本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • お金がないからと結婚の約束を守ってもらえませんでした

お金がないからと結婚の約束を守ってもらえませんでした

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
みほ
恋愛
皆さまはじめまして。 わたしには付き合って1年半の彼氏がいます。 現在わたしは26歳、彼氏は25歳です。 付き合ったのは彼氏から結婚前提で付き合ってほしいと言われたからでした。 昨年の5月に、今は収入も少ないし、貯金もないから、一年待ってくれたら結婚するといった話があり、一年間待ちました。（彼氏は副業もしており、本業の方比較的短期間での昇給は望みやすいようです。） しかし1年間待っても状況は変わらず、お金がないから、貯金がないからと結婚の話を進めようとしてくれません。 お金を稼げるように考えて頑張ってくれているのは分かるのですが、あと半年で27歳、結婚願望も強いため期限もなくいつまでも待てと言われても不安が大きいです。 彼氏のことはとても大好きですし、いつも優しくて一緒にいるのは幸せです。 しかし、本当にわたしのことを考えてくれているのだろうか…？と不安になってしまい、最近ではよく喧嘩もするようになってしまいました。 そんな時に、以前から仲良くさせていただいていたお友達にこの話を相談していたところ、彼氏じゃなくて自分と付き合ってくれないか？と言われました。自分なら、お金で困らせることはないと。（彼はお医者さんです。） 正直、とても悩んでいます。 好きなのは彼ですが、このままいつまでもずるずる付き合って本当に結婚ができるのか？幸せになれるのか？ お金に困らないお医者さんといる方が幸せになれるのではないか？ 葛藤しています。 同じような経験がある方いらっしゃらないでしょうか。 このような考え方もあるよ、などのアドバイスなど頂ければ幸いです。

トピ内ID：54e8e7fb2601a855

#２０代
#お金
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

目的は？

🙂
Y
ハッキリさせましょう。 「彼と」結婚したいのか？ 「結婚したいのか」？ お医者さんと結婚するのもアリだと思いますよ。ただその場合、もう彼のことはきっぱり忘れてしまうことです。

トピ内ID：f6fc90eaa02e5b1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金の切れ目が縁の切れ目

🙂
通りすがり
医者と結婚しましょう。結婚生活には絶対にお金が必要です。 お金がないと食べるものがなくて死ぬんですよ？ 好きな人と結婚するのも大事ですが、お金がないと結婚生活がままなりません。 よく考えてくださいね。子供を育てることも出来ないんですよ？子供欲しくないですか？

トピ内ID：25c8eed3d87d36a8

...本文を表示

感想

🙂
gon
　早く結婚したいなら、いまの彼は諦めるしかないでしょう。 　彼にお金ができなければ、いつまでたっても結婚できないからです。 　でも、医者のお友達ではなく、別の人を探す方が良いと思います。 　医者のお友達が、彼氏をすぐに乗り換えるトピ主さんと結婚してくれない可能性は高いと思いますし、そもそも付き合ってくれないかと言われただけで、結婚してくれないかと言われたわけではないからです。

トピ内ID：66b6154810c7f4b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

乗り換えれば？

🙂
アラサー女子
ご本人は結婚願望が強い、彼氏のことは好きだけど相手にお金がないなら自分が稼ごうという程ではない(稼ぐ気や能力がない)なら、乗り換えないという選択肢ありますか？ (すみません、失礼ながらトピ主様の収入や職業の記載がなく、お金のことばかり気にしてるので、パートナーに経済的に依存するつもりと想定しました) 仮にトピ主様が稼いでいて本当に好きなら相手にお金がなくても結婚すればいいと思うし、そうじゃないなら乗り換えるしかないですよね。 まあ、とにかく相手任せな方なんだなという印象。自分で何とかする気はなく、流されやすそう。 乗り換え前に彼氏に浮気を疑われないようにと、乗り換え後にお金のあるお医者さんに浮気されないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：723f04f12ed54e81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金に困るかもしれませんから

🙂
専業主婦よ
結婚前提の彼氏のいるトピ主さんに、ここぞとばかりに交際申し訳むのだから、余程自信のある、女性慣れした男性です。 そんな人なら、簡単に浮気もするから、結婚できたとしても、離婚するかも。実家が裕福な人はいいけど、医師と結婚したからと安心して、離婚する時に困る女性は多いですよ。 私の周りでは、実家が裕福か妻も医師とかで離婚しても困っていませんが、トピ主さんは大丈夫ですか？ それと、結婚したい程の男性と付き合っているのに、言い寄られた相手が医師だからと、お金に困らないなら乗り換えようかなと考えるトピ主さんだから、彼とは別れた方がお互いの為だと思う。 そんなにお金が大事なら、他人の稼ぎをアテにせず、自分で稼げる方が、将来の不安がなくていいですよ、頑張って。

トピ内ID：91fef348294a998e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今彼とはナシ

🙂
サエコ
私の率直な感想としては、約束を破るような男と結婚していいのか？ということですね。 彼が本当にお金がないのかはわかりません。ただ確実に言えるのは、彼は今、主さんと結婚するつもりがないです。1年待てと言ったら待ってたから、あと1年も待ってるだろうくらいに思っているでしょう。 彼は本当に主さんのことを考えてくれているのか？いえ、考えてません。彼が考えているのは「まだ若いんだし結婚したくねえな」ということだけ。そもそも25歳の男性に結婚を迫っても危機感は無いでしょう。周囲の男友達もほとんど結婚していないと思いますし。 ただ、それと医師の方と結婚できるかは別問題です。お金があるからといって医師の方を選んでも「やぱり元カレのほうが好きだった」ってなる可能性は大いにある。お付き合いしても彼が主さんと結婚するつもりになるかも確定ではないんですよ。まあ取らぬ狸のってやつですな。 とにかく結論としては今彼は主さんと近いうちに結婚しようとは思っていません。 医師の方とお付き合いしても結婚できるとは限りません。 この2点です。

トピ内ID：62093962f16f7570

...本文を表示

二択

🙂
あまなつ
＞お金がないから、貯金がないからと結婚の話を進めようとしてくれません。 それなら、トピ主さんがそのお金をどうにかすればいいんじゃないの？ 一馬力より二馬力で結婚資金貯めれば、より早く目標額に達すると思いますよ？ 金銭面だけが問題なら、それで解決ですよね？ ただ、彼はまだ25歳なんですよね？ 結婚前提とは言ったものの、そこまで結婚願望があるかなぁ？ 結婚するには若いと思うし、まだ身を固めるのは…と思ってる部分もあるかも？ 「一緒に結婚資金貯めよう。半年後に○○円」などと目標を決めて、それに同意して実行してくれるかで、彼の気持ちもわかるかもね。 とは言え、トピ主さんが、金銭面で彼に協力する気がなかったり、協力する事が何らかの事情で出来ないのなら、お医者さんの彼と結婚するのがいいと思いますよ？ 結婚は生活ですから、ある程度お金がないとギスギスしますし、ご自身でお金を稼げないのなら、お金に困らない方との結婚の方が幸せを感じると思います。 以前から仲良くて、（彼が居るのに）二人っきりでプライベートな相談も出来るくらい信頼してるなら、トピ主さんもその方の事を嫌いな訳じゃないでしょう？ やってる事は相談女そのものですけど、ま、お医者さんの彼も受け入れてくれるなら問題ないでしょう。 二択ですよ。 好きな彼と結婚したいなら、一緒にお金を稼ぐ覚悟をする事。 その覚悟ができないなら、お医者さんの彼に甘えればいいんじゃない？

トピ内ID：6fc8c64816093826

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の決め手は

🙂
微糖で
結婚の決め手は人それぞれだと思うので、主さんがお金に困らない医師と結婚するのはいいと思います。 きっと、ご両親も医師との結婚なら反対はしないでしょう。 どちらと結婚した方が主さんの幸せかは、誰にもわかりません。 お金がないからと結婚に前向きではない彼。 あと半年で２７歳になるから、結婚願望だけが膨らむ主さん。 自分ならお金があるよと言い寄ってきた医師。 医師の方と結婚すればいいのではないでしょうか。 少なくてもお金がないという理由で喧嘩することはないと思います。

トピ内ID：b484a15ab29c44cd

...本文を表示

もう答えは出ているのでしょう？

🙂
まい
この手の相談を同性ではなく異性の友人にするというのは、その時点で「あわよくば」という気持ちがあってのことではないのですか？ 乗り換えても良いと思いますよ。 トピのタイトルのまま彼に言って、お別れすれば良いと思います。 その男性は彼と付き合う前からのご友人なのでしょうか。 彼と付き合う前は友人男性のことをどう思っていたのか。 彼との交際中も、個人的相談を持ち掛けられるレベルの付き合いを継続していたのは何故なのか。 この辺のことをクリアにすれば、ご自分が友人に恋愛感情があるのか否か解るのではないでしょうか。 ただ「私は」ですが、このような相談を受けて「だったら自分と付き合おう」という人を信用できません。 異性関係緩そう・・と思います。 良識的な人であれば、まずは彼とトピ主さんが何らかの決断をすることを促すと思うので。 逆もまた然り。 ここで乗り換えた場合、友人もトピ主さんを「条件の良い方に転んだ人」という認識を持つでしょう。 夫婦喧嘩でもしたら、絶対に持ち出してくると思います。 もちろん条件の良い方に転ぶことは悪いことではないですので、そこは開き直って良いと思います。 でも自分の罪悪感を薄めるために、全てを彼のせいにするのはやめた方が良いです。 友人に相談した時点で、彼への愛情は無くなっていたのではないですか？

トピ内ID：e13a6855b436c641

...本文を表示

あなたが稼げばいいじゃん

🙂
匿名
好きなのだから「自分も稼ぐし2人で働けばいいから結婚しよ」と言えばいいのでは？ まぁ、お医者さんと結婚でもいいとは思うけど、大抵結婚後に「本当に好きな人と結婚してたらどうだったかな」とちょっとした不満が出る度に思いますよ。 まあトピ主さんもダメ女だと思うのは、彼氏の相談を男友達にすること。男性心理が知りたいとか色々言い訳するんだろうけどね。まともな大人の女は彼氏の相談を男友達に相談して下らない餌撒いたりしないんですよ。そしてその餌に食いつくそのお医者さんも実のところ大したことない男だと思うけどね。

トピ内ID：3a23249de29d0257

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お医者さんでいいのでは？

🙂
まくらぎ
結婚したくてお金に困らない生活をしたいのであれば、お医者さんを選んだらいいのではありませんか。 トピ主さんが結婚に望んでいることは、お金なんですよね？ そしておそらく、それは相手にだけ求めていることで、自分も働いて一緒に生活を支えるとか、結婚費用を一緒に貯めるとか、そういった気持ちは薄そうですよね。 彼だって本業に副業にと頑張っていない訳ではないでしょうし、でも、その中で思い通りに行かないこともあると思いますよ。 でも、トピ主さんはお金お金、約束を守れ、守ってくれなかったと相手に求めるばかりで、自分が彼との結婚のために何かを頑張っているとか、一緒に頑張っていこうという姿勢も気持ちもレスからは全く読み取れません。 ということは、頑張るのは彼だけで、自分は何もせず、座っているだけで望む物を運んできてくれるような結婚がしたいのだと思われます。 だったら、欲しい物を全て、すぐに与えてくれるお医者さん一択になるのではありませんか。 何を葛藤しているのか分かりませんが、仲良しのお友達がお金は運びますと言ってくれているのですから、それを選べばいいだけのことだと思います。

トピ内ID：3ff6f1ec772fcb26

...本文を表示

それは約束じゃないから

🙂
もうオッサン
結婚前提なんて一部男性にとって挨拶みたいなものです。 結婚の約束してるというなら婚約くらいしてないとダメです。 >自分なら、お金で困らせることはないと。（彼はお医者さんです。） 彼は困らなくてもトピ主さんが困る可能性はある。 彼の収入は彼のものであってトピ主さんのものではないからです。 >お金に困らないお医者さんといる方が幸せになれるのではないか？ その医者の彼は付き合ってくれと言っているだけで結婚してくれと言っている訳じゃないでしょ。 そもそも幸せが約束された結婚なんて存在しません。

トピ内ID：d3305a97921c1a8e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お医者さんにしよう！

041
通りすがり
乗り換えよう！ ただ、結婚式は、医大関係者が大量に招待されて、トピ主の描く式にはならないことと、若いなら夜勤も多くて家にいないかも。そして、勤務医だとそれほど稼げないことは有名です。夜勤やバイトが多いお医者さんはよそにも女をつくると思うけど、それでも大丈夫かな？手術などのあとはアドレナリンが出ちゃうみたいで、発散する場が必要なんですって。

トピ内ID：74be21f31c60d81b

...本文を表示

医者がいいんでしょ？

🙂
はまち
＞本当にわたしのことを考えてくれているのだろうか…？と不安になってしまい、最近ではよく喧嘩もするようになってしまいました。 そういう時こそ、彼と話し合いをするもんじゃないのでしょうか？ なぜその相談相手が男性になるのか理解不能です。しかもその場で告白されるということは結婚したい彼氏がいるのに異性と二人きりで食事をしてるということですよね。 ＞お金に困らないお医者さんといる方が幸せになれるのではないか？ うん、トピ主の幸せはお金なんですから医者の彼でいいんじゃないですか。 誰も結婚したら幸せになれるかなんてネットの第三者にはわかりません。 トピ主は悩んでるんじゃなくて医者に乗り換える適当な言葉を待ってるんでしょう。 相談した相手とのことを、またここで相談するのですね。

トピ内ID：12e6a9d5dfab218e

...本文を表示

迷う結婚は

🙂
すもも
微妙です。 どっちにせよ後になって後悔する場面が訪れるケースは多い。 でも、経済的に豊かなら色んな不満を金銭である程度は解消できます。 精神的物理的、両面で不満が溜まると日々の生活が苦痛になりますよ。 あなたが割りきれるタイプならすぐ結婚してくれ経済力のある医師の方と結婚すればよいんじゃないですか？ そっちに傾いているから背中を押してもらいたいのでは？

トピ内ID：9b1894482e91e082

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

養ってもらう気マンマン？

🙂
いち子
トピ主様にとって結婚＝専業主婦なのかしら？ だったらさっさと分かれておそのお医者さんと結婚なさったら？ 現在の彼は副業かの会社員なんですよね？ もしかして個人事業主系の社員ですか？ まあなんにせよ、養ってもらおうという気積もりなのであれば、大好きだのなんだの言っていないでお金のある方と結婚なさればよい。 まあなんとなく、彼も結婚に対してしり込みしているんじゃないでしょうか。 かれがちゃんとした？会社員なのであれば、私だったら「私も仕事しているから大丈夫じゃないのか？」と結婚の話を進めると思うけどね。 気になるのは、副業もしていて「なぜお金がないのだ？」というところです。 趣味に散在しているのか？ 見栄っ張りで、身の丈に合わぬ生活をしているのか？

トピ内ID：05d1c197ae680bbc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相談所行ったほうがいい

🙂
ニッチ
トピ主さんのような方は、恋愛結婚してもあまり良い未来があるとは思えないです。 結局は不誠実な男に騙されて、子供を連れて離婚してる姿しか想像できません。 ちなみに不誠実なのはあなたも同じで、理由は他のレスにもある通り。 不誠実な人は不誠実な人を呼び寄せます。 そこまで結婚がマストなら、今のうちに相談所に登録したほうがいい。 条件から入れますから結婚に最適な人の中からさらに最も合う人を選べます。 現時点でもモテるようだから、相談所でも困らないでしょう。 今言い寄られてる医者は絶対やめたほうがいい。 結婚ではなく「付き合ってくれ」のワードも気になるけど、いくら相談されたからって別れてもいないカップルに横槍入れる人間にろくな奴はいません。 三つ子の魂百までというように、そういう人は結婚しても変わりません。 平気で不倫しますよ。 バレなければ良いとか言って。 良い条件で結婚できれば相手は誰でも良いんでしょ。 そういう人のために相談所があるんだと思います。

トピ内ID：20479e92997eae0c

...本文を表示

医師の彼に乗り換えたら？でも焦らず一定期間は交際しよう。

🙂
ミルク
私の場合も同じような感じで、近々に結婚を考えてくれた男性に乗り換えました。 結果、その男性と付き合って1年以内に結婚出来ました、出来ましたが、結局その後離婚しました。 元彼と別れなきゃ良かったとは思いませんでしたが、やはり打算で結婚すると自分に返って来ますね。 私はその後再婚しましたが、もう結婚に焦る事は無かったので、付き合ってる時も気持ちが揺れる事は無く、再婚して10年穏やかで幸せな日々です。 医師の彼に乗り換えるのは良いと思いますが、結婚てゴールじゃないし、お金だけで幸せになれる程甘くはないので、その医師の彼に乗り換えるなら、焦らずきちんと交際してから結婚する事をオススメします。 あっ、今彼とはキッチリ別れてからね。

トピ内ID：ef4a3a6e04dcc903

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼はまだ若すぎるのではないかと思いますし。

🙂
年寄り
葛藤するのだから 25才の彼のこと、それほど好きじゃないのかも。 冷静なのは良いことだと思います。 経済的なことは重要です。 お医者さんと結婚なさればいいと思います。 もちろんお金だけではなく いい人だと思っているのでしょう？

トピ内ID：3a626d6e41e21597

...本文を表示

乗り換えよう

🙂
りん
トピ主さんは恋愛に向いてないです。 25歳の彼への思いやりがなさすぎる。 自分が大切にされることだけ願ってる。 一般的に高収入とされる男性に乗り換える気満々。 このタイプの人は、恋愛は諦めて、 世間体や経済的な優越のところに主眼を置いた結婚しかできないと思います。 相手に愛されるとか、歳をとっても仲良しとか、 そういう願いはきっぱりと捨てて、 お金や職業のところで納得できる人との結婚でないと、 幸せを感じられないのでは？ もしかしたら、その25歳の彼もトピ主さんのそういう面に気付いて、 結婚を躊躇し始めたのかも。 自分に合う人生を選びましょう。

トピ内ID：7c111612b15f65e8

...本文を表示

なんだかなあ

😒
天に吐いた唾は…
彼氏がいるのに他の男に2人きりで会って相談するトピ主さん。 ここに相談するまでもなく、心は医師に傾いてますよね？というか相談した時点で下心ありますよね。 そして彼氏がいるトピ主さんに平気で言い寄ってくる医師の彼。 どちらも軽そうだからお似合いだけど、医師の彼は人の物だから欲しくなるタイプの人かもしれません。 もし付き合ってから別の女性に鞍替えされても恨まないことです。あなたも同じことをしたのだから。

トピ内ID：cb413fb5fbd8fd87

...本文を表示

医者で

041
おばちゃん
彼氏さんが、彼女と結婚出来ない、と他の女性に相談したら「じゃあ私と結婚しようか。お金なくてもいいよ」と言われ、乗り換えを検討している事をトピ主さんが知ったらどんな気持ちになるのでしょうね。 医者で良いのではないでしょうか。彼氏さんにも、もっと良い相手が見つかる可能性もありますし。

トピ内ID：59bfa4208d39343d

...本文を表示

医者の奥さん、ものすごく大変だよ

🐱
茶トラ11キロ
あなたに医者の奥さんが務まるのかしら。 まあ、４０年近く前のことだから今とは違うかもしれないけど、勤務医なら、担当していた患者さんが亡くなって落ち込んだり、夜勤日勤と続いてフラフラになったり、開業医なら、盆と年末年始以外は休みが自由に取れなかったり（勤務医も同じかも）、冠婚葬祭はすべて奥さんの仕事だったり、ものすご～～～く大変だと記憶しているんですが。モテるし。 お金がないのなら自分が稼げばいいのに、と思います。 無職無収入の夫（扶養手当１５０００円を貰っていた）と結婚した私からすると、私が稼ぐから結婚して、と言えないあなたもなんだかなあ。ちなみに私は、現在６３才です。 医者の奥さんの大変さを調べて、よし、やれそうだなと思ったら、医者にののりかえる。 医者の奥さんは無理だな、と思ったら、彼とは別れて結構相談所に登録、条件を満たしている人で、ですぐに結婚してくれそうな人を探す。 結婚願望が強いのなら、こうしたほうがいいのでは？

トピ内ID：70a0cfef5889c96f

...本文を表示

研修医かしら

🙂
冷酒くれ
だとしたら、お金より彼にしてみれば新人の身分と考えれますよ。 私知り合いから昔あった話し。 ｢カネ目当てで(？)女寄るが冗談じゃない！｣と。 ｢患者救うために医者なり、先輩からしごかれる、家帰り勉強しないと一人前なれん｣結婚は四十路なり独立したらしい。 パートナーは同業です。 主さんは結婚結婚と急ぐ、産む年齢などを考えれば気持ちわからないわけない。 だが。コロナ禍の今は彼くらいの年齢には多忙の立場でないか。 医師の奥さんなるには、医者の仕事理解ないとまず大変です。 医療には責任一番は信頼なのだから。

トピ内ID：5851ebfe734c533b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その程度

🙂
IS250C
口では「大好きな彼」と言いながら、医者に言い寄られて迷う「その程度」の大好きって事ですね。 他の方も言ってますが、彼氏ありの人に金の力で靡かせようとする医者は、仮にトピ主さんと結婚しても同様の事（他の女性に言い寄る）をすると思いますよ。 その覚悟を持った上でそれでも結婚するなら良いのでは？

トピ内ID：916bb66518fe9c47

...本文を表示

相談女ですね

🙂
れんこん
主さんはモテるんですね。 いいんじゃないでしょうか、そうやって乗り換えない？って提案してくれる人（しかも医者）がいるんですから。 乗り換えたその後うまくいけばいいですね。

トピ内ID：4448816aeabef371

...本文を表示

それほど好きじゃなくても子供が産めるなら

🙂
にゃあ
早く結婚したい。 専業主婦が良い。 この場合は医者の友人でも良いでは？ ただし、その人の子供が産めるならですが。 私は夫に似た子供が欲しかったので、産まれた子がそっくりで感動しました。夫のご両親も、○○の赤ちゃんの頃によく似ていると凄く喜んでいました。 最近身内が出産しましたけど、驚くほど父親そっくり！ 冗談抜きで、結構似ますよ。 そのときにどんな気持ちになるかも重要なポイントだと、私は思いますけどね。 医者なら優秀な遺伝子をお持ちだろうから、それを受け継ぐ意味では良いかもしれませんね。 迷う理由があるんですよね？ 私は夫の子供を産みたいって気持ちがめちゃめちゃ強かったですが、結婚は生活ですからね。彼を支えるか、全てを満たしてくれる男性との出会いを待つか、一部を妥協するかは自分で決断してください。 ＞彼氏じゃなくて自分と付き合ってくれないか？と言われました。 こう言われてすぐに乗り換えた貴女を、後々その友人がどう思うのか、ちょっと気になりますね。 乗り換えるにしても、慎重に動いた方が良いかも。結婚生活の中で喧嘩が起きた時に「軽い女」「お金目当て」なんて言われたとしたら、絶対イヤじゃないですか？その友人と結婚するなら、日頃から愛情表現はしっかりした方が無難かなと思います。 その人との結婚を少しでも意識したことがあったのなら、彼のことでの相談はやめた方が良かったんじゃないかと、私は思いますけどね。 元カレでも今カレでも、余計な情報でしかないんです。わざわざ話して聞かせるのは自己満足かなって気がします。 お付き合い経験は数人ありますが、私が結婚したいと思った人は夫だけでした。 結婚したいとまで思えた彼を、綺麗サッパリ忘れることができますか？彼以外の人の子供を産めますか？ 自問自答して答えを導きだしてください。

トピ内ID：d020571b5113d02d

...本文を表示

金がないって

🙂
ささ
金がないって、年収いくらの人がどのくらい貯めようとしてるの？ 難易度がわかりません。 実家暮らしか賃貸かでも変わるでしょうし。 車とか持ってるとかでも変わるでしょう。 そういう詳細がわからずに、一年がどうこうは判断できない。 もちろん、一年と期限切ったのは彼なので、そこ過ぎたのは彼に責はある。 だけど、そもそも何で一年なのかを良く聞きもしない貴女も適当だと思う。 適当なふりして、いきなり厳しくなるのも何か違和感はあるかな。 そもそも、紙一枚出せば結婚は出来る話ですし。 どういう何を貯めるのか貯めないのか、二人の目標の高さが見えてこない。

トピ内ID：5f4f7d480cf25187

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

答えは出ているのでしょう？

🙂
匿名
相談したその友達の医師には「自分と付き合ってくれないか？自分なら、お金で困らせることはない」と言われたのですよね？ プロポーズではないので、振り出しに戻っただけですけどね。 ただトピ主さんは、同じ結婚が決まらない状況なら、お金の無い今の彼よりも、医師である友達との裕福（？）な暮らしに魅力を感じている。 もしも今の彼が好きで、離れたくなければ、自分も働いて支え合って生きていく方を選ぶでしょう。 それを考えない時点で、あなたの中で結論は既に出ているのでは？ どちらにせよ、選ばなかった方はキッパリ諦めて、自分の選択を信じて生きていくだけです。

トピ内ID：9eeee6a59762f6fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなの医師一択！！

🙂
匿名
世の中の女性のどれだけの人が、医師の妻になりたいと望んでいるか！！ そんなの、医師の方に乗り換えるしかないでしょう！！ 彼を待っていても結婚できませんよ。 そのお友達と、結婚前提のお付き合いをしましょう！ お金は大事ですよ。 子供にかけられる費用も変わるし、家も食事もライフスタイルも、やっぱりお金で変わります。 悩んでいるのが不思議です。 私なら医師一択です。

トピ内ID：0ae28cbf829c9b33

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ