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父から母へのモラハラを注意すると最悪な展開に・・・

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（トピ主 0 ）
😢
犬が癒し
夫婦
父は、昔からパート勤務の母を見下し、ささいなことで家族に怒鳴り散らし、高圧的な態度を取ってきた人で、娘の私はいつキレるかわからない父にビクビクしながら生活してきました。大学まで出してもらったことには感謝していますが、そんな家にいるのが嫌で、社会人になったと同時に家を出ました。この度、私が里帰り出産のため帰省すると、母への暴言が相変わらずひどく、挙句の果てに十分な生活費を渡していない上、「家事などやって当たり前。俺の今までの稼ぎは全て自分のものであり、母には1円たりとも財産は渡さない」などと発言したことが発覚。 私の堪忍袋の尾が切れ、初孫が産まれるこのタイミングであれば少しは改心する余地があるかと思い、幼少期から抱いてきた思いや、母に謝罪の上考えを改めない限り初孫も抱かせない旨の手紙を渡したところ、父は激昂。臨月の私と母に向かって家を出て行けと言ってきました。産後１か月検診が終わったら出て行く旨伝えると、父は焦ったのか「孫とは一切関わらない。俺の方が出ていく。お金には非情になります」と母に連絡してきて、来週には家を出ていくようです。 娘の私が出しゃばったことで、火に油を注いでしまい、母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。娘からの忠告であれば少しは聞く耳を持つと思ったのですが、考えが甘かったです。 長年の不妊治療の末、結婚9年目でようやく授かった赤ちゃんの出産を控えているのに、今後の様々な面倒ごとを考えてしまうと、幸せな気分に浸れません。。今の状況を生じさせてしまったのが私だと思うと余計に。 プライドが高く昔から一度キレると数ヶ月は怒りが収まらない人なので、今は放っていますが、家が父名義なことや父が家計を握ってきたため母は十分な資金を持っていないことなど心配事が耐えません。 娘が出しゃばるべきではなかったのでしょうか、、今後を思うと憂鬱です。。

トピ内ID：9e6db4cff608191e

#３０代
#父親・母親
#離婚

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実子であっても

🙂
ゆかたん
夫婦のことに関与しないほうがいいですよ。 ＞母に謝罪の上考えを改めない限り初孫も抱かせない旨の手紙を渡したところ これはよくない。 交換条件の提示は、やってはならないことの一つです。 そので激昂する様子が、他人の私でも想像できます。 赤ちゃんを交換条件に利用することも、親として絶対にやってほしくなかったことです。 静かに余生を送るはずだったのに、どうして火に油を注ぐのか。 分かりすぎていた未来です。

トピ内ID：57fa35c6adbbb924

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お母さんの気持ち次第

🙂
マイルスアヘッド
お母さんのお気持ちが一切書いてありませんが、お母さん自身は現状をどう思っているのでしょうか。 もしお母さんに、お父さんとはもう暮らせない、という意思があるのなら、私なら離婚をすすめます。 まずは無料の法律相談で、弁護士に相談し、離婚が可能かどうかを聞いてみます。 離婚が成立したら、共有財産にお母さんの取り分も発生するでしょうから、まるはだかで放り出されるようなことにはならないでしょう。 いずれにしたって、お母さん次第です。よく話し合ってみてください。

トピ内ID：8507b42ab0c93b19

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なるべくしてなった

🙂
さくら
なるべくしてなった結果かなと思いますよ。 家庭内のことは夫婦にしか分からないから、誰が悪いとは一概に決めつけることはできないけど、たしかに父親の態度はひどい。 そんな態度ばかり取っていれば、そりゃ妻娘から嫌われても仕方ない。 けど、父親の収入があって暮らしてきたのもまた事実ですよね。 大学に奨学金も借りずに進学できて、その間の生活費、そして元は里帰りもできるような環境ではあったんだよね？ どちらも、｢当たり前にある環境｣ではありません。 パートや家事をする母親の尽力もあっただろうけど、何よりお金がなければ出来ないことだから。 それなのにトピ主さんは｢孫は抱かせない｣といい、｢１ヶ月検診が終わるまでは｣と里帰りを継続した。 さすがに産後すぐの人を無理に追い出す訳にもいかないから、父親が出ていったんでしょうね。 父親がこれまでのひどい態度を続けた結果 母親が自立できず我慢し続けた(娘にも我慢させた)結果 トピ主さんが両親の娘の立場に甘えた結果 こうなったんだと思います。 もう両親の生活には口出ししないことです。

トピ内ID：f4789b5870ffc162

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お母さんはどう思っている?

🙂
まりりん
今回の、お父さんが出て行ってしまう件、 お母さんはどう思っていますか? お父さんが出て行くことを内心嬉しいと思って いるのか、悲しんでいるのか。 トピ主さん、夫婦の事は当事者夫婦にしか 分からないのです。実の子供であっても。 お母さんは、非力な少女じゃありません。 立派な成人女性です。 今まで横暴夫と共に暮らしてきたのは彼女自身 の選択なのです。そこを間違わないように。 離婚や関係改善をするわけもでもなく、横暴夫に 寄り添うことを選択しているのはお母さん自身 なのですよ。 しばらくしたらお父さんに手紙を出してみたら どうでしょう。私が出しゃばるべきではなかった、 孫を抱かせないなんで言って悪かったと。 そして今後は両親夫婦の仲を引っ掻き回さないよう にしましょう。

トピ内ID：76e99bc1ef752c8f

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レスします

🙂
生き物の世話係
トピ主は、孫をだしに使ってお父さんを懲らしめるなんて卑怯ですよね。 確かに、お父さんの言い方は酷いかも知れません。でも、出すべきお金(トピ主の大学費用等)は出していた訳です。お母さんにも最低限の生活費は渡していた訳ですから。 お父さんの稼いだお金はお父さんのもの。これは、法律上そうなんです。間違っていません。 このまま、逆にお父さんに謝らないとお母さんは、トピ主さんが帰った後自宅も売却され行くところが無くなり、路頭に迷う事になりますよ。

トピ内ID：9cd67e941a236dec

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口を出すならお金も出さなきゃね

041
みかんパイ
はたから見てたら、なぜお母さんは黙って耐えてるの？というところだけど… その手紙を出すにあたって、お母さんに相談はしたの？ 相談していないなら、独りよがりだよね まずは、それは反省すべき でも、反省してるだけじゃなく、今から何ができるか考えようね 孫を抱かせない、じゃなくて、お母さんを連れて出て行きます、なら分かるよ？ そんな環境にいるお母さんをなんとかしてあげたかったんだよね？ なら、トピ主はお金（＝面倒をみる）も出す覚悟もしなきゃダメだったんじゃない？ トピ主は、そんな覚悟がなかったから、慌ててるように見えます でも、怒鳴る高圧的な人と暮らすくらいなら 娘と孫と暮らす方がお母さん、幸せなんじゃない？ それに、お父さんは出て行く！って行ってるけど、経済的にお父さんがお金もってるなら、別居するなら婚姻費用がお父さんに請求できるからね お父さんの年収がわからなかったら役所に行けばすぐにわかるからね そうしたら、貰える婚姻費用も、ネットで調べたらだいたいの金額は分かるよ むしろ、別居する方がお母さん幸せじゃない？と思ったけど… 無料の弁護士さんに相談してみたら？ あと、お母さんのパート代の振込先の通帳とかも、もしかしてお父さんが持ってる？ それなら、新しく口座作って振込先を替えてもらおうね 家があって、婚姻費用があって、パートの給料があるなら、生活できるんじゃない？ あるいは、トピ主の家庭で同居はできる？ 夫は受け入れてくれそう？ でも、まずお母さんがこれからどうしたいかは聞いた方がいいね 健全には見えなくても、怒鳴られてもくさされても、お父さんと一緒にいたいかもしれないからさ

トピ内ID：16b0080e0f37c252

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とりあえず準備を

🙂
riboku
やってしまった以上は嘆いていても仕方がないでしょう。 母親の意思の確認と、母親の生活をどうするかを考えて行動したら？ 出しゃばった事後悔するより現状打破する為に行動したらどうですか？ 母親はどうするのか。 貴方は嘆くだけで知らん振りするつもりですか？ 母親の生活さえできれば父が居なくても問題ないでしょう。

トピ内ID：fdffb14db8597137

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お母さま、一念発起のときですね！

🙂
みかん
もうすぐご出産なのですね！ 私は道で赤ちゃんをみるととても嬉しいので、嬉しみがまたひとつ増える。 お母様のことは心配ですね。 貴女ももうお一人ではないから、「私がおかーさんと暮らす！」というわけにも行かないし、これからお子様のためにもお金が要りますもんね。 親の面倒は見てられん。 私が貴女のお母様ならば、これがすごく良いきっかけになって、これからの自由人生にワクワクするのですが、お母様いかがでしょう？元気なさそう？ 長年アホ(ひとさまのお父様にごめんなさいね)と暮らして慣れている(？)と、突然の普通の幸せに戸惑うのは当然ですよね。 やっちゃったもんは最大限に生かし、離婚や別居が有利になるよう、とにかく証拠ですよ！ 年金は有無を言わさず分割できるのかな？ といっても私もモラハラで離婚した経験がないので(元カレのストーカーの証拠を積んで警察沙汰にした経験はありますが)具体的に何をどうしろとは言えませんが… でも、一個一個は細かいことでも、 ■回数が多い ■期間が長い ことで異常性を主張できるのではないでしょうか。 私のストーカーも、ほんとしょうもないことしかしてませんでしたが(笑)、 やられるごとにどんなちいさいことも何度も警察に相談すること一年、これで異常性の証拠となりました。 やー、もー、申し訳ないけど貴女のお父様は、ちょっと娘が言ったくらいで改めるなら最初からモラハラ野郎じゃないですよ。 このまま消えてくれたら上等じゃないですか？ 1円もわたさん！…どころか借金あったら大変！調べられたら良いですね。 お母様も貴女もよく長年付き合ってあげましたよ。もう御自分たちを解放していいですよ。 私がお父様に「いやいやおとといきやがれモラハラ野郎」と言って差し上げたいですよ。 最後に、お母様どうこうより、貴女はどうなりたかったですか。 私はスッキリした！

トピ内ID：c6200d635df3db51

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モラハラにしっかりノーというのは悪い事じゃない。

🙂
ももか
これからどうしたいかはお母さま次第だとは思うのですが、 これを機会にお母さまも一生モラハラに耐えるのか、 自分の人生をしっかり考えられるようになるといいですね。 ところで、婚費分担という制度があるので お金を持って家を出て行ってしまったお父さまに 生活費を要求する事はできるのではないでしょうか。 自治体の無料法律相談などに聞いてみてください。 目の前で母親が人権侵害されているのを助けようとする行動は決してでしゃばりではないですよ。 人として正しい行いだと思います。

トピ内ID：3f705691be6b9be9

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結果的に良かったと思える展開にしましょうよ

🙂
ゆみ
出産を控え、大変な時ですが、まずは良くやったと自分で自信を持って下さい。 もし、モラハラじいじのままで現状維持での将来を考えてみて下さい。 お母様、きっと心身壊してしまいますよ。 それよりも娘のあなたが知恵と情報で離婚もしくは別居婚に向けて動いてあげる方が余程親孝行です。 長年のモラハラを記録、暴言含めた心的DV、経済的DV、全て書き出す。 それを持ってより良い条件を出してくれそうな弁護士を探す。 法テラスやネットを駆使。 お金に非情、それはモラハラ夫の勝手な言い分。 法的にどうなるかはこれからですよ。特に預貯金も夫婦財産の扱いですし、 ともかく家はお母様の権利があります。 こういった事は数多いこと。 あなたという娘さんがいて本当に良かったと思うように措置を講じていきましょう。

トピ内ID：8df197d34515f64c

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モラハラ男は逆ギレしやすいよね

🙂
アナベル
予想しやすい展開だったと思うのですが、違うんですか？ 突然、謝ってくるわけないでしょ いままで黙っていて、突然、やり過ぎ うちの父はワンマン社長なので 家でもモラハラのうえ、不倫複数回 だから私は高校生の頃から、徐々に父を笑顔で脅してました お母さんと揉めたら、100%母の味方 孫ができても、お母さんの許可がないと会えないし 介護も母が許さないなら放置ね とか、日頃から言ってました たぶん、突然すぎて反応できないんですよ 家は出るでしょうから そこの家にいって、そもそも、どうしたいんだと聞いてみたらどうですか？ そんな横柄な態度で、稼げない、家事できない老後に、大切にされると思う？病気で看病や介護で頼りたい時も威張るわけ？ 人生は1度しかないのに、生涯の伴侶にそんな仕打ちで良いの？ 後悔しないの？と真面目に聞いてみたら？ 中途半端に口出しではなく そこまで踏み込んだのなら最後まで 責任もってやりましょう

トピ内ID：302348d9d61c7a7f

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歯車は動き出した

🙂
たこ兄弟の母
父親は出て行かないと思いますよ。 モラハラは罵詈雑言の大口叩くけど、中身は小心者です。 まして一人では生きていけない寂しがり屋です。 手紙はお母さんと主さんが 「出て行かないで。ごめんなさい」 と、言ってくれるのを待っているのだと思います。 ＞娘が出しゃばるべきではなかったのでしょうか 口を出しをしたのなら、中途半端にやらないで 最後までやり通して欲しいと思います。 ＞家が父名義なことや父が家計を握ってきたため ＞母は十分な資金を持っていないことなど心配事が耐えません。 弁護士を通して、父親がやっていることは経済DVであることをはっきりさせて 生活資金をきちんと渡すように通告しましょう。 残念ながらモラハラは改善する可能性は低いです。 以前、テレビでモラハラの方がインタビューを受けていましたが 自分がモラハラだと自覚したのは、カウンセラーに通って１年後 さらにカウンセラーに２年通っているが 未だに「怒る」と「モラハラ」の境界線がわからない、と語っていました。 他の方も言っていますが、お母さんはなんと言っているのですか？ すっかり支配下におかれて、 自発的に動けない精神状態になっているのでは。 私はお母さんには離婚してもらって、しっかり財産分与してもらい 心穏やかな老後を過ごして欲しいと思います。

トピ内ID：68093ec32bd9cdc5

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レスします

🙂
まみ
孫を交渉材料にするなんて、貴方はその家族のなかで一番卑怯ですね。 父親のことを非難する資格があるのでしょうか。 母親はなんて言っているのですか。

トピ内ID：ccfc97b8df03a18e

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トピ主さんはよくやりました

🙂
みなみな
私はトピ主さんはよくやったと思います。既に他界しましたが、義父は典型的な昔気質のモラハラ親父で、義母は奴隷のように扱われていました。4人の息子たちは義父を恐れできる限り実家に近寄らないようにしてました。義母はひたすら耐えるうちに洗脳されていったようで、夫婦仲は決して悪くはなかったようです。 義父に立てつく気持ちが失せたという感じで、認知症になり義父が面倒見ていたところ、義父は喉頭がんになり発覚して1年半後に亡くなり、義母はホームに入ってからステージ4の乳がんが見つかり昨年死去しました。 他にも亭主関白な叔父に仕えた叔母が認知症になりました。 このようなパターンは珍しくないようです。 お母様の気持ちを確認することは重要ですが、認知症のリスクは十分あるように思えますので、お母さんはお父さんから離れた暮らしをするのが一番だと思います。

トピ内ID：33f5defa7114b23a

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母親には来て貰えばよかったですね！

🙂
lemon tea
なぜ、、そんな父親がいる家に帰ったのですか？？ 本当に母親を思うなら、、 ちょっちゅう母を自分の家に呼ぶのが良いと思いますよ！ トピ主の夫は、どう思っていますかね？？ 母親がいると子育てするのにとっても良いですよ！ なんとか？トピ主の家に母親が住めるようにできると良いのですが、、、 ただ、、自分の思いを父親に言って良かったと思います。 だって、、言ってスッキリしたでしょう？？ 自分が今まで思っていたことを言うのって、相手が生きてるうちにしか言えませんから、 『言ってやった』って感じがしませんか？？ ただ、、母親をどうしましょうか？？ そんな父と母は離婚の手続きをして、、 今ある財産を半分にした方がいいと思いますが、、、 年金も半分にできるようにして、、一度弁護士に相談するといいでしょう！ あ、、でも、、母親の意見をしっかり聞きましょう！ 母にもそんな夫にしがみついて生きてきた責任があるでしょう！ 幸せでないと思えば、母は自立する必要があったのですから、、、 でも、それをせずに、ただ我慢をして、トピ主にも辛い思いをさせていたのですから、、 母は、、自業自得なのですよ！

トピ内ID：353754b9d5925028

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取り急ぎ

🙂
ぴ
交渉、交換条件はモラハラと同義みたいな書き方するレスは、気にしなくていいですよ。 きっとモラハラにあったことない、家族も温和な幸せな方なんだと思います。想像力には乏しいですが。 そんな恐ろしい父親に孫は抱かせなくていい。私もそうしています。 お母様も長年のモラハラで麻痺しているかと思います。出産される大変なタイミングですが、お母様にはきっちり離婚し財産分与を受けてもらい、場合によっては慰謝料を貰いましょう。 応援しています。

トピ内ID：a9c3b71a6910743f

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最悪かなぁ？

🙂
はこ
お金には非情になるというならこっちもなれば良いんですよ お母さんから財産分与の請求して、婚費も支払ってもらって、とりあえず別居でいいと思いますよ。 家にそんな人いない方が清々しません？ いずれは実家を処分することになるかもしれませんが、お母さんには自立してもらいましょう。 え？今よりよっぽどいい状況じゃないですか？

トピ内ID：8fd965ac05cd02b9

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覚悟があっての行動だったの？

🙂
匿名
父親が改心しない場合、母親をどうするつもりだったんでしょうか？ 家を追い出された母親を引き取り同居する算段が夫と相談済みとか？ そういう覚悟でなければ、熟年離婚になるかも知れない行動、あまりにも考えが浅はかでしたね。 パート主婦のお母さんが離婚したら経済的に困ることは分かりきったことでしょうに。 母親の老後はどうするつもりだったのか。 そもそもお母さんの意見がトピにはないですが、お母さんも望んだのことだったんでしょうか？ 安易に母親を引き取れたらって話してる人いるけど、夫がこんな考えなしな行動して父親と揉めた挙句、いきなり母親を引き取りたいって言い出したら大問題になるし、場合によっては離婚になりますよね。 ただでさえ赤ちゃんが産まれて生活が変わるのに、そこに考えなしな妻のせいで金銭的に負担になる妻の親まで引き取る羽目になるなんて。 まあやってしまった以上、ほとぼりが冷めるまで父親はそっとしておいて、とりあえず母親の意向に沿って行動するしかないですよ。 離婚するなら下準備は入念に。

トピ内ID：9f3a07f24e196648

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大人は責任取らないとね

🙂
冬眠リス
　トピ文から察するに、トピ主は母の了解なく、手紙を出しましたよね。母のため、と思ったのでしょうが、母は何と言っているのでしょうか。余計なことをした、と言っているのなら、大変なとばっちりだし、よくやってくれた、と言っているのなら、トピ主が相談に乗りつつ、婚費請求とか、離婚に向けた手続きとかすることになるのでしょう。 　いずれにせよ、トピ主は母の当面の生活の面倒を見るのが、大人としての責任の取り方です。 >　母は十分な資金を持っていないことなど心配事が耐えません。 　どこか他人事みたいな書き方ですけど、母が、トピ主は余計なことをした、と思っているなら、トピ主が責任持って、トピ主宅での同居なり、住むところの世話なり、しますよね。もはや、そこまで世話しきれない、なんて言えないですよ、トピ主がやったことなんだから。モラハラは肯定しませんが、モラハラされる側に自立の意志がないと、解決しないと思います。

トピ内ID：70c370c330cfc398

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時期が悪い

🙂
わーまま
里帰り中とは、なんとも時期が悪い それとも母は強し、なのか 物事にはタイミングって案外大事なんですよ また、こういう人って懲りないと思いますよ あなたが出て行ったら、また元の生活に戻るのでは？ なんだかんだで、ひどい事言われても母は受け入れている どうしたかったのだろうな 孫が生まれるタイミングで 父が改心して、生まれ変わって皆で仲良くなんて そう簡単ではないですよ すぐに変わるものではないのです そんな家を出るような実家に里帰りなんかするもんじゃないし あなたは、家を出た人間でかつ、嫁にいった娘です 夫婦のことに口出すもんじゃなかったとは思います 今後はお母さん次第でいいんですよ 離婚するも、元さやに戻るのもあなたじゃなくてお母さんが決めること あなたが優先するのは、自分の子供でいいのです 改革には痛みが伴うものです これで何かが変わるかもしれません 何も変わらないかもしれません お金に非情とは意味が解らんが 元々期待できる状態ではなかったし なんだかんでお母さんは自分の食い扶持は稼いでいたんでしょう 家の名義、離婚成立しなければ当面の間は大丈夫でしょう 離婚したら出ていくのも普通でしょう どのみち、決めるのはお母さん 財産、 財産は離婚したら、もらえないけど離婚時に分割です 夫婦で生活した実績が長いので、半分は権利はあるでしょう 年金も分割もです そもそも財産になんてあてになるものではありません 思ったよりはもらえないです あなたがお母さんの生活を支えざる得ないかもしれない そこまで責任があることではあります それでも、あなたは身重の体でよく頑張りました でも一番守るべきは、お子さんですよ お父さんも、性格は悪いが悪人ではないはずです お母さんがどう思っているかがないのが気になります

トピ内ID：e1a119a85c573d7d

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母親はどう言ってるの？

🙂
いいんだよ
私も父親は出て行かないと思うけど。 着々と引っ越し準備してますか？　してないですよね？ 良くて何日かいなくなる程度、悪くて何事もなかったかのように居続ける モラハラの人って家族にしか威張れない、外では大人しい人が多いんだよね お金に執着が強いから、別に家賃払ったり母親が買ってた日用品等にお金を使いたくない 食事だって外食すれば高くつくし、自分で料理作るのもハードル高い 暴言吐く相手がいなくてストレス溜まるし一人ぼっちで寂しいし。 だからずっと出て行く気はないでしょう その後お母さんどんな様子？ もう慣れちゃってあんまり動じてないかな？ 母親に離婚の意思があるなら、退職金が出た瞬間に財産分与するのが一番いいんだけど。 そのタイミングを過ぎてるなら早いうちがいいと思う 家に一円も入れないモラハラ親爺の面倒みるより、一人の方がずっと豊かに幸せに暮らせそう その時は公営住宅を探してあげてくださいね

トピ内ID：e5ec036d6946eed2

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現実的な問題に目を

😅
たすかにい
＞初孫が産まれるこのタイミングであれば少しは改心する余地があるかと思い そんなことで変われるんだったら、これまでにも変わるチャンスがあったはず。 私個人は、おじいちゃんの年齢の人が変わるのは無理だと思っています。 お父さんが出て行くっていうのは、離婚ですか？別居ですか？ 場合によっては、お母さんが今後、 生活保護を受けられるかとか、年金受給はどうなるかとかによって、 お母さん本人が離婚したくないと思うかもしれません。 単に、夫名義の家に住み続けたくないだけなら、お母さんは家と職探しをすればいいし、 これを夫のDVやハラスメントと考えるなら、 シェルターの利用も視野に入れて女性センターへ相談するとか、 一か八かで何でも可能性があることをやってみてはどうでしょう。 あくまでも、トピ主は情報提供だけして、 お母さんには自分で動いてもらうのがいいと思いますけど。

トピ内ID：f4b29339150b72f4

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下手な条件闘争

🙂
おじょじょ
孫なんてどうでもいい人間に抱かせないなんて条件を出しても何も意味がない。 それどころか金銭的に締め上げるという有効打を出してきた。 作戦の失敗です。単純に「暴言や怒号を止めて」がどんなにましだったか。 》母は十分な資金を持っていないことなど心配事が耐えません。 図らずも母をこれまでよりも不利な環境に巻き込んだトピ主がどうにかしなきゃ。

トピ内ID：6483ba77a482bd9e

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単に交換条件にのっただけでは

🙂
ぽんた
＞＞母に謝罪の上考えを改めない限り初孫も抱かせない なので、初孫を抱かない代わりに母に謝罪もしないし考えも改めないという選択肢をとっただけです。ご自身が提示した選択肢ですので、今更どうこういうのはおかしな気がします。

トピ内ID：0648287ea8551581

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まさかそうなるとは…ですね

🙂
さじ
私もびっくりの展開でした。そこまで行くとは思ってなかったけど、なってしまった以上仕方ない。 私自身は主さんの発言は間違ってなかったと思いますよ！ただ、お母さんの意思の確認や最悪の場合の対策を練ってからの方がよかったな…という結果論のみが残る。 お母さんはなんと言ってますか？こうなった以上、主さんはお母さんと同居。もしくは援助しながら近くに住んでもらうなどが現実的ですよね。さすがに放っておくことはしてはいけません、発端は主さんですから責任はとりましょうよ。 お母さんが戻ったら更なるDVが待ち受けてると思いますので、別れるのが正解では？と思いますが… あとは、お母さんへのDVの事実をどうにか証明できませんかね？弁護士さんに相談するのが現実的かと思いますよ。 どっちにしろあと数年したら困るのはお父さんだと思いますけどね。病気しても誰も看病してくれない。家族がいない孤独というのは老後には一番堪えるはず。先手を打って、損なく確実に縁を切っておいた方がいいと思います。 遅かれ早かれ、起こるべくして起こったこと。腹を括って徹底的にやっちゃいましょうよ。

トピ内ID：24c44f2431b64601

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弁護士を立てて離婚

🙂
はな
はっきり離婚をすれば財産分与等を得られるのでは？ こうなったら本腰を入れるしかないでしょう。 モラハラの証拠があるのなら慰謝料請求もありかもしれませんしね。 それもこれもお母さんの意思が不可欠だとは思いますが、そこはどうなんですか。

トピ内ID：9a6f441251efe75d

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お母さんはどう思ってるのか？

🙂
春巻
トピ主さんが言ったことは正論ですけども。間違ってないですけども。 お母さんはどうしたいのでしょうか？ 事前にお母さんには相談していたんでしょうか？ 離婚したいなら、弁護士なり立てて、その準備だし。 経済的な不安があるなら、離婚成立までトピ主さんが面倒見て、離婚成立後に生活保護申請ですかね。 ただ、DV被害者って、なんだかんだで加害者のところに戻ってしまう事例も多々あります。 お母さんの覚悟が決まっていなかった場合、お父さんにお母さんから謝罪して、元に戻っちゃう可能性もありますよ。 お母さんがどうしたいのか、まず確認するのがよろしいかと。 お父さんは変わることはほぼないので、どうにもなりません。 説得するならお母さんですよ。

トピ内ID：7a6efdf7edc9e057

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でしゃばりすぎた

🙂
みー
一見すると、父が加害者、母が被害者に見えるけど、 母親にも問題があると思いますよ 共依存だったのかもしれないけど、離婚する意思は無かったわけで トピ主さんのような誰ががなんとかしてくれるのをただ待ってただけの母親 上手くいけば、離婚して　そのままトピ主さん宅へ居候。なし崩し同居。夫から娘へ鞍替えです。 問題なのは、トピ主さんはそこまで責任持つ覚悟があったかってこと。離婚後　母を引き取る覚悟はある？夫の了承は？ 自分の家庭は？(夫が望まぬ嫁母と同居で家庭が壊れることも) 母親を引き取れない場合は、 母親は自立した生活出来るのですか？仕事は？財産分与は？ 母は離婚を望んでるのでしょうか もし貴方が引き取れない場合、 自立するよりは夫との生活のほうがマシと思ってる場合は トピ主さんが頭下げるしか無いんじゃないかなと思う。 トピ主さんにも自分の家庭があると思うし、子供の将来だってある。夫と離婚し、シングルマザーで母親の面倒までは見られないでしょう。 そもそも親である夫婦で解決する問題であって、子供に親の夫婦仲をどうにかしてもらう問題じゃない。本当は母自身が考える(離婚するなり　受け入れるなり)する問題だと思います。 仮に離婚となっても、安易に母親は引き取らず、まずは自立させるべきです。でないと、最終的に同居となっても、母は貴方や貴方の夫を立てないで　当然だがという態度で同居すれば夫婦仲が壊れてしまいます

トピ内ID：13778fb5cbfcb1a3

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私の父はもっとひどい人間でした

041
レラ
母は兼業農家の父とお見合い結婚（田舎だったので見合いを断ることは不可能）。 でもそれはお手伝いの女性をクビにしての、子供を産む手伝い女性としての結婚でした。 元々父は農業が嫌いで、母と同居の祖父母がほとんどの農業をしていましたが、祖父母が他界してからは母のみ。 父の稼ぎでは生活できないので母はパートもしつつ農業も。 父はゴルフに車にと好き放題で、母だけが人からもらった服を着るなどして節約。 気に入らないことがあると母、私、弟に暴力を振るう。 でも、外面は最高によく、いとこ達には車を買ってあげたりよその人にはニコニコと大盤振る舞い。 母は70歳を過ぎた今でも父からありとあらゆるDVを受けています。 なので、あなたの気持ちは分かりますよ。 でも、お母さんに確認もせずに突っ走った手紙は頂けません。 母は今も時々私に父からされたことを話してきますが、その都度母に「私がお父さんに言おうか？」と聞きます。 母が「あなたがお父さんに言ったら、私への態度がさらにひどくなるから止めて」と言うので我慢していますが、あなたもお母さんに確認すべきでした。 「最善を尽くして、最悪に備えよ」という言葉があります。 あなたは、最悪に備えず、最善も尽くさずの見切り発車でしたよ。

トピ内ID：67056e199eab326c

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あなたが責任を感じる必要はない

🙂
ぎゅうにゅう
お母さんだけでなく、あなたもお父さんのDVの被害者です。あなたは今まで我慢してきたことをお父さんに伝えただけなので、お母さんに対して罪の意識を感じる必要はないですよ。母親がDVを受けているのを幼い頃から見てきて、平気でいられる訳がないです。 まずは、お母さんに頼れる親戚などがいたら、一時的に身を寄せることができないか相談してみてはどうでしょうか？その後のことは、お母さんが決める事ですので、あなたが悩む必要はないと思いますよ。

トピ内ID：f43300e6ad419050

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