夫と共通の友達。もう会いたくないのに伝わらない

レス21

（トピ主 1 ）

😣

みん

2022年07月05日 11:51

ひと

夫の親友の奥さんが苦手です。中傷された時にハッキリと嫌と伝えたので、気まずくなりました。が時間とともに相手はそのことを忘れてしまったようで面倒です。詳細続きます。

夫の親友をA、奥さんはBとします。Aは夫の幼い頃からの親友で同僚なのでよく連絡を取ります。

しょっちゅう夫婦で互いの家を行き来・旅行していましたが、Bは毒親のせいで自信がなく、他人を貶めることで自我を保っているタイプだと分かってきました。(私はそんな友達は不要だと思っています)

冗談っぽく中傷し、本人も冗談だと言うので気にしないようにしていましたが、ある日冗談では済まされない中傷をしたので「今のはひどすぎる。その言葉で傷ついた」とハッキリ伝えました。

彼女は「今のは冗談だって笑」と言ったので、うちの夫とAにも叱られましたが、謝らず。
それでもBは涙目で静かになったのでダメージはあったようです。その時は遠出の日ですぐ解散できなかったのですが、その後はBも大人しかったです。

それから1年連絡がなく、誕生日にもなかったので友達解消だと喜んだのに、先日1ヶ月遅れで誕生日プレゼントを夫に渡してきました…
※夫は今もAとBと会って連絡も取っています

夫いわく「向こうはそこまで深刻と気づいていないかも」とのこと。

でも最後の事件から1年経っているし、彼女とはもう直接連絡を取ってないので、改めて「あなたの性格が苦手なので会いたくないです」と連絡するのも変じゃないですか？

AはBにベタ惚れでAにそれを送るのも気が引けますし、夫もAにこんな伝言をしたくはないそうです。(Aは夫の同僚で親友でもあるので仲悪くなりたくない）

困りごとは夫とAがよく会うので、今まで来ていた私の欠席が不自然なこと、毎回夫が欠席の言い訳を考えるのに疲れていることです。コロナが終わって会う機会が増えそうで悩んでいます。ABの誕生日も面倒です。

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夫婦同士で仲良しごっこ

🙂

ねこ

2022年07月05日 14:59

友達は友達、夫婦は夫婦、別々に考えられると良いですよね。友達の夫婦だから、どちらとも友達になれると考えてる方が呑気で世間知らず。「友達」の押し売り。夫の友達は夫の友達。妻の友達は妻の友達。その伴侶は伴侶の友達。別々で当たり前。旦那さんの認識が問題なのです。今まで夫婦セットなのが歪で無理があった。別々なんだと夫婦で話しをして、会いに行かない言い訳を考えるのではなく、夫婦であっても友達は別々、夫の友達に妻は会いに行かないし、その逆もしかりだと分かって貰う。会うのはお互い初めての紹介の時位てます。相手になぜトピ主が来ないのか説明はいらない。別々なのだから。夫婦同士で仲良しごっこは上手くいきません。

トピ内ID：7abaad1798a02374

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だんなさんに配慮がない

🙂

マイルスアヘッド

2022年07月05日 14:59

だんなさんは、トピ主さんが中傷されたこと、また、その具体的な内容をご存知なんですよね。ならば、だんなさんに配慮がないのだと思います。おそらくトピ主さんがそこまで傷ついたとは思っていないんでしょうね。もしくは思いたくない、というか。 ABと会う際、トピ主さんがいないことの言い訳なんて不要でしょう。もし、相手に聞かれたら「ちょっとね」でいいんです。何度聞かれても「ちょっとね」です。トピ主さんの欠席が不自然でも、それ以前に、友人の奥さんを中傷する行為自体が不自然ですので、こちらも不自然でかまわないですよ。

トピ内ID：89014402987895b0

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実績を積むかな

🙂

匿名

2022年07月05日 14:59

私なら、この先も集まって、Bから冗談めかした中傷されるたびに「そんなこと言われて悲しいしショック」とAと夫のいる場で毎回言います。スルーは一度もしません。であれば、回数を重ねたら会う度にBはトピ主さんに失礼を働くとみんなの認知になり、夫とAが今後トピ主さんを誘わなくなるから。一年前にハッキリ伝えた以外はスルーしてたのなら、周りはBのたった一度の失言と思ってると思います。夫はAと仲悪くなりたくないなら、あなたがいきなり＞でも最後の事件から1年経っているし、彼女とはもう直接連絡を取ってないので、改めて「あなたの性格が苦手なので会いたくないです」と連絡するのも変じゃないですか？こんなことするのはやめた方がいいです。というか、いい大人がすることではないです。あと、なんでも毒親のせいなどにするのもどうかと思う。毒親って言ってるのもB本人の話だけでしょ。仮に毒親でも成人したてでもないし、あとは本人の問題ですよ。単に性格悪いから嫌いでいいのに。

トピ内ID：1bf7e8b5e7171261

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利用されてる。

🙂

おかしい。

2022年07月05日 15:44

そもそも旦那の友達関係で妻を巻き込むなんてそうそうないです。あるとすれば両夫婦で価値観が合う、非常に稀で貴重な関係です。今回はそうではない。だとすると自ずと答えは出ています。トピ主は旦那とＡにまんまと利用されているんです。まずＢは恐らく友達がいないのでしょう。Ａは自分に完全ぶら下がりのＢが面倒なんですよ。だからトピ主を利用したいんです。トピ主が相手をしてくれれば自分の負担が減るから。そしてトピ主旦那。普段からＡからＢの愚痴を聞かされ、Ａから執拗にトピ主を誘うよう頼まれていて、親友孝行のためにトピ主を利用しようとしているんです。ではどうすればいいのか。完全無視でいいですよ。常に欠席でも不自然でもいいんです。別にあれこれ嘘をつく必要もないし理由なんていりません。「行きたくない」でいいんです。旦那に文句を言われるなら、「あなたの親友孝行に私を巻き込むな」とでも言っておきましょう。それでもしつこくされるなら、義理の親や実親に全て話すよ、と脅しておきましょう。

トピ内ID：e60a3059b30a702a

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それはトピ主さんが工夫するしかない

🙂

沙羅双樹

2022年07月05日 15:46

もともと、夫とAは幼馴染で親友で同僚。 AとBは夫婦で、AがBにベタ惚れ。夫は別にBに会うのは嫌じゃない。この関係は今は盤石なので、トピ主さんが自分の思いを抑えてでもそこに入るか、どうしても無理だから一人欠席するか、その二択しかないと思います。トピ主がイヤだから、夫にBさんを排除してくれ、Aにそう言ってくれというのは我儘。あんまりトピ主が夫を困らせると、夫はAB寄りの気持ちになってトピ主を神経質で面倒に思う危険性もありますよ？＞困りごとは夫とAがよく会うので、今まで来ていた私の欠席が不自然なこと、毎回夫が欠席の言い訳を考えるのに疲れていることです。欠席が自然なような言い訳を、トピ主さんが考えましょう。夫に考えて貰うのはダメです。あくまでトピ主都合のことなんだから。仕事が忙しいとか、習い事を始めたとか、なんでもいいので理由を作って会う頻度を減らせばいいのでは？＞ABの誕生日も面倒です。誕生日プレゼントだけは選んで、夫から渡して貰えば？もともとの夫のコミュニティにトピ主さんが混じらなければならない形になったのはお気の毒ですが、夫はそういう人で、そのコミュニティが必要なんでしょう。トピ主さんが賢く工夫するしかないと思います。あと、こういう関係も未来永劫続くものではないので（子供が生まれるとか、夫婦単位で遊ぶことへの興味が薄れるとか）、あまりくよくよ考え過ぎないことも大事かな。

トピ内ID：7ac1321798a57121

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旦那さんが問題あり。

🙂

ミドルガール

2022年07月05日 16:57

失礼だけど。旦那さんがトピ主さん(家族)と親友だか同僚だかしらないけど他人であるA夫婦をはかりにかけてる時点で「ないなー」です。家族が中傷されたのに、自身が嫌な思いをすることに抵抗あるのかな。なんか保身ばかりで情けない。A夫婦しか友達いないのかな。よその旦那さんに、ごめんなさいね。旦那さんには言い訳なんかしなくていいよ。と言って、断固として二度と会わない。それしかないんじゃない？プレゼントも旦那につき返せばわかると思うよ。

トピ内ID：deed7f5edbc7946e

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ご主人に言いましょう

🙂

アクティブ

2022年07月05日 16:57

はっきりと「私はBと接点を持ちたくない」。理由はわかってくれると思います。遊びに行くのも、ご主人とABの3名で行ってもらいましょう。行かない理由を聞かれたらはっきりと「過去の発言」をもう一度言ってもらう。言いにくいこととは思いますが、原因はBの発言なので。察してとか優しいことを言っている場合ではない。行きたくない。嫌な理由を明確に相手に伝えましょう。ご主人が言ってくれないなら手紙でも送りましょう。分かってもらうことが大切です。そもそも何を言われたのかという問題もあるけど… トピ主が過剰に反応し過ぎているということはありませんか？

トピ内ID：873b161d5fa5e0dd

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そりゃあ会いたくないよね

😤

サブ

2022年07月05日 16:55

すごく嫌な事を言われた時点で、Bさんにはもう会いたく無いと思うのは当然。旦那さんがA夫妻と会うのは勝手ですが、「向こうは深刻に思ってないかも」って他人事のようなこと言ってないで、自分の奥さんが自分の友人妻に中傷されて、もう会いたくないと思っている気持ちをちゃんと理解して、一緒に会いに来ない言い訳も旦那さんが自分で考えればいいと思います。というか、みんさんは今日は自分の友達と会っていると言ってくれればいいのでは？旦那さんが自分の友達に会っている時間を利用して奥さんが自分の友達に会ってるって不自然ではないでしょ？もう会いたくないって言ってるという伝言はしない方がいいと思います。誕生日は、くれたらこちらからも何か消え物送れば？Aさんへのプレゼントは、旦那さんが自分で決めればいいと思います。

トピ内ID：0f36d2eb63f9b96a

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プレゼント受け取るの？

🙂

きりん

2022年07月05日 18:01

いやいや、プレゼントを受け取ったら「許してもらえた～」と認識されちゃいますよ？いいの？突き返さないんですか？私なら夫に返しておいてと告げ、それを嫌がるなら送り返します「今後必要ありません」と書いて。今後の彼らへのプレゼントが面倒？そんな風になあなあにしているのはあなた自身、こんな非常識な人間に察してもらおうってところがもう舐められてますよ。そもそもあなたの夫が変、こんな時に妻を優先できない人ならこの先もあなたはずーっと二番手扱い。もっとちゃんと訴えたらどうですか？あなたの言い方が悪くて真剣さが伝わらないのか、ご主人がその程度の人間性なのか、早いとこ見極めてください。

トピ内ID：33b346a3869fb633

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夫同士だけで遊んでもらえば…

🙂

あ。

2022年07月05日 21:14

夫婦そろって付き合えるのが理想的ですが、そうでないのも悪くないですよ。あなたの夫はあなたがBさんと会いたくないのを知っている。Aさんは気がついているのでしょうか。無理して、Aさんと会う時に奥さんつきである必要はないです。夫、妻、それぞれの人間関係があって別々に付き合っても構わないのでは。プレゼントは「そういうお付き合いはしないので、気持ちだけいただきます」と夫から返品。今後も夫はいい訳など考えず「友達と約束あるんだって」とでも毎回同じこと言ってもらえばいいでしょう。で、AさんなりBさんから「私たちに会いたくない理由でもあるの？」って言われたら、隠さずに「奥さんに中傷されたことで関りたくないんだって。自分が行く事で雰囲気壊すかもしれないから行きたくないし、僕には僕の友人関係があるからそれは大事にしてもらいたいって言ってくれているから、僕だけきている」とか言って貰ったら。しかし今後、お互いの夫婦に子どもができたらどうするんだか。子どもで来たら「一緒に遊ばせよう」となるし、そうすると母親同士全く関らずにいられるのだろうか。これはさ、夫同士でお互いの妻のことを話し合って、どのように付き合っていくのがダメージ少ないか、お互い自分の妻をどれだけ犠牲にできるか（我慢してもらえるか）、自分の妻をどれだけ守れるか（相手の夫婦に苦言を言うべき時にはその場できちんと言う）ってのを確認した方がいいんじゃ？

トピ内ID：8ccefe17a3141a4a

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夫が一番問題のように思う

🙂

るーむ

2022年07月06日 15:45

＞ある日冗談では済まされない中傷をしたトピ主さんが何か言う前にご主人が「今の言葉は酷いんじゃないか？」など、怒らなかったのですか？トピ主さんが言わないと、ご主人は気付いてないですよね。さらには、貴方を怒ったんですよね？冗談じゃないか、と。普通自分の妻が貶されたら「もう会わなくていいよ」ってなりそうなもんだけど。つまりご主人も、「その中傷めいた言葉に対して何の問題も感じてない」という事です。 Bとの関係どうこうの前に、ご主人が問題だと思いますよ。

トピ内ID：68fad2178e73821f

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普通に断る

🙂

母親業

2022年07月06日 16:09

それじゃダメですか？基本、Bさんはお友達がいないんでしょうね。だから、トピ主さんに会いたがる。 AさんはBさんに甘いから、人を貶める言い方でも気にならない。だから会わせたいと思う。会おうと言われたら「都合が悪い」と一言。それで良いんじゃないでしょうか？「いつなら良いの？」と聞かれても、「ちょっと分からない」で終わり。

トピ内ID：348da200f31a66c1

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付き合わなくて良い

🙂

パリコ

2022年07月06日 18:01

夫の友達は妻の友達、と言う感覚が分かりません。勿論、AやBと気が合って楽しく過ごせるなら良いのですが、これまで中傷を何度もされて、嫌だと意思表示もして伝えているのに、「冗談」で済ませて謝罪もしない。付き合う価値が無いですよね。子供が親の都合に付き合わされてる訳でもなく、トピ主は大人なので、自分の意思で行動すれば良いのではないですか？ご主人が引き続きAやBと付き合いを続けるなら、「お好きにどうぞ。私は結構です。その訳は分かりますよね？」で構わないと思います。トピ主の人生なので、トピ主にとって苦痛でしかない付き合いに、時間を割くのは無駄かなーって思いました。ご主人が好きなAやBと会っている時間、トピ主も好きな事に時間を使えば良いのではないですか？

トピ内ID：5b573d524de22aed

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断るのに理由は言わない

🙂

お、

2022年07月06日 18:57

第一トピ主ご主人が変。弱い、おかしいです。何で最愛の妻であるとぴ主さんを貶めるような事を言われてなあなあなの？ハッキリ「妻を傷つけたから、もう会わせない」ですむ話じゃないの？何だかA,B2人にいい顔するエエカッコシイにしか思えないんだけど。 1か月遅れのプレゼントってさ、多分中ではA夫婦の中では「もういい頃だよね」って見計らってって事だろうと想像します。絶対に受け取ったらダメなヤツでしょう。ご主人経由で返すべし。で、トピ主さんからご主人経由で「もう会わない」と言ってやれば？それくらいしないと鈍感な人間て理解できないし、また会えばやりますよ。

トピ内ID：ffef878e36186e5f

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Bは友達いないんでしょうね

🙂

れのん

2022年07月06日 21:01

性格が悪いだけなのに、なぜか男性からは庇護される女性がいます。Bさんは、まさにそのタイプなんでしょうね。恐らく、Bさんはその性格の悪さで同性のお友達がいないんですよ。なので、ほとぼりが冷めた頃にトピ主に接触を図ろうとするんです。さて、私なら、夫を通して「誕生日プレゼント有難うございました。ただ、今後はお気遣いのないようにお願いします。」と伝言し、何かお礼の品を送り、その後は放置です。相手の誕生日にプレゼント返しもしません。勿論、みんなで会う集まりには自分だけ不参加です。トピ主さんも、何とか逃げ切ってください。関わると時間の無駄です。

トピ内ID：c5dc34d4aa57f9df

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「伝わらない」ではなく伝えましょう。

😅

晴れの海

2022年07月06日 21:30

冗談では済まされない中傷をされて「今のはひどすぎる。その言葉で傷ついた」とハッキリ伝えた日以来、1年連絡がなく、誕生日にもなかったんですよね？もちろんトピ主さんからも連絡しなかったんですよね？だったら、友達解消ってことでいいんですよ。プレゼントはBに送り返しましょう。手紙とかLINEとかいらないし、改めて「あなたの性格が苦手なので会いたくないです」と連絡する必要もありません。ただプレゼントをそのまんま送り返す。 > AはBにベタ惚れでAにそれを送るのも気が引けますし Aに送り返すのは変ですよ。BからのプレゼントなんだからB宛に送り返すのが普通です。そして皆さん書かれていますが、旦那さんが変。 >(Aは夫の同僚で親友でもあるので仲悪くなりたくない）トピ主さんがBを嫌いでもう会いたくないとしても、それは旦那さんもAも全く関係ありません。幼い頃からの親友で、もともとトピ主さんもBもいなくてもずっと仲良くしてきた、つまり二人の友情にはトピ主さんもBもいらないはず。旦那さんとAは今まで通り仲良くしていればいいだけの話です。トピ主さんは、旦那さんには改めて「私はBが嫌いだからもう二度と会わない。あなたは結婚する前と同じように私抜きでAとつき合えばいいよ。」と伝えましょう。旦那さんはA、Bに「なんでトピ主さんは来ないの？」と聞かれても、ただ「来たくないんだってさ。」とだけ言っていればいいです。「なんで来たくないの？」と聞かれても「さあ。」とだけ答えておけばいいです。旦那さん、幼稚だと思います。

トピ内ID：8614cbb8c4baaa30

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夫がキーパーソン

🐱

しまねこ

2022年07月07日 11:29

そもそもその二人は夫の友達とその妻というつながりなのですから、トピ主さんはやるべきことはやったし、言うべきことは言った。あとは夫の責任です。夫がABと仲良くしたい、かつトピ主さんを守りたいと思うのであれば、自分で適当にかわしていくしかないと思います。トピ主さんが直接ABにはっきり言うのもありですが、夫とABの間にヒビが入る可能性がありますよね。まずは夫にその可能性を指摘しつつ、それでもよければ、自分からはっきり言うと伝える。夫は同僚だから、気まずくなりたくないのですね？だったら夫は自分が知恵を絞って、うまく対応するしかないでしょう。例えば、夫から「妻は傷が癒えていないから、今はまだそっとしておいて欲しい」とABに言えばいいと思う。「まだ」そっとしておいてみたいにうまく言う。本当は永遠になんですけども、その「まだ」をずっと続ければいい。「自分からは、妻に何も言えない」でもいい。ABから責められるかもしれないけど、そこはうまくやるしかない。うーん、まあ、そのうちね、とか、そうだね、今度ねとかのらりくらりかわしていくのもいいでしょう。とにかく夫が賢く振る舞うしかない。夫が鍵です。それが出来ないダメ夫で、トピ主さんに強要してくるなら大問題ですよね。トピ主さんは、無理してABと付き合う必要はないのは明らかです。

トピ内ID：765c4870b9e8c216

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プレゼントは送り返す

🙂

さな

2022年07月07日 21:24

夫が持ってきたなら、夫に持ち帰らせればいいでしょうが、妻の気持ちが分からない伝書鳩のようですから、嫌な役目は引き受けないでしょう。手紙も何もつけず、送り主も届け先もBの住所氏名を書いて送り返せばいいと思います。 Bのものを、Bに返すだけ。手紙なんか付けたら、あなたに交渉する隙ができたとばかりに、また連絡を取ってくるでしょう。 Aと夫は友達なのでしょうが、トピ主さんはAもBも付き合いたいと思っていないんですよね。コロナが終わっても、会わなくていいし、誕生日もスルーでいいですよ。というか、既婚者にもなって友達の誕生日にプレゼントを送り合う男性っているの？ということに若干引いております…。

トピ内ID：c92b3b853229f035

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4人でいる時に中傷されたのにね

🐱

はじめくん

2022年07月07日 21:24

＞ある日冗談では済まされない中傷をしたので「今のはひどすぎる。その言葉で傷ついた」とハッキリ伝えました。＞彼女は「今のは冗談だって笑」と言ったので、うちの夫とAにも叱られましたが、謝らず。 4人でいる時にBから「冗談では済まされない中傷」があったのなら、あなたが欠席する理由を察しろよ・・・ですけどね。＞夫もAにこんな伝言をしたくはないそうです。(Aは夫の同僚で親友でもあるので仲悪くなりたくない）＞毎回夫が欠席の言い訳を考えるのに疲れていることです。そうは言ってもこれからずっとのらりくらりと欠席の理由を考えるぐらいなら、 Bがいない所でAに、「冗談めかした中傷で傷ついたので、今後のお付き合いは遠慮したいと言っている。今後遊ぶ時は3人で」と言えばいいのに。自分の妻が友人の妻に傷つけられても、友人との付き合いの方が大事なのですかね？トピ主さんは「A夫婦と縁を切って」と言ってるわけじゃないのだから、自分だけ付き合えばいい話です。それにしてもAさん、いくら奥さんにベタ惚れでも目が曇り過ぎでしょ・・・。

トピ内ID：3ad3b1cf0b2c4c8d

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たんたんと処理

🙂

hanako

2022年07月08日 11:46

プレゼントが今後も続くとなし崩しになり、他人から見たらもらいっぱなしでお返ししないあなたが悪い人みたいに見えるのも嫌ですよね。彼女が今まで何でも泣いたら許してもらえたりしてた人なら、またさらに、彼女自身がモノをもらえば何でも水に流せるタイプなら、何を言っても理解されないかもしれません。なので、今後のプレゼント阻止のアクションだけはしないとまた同じことの繰り返しになりそうなので、「今後はそういうやりとりはすごく負担なのでプレゼントやりとりは無しにしてください」とだけAにメールし、Bとの今後については一切触れないしBと直接連絡もとらない、お返しもしない、とすればいいと思います。お招き等の対策は、はじめに一切受けませんと宣言すると楽だけどいろいろ面倒でしょうから、お招きのたびに特に言い訳を考えずに毎回都合が悪いのでだけで欠席の返事をする、それがしばらく続けば相手もあきらめると思います。不自然でも、すでにトラブってるから、割り切るしかないですよね。

トピ内ID：97ddd601cbd31d26

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皆さま、ありがとうございました

😭

みんトピ主

2022年07月14日 11:56

トピ主です。こんなにたくさんの方から…！お忙しい中レスありがとうございます。しかも大変優しい言葉ばかりいただけてビックリしました。（こういうところで中傷がたくさんついているのをよく見るので覚悟の上で書いたのです）コロナ禍で近所の友人の家を行き来することしかできず、その中で夫が選んだのがこの人たちのお宅でした。ストレスフルな時代に距離が近くて余計に八つ当たりされたような気がします。ちなみにABに友人がいないことを皆さんお見通しで笑えました。ふたりとも性格が悪くて友人がいないので人との正しい付き合い方を知らずこうなるんだと思います。子供も友達にさせようと言われていたのでこの段階で気づけてよかったです。ゾッとします。今後は仲良しごっこをやめ、プレゼントも受け取らず、夫には適当な用を伝えることにします。それで欠席理由を不自然がられてもスルー、さらに理由を聞かれたら本心を言えばいいよなと思えました。心残りは共通の友人（残念ながら友達ゼロのAに夫が紹介した）と会う時にABに会ってしまいそうなことですが、その時に何か言われたら周りの空気を気にせずはっきり「今の酷いよ」って言ってやろうと思います。ひとりひとりのご意見、なるほど！と思ったり共感したりしながら読みました。ちょっと夫にも寄せすぎたので改めて気持ちを伝えます。見知らぬわたしに対し優しいお言葉かげを本当にありがとうございました。

トピ内ID：5e5c9fe30455f9ae

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