高校生の息子が不登校＆夜遊して家に帰りません

レス26

（トピ主 1 ）

😢

めろめろメロン

2022年07月05日 20:52

ひと

夫のアルコールと暴力のために、私と息子にDVがあり、子ども2人連れて離婚しました。上の娘には被害は少なかったのですが、下の息子は反抗期もあり、勉強しないから、と暴言がよくありました。息子がクラブを頑張っていても、勉強しないから辞めさせる、とお酒飲むたびにウンチクを本人に言うため、中学３年の時から朝は頭が痛いと、学校に行ったりいかなかったり、夜遊びで11時ころまで帰宅しませんでした。今年高校生になり、交友関係が広がりさらにひどくなりました。そのため、少しでも打ち込むものをと考え、本人と相談してバイトをしたい、とのことでしようと考えました。ここでも、夫から奨学金もらえるように勉強すればいい、となり、益々反抗して帰宅しないようになりました。そんな中、私への暴力があり、私が先に逃げて、その後、子どもたちも一緒に引っ越しし、離婚しました。引越してからは少し落ち着いたかと思ったのもつかの間、また学校に行ったり行かなかったりしてます。とにかく、昼まで引きこもり、バイトの時間になると出ていきます。高校は卒業したい、とは口に出すものの、行動に伴わないので、つい、私も「学校の時間やで」としつこく言ってしまうのです。息子の帰りも遅いから電話する、でも返事連絡してくれません。そもそも、夫婦仲が悪かったのは、共働きでしたが、夫は私にパート勤務にしてほしかったのを、私がフルタイムで働いていたことです。条件として、私が家のことはする、ということでしたが、転職したら、パワハラ上司のため、帰宅が毎日9時半すぎる状態で家のことができず、夫のアルコールと家事増えたことで喧嘩がこの２年毎日していたことが、原因なのかと思ってます。私もどうしたら良いのか、娘や私の親兄弟は静観すべし、留年しても自分で責任取らせたらいい、といいます。とにかく、息子とも普通の生活に戻りたいんです。よろしくおねがいします。

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この親にしてこの子あり

🙂

アクティブ

2022年07月05日 22:39

＞転職したら、パワハラ上司のため、帰宅が毎日9時半すぎる状態で家のことができずものすごい他人の責任にしてますね。フルタイム正社員ですよね？残業ぐらいついて回ってくると思います。それが嫌ならパートで働けばよかった。それをしないで残業をパワハラだからという理由にして… ワガママ通したのはトピ主。責任は自分で背負いましょう。だから今息子がグレてしまった。普通の生活に戻りたいなら、何もしないほうがいい。

トピ内ID：93fe01bd83a47383

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高卒の意味を教えてあげる

🙂

くじら

2022年07月05日 22:39

世の中仕事するために、中卒ならどうなるか。高卒ならどうなるか。大卒だったらどうなのか等、現実を教えてあげることです。将来できる仕事がどんどん狭まってしまうことや、年収のことなど、なにかで調べた統計でも目の前に突きつけて、「高校くらい卒業してないと、数年後はこうなっちゃうんだよ」って教えてあげるのが一番いいとおもいます。今、学校に行ってそれなりに勉強してそれなりに成績を保てば、なんと高卒になれます。楽ちんだよね。だから、ちゃんと学校に行ったほうがいいよ。とか言ってあげたらいいんじゃないかな。正直、凡人はまじめに勉強をしてそこそこ成績を良くしていれば、それなりの大学に入れるので、そのレールに乗れたら勝ちなのだと思ってます。まあそれも子どものポテンシャルや向き不向き、正確にも寄るので難しいところですが、一芸に秀でるよりもうんと楽なんですよね。たとえ難関大じゃなくても、欲張らなければそこそこの所に就職できるでしょうしね。あとは本人の技量一つ。色々思うことはあるだろうけど、得だから高校くらいは行っとけって言ってあげたらいいですよ。

トピ内ID：6ae58d36ea791453

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普通ってなんだろ

🙂

たま

2022年07月05日 22:39

普通って、なんでしょうね。その生活環境の中で生きてきて、やっと安全な生活が取り戻せた。やっと本人がどう生きたいのか、耳を傾けられる環境ができた。まずはそこが大事で、どう生きたいかはもう息子さん自身が考える年になってきたのかも。バイト行けてるなら十分凄い。学校は、母がとやかくいうのではなく、本人と学校で話し合ってもらってはいかがでしょうか。貴女は貴女でまずは安全な生活を謳歌しましょう。自分の楽しみを持ちましょう。学校云々の前に、本人がどう生きていきたいかをじっくり聴きましょう。否定せずに。貴女はどこまでなら応援、手伝えるかを明示して、本人が出す結論を尊重しましょう。人生長いですから、まずは貴女が生き生きしていることが大事だと思います。その背中を息子さんに見せてみてください。

トピ内ID：7de526ec85f2ad4b

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留年になったら

🐱

猫派

2022年07月06日 11:01

留年になったら余計学校に行きづらいですよ。だって同級生は皆一学年下でしょ。行きづらくなって退学してしまうのが関の山では。そうなる前にお子さんと話してみて下さい。学校を卒業したいなら、通信制やフリースクール(私立並みの入学金はかかるかも)、条件があえば定時制へ編入などもあるでしょう。もし学校で得た単位を継続できるならそれに越したことはないと思います。少なくとも高卒はしておかないとアルバイトで中卒は門前払いのところもあります。 "学校に行ったり行かなかったり"は、学校で必要な単位がどれくらいかトピ主さんはご存知なのでしょうか。私の子供（上)の公立高校は何回遅刻したらアウト、何回休んだら進級できないなどの目安がありました。そのうち学校から呼び出し等があると思いますが、そうなってからでは遅いのではないでしょうか。義務教育でない以上は手厚く容認してくれないと覚悟しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：6cb5c84e65cb7a08

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まぁねぇ。

🙂

はる

2022年07月06日 11:18

家庭環境もあるし息子さんに多少の同情はしますが、もう高校生です。義務教育は終わりましたし18歳から成人なので、そろそろ大人扱いして良いと思います。学校に行かないなら辞めさせて働かせる。中卒で一生懸命働く人も世の中には沢山居ます。甘ったれるなと思います。

トピ内ID：f2be287547b238fc

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うーん

🙂

わかめ

2022年07月06日 11:26

おそらく、もう授業についていけていないのだろうと思います。わからない話を一日中聞くのは、大人だって辛いですよ。逆に、勉強が楽しくなれば、また違ってくると思います。思いますが、どこからわからなくなってしまっているのか、お子さん本人はもちろん、主さんはもうずっと前からわかっていなかったのでは？主さんの中ではそれは夫のせいであり、仕事に忙殺された日々の後悔もあるようですが、もっと小さいうちから、勉強ができているかどうか、心を向けてあげる必要があったと思います。高校は残業ながら「在籍していれば卒業できる」義務教育とは違います。出席日数も必要ですし、テストの点数も必要です。お子さんの本心を一度聞いてみてはいかがでしょうか。「高校卒業」が目標ならば、通信制の高校に転校して、一から始めるのも手段の一つだと思いますよ。ただその場合でも、ほっておいても勉強はしないでしょうから、そこは主さんが頑張って勉強に付き合うか、例えば家庭教師のような、お子さんと一緒に頑張ってくれる他人がいる必要があるでしょう。または、バイトがどういうバイトかわかりませんが、本人が楽しく仕事ができているなら、そこを目指すように話してみるのも良いと思います。必要な資格があれば、取得するためにも勉強するでしょうし、そういうものがなくても、自分の人生の少し先の目標があると良いと思います。つまり、主さんにとってはもどかしい時間かもしれませんが、お子さんにとっては、そのバイトを通して、人生の少し先を考える「大切な時間」でもあるんですよ。そこを頭から否定するのは、主さんの元夫と同じ行為だと思います。

トピ内ID：590acf36e035dc8d

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大きな傷。

🙂

りか

2022年07月06日 11:26

元夫の暴力はもちろんもってのほかですが、母親であるあなた自身のことはどう考えていますか？書かれている事だけでも「夜９時半まで仕事から帰宅できず」「２年間毎日夫婦喧嘩をして」という子供にとっては地獄の様な状況を続けていた。自分は仕事で留守にしてそんな父親と同じ空間に子供達を居させてあなたはどう思っていたんでしょう。母親が夜遅くまでいない家で子供たちはどんなにしんどかったでしょうね。父親から当たられていた息子さんはもちろん、一番安全であるべき家の中で安心できなかった娘さんも両親の事で大きく傷ついていますよ、直接暴力を受ける事だけが虐待ではありません。今は平気なふりをしていてもいずれ爆発するか可能性は大きい。息子さんの態度は心の叫び、あなたに不信感があるんでしょう。「先に逃げた」とあります子供たちを置いて自分だけ逃げたんですよね、仕方なかったとしてもその辺のあなたの行動にも絶望したのかも知れません。環境が変ってもあった事(DV)は無しにはならないし受けた傷も無しにはなりません。息子さんには味方もおらず、それどころか「自分で責任を取らせろ」なんて冷たすぎませんか？それ、ちゃんとした環境を与えた親が言える言葉だと思いますけどね。親として息子さんを傷つけた事を真剣に謝りましたか？息子さんを変えたいと願うならまずあなたが変わらないと。もう大きいんだからとか男なんだからとか、自分に都合よく息子さんを扱わないことです。

トピ内ID：50c9870ff78abe69

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衣食住を整えてあげる

😀

いぶ

2022年07月06日 11:29

静観するとは、甘やかすのとは違いますよ。息子さんの人生なのだと、息子さんを信じて心配しないことです。まず、指示する、叱咤激励するをやめること。お母さんが出来ることは、仕事や家事をしっかりして、家庭を整えること。落ちついてきたら、息子さんから話がでますよ。「高校は卒業したい」って言ったんでしょう？トピ主は何て答えました？「当たり前やろ」とか、「何でそう思った？」とか言ってませんか？「そっか、卒業したいんやねー」って言ってほしい。親の言葉って本当に本当に本当に大事なんです。お互いに思春期育児頑張りましょう！　　　　3児の母から

トピ内ID：5b7fd4e11c627666

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視野を広げ信頼関係を取り戻す

suiren

2022年07月06日 11:29

あなたのいう「普通の生活」には息子の「現在」を認めないという強いこだわりを感じました相談文を読みましたが、息子の非難すべきところを書き連ね、彼の良いところを見ようとしていないのを自覚してください息子さんの長所を3つあげてくださいすぐにあがりましたか？ここで、黙るようなら親であっても導ける人ではないのですよ息子さんを、自分の思い通りにしようとするのはやめてください親業において、もっとも大切な方向性は子どもの長所をのばし、可能性を広げ、自立へとつなげることです息子さんの良いところを、見てあげてくださいそして、それをのばせる関わりをしてください高校や勉強の話ではない、彼の興味のある話をして親としての信頼を取り戻してください最近まで大変な環境にあり、あなたも息子さんも心が疲弊しているのもあるでしょう生きていくには、確かにお金も必要です仕事をするには高卒資格がないと厳しい現実もあるのも事実でしょうですが世間一般の普通や、常識にとらわれなくても、自立して生きていくことは可能です人生は長いし、いつでもやり直しもできますただ、心が健康で親しい人との信頼関係がなければ、勉強はもちろん、仕事をしていくのも難しいのは、あなたもよく分かっていることではないですかあなたが今一番なすべきことは、親としての信頼を取り戻すことだと私は思いますよまず、息子さんの長所を見てくださいあなたと息子さんの幸せを願っています

トピ内ID：b87754b98c234fd9

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トピ主さんが勉強する

😅

ナヤンダコ

2022年07月06日 12:32

機能不全家族、という言葉をご存知ですか？私は、家族のアルコール依存症について勉強していたら、この「機能不全家族」という言葉に出逢って、「アダルトチルドレン」など、いろいろと腑に落ちたことがたくさんあります。患者である家族だけでなく、私にも、夫にも、関係があったので、そこからたくさん情報を得るために、ネットで検索したり、本を探したり、地元の精神保健福祉センターで、専門家と話す機会を得たり、勉強してよかったな、と思うことがたくさんありました。もし、まだご存知でないのなら、今からでも知識を身につけて下さい。息子さんのためになることが、きっと何かわかります。

トピ内ID：92431f135adcd7cf

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私の時は

😅

ナンデモヤルゾ

2022年07月06日 15:27

環境は違いますが、状況が似ています。 10代の頃は、親と不仲で、学校をさぼり、夜遊びして、留年もしました。本当は働きたかったのですが、親に言ったら断固阻止されました。今思えば、世間の荒波に放り出してくれたら、もっと早く親の有難みにも気づいていただろうに、とも思いますし、その反面、親の影響で人の気持ちが解らない子に育っていたことが、若くして社会に出るのに未熟であったことも含め、きっと人一倍苦労しただろうなと想像します。親に怒られるより、職場でまともな上司に怒られる方が、身にこたえますからね。でも、他人に怒られても、大人として怒られているのが嬉しかったりします。休学して働くとか、社会人経験をしてから、通信制の学校へ転校するとか、ガラッと変えてみるのもいいかもしれませんよ。私は結局留年して卒業して、フリーターになって、しばらくしたら運よく友達が誘ってくれたバイトに就いて、段階的に雇用形態が安定していき転職もして最終的には普通にサラリーマンをやっています。（留年しても、卒業できたのでラッキー！くらいにしか考えていませんでしたが、親はきっと恥ずかしかったんでしょうね。）お金が貯まったころ、途中で一度仕事を辞めて海外に出ました。ずっと行きたい場所だったので、１年くらいそこで生活しました。以来考え方や生き方も改め、なんだか道が開けた気がして、以前と同じことをやっても、感じ方が違ったのをよく覚えています。今は海外に行くにも危険が多いですから、無理かもしれません。とにかく、労働やボランティアなどで、自分のできることとできないことを若いうちにしっかり自覚する体験をすべきです。そうすれば、自分のやるべき事が見つけやすくなります。先ずは、今の息子さんに改めて何がやりたいか尋ねてはいかがでしょうか。

トピ内ID：92431f135adcd7cf

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浪花節

🙂

ささ

2022年07月06日 15:27

浪花節でも良いから、感情むき出しに、どうあってほしいか、高卒がないと具体的に賃金とかで将来こういうデメリットや格差を受けるなど、訴えたら？正直、夜に他人の知らない子供に優しくする人は一部の例外を除いて、基本的に同類で昼に溶け込めない人たちです。その人たちに他人の面倒を最後まで見る繋がりが築けるとは思わないことです。あくまでも自分が優先の個の集まりなので。

トピ内ID：59183d36e04121d3

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置いてっちゃったんだね

カイン

2022年07月06日 15:27

＞私への暴力があり、私が先に逃げて、その後、子どもたちも一緒に引っ越しし、子供置いてっちゃったんだね。一時的とはいえ。危険人物だとあなたが認識している男のもとへ。それは酷く傷ついてると思うし、あなたの言うことは聞かないのもむべなるかなと思うよ。そもそもあなた息子をろくに守ってないよね。それについて謝ったりはしたのかなあ、謝ってもどうなるもんでもないかもしれないけど。勉強しろ高校卒業しろっていうのは今はもう言わずにいたら？で、タイトル見ると今も夜遊びしてるのね？「夜遊びしてたら良くない大人が寄ってくるし、違法行為に手を染めたらあなたが一生苦しむことになる、それが本当に心配だから夜遊びはやめよう」というところだけに絞って心配したらどうかな。いや、高校は後からまたやり直しやら高認やらも可能だけど、犯罪歴は一度ついたら消せないし、被害者が出るわけで被害者に対して取り返しがつかないから、それが本当に心配だ。別につるんでる仲間が悪いとは言わない、思わないよ。父親に虐待されてた時に受け入れて居場所を作ってくれた貴重な仲間なんだろうしね。でも、君らを利用しようという人間は山ほどいるからね、と。あと、バイトちゃんとしてるのは偉いよね。それはちゃんと口に出して認めてあげよう。

トピ内ID：51aeea965fdbc266

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いろんなことから解放されて、理性がとんでる

🙂

たこ兄弟の母

2022年07月06日 15:27

父からの暴言と暴力、夫婦喧嘩が絶えない家庭の中で息をひそめて生活していたのです。そういったストレスから解放されて、自由になりたいのでしょう。「学校行け」「卒業できないよ」「勉強しろ」は、馬の耳に念仏です。まずは担任と面談。成績（課題）の確認と、あと何日欠席したら留年になるかしっかり聞き取りしてきましょう。そして息子に伝えて「どうする？」と、判断を仰ぐ。母親ができることは、ここまでです。＞とにかく、息子とも普通の生活に戻りたいんです。もっと早く気づくべきでしたね。離婚前、息子さんも同じ思いだったはずです。普通の生活がしたいって。主さんは主さんなりに頑張っていたのでしょうが「今更、何言ってるの」なのです。

トピ内ID：50052b36daff398a

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何にも要求しない

🙂

年寄り

2022年07月06日 15:58

勉強については、父親とやり合っていたし、傷ついていると思うので触らない方がいいと思う。学校についてはやり直しはできるので、深刻に考えずゆったり見守っていた方がいい結果に繋がると思います。夜遊びも、させておいたらどうでしょうか。ただ、お顔をよく観察していてくださいね。でも、何も言わないでおきましょう。トピ主さん自身が焦らないことです。普通の生活と言ってもいろいろ、それはいくつもありますよ。まずはトピ主さんが鼻歌を歌いながらおいしいご飯を作る、そんな姿が子供に幸福を与えるのではないかと思います。息子さんはそんなトピ主さんに心を柔らかくしていくことでしょう。

トピ内ID：610a3d067dc4802b

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発想の転換をしてみては？

🙂

いなりずし

2022年07月06日 17:32

＞息子とも普通の生活に戻りたいんです。とのことですが、「普通の生活」とは何でしょう。息子さんが「全日制の高校に通って３年で卒業する」のが、主様が目指す「普通の生活」なら、最初からバイトを重視するような誘導をするのはおかしいと思います。「普通」なら、まずは「学校に行くこと」を考えるのではないでしょうか。でも、息子さんのための判断としては、バイト重視の方針は、それほど間違ってはいなかったようにも思います。家庭の事情については、時系列がよく分からないですし、ご家族それぞれに言い分もあるでしょうが、もう離婚もされたのですよね。とても根が深そうですが、その過去はご家族全員が背負っていかなくてはならないことで、お辛いことと思います。しかし、＞少しでも打ち込むものをと考え、本人と相談してバイトをしたい、とのことでしようと考え主様のその方針に従って、お子さんは、今、実際にバイトに打ち込み励んでいる。まずは、そこを大いに認めて褒める必要があると思います。どんなバイトをしているのかわかりませんが、バイト先で人間関係をうまく築いてしっかり働けているなら、立派で素晴らしい。息子さんにとっては、学校よりバイト先で働いている方が居心地が良いのでしょう。ここは発想を転換して、バイト（仕事）を息子さんの人生の軸足として、バイトのついでに高校卒業できるように考えてはどうでしょう。生活リズムを整えたいなら、昼間にしっかり働ける、定時制や通信の高校に転校してはどうでしょうか。また、バイト関連の勉強や息子さんが興味を持てるような専門科があるサポート校や専門学校などもあるかもしれません。調べてみては？主様のイメージする「普通の生活」ではなく、「息子さんらしさを生かした生活」を目指した方がうまくいくのではないかな、と思いました。

トピ内ID：3f8f5a36d1eb54aa

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ワイら第三者は

🙂

ぽんこつ

2022年07月06日 17:32

帰っても寂しい家なら、そりゃあ帰りたくないよね。今も毎日遅くまで働いて、家事がやり切れない状況なんでしょうか。なんとか転職して、フルタイムでももう少し早く帰れる仕事はできないものでしょうか。勝手なことを言うようで申し訳ないけどそう思うの。なんとか、みんなが戻ってきたくなる家度を少しでも高められないだろうか。そのためにあなたができる限りの努力をして、そうして息子と娘（←これ大事と思う）と、お互い何を協力しあえるか話し合ってはどうだろうか。ワイは娘さんが心配だわ。息子さんの高校卒業については、上記を決めてから個別に話してさ、今の段階から頑張ってすんなり卒業できるのか、どんな方法があるのかを一つ一つ明らかにしていってはどうだろうか。過去どうだったとか何が悪かったかとか言っても責めても責められても何の解決にもならんだろうから、今日これからどうするかを考えた方がいいんじゃね？

トピ内ID：bf68f64c8af14524

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仕方ないです

🙂

まるよ

2022年07月06日 21:03

息子さんがまだ家に帰ってくるだけ奇跡だと思った方が良いです。父親はお酒を飲んで暴言、暴力。つまり、家庭は落ち着く場所ではない。むしろ戦場で育った子供と同じです。そしてまた、仕方がなかったとはいえ自分を置いて逃げた母親。父親も母親も仕事が忙しくてそもそもあまり家にいない。この状況でグレない子供がいたら見てみたいです。彼を変えたいならば、まずはあなたがちゃんと謝罪すべきです。彼に対して真摯にまずは謝るべき。子供を安全に育てられる環境じゃない場所に置いたこと、忙しくてあまり構えなかったこと。まずはそこからですよ。

トピ内ID：cd6bc63561515b10

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寄り添ってあげましょう。

🤔

まるまる

2022年07月06日 21:03

トピ主が働きに出ることになった時、夫婦で話し合いが不十分だったのですね。結局「家のことは私がする」という条件を満たせなかった。約束を破られると信用できなくなりますよね。そして、子供を置いて家を出たとなると子どもからの信用もなくしますね。お子さんが思春期で不安定な時期にサポートが出来なかったことを悔やまなければですね。ところで中学3年の時に頭痛を訴えてるとの事ですが、起立性調節障害などの可能性はなかったのでしょうか。思春期の子に多い症状です。頭痛の原因を調べてみた方がいいかと。学校に行きたいのに身体が怠いなどの状態かもです。もしかすると本人も辛い思いしているかと。息子さんは、「高校は卒業したい」って言ってるんですよね。その気持ちは信じてあげましょう。そしてお昼には起きてるんですよね？怠けてるって思わず、病院に連れて行ってみては？とりあえず、近所の内科とかでもいいから。バイトにしっかり行ってるということは責任感ある子だと思いますよ。朝から「学校の時間やで」って言われても「分かっとるわ！けどキツイんじゃ！」って感じじゃないですかね。もっと息子さんに寄り添ってあげましょう。通信制とかの学校もありますし高卒認定試験とかもありますよね。将来のことを一緒に考えてあげて親としての信頼を取り戻しましょう。

トピ内ID：c84194be2dc8d71a

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お子様達は専門的なケアを必要としていませんか？

😢

ちょっと心配

2022年07月06日 21:57

＞夫のアルコールと暴力のために、私と息子にDVがあり夫婦喧嘩が2年間毎日主様は＞帰宅が毎日9時半すぎ＞先に逃げて、その後、子どもたちも一緒に引っ越しだったんですよね？主様が不在の間、お子様達はどの様な時間を過ごしていたでしょうか？他の方もご指摘の通り＞アルコールと暴力夫婦喧嘩等を直・間接的に見聞きさせるのは、お子様の心身の発達に影響を与える可能性が高いです。お子様達は今までの成育・家庭環境から複雑な思いやストレス、課題を抱えているのでは？＞朝は頭が痛いと、学校に行ったりいかなかったり、夜遊びで11時ころまで帰宅しませんは御子息からのSOSで、専門的な心身のケア・治療を必要としているのでは？主様が＞息子とも普通の生活に戻りたいと思っていても、御子息はその「普通の生活」とは何か知らない・分からないのでは？今まで主様達のやり方で対応し様子見しても、改善していませんよね？＞娘や私の親兄弟は静観＞留年しても自分で責任取らせたらいいと言って実行したら、本当に改善・解決すると思いますか？＞高校は卒業したいけれど、何をどう改善したら良いか分からないのでは？＞行動に伴わないではなく、客観的に判断できる御家族以外の「案内役」が必要だと思います。御子息が＞バイトの時間になると出ていき役割を果たしている事は、立派です。その分野に適性があるのかも知れませんね。 1人目のお子様の言動や親との衝突等を見て、2人目以降のお子様が上手く適応している様に見える→上も上手くやれば良いくらいに思っている問題ない様に見える→本人も、周囲も気付くのが遅れる等は珍しくありませんが… 良くない方を交際・結婚相手を選んでしまう育児等の時にフラッシュバック等で自分の課題に気付く事は珍しくありません。可能であれば、お嬢様も診て貰う事をお勧めします。

トピ内ID：6aa27cd4d05b358f

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ほっとする家に

🙂

posuyumi

2022年07月06日 22:52

なぜ、険悪な空気になってるのを承知でフルタイムをつづけたのでしょう。もともとDVがあり離婚を決意していてそのための経済力をどうしても付けたかった？息子さんは自分への暴力や暴言も辛かったでしょうが、本来大好きなはずの母親が暴力だか暴言だかを受けてるのを見るのは絶望にも似た苦しみだったと思います。それにも増して、母親が父親が壊れていくのを承知で加速させるような態度を取り続けたことも、絶望だったと思います。あなたの言葉が届かないのは、それゆえでしょう。そもそも、思春期に母親のいうことなんて聞かないのが普通なのと、それ以上にあなたのことを信じられなくなってるから、余計に。ともかくも、日々の生活を整えるしかない。帰ってきたらご飯をちゃんと出してあげる。洗濯し掃除しおはようやお休みという言葉をかける。息子さんは自分でいずれ軌道修正したほうがいいのかも、と気づくでしょう。そのとき、出せるよう、少しでも貯金をしておいてあげる。学校は留年でもいい。学校に戻れないときは通信教育もある。今日明日でなんとかしようと思うのではなく、命さえあればなんとかなる、と思えばいい。お姉さんのことも忘れないであげてください。毎日、娘さんの好きな食材、息子さんの好きな味付けって感じで一品ずつなにか「ほら、これだけでも食べる？」と言えるよう、作ってあげてください。暑い日にふーって帰ってきたら冷えた水飲む？って汗かいて帰ってきたら、シャワー浴びる？って。媚びるんじゃなく、あくまでも母親として。近い日のうちに、子どもたちは家を出てしまうでしょう。だから、せめて、今は帰ったらちょっとでもほっとさせてあげてください。

トピ内ID：93062a9e74448db6

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トピ主です

🙂

めろめろメロントピ主

2022年07月07日 11:29

数々の叱咤、当然のことと思っています。結婚当初からモラハラがあり、子どもが生まれて気づいた時には鬱になっていて、働きに出る、その時に精神科の先生にできれば今後のことも考えて正社員を目指して、助言いただいたことが最初です。その時は夫も正社員で頑張れば老後は安泰、ということで働くことになりました。モラハラに気づいたのは10年ほど前からで、このころはまだ仕事は基本18時までに帰宅できていたので、家のことはしていました。モラハラは何とかだましだまし来ていたのですが、ひどくなったのは5年ほど前から、この2年はほんとに毎日でした。その間も、仕事はもう少し緩やかな働き方ができるところがいいと、夫とは何度も話したのですが、給料の関係で続けてほしいといわれていました。しかし、仕事を持ち帰り、夜中まで仕事をしてまた朝6時に出かける、そんな生活が続く、そして悪循環に陥っていました。子供たちにとっては否定と怯えの中で毎日生活していたのだと思います。今回、子どもを置いて出てしまったのも、夫が掃除機を私に思いっきり投げつけてきたのを見て、息子が「あいつは変わらない、もうママ一人だけでも出たほうがいい。俺と姉はあとから行くから」と言ってくれたことがきっかけでした。こんな優しい言葉をかけてくれている息子に、なんてことをしてしまったのかと、悔やんでいます。皆さんの叱咤、今からでも遅くないこと、子どもに向き合えるように考えていきたいと思います。仕事についても労基に訴えました。息子がどうしたいのか、息子の将来を応援できるよう、取り組んでいきたいと思います。そして、娘は心を押し殺していること、私には信用はないとはっきり言っているので、少しでも母親としてできることはしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：15ffeee86d7d6688

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ちゃんとアルバイトしてて凄い！

🙂

聞いて味噌

2022年07月07日 11:29

息子さんはアルバイトにはしっかり行ってるんですね。それはすごいことですよ。トピ主さんもだけど、息子さんは安心できない家庭環境を生き延びたサバイバーです。命がつながっただけで本当によかった。息子さんは生きていて、アルバイトにも行ける。これだけで本当に奇跡のようにスゴイことなんですよ。トピ主さんの中に何か理想の親子の姿があるのかもしれませんが、それはトピ主さんだけの夢の世界です。息子とも普通の生活に戻りたいとのことですが、命の危険がなく家族一緒に暮らしていけることが普通の生活です。命が安全で、そこそこ健康で、そこそこのところでそこそこ働いて生きていける。その幸せをトピ主さんはもう既に手にいれています。今のトピ主さんに必要なことは、既に手にしているかけがえのない幸せの温かさやきらめきに気づくことでは。

トピ内ID：6ac07174f722f548

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前向く

🙂

花火

2022年07月07日 11:29

主様のフルタイム　ご主人のアルコールと暴力これはもうお子さんをおかしくする為の行為そのものです誰もお子さんを守ってあげる状況ではなかったからです　1番辛い時に　でも今もうそれをどうこう言ってる場合ではないけどね　前を向かなきゃ高校がどうとかの段階ではないですね心のケアですお子さんの親戚でアルコール依存症の夫から3人の子供を連れて逃げたおばさんいましたが　下の子は精神を病んで自死しましたもうそのレベルになってもおかしくない状況ですよ　今これから！なんとかしましょバイトが出来るならそれもいいと思います社会と繋がるって大事ですから今のお子さんを絶対！否定しないで下さい学校いけないなら仕方ない　それよりも命が大事です　暖かいお布団お風呂美味しい食事　作って待っていてあげて下さい安心できる家にしてあげて下さい無理強いをしない　学校行ける時は行くバイトするなら社会のルールに従いそこは責任を持たせる　その分別を教えてあげて下さい今のありのままのお子さんをお母さんが全て丸ごと受け止めてあげて下さいまずはそこからだと思います高校は通信でも卒業できます心のケアですね　公的なサポートも受けられるところあれば探してみてもいいと思いますそして　お姉さんの事もいつも目を離さずしっかり見ていてあげて下さいね

トピ内ID：e992d2c249598b7a

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素人のアドバイスを聞くのは危険

🙂

とも

2022年07月07日 14:50

専門機関に相談しましょう。市役所など行政に依頼して専門機関を紹介してもらいましょう。素人のアドバイスを真に受けてはいけません。正論は相手が受け入れられる状態のときのみ有効です。今の息子さんが素直に聞くとは考えにくいです。

トピ内ID：734a0ca128b9bf4a

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トピ主さん頑張って！

🙂

るる

2022年07月07日 15:25

追加レス読みました。娘さん、息子さんと、よく耐えてこられました。息子さんは、あなたを先に逃がしてくれたのですね！何て優しい強い子なんでしょうか。お母さんが大好きなんですね。沢山、ごめんねと、ありがとう、これからも宜しくねって、お母さん頑張るよって、前を向いてください。子供たちが、自律、自立できるように、応援していってください。そっか、そっか、わかったよ、信じてるよ、応援してるよ、あなたの人生だもん、って。あなたが変われば、子供さんも安心します。本当に幸せになってください。

トピ内ID：5b7fd4e11c627666

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