比べる義母

お迎えなどはあなたか父親が行けばいいと思います。 いろいろと関わりすぎるから疲れるんでしょう。 まぁもう義妹に子供ができるから、これからは距離を置いてみては？

＞現在スープの冷めない距離くらいに住んでる義母がいます。 もっと離れた場所に住めば良いのに、と思いました。 今からでも転居しては？ 主さんの夫は何て言っていますか？ 義妹に子供が生まれて、義母がそっちにかかりっきりになれば、こちらへの意識が薄くなるかもしれませんが、まだわかりませんよね。

おかしいのでしょうか？と問われれば、 おかしいよ、と思う。 比較されることなんて、古今東西大昔からあること。 子供に危害を加えられたり、変なもの食べさせられたりしたら、断固抗議しないとだめだけど、顔立ちがどうこうとか、料理とかそんなもん、無視したり、テキトウに流したりすればいいじゃないの。 ずっとそこに住むなら、そのくらい、太っ腹でいなきゃ。 あ、子供のお迎えは緊急事態以外は安易に頼まないこと！ 仕事してるから、とか、言い訳しない。 楽しようとしないこと！ この人はだめだ！と感じた相手には、大切なわが子を託したらだめ。 そのあたり、ヌシさんもきっちりしてね。 （ずっと２世帯や敷地内の長男嫁…）

その義母さん、「毒祖母」になるかも知れません。 あまり近づけない方がよろしいと思います。 子どもは、比べられると、自然に相手を嫌いになり、最悪、敵視してしまう場合があります。 兄弟姉妹で仲が悪いのは、何かと比べる毒親のせいです。 子ども同志の余計な摩擦を避けるためにも、お付き合いはうまくやってください。 １番いいのは、夫氏を通してその事をはっきり告げ、止めさせることですが、夫氏がうまくやってくれるかどうか。 １度話し合ってみてください。

＞私がおかしいのでしょうか? 「おかしい」とまでは思いません。 視野が狭い、いちいち真に受けすぎとは思います。 「義妹の小さい時に似ているがちょっとだけ目が義妹の方が大きかった」 義母にすれば、事実を（自分の思った感想を素直に）言っただけでしょう。 いくら事実でも遠慮すべきことがある・・・確かにそうですが、 基本的に、ジジババが「似てる」と「似てない」で、 「自分側の身内の誰かに似てる」と言うのは、悪意ではなく好意です。 目くじらを立てるようなことではないと思います。 また、目が大きい＝優れている、目が小さい＝劣っている、とあなたは感じるのですね？ それは、あなたの勝手な価値観です。 自分の価値観で「比較され、下と見なされた」と腹を立てるのではなく、 一つの事実として、淡々と受け止めたらいいだけなのに。 義母もあなたと同じ価値観で発言したかもしれませんが、 受け取る側は、一事実として「小さい」を受け止める。 どっちが優れているかなんて関知しなきゃいいだけ。 「孫がうちの家系に似てなくて悩んでいる、顔はいつか変わる」 上にも少し書きましたが、ジジババというものは、 孫が自分の身内に似てれば似ているほど嬉しい生き物なのです。 息子・娘どころか、親戚の誰それまで出してきて、 「ここはあの人に似てる」とか言い合ったりするのが楽しみなんです。 身内に似ている人を探し当てれないというのは、 上記の高揚感が味わえず、なんか寂しい、つまらない気持ちになるものなんです。 （孫が可愛くないとか、そういうことは一切ない。それとこれとは別） だから、気休めで「いつか顔は変わるし」と自分に言い聞かせてるだけでしょう。 ババなんてそんなもの、そう思っておけばいいだけ。 「お遊戯会は主役じゃないとだめ」 これも「そうあってほしい」という、ただのババの願望。 言わせておけばいいだけ。

＞このちぢみの素じゃないとだめと細かいです。 ＞作るのではなく、レトルトや素を使えと言われます。 そういうタイプの人なら、普段、自分が何を使っているかなんて話さなきゃいいし、 自宅に来た時に、見られてしまってあれこれ言われたら、 「次からはそうします～」って口先だけ適当に合わせておけばいい。 何度も何度もしつこければ、 「何故、それじゃないとダメなのですか？」と理由を聞いてみる。 その回答が、 「自分がいろいろやってみて、それが一番おいしいと分かったから」とかだとしたら、 あなたも柔軟に一度くらいはそれを試してみたっていいじゃない？ 試した結果、口に合わない、大したことなかったのなら元に戻せばいいし。 それなら、再度言われたときに「試したけど～」と、使用しない理由も説明できる。 それでもしつこければ、 「何を使おうと、個人の自由じゃないですか？ そんなにそれが良いと思うなら、お義母さんはそれを使えばいいし、 私はそれに文句を言ったことないですよね？ 私はこれが良いんです」とはっきり言えばいいし。 いくらでも対処法はあるように思います。 学校のお迎えの件。 決められた通学があり、それがどこであるのか、 また、それ以外を絶対に通ってはいけないという説明を、 事前にあなたから義母にしてなかったのなら、 嫁のせいにするのは仕方のないことだと思います。 そもそも、小学校ってお迎え必須ですか？ 必須じゃないのだから、忘れたって問題ないし（子供が一人で帰ればいいだけ）。 息子が毎回大泣きというのも、よくわからない。 義母のことが嫌いで来てほしくないのに来たから泣いたの？ だとしたら、なんで「何度も」義母に頼むかなと思うし。 義母が来なくて泣いた・・・ではないですよね？ 違う道から帰った＝迎えに行った時はある、でも「毎回」泣くんだから。

長々とすみません。 これで終わりです。 月１の食事会に行きたくないのは分かるけど、 出産祝いは義母にあげるものではなく、義妹にあげるものでしょう？ なんで、そこを出し渋るのか、理解できないです。 もしも、義母が、子供に対して直接、 「あんたより、○○ちゃんの方が、△△で可愛いね」とか、 そういうことを言ってしまうタイプなら、義母になるべく合わせないというのもありだと思います。 子供に直接言わないのなら、会わせない、集まらない・・・はさすがにひどすぎる。 月１もは必要ないけど、３～４か月に１回くらいならあってもいいんじゃないの？と思います。 盆、正月で２回、その他１～２回くらいで。

義妹さんというのは、ご主人の実妹で義母さんからみたら娘ですよね？ 夫に姉がいます 結婚した時はすでに既婚で子供２人いました 子供が生まれて孫自信を比較されたことはありませんが 結婚直後から、あの子（義姉）を嫁に出すためにこれだけのことをした だの、孫の節句にはとか、嫁ぎ先でどれだけ苦労しているか （自分はそういうことはしていないだからなあなたは恵まれてる） などなど義姉とは、比較？されまくりました 義姉の子は仕事を休んで泊まり込みで面倒を見に行くのに 私の場合は半日預けただけで、見てやった、あずかってやった と言われます 近居時代（今は台所を別にして同居です）は３日行かないだけで 全然見れないと言われ、子供だけ置いて行くとこれまた文句 義妹さんがらみの行事に参加したくないという気持ちはわかりますし おかしくはないです ただもうこればっかりは、実娘にはかなうわけがないと 諦めるしかないと思います それこそ孫同士への差別があればそこはきちんというべきではあるけれど 実娘と嫁で嫁の方が可愛いと思う人はあまりいないと思いますよ それこそ、当人は同じと思ってるとか、比較してる気が無くても 自然とそうなっちゃうと思います

トピ主さんまで行かなくても良い ご主人がが会わせたいなら、どうぞ でも、ご主人が子どもを守れないことが起こったら中止