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友達よりも、親といる方が落ち着くって変？

レス83
（トピ主 0 ）
041
セサミ
ひと
　３０代前半、会社員の女性です。今現在、実家で暮らしています。 　月給のうちかなりの分を実家に入れていますし、家事も手伝っています。母方の祖母の具合が悪く、母は祖母の世話のために家を空けることが多いので、その時に家事をしています。普段から、積極的にやるようにしています。 　しかし、どうしても後ろめたさを感じます。この年齢で実家で暮らしているというのはおかしいでしょうか。私は友人が少ないですし、もともと旅行などのアウトドアも苦手です。両親といる時が一番落ち着くのです。 　両親は「いつまでもいていい」と言ってくれています。私も、一人暮らしをしたこともありましたが、結局戻ってきてしまいました。「結婚しろ」などとはまったく言わない両親です。 　両親と仲が良すぎるというのは変でしょうか？

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いいじゃない

041
居候
今は時代が許してくれるのだから、いいじゃありませんか。しかもご両親が「いつまでもいていい」なんて仏様のような言葉をかけてくださるのですから！ 私など、「早く出て行け」「いつまでいるつもり？」と連日二親から手ひどい「口撃」を受けながらも、「もうちょっとだけ～」などと言いつつ出て行く気などさらさらありません！ 「針の筵」も慣れれば快適！

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全然、変じゃないですよ。

041
みんみん
親にしてみれば、トピ主は、 「毎月、お金を入れてくれる」 「家事もこなしてくれる」 「イザという時には、両親の面倒も見てくれる」 という、とても大切な存在です。 下手な男に引っかかって、借金を背負わされたり、 病気や怪我で寝込まれたり、 子どもを連れ帰ってきて、育児を手伝わされたり、 …そんな事になるよりは、 ずっとずっと一緒に暮らしていて欲しいと思うはずです。 ただ、多くの親は、 本音では「傍に居て欲しい」と思っていても、 「いい年になったら、家を出て、相手を見つけて、自分の家庭を持ちなさい」 と、追い立てるものなのです。 そうしないと、「生命の連鎖」が途絶えますから。 でも、トピ主も、トピ主の親も、 「そんなの関係ない。私たちは仲良し家族だもん。このままで良いわ」 と、思われるのなら、それはそれで構わないと思います。

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あまり他人に言わない方がいいかも

041
かなこ
そういう人はいると思います。 そういう話を聞くと、「親なら自分をよく理解してくれて甘やかせてくれるから心地よいけど、他人に対しては色々気を使わなくてはいけなくて面倒なんだろう。未熟な印象」を持つ人が多いと思う。そう思う人が果たして貴女より成熟しているかどうかはともかく。（笑） また、「友達よりも、親といる方が落ち着く」と聞けば、「私といてもくつろげないということ？」ということであまりよい気分にはならないと思う。 だから思っていても口には出さない方がいいですよ。 親と仲がよいのはよいことだと思いますが、表現の仕方としてあまりよい印象は与えないと思うので。

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ごめんなさい、ちょっと変

041
やまんぼ
私の感覚からいくと変です 私はトピ主さんと同年代ですが、私達の親世代ってもう初老ですよ（見た目は元気に見えてもね） 昔は厳しい親でしたが、今は逆、私が親にあれこれ気を配らないといけないので疲れちゃいますけどね～ でもまぁ、トピ主さんとご両親が納得されてるなら、全く問題ないですよ これはほんとに嫌みじゃないんですけど、一緒にいて世話してくれる娘さんがいるなんてご両親は幸せですね

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居心地がいいんでしょうね

041
真子
会社にもそういう先輩がいます。 おっとりとした優しい先輩です。 トピ主さまと同じく、一度は一人暮らしをしたものの諸々の事情で実家に戻ったそうです。 今もご両親は健在。 現在４６才。妹さんも４２才でお二人とも婚歴はないそうです。 男性の噂も聞いたことないし（笑）ご実家がよほど居心地がいいんだと思います。 それはそれで羨ましいかも・・・。

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微妙かな

041
ささやん
男性だと、イメージ的に？気持ち悪いと思ってしまいますが（マザコンなのかなとかね）、女性なのでおかしいとは思いませんが、婚期が遅れがちになるかも？というのはあるかもしれないですね。 誰だって親と暮らすのが一番楽ではないかしら？ 安心感もありますしね。 だけどそれがヤバイってところもね。 ちなみに私は一人娘ですが、２５歳の時に、母親に「一人暮らしを一度は経験してみなさい」と言われ、家を出ました。が、淋しくなって３年後に「帰りたい」と言ったら「親といつまでもベッタリしてると貴女が婚期を逃しそうだから、一人で頑張りなさい」と言われました。そして・・・今の夫と知り合い、結婚するに至りました。　 正直、実家にいたら、誰ともまだ結婚していなかったと思うことがよくあります。 不自由のない暮らしって楽な分危険なところもありますよというのが私の意見です。

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別にいいんじゃないですか？

041
専属音楽大学
トピヌシさんがよければ・・・ ＞月給のうちかなりの分を実家に入れていますし、家事も手伝っています 寄生していないのはご立派だとは思いますが でもね～～～～ トピヌシさんの年齢から考えると 御両親の年齢は若くて50代 遅い子なら60代後半ですよね？ 縁起でもないですけど 早ければアト５，６年でご両親が 亡くなってしまいトピヌシさんは一人ぼっちになってしまうかもかもしれませんが そのところはトピヌシさんはどう考えていらっしゃいますか？ 両親といて落ち着くのは まともな親子関係の誰でも一緒だと思いますけど その方たちすべてが実家暮らしとは限らないでしょ？

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そのままで良いのでは？

041
真珠
中にはそういう人がいるのですね。全然変とかおかしいとかは思いません。ただ親離れ子離れしていない親子なんだとは思います。 親子ともしばらくはそれで良いと思うのなら無理に変える必要性は無いのではありませんか。あなたも別に結婚しなくても良し、親も何も言わないのならそのままでいきましょう。トピ主さん親子にとってはそれが 自然の形なのでしょう。 お互いに年齢がいった時に質問が出てきたら。。。その時の答えは矢張り自然が決めてくれます。（又小町に来るのも良し）

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将来

041
なな
うーん。わからなくもないけど、褒められた事ではないと思います。 むしろ、ご両親が変だと思います。 本音のところは、ずっと娘に側にいてもらいたい、と思うのはわかりますが、普通、どんなにつらくても巣立ちを応援するのが親ですよね。 たぶんご両親はあなたの事より、自分達が大切なのでしょう。 でなければ、誰にも愛し愛されず、子供を持つという喜びも知らないまま、両親の介護で人生を終える予定しかなくなってしまう現実を、ほっとかないでしょう。 野生の動物でさえ、子供を育て、立派にして巣立ちを迎えさせるというのに、なんだかこういう団塊世代？が増えてるようで、末恐ろしい気が・・・ 意地悪ではなく、トピ主さんには、ちゃんとこれからの事を考えて欲しいと思います。 私も子供がいますが、将来側に置くのではなく、誰かと素敵な恋をして欲しい、結ばれて幸せになってほしいと願ってます。 長い人生、自分より大切な人に出会うって、本当に幸せなことですよ。

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どう思うかは人それぞれ

041
鵜飼
４４歳婚暦なし（願望なし。養子が絶対条件のためなかなか…私はいいのいいのと完全諦めている）、生まれて実家を出たことなし、平日は残業と習い事。休日は常に親と一緒。もう中学生になる甥たちを、自分の子のように可愛がっている。ほのぼのしてお人よし優しい性格。 面と向かっては言いませんが、彼女に対して悪く言ったり、嘲笑する人もいます。 彼女の人生なんだし、何も言わず思わず、彼女に好意いっぱいで接する人もいます。 私は良くも悪くも思います。でも私も人のこと言えないんで何も言いません。他にも、色んなことを感じてる人もいるだろうし、これを読んだ人も色んな風に思うでしょう。 だから、変とかどう思うかなんて「人それぞれ」なんです。それをいちいち聞いたり一人一人気にしていたら、こっちの身が持ちません。 「これが私の生き方です。何か文句でも？」とドンと構えてたらいいじゃないですか。

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それは「親子愛」という名の「抱き込み」

041
まだ間に合う
トピ主さんはご長女でしょうか。 最近、多いんですよ。「子離れできない親」と「親離れ」出来ない娘。 一見、母と娘が姉妹のようで微笑ましいのですが、大抵の場合、娘さんは婚期が遅れてしまいます。 古臭い考えでゴメンナサイ。 幸福な家庭に育った女の子は年頃になると、お嫁に行って、赤ちゃんをもうけるものですよ。 それができずに、婦人病で悩む娘さんと、自分が死んだ後、娘が取り残されてしまう、と矛盾した悩みを訴えるお母様が多いんです。ほんとです。

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トピさんがそれでイイならそれまでの話ですが

041
かる
居心地良いんだろうし親も楽チンだしお互いおんぶに抱っこですね。 でも他人事ながらこのままじゃ絶対トピさん縁遠くなるなぁ…と思える環境ではあります。

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仲が良くてなにより

041
ペン
今の時代心の病で苦しむ人がとても多いです。 その原因をたどると母親との関係に起因するところが非常に大きいです。 両親と仲が良いのはなによりですよ。一番幸せなことなのかもしれません。

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親のわがままです

041
通りすがり
子供は可愛いです。もう一生私から離れないで～と思います。ずっと「いいのよ、いつまでもいてね」と言っておけば、本当に楽なのは親です。幸せです。 しかし自分達が死んだ後の子供のことは考えていないでしょう。たった一人になってしまった時、子供は何を拠り所に生きていくのでしょうか。 誰も居ない部屋に一人たたずむわが子を想像すると、私は自分の子供はひとり立ちできる年齢になったら、手元に置かないようにしようと思うのです。 トピ主さんもご両親が居ない世界になった時、何かよりどころになるものを見つけてください。それさえあれば、人からどう見られていようと今の生活は幸せなものだと思います。

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うらやましいです

041
そらまめ
私は両親といても落ち着けません。 何不自由ない暮らしをさせてもらい、虐待された訳でもなく、両親のことは普通に好きですが、「親に理解されている、親に愛されている」という感覚を持ったことがありません。幼少時より何をしても誉められた事がなく、ネガティブな言葉しかもらえず、勇気を出して悩みを相談してもかわされて受け止めてもらえない。その繰り返しでした。 人に頼れず、いつも自信を持てない子になりました。一番身近で"大好き"な存在に、受け止めてもらえなかったという思いは、恥ずかしながら大人になった今も私を苦しめます。親にも事情があっただろうし、もう親のせいにしてる場合じゃないのですが、自分を一から育てるのは苦しい作業です。 ＞両親は「いつまでもいていい」と言ってくれています。 私もそういう風に言ってもらいたかったな。嘘でもいいから。その方が安心して大人になれたはず。結婚して一番良かった事は、誰の目も気にせず自分らしく居られる場所を手に入れた事です。 トピ主さんは今のままで良いと思いますよ。時が来れば自然に自立なり結婚なりなさると思います。ご両親との関係を大切になさって下さい。

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そうやって

041
はなちゃん
そうやって一生独身で過ごした人を３人知っています。３人とも一般的にみて結婚できる性格・容姿でした。 トピ主さんは結婚したいとは思わないのですか？ 今のままだと結婚が縁遠くなりますよ。 実家の事情もわかりますが、親にいいように使われているトピ主さんが気の毒でなりません。 給料の大半を入れているなんて、一家の主じゃないんですから。 トピ主さんが結婚したいと思っているのであれば、また一人暮らしをすすめます。

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勝手だと思うけれど

041
きのこ６０
ご自分の人生なのだから他人がどうこういうことでは ないんでしょうね。 ただ、私自身には全く理解できない感情です。 私は一人っ子で両親には溺愛されて育ちましたが 年頃になればやっぱり友達や恋人の方がよかったです。 親は親で好きなんですけどね。 親とか実家の場所とか自分で選んだものじゃないでしょ。友達、伴侶、住む場所、自分で選んだ世界で 生きてゆきたいと、思いましたね。 それに親のいいそうな事ってもう聞かなくてもわかるっていうか。それに反して他人はへえっ、こんな考え方あるのかって新鮮な感動がありますよね。落ち着き、楽さだけでなくそんな「刺激」も私には大切に思えますが。

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その後の返答が無いので解りませんが…。

041
KA
「私も ～ 結局戻ってきてしまいました」 この部分が気になります。 もしも「なんとなく戻って来た」とおっしゃるのであれば、「少しは外に出ないと、年老いて振り返った時に後悔しますよ？」と言いたいのですが、「おかしい」とまでは申しません。 寧ろ、貴女の言動からは「きっと優しい方なのだろうなぁ…」と、好意的な想像すらしておりますが。 私の知人には、仕事のストレスから「鬱」を患い、平衡感覚の喪失。遂には記憶障害にまで陥った女性がおりますので（独り暮らしでしたが、最後は自宅療養）、 短絡的には何とも申し上げ難いのですが、 貴女のご家族の「いつまでもいていい」と言う言葉には、なんとなく…ではありますが優しさと言うか、プラス面での気遣いを感じます。 無理はしなくとも構いません。 ですが、もう少しだけ外には目を向けても良い…とは想いますがね。

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良い人だと思います。

041
ラスカル
打算的で自己中な人間（僕もです）が多い中、とても良い人ですね。僕の彼女もまさに貴方と似た状況です。実家に住み、母親と凄く仲良しで穏やかな性格です。僕はゆったりした性格の人と長期的に一緒に居たいと思います。自立して自己主張強い女は、長い目で見ると面倒くさいです。 ただ問題といえば『私に何か問題があるかしら、変かしら』と思う気持ちでしょう。ふてぶてしく『何も問題ない』と確信持った方が幸せですよ。だって、たとえ変だとしても、きっと生活は変わらないから。親と一緒に安全に暮らす。とても合理的じゃないですか。 昔、周りと自分を比較していろいろ無駄な悩みを持ってました。でも意図的に図太くなりました。その結果、着実に幸福感は増加してますねえ。 たとえ変だとしても問題ないです。実際、幸福な日々たくさん送った者勝ちです。

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変ではないと思います。

041
みるく
　こんにちは。私もトピ主さんと同じように友達よりも親といる方が落ち着きます。もちろん友達にはそのような事は言ってはいませんが。 　トピ主さんは、ちゃんとお給料もかなりの額を入れていらっしゃるようですし、一人暮らしも経験ずみですから自立もできる方なのだと思います。 　結婚の事をご両親が言われないのは、プレッシャーをかけないためか、もしくは結婚をしても幸せになるかどうかは分からないという考えを持っておられるからかも知れません。 　トピ主さん、全く同じ考えの人はいません。トピ主さんが変だと思わなければそれで良いじゃないですか。自信を持ってください。ただ孤独に慣れるように訓練していた方がいいかもしれませんね（私もです）。お互い頑張りましょう。

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私もそうでした

041
みやん
友達と会うのは楽しいのですが、やっぱり家が一番おちつきました。母は結婚という言葉を口にだすことが多々ありましたが、父親の方は「いいじゃないかいつまでいても」という感じでした。 今は結婚していますが、やはり友人と会って楽しい時間を過ごしても、家に帰って旦那と一緒にいるのが一番落ち着きます。「家族」と一緒に過ごすのが一番落ち着くという意味では夫と両親も変わりないのでは、と思いました。トピ主さんが一生を共にしたいという方が現れたら、その時はその人がご両親にかわる一番一緒にいてリラックスできる人になるのかもしれません。ただあまりに実家の居心地がいいと、出会いを探すチャンスをつかもうと努力することがなくなるかもしれませんね。安定した居場所が欲しいとか、共に人生を歩いてくれる人を探したい、というような欲求が薄まるのでは。 ご両親が言わないのであれば、自ら「親はいつまでも健在ではない」と言い聞かせて、「その後」のことを視野にいれ適度に危機感を持つ必要があるかもしれません。

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ご両親と仲がいいのは結構なことだと思いますが、

041
たま
　今はよくても、ご両親が他界された後（ごめんなさい、縁起のないことをいって。だけどこれが事実ですから）はどうするつもりですか？　ご両親も、しっかりした娘さんがおり、収入面、家事などトピ主さんを頼りにされているのでしょうが、厳しいことをいえばご両親は娘さんの行く末を真剣に考えていないかもしれません。　３０代前半だということですが、結婚する気があるならば、実家を離れてみる必要があると思います。　職場で、６０近いですが、ご両親の面倒をみながら働いている人がいました。　私は当時２０代前半でしたが、席がとなりでとてもよい人だったため、一緒に食事に行ったり、とてもよくしていただきました。　性格がとても素敵なかただったので、結婚したければできたであろうに、今まで独身です。もし、結婚したいならば、真剣に考えたほうがいいと思います。　

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自分のために。

041
かえで
両親と仲が良いのは良いことですよ。親孝行はすべきですしね。でも、人はやっぱりいつかは親から離れて自立すべきだと思います。トピ主さんは、単なるパラサイトではなく、無私の姿勢で家族のために頑張っていることはよく分かります。でも結局、トピ主さんも親御さんも、お互いに依存しているように見えます。血のつながった親子なら、居心地はいいのは当然。でもその環境に甘えないで、普通の人は外に出て行って、自分の家庭と責任を持ち、成長していくのではありませんか？「このまま家にいていい」という親御さんの発言は、娘のためを思った言葉とは私には思えません。親御さんがいなくなって、婚期を逃したあなたが一人で生きていくしかなくなった場合のことを考えていないからです。「私がいないとこの家はだめだから」と考える必要はないと思います。家を出た方がよいと思いますね。

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30代前半なら

041
ボボ・ブラ汁
仕事も楽しい時期ですし、居心地の良い実家で存在価値も認められていて、充実した日々を過ごされているのでしょう。今トピ主さんに居なくなられてもお母様は困るでしょうから、ご実家で生活されることに後ろめたさを感じる必要も無いと思います。 ただ、いずれ好きな人ができて結婚ということになった時に、ご両親を置いて家を出ることはできますか？ 私は実家住まいで結婚が遅かった（30代後半）のですが、30代半ば頃から両親は勝手に「このまま結婚せずに家に居て自分たちの面倒も見てくれる」と思い込んでしまっていました。そんな時、結婚の話が持ち上がり、突然の子離れに両親は大混乱し、まるで裏切り者のように言われて反対されました。「一生結婚しません」なんて誰も言って無いのに、実家ベッタリな私の態度がそう思わせたのでしょう。 今から思えば、いずれ結婚して出て行くということをもっと意思表示して、両親に心の準備をしてもらっておけばよかったと後悔しています。まあ、揉めはしましたが無事結婚できましたけどね。トピ主さんが結婚をまったく考えておられないなら、よけいなお世話なんですが・・。

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いいえ、変ではありません

041
彼岸花
　我が家は父一人子一人だったので、出て行こうにも出て行けなかったんです。３６歳までいてしまったよ。 　各家庭いろいろ事情があるんだから、独り立ちが遅れても仕方が無いと思います。 　うちは、帰っても変人の父がへんなことをコンピューターでやっているので、友人とバカ話をするほうが楽でしたが、それだけのことです。

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うらやましいです。

041
古殿
私は親といれば、余り落ち着くことはなくて、独りでいる時や、とっても親しい親友といる時しか落ち着くことが出来ないから、逆に親と仲良しってとっても羨ましいです。 私は、親と一緒に居るぐらいならば、独りでいる方がずっといい。と思うのです。 なぜならば、子供の頃から、姉と比べられては私ばかり悪く言われ、親が過干渉で、苦労をしたからです。 親に隠し事や秘密もなくて、「友達のような親」というのも、とってもあこがれます。子供の頃からあこがれていました。 （もういい年こいているのですが）

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どうだろう・・・

041
う～んと・・・
世の中一般から見て変かどうかはわかりません・・・ が，わたしの感覚で見ると 「いいのか？それで？？」とは思います。 わたしも親とは仲良しだったし，結婚前は自宅から仕事に通っていたけど， 親は「自立するように」という方向でわたしを育てました。 「いつまでもいていい」とは言わなかったです。 「実家の居心地が良すぎると結婚しづらくなるから居心地良くしない」と言ってました。 それはそれでありがたかったと思います。 まぁ人生はいろいろですから，何が変かはわからないです。 でも，いいんですか・・・それで・・・

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ここ（小町）に質問するというのは

041
アイスジェイド
トﾋﾟ主さんの中にも、疑問や迷いが生じている、という意味なのでしょうか？ これでいい、と腹を括っていればきっと質問なさらなかったでしょう。 軋轢のない生家のなかに居れば、対人関係のストレスもなく安泰に過ごせるとおもいます。 しかしその生活が『ゆたかなもの』だとは思えません。 閉ざされて、広がりのない生活だと思います。 殆どの人が両親の元を離れて、自身の家庭を築いていくのは、人間の自然な姿だと思います。 その方が豊かで喜びがあるからです。もちろん苦労も面倒なことも多いですけど。 わたしは次女ですが、長女が極楽トンボの上、遠方にいるので（笑）、 将来はわたしが両親の実質的な面倒を看るのかもしれません。 旦那（長男）もそれを考えてくれています。 いざという時に旦那が居るととても心強いです。 （介護要員＝男手の獲得の為に結婚を勧めるわけでは、ありませんが） トﾋﾟ主さんが実家を出て、家庭を作ってもサポートは出来ると思いますよ。 それを視野に入れた生活を考えてみては如何でしょう？

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別にいいんじゃないの

041
ぽこぺん
あなたは両親といて居心地がいい。（出て行くつもりはない！？） 両親も出て行けとは言わない。 お互いの利害というか気持ちが一致しているならいいのではないでしょうか。 どんなレスを期待しているのかよくわからないなあ。

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ぜんぜんおかしくないです。

041
ホリ
親といるほうが、断然心地いいです。友達は所詮他人ですから。 でも、一生実家で暮らすのはまずいかな、と。

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