遠距離シングル同士の付き合いの助言お願いします。

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

2022年07月11日 16:00

恋愛

初めて投稿させて頂きます。
私は離婚して２年のシングル(年中の娘)
現在10歳年上のシングル⁽小2.年長の息子⁾の彼と
1年程仲良くしていて、現在付き合って4か月程です。

元嫁の不倫、ネグレクト、虐待で
子供は数か月児相に連れて行かれ、
元嫁は家を出たそうです。
子供達には「お母さんは1人で暮らしたくなった」とだけ伝えてあり、
今も会いたいときに会っているようです。
一年前までは一緒に暮らしてたので
いろんな記憶は薄っすらありそうですが
当然、母親のことは大好きだと思います。

お付き合いする前から、
いつかみんなで遊べたらいいね、と言ってくれてたのですが
お付き合いしてから上記の話を聞いて、
「近いうちに、とは考えてるけど、まずは僕たちが楽しもう」とのことでした。

自分自身が、幼少期と結婚生活で叶えられなかった分、
大家族に大変憧れがあり、みんなでチームみたいにわいわい出来たらなあと思っていました。
一方、私の元旦那は娘との面会中に私にキレて暴れる行為があり、1年ほど面会中断中、
娘は私と2人暮らしなので寂しい思いはしていると思います。
彼は、現在母親を助っ人に呼び寄せて、4人で暮らしてます。
このあたりも少しギャップを感じつつあります。

でも辛い経験をした子供達のことと、
現在の環境を第一に考えると、
父親が他の女といるところなんてこの先何年も見たくないんじゃないか..とか
娘を歓迎してもらえなかったらどうしようとか
色々考えます。

再婚に焦っているわけではないのですが
だらだらと付き合うことは避けたい、
彼の年齢的にも新たに子供を作る気はなれないだろうなとか
心配が尽きません。
前向きに、友人として付き合っていくのは
どうかと提案しましたが
友人とは頻繁に連絡取らない的なことを言われました。

字数オーバーで書ききれませんが
私は不安症すぎるのでしょうか？

トピ内ID：01c850180e47497a

#３０代

#４０代

#子ども

#恋愛

#父親・母親

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

再婚は難しいね

🙂

はは

2022年07月11日 16:53

彼の言うように家族としてではなく、あくまでも彼氏彼女の関係が良いと思います。お互いに幼い子をかかえており、離婚したパｰトナｰとの関係も複雑。この上幼い子に新たな父母を加えるのは可愛そうです。あなたも彼とのあいだに新たな命、とかのんきすぎますよ。全員が父母が異なる家庭のお子さんの気持ち考えてください。 ○ちゃんのパパとママは△ Aちゃんのパパとママは? 幼い子につらすぎませんか？もっと大きくなって少しは理解できる年齢になるまで恋人でとどめられませんか？あなた方大人の気持ちは二の次ですよ。

トピ内ID：d18cc5f737a7a58b

...本文を表示

焦る事はない

🙂

あんな

2022年07月11日 17:07

彼と新たな子供が欲しいのですか？それは彼も同じ気持ちですか？チームみたいにわいわいな大家族…テレビで見る大家族でも色々と悩みや衝突があり、ましてやトピ主と彼氏さんは好き合って出会ったけど、子供たちはそうじゃないし（しかも男女）あまり夢を見すぎるのはどうかな。彼の子供たちは祖母同居でお母さんにも会いたい時に会えるなら、今はお母さんといい距離が出来て関係性も少し改善して、また家族で暮らす想像もしてしまうだろうし、お父さんの彼女＆その娘は歓迎されないのはしょうがないと思う。トピ主さんはダラダラ付き合うのは嫌だろうけど、付き合いが彼氏とトピ主さんの2人だけで完結しない以上、どうしても時間は必要になってくるのはしょうがないと割り切ったほうがいい。彼氏の言う通り、近いうちに彼氏と子供たちと会ってみて、お嬢さんの反応も見て、家族としてやっていけるかどうか、新しいお父さん・お母さんについてどういう感情を抱いているのか、気持ちをしっかり説明できるようになってから再婚について考えた方がいいと思います。再婚したらずっと一緒にいるのだから、今は焦らず不安になる必要もないです。まずは、トピ主が仮に仕事の都合がつかない時に、彼氏とお兄さんたちが娘さんを1日預かっても、娘さんがニコニコして過ごせる程度の仲良し感を目指しては。いずれ彼氏の元妻が何か問題を起こしたら「お父さんには言いにくいけど、トピ主に言ってみよう」と逃げ場になれるような、彼氏もトピ主の元夫が何か問題を起こしたら娘さんの逃げ場になるような信頼関係を築けたら再婚すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：916c8e189c5e4def

...本文を表示

というか・・

🙂

さーや

2022年07月11日 17:16

先走り過ぎだろうと思いますね。再婚には焦っていない！と書かれているのとは裏腹に交際たった４ヶ月で色々考えてますからね。先ずは、彼の話している事が本当なのかどうか？ですよ。現在彼の母親と子供二人？との４人暮らしでしょうか？普通に奥さんという可能性もありませんか？つまり、既婚者で離婚なんかしていないという意味です。彼宅には勿論まだ行ける訳もないですから彼は何とでも言えるのでは？遠距離で１年前に知り合ったという事ですが、マッチングアプリなどでしたら、そもそも本名も年齢も職場もウソの可能性はありますよ。仕事柄みなど共通の知人が居るのなら身元は確かなのかもしれませんが・・。あれこれ再婚への妄想が激しいですが、そもそも彼の素性は確かですか？遠距離なので数える程度しか会ってないでしょうし、外で会うだけですよね？下手すると、勝手に不倫相手にされてる場合もありますよ。

トピ内ID：e016eca9cffbf2d7

...本文を表示

文章がよくわかりませんが

🙂

ゆかり

2022年07月11日 17:42

子供の世話をしてもらうためにお母さんを呼んで一緒に暮らしても不思議ではないです。ギャップとはなんですか？お母さんに子供を任せられるから貴女に会う時間も作れるのでは？焦っていないとは書いていますが、再婚して、もう一人くらい産んでみたい、大家族でワイワイ賑やかに暮らすような夢があるんですね。でも心配なのは、貴女の娘さんと彼の息子さんが2人。年齢も近い。 2、3年したら性的な興味も持つ年齢になります。再婚、同居は心配です。貴女も寂しいのだとはお察ししますが、今は母として娘さんを守ってあげてください。

トピ内ID：a8ec84ca1fafe91f

...本文を表示

焦ってますよ

🙂

川とか海とか

2022年07月11日 17:42

私もシングルマザーで、シングルファザーとお付き合いしています。お互いに二人ずつ同年代の子供がいます。（元々長い間友人関係だったので、お互いの離婚原因はよく知っています）トピ主さんは何がそんなに不安なんだろう。再婚に焦ってないと言いつつ、トピを読む限りいろんな事を再婚前提で考えて一人で不安になっているように見えますよ。「だらだら付き合うことは避けたい」というのはどういう意味で？お互い未婚同士のお付き合いだったらわかるのですが、すでにお互いに子供がいて子供の生活を第一に考えたら、できる限り環境を変えることなく平穏な生活を送ることが最優先だと思っています。なのでお付き合いは細く長く、再婚はよくよくタイミングを考えて慎重にすべきと思っています。それは「だらだら付き合う」という事とは違うのではないでしょうか。私個人の話をすると、私は彼と自分の子供が成人するまで結婚するつもりはありません。お互いの子供が未就学の頃からよく知っていますが、今は子供がすでに全員10代ということもあり再婚がベストな選択だと思えないからです。それにいくら相手の有責で離婚したと言っても配偶者選びを間違えたのは事実で、再婚ありきの関係よりお互い心地いい関係を続けていく方が意義があると思えるからです。しかもまだお付き合いを始めて4ヶ月なら相手のことを何も知らないのと同じでは？そんな段階でお互いの家庭環境まであれこれ考えるのは焦りすぎかと。ちょっと落ち着きましょう。シングルマザー＆ファザーは、恋愛は2の次、3の次くらいでちょうどいいと思います。

トピ内ID：f89f352c9801cc3b

...本文を表示

再婚は難しいね

🙂

suzu トピ主

2022年07月11日 20:28

ー－彼の言うように家族としてではなく、あくまでも彼氏彼女の関係が良いと思います私自身もそう思ってる部分はありました。彼は将来を共にしたいと思ってると言ってました。それを聞いたうえで今後は友人としてただ楽しく会ったりすることが誰も傷つけないし、期待したり、エゴが出ないで済む。と。もちろんお互いの話を聞いたり癒せる存在でい続けたいです。私としては、カップルとは違い、悲しい終わりがないことで気楽になれる気がしていました。子供の親の件については、セメントベビーというケースもあるので控えさせていただきますね。

トピ内ID：01c850180e47497a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なるようになりますって

🙂

あ。

2022年07月11日 21:58

私の周りにはステップファミリーがたくさんいます。共同親権の国なので、ほとんどの子どもが両親の元を行き来しています。親に恋人や一緒に住む相手ができれば、子どもの生活環境がガラッと変わるので最初は不安になったりする結果、言動に変化があるのは当たり前だと思います。それをよく観察し安心させ上手く導くのが親の役目のように思います。上手くいく家族もそうでない人たちもいますけれど、一般的には皆さんそれぞれ折り合いをつけてやっています。 1人の友人は「彼ができても、子どもが巣立つ前には一緒には住まない」と言っていたのですが、交際して2年くらいしたら一緒に住むような話になっています。子どもたちは皆小学校中学年くらいで、全員仲良しみたい。だからだと思う。彼や相手の子どもと会わせ、休暇を一緒に過ごし旅行して子どもたちが一緒にいても皆うまくやってけそうだな、と思ったから彼女は一緒に住む決断をしたみたい。一緒に住んでも家族かというと、相手の子には母親がいて自分の子には父親がいるので、あなたが考える家族とは違うかもしれません。また、あなたの彼とあなたでは付き合い方や今後望む関係も違うのかもしれませんね。そこがお互い合わなければハッピーエンドにはなりませんし、あなたが「家族」になりたく彼はそれを望まないのであれば、恋人で我慢するか別の家族になってくれる男性を探すかのどちらかだと思いますよ。

トピ内ID：b6b8bee3b62abd73

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

焦ることはない

🙂

suzu トピ主

2022年07月11日 22:25

長く付き合うことについて理解頂きありがとうございます。。ーーチームみたいにわいわいな大家族…テレビで見る大家族でも色々と悩みや衝突があり、ましてやトピ主と彼氏さんは好き合って出会ったけど、子供たちはそうじゃないし（しかも男女）あまり夢を見すぎるのはどうかな。私としては、決して軽く考えているわけではなくステップファミリーになられた方の意見を参考にしたり逆の立場で考えた時に、どんなに頑張っても本当の母親にはなれない。母親ぶることは子供達を傷付けかねないと思っています。しつけや教育の大切さも理解した上で、理想論かもしれませんが、彼ら自身の幸せを一番に願っています。殴られ、放置された悲しい思い出が癒えて少しでも楽しく笑いが増えたらいいなと。それに加えて、もし彼らが今ベストな状態なのであれば私はすぐにでも身を引く覚悟でいます。私としては再婚よりも子供をもう一人、生みたい願望はずっと強く持っていました。その時に彼とお付き合いすることになり、お付き合いする中でいろんな事情を知ったので、一切伝えていません。望まんでないと思うからです。どちらにせよ、今のタイミングで話すべきではないと分かっているからです娘は誰にでも懐くというか父親像を求めてる感じはしますが、父親になってくれる人を捜してるわけではないのでこれは会ってみないと分からないですね・・後半の信頼関係のお話、大変参考になりました。その言葉だけで、しっかりせねばとなりました。ありがとうございます。

トピ内ID：01c850180e47497a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

焦ってますよ

🙂

mm トピ主

2022年07月12日 10:59

ー－－再婚に焦ってないと言いつつ、トピを読む限りいろんな事を再婚前提で考えて一人で不安になっているように見えますよ。再婚願望は逆にないんですでもお付き合いしたからにはちゃんとしたい、そうでないなら友人関係で楽しいだけでいい、と考えています。でもいろんな話し合いの前に彼に告白されて、付き合ってしまったそれも相手には伝えていて、気持ちが高ぶっていて伝えてしまってた、変わらず大切な存在だと言ってました。色々擦り合わせ段階なのかもしれません。ー－－お互い心地いい関係を続けていく方が意義まさにそうですね前の結婚生活で経験した辛いことなど冷静に考えれば考えるほど結婚のデメリットしか湧いてこず恐怖なんです。お互い心地いい関係、すごく安心できる言葉です。そうなりたいです川とか海とかさんと彼は、すごく大人で心地いい関係なのが伝わってきます。子供第一だとしても、子供が巣立てば夫婦二人になります。自分の両親は仮面夫婦で夫婦のストレスの捌け口が常に子供の自分で親に怒鳴られたこと、殴られたこと、生まなければよかったと夫婦喧嘩の度に罵られたこと今でも動悸がしますそして自分こそは！と思ってたのにやっぱり幸せな家庭を築けなかったことなんだか自分自身がまだまだ未熟ですね少し自分の中で整理が尽きました娘には、家族が足りないと言われますが女同士たくましく、おもしろおかしくは暮らしています基本的に考えすぎですねご自身のお話まで聞かせて頂きありがとうございます

トピ内ID：01c850180e47497a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いやいやいや

なななん

2022年07月12日 10:59

>再婚に焦っているわけではないのですがいやいや、それは再婚を焦っているというのでは？離婚して１年ほどでやっと見つけた依存相手を離したくないように見えます。大家族への憧れ？それは主様の独りよがりで周りの人達には全く関係ないことです。色々双方の離婚事情など書かれていますが、それは関係ない。彼、「友達としてなら頻繁に会うこともない」と言っていますよね。これ、人として主様に寄り添いたい・力になりたい訳じゃないからだと思います。身体の関係有りきの付き合いをしようよ、ということですよ。だから『まずは僕達が楽しもうよ』と言っているんです。独身の男女なので別にお付き合いは構わないと思いますが、大家族になりたいとか子供は作らないのかなとか、かなり的外れな心配をしていらっしゃると感じました。まだ４ヶ月程度のお付き合いでそんなことまで考える主様、やはり再婚を焦っているのではありませんか？

トピ内ID：de6c32ac8386c37b

...本文を表示

焦りまくり

🙂

めろん

2022年07月12日 11:53

彼と再婚して、彼との子供が欲しい。 ↑ その為には、彼の年齢を考えると一刻も早く再婚したい。もうさ、ステップファミリーはよくない？彼は、すでに2人の子供がいて、これ以上、母違いの兄弟を自分の子供達に作る気は無いでしょうに。彼は、４人の子供を養育して教育していくだけの収入があるの？あなたは、彼と再婚する事に焦りまくりでちょっと見苦しい。シングルマザーが恋愛するなとは言わないけれど、離婚して僅か二年。あなたが母から女になっている時、子供はどこで何しているの？

トピ内ID：57726c1a306ad849

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お付き合いに求めているものが違いそう

🐤

鯉

2022年07月12日 11:53

トピ主さんは「再婚に焦っているわけではない」とは言いつつなるべく早い再婚を希望しているのですよね？片や彼は子供達に「お母さんは1人で暮らしたくなった」とだけ伝えて会いたいときに会っているとなると再婚どころか「新しいお母さん」や「新しい家族」は希望していないのでは？お付き合いの前から言っていたという「いつかみんなで遊べたらいいね」は「家族になって」という意味ではなく「トピ主家と彼家で集まって」という意味だったのでは？彼は「まずは僕たちが楽しもう」との言葉通り彼とトピ主さんの恋愛、それも遠距離との事なのでベッタリとまとわりつくような恋愛ではなく大人同士のサラッとした関係を望んでいるのかも知れませんよね。トピ主さんは「不安症すぎる」と言うよりも前のめり過ぎな気がします。大家族に憧れている話は彼は知っているのですか？

トピ内ID：166704e3ec795ce5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

色々と楽観的だと思う

🙂

40代男性

2022年07月12日 12:30

トピ主さんも彼も結婚に失敗した。想定外だったはず。では次は上手くいくと思うのはなぜ？しかも遠距離。しかも家庭環境は複雑。前の結婚以上に条件は悪いよ。 >自分自身が、幼少期と結婚生活で叶えられなかった分、大家族に大変憧れがあり、みんなでチームみたいにわいわい出来たらなあと思っていました。前の夫ともわいわい出来なかったのに？ >彼は、現在母親を助っ人に呼び寄せて、4人で暮らしてます。このあたりも少しギャップを感じつつあります。シングルが親を頼るのってセオリーでは？ >再婚に焦っているわけではないのですがだらだらと付き合うことは避けたい、そうかな？可能な限りだらだら付き合って彼の人間性を見極めた方がいいと思います。子持ちで結婚を考えるなら慎重になった方がいい。 >彼の年齢的にも新たに子供を作る気はなれないだろうなとか心配が尽きません。そっちの心配？私ならむしろ新たに子供は欲しいと思わないから彼が望んでいないなら渡りに船だけど。トピさんって子供を望んでいるの？彼と再婚した場合、子供は３人になる事忘れてないよね。複雑な人間関係がより複雑になるよ。 >前向きに、友人として付き合っていくのはどうかと提案しましたが恋人として気長に付き合っていけばいいと思う。

トピ内ID：c4ed34fe01f678a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

楽しもう？

🐶

期待しすぎでは？

2022年07月12日 12:47

3年くらい楽しく大人のお付き合いをして別れる、そんな気満々に読めました。その男の「近いうちに、とは考えてるけど、まずは僕たちが楽しもう」という物言い。もう1人子供産みたいなら適当なところであなた主導でお楽しみを終了して、婚活なさったら？私から見ると、遠距離だし、その人とは結婚のご縁がなさそうに感じました。

トピ内ID：387dd2dedbbde53b

...本文を表示

相手の子の親になることにはこだわらない

🙂

あ。

2022年07月12日 14:24

が、叱ったり褒めたり抱きしめたり愛情を注ぐことはできますよね。ステータスが父親の彼女や同居人だったとしても、子どもたちの拠り所になることはできます。結婚しなければ、母親として認めてもらえなければできないわけではありません。友人夫婦の1人に、女性が他の男性の子を妊娠中に付き合うようになり、その子が生まれてから一緒に住み遊び躾をしてる男性がいますが、6歳くらいまでパパと呼ばせてませんでした。男性側の気持ちがついていかなかったようです。子どもはずっとパパと呼びたがっていて、6歳の頃男性が受け入れました。あなたの年齢が分かりませんが、もう1人子どもが欲しいと思っているんですよね。今の彼に話すタイミングとありますが、産むとしたら何年待てるでしょうか。妊娠には相性もあるみたいですし、1人目すぐにできたから別の相手でもすぐにできるとは限らないです。上記友人も今の男性との子ができるまで5～6年かかりました。タイミングとともにタイムリミットも考えておいた方がよいのでは。

トピ内ID：b6b8bee3b62abd73

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主様とお嬢様、心のケアを必要としていませんか？

🙂

完全老婆心

2022年07月12日 16:12

主様＞両親は仮面夫婦＞ストレスの捌け口が常に子の主様で＞親に怒鳴られ…殴られ＞生まなければよかったと夫婦喧嘩の度に罵られ身体・精神的に非常に辛い環境で育ったと思います。両親は親として役割を果たしておらず、家族の機能不全を経験したから主様は＞幼少期と結婚生活で叶えられなかった分＞大家族に大変憧れがあり、みんなでチームみたいにわいわい出来たらなあと賑やかで温かい家庭に強い憧れがあると思います。ただ主様は、健全で機能している家庭・夫婦が身近にいなかったので他者との愛着・信頼関係構築男性を見極める力等に知らない・苦手な部分があるのでは？だから実の親に問題有と分かっていても、無意識に似た様な方＞娘との面会中に私にキレて暴れる行為がある方を引き寄せ・惹かれ、（元）配偶者に選んでしまったり… 親を反面教師にしきれず、何故か他者との関係構築が上手く行かなかない部分もあるのでは？親や環境に課題有の家庭で育った方には、珍しい事ではありません。一方、今の彼は＞母親を助っ人に呼び寄せて、4人で暮らし元奥様とは上手く行かなかったけれど、親子関係は良好なのでは？主様にとっては＞少しギャップ程度ではないと思います。父子の面会中に暴れたなら、お嬢様も父親の暴言・力を見聞きしてしまったのでは？まず傷ついた【主様とお子様の心のケア】をお勧めします。お嬢様が＞家族が足りないと言うからと家族を増やすのではなく、「何故そう言うのか？」精査→解決が無難です。主様が＞ネグレクト、虐待で子供は数か月児相に連れて行かれた彼のお子様達の力になりたい気持ちも、良く分かりますが… ＞ステップファミリーになられた方の意見だけではなく、被虐待児についても理解しないと同居やケアは困難ですよ。また一般の方が家庭で出来る事には限界有、専門的支援も重要です。

トピ内ID：85833c23ababd2fc

...本文を表示