夫と前妻の娘から聞いた話

レス86

（トピ主 5 ）

😨

ゆん

2022年07月09日 18:10

夫婦

私の主人はバツイチで前妻との間に娘がいます。その子は小2です。私と夫の間にも先日第一子が生まれたばかりです。娘ちゃんは月1程度で我が家にお泊まりに来ます。私とも仲良く主人抜きでお風呂で恋バナを聞かせてくれたり2人でお化粧ごっこしたりしています。その娘ちゃんが時々悩ませる発言をするのです。「パパとゆん（私）と暮らしたい」「ママよりゆん（私）のご飯の方がおいしい」「私は毎日お惣菜か冷凍チャーハン」などです。どこまで真剣に取り合ったらいいのか悩みます。前妻の方は片付けが苦手らしく自分の家で絵の具やビーズ遊び、知育菓子などの家が汚れそうな遊びは一切禁止みたいなので我が家にきた時は必ず工作や知育菓子をやらせます。自分の家で出来ない遊びが我が家では出来るから言っているのか。お惣菜ばかりとの発言も夫は前妻は料理はする人だったと言っているのでシングルになって忙しいからお惣菜が増えたことを極端にお惣菜ばっかりと言っているのか。冗談ぽく私が「ここでは絵の具とか粘土ができるからでしょ〜？」と言っても「違うよ！」と言われます。パパである夫と月1回ほどしか会えない寂しさからこのような発言をするのか、本当に本心で言っているのかわかりません。本心で言っているならば私は引き取りたいです。歩いて来れる距離に住んでいるので「もし困ったことがあればいつでもきなさい」とは言ってあります。（普段は前妻と夫の間で約束してから会うことになってるので娘ちゃんは我が家に勝手に来ることを前妻に禁止されているので）しばらく様子を見てもいいのでしょうか、もしくはすぐに動くべきでしょうか。下着のシャツがよれよれのびのびだったり、靴も真っ黒でボロボロだったりと気になるところもあるので対応が遅くて万が一があったらと思うとすぐ動きたいですが、小2の子が言ってることを全て鵜呑みにして動くのはどうなのかとも思います。皆さまならどうしますか？

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うかつには

🙂

いち子

2022年07月09日 18:40

動けないですね。＞下着のシャツがよれよれのびのびだったり、靴も真っ黒でボロボロだったり実際にあるケースなのですが、夫のもとに子を向かわせる際に、わざとボロボロよれよれの洋服を着せて行かせるケースもあるのだそうです。養育費を減額されないように、余裕のある暮らしをしている風に見せないという作戦なのだそうです。できることを考えてみました・前妻さんの住む地域の児相に相談→前妻さんの子供が行ってきたことを伝える。父方に面会に来た時の話もすれば良し基本的に児相は誰から指摘されたかは伏せて行動してくれますのでね。・探偵を雇う→お金はかかりますが、案外と実情が把握できるうかつに動くことを避けるのは、下手をしたら「二度と合わせない！」となってしまうことです。子供の悲劇的な事件って、頼れる人から切り離されてしまうことから始まると思います。ところでご主人はどうお考えなのでしょうか。

トピ内ID：660a204f36e8513c

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うーん

🙂

レンと

2022年07月09日 18:53

前夫の所へ遊びに行く時にボロボロの服を着ると言うのはもっと養育費が欲しいというアピなのかもしれないから主様の判断は危険です。一度真剣に叱る機会ができるまで待つべきです。主様が本気で怒って相手がその後どんな反応をするか。猫なで声で怒っているうちはダメです。しっかり躾けて叱る機会を待ちましょう。それからの話にしましょう。

トピ内ID：821523e6854260a7

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旦那さんは何と言っていますか

🙂

金木犀

2022年07月09日 20:44

正直、後妻が口を突っ込むことではないと思いますね。子どもの養育について、実の父である旦那さんがトピ文に一切出てこないのはなぜですか？また、主さんは「先日第一子を」出産したばかりなのですよね？その状態で小2のお子さんの面倒をフルで見られますか？まずは旦那さんが娘さんとしっかり話し合うこと。そして旦那さんが元奥さんときちんと連絡をとって娘さんの発言がどこまで本当か、元奥さんはどう思っているのかを話し合うべきでしょう。その上で、旦那さん・元奥さん・娘さんの3人の意見が一致し、主さん夫婦と暮らしたいとなってからやっと主さんが意見を言う番が回ってきます。また、これから主さんの実子である赤ちゃんはどんどん手がかかるようになっていきます。それでも小2のお子さんを今と変わらず愛せますか。赤ちゃんを泣きっぱなしで放置してでも上の子を優先しなければならない場面も出てきます。それができますか。小2のお子さんが悪いことをしたら叱らないといけません。できますか？

トピ内ID：c4a150e31a5575f0

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ご主人の考えは？

モモ

2022年07月09日 21:45

　ご主人は、娘さんの気持ちを理解しているんですか？　うちで引き取れるなら、引き取りたいと考えているんですか？　　あざがあるとか、殴られたと話すとか、いつもお腹を空かせているとか、母親の恋人が家に来るから嫌だとか、学校を休みがちだとか、学校で必要な物を買ってもらえないとか、そういった事が無いなら、緊急性も無いでしょう。　ご主人は、養育費をきちんと支払っていますか？元奥様のお仕事は？稼ぎは、いくら位ですか？　服や靴は、ご主人が買ってあげたらいいと思います。　泊りに来る回数を増やせるなら、ちょっと増やしてあげたらいいと思います。　　あなたは、元奥様に会った事があるんですか？子どもを迎えに来た時に、ちょっと部屋に上がって一緒にお茶するような事はしないんですか？　母親が仕事で忙しくて、家の事をゆっくりやっている時間も無いのかもしれませんが、その点に関しては仕方ないし、あなたが口を出す事でもないから、ご主人がどう考えているのかだと思います。

トピ内ID：9fb5883ef54756ff

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ありがとうございます。

🙂

ゆんトピ主

2022年07月10日 10:22

皆さまの主人の意見は？とのことですが主人もどうすべきか悩んでいます。主人は娘ちゃんが上記のような発言をした際、私のように冗談ぽくではなく真剣に「パパと暮らしたらママとは今パパとあんまり会えないようにママとあまり会えなくなるよ、それでもパパと暮らしたいと言ってくれるならママと話をするから教えてね」と娘ちゃんに言っています。前妻の方は現在働いておらず養育費と手当のみで普通の生活ができるくらい多く払っています。主人は前妻の方にも「これだけ養育費を渡しているのだから綺麗な服を着せてあげてほしい」と伝えましたが「了解」と言われただけで次会った時もボロボロの服だったので下着類や洋服をまとめて買い前妻の方に渡しました。その後は我が家に来る際は我が家が買い与えた服しか着てこないので普段の服が改善されたかはわかりません。私も主人も悩んでいるのが外傷がないこと、特に痩せこけているなどもなく、不登校でもありません。バツイチの主人と結婚した時点でいつ娘ちゃんを引き取っても構わないと思っています。私が子供を産んだから引き取れないなんて娘ちゃんに無関係だと思っています。回せるかどうかではなく回すべきだと思っていますしどうしてもダメなら実家に頼ってでもどうにかします。可愛がれるかどうか、可愛がれますし、我が家に来た際に悪い事をすれば私も普通に叱ります。可愛がれる自信がなければバツイチの人と結婚など考えません。主人の娘である以上、血縁関係が私となくても私は勝手に娘ちゃんを家族だと思っています。皆様の言う通り今すぐ動くのは違うのかなとも思いました。もう少し様子を見てもいいのかなと思いました。外傷がないので虐待は無いと思いますが娘ちゃんの発言を気にするあまり神経質になりすぎていたのかもしれません。

トピ内ID：28b010be90e3853d

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ネグレクトや虐待は無いような

🙂

コレは先走り過ぎ

2022年07月10日 10:22

一緒にお風呂に入ってるのですよね。それを、元妻さんも知っている。ネグレクトや殴る蹴る身体を傷付けるような虐待があれば、痩せ過ぎとか傷や痣でバレます。元妻さんがお風呂に入ってくるな入らせるなと言わない、娘さんがお風呂に入ると怒られる！と怯えないなら、虐待ではないんでしょう。服装は贅沢では無いとも違うようですが、娘さん自身の身体が不衛生にさせられてるのでもないようですし。家事がホントに苦手か手が周らないだけなのではないかと思います。何も食べさせないとか毎日毎回同じ物でもなく、お惣菜なだけでしょ？虐待されてる子供じゃなくても大人で普通にありますよそのくらい。そもそもよく聞く虐待親は、子供を他者と接触させようとしないですよね。自分の子でなくても可愛がるのは良いことですが、今の段階ではちょっと出しゃばり過ぎと思います。

トピ内ID：7515ab98ecc4f7f5

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月一だから優しくできる

🙂

ooba

2022年07月10日 10:22

トピ主さんだって予約制で月一だから至れり尽くせりでお客様扱いできるのですよ赤ちゃんが生まれたばかりの家庭で、汚れそうな遊び細かいパーツが必要な遊びが毎日繰り広げられるとなったら赤ちゃんが自力で動くようになれば、片付けなさい、自分で片づけられないのなら遊んじゃだめという小言だって言いたくなりますよ前妻さんが片付けが苦手と書いてますけど、結局継娘が自分で片づけられないから禁止されているのです継娘だって、月一だからまぁい子でいられるのです予約なしで突然来られたら今と同じように対応できるとは限りませんだからしばらくは様子見ですね妊娠集や出産後って、いろいろ判断力が落ちる時期ですから大きな決断はしないほうがいいと思いますよ

トピ内ID：d8d0ef15b32fcd39

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パパに話してごらん

🙂

あら～フィフ

2022年07月10日 10:22

トピ主さんが口出しする問題ではないので「娘ちゃんのパパとママで話し合って決めた事だから私が決められる事じゃないの。パパに話してごらん」と促すのが良いと思います。本当にトピ主さん夫婦と暮らす事になれば養育費問題など、大人同士（元夫婦）で話し合って決めなければならない現実的な事柄があります。夫から「娘がこう言っている。希望を叶えてやりたいがどう思うか」と問うて来た時に初めてトピ主さんの思いを告げれば良いと思います。

トピ内ID：e298d74bdf083ebc

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どうもこうもない

💢

アラフィフおばちゃん

2022年07月10日 12:41

他の方も書いていますが、月一の接待だからお互い好感を持ち新しい家族になりたいと思っているだけです。ステップファミリーの課題はたくさんの書籍やブログがありますから、うちは特別（大丈夫）と思わず、目を通してみてください。もし、このまま受け入れると彼女の不安や不満の矛先は赤ちゃんに向かいますよ。もっと力になりたいのであれば、まずは夏休みなど長期休暇に10日くらい預かってあげて、宿題を見たり旅行に連れて行ってやってください。

トピ内ID：67f7c112e5688fab

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前妻に恨まれても恐くないですか？

🙂

アラホー既婚

2022年07月10日 12:41

私は子供がいないので別に前妻の肩は持ってませんが、ちょっと考えが甘いかな～と思いました。月１しか泊まりにきてないならその子の本当の性格も全然知らないですよね？お互い、可哀想で素直なかわいらしい子。母親より優しいおばさんご飯も美味しいし何よりお父さんがいる。という感じでまだ猫かぶってる状態ですよね？あなたたち3人家族の邪魔になるかもしれませんよ？引き取ってやっぱり実子ほどは可愛くないとなればますます性格もひねくれますよね。小２、小３となれば女の子はもうかなり大人っぽいです。お客さんから家族になった時に疎外感を感じてどういう行動をとるか。その行動をあなたが受け止められるか、可愛いと思えるか。毎日我が子と同じように優しく、厳しくできますか？私なら無理です。そんなこと百も承知だわ！と思われるでしょうが、やっぱり周りでも女の子の連れ子ってうまくいかないことが多いですよ。友人でも、両親ともに再婚して知らないおじさんがいるお母さんのところよりはマシだということでお父さんに引き取られましたが、実子が産まれてうまくいかなくなり所謂不良になってしまった子もいます。母親がネグレクト気味だからって子供ながらに必死に優しいおばさんに頼った父親宅で実子と差別されたら私もおかしくなっちゃうとおもいます。あと、ほかの方も書かれてますが、私の知人のシングルマザーで面会交流の時にわざとボロボロ・サイズの合わない服や靴を着させていくという子がいてどん引きしたことがあります。養育費はきちんと貰ってたそうですが、それ以上のお金やプレゼントをもらう為だそうです。そんな人もいるということで。旦那さんにやんわり働きかけることはできても（こんなこと言ってたよ、あんなこと言ってたよ程度）、旦那さんと前妻の新券をどうのこうのする事に積極的動かないほうがいいと思いますけどね～。

トピ内ID：236d44fa0a3d9777

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働いてない？

アン

2022年07月10日 12:41

　虐待って、別に身体的なものだけじゃありません。　ずっと無視されるとか、暴言や怒鳴られるとか、全てを否定されるとか、言葉や精神的な虐待もあります。　この場合、周囲は気付かない事も多いです。問題を起こす事もないし、大人しい子だな程度で、普通に見えますから。　それより、元奥様が働いていない理由は？30代ですか？　働かなくても暮らしていける程、ご主人がお金を渡しているんですか？それは、なぜ？　ご主人、そんなに高収入なんですか？　ご主人もあなたも、引き取る覚悟があるなら、引き取ったらいいと思います。　揉めるなら、家庭裁判所に調停を頼んだっていいと思います。　いくら渡しているのか知りませんけど、引き取れば、元奥様はお金に困るから、働くんじゃありませんか？本人にとっても、今の状況は良くないと思います。　娘さんからしたって、働かずにずっと家にいるのに、毎日不機嫌で？、ダラダラして？、テレビやゲームばかり？で、お惣菜や冷凍食品しか出してくれないような母親なんて、嫌だと思います。　ちなみに、精神的に病んでいる感じなんでしょうか？社会性が無く、仕事が続かない感じですか？　学歴やプライドが高く、働くならそれなりの企業の事務員じゃないとという感じですか？　娘さんが、そんな母親から逃げ出したい気持ちがあるなら、今の状況は可愛そうです。　引き取ってもいいなら、ご主人ときちんと話したらどうですか？　ご主人は、あなたに遠慮していませんか？

トピ内ID：f75f72df154c1e67

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素敵ではあるけど

🙂

匿名

2022年07月10日 12:41

＞可愛がれるかどうか、可愛がれますし、我が家に来た際に悪い事をすれば私も普通に叱ります。可愛がれる自信がなければバツイチの人と結婚など考えません。主人の娘である以上、血縁関係が私となくても私は勝手に娘ちゃんを家族だと思っています。素敵な考え方ですけどね。月一決められた日の話なんて、お互いいい顔見せてられるから。もうすぐ夏休みでしょう？ 40日、預かってみてみたらどうですか？同じこと、全く同じ気持ちで言えるか。赤ちゃんがまだ産まれて間もないなら、ある意味楽です。今年の夏休みは大事として、来年以降、ここからハイハイするようになったり、歩いていろんなことするようになったりします。それからの方が大変。粘土の小さな塊落ちてるのあなたの赤ちゃんが間違って食べてしまったり、可愛がるつもりで赤ちゃんを勝手に抱っこして危うく落としそうになったり、色々ありますよ。月一の時と違い毎日だとうっかり目を離した瞬間がありますから。そんな時でも上の子を邪魔と一瞬たりとも「この子を引き取らなければ」と思わない自信ありますか？娘さんはあなたにとっては準家族ですね。家族である夫が考えることです。

トピ内ID：95c1fcc705a54bd7

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生活にだらしない人なのかな？

🙂

１／６アップルパイ

2022年07月10日 12:41

シングルで養育費や手当てで普通の生活が出きるから働いてない？ならば時間はあるだろうに、子どもに手をかけていない。我が子の将来的な教育費、自分の将来的な生活に備えようともしてない。先妻さん、問題ありそうな気がします。だから離婚したのかな？でも、主さんも早まってはいけません。だって始めての育児です。これからお子さんも成長し、いやいや期などもあります。ご自身のキャパも未知です。今想定している以上の事があるかもしれません。本気ならまずはご主人が動くべきです。子どもの言葉を聞くだけじゃなく、自分の目で確かめないと。今さら先妻に関わるのは嫌でしょうが、最低どのような養育環境なのか知り、学校での様子も聞ければネグレクトの兆候があるのかわかるでしょう。それからですよ。引き取る云々は。

トピ内ID：43c6fb4f239c7310

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女の子は大人顔負け

🙂

かえで

2022年07月10日 12:41

うちの姪っ子も実家に遊びに来るたびに「おばちゃんがお母さんなら良かった」と言ってました。実家は裕福で家も広く、母と私で美味しい物作ったり、かわいい服を買ってあげたりしてましたからね。ちょうど7歳くらいの時ですね。「おばちゃんと一緒に暮らしたい」「お母さんは、いっつも寝てる」「弁当ばっかりで美味しくない」など母親の文句ばっかり言うので本気で心配しました。でもね、口がうまいだけだったんです。子どもと言えど女の子ってもう精神的には大人と変わりません。どう立ち振る舞ったら自分に有利になるか計算してます。トピ主さんもいい人になって掌の上で転がされないようにね。引き取るなんてとんでもない。一緒に暮らしたら、今度はトピ主さんの悪口を父親に言いつけるようになると思います。

トピ内ID：ea7ef80ad19ab27a

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もうちょっと待ってみる。

🙂

lemon tea

2022年07月10日 12:41

トピ主は、まだ子供が産まれたばかりですよね？？自分の子供がこれからもっと大変になるのは間違い無いです。すぐに引き取ることを考えずに、、もっと面会交流を増やせないか？検討をしてもらってはどうですか？？小学生の子供と、赤ちゃんって全然状況が違うので、小学生の宿題、資料、プリントなど毎日が大変になると思いますし、実の母親から子供を奪うことにもなるので、よく考えましょう！今は、「もう少し、面会交流を増やしてもうちは問題ないので、子供の面会交流の頻度を増やせませんか？」と聞いてみてはどうでしょう？実の親が、子供を蔑ろししているなら、喜んで応じてくるかもしれません。そして、もっと大きく子供が成長してくると、本人の意思で、こちらにくることが出来るようになると思います。まずは、面会交流の頻度を増やしましょう！（月２のお泊まり）

トピ内ID：3f639882531bfcc7

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旦那様は、学校での様子や健康診断の結果等も御存知ですか？

😢

色々気になる…

2022年07月10日 19:33

まだ小2ですが＞恋バナを聞かせてくれたり2人でお化粧ごっこしたり精神年齢は高く、女性らしい子の印象です。他の方も御指摘の通り＞パパとゆん（私）と暮らしたい＞ママよりゆん（私）のご飯の方がおいしい等が本心か？主様達を喜ばせたくて言っているのか？一種の赤ちゃん返り、試し行動か？等は慎重な精査が必要だと思います。主様が一緒にお風呂に入り、気になる点（極端な痩せ、痣等）が無いなら、その点は安心かな？と思います。＞前妻の方は現在働いておらず普段どの様に過ごしているのでしょう？＞養育費と手当のみで普通の生活ができるくらい多く払っていても心身の不調等、親として機能できない事情があるなら「母親の負担を減らす為」＞月1程度から増やせば良いのでは？＞主人もどうすべきか悩んで何か行動しましたか？＞子供を産んだから引き取れないなんて娘ちゃんに無関係＞回すべき＞可愛がれます意気込みは立派ですが…「～すべき」で実行・継続は案外難しいですよ（経験済）。また子の親は旦那様と元奥様、主様ではありません。＞先日第一子が生まれたばかり赤ちゃんが動く様になれば目が離せず、育児は大変になります。小2の子は【旦那様が主体性を持ち】、主様は下の子の育児とバックアップに徹する事をお勧めします。＞不登校でもありません学校で、担任の先生は（主様達以上に）普段のお子様の様子を見ていると思います。旦那様は担任とも情報共有し、健康診断の結果等も把握していますか？親から育児放棄されている子は虫歯がある→未治療身長・体重の伸びが悪い等が珍しくありません。また諸事情で（メイン）養育者との愛着関係構築が上手く行っていない場合、お友達との関係も苦手→トラブル頻回等、何か兆候が出ている可能性はあります。本気で心配なら、旦那様が情報収集→専門家に報連相をお勧めします。

トピ内ID：213ec5ba6ccb2573

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小２なら色々理解する年頃でしょうね…

🙂

匿名

2022年07月11日 11:42

状況はわかりませんが、前妻は娘ちゃんに興味がないんでしょうね。虐待こそしないものの、自分の趣味や男漁りに忙しいのか、とりあえず最低限の着せる・食べさせるはするけど、オシャレさせるとか、ヨレヨレになってるとか、その辺は興味がないのでしょう。働かなくても湯水のようにお金がふってくるから、とりあえず子供をそばに置いておくことを選んでる。絶対に手放さないでしょうね。子供が父親の元へ行ったらお金がもらえなくなるから。娘ちゃんも、前妻に構ってもらえないのはわかっているけど、自分がいなくなったら前妻がひとりになると理解しているのではないでしょうか… たまにでも優しいママだと、やっぱり子供って親に期待しますからね。無条件でママ大好きですし。娘ちゃんがどういう理由でその言葉を吐くかわかりませんが、さみしいのは事実でしょう。正直私は養育費を減額したらいいと思いますけどね。相談してみては？娘ちゃんの衣類がボロボロなら、「こちらで準備しますので、必要な時は娘ちゃんをこちらによこして下さい」とだけいって、食費・雑費の月３万だけ払えばいいと思いますよ。それで厳しいようなら、「こちらで引き取りますよ」と言えばいいと思うし。たっぷりの養育費を与えているのに、それが前妻の生活を潤しているだけなら意味ないです。男との食事代やホテル代に消えていると思うと、娘ちゃんの衣類がヨレヨレなのも納得ですけどね。

トピ内ID：93992cdec4ee9dd0

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直感で思ったのが

🙂

林檎

2022年07月11日 11:42

・離婚が辛かったのでメンタルやれたからその生活か？・離婚したが、思ってたよりシングルの生活がメンタルに来てやられたか？・元旦那の再婚、しかも、ベビー誕生に嫉妬や敗北感でいっぱいでメンタルやれたか？・あえて、元夫の家に行く時に身汚くし、お金をさらに引っ張りたい、もしくは、現物を買わせたい。私ばかり苦労がゆるせないから。その辺りじゃないでしょうか？私の周りのシングルの方で何名かメンタルやられた方はだいたいそんな事を言ってます。私ばっかり（不幸せ）、なんでなん？や一刻も早く離婚したかったけど、もっと粘り強く養育費など交渉をして取り決めてお金を引っ張りたかった。とかよく言ってます。私も、離婚騒ぎの時はちゃんとアドバイスもしましたが、我慢ならなかったんでしょう。何もいらないから今すぐ消えて！キモいから！ムカつくから！って、、、なんだかんだで離婚しなかった人は、やっぱりまぁ、しなくて良かった面もあるわけで、した人が楽になれた事は味わえませんがね。それでも、全部1人で背負うのは思ってた以上にキツイみたいです。特に、子供を置いて遊びに行けないことが1番のストレスと聞きました。全員ではないです。離婚して生き生きしてるシンママもいますし、シンママでも何と元旦那さんの年収を超えてしまった成功者は勿論、上記の苦悩なんてありません。理由は元奥様に聞かなきゃわからないでしょうが、策なのか、メンタルがやられているかじゃないかな。お子さんが可哀想ですが、、、旦那さんが元妻としっかり話をするのが先決かと思います。そうした段階を踏まないとその先には進めないと思います。お子さんを送りついでに家に上がって家庭状況を見るのはどうでしょうか？でも、あまり刺激するとますますメンタルがやられると思うのでなるべく自然な流れで家内を見れたら良いと思う

トピ内ID：07e3cc0b2dd05d4a

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父親が子どもの担任の先生に会いにいく

🙂

とまと

2022年07月11日 11:42

月一度しか会わないのに、何とも言えません・・・。確かに、前妻は働いていないのなら時間はあるはずですよね。ウツっぽくなっていて、汚部屋になっているとか？？でも、想像だけで子どもから母親を離すというのも、いかがなものかと。子どもって自分の境遇をよく知っています。赤ちゃんが生きるために泣くように、自分は大人がいないと生きられないことを本能的に知っているんです。自覚はないでしょうけど。だから、自分には他のおうちとは違ってお父さんがいないんだ、お父さんと一緒に住んでいる親切なおばさんに気に入られなきゃ・・・と無意識に知っていて言動する場合はあると思います。父親（夫）が、お子さんの担任の先生に話を聞きに行ってはどうでしょうか。近くに住んでいるのなら、難しくないですよね？二番目の緊急連絡先として、電話番号を残してくることもできるでしょう。それから、欧米では普通な「共同親権」のような暮らしをしてみてはどうでしょう。月一でもいいけど、週末は来るとか、長い休みの間は来るとか。いろいろな方法があります。先生と話した上で不安が残ったら、前妻と夫が話し合って、まずは面会の回数を増やしてはいかがですか。この文を読んでいる限りでは、いきなり母親から引き離して引き取るとか、そういう話じゃないと思います・・・。トピ主さん優しい人ですね。どうか、その子をずっと見守っていてあげてね。

トピ内ID：92df628918dd2e46

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張り合っているように見える

🙂

万里子

2022年07月11日 11:42

仮にトピ主さんと一緒に住むようになったら、今度は母親に会った時に、その娘さんはまた同じ事を言うようになるのでは？それに、たまに会うのと、その生活が毎日になるのとでは、全然違うと思いますよ。大変失礼ですが、引き取ったとして「こんな筈じゃなかった」と、直ぐに後悔のトピを立てるのが目に見えるようです。父親はご主人でも、母親はあなたではないのだから、あまり気負わないで。なんだか張り合っているように見えてしまいます(ごめんなさいね)。明らかにネグレクトとかの話ではない限り、養育費をどう遣り繰りしようが、トピ主さんが口を出す事ではないように思います。もし逆の立場だったら、嫌ではありませんか？可哀想に感じるところがあっても、ご主人に任せるしかないのでは？

トピ内ID：491fe80d78b9913c

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子供を失うということ

🙂

はちこ

2022年07月11日 11:42

前妻さんは、離婚で夫を失い、いま、子供まで失うかもしれない。そんな立場に置かれているんですね。働いていないのに、お惣菜ばかりということは、家事をする気力が出ないということでしょう。離婚して何年経ったのでしょう？シングルで子育てと仕事の両立に無理がたたってしまったか、あるいは離婚から年月が浅くて離婚の傷が癒えていないか。。近くに住んでいるのなら、あなた方の幸せそうな新しい家庭の様子もわかるでしょう。自分だけ取り残されてしまったような悲しい気持ちがわかります。子供を失うことになるかもしれないと思ったら、立ち直ろうと頑張れるかもしれませんが、そんな前妻さんから、軽々しく子供を奪おうと考えられるなんて、、、残酷です。貴女は、優しいふりをして随分と非情な人だと思いました。

トピ内ID：3a0c05c3e007d034

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ちゃんと落ち着こうよ

🙂

武蔵まる

2022年07月11日 11:42

みなさんいいこと言ってくれてるじゃない。ある意味図星突かれてカーッとなってますよね？句読点も打てない程に書き殴ったレスがそう物語ってますよ。それほどにトピ主さんは今冷静じゃないってこと。そんな時にトピ主さんにも、その前妻との子だけじゃない家族全員に関わる大事なことを決めるもんじゃないんです。それを小町のみなさんのコメントでしっかり受け止めてください。ネグレクトなんじゃないかと思うわけよね？そして「私ならもっときちんとしてあげられるのに」ってね。その子を心配する気持ちはもちろんあるでしょうが、前妻への対抗心みたいなものは否定できないでしょ？でもさ、その子の母親はトピ主さんじゃないよね。産まれたばかりのトピ主さんの赤ちゃんが同じことよそで言ってたらどんな気持ちになる？子供にとって自宅と別に息抜きができる居場所を作ってあげるのは大事だと思います。でもそれはあくまでも「息抜きができる居場所」なだけであって、自分の家じゃない。本当にその子を思う気持ちがあるならそう誘導してあげるのが大人のすることなんじゃないかな？一時の感情で、側面だけを捉えて、振り回すのはよくないです。今まで通り、何かあったら遊びにおいで、に留めましょう。次の段階に進めるのは、前妻が娘を引き取ってくれと頭を下げにきた時だけです。

トピ内ID：8cfe124acfa15d3b

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かえでさんに同意

🙂

アオアオ

2022年07月11日 11:42

既に小学校低学年でも、女の子って、うまーく立ち回るすべを心得てますからねえ。この大人にはこう言えば可愛がってもらえる。望む最大限のものを引き出せる。家に帰ったら、こんどは実のお母さんにはなんて言ってるか分かりませんよ。月１回見てるだけのことで判断しないほうがいいです。それだけ口のうまい頭の回るお子さん、新しく誕生した、自分より小さくかわいい存在をみて、これからどう考えていくでしょうね。私はそっちのほうが危惧しますけど。それから、だらしない親なんて普通にいるよ。だらしないだけで、なんか悪いことしたの、前の奥さん？こちらのほうがきちんと真面目に生活してますからって、それで実の子を引き離すような真似していいの？一生恨まれるんじゃない？

トピ内ID：168bdeb1dc4657fd

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夫と前妻が話し合うしかない

🐤

サーニンの鳥

2022年07月11日 11:42

とりあえず虐待等はないのですね。妻（トピ主さん）も自分の出産直後、初めての子育て中ですし、娘さんも難しい年頃でありややこしい家庭環境です。今現在、実母との暮らしに破綻の徴候がないのですから、急いで母娘を引き離す必要もないと思います。娘さんが月イチの訪問を楽しみにしていることはわかりますが、そのときの不満や愚痴だけで実母が娘さんをテキトーにあしらっているとは言えないと思います。小二の女の子ともなれば、けっこう「あざとい」ところも出てきます。悪い意味ではありません。駆け引きというか目論みというか。例えばですが、ボロボロの服は実母が着せたのではなく、娘さんがわざと選んだという可能性だってありますよ。私が夫の立場なら、まず月イチのお泊まりを前妻と話し合ったうえで月2～3回に増やし、様子を見ます。また、月イチくらいで元妻と娘と3人で外で会ってみます（トピ主さんがいるとできない話もあるかもしれない）。急ぐ必要はないと思います。

トピ内ID：7d58aff751f3eb95

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やめておいたほうがいい

りお

2022年07月11日 11:42

実子でも子育ては大変なことは理屈でわかりますよね。その年頃からの女の子は難しいと思います。娘ちゃんは両親の離婚というものを経験して、大人の顔色を伺うことが身についているんじゃないでしょうか。子どもの言うことを嘘とは思いませんが、すべて真に受けてしまうのもどうかと。前妻親子に振り回されてはだめです。ただ、どこかに本心もあるのかもしれない。なにかあったらおいで。くらいで充分なのでは？余計な口を挟んだら、前妻からの恨みを買うことになるのでは。

トピ内ID：d18d91dba9de9682

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何もしなくていい

🙂

ill

2022年07月11日 11:42

＞それでもパパと暮らしたいと言ってくれるならママと話をするから教えてね」と娘ちゃんに言っていますこう言ったあと、娘さんは真面目に「パパと暮らしたい」とは言っていない、ということですよね？であれば少なくとも娘さんが言うまでは何もしない、でいいと思います。小２とはいえ子供には子供の意思もありますから。虐待などで意思表示のできない状態であれば周りが察する必要がありますが、どうも読む限りそうではなさそうなので、本人の意思を尊重ということで見守ればいいと思います。あと他の方も言うように、月１ではなくお泊まりの回数を増やすとか、長期休暇に１～２週間連続で預かるとか、そういうのはやってみたらいいと思います。長期で預かるならば「せっかく遊びに来てくれたから」と特別なことをするわけではなく、ごく普通にできること、トピ主がこんな生活ならずっと続けてあげられると思える生活をさせてください。それにしても、なぜトピ主たちの家に泊りがけで面会交流しているのでしょうね。私は離婚して子供を引き取った側ですが、その状況はすごく嫌ですね… あくまでも私なら…ですが。父親と面会するのは当然の権利としても、その再婚相手は正直、関係ない。再婚相手も含めて外で会うくらいはわかるけど生活してる場に連れ込むのは、むしろ悪影響だと思ってます。良い生活を見せられて子供が羨む、「こっちなら両親揃ってる」と錯覚される、母親との生活に不満を持ったら父親との生活を選べる…という状況… 母親もちゃんと子供と向き合っていて、向き合ったからこそぶつかるのだとしても、子供からしたら「不満」でしょう。それを父親に訴えられたら、それで引き取るとか言われかねないと思うと躾もしにくいですね。本当は今のような関わり方は娘さんの本来の生活に影響を及ぼすので、良くなかったのではと思います。

トピ内ID：8e1d6bd548bb58b6

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その子はそこまでコドモでないかも

🙂

りす

2022年07月11日 11:42

教育関係の者です。小２なら十分に空気を読んで物を言います。主様と暮らしたいと言うのはリップサービスかもしれませんよ。引き取る方向で進んでいくと、土壇場で「やっぱりママがいい」と言うかもしれません。悪気なく両方にいい顔をする子だっています。好かれる態度を読み取り、態度を変える子。荒れた家庭を経験していれば、空気を読む力は想像以上に伸びていることがあります。主さんがメロメロのようなので、この可能性は結構あるんじゃないかな。それにもし引き取ったら、その子はだんだん赤ちゃんを憎らしく思うかもしれません。主さん、赤ちゃんに意地悪されてもその子を放り出さない自信はありますか。迷うようなら手は出さない方がいいです。二重に傷つけます。

トピ内ID：41b837e36d2edd2c

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いろいろ試した方がいいかも

🙂

もも

2022年07月11日 11:42

皆さんがおっしゃるように、月１だからいい子と思えるんだと思います。本人の体調もあるし、憎たらしいときもあるし、赤ちゃんがいるならやきもちも焼くだろうし、トピ主さん自身も、宿題や学校からのお手紙の処理、PTAや子ども会などなど、娘ちゃんにかける時間は、ただ預かるだけとは格段に違うと思います。まず夏休みに２週間ほど預かってみるとか、ご主人が小学校にふだんの様子を知るために面会を申し込むとか、試してみることはたくさんあるのでは。それと、お手当てと養育費だけで生活ってできるのでしょうか？かなりの養育費を渡していらっしゃるようですが、もし引き取ったらお手当（一人親支援とかですよね？）も養育費もなくて、前妻はどうやって暮すのでしょう？もちろん大人だから勝手にしろよですめばいいですが、勝手にできる人がお手当と養育費だけで生活するとは思えません。

トピ内ID：16894b2e940d54b5

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先妻さんがどんな人か知らないのに？

🙂

もも

2022年07月11日 15:28

トピ主さんは優しいですね。なかなか、そういう風に思える人は少ないと思います。しかし、他の方もおっしゃっているように、ご主人と先妻さんの話し合いがメインになってくるかと思うので、もしそうなった時の事をシミュレーションしておくだけで、良いのではないでしょうか？また、トピ主さんは覚悟の上で再婚されたのでそれでも良いと思いますが、そこに何も知らず産まれて来たトピ主さんのお子さんが、寂しい思いなどはされないように気をつけてくださいね。子供はお金かかりますよ。自分の子だから、習い事でいくら掛かってとかいちいち考えずに出せるし、旅行に行くのだってそう。1人増えたら行けるところも変わって来たりします。なによりもし引き取ったとして、先妻のお子さんがあなたを独占しようとして、我が子が寂しい思いをするとしたらどう感じます？本末転倒ですよね。先妻さんのお子さんは元夫婦の責任範囲ですよ。あなたが第一に考えるべきは、あなたの子です。単純に。確かに、再婚だから引き取る事もあるかもしれないけど、わざわざ自分から引き取りたいだなんて少し偽善的ではないでしょうか。色々思うところはあったとしても、黙っておいた方が自然だと思いますよ。他の家庭がどんな教育方針だろうと、いちいち口出せませんよね？具体的な話になるまで見守ってればいいと思います。

トピ内ID：5a7ab198dc528444

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あなたには関係ないこと

🙂

中年女

2022年07月11日 15:26

前妻の人となりはご主人が一番よくわかっているはず。心に余裕がなくて虐待するような人なら最初から自分が引き取って育てるでしょう。子どもを気にかけて心配するどころか、さっさと後妻もらって子ども作っている余裕があるのですから、問題ないのでは？親が離婚した子どもは想像以上に傷ついています。ある日突然親の都合で父親と引き離されたのですから、大人の顔色伺うクセがついています。何を言えば父親が喜ぶのかわかっているんですよ。

トピ内ID：21190e7f0c818ae8

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