愛情が情になっても一緒にいたいと思う理由

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雪小町

2006年10月16日 16:42

恋愛

これは安らぎとか安心感ですよね？結婚が現実味を帯びてきた時にぶつかった壁です。愛情はお互いたくさんありましたが、お互いを尊重しようとすればするほど無理している部分がありました。年月が過ぎた時に「愛情が情になった時に不安があるから先を考えられない」と彼に言われました。確かに無理をしていることは安らぎでも安心感でもないですよね。話し合った結果、別れを選択しました。分かっていながらもまだ事実に気持ちが付いていきません。無理がそのうち自然に当たり前になる可能性もあったのではないかと思ってしまう部分もあります。多分彼はそういった考えは持っていなく、私よりも冷静に判断していると思います。もう終わりにしてしまった事なのでどうする事もできないのですが、辛くて辛くて仕方がありません。どうやったらここから脱出できるのでしょうか。

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まだ十数年だけど

ヨーヨー

2006年10月18日 15:00

夫と付き合って１５年以上２０年未満なので、ベテランの奥様には及びませんが、現状での意見です。私はまだ夫に恋愛感情も愛情もありますが、それ以外で一緒にいたい理由は・・・＊人として楽しい人だから。彼が職場の知り合いだったとしても楽しいと思います。＊２人で暮らすのが楽しいし、人生も２人で歩く方が心強いから。性差による能力の違いだけでも、相手の苦手なことを補うことができる。＊長く一緒にいたので息が合っている。相手の好みや考えを知り尽くしているし思い出も沢山あって、行動がスムーズに行ったり話が弾んだりする。などです。うちは１５年以上一緒にいても相手のことを激しく好きですし、もしもこの先、恋愛感情がすっぽり消え去っても、築いてきた実績によって、最高のパートナーであることには変わりないと思います。

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正解か不正解かは

トコ

2006年10月18日 15:54

恋愛において、理路整然と思考できる理性派タイプの人と、感覚がすべての人といますよね。私は後者です。「とにかく顔を見ていたい」とか「一緒のものを食べたい」とかそういう漠然とした感覚だけです。恋愛ではあえて何も考えない方が、深く考えるよりしあわせかもと思います。いろいろ考えてベストの方法が別れだった、と文学的に破局を説明する友人に「なんだか頭でっかちだ」と言ってしまったことがあります。恋愛は二人だけの調和の問題なので、別れて正解か不正解かは他人には分からない。超理性的な男性を好きになったら女性は辛いだろうなと思います。トピ主さんは破局の理由に納得してないのではないかと思いました。

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無理な愛情は情けにもならん

彼岸花

2006年10月19日 14:31

　おたがい無理してつきあっていたんでしょう。そんな相手と長いこといたらツカレルんだから別れて正解ですよ。　このまま付き合いつづけて愛情が発酵して情けになるなど大間違いで、腐れ縁にもならないと思います。

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考えすぎでは？

おやおや

2006年10月20日 00:24

「お互いを尊重しようとすると無理が生じる」という部分がよくわからないです。本当に愛し合っていれば自然にお互いを尊重することができると思うし、「尊重」なんて実はたいしたものではなくて、人間として最低のマナーを守れれば、普通の夫婦生活が送れると思うのですが。いずれにせよ、先のことを考え過ぎるのはあまり良いことではないように思います。誰にもわからないんだから。我々が結婚したのは４年前ですから、まだまだひよっこ夫婦ですが、愛情が情に変わろうが変わるまいが、その時一緒にいたければ結婚生活を続けるだろうし、ダメだと思えば別れるだろうし、ゆるゆると暮らしております。二人で話し合った結論でも納得できないなら、もう一度だけ彼にぶつかってみては如何ですか？なんだかごちゃごちゃ言われるより「もう好きじゃない」といわれれば案外スッキリするかもしれませんね。

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私はこんなです。

lala

2006年10月20日 04:17

ダーリンは外国人です。結婚はしていませんが一緒に過ごしています。10年未満です。恋愛感情もありますが、情の方が深くなってきたなと最近常々思います。なんで一緒にいたいのかなー？？たぶん･･･一緒にいて私が私でいられるので、とても楽です。無理することもなく一緒にいるだけでほっとします。家族の前でも感情をあまり表現していなかったのが彼の前だと素直に喜怒哀楽を表現できます。たぶん国籍とかは関係なくて心の繋がりの問題だと思います。

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うちは、もう15年

愛情と情

2006年10月20日 12:43

　多分、我家は愛情でちょっとお互い無理して生活している夫婦です。　まだ、愛情が無くなっていないので、一緒にいます。子供も三人いますし、少しずつ、お互いの無理が少なくなってるように思います。　私自身も、情だけになってしまったら、きっと結婚生活は続けていけないだろうと思ってます。子供っぽい考え方かもしれませんが、愛情無しでは夫婦でいられません。主人もそう思ってると思います。お互いに、相手が生涯最後の異性かどうか、自信がありません。　ということで、情だけにならない夫婦でいる、というのもありではないかと・・・こういうことに正解はありません。トピを拝見して、主さんが納得されていないのを感じます。それでは、次に進むことは出来ないのでは？もう一度良く、話し合ってみるのも悪くないかもしれません。

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愛情と情

2006年10月20日 15:57

人の繋がりは、愛情と情だけではありませんよね？こんな事は私に指摘されるまでも無く、十二分にお解りでしょうが、表題の「愛情と情」は何と申し上げますか、お題目と言いますか言い訳と申しますか…。つまり、愛情も情も実は関係が無く「無理をしていた」＝「頑張っていた」「お互いがお互いを、どこか偽っていた」と言う事では無いのでしょうか？その頑張りを将来もし続けて行く事に、見切りを付けた。彼は諦めただけ…だと思います。安らぎや安心は、「愛情や情」よりも「信頼」で得られるモノなのでは無いでしょうか？もちろん、貴方達に信頼が無かった訳では無いでしょうが、「不安」を打ち消すだけの繋がり、絆が無かったのは、結果が全てだと思います。貴女は、もっと頑張れた。でも、彼は無理だと言った。貴女の不完全燃焼した想いは、後悔となって今、貴女を襲っている様子です。彼が、貴女の領域に踏み込むのを躊躇ったのか、貴女が遠慮されたのかは解りませんが、貴女が譲って（遠慮して）しまった想いがある事だけは解ります。物分りが悪くても良いじゃないですか？形振り構わずに行動してみては如何でしょうか。

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愛情から情？

夢見る頃を過ぎても

2006年10月21日 04:05

辛口ですが、これはやはり彼とあなたが合っていないのだと思います。夫に対し20年前の恋愛感情は今はありませんが情で暮らしているわけではありません。嫌いなところもありますが、今まで一緒に過ごしてきて得た信頼関係によって尊敬しているところもあるし愛情はありますよ。結婚しよう！と盛り上がっている時に愛情がなくなった頃のことを考えているということ自体、ちょっと彼との間に温度差がありそうですね。今は納得できないと思いますがもっとあなたに合った人がきっとみつかりますよ。彼はその人ではなかった、それだけです。

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情と愛情の違いって何？

強風

2006年10月21日 21:06

「愛情が情になった時に不安がある」というのは、ただの屁理屈で、結婚という現実から逃げるための口実にすぎなかったのではないでしょうか。情も一種の愛情ですよね。結婚して年月が過ぎると、男と女というよりは「家族」という形態に近い関係になることは多々あると思います。愛情があるからこそ、恋愛感情が「情」に変わっても、楽しく一緒にいられるのだと思うんです。それができないと判断したということは、彼は寛容さや許容力に欠けるばかりでなく、トピ主さんへの愛情という一番大切な物も持ち合わせていなかったのではないかと疑ってしまいます。お互いに無理をしないと続かない関係だったのですから、結婚に至らなかったのがかえって幸運だったと、私ならいい方に考えますけど...。

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それは彼の口実、かな

ぴあぴあ

2006年10月21日 21:59

彼なりの、きれいにお別れするための口実だと思われます。結婚を決意するだけの愛情が薄れた、と言う意味かと受け取りました。先のことなんか誰にもわかりやしません。でも現時点で強く一緒にいたいと思うからできるんですよ、結婚なんて。永すぎた春、だったのではないでしょうか。

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別れた理由にとらわれない

４０代

2006年10月22日 13:39

彼があなたに言った言葉を考えても何もならないと思います。喩え無理をしていても、相手のことが心のそこから好きだ、自分のものにしたいと考えている時、無理を無理と感じないのではないですか。彼の言葉であなたが受け止めなければならない部分は、「先を考えられない」という部分だけだと思います。「愛情が情になったとき」のことが不安なのではなくて、既に彼の愛情が薄れているということだと考えて、トピ主さんも割り切った方がよいと思います。

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良い結果も悪い結果も、とにかく始めなければたどり着けない。

ねぇねぇ

2006年10月23日 08:12

「お互いを尊重しようとすればするほど無理している」って、それは本心では相手を尊重なんかしたくない（あるいは尊重しようと努めることが面倒）ってことではないのですか？愛情も情も、相手を思いやるという部分は共通しています。なのにそれが不安というのはどういう意味なんでしょう？　彼の言葉は、なんだか体のいい言い訳にしか聞こえないんですが……。現在愛情はあると言いながらも、まだ見ぬ将来の不安材料を理由にどうこう言う間柄なら、しょせんはそこまでだったんじゃないかと感じました。いまつきあう相手がいなくなって辛く寂しいと言うのなら、ダメ元で彼と結婚生活を始めてみればよかったんですよ。最初はぎくしゃくしていても、お互いの協力と努力で変わる可能性もあったかも知れません（もちろんやっぱりダメだったかも知れないけど）。それをせずに将来破綻する危険を確実に回避する方を選んだのですから、いまの辛さは安心料だと思うしかないんじゃないでしょうか。

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わかるようなわからないような

PIPI

2006年10月23日 08:32

「愛情が情になった時に不安があるから先を考えられない」この彼の言い分が、理解できるような出来ないような。それはつまり、恋愛感情から家族愛への移行のことですか？恋愛を経て結婚し、延べ7年の付き合いを経て私が思うことは、信頼がある限り、愛はなくならない、ということです。愛の頭に「恋」がつこうと、「家族」がつこうと、根底に愛があるのは同じことですよね。その愛は、なくなったり不安にさせたりする物じゃないことは確かです。だから、「愛情はいっぱいあった」というトピ主さんの言葉には、首を傾げます。確かに、トピ主さんにはあったのかもしれませんが、彼にはなかったと思います。愛がなかったということは、信頼関係がなかったということです。トピ主さんは、信頼していたかもしれませんが、彼は、、、。彼の、言葉は綺麗だと思うけれど、本当のところは、そういうことだと思います。彼自身も気付いていないでしょうが。

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情は無理の上にあるものではなく

ひとみ

2006年10月23日 12:55

＞愛情が情になった時に不安があるから先を考えられないと彼に言われました。まどろっこしい言い方をしていますが、要は、「これ以上君に合わせていくのは難しい」ってことじゃないでしょうか。愛情が情に変わったとしても、その情は「無理」の上に成り立つものじゃないですよ。全てを受け止め、受け入れることができる境地です。それがあなたに対してできないと、彼は思ったのでしょう。いわゆる、価値観の違いというやつじゃないかな、と思います。私は夫と知り合って８年、結婚して３年です。夫を見ていて「素敵！かっこいい！」と思うことはほとんどないです（苦笑）。全く…と思うことはたくさんある。でも、それは自分と行動パターンがちょっと違うからだけ。価値観は一緒の方向を向いているので、無理はしなくて済みます。トピ主さんはどうも、言葉に惑わされている気がする。そして、彼との間に明らかに温度差があったんです。次、行きましょう。

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人間として好きか

ぴな

2006年10月23日 20:32

これに尽きると思います。結婚１８年目に入りますが、異性として好きかよりも人間として・・のほうに年々傾いていくような気がします。我が家の場合ですが、お互いを尊重して云々は日頃からまったくと言っていいほど（たぶん相方も）考えていません。かといってお互い好き勝手して腹立たしいということもありません。お互いを尊重しあうよりも人間の常識を踏まえて普通に暮らしているだけ。それぞれのカップルで形や考え方があってもちろん良いと思いますが、トピを読んでいると理想論に縛られすぎたのではないか？と思いました。お互いを尊重するのならトピ主さんをここまで傷つけた彼は、あなたを最後には尊重しなかったことになるでしょ？そういうことを意識すると「私はあなたを尊重しているんだからあなたも私を尊重してくれなければ」と不満が溜まると私は思いますよ。そして情と愛を分けたがっているようですが一緒の場合も有るんです。それが愛情ですね。

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個人個人の考えでは？

りりこ

2006年10月23日 23:17

私は結婚15年ですが、もう初めの頃から「情」しかもてなくなりました。それでも「結婚」とはこういうものか、やはり結婚と恋愛は違うのだな、と言い聞かせましたが手をつないでいる夫婦などを街中で見ると、なにか違うなあとも。私はもう「愛情」は捨てました。結婚している身ですしね。たまたま一緒になった二人。それ以外でも以下でもないと今は思えます。変っているかもしれませんが、私は彼だけにではなく皆に平等でありたいと思っています。

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