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大工の実父に家を建ててもらう

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（トピ主 0 ）
🐤
ぽよ
夫婦
結婚してから2年経ち、マイホームの計画を始めました。(28歳同級生夫婦) 私の実父と実弟は大工をしており、一級建築士の資格を持っています。 私は今まで結婚したらマイホームを父や弟にお願いして建ててもらうことを夢見てきましたが、このような理由で旦那が身内ではなくハウスメーカーで建てたいと言います。 ・不具合や意見があっても言いにくい ・私の家族に借りを作ったみたいで肩身が狭くなる ・揉めたりした時にうちが家を建てたのにとか言われるのが嫌 ・家作りの途中で揉めるリスクが高まる (私の家族との関係を将来にわたって良好に保つ方が重要) これから何十年も旦那と過ごす場所であり、旦那が少しでも引っかかるのであればやめた方がいいかなとも考えていましたが、 父は30年以上大工をしており、やりがいやプライドも持って働いてくれていて 結婚したての頃は旦那も父や兄にお願いすることをいいね！と言ってくれていたので私もノリノリで父と弟にお願いしたいな〜と話をしてしまっていました。 その話をしてから実家に帰る度に私の家を建てるんだと父は嬉しそうに話をしていて、私もそれが親孝行になるんじゃないかと楽しみにしていました。が、旦那は現実的に話が進むと違ったみたいです..。 家作りについての意見やこの先不具合があっても私がなんでも言える関係ではあります。 やはり旦那の言うように、私がもう少しこの先の旦那と私の家族との関係も考えて現実的になったほうがいいのでしょうか。考えてもどちらも割り切れません..。 見にくい文章で申し訳ございませんが、ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：ecd9cd1b5a4394de

#お金
#住まい
#夫
#夫婦関係
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嫌です

😨
お断り
私も嫌です。これから何十年も過ごす家に「気になること」は作りたくない。ご主人の挙げた理由は全部私も同意見です。たとえ建築費用が半額になるよという金銭的なメリットがあったとしても、金銭や数字で表せないデメリットが多々あります。 逆に想像してみたら？トピ主さんは「義父や義兄が建ててやるっ」て言ったら喜んで頼みたいの？ご主人が挙げた理由は該当しないの？身内に頼むっていうのはあとあと何かあったときに厄介です。双方の実家に貸し借りはないに越したことはありません。 相手の実家がどっぷり関わった家に住み続けるなんて私は絶対に嫌です。

トピ内ID：c2d47a84a99f772e

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逆もあり。

🙂
そうだね。
・不具合や意見があったらトピ主が遠慮なくガンガン言える ・トピ主家族が作るんだから値段を安くしてもらえる ・揉めたりしてもトピ主夫がトピ主家族の売上に貢献してやったんだ感謝しろと言える ・家作りの途中で揉めたとしてもトピ主が間に立ってトピ主夫を全面的に支持して向こうを黙らせることができる 旦那さんの気持ちも分かります。トピ主の気持ちも分かります。 案外、建ててみればなぜあんなに悩んだんだ？と思える結果になりそう。 男性は数字に弱いので、他所で建てた場合とトピ主家族が建てた場合と、どれくらいお得になるのか示したらどうですか？

トピ内ID：41776bd0e27e536a

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メリットとデメリットをよく考えて

041
おかなまこ
身内にやってもらえれば、 ー費用が抑えられる ー希望を言いやすい ー引き渡し後のメンテがしやすい というメリットがありますが、 デメリットとしては ー2階建てまで ー個人の知識の範囲内の技術、資材しか使えない ー大工さんがいなくなる（年齢等による引退）とメンテが難しい 　これは小さな工務店に頼んでも同じかもしれません 私も親はすでにたたんでしまいましたが、建設会社を営んでいて、近所に父の弟子だった義理の叔父が大工をしていましたが、引退しています。兄も大工ですが引退しました。 小さなちょこちょこしたことは頼めますが、我が家の建替えは大手ハウスメーカーに発注しました。 3階建てで重量鉄骨、耐震のためにかなり深く支柱をうめることになったからです。 すぐ裏のご夫婦がやはりお身内の方に建替えを頼んだようですが、すごく工期がかかってますし、近所では騒音や埃の苦情もでているようです。 ハウスメーカーに基本部分だけやってもらって、キッチンや内装を身内に頼むというのもアリだと思います。設計のときに助言してもらうとか。 トピ主さんがなんだかんだ言いながら、実家優先っぽい心持ちであることが心配ではあります。 それぞれ善し悪しがあるので、よく考えて話し合って決めて下さい。

トピ内ID：40e47aa42eb8eb9d

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条件次第

🙂
金融
トピ主さんが、土地建物併せて資金100%出すなら良い案だと思います。　 それ以外なら、夫さんの意見に全面的に賛成です。

トピ内ID：18637836decad076

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実父にお願いするなら

🙂
あら～フィフ
トピ主さん（夫）が挙げている懸念事項を解決できれば一応は大丈夫ですよね。 ・不具合や意見があっても言いにくい もし夫が問題ありと思った事も、夫ではなくトピ主さん自身が問題だと思っていると実父に言うと約束するのはどうでしょうか。 ・私の家族に借りを作ったみたいで肩身が狭くなる 身内割引などは一切拒否し正規料金をきっちり取ってもらえば借りではなくあくまで“商売”であり実父に利益が出るのですから、どちらかと言えば自分を使ってくれたトピ主夫婦が貸しを作った事になります。 頼むなら正規料金でと双方で合意すれば良いと思います。 ・揉めたりした時にうちが家を建てたのにとか言われるのが嫌 義家族との、家に関しての揉め事でしょうか。違う事なのに「家を～」とか言い出されたら関係ない事をごちゃまぜにしないで！と言いましょう。そうではなくトピ主さんが夫と喧嘩の時に言い出す事を指しているなら、自分は絶対にそんな事はしないと約束しましょう。 ・家作りの途中で揉めるリスクが高まる ここでも揉めると出てきましたが、具体的には何を指しているのでしょうか。 どうしても実父に頼む（断るのは申し訳なく可哀そうな気になるのは理解できます）なら、問題点を一つずつ潰して行くしかないと思います。

トピ内ID：0b1d7753b540eb92

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弟さんも今でなくても家族を持つよ

🙂
やめとけ、とだけ。
そうなったらいちいち姉のあなたの言いなりにはならないしなれない。 あなたにとって弟は永遠の奴隷な存在なのでしょうけど。 それに10年単位を考えたら零細ではなくて大手を選ぶべき

トピ内ID：81925eae49b93b69

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もう戻れないし、むしろ利点も多そう

🙂
のほほ
もう話を戻せない段階だと思います。 ・不具合や意見があっても言いにくい 逆だと思います。ハウスメーカー次第ではありますが、完成後のトラブルは掃いて捨てるほどあります。むしろ不具合なんか身内の方が親身になってくれます。 ・私の家族に借りを作ったみたいで肩身が狭くなる これは正直、ある程度避けられないと思います。お父様も弟さんも「貸しを作る」気は別として「全力投球」するでしょうから、トピ主もご主人も事あるたびに「ありがとうございました」を言うはめになり、通常のハウスメーカーとは「真逆の」関係ですね。超高額商品を買ってるのに「売っていただいてありがとう」ですから、確かに理不尽で気持ちの良いことではありません。ただ後述する様に「損して得取れ」です。 ・揉めたりした時にうちが家を建てたのにとか言われるのが嫌 まだ起きてもいない将来の「揉め事」を気にしてるようですが、そんなの家の新築云々に限った話ではありません。 ・家作りの途中で揉めるリスクが高まる(私の家族との関係を将来にわたって良好に保つ方が重要) もはや今更、話をご破算にする方がよほど揉めますし、関係を悪化させるのではないでしょうか。良好に保つにはこのまま行くしかありません。 （１）施工主がご主人である点を徹底的に確認すること。 （２）ご主人の要望は最大限活かすこと。細かな点であろうと「父娘のツーカー」で決めてしまわないこと。 （３）ハウスメーカーなら○○万円かかるところを身内なので△△円の得になったことを「包み隠さず」共有すること。（これを曖昧にすると、多分、後日揉めます） （４）ご実家（ご主人から見れば義実家）からの「恩」（「借り」じゃないよ）は素直に認めてこれを受け入れること。（をご主人に納得してもらう） 意地を張って「借りを作るのがいやだ」とか言わずに「損して得取れ」です。

トピ内ID：800af631ec3742dd

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逆だったら

🙂
ぴ
絶対嫌かも。 特に拘りがあれば尚更です。

トピ内ID：0e50403ae90d4c32

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私は建てました

🙂
大工の娘
同じような状況で、(実父と実兄が大工)建てました。 何よりも信頼度が違います。期間も長かった。 わが家の周りは、あっという間に新築の家が建っていきます。 それぞれ名の知れた大手メーカーです。 金額的にはどっちも変わりませんが、在来工法で居住区に合った建物。 何より娘や孫が住む家に手を抜くわけがありません。 おしゃれに吹抜けがーとか言っても、冬が寒いとか、声が響くとか やめた方が良いことなど言われました。 その時は不満だったのですが、その後お友達の家に行くと リビング階段やめとけば良かった。 吹抜けがあるのでリビングのテレビがうるさい。 暖房費がかかる。 など、雪国であるが故の問題もあり、言うことを聞いておいてよかった。 と思いました。 建ててもらうだけで、お金は払うわけですので、ご主人さまも堂々としていれば良いです。 建ててやった。などと言うお父さまですか？ 大手メーカー、悪いわけではないですけど、職人さんが期限を決められて 夜中まで働いているところを見ます。 そもそも家って3ヶ月では建たないと幼い頃から知っていますので 構造体も全て自分の目で見て、長くかかりましたが父の建てた家に 愛着があります。大事にしています。 もう高齢で引退してしまいましたのでね。

トピ内ID：4c812261e0fdc48c

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お互いの立場がね

🙂
KM
お互いの立場と事情がありそれぞれ難しいでしょうね。 ご主人の言うことはもっともです。 トピ主さんの立場的にはご家族にお願いした方がいいんでしょうね。 家なんて何度も建てることはないから１００％満足したものなんかないと思うんです。 落としどころとしてなんですがツーバイフォーじゃなくていいなら外部の設計士さん入れたらいかがですか？ 設計そのものはご夫婦と設計士さんで納得いく設計をする。 お父さんとお兄さんには建築だけお願いする。 それであれば大きな不満の行先はお父さんたちには向かないような気がしますよ。

トピ内ID：359d47f187b9409d

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大工さんなんですよね？

🙂
ゴータム
大工が仕事なのであれば、工務店として施工を受託してもらえば良いんじゃないですか？ 設計や売買契約は、他社に任せて、施工はトピ主父のところを使ってくれとお願いすれば。 そうすれば、設計について揉めることはなさそうだし、金銭的な恩義も感じなくて済む。 トピ主父は、娘の家の建築について、大工としての腕を振るったという満足感も得られる。

トピ内ID：80b51fc2b27658eb

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どちらの気持ちも分かるけど

🙂
たま
隣の家の幼馴染がそんな感じで家を建てました。 幼馴染の奥さんの叔父さんが町内の建設会社勤務してるから…と、叔父さんが家を建てたのですが。 私的には最低だったな…と思います。 まず、近隣住民に挨拶のひとつもない。 いきなり告知なしで工事開始。 トラックで道路を塞ぐ。(謝罪なし) 幼馴染と奥さんは当然揉めたし、建ててからは「異様に電気料金が高いんだけど…」と我が家に相談に来ました。 結局、幼馴染は叔父さんには何も言えないし、揉めただけでメリットあったのかな？と思います。 あと、家の建設の際ものすごい騒音で、その騒音でノイローゼのようになった私は病気を発症し、本当、めっちゃ恨んでます。 身内を使って家を建てるは結構ですが、自分達のことだけじゃなくて近隣住民にも配慮してほしいものです。

トピ内ID：42087cf868c94f48

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ぜひお願いしたい

🙂
ペアノの公理
私がトピ主さんの旦那様の立場であれば、ぜひお願いしてますね。 単なる知り合いの大工さんにお願いするのであれば、文句を言いにくいという ことはあるかと思いますが、親子ということで主さんから何でも言えるわけ ですから。。それに、娘のために家を建てるのであれば、手抜きの心配も ありません。一方で、ハウスメーカーだと、見えない部分で手抜きされる 可能性もありそうです。 それに、将来にわたって良い関係を保ちたいのであれば、それこそお願い した方が良いように思いますね。もともと私は、起こってもいないことを グジグジと考えるタイプではないので、そもそもこのような心配をしない のですが、人と良い関係を保ちたいのであれば、積極的に関わっていった 方が良いと考えます。 まあ、いろんな考え方の人がいますが、義親、義兄弟との間で「借りを作る」 とか、私には全く理解できません。

トピ内ID：3737217bec841780

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私はお願いしたい

🙂
なんでなんで
私はお父様にお願いしたいですね。 ご主人は煩い人なの？ 仲が悪いの？ とってもいい話だと思ったけどご主人の反応があまりにも悲しい。 クレーム出ても主様がお父様に伝えればいい事でしょ？ ただご主人が針の孔ほどの傷でも文句言う人ならこの話はなし。 クレーマー気質の人、たまにいます。 そういう人なら諦めましょう。

トピ内ID：bdae58c0dedfe489

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一級建築士持ってるなら事務所登録して実働してるんでしょ。

🙂
n=1
大工さんで一級持ってるってお飾りじゃ無いですよね。 設計から監理、施工まで出来るんですから強みでもありますが､問題は設計から何からあちら主導になる可能性があること。 ちゃんと設計施工を看板にしていて、施主の意向をきちんと聞いて適切なアドバイスが出来て、センスが宜しければ頼んでも良いと思う。 大工さんのお二人どなたが資格もちかはわかりませんけど､一級持ちなら他の大工さんの確認申請の仕事もしているでしょうから今時の法規も知らずにぶっつけ仕事をするとは思えませんので。 お父上が資格無しで各図面や施工図を読めない大工さんで、設計者が弟さんだったりすると､力関係次第ではその皺寄せがトピ主さんに来るかもしれないので、設計と施工を分けるとか。 一級持ちの方に設計と監理依頼　きちんと設計料を払って設計者を全面的に施主の味方にしておく。監理料は工事完了後支払いで。 ↓ 主たる請負者になる大工さんに工事を発注。条件は一級持ちの方が現場監理する。 照明器具やカーテン、設備のあれこれは設計者と打ち合わせになりますが設計者も大工さんなんだから施工ミスは少なくなるんじゃないですか。 夫さんの危惧するところは お互いきちんと施主と工事会社として相対できるかどうか、で明らかになるでしょう。 どちらかに身内だから、ナアナアで、の気持ちがあると駄目。 双方きちんと契約せずに大雑把な感覚で お身内価格で施工してね、とか、任せとけ！で見積もりや積算もどんぶり勘定！で進行だと絶対無理。 まあ今時材料費も高騰してるし､予想外に工費がオーバーする可能性もあるけど､メーカーさんでも同じじゃ無いかな。その辺をきちんと取り決めしておくと揉めないかな。 あの、もしかして、ご実家の方々ってなにかと押しつけがましいのでしょうか？ ご実家側に｢工事を発注していただく｣立場だって意識が無いとむつかしいですよ。

トピ内ID：26b1d81eef8a68ec

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私は嫌

🙂
鶺鴒
主さんは逆に自分の実家は建築に無関係、ご主人の実家が建築業だったとき義実家に依頼しますか？ 主さんは身内だから何かあったら言えるけど、ご主人は義関係の人だから言いづらい。 もし主さんとご主人で床や壁紙その他選ぶときに意見に違いがあったら、主さんは意見を通しやすくご主人は譲らされるような気がします。 （「専門家として～、キミが勧めるこの床材は手入れが大変なんだよね。娘の気に入ったこっちなら見た目はほとんど変わらないのに手入れが楽。ちょっと高いけどね。」とか専門家として意見されたら素人は反論できないでしょ。） ただ、この家が主さんの貯金・主さん実家の援助ですべて建てるなら実家に頼んでいいと思います。 でもお金が割り勘だったりご主人一人の負担だったりしたら、ご主人にすれば金だけとられて何も意見の言えない家になったと不満を持つ可能性がとても高い。 だからお金を出す方が決めるのが穏便だと思います。 実家に頼まなくても、他のところに頼んで判らない時にアドバイスをもらうってだけじゃダメですか？

トピ内ID：ab75403204d5d2a5

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男女逆で嬉しいと思う？？

🙂
匿名
家を建てるのは夫なんですよね？ 土地も建物も夫名義でローンを組むんだったら、旦那さんが止めたいと言っている以上、止めた方が無難です。 トピ主さんが全部家に関する費用を持つならまだいいですけどね。 それでも自分たちの家を建てるのに、舅が出てきて義実家が全面的に関わるのが嬉しい妻ってどれだけいるのか。 何千万とする、大体の人が一生に一度の買い物、自分の思う通りにいかないのは嫌ですよ。 トピ主さんが間に入って要望や仕様についての疑問点は伝えればいいと書いている人がいますが、わざわざトピ主さんを間に挟まないといけない時点でどうかと思います。 お金を出すのは夫で、施主は夫なのに直接文句の一つも言えない。 身内だからこそ、夫の要望に対して無理だと答えたり、そこはこっちの方がといったトピ主さんのお父さんが善意で言った提案も口出しと受け取ってしまうこともあるでしょう。 それでも目上の義父には、そうですねお父さん、ありがとうございますと立てないといけない。 自分の好きな仕様に出来ない、こういった建材、素材しか使えないといった制限があっても我慢しないといけないんです。 実際、舅にその間取りよりこっちの方が動線がいい、やりたかった仕様がウチでは出来ないからこれとこれから選んでほしいと言われて素直に頷ける妻、しかも自分がローンを背負ってまで義父に感謝出来る妻ってどれだけいるのか。 その後も建ててくれてありがとうございますって態度を取らないといけないんですよ。 自分がお金を払ってるのに。 あなたの夢を叶えたいのであれば、最低でもあなたの名義で全額費用を用意することですね。

トピ内ID：cbb31b8bde09832f

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一級建築士は誰が？

🙂
夏野菜
私の長女姉の旦那 義兄は一級設計士と宅建の資格を持ち 地方ですが大手の建設会社の支社で現場監督をしてました。 その時 姉の次女が結婚して 隣の県で婿さんが再就職して その後その地に家を建てました。 ハウスメーカーで家を建て その現場に義兄は高速片道約２時間の距離を車走らせて 現場に行き工事の手薄ないか 抜かりはないか現場に良く見に行ってましたよ。 姪は｢やはり工事の進み具合や手抜きがないかお父さんに行ったら 現場に見に行ってくれてるから安心してるし 完成が待ち遠し！」と言ってました。 主さん 同じ建築関係ならお父さんにこんな頼みかたもあるのでは？ ハウスメーカーに任せたら 時々現場に行って手抜きはないか？ ちゃんと仕事をしてくれてるのか？と見てもらうのも良いのかな？ ご主人の言ってる事もわかりますよ！後々 何かにつけて言われるとご主人は重荷になる? 何も言い返せない？等々思うのでしょうね！？ ハウスメーカーならお客様で不具合あればもダメ出しや文句の１つ２つ言えるけど それが嫁の父親 弟となると 言いたいことも言えない！ 不満があっても言えずじまいでなんて思うのかな？！ 例えば設計士なら自分達の要望を取り入れてもらい設計士してもらえるけど？建築士は？

トピ内ID：567c07c83f2b0825

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答えは出ている

041
はるひ
トピ主さんが全額負担で建てるなら別ですが、 夫婦で建てる家なら、一方が難色を示した時点で、親には頼まない一択です。 ＞私もそれが親孝行になるんじゃないかと楽しみにしていました。 親孝行にはなるでしょうが、親孝行に夫を巻き込むのは止めましょう。 ただご両親との関係を心配するのならしばらくは賃貸、 購入するのなら建て売りがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1efa0ea01f86d6ef

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だったら建てない

😨
お断り
＞家作りについての意見やこの先不具合があっても私がなんでも言える関係ではあります。 そりゃそうでしょう。自分の身うちだからね。　おそらく生涯一度、大金をかけてその後数十年を過ごすやすらぎの場所を作るのに、何か不満があっても直接自分で文句を言えない（言いにくい）。ご主人はトピ主の父と兄であっても自分はお金を払う客なのだからと文句や苦情をバンバン言える人なんですか？だったら「安くしてもらえたらラッキー」と考えるけど、ご主人はそう考える人ではないんでしょ。ご主人の懸念は普通です。私も絶対嫌。逆に、義父と義兄が建築の仕事をしてて「タダで建ててあげるよ」って言われたらトピ主さんはのっかりますか？夫婦の寝室のコンセントの位置まで全てを把握されるのですよ。 夫婦どちらかが「ひっかかる」「嫌だな」と思った時点でこの話はナシです。同級生夫婦ってことはお互いの実家近くに住んでいるんですか？　建てる場所に関しても実家に口出しはさせないようにしましょう。もちろん夫側の実家もね。

トピ内ID：c2d47a84a99f772e

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ぜひお勧めさせていただきたい映画

🙂
ももの
三谷幸喜さん脚本の「みんなのいえ」という映画をご覧になること、お勧めさせていただきます ・とある夫婦の家を建てることになり、建築は妻の父である大工さん。設計は妻の知り合いの若いデザイナーさん いい家建ててやるからな！と乗り気のお父さん。しかし若い夫婦の希望やデザイナーさんとの価値観やセンスのずれは大きく、意見がぶつかり始める 次第に、夫さんも何で自分の家建てるのにこんなに気を使わなくてはいけないのかと悩み始めて・・・ というものですが、なかなかの本件の参考になる「衝突」「気遣い」「悩み」そして「理解」「解決」が提示されていきます

トピ内ID：697a38cde2b38d50

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実家ベッタリに帰りたくない

🙂
もももんが
 夫の懸念はホントです。  ウチも親戚リフォームがやりましたが。アレコレ言いにくかったです。  父は和風好きかもしれないけど。夫はアメリカンにしたいかもしれない。  共有財産になるのに、トピ主とその家族が「オトクだから」とベッタリ。  なんか、フラッと来てアレコレ言いそう。  というか、トピ主は実家ベッタリで。夫を尊重しない。  帰りたくない家にしたいですか？  それと、ハウスメーカーの方が。  色んな研鑽もしているし、標準を良く知っています。保証も充実。  何より丁寧な言葉でお客様として耳を傾けてくれます。  「娘の家建てるんだ」って。夫婦の家なのに。それだけで不快です。  乱暴な言葉の人に楽しい家作りの手伝いをしてくれるとは思えません。

トピ内ID：1cb11ca24e806b94

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え～

🙂
ひろ
もったいない。一級建築士の資格を持ってる大工さんなんですよね？ 具体的に今まで嫌な目に遭ったとか、父親が嫌とかならまだ分かりますけど、そんなどうでもいいプライドみたいなもので頼まないのはもったいないと思うんですけどね。 うちの父は知り合いの大工さんに頼んで建てましたけど、もう何十年も経ってるけど頑丈なもんです。 旦那さんの言い方は、お父さんと弟さんのプロとしての仕事に全く敬意を払ってない感じがします。家のことよりその事の方が心配ですけどね。

トピ内ID：1e1a86c32cd43de8

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誰がお金払うの？

🙂
Cjd
トピ主の親が建ててくれるならありがたいお話だけど、全額夫名義で夫のローンなら夫の意見を採用するしかないですよね。

トピ内ID：f79c3943f9d5edea

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家一軒、1から10まで一人で造ったことありますか

🙂
はな
>私の実父と実弟は大工をしており、一級建築士の資格を持っています。 まずこれは今時プロなら当たり前です。 そしてお金出す人の意見が優先されるのも当然だと思います。 建築業界に長くいる私が懸念するのは、 トピさん「大工さん」と括っていますが、工務店経営か何かで住宅建築に携わっていますか？ 普段から住宅を作る「大工さん」なんですか？ 建築業界は分業化しています。いくら一級建築士持っていたって今まで造ったことない建築に手を出せば失敗します。 ハウスメーカーかどこかの下請けだったら、家一軒造ったことなんかないはずです。 必ず使い勝手の悪い箇所が出ます。使い勝手どころか上手く仕上げられてなければ、多大な追加金出して修繕ということになります。 家の修繕って金額半端じゃないし、修繕不可能なこともあります。 バリバリ一級建築士の友人は自分の家の設計をしました。夢をいっぱい詰め込んで。 ただ彼女の専門は住宅じゃなくて、施設建築でした。 現場の職人さんはわかっていても一級建築士様の指示どおり作業せざるを得ない。 ・・・結果、家は修繕のしようのない雨漏り、住宅としては使い勝手が悪い窓。 どこかの雑誌の写真みたいにオシャレだけど危険な階段。 一級建築士の自分の設計だから、誰にも責任転嫁できない。瑕疵満載の住宅。 トピ家では、ご主人のおっしゃる通りお父さんには言いづらい。 結局、住宅専門のハウスメーカーに任せた方が安くあがります。 昔の棟梁は家一軒きっちり造っていましたが、今時の大工さんが家一件個人で受けて 建てることなどほぼありません。お父さんに聞いてみてください。 「家一軒、1から10まで一人で造ったことありますか」と。

トピ内ID：03aa6ea430d5335c

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私なら

🙂
たんたん
私なら建ててもらいます。 理由は、身内であればあるほど 丁寧に作ってもらえるからです。 ・不具合や意見があっても言いにくい 不都合はすべて、トピ主様が対応すると約束をしたらどうでしょうか？ ・私の家族に借りを作ったみたいで肩身が狭くなる この点について、お父様にも相談をして 逆に親の方が嬉しく思っていると伝えてもらったらどうでしょうか？ ・揉めたりした時にうちが家を建てたのにとか言われるのが嫌 そういうことをいうお父様なのでしょうか？ ・家作りの途中で揉めるリスクが高まる (私の家族との関係を将来にわたって良好に保つ方が重要) もめるのではなくドンドン話し合いをしたことによって 絆が強まる可能性だってあります。 親に建ててもらえるのって もうなかなかないでしょうし、 私はすごく素敵な親孝行だと思っています。 まして、一級建築士の資格を持っているお父様です。 ご主人様を頑張って説得してほしいです。 ちなみに私のお友達は、自分の父親に建ててもらいました。 すごく気に入っていてお父様に感謝しています。

トピ内ID：562bf38cf3898570

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親孝行に配偶者を巻き込まないで

🙂
匿名
親孝行するなら自分でしてください 例えば義母と義姉がホテルでウェディングプランナーをやっているからそこで結婚式を挙げたい、安くしてもらえるし、オプションなどサービスしてもらえるから、ずっとそこで結婚式を挙げるのが夢だったんだと夫に言われて、素直にじゃあそこで挙げたいってなりますか？？ 何百万もかけて、場合によってはドレスに口出しされるかも、やりたかったのはガーデンウェディングや神社だったのにホテルになる、それって嬉しいですか？ しかも後々まで何かと話の種にされるんですよ。 男にとっても一国一城の主になるのは思い入れある人多いです。 何だかなあ、妻を親孝行の道具にするなって意見は多いのに、夫だったら親孝行の道具にしていいんですかね？？

トピ内ID：cbb31b8bde09832f

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すでに主導権が

🐤
インコし
＞実父に家を建ててもらう ＞家作りについての意見や もうこの表現自体、すでに主導権がトピ主にすら無いように思えるのですが・・・ トピ主が「意見」を言って父に「建ててもらう」家？ 土地込みでタダにしてくれるなら少しぐらい我慢できますけど、そうでないなら私も嫌です。 なんでローン組んで買った家に頭下げて住まなきゃいけないんですかね。それが親孝行とか最低だと思います。 ＞考えてもどちらも割り切れません..。 私が夫の立場で、そういう考えを聞かされたら、一生賃貸でいいです。

トピ内ID：a96ccfb47dd8ea7a

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身内はおすすめしない

🙂
芥子
本当に、ご主人の言う通りです。 不具合が出ても言えない。 気に入らなくても言えない。 しこりを残すことになると思います。 向こうはプロ。 こちらは素人。 説明を受けても、理解度も違うので、思っていたのと違った、ということも多々あるでしょう。 お客様なら、色々と要求もできるけれど、身内はね… 私も従兄弟が大工。友人が建築家。 家の事が原因で、どちらも絶縁してます。 しかも、私がウン百万を飲まされた形で。。 これが身内で、タダで設計してやった、タダで施工してやった、なんて言われちゃうんですもんね。 ちなみに、設計業務委託契約、工事請負契約、をきちんと結ばないと、瑕疵があっても争えないんですよ。 親兄弟相手に、対等な契約の取り交わし、できそうですかね？

トピ内ID：8249d913585d3418

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トピ主さんを含めて勘違いしてる方がいますね

🙂
コロ助
夫はトピ主さんの父親や兄弟にあった上でその結論を出しているんです。 言い方が難しいからそのような言い方になってますが夫からしたら１００％断っていると思って間違い無いのでは? 親をとるのか夫をとるのかどちらにしますか? もう一つ大事な事は自分の夢は自分の力で叶えてください。自分の夢のために人を不幸にしてはいけません。 最低でも建物代はトピ主さんのお金で払うと言うなら交渉できるかもしれませんね。

トピ内ID：3694b195ff391cf6

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