結婚前の裏切り

浮気する人は繰り返す、というのが一般的な理解です。 実際、付き合ってる人がいて別の人と関係を持てるって生理的に不可能な人のほうが多いので、それができちゃったあなたはそういう体質だと自分を客観的に知っておく方がいいです。 なので、アルコール依存症の人が日々アルコールをうっかり摂取しないよう自戒するがごとく、あなたも日々、うっかりふらつかないよう、自戒を弛めてはならないと思います。 今は乳児がいてホルモンバランス的にほとんどないと思いますが、あと30年は自戒を忘れない方がいいでしょう。

トピ主さんはじめまして このトピと逆のパターンは本当によく見ますね。 かく言う私も夫側の浮気で離婚しました。 まず前提として、された事ってなかなか忘れられないです。たとえ一回だとしても、その裏切りは根強く心の傷として残っていて、きっと何十年、人によるともしかしたら死ぬまで、あるいは離婚して他人になるまで忘れられない事かもしれません。その事はちゃんと分かっていてほしいと思います。 あとはされた方も波があるという事。お子さんも生まれて大変ながらも幸せで一杯の時期ですね。ある日は「幸せだな～」と思っていてもまた別の日は「そういえば裏切られたんだった」とかどす黒い気持ちになる時もあって、それは自分でなかなかコントロールできません。コントロールできるなら何もかも水に流して忘れたいんだけどね。きっとご主人もたまたまその波の時だったんじゃないかな。 だけどトピ主は再構築を願っているよね。家族になったんだし本来なら家族仲良く暮らしていけるのが理想的です。まずはお互いに腹の内を話してみたら？ご主人の不安定になる気持ちも分かるけど、命がけで自分の子供を産んでくれたトピ主に暴言は吐いちゃいけません。暴言ではなく、不安な気持ちを落ち着いて話してくれたらトピ主だってイライラせずに聞けませんか？ された方からすると気持ちを分かってほしいしまた裏切られないかと不安もある、だけど喧嘩したい訳じゃなくどうにかしてこの不安な気持ちを消化したい安心したいんです。 反省しもう二度と裏切らないと安心させる事、変えられない過去にとらわれず水に流して前に進む事、お互いにとても努力が必要なことです。 だけど乗り越えたら強い絆ができます。これから死ぬまで共にすると決めた相手を大切にしたいと思ったらお互いに思いやりをもった関係になれるよ。応援してます！

経験者です。加害者側です。 ＞今更かと思ってしまう自分もいます。 ＞数年前のタブーとどう向き合っていったらいいのか分かりません。 事故に遭って、後遺症が残ったのと似ています。 ご本人だって、前を向きたいのです。でも、古傷は痛むのです。 フラッシュバックして、苛まれるのです。 そして加害者は被害者の痛みを、たった数年で忘れているのです。 本当は、結婚すべきではなかったと思います。 できることなら、浮気なんて一回もない、信頼できる人と結婚を決めるものですよ。 彼の心の傷が深いなら、子供はもっと後にすべきでした。 それを、一度は寛大な心で許してもらったのだから、恩に報いようとは思いませんか？ 傷が癒えるまで、寄り添いたいという気もちはないですか？ 信頼関係を、再構築するって、並大抵じゃないんですよ。 彼のご両親は、全てご存知なんですか？ あなたの所業も解かっていて結婚を祝福してくれたのですか？ だったら、もっと感謝すべきです。 彼が家族に事実を隠して結婚したならば、彼の苦悩ははかり知れません。 誰にも相談できないじゃないですか、そんなこと。 赤ちゃんがいるから、全てリセットされるとお考えなら、 トピ主自身は何も関係改善の努力していないということです。 家族が大切ならば、もう少し、謙虚になった方が良いと思いますよ。 せめて、喧嘩にならないように、配慮してみませんか？

浮気をされた方は一生忘れないけど、浮気をした方は案外アッサリ忘れている。 だからトピ主さんは「そうだったのかと驚きました」となるわけです。 他人の痛みに鈍感な人は他人を傷つけるんですよ。 そして「今更か」と思ってしまう。 結局ね、トピ主さんは開き直ってるんですよ。 「もう昔のことなんだから忘れろ」と。 それは浮気をした張本人が思ってはいけないことです。 再構築したいなら、まずは自分の非をもう一度見つめ直し、何度でも謝ることです。 それでも再構築できるとは限りません。 ご主人が「もう無理」となった時には、潔く離婚を受け入れるしかないでしょう。 それくらいのことをしたのです。 トピ主さんは。