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100%自分が悪い、八つ当たりのお詫び方法

レス14
(トピ主 1
041
そし
ひと
近所によく話すようになった同年代の友達がいます。
その子の夫が商才のある方のようで、私から見たら雲の上のようなとても裕福な生活をしていて、その子もそれを鼻にかけないステキな人で、普段は「羨ましいけどうちはうち」と仲良くしていました。
ちなみにうちも一般的な家庭で、普通の暮らしが出来ていました。

しかし、円安で投資が失敗し、夫の仕事の都合で給料や待遇が大幅に下がることが分かり、いくら私が働いても最低限の生活費に足りない事になりました。
言い訳でしかないのですが、とても暑い日、仕事のイライラと子供のグズり、月末の支払いの不安で、本当に魔が差したとしか言いようがないぼーっとした気持ちになってしまい、衝動的にその子の物に傷を付けてしまいました。

しばらくは何事もなく仲良くしてくれていたのですが、少しよそよそしくなり、その傷を付けたものを修理していることを他の友達から又聞きで知り、きっと知っているのだと気付きました。
裕福なお家なのできっとセキュリティも万全で、私が傷を付けた物もおそらく修理代だけでも高額です。

身勝手な事をした自分の心の醜さとそれでも保身を考える卑怯さに眠れなくなり、謝罪をしようと思いました。
会っての謝罪と菓子折り、修理代の弁償とその念書を用意しようと思うのですが、なにか不足はありませんでしょうか?

縁は切られて当然だと思っていますので、修理代はなるべく早く支払うようにしたいのですが、金額が分からないので一括でと言えるかは不安なのですが、分割の申し出で失礼を重ねるよりどこかから借金をするか…。

この文を書きながらも、動悸で震えてしまいます。
そんな事をしなければ良かった事は当然なのですが、愚かな私にご教示頂ければ幸いです。
散文失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID:e89d8ca094d4a433

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何に傷を付けたの?

😱
とくめい
修理代が高いとなると車かなと思ったのですが、違うかな? 防犯カメラがあるお家なのですか? それなら、バレているでしょうね。 でも、トピ主さんの言い方だとハッキリとはしないですね。 バレているかどうかは分かりませんが、そこまで自責の念に囚われて、尚且つ申し訳ない事をしたと思っているのなら、兎に角先ずは謝罪に行ったらどうですか? トピ主さんのした事は器物損壊ですし、その為にもし敷地内に入ったのなら、不法侵入にもなると思いますよ。 そう、立派な犯罪行為です。 修理代を「なるべく支払うようにしたい」ではなく、絶対に支払わなければならないと思います。 きちんと謝罪し弁償すればお咎めは無しになるかもしれませんが、今まで通りのお付き合いは無理でしょうね。 分割は難しいかもしれませんね。 支払いが続く限り、トピ主さんと関わらないといけなくなりますから。 先ずは正直に自分がした事の謝罪と、弁済についての話し合いをしに行きましょう。 あと、ご主人にも正直に話した方がいいと思いますよ。 トピ主さん1人での解決は難しいと思うので。

トピ内ID:1c1a8798fcf4d82f

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謝罪しても

🙂
さくらんぼ
許してもらえない事、今後距離を置かれる事を覚悟の上、謝罪して下さい。 子供の物で修理代が高額になるというのは一体何を傷付けたのでしょう。 相手の方からしたら一切非が無い状態で、今回は被害が物でしたが、 大切な子供自身に傷でも付けられたらと考えたらゾッとしたでしょうね。 トピに書かれた言い訳を相手方にも伝えるんですか? それを言われたら余計に全く関係ないのに傷付けたのかと穏やかではいられませんよ。 色々な心労が重なり、妬みの気持ちがあって発作的にやってしまった、本当に申し訳ございませんでした、と頭を下げるしかありませんね。 暑いとか、月末の支払いとか、子供がグズったとか言われても相手からしたら『で?』って感じだもの。 トピ主さんの夫にもやってしまった事を正直に伝えてください。 その上で金額が高額だし、夫にも付き添ってもらって謝罪に伺った方が良いんじゃないですか? そして反省してるかもしれないし、もうしないと誓ってるかもしれないけど、カウンセリングに行った方がいいですよ。 相手方にもカウンセリングに行くつもりだと伝える。 だって全く落ち度がないご家庭の、しかも子供さんに矛先が向かうなんて普通ではありません。

トピ内ID:c04c0eadd7c8ff17

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それでいいんじゃないですか?

041
レラ
あなたが犯した間違いは2つです。 1つはご友人のものに傷を付けたこと。 もう一つはそれを黙って何もなかったかのようにご友人と付き合い、相手があなたによそよそしくなったことで急に罪の意識を感じたことです。 傷を付けた時にすぐ謝れば今のようにはなってなかったかもしれません。 ご友人にとっては傷を付けられたことよりも、その後黙って普段通りを装ったあなたに失望していると思います。 ご友人がよそよそしくならなかったら、今頃動悸で震えてないでしょうね~。 謝罪と菓子折り、弁償と念書、ですか。 それでいいんじゃないですか。 修理代をどうするかは自分で考えることですが、分割を申し出ることは失礼でしょうね。 分割なんか申し出られたら「弁償は結構です」と言われるでしょう。 弁償もできないのに傷を付けたのか、と更に呆れられることでしょう。 親御さんを頼るなどして一括の方がいいのでは。 何をどうしても、もう昔には戻れません。 ご友人によそよそしくされたことなどから急に謝られたってあなたへの信頼はもう戻りません。 今更動悸で震えられてもね…。 あなたが思う謝罪をして下さい。

トピ内ID:96d476fa27c02d30

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不足があるかどうかは

🙂
Y
先方が決めることだと思います。 ここで他人の意見を聞いている時間があるなら、一刻も早く謝罪するべきでは? ちなみにご主人には話しましたか? 弁償となるとトピ主だけの問題ではありません。

トピ内ID:4acb16b5034bf345

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レスします

🙂
ミラクル
匿名の掲示板を軽く考えてませんか? 相手が被害届を警察に出したらどうするのでしょうか? 弁済で示談にしてくれるとは思いますが、トピ主がそんなことをする人間だと近所にも広まってしまいます。お子さんも不快な思いをされるし、夫婦関係は大丈夫ですか? まず夫に、それから被害者宅に夫婦で行きましょう。トピ主が考えているよりも、はるかに大事になるかもしれないし、軽く済むかもしれませんが、自分で決める事ではありません。

トピ内ID:c44c53a098fa3b8b

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悠長にここで相談している場合では無い

🙂
生き物の世話係
そんな100%悪いなら、直ぐに誤りに行く事が先決でしょ。 時間が早いのが肝心。 ここで、「これでいいですか?」とか聞いて時間を無駄にしている場合ではないですよ。 まず、行動して心底謝って誠意を見せないと。 遅くなればなるほど、相手が怒るのは当たり前です。 今すぐ謝りに行ってください。

トピ内ID:fde4fb866b82a068

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楽器なら10万、20万じゃ済まないことも

🙂
ティーマ
その傷つけたものというのが楽器でないことを切に祈ります。楽器だったら、修理は10万や20万では済まないことも多いですから、アンティークのヴァイオリンだったりしたら、ほんとに最悪の場合、傷によってはそれよりケタが一個上になることも。 そういうことも、いちおう頭に入れておいてください。

トピ内ID:e8a0c3ae5f715085

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八つ当たりじゃなくて犯罪では?

🙂
ポンタロウ
ぼかして書いてるけど、実際何を傷つけたんだか・・ 車だったら器物損壊とかになるんじゃないの? いい大人がする事じゃないでしょ。 謝罪とかされても、もう一切付き合えないわ。私だったら。

トピ内ID:b133cde0fec8d356

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言い訳ばかり

🙂
ささめ
謝罪は、相手方に悪いと思ってるより、自分の罪悪感をなくしたい気持ちのほうが強いようなので、正直そのまま疎遠になっていくほうが相手方の気持ちにかなっているようにも思います。どのようなものを傷つけたのか判りませんが、金銭的に追い詰められてる方に高額の賠償とか支払えなんていえないでしょ?ましてや分割だめなら借金してとか、経済的に余裕ある方なら、もうそういうのいいから今後のお付き合いはフェイドアウトで、と思いますよ、こっちが悪者みたいだし。もし本当に謝罪したいなら、うだうだ言い訳とか分割とか自分の言い分いわないで、謝罪と弁償の意思だけ述べましょう。許して貰う気満々で、逆恨みされか相手方が本当に気の毒です。

トピ内ID:4f32cf56a521c768

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すでにバレている

🙂
めろん
車を傷つけたの? ご主人に全て言って謝罪と弁償をする。

トピ内ID:d15c4bac31a9fa51

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車に10円パンチ?

🐶
久我重明
正直に謝るしかないでしょ。 まあ許しては貰えず疎遠にはなるでしょうけど、謝った分だけあなたはこれから先気が楽になるでしょ。 真夜中に大汗かいてはあはあ言って飛び起きたくないでしょ?

トピ内ID:64b7e8c3e70b078e

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トピ主です

041
そし トピ主
皆様ご進言ありがとうございます。 本当に仰る通りだと思います。 既に友達(というのは烏滸がましいですね)には「話をさせて貰いたいのだけれど、お時間貰えませんか」のように連絡をしていて、返事が来るまでにできる事がもっと無いかと思い、質問させて頂きました。 先程返事が来て、週末に会える事になりました。 私が決める事ではありませんが、被害届も出して頂いて構いませんと伝え、誠心誠意謝って来ようと思います。

トピ内ID:e89d8ca094d4a433

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弁護士さんと謝罪に行くべき(示談)

😨
えみり
これは弁償だけで済まない可能性があることをキチンと認識しましょう。分割払いで、なんて甘く考えてますよね。器物損壊で訴えられる前に、弁護士さんに相談して相手の方が示談に応じてくれるようお願いするしかないでしょう。 弁護士さんにお願いするのは大袈裟と思われるかもしれませんが、トピ主さんのためでもあります。相手が示談を拒否して警察に被害を届けた場合を想定しておくべきです。 菓子折と分割払いの弁償金なんてありえないです。正式な謝罪が必要だと思います。

トピ内ID:ea2b4564fda67481

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心からの謝罪が一番

🙂
赤まる
トピ主同年代のお友達の立場になったことがあります。 うちは、夫の車に傷をつけられていました。 我が家には色んな場所に防犯カメラがあるので確認したら、ママ友がやってたんです。 悩んだ末に、別のママ友に 防犯カメラに写ってた犯人が知り合いのママさんだったので警察に相談するか悩んでると伝えたら、あっという間に噂が周ったようで、怖くなった犯人ママが謝罪しに来ました。 経済的な生活苦と夫の浮気で、精神的に不安定だったそうです。 ママ友の謝罪の様子を見てると、本当に心から反省してる様子だったので、その場で許しましたよ。 可哀想なのでお金はもらいませんでした。 >会っての謝罪と菓子折り、修理代の弁償とその念書を用意しようと思うのですが これで良いと思います。

トピ内ID:3045ccc743bb71f8

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