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どこで間違ったのか…。

レス178
（トピ主 9 ）
🙂
レモネード
ひと
すべて自分の考えていた通りの人生の選択のはずなんです。 両親・義両親を見送り、夫とは円満に熟年離婚。 古くなっていた家を断捨離も含めて建て替えて、一人暮らしのしやすい家にしました。私が使うのは1階の2LDKのみで、2階は息子達が来たとき用に空けてあります。一応、トイレと洗面台はありますが、二世帯住宅として使うつもりはありません。 私は男女雇用均等法の第１世代なので、「成人たるもの自分の生活は自分で賄うべし」と信じて生きてきました。再雇用になった今でも、自分の収入で生活し、自分で身の回りの事を処理して生きています。息子達も同様の価値観で生きています。 長男は職場結婚し、１児をもうけました。妻の育休後は夫婦で協力して子育てをしているようです。 次男には結婚願望が無く、このまま一人暮らしを希望しています。 お互いに自立しています。私も自由に一人暮らしを楽しんでいます。 でも、なんです。息子達は、まだ元気な一人暮らしの親の事など、全く心配していません。 ２人とも自動車で30分以内の所に住んでいるので、お盆やお正月には顔を揃えてくれますが、近すぎて我が家に泊まっていくことはありません。まあ、私も、その方が楽は楽なんですが、結局、必然的に一人でいることが多くなります。独り言も多くなりました。 すべて自分の望み通りのはずです。何の文句も無いはずです。 でも、歳月を経て本当のパートナーとなっておられる熟年の御夫婦を見ると、何か自分が間違っていたような気がするのです。隣の芝が青いのは分かっています。そんなに良いことばかりじゃないですよね。 でも、考えてしまうんです。どうして、私は一人ぼっちなんだろうって。

トピ内ID：e11503593fd31769

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間違ってないと思います

🙂
独楽
＞息子達は、まだ元気な一人暮らしの親の事など、全く心配していません。 お元気だからこそ、でしょう。 住んでるところもお近くで、それだけでも安心なんだと思います。 トピ主さんはきっと何もかも望み通り過ぎたから目標みたいなものがなくなったんじゃないですか。 トピ文読んでて思いましたが文章がお上手だと思います。そういう方面の趣味とかサークル等はどうですか？ブログなどやってみるとか。 それじゃなくても何か興味あることにどんどん挑戦してみては。 せっかく自由で元気なのだから他の人を羨ましがってる時間がもったいないですよ。 目標を作って前向きに行きましょう。 矍鑠としたトピ主さんを見習いたいです。

トピ内ID：a75cdcdf7a0fe741

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戦ってこられましたね

🐱
にゃんたろう
先月還暦を迎えた男です。 雇用機会均等法の第一世代なら、同世代でしょうか。 連れ合いに子供達の世話を託す形で送り出し12年です。 私は現場を離れられず、家族と会えるのは年二、三度です。 家族の団欒はとっくに諦めました。 子供達のためを考え、良かれと思い選択したことです。 将来子供達も独立し、任務が終われば彼女もいづれ戻ってくるのかどうか？ それはわかりませんが、私もこの仕事をいつまでも続けるつもりはありませんので、 引退したら若年層や次世代の子供達のためになる活動をしてみたいです。 具体的に言えば民間の学童保育のようなものでしょうか。 何が言いたいかと言うと、人は皆ひとりだと思うのです。 単なる話し相手が欲しいのであれば、ジムなどに通って友達作りをしたり、 推しかいるならファン同士のSNS上での付き合いとか、 色々孤独を紛らわすことはできると思います。 しかしそれで心の隙間を満たすことは、果たしてできるのか。 であれば、自分が残された人生、自分で納得できるようなものを目指してみることではないでしょうか。 孤独であることは、恥でもなければ、迷惑でもないと思うのです。 亡くなった両親は、 親孝行は心配させなければそれが親孝行、と言っていましたが、 親の立場になり、子供達も独り立ちしたなら、 子供達に心配させないのが、親心かと。

トピ内ID：8fbe2ca6f9e6156a

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お寂しいのなら

🙂
くもり
今お寂しいわけですよね。 1人でいることを悠々自適なおひとりさまと表現する人もいれば、あなたのようにひとりぼっちと表現する人もいる。 同じ一人でも随分と聞こえ方が違います。 あなたの言葉どおり「間違った」ことがあるのだとすれば、ご主人と離婚になったことではないですか。 円満にといったところで離婚は離婚です。しかも熟年。 致し方ないことであったならばもっと遡って、ご主人を夫に選んだこと、になるのかもしれないです。 でもこれは語弊がありますよね。ご主人と結婚したことで大事な息子さんを2人も授かれたわけで。 悠々自適なおひとりさまと思えないのならば、今からでも出会いを探されてはいかがでしょうか。 昨今、ありますよねそういうの色々と。

トピ内ID：06ad85db66340c9e

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ん？

🙂
ゴータム
＞どうして、私は一人ぼっちなんだろうって。 そういう選択をしたからでしょ？ 何か想定と異なることはありましたか？ ＞歳月を経て本当のパートナーとなっておられる熟年の御夫婦を見ると、何か自分が間違っていたような気がするのです。 間違っていたとかではなく、自分が選択しなかった人生もあるということでしょう。 「独りで自由に生きる」ことと「不自由でもパートナーと生きる」を同時に実現することはできませんよね。

トピ内ID：d5376ecabd3cc6c8

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間違ったポイントは

🙂
cat
離婚に至るような結婚をしたことだと思います。 全ての人が熟年離婚をするわけではありません。 しない人の方が多いでしょうね。 年をとっても仲良く暮らしている夫婦だって、たくさんいますから。 もちろん、いがみ合いながら老後を過ごす夫婦もいますから、 そういう人達よりは、一人で気楽に生きているトピ主さんの方が幸せかもしれませんが。 うちは熟年離婚などしません。 お互い一人でも生きていけますが、二人の方が楽しいので。 もうちょっとしたら定年になるので、旅行の計画を立てています。

トピ内ID：2eb202a76405f3cc

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どこで間違ったのか…。

🙂
アクティブ
＞夫とは円満に熟年離婚。 ここで間違ったんでしょうね。 離婚していなければ話し相手には困らなかったと思いますよ。 自分で離婚を選んでおいて、ひとりぼっちって… 一人になっても子供がいつでも来てくれると思いました？甘いですね。 長男は自分の家庭を持ち、次男は気ままな独り暮らし。 実家に頻繁に来ることなんてありませんよね？それぞれ充実しているこの状況で。 トピ主自身も気ままな独り暮らしを選んだのですから。 今孤独だと思っているということは、離婚という選択が間違ったということでは？ もう離婚してしまったのですから、孤独に生きるか新たな出会いを見つけてください。 自宅の二階を子供たちが来た用に空けているあたり、目論見が外れたと思いますが… 残念でしたね。

トピ内ID：9ab9108c3816fc98

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間違っていませんよね？

🙂
ピンクフラワー
自分が望んだことですよね？ 間違っていません。 子供たちが泊まってくれなくても楽だって言ってるじゃないですか。 多分泊まったら泊まったで面倒だって言うと思います。 パートナーがいればいたで自分のペースが保てないとか、一人になる時間が欲しいとか言うと思います。 そういう性格なんだと思います。

トピ内ID：76a97f683872e8bc

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立派！何も間違ってない

🙂
和泉のおかん
実親、義親、4人共御見送りされたのですね、大変ご苦労様でした。 うちは3人見送りました。壮絶でした。 夫と知り合って今日まで36年。 子供達は大学生、あと数年学費を何とか捻出して払い終えたら、やっと親卒業。 やれやれですね。 一軒家を住みやすく建て替えて、悠々一人暮らしを満喫中なのですね。二階にも水回りが在りキレイなまま空けてらっしゃる、大変羨ましく立派なお母様だと思います。 しかも子供さん達もしっかり自立され、近居に住まわれてる。何かあれば駆け付けられる距離に皆元気に暮らしている。 超理想じゃないの。 素晴らしい。 親も元気で近居、が一番いいです。 あなたはまだまだ、まだ若くて元気。 私の両親も熟年離婚しましたが、父はその後急死し、母は私達兄弟のいる都心に出てきて、医療系の専門学校で2年学び、卒業後は病院でバリバリ働き始めましたよ。 ずっと専業主婦でしたが元々はキャリア志向強い人だったので、水を得た魚のように生き生きと若々しく楽しそうにしてました。 そして60代で再婚しました。 再婚にはびっくりしましたが、反対理由もなく、なんかホッとしましたね。 子供側からしたら、一人でいる親は心のどこかで心配なんです。 子供さん達も口には出さないけど、気にはしている筈です。 親はいつまでも元気ではない。 現実を見ないようにしている子供達は多いと思いますよ。 元気な内に、可能性のあること視野を広げて色々トライしてみては。 待ってるだけじゃ始まらない。

トピ内ID：b3818bcaace905f9

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半分

🙂
posuyumi
割り算ができてなかったのだと思います。 独立した子が元気な親にコンタクトをとるのは お正月、母の日、父の日、父の誕生日、母の誕生日、盆、敬老の日、両親の結婚記念日。あたりです。 離婚により両親の結婚記念日は無効になります。 父の、母の、がつく日は該当する日だけになります。 お正月や盆、敬老の日は両方にと思えば交互に顔を出すことになりますね。 子どもが親を気遣う回数は平均的であっても、夫婦が離れて住んでいれば自動的に半分しか会えなくなります。自明の理ですね。

トピ内ID：ff306f3bb90bfeab

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無駄は必要。

🙂
りんこ
合理的に生きすぎてもつまらないんですよ。 無駄があっていらない余白があって安心したり元気が出たりすることもあると思う、何もかも思い通りなんてつまらない。 言い方は悪いですがご主人も断捨離ですか？あなたの人生にもう必要なかったんでしょうか。 自分の事は自分で、は素晴らしいですけど結局一人ぼっちなら正解はなんなのでしょうね。 子供たちは大人になればもうちょっと親しい他人くらいの存在、一番仲良くすべきはやっぱり配偶者じゃないですかね。 夫婦は離婚すれば血の繋がりもないしただの他人、だからこそ大切にする存在だったと思いますけどね。

トピ内ID：c2a45bb314d186aa

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絶句、です。

🙂
おばはん
まさか、私の理想とする未来を生きていらっしゃるトピ主さんが、ひとりぼっちでいると嘆いていらっしゃるとは。 元から周りとご自身を比べる事があったのでしょうか。 ひとりは寂しいかもしれないけれど、その分煩わしいことから逃れられていて楽なのでは？ それでも、寂しい夜（日）が多いということでしょうか。 私は後十年後に一人で実家に帰るつもりで着々と貯金をしています。 子供二人は恐らく今の敷地に住むでしょう。 私だけで、遠い地方に一人で暮らす。 もう、ワクワクが止まらないのですが、私も変わるのかな。

トピ内ID：a7c132d412a39926

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離婚したら一人になるのは仕方ないですが

🙂
成瀬
私は離婚は絶対にしません。 夫には「あなたより少しでも長生きして、必ず私が看取ってあげる」と約束しています。 私は恵まれていると思います。 何があっても一生を共に過ごしたい人と出会えたことを、感謝しながら生きています。 でも、それだけが幸せな人生じゃないことも知っています。親しい友人で未婚の人がいますが、彼女には彼女の幸せがしっかりあります。当然子供もいませんし、ご両親や兄弟が他界すれば本当に独りぼっちだという寂しさはあるようですが、彼女は『他人と生活することが苦手』なので、これが自分にとっては最良の生き方なんだと言います。 選ばなかった人生に思いを馳せて羨んでもキリがないと言えばそれまでですが、今からでも未来を変えていくことは可能だと思いますよ。 残りの人生をどう過ごしていくかを真剣に考える時間は、トピ主さんにとって決して無駄ではないと思います。 諦めて流されるか、 後悔しながら生きるか、 新しい選択をするか、 静かに受け入れるか、 頭と体がしっかり働いている今しかできないことって、まだありますよ。

トピ内ID：8d6cf84fbd4fbd28

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想定内

🙂
アラカン
同年代だと思います。 望み通りになっているのに、何が一人ぼっち？と思ってしまいました。 子供が来てくれないことは想定内だと思いますし、自由に一人暮らしを楽しんでいるのも一人ぼっちだからこそでしょう。 泊っていくこともないのは楽だと思っているのに、自分の思う程度に構って欲しいということでしょうか。 熟年離婚までして、望み通りの生活を手に入れたのに、今更ウダウダ言わないでよ、と思ってしまった。 うちは娘がいますが、娘がいたら、そう言われてしまいますよ。娘は厳しいですから。 趣味はないですか。趣味の仲間でもいれば、私は一人ぼっちと嘆くこともなくなるのでは？

トピ内ID：9a29b11ff3d602d4

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あと10～15年したら考え変わりそう

041
詩音
トピ主さんは既に親を見送られたようですが、後10～15年経つと同年代は親やパートナーの介護で苦労する人増えると思います。 血が繋がっていても他人と暮らすのは温かさ半分、煩わしさ半分。セットなのでどちらかだけを享受は出来ない。 トピ主さんは今は寂しい気持ちが大きいかもしれませんが、たぶん15年後は「私の人生間違ってなかった。」と思うのではないかと。 まだお若いようなのでペットでも飼われてはいかがですか？

トピ内ID：40c6eca76e7aee9d

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最後まで一緒にいるのは配偶者であって、子供ではない。

🙂
40代既婚
間違いがあったとするなら、それは「離婚しても子供達はなにかとかまってくれるだろう」と無意識に期待していたこと。 子供というものは独立（結婚）したらもう他人様だと思った方がいい。 配偶者ができたら、子供にとっては親ではなくその人が新たな家族。最も気にかけるべき相手となる。 そこに子が産まれ、いずれ独立し、また夫婦二人に戻っていく。 つまり人生の最後に残るのは夫婦二人。 だから配偶者こそが一番大切に扱うべき相手なの。 ところでトピ主の状況が夫家族と同じ。 義母（夫の母親、現在80代）は50代後半で熟年離婚。 その後マンションを購入し、アルバイトをしながら一人暮らし。 長男（私の夫）は結婚し独立、次男は結婚願望無く別居。 どちらも実家から車で30分ほどの距離。 だけど兄弟共、盆正月以外は母親宅に寄りつかず。 義母も病気知らず。 たまに会うと一人暮らしのストレスなのか自分の話ばかりで疲れる。 息子たちのことより「自分自分」で、実際息子（うちの夫）が激務で大変なことも全く理解してない。 老人の世間話に興味ある人なんてせいぜい同世代だけってことに、全く気付いてない。 しかも私は過去にさんざんイヤミを言われたりした。 経済的に息子に頼りたいみたいに言われたのをきっかけに、私達夫婦とは10年以上前から絶縁になってる。 通常、頼るべきは自分の配偶者であって、息子ではない。 望んで熟年離婚しておいて、なんでその尻ぬぐいを息子に求めるのか、私には理解不能だった。 こちらにしてみれば、寂しいとか経済的に不安だとか知ったこっちゃない。 離婚するというのはそういうこと。 寂しい代わりに、夫の世話や煩わしさも無い。いつも自由。 一人だからこそ、時間・空間・お金、すべてが自由であるという幸福に気づきましょう。 楽がいい、自由がいい、でも寂しくない程度にかまってもらいたいって、それは勝手だよ。

トピ内ID：2bd78aa492eb7549

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パートナーにだけは恵まれなかった

🙂
レモネード トピ主
無い物ねだりですかね。まあ、元夫も世間的には、悪い人では無かったのです。DVがあるわけでも無いし、ギャンブル依存でもなかっので…。収入が少ないのは難点でしたが、私の収入の方がそこそこあったので、家計には響きませんでした。 義両親も好い人でした。介護の必要はありましたが、プロの手を借りる事に躊躇の無い人達だったので、夫は役立たずでしたが、私が働きながらでも何とかなりました。 でも、夫とは価値観が違い過ぎて、会話も成立しない夫婦でした。次男が産まれた後は、ほとんど仮面夫婦でした。 離婚を決めた時は、息子達に｢やっと決心した？長かったね。｣と言われた程です。だから、お互いに尊敬し合っている、仲のいい夫婦というのを私は知りません。世間には仲のいい熟年の御夫婦がいらっしゃる。どうして私は夫に恵まれなかったのだろう？ もともと、お一人様は好きな方です。レストランでも、焼肉屋でも、一人で食事を楽しめます。旅行も1人で行く方が好きです。ドライブも1人で全く不安はありません。 ただ、心の中から信じ合えるパートナーがいない。それだけが心残りなんです。

トピ内ID：e11503593fd31769

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異性じゃなくてもいいんですよ

🙂
ピンクフラワー
心を許し合える人は異性じゃなくてもいいんですよ。 変な意味ではなくて女性の友達とでも心から信頼し合えるような関係を築ければいいのです。 そういうご友人はいらっしゃらないのでしょうか？ いらっしゃらないとするならば多分頑なな所が何処かあるのでしょう。 もっと柔軟に人を受け入れる訓練をされてはいかがですか？ 何が間違っていたのかというと人間関係をおろそかにしてきたことでしょうか？

トピ内ID：76a97f683872e8bc

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なんとなくわかるけど、間違ってはいない

🙂
ガブガブ
子は一人でまだ学生ですが、状況は同じ。 ふと、一人が寂しい時もあります。 しかし、たまに子が帰宅した時、嬉しいし可愛いのだけれどずーっと張りついて話し続けるので自分の時間を奪われる感覚も覚えます。 その感覚を覚えた時、いやいや、帰ってきて話してくれることは幸せなのだと理性で対応しつつ、ああやはり自分は一人で生きるべきタイプなのだなと思います。 そんなタイプと自覚せず人並みに結婚なぞしてみましたが、今思えば、自分より相手を尊重する『べき』生活は、性に合わないものでした。 子が生まれれば、もちろん可愛いし全力で育てましたが、『子どもとは、私の時間を奪うもの』と一句（？）できてしまったなと思った記憶もあります。 熟年離婚も、同じように世間的には非のない人だったのですが、心通わずわたしには耐えられませんでした。 かけがえのない子を授かったので、結婚は必然で、そして離婚も必然で、離婚の結果の孤独も必然と思います。 近くにいらしたら、お友だちになりたいです（笑）

トピ内ID：70c1478c20b3458e

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同じです

041
きゅう
主様とほぼ同じような状況の者です。 お気持ちすごくわかります。 仕事から帰って、好きなものつまみながら冷たいビールを頂いたりするとき、至福の幸せを感じます。 しかし、生涯を共にする、心許せるパートナーに恵まれなかった。 それはね、もうしょうがないです。 身も蓋もないですが。 決して望んで夫婦関係をだめにしたわけではないと思います。 こういうご縁、運命だったんです。 還暦過ぎても、新たな素晴らしいパートナーに恵まれる方は稀でもいらっしゃるとは思いますが、それはあまり期待したり積極的に動くものではないような気がします。 気がついたらそんな人がそばにいた、みたいな奇跡の出会いでもあれば別ですが。 なかなかもう、新たな人間関係なんて、女性の友達を作るのも難しいです。 私は残りの人生、神様から素晴らしい自由を頂いたと思い、誰にも依存せず好きに生きていこうと思っています。

トピ内ID：3f71ebe771409fe5

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羨ましい。

🙂
なんだそら
顔が変わるほど殴られたわけでも、死ぬほど蹴り倒されたわけでもなく、ギャンブル依存もなく、義父母もいい人って、なんて恵まれているのかと思います。 DVで命を落とす人も多い中、そういう経験もなく、円満に離婚できるなんて、それだけでもかなり幸せなことですよ。 本当に恵まれています。 離婚しようにも泥沼でお互いを傷つけ合って離婚、お金の不安もあって体調悪くても働かないといけない人だって沢山います。 あなたはそういう心配もない。 本当に羨ましいです。 ３人に1人が離婚するような世の中で、お互い心から信頼し合えるパートナーのいる人は、本当に稀ということです。 その、稀なもの一つないからといって、それ以外の、ここまで恵まれた自分の状況が俯瞰して見られないって残念ですね。 自分の手にしている幸せを噛み締められたらいかがでしょうか。 ちなみに我が家は、お互い信頼し合えている稀なパートナーだと思います。 ですが、結婚生活の中で、どれだけ多くのものを譲って来たかわかりません。価値観だって違います。 それでも、夫婦であることを第一に考えて生き、結婚30年程になりました。 お互い擦り合わせていくことは大変なことです。 それを早々に諦めたことが、今現在のあなたの状況を生んでいるのだと思います。 それでも、あなたは幸せだと思います。 自分が手にしている恵まれたものをじっくり味わってください。

トピ内ID：fd4aac3f167a4ac7

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大丈夫、大丈夫

🙂
みかん
過ぎたことは仕方ないじゃないですか。元ご主人の人生をも巻き込んで得た生活です。ご自身で選択できるだけの周囲のサポートがあったのだから幸せじゃないですか。 それよりも、今です。 言うまでもありませんが、自立して充実した生活を送っているご子息を頼りにするのはやめましょう。 ましてや○○してくれない、という不満な言い方は失礼です。相手にして欲しいことがあるのなら、頼んでお願いをしましょう。そして頼まれた側には断る権利があることも忘れずに。 トピ主はとてもしっかりされた方なので大丈夫だと思いますが、ご子息との良い関係を保ってほしいです。 ちなみに、お友達はいらっしゃらないのですか？ 不思議なのですが、世の中には寂しい寂しいと嘆く方がたくさんいらっしゃるのに、どうしてその方達は繋がらないのでしょうか。 時間を持て余した寂しい者同士（失礼な言い方をしてすみません）で支え合って寂しさを埋めて楽しい時間を過ごせないのでしょうか。 トピ主なら大丈夫！ 今はまだ慣れないかも知れませんが、そのうちご自身でペースを掴んで自分を楽しませることができるようになります。今までもそうやってこられたのだと思います。 手に入れてしまえばまた足りないものが見えてくることもごく自然です。 あまり考えすぎないで！心が楽しいと思うことを優先的にやりましょう。 応援しています〜！

トピ内ID：d8819c1527c7feee

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今多分そういう時期

🙂
兼業主婦
子供が巣立つ時期って、いろいろ考えたり、孤独を感じたりするみたいです。 うちの母をみていると。 多分離婚されていなくても、そういう思いをされたんじゃないのかなと、想像します なので、今はそういう孤独を感じる時期なんだと、あっさりと受け止めて、 息子さんたちに、お母さんは少し寂しいから、特に独身次男さんには週1くらいご飯は一緒に食べよう、とお誘いになったらいいんじゃないかと思います。 ご家庭を持たれた長男夫婦にも、そのように声かけをされてみては。（とはいえ、さすがにそちらは週1とはいかないと思いますが） 言わないと子供たちはわからないと思います。なので、言えばいいと思います。 そうこうしているうちに、トピ様にもまた次の出会いがあるかもしれませんし。 素敵で気楽な老後をお迎えください。

トピ内ID：9e27072482074f7a

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選択のあと

🙂
みかん
人生の責任として全てを成し遂げたことに本当にこれまで経済的にも心身的にもおひとりで闘ってこられたのだなーと文章を読み感じました お疲れ様でした 寂しいのですね。これまで心通わすパートナーがいなかった事、気がついたらひとり、本当に寂しいですよね 離婚する。しない。どちらを選択したにしてもそこに正解はなし 要は選択した道をこれからどう歩いていくかが1番大事なのではないでしょうか 子供さん達にはご自分で描いていた理想像があったのでしょうね。でも若い人達は自分達の人生を今一生懸命楽しく。もう突進しています。50代過ぎた私らみたいに人生振り返りまたは立ち止まり考え。そんな時間はないのです。人の事を考える時間もない。今ここ！自分達の人生をまっしぐらです。少し時間も過ぎて主様も年をとり、そんな時また子供さん達も改めて主様の人生に少しずつ寄り添っていける時もくるのではないでしょうか 子供からもご主人からも卒業された主様 ちょっと今はそんな毎日から解き放たれ、戸惑いもあるのかもしれませんね 今まで頑張ってこられたからこそだと思います。人生なんてやってみなきゃわからない 結婚も然り。離婚もまた然り 間違っていなかったという人生を歩くためにこれからの主様の気持ちの持ちようで全てが変わる気がします ある意味贅沢な暮らし方と他人の私から見たら思えてしまう事を許して下さい 朝日を浴びて朝食をゆっくり頂き、お花達に水をやり、お野菜なんか育ててみたらいかがです？　 もうあくせくする人生は終わったんです。これからは心の解放の人生です 一人旅いいですねー。私はまだ義両親との同居生活なので、中々そんな時間もありませんが、いつかそんな人生送ってみたいと思っています どんな人生でも全ては気の持ちようだと私は思います 健康で生きていられる事に日々感謝しつつ生きていけたらいいですね

トピ内ID：468778b2aa9c2dd3

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想定外のことを想像できなかった。

041
７０代一人暮らし母
双方の親を順当に見送ったという事なら幸せな事です。 子供達は大きくなりそれぞれの道を歩んでくれている想定内でしょう ＞夫は役立たずでしたが、私が働きながらでも何とかなりました。 でも、夫とは価値観が違い過ぎて、会話も成立しない夫婦でした ＞離婚を決めた時は、息子達に｢やっと決心した？長かったね。｣と言われた程です こんな夫を選んだのは貴女です。魂の部分（表に見えない部分）では似た者同士が結婚するのです。最初から夫を役立たずと決め込んでいるところが妻として傲慢だったという反省は無いんですよね。給料も自分が上だからとか結局夫より優位に立ち夫を見下す態度が夫にも伝わりダメ夫にしたのは貴女の責任も無いとは言えません。 妻の言動次第にもなります。狭い家庭内の事上下関係をつけてどうなるのでしょうか。 離婚を決めた時に息子たちの言葉は両親の深い部分まで理解していたのかしら。夫の悪口を日ごろから子供たちに聞かし続けていたとしか思えないんです。だからダメ父親のイメージを植え付けられた子供たちの言葉はそうなったのではないですか。 夫より抜きんでて家庭を牛耳っていたのだから主は貴女になっていたのでしょう。 計画通りに行かないのが人生です。 私は産まれて直ぐに父親病死で姉妹を苦労して育ててくれた母、母は２８歳でまさか未亡人になるなんて思ってもいなかったろうし父の味すら知らない私、母も姉も私も予期せぬ人生を送っているし想定外の人生で私の人生は始まったんです。 明日は何が起こるか分からないのが人生、計画通りに行く人なんて何人いるでしょうか。 思い通りに離婚して夢が叶ったはず想定外の事が起こるのを想像できなかったのが不覚でしたね。自分で選んだ道なら今更心残りがあるなんて可笑しい。子供達さえいればダメ夫は切っても大丈夫と安易に考えた結果だし、しかし子供たちは親から卒業しているのに気づきましょう。

トピ内ID：95b5a385b68c7ba6

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そもそもなのですが

041
しばいぬ
＞どこで間違ったのか… ＞どうして私は夫に恵まれなかったのだろう？ ＞夫とは価値観が違い過ぎて、会話も成立しない夫婦でした お聞きしたいのですが、会話も成立しないような相手と結婚された理由は、何だったのでしょうか。どこで間違ったのかとおっしゃるなら、夫選びが間違っていたのかなと思いました。 確かに、結婚後に豹変したという話もありますので、配偶者選びは運もあると思います。ただ、私なら、常識的で話し合いの出来る、人間性が尊敬出来るような相手がいいですね。 ＞心の中から信じ合えるパートナーがいない。それだけが心残りなんです 周囲を見ても、そういうご夫婦は少ないと思います。離婚したいけれど経済的な面で無理、という知人もいます。経済的に自立しているトピ主さんは立派だと思います。

トピ内ID：25ed56a75f06da26

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暖かい御言葉、ありがとうございます。

🙂
レモネード トピ主
異性、同性共に、少数ですが友達はいたのです。淡きこと、水の如し。お互いのエリアに踏み込まない心地好い関係を続けてきたのです。 ただ、お互いに定年を迎えて、少しずつ生き方が変わってきました。 終の棲家を求めて、東京のマンションを引き払って、地方に移っていった人。退職を機に主夫業に専念することにした人。念願だった子ども食堂を始めた人。 今までのように頻繁に会うわけにはいきませんが、もちろん、今でも友達です。でも、彼らの側には素晴らしいパートナーがいるんです。 私は1人で行動するのが好きでした。息子達とも親子と言うよりは、社会人としての先輩・後輩のような関係です。仕事が似ている次男とは共通する話題も多く、よく一緒に飲んでいます。だから、そんな自分の生き方に疑いを持つことなどなかったのです。 生き生きと第２の人生をスタートした友達を見て、人生のセカンドステージには、パートナーの存在が必要なんだと気付いて、私は愕然としたんです。そして沸々と湧いてきた疑問が、タイトルの「どこで間違ったのか…。」だったのです。

トピ内ID：e11503593fd31769

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感想

🙂
gon
＞ただ、心の中から信じ合えるパートナーがいない。それだけが心残りなんです。 　だったら、いまからでもパートナーを探せば良いと思います。 　行動力のあるトピ主さんであれば、心の中から信じ合えるパートナーが見つかると思います。

トピ内ID：37b43ba76939ab27

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レスします

🙂
ブラックハニー
逆に不思議です。 政略結婚みたいなものじゃなく、普通に付き合って結婚したんですよね。 それで価値観が違いすぎて会話も成立しない、でも子供はできる、っていうのがイメージしづらいです。 まだ、年を重ねて相手に異性の魅力を感じづらいとか、そんなに深くない会話なら成立するけど相手の志が低いことに幻滅するとかのほうが想像しやすいですが。 ＞どうして私は夫に恵まれなかったのだろう？ 吟味するほど選べる立場or環境ではない中でくっついちゃった、先入観や思い込みが強すぎて相手を見極めできなかった、でしょうか？ ＞心の中から信じ合えるパートナーがいない。 これってどういう意味でしょう。 悪い方ではないとあるけど、あなたの個性の部分は否定してくる方だったんですかね。

トピ内ID：88d85ea78d0248bc

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立派に自立されていて、尊敬します。

🙂
Kiruna
私ごときに尊敬されても主さんにとって特段うれしいことはなさそうですが、率直な感想はそれです。 どこで間違ったのか？　いえいえ、どこが間違いなんでしょう？ 還暦を超えた友人男性の元奥さまがたぶん主さんと同世代で、似たような境遇です。違うのはまだお子さんの育児が終わらないうちに仲たがいして数年のバトルの末の協議離婚だったこと、くらいでしょうか。 私は男性側の友人なので元奥さまの言い分は聞いていないですが、価値観のすれ違いがすごかったみたいです。まさに均等法第1世代として一部上場企業に女性総合職として入社したのに、社内の空気は圧倒的に男性優位で、夫である友人もどうやら奥さまの仕事ぶりなど目にはいっていなかったらしい。夫側の一方的な言い分を聞いてさえそう思えるのですから、ましてや奥さま、どんなに辛かったことか。 今、主さんは再雇用され、立派に自立しておられ、誰にも迷惑をかけていないのでしょう。既婚女性が働き続けることにまだ抵抗が大きかった時代に仕事を続けてきてこられただけでもすごいと思うのに、お子さんも立派に育て上げられた。本当に頭が下がります。 私たち夫婦はおそらく主さんの言うところの「歳月を経て本当のパートナーとなっている熟年夫婦」です。大きな仲たがいもなく一緒に暮らして30年が経ちました。子供たちも自立しました。孫も生まれました。 だからといって主さんよりこちらのほうが正しいとも思えません。この先どちらかが病気になったり大事故に逢ったりした際、支え合えなければ結局、孤独です。もちろん私は支え合うつもりでおりますが、何しろ想像できていないから覚悟が足りないかもしれません。「本当のパートナー」と心から思えるのはどちらかがこの世を去るときではないでしょうか。 先のことは誰しもわからない中、主さんは今を立派に生きておられます。再度申し上げます、尊敬します。

トピ内ID：9474d966887db15b

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思考を変えてみては

🙂
なな
隣の芝生は青いってことと、足るを知るってことですかね。 私も夫との関係は100%満足のいくものではないですが、私自身完璧ではないので、夫には感謝しています。 無いものを数えるより、あるものに感謝すれば幸せを感じられると思いますよ。

トピ内ID：44b9f4d8a57337c3

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