関わって愛情確認出来ない人だと思います。あまり助言したりせずにそっとしておくのも優しさではないかな。自分にないものを持っているあなたからアドバイスされると比較してしまい、上から言われてるようで余計に惨めに感じてしまい、八つ当たりしてしまうのではないでしょうか。自分を認めて自立できなければお友達も幸せになれないと思います。そして、あなたにも担えない部分も当然あります。 友達を失いたくなくて執着しているあなたにも問題がないわけではありません。今の関係を続けてもお互いに良い方向にいかないでしょう。お互いに昔と同じではないのだから。 私は前述の友人と別れてからは一切連絡をとっていませんが、今は自分の為に生きています。時々は友人を思い出す事もあります。 だけど、彼女の人生です。私が責任取れるわけではないから中途半端に関わらない事にしました。 それぞれが精神的に自立していて対等でなければ良い友人でいるのは難しいように思います。

トピ内ID：2423c05e8a8f56ea

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幸せになって欲しい…かぁ…

🙂
るーむ
＞私にメリットがなくても、彼女には幸せになってほしい。という理由で絶縁には至っていない 「幸せになってほしいから」絶縁しない？ 何か…この考えが、どうも解せません。 トピ主さんがご友人を絶縁したら、 ご友人は幸せになれないんですか？ ＞彼女とはLINE等個人的な連絡をしたり会ったりはもう何年もしておらず、SNSでたまにどちらともなく会話する程度 たったこの程度で 「自分は不幸だと言う彼女を見ているのが忍びない」とか「幸せになってもらいたい」だなんて、よく言えるなぁと思います。 人一人の人生に「幸せになって欲しい」なんて 私なら烏滸がましくて思えません。 ましてや、もうプライベートではほとんど会ってなくて SNSでもちょっとやり取りするぐらいなのに 「彼女の幸せを願う」だなんて、何様目線？って思ってしまうので そんな事言えませんよ。私は。 トピ主さんは単純に 「リア友が彼女しかいないから」離れるのを迷ってるだけでしょ？ 「幸せを願っているから」とか…自分を良く見せたい感じしかしません。 傷付けられる言葉を投げかけられても、親友の幸せを願う私…！ って自己陶酔しているようにしか見えないんです。 その陶酔が辞められなくて、依存してしまっている。ように感じます。 ＞彼女の事は見下していません。 貴方自身は見下してない！と思っていても、 周りからはそう見える。という話です。 それを「自分のこの思想はそういう風に見えるのか」とはならず 弁明、更に友人がいかに傷つけてきたかをまた更に語る。 これのどこか”私は人からの助言は有難く思うタイプ”なんでしょうか？ トピ主さん、 ご友人の幸せを願うなら、縁を切り、ブロックしましょう。 そうすればあなたも傷付かず、SNSのご友人とだけ楽しく過ごせます。

トピ内ID：17e44ebfab2bc39e

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トピ主です。

🙂
ぴ トピ主
またご意見頂けていたようで、ありがとうございます。 単に年齢を重ねると合わなくなってくるというのも、最近小町で色々な方のトピを見るようになって腑に落ちるようになりました。 友達とは難しいですね。仲がよくて、腹を割って理解し合えていたら家族よりも尊いものだと昔は思っていました。 あとは個人的に気になった事を記します。 人の幸せを願う事が烏滸がましい事とは初めて知り、びっくりしています。 もしかしてそう言った考えの方が、悪口や愚痴、人の不幸を腹の底から願うような人たちなのでしょうか。だとしたら私には理解したくない思想です。申し訳ありません。 私は旦那、子供の事も、離れて暮らすきょうだいたちも、ネットの友達、トピに記した彼女、小町を見るようになってからは悩めるトピ主の皆様も、様々な方の幸せを願っておりました。 道端で困っている人にも積極的に声を掛け助けてきたつもりでしたが、それは自分に酔うだけの悪い事だったのですね。 それと彼女とは｢今は｣連絡を取っていませんが(私の妊娠出産→コロナの流れになったため)、長年毎日のように顔を合わせ、毎週のように泊まりやオールで語り明かした仲でしたので、たったこの程度の仲と言われるのは心外です。昔の話と言われたらそれまでですが、そのような深い関係の友人が豹変したら、少しは心配になりませんか。それも烏滸がましい事なんでしょうか。 見下しているかいないかの件は仰る通りだと思いますので意識を改めていきたいと思います。 ただ語調が荒いご意見でしたので善意ある助言と受け取れなかったため弁明させて頂きました。 例えば男性経験がない事や体型については何も悪い事、おかしい事等思いませんがどの辺りが見下している様に見えたのか参考までに教えて頂きたいです。 近日カウンセリングに行きます。 何回かカウンセリングに行く間は暫くトピは開けておこうと思います。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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ドラマみたいな展開を待っているのでしょうか

🙂
たこ兄弟の母
＞人の幸せを願う事が烏滸がましい事とは初めて知り、びっくりしています。 ＞もしかしてそう言った考えの方が、悪口や愚痴、人の不幸を腹の底から願うような人たちなのでしょうか。 あなたは若いし、世間を知らなすぎる。 自分の考えが「絶対に」正しいと考えることが、おこがましいと言っているのです。 自分の生き方と、彼女との関係を侮辱されたと思っているのでしょうが 第三者から見て、あなたたちの関係は最初からゆがんでいたのです。 とくに彼女にとって、主さんは親友というよりも 自分のコンプレックスを埋めてくれる希少なピースだったのです。 「私も親の関係に悩んでいるけれど、トピ主の人生よりはマシ」 そういう「見下した」関係だったのです。 自分と同じように不幸なトピ主がそばにいることで 彼女の自尊心は保たれていたのに、主さんは幸せになってしまった。 彼女は狂おしいほどの嫉妬に苦しんでいるのです。 ＞長年毎日のように顔を合わせ、毎週のように泊まりやオールで語り明かした仲でしたので、たったこの程度の仲と言われるのは心外です。 甘いですね。 ちなみに夫はなんと言っていますか？ こことまったく同じ意見なのではないですか？ それとも、何を言っても主さんは「でもでもだって」を繰り返すので もう何も言わなくなっている感じでしょうか。 本当に主さんとご友人は類友です。 何を言っても「でもでもだって」を繰り返し 人の意見には耳を貸さず、 「私は正しい、私のやることは正しい」を繰り返す。 今、あなたがレスを読んでいるときに感じた負の感情は まさに親友があなたに感じている負の感情なのです。

トピ内ID：913293db6cef826d

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違う違う。

041
しお
＞人の幸せを願う事が烏滸がましい事とは初めて知り、びっくりしています。 ＞もしかしてそう言った考えの方が、悪口や愚痴、人の不幸を腹の底から願うような人たちなのでしょうか。 違う違う…。うーん… トピ主さんが その友人と、縁が切って、会う事はなくなっても 友人の幸せを願う事自体はできますよね？ それなのにトピ主さんは 「幸せを願いたいから、絶縁に至らない」と言う。 それは、おかしいよね？って言ってるの。 縁が切れても、遠くから幸せを願う事は出来るでしょって話。 貴方の文からは 「私が友人の幸せを願わないと、友人は幸せになれない。」 と決めつけているように感じます。 その思想が、「烏滸がましい」という事です。 友人は貴方が居なければ貴方が居ないなりに幸せを見つけます。 現に、今貴方はほとんど連絡とりあってないんでしょ？ それでも生きてるって事は ご友人自身が、何か幸せを見つけてるからです。 何故、連絡を密に取ってるわけでもなく、 SNSを見ただけで「いつまでも自分は不幸だと言う彼女」と決めつけられるの？ ＞悪口や愚痴、人の不幸を腹の底から願うような人たちなのでしょうか。 ＞だとしたら私には理解したくない思想です。申し訳ありません。 えーっと、 人の見えない所で言うのは全部「悪口」「愚痴」ですよ？ トピ主さん、散々、ここでご友人の悪口や愚痴を言ってますけど… 自覚は無いんですか？

トピ内ID：17e44ebfab2bc39e

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トピ主さん落ち着いてください

🐤
とうきび
ご友人との友情を揶揄されたと思って憤慨しているのでしょうが、悪いように取りすぎですよ。 私たちはお二人の関係をあなたの文章からしか読み取ることが出来ないんです。 散々ご友人がどんなにひどい人間かを最初のトピ文に書いておいて、その人の幸せを願うという心情が理解出来ないだけなのです。 矛盾しているとご自分では気がつかないのですね。 見ず知らずの人々までも幸せを願って生きていると書きながら、ご友人を貶め、レスを下さった方に噛みつき、支離滅裂ですと指摘されているのです。 どうか落ち着いてあなたの文章を赤の他人の目線でもう一度読み返してください。

トピ内ID：01849a5e76f5185e

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トピ主です。

🙂
ぴ トピ主
すみません、ひとつだけ気になったご指摘がありましたので、忘れないうちに返信しますね。 私はこのトピやトピレスのどこに｢私が絶対に正しい｣と記しましたか？ そんな、それこそ烏滸がましいことは考えていません。 これもその、でもでもだってに含まれますか？ ただ、人の不幸を祈るような、非常で非生産的で倫理観の欠如した思想とは相容れないと申したまでです。 彼女への正論の助言は若かった数年前に止めています。 私はそれこそレールに乗って安泰な方と比べたら、壮絶とか本になるとか言われる経験を沢山しています。視野が狭いと言われたのはモラハラ親を抜き初めてです。 主人は私の味方ですし、悪いところ(正論を振りかざし過ぎるところ)は悪いと言った上で彼女との話も親身に聞いてくれ、カウンセリングに行くのも納得してくれています。憶測で家族を貶めないでほしいです。 指摘があれば改善に務めますし、今回の件については既に、彼女との関係を考えるのは止め、気持ちを清算するためにカウンセリングに行く事を記してもなお、的はずれな、指摘、批判ではなく非難に近いレスが届き動揺しています。 おそらくそれこそ、何も生まない不毛な黒い感情を小町で発散されているのが図星で、バツが悪くなっていらっしゃるのかもしれませんが…。 話は代わり、彼女が抱いていたであろう感情が狂おしい嫉妬であると言語化し気づかせてくださったことには感謝いたします。腑に落ちました。 改めて申し上げますが彼女とは疎遠になる方向で、ただご指摘があったように私が無意識下で執着しているのが、自分ではどうしようもありません。それをなんとか解決したいと思っています。 重ね重ねになりますが、私的な記録としてカウンセリングに何回か行く間はトピを開けておきます。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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うーん

🙂
匿名
幸せを願うこと自体は烏滸がましくないと思いますが、でも彼女と連絡を断ち、遠くから彼女の幸せをそっと願うのはなぜダメなのでしょうか。 今、それだけ色々悪意を彼女が垂れ流すということは、あなたに関する（幸せな）事柄が彼女の心の辛い部分、黒い部分を刺激して彼女を追いつめているということだと思います。 あなたは悪くないけど、でも彼女にとって悪い刺激になってるのだから、連絡を断ち距離を取ってあげるのもまた真の友情では？ 子供の手を育ての親と生みの親が両方から引っ張って泣いててさんの愛情がある方が子供が痛くて泣いてるのを見てられなくて手を離すって大岡裁きの有名な話があるじゃないですか。相手のためになるなら手を離せるんですよ。 トピ主さんが本当に彼女のこと親友と思ってるなら、今は手を離して遠くからこっそり幸せを祈る時なのではないでしょうか。 彼女の母親はまさしく毒親ですね。髪型や服まで大人になっても親の支配下では、彼女は母親の生前から周りに見せていたかわからないけどしんどかったでしょう。そして、亡くなっていきなり何もかも自分でしなきゃいけないのもしんどかったでしょう。今も多分色々な部分で苦しくて傷だらけ。その傷にあなたの幸せそうな暮らしは塩水かけられた気分になって苦しいのだと思います。 直接助けてあげられることは今は何もないと思う。

トピ内ID：aa549630b2bbf656

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 非難はしていませんよ

🙂
たこ兄弟の母
おそらく私への指摘なので再々登場いたします。 私は家族を貶めていません。 夫はきっとあなたの意見に寄り添って見守っているのでしょう。 言いたいことはあるけれど、このように逆上するとわかっているから ただひたすら見守るしかなかったのでしょう。 夫の心労は、主さん以上だと思います。 私は主さんが視野が狭いとも言っていません。 「若い」と、言ったのです。 ＞指摘、批判ではなく非難に近いレスが届き動揺しています。 人の意見の揚げ足をとり、自分と違う意見を「非難している」と決めつける。 今の状態は主さんが「右方向へ行こう」と言ったことに対し 私が「左方向も面白いみたいよ」と、言っただけで 「なぜ、私の意見に歯向かうの！」と、怒っている状態です。 とはいえ、彼女との関係に区切りをつけるとのこと。 （そんなこと、文面からまったく感じませんでしたが） 最初からそう書けば、レスの流れは変わったと思います。 それから最後にひとつ。 私は発散するような黒い感情はゼロだし、図星じゃないし、バツも全然悪くありません。 いつでも再登場いたしますよ（笑）

トピ内ID：913293db6cef826d

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トピ主です。

🙂
ぴ トピ主
度々すみません。 私の投稿と同じタイミングで、納得できるレスを複数頂きました。 私が感情的になり、反論してしまったことを恥じております。申し訳ありません。 ただ、私は悲惨な体験も多数あるため、人が沼に落ちそうになっていると、同じ思いをしてほしくなくどうしても助けたくなってしまう性分です。 それを否定された気持ちになり、感情的になってしまいました。 それだけでカッとなるなんて、ご指摘の通り優しくできる自分に酔っているのかもしれません。 客観的に見て支離滅裂とのこと、冷静になるとそうかもしれません。 こう思うのもエゴですが、昔はちょっと我儘な所に目を瞑れば本当にいい子でしたので、愚痴も言わず付き合っていましたし、幸せを(元)友達として願うのは事実。 今回トピを立てたのは余りに酷い発言が目に余るようになった為、このような関係は友達と呼べるのか、人付き合いな苦手な私主観ではなく様々な方のご意見が聞きたかったのです(後ろめたいので先回りして愚痴と記してしまいましたが)。 彼女とは疎遠になるつもりです。 そして、私が傍に居なくてはとは昔は思っていましたが、離れても彼女の幸せを祈るつもりではおります。 私がいなくても、彼女は彼女の人生を歩む。分かってはいても、心配で心配でついSNSを覗いていました。 冷静になると確かに凄く執着しているので、なんとか振り解けるよう努めます。 そのあたりにあまり触れずにレスを書けなかったため誤解を招いてしまいました。 重ね重ね、申し訳ありません。 色々なご意見本当にありがとうございます。 トピが開いている間は、暫し見守って頂けたらと思います。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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人間愛ではなく自己愛では

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは自分の中の一部を卑下して、それで謙虚でいよう寛容であろう、他人の幸せを願おうと努力する美しさに魅せられているだけで、心の底から他人の幸せを願っている訳ではないのでは？ 反面、自己愛が強いから、否定されたと感じるや、猛然と抗議する。 自分が絶対正しいと書いていなくても、他人から見てそう見えるような事を書いていたら、そう言われても仕方ない事を理解できない。 他人の幸せを願わないのは、非生産的で倫理観が欠如しているのなら、そういう言葉を浴びせた友達は、倫理観が欠如した非情な人間なんですよね？そう、友達を批判しているのに、幸せを願う美しい自分が好きなのですね？これは、偽善で自己愛であり、他者への愛情ではないのでは？ 自分が正しいと言った証拠があるのか？自分はそう言ったか？と他人を責めるのは的外れで、そう解釈させたのは、何故かを考えては？

トピ内ID：20a572bfb027c055

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お目汚し失礼します。

🙂
ぴ トピ主
どうしても目に余る発言がありましたため。 揚げ足を取っているのはどちらですか。ブーメランも甚だしいです。 人を不快にしている、ちょっかいを出している、それに不快感を示しても、それを見てまたいつでも来ますとほくそ笑む。 私たち夫婦は互いに強く信頼し助け合い愛し合っています。それを根拠の全くない妄想で貶める。名誉毀損で訴えたいレベルです。 これでたこ兄弟の母さんへのレスは最後と致します。 お目汚し大変失礼しました。

トピ内ID：8d5a3b0471350740

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