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祖母の葬儀での父や叔父の言動にモヤモヤしています。

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（トピ主 0 ）
041
Meechan
ひと
30代主婦で主人と小学校高学年の子どもがいます。 先日、母方の祖母を亡くしました。 祖母はたくさんの愛情をそそいでくれましたし、私も祖母が大好きでした。仕事も祖母と同じ道を選び婚礼家具は祖母が揃えてくれました。 葬儀は祖母のこども夫婦だけの予定でしたが、叔父の好意で呼んでもらえ私家族も参列できました。 祖母には長女の母、次女の叔母、末っ子で長男の叔父の3人こどもがいます。 その祖母の葬儀で叔父(次女の夫)と父の言動が許せずモヤモヤしています。 まず叔父は棺のふたが閉まる時に「骸骨みたいな顔にならんで良かったな」と言ったり、お骨上げが済んだばかりのお骨を勝手に持ち上げ「意外と軽いな」と言い出し、葬儀場に帰ってきてすぐにテレビで競馬を見たり、告別式の最中も足を組んだり、前に伸ばしたりあくびをしたり、葬儀社の方にやんわり注意され隣にいる私が恥ずかしかったです。叔母は全く注意もしませんでした。 父は父で叔父とお笑い動画を見て爆笑し釣りやロト7の話で盛り上がっていました。 二人とも祖母にはとても世話になったのにあまりに不誠実で非常識だと思います。 大好きな祖母が軽く見られているようで悔しいです。泣きそうになり下を向くと横にいた主人に「顔に出すな。お前は言う立場じゃない。大人になれ」と言われてやりすごしました。 告別式の後はどちらとも口もきかず帰宅しました。 主人には祖母への思いの温度差は人によって違う。自分の気持ちを他人にも要求するなと言われましたがあの二人の態度は不謹慎で顔も見たくありません。 来月には四十九日があります。父や叔父も含め親族の何人かは祖母の家に泊まるのですが、同じ空間にいるのが嫌でたまりません。人数も多く狭いのでと理由をつけてホテルに泊まり、そこから参列しようかなと思ったりもしています。私が非常識なのでしょうか。ご意見をお願いします

トピ内ID：eeaba946b1fe8f94

#３０代
#マナー
#父親・母親
#非常識

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気持ちは分るけど

🙂
檸檬
主様の気持ちは分るけど、ご主人がいて下さってよかったですね。 ご主人の言う通りです。 人への思いは個々違うものです。 強制するものではないです。 葬儀にちゃんと出ているし、終わった後TVを見て悪いとも思いません。 ＞骸骨みたいな顔にならんで良かったな って、悪い事ですか？ 私が聞いたらそこには思いやりがある気がします。 痩せコケ過ぎず良かったと言っているのですよね？ 意外と軽いと言うのもべつに何とも思いませんけどね？ 30歳ですよね？ 世の中にはいろんな人がいてそれぞれ思いが違うと学習しましょう。 もしも微塵も悲しくなかったとしてもちゃんと参列して下さってありがたいです。 哀しみの表現だって一人一人違うって思いませんでしたか？ 微笑みながら思い出話する人いませんでしたか？ 泣き崩れて何も話さない人いませんでしたか？ うーん、最近は皆成長が遅く大人になり切れていない人も多くいますが、主様が30歳でお子様もいらっしゃると思うとちょっとびっくりしてしまう発想です。

トピ内ID：116ce5c00020f0fb

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悲しみの表現方法は泣く一択ではない

🙂
アクティブ
「骸骨みたいな顔にならんで良かったな」について。 長く闘病した末期がんのご遺体みたことありますか？ 文字通り骨と皮だけになってしまいます。 それを知って「骸骨みたいな顔にならんで良かったな」なのかも。 孫の立場のトピ主は涙で表すのかもしれません。 子の立場の父親と叔父については、長い付き合いの中でのふるまいです。 そういう別れの仕方をしたかったのかもしれません。 笑顔でお別れを言う人もいます。「いままでありがとう」って。 それをうっすら笑っていたと批判は出来ないでしょ？ TVをみていたり雑談をしたのは悪いことですか？ 思い出を語ると泣いてしまうから、気をそらすためかもよ？ 悲しみはひとそれぞれなんです。 トピ主のご主人が一番冷静でしたね。

トピ内ID：cfe9b7f1fc9090fb

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中高年の男性に多いような気がします

🙂
とおりすが～り
私はアラ還の女性ですが、身内の死のようにショッキングな出来事を真っ正面から受け止めず、斜に構えて、人前ではたいしたことではないかのように振舞うのは中高年男性に多いような気がします。私の父もそうです。 私にとっての父方祖母は父がまだ30代のころになくなったのですが、葬儀の時も兄弟で笑い合ったりしてある意味不謹慎だったようです。でも、母の話では葬儀から帰ってきて寝る時に父は布団の中で号泣していたそうです。（子供の私は別の部屋で熟睡していたので気が付きませんでした） 50代以上の男性は喜怒哀楽を人前で見せることは「軟弱」「弱虫」といわれて育てられた世代です。人目があるときの振る舞いを責めるのは酷なような気もします。

トピ内ID：cfd903d33ea8378e

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レスします

🙂
しおん
大人になりましょう。 そもそも本来参列すら許されないのですから、最後お顔が見られてよかったじゃないですか。 それに今そこで反抗的な態度になれば、好意で参列させてやったのにとさらに関係を悪化させると思います。 この先1年に一度あるかないかの付き合いの人たちなのですから我慢して、祖母の墓参りは主さん一家だけでやればいいと思いますよ。

トピ内ID：c87c300c2f07f8ed

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自分と他人が同じだと思うのは危険ですよ

🙂
そら
今のトピ主さんは、おばあさまを亡くされた悲しみで、心が悪い意味で敏感になってます。普通なら考えが回ることが見えなくなっているように思えますよ。 まず、悲しみの表し方は人それぞれです。 あまりにも悲しすぎたせいで実感がわかず、自分の心を守るために「日常」を演じようとする人はいます。 次に、おばあさまがどんな人だったかは立場によって印象が違います。 トピ主さんにとっては素晴らしい人でも、トピ主父やトピ主叔父にとっては違ったかもしれません。 たとえば私の祖母達もそうでした。母方の祖母は私にとっては良い祖母でしたが、いとこにとっては嫌な人だったようです。父方の祖母は逆で、私にとっては嫌な人でしたが、いとこにとっては良い祖母だったようです。 ご主人の「自分の気持ちを他人にも要求するな」は、本当にその通りです。他人がご自身と同じだって前提でものを考えるのは危険です。 ただ、トピ主さんも自分の気持ちを押さえてまで嫌いな人と一緒にいる必要はありません。四十九日はホテル泊でいいじゃないですか。

トピ内ID：40da3db386cdbdb5

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主様が30代ということは

🙂
ほのか
お父様とお母様はは60代？ おばあ様は80代でしょうか。 いまの日本には90歳、100歳と元気で生活している人も少なくないのでピンとこないでしょうが、80代まで生きれば十分大往生なんですよね。 私の祖父は88歳、祖母は92歳で亡くなりましたけど、誰もしんみりなんてしてませんでしたよ。 子どもたち（母、叔父、叔母）は特に。 お世話になった、思い出がたくさんある。 だからこそ笑顔で送ってさしあげるのではないでしょうか。 主様にとってはいい年した叔父さんでも、おばあ様にとってはやんちゃ坊主のまま。 「骸骨みたいな顔にならんで良かったな」→「当たり前だわ」 「意外と軽いな」→「おまえが散々苦労かけたからな」 …って、どこかで会話していますよ。 斎場の人に注意されるのはさすがに恥ずかしいけど、それも叔父さんの個性。 おばあ様にとっても、いつものまま、で送ってもらうのが一番幸せなんですよ。

トピ内ID：ce2b6e32c3d7b68f

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お父さんにはそっと言っても良かったんじゃない？

🙂
にくきゅう
＞棺のふたが閉まる時に「骸骨みたいな顔にならんで良かったな」と言ったり、お骨上げが済んだばかりのお骨を勝手に持ち上げ「意外と軽いな」と言い出し これは言葉だけみたら悪い言い方とは思いません。 闘病のせいか、加齢のせいかわかりませんけど、「痩せこける可能性があったのに少しでもキレイな顔で見送れて良かった」という優しさに思えます。 生きている人間はずっしりと重いのに、お骨になると箸で持てる重さになる切ない思いから「軽いな」とふと出た言葉に思えます。 前後の行動を見ていたら違う印象なのかもしれませんが、義理の関係ながらにちゃんと接していたから言える言葉かなと思います。 ただ競馬を見たり～という行動については気持ちの良いものじゃないですね。 子供じゃないんだからその日くらいは我慢してほしかったですよね。 でも気になったのなら娘であるトピ主さんが、お父様にそっと言うくらいはできたんじゃないですか？ ＞叔母は全く注意もしませんでした。 叔母さんには注意する余裕が無くて当然でしょう？ 実際、お母様も注意していないんでしょ？ お母様だって叔母様だって自分の母が亡くなったのです。 注意する気力もないと気遣えませんか？ そもそも注意する必要もないと実子（お母様を含めた３きょうだい）さんたちが思っていたのかもしれないですよね。 それをここで色々言うよりも、娘として「お母さんが悲しんでるから寄り添ってきてほしいな」「ちょっと声が響いているから声量を抑えてほしいな」とお父様に言えばよかったんじゃないでしょうか。 ホテルに泊まるのは別に非常識だとは思いません。 このご時世ですし。 でもお父様の目を覚ませられるのは今はトピ主さんだけだと思います。

トピ内ID：e34b9a6301de425d

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素晴らしい。

🙂
りーず、
何が素晴らしいって あなたの夫が。 私も親を看取りました。 それを踏まえた上でも あなたの夫の発言はその通りだと思います。 あなたも歳を重ね介護したり看取ったり 亡くなっていく人を間近でみたら 考え方も変わってゆくのではないかな。

トピ内ID：d8e41603b3e6bf02

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まず、父親になら

🙂
ほぼ専業主婦
言っても構わないのでは？というか、むしろ言うべきでしょう。 トピ主さんの実の父親なんでしょ？ 祖母のことが大好き云々はちょっと横に置いといて、それよりも何よりも、お葬式で大人がする態度とは思えません。 いい大人が、自分の奥さんの母親の葬式で、お笑いの動画で爆笑したり、ロト7の話で盛り上がったりは普通はしないでしょう。 仮に、父親が(叔父も)悲しくないと感じていたとしても、常識のある人ならTPOはわきまえます。 私なら、自分の父親がそんな態度で葬式に出ていたのなら、注意します、かなり強めの言葉で。 トピ主さんの旦那さんの言うことも、その通りですが、ここは、叔父には言えなくても、父親には言えるでしょ。 むしろそれを言うのは娘であるトピ主さんしかいないですよ。

トピ内ID：87a2e04a8080e434

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姑だからね

🙂
匿名老人
長女の夫 次女の夫 いずれもお婆様は姑って立場。 あなたは母を通じて血縁もあるし、孫として可愛がられてきた。 特に娘の産んだ子は特別かわいいですからね。 一方で件の父も叔父も血縁のない、元をたどれば赤の他人。 特に姑というものはとかく煙たいもので。 まあ葬儀の途中でお行儀が悪いのは育ちの問題もあるけどさ。 あなたと同じように敬意を払い、あなたと同じように悲しめというのは無理筋な話しですよ。 人に歴史あり。 孫には優しくても嫁には不快な行動をとる姑の例なんて掃いてすてるほどある。 姑を嫌うのは嫁の専売特許ではない。 父や叔父達が婿として姑であるあなたの祖母とどんな関係だったかは知る由もない。 叔母が注意しなかったということから推して量るべし。 さんざん世話になった？ そりゃ母や叔母を通じてのこと。 世話になったのは姉妹であって、その夫は付属品に過ぎない。 それを父や叔父も世話になったと解するのはちょっとやりすぎ。 実はそのことを一番分かっているのはあなたのご主人。 祖母と父や叔父がどんな関係だったか知らないのに、妙に意見して知らなかった祖母の裏側が暴露されれば、傷つくのは結局トピ主さんなんですよ。 ご主人はあなたを守ったのです。 もし、祖母が母と父の結婚に反対して、父の実家をボロクソに言っていたとかだったらどうですか？ 叔父の仕事を馬鹿にしたり、人格を否定する発言をしていたらどうですか？ やさしいおばあちゃんだから信じられないかもしれないけど、そういう可能性だって否定はできません。 身近に聞ける人がいるじゃありませんか。 それはあなたのお母さんです。 聞いてみたら？どんなんだったかを。 言葉を濁すようなら何かあったと推測するのが妥当でしょうね。

トピ内ID：7af6be287ef4f213

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姑ですしね…

🙂
南南東
もちろん、大人として内心はどうでも葬儀の場ではそれなりの態度をとるのが遺族に対するマナーです。 ただ、トピ主さんにとっては血のつながった上に色々助けてもらって一際大好きなお祖母さんですが、お父さんと叔父さんには「姑」ですよね。トピ主さんの知らない色々なことがお父さんや叔父さんとお祖母さんの間にあった可能性もあります。 トピ主さんも結婚しているならば血縁者と義理の関係の相手では見せる顔も持っている感情も全く違うケースがあることは想像つきますよね。 叔母さんが注意しないのも、言っても聞かないのかもしれないし、そういう態度になっても仕方ないという気持ちがあるのかもしれません。 また傍から見ていると「骸骨みたいにならなくて良かったな」「骨が軽いな」という発言は、特に失礼でも非常識でも無いと思います。「骸骨みたいだな」ならモヤっとするかもしれないけど、そうじゃないのは「良かったね」と言えることですし、骨になってしまったらそれまでの存在感が無くなり、思いがけない程軽く感じるのは恐らく骨上げをした人の多くが思う事であり、骨上げの現場では起きがちな会話だと思います。 お通夜、葬儀は何せ長いので特に故人が高齢者の場合は和やかな談笑が始まるのも全く珍しい事ではありません。 また叔父さんが趣味の話を始めたら、お父さんとしては気を使って話を合わせてあげないと叔父さんが孤立しますよね。トピ主さんとしてはそんな叔父さんはほっとけと思うでしょうが、義理と義理同士ですから、気を使って相手をしていたのかもしれません。 トピ主さんのお気持ちは分かるし、ホテル泊もすればいいと思いますが、少なくとも叔父さんのことに口出しはしない方が良いでしょう。 自分と同じように悲しんでいない事は責めてはいけません。ただお父さんに対しては「ちょっと声が大きいよ」などと「態度」は注意することはできるでしょう。

トピ内ID：82d4983991ea6094

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あ、間違えた

🙂
ほのか
長男さんではなくて、次女さんの夫さんでしたか。 間違えてレスしてしまいました。 スルーしてください。

トピ内ID：edea0e3d3e579577

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大往生

🙂
はな
30代のトピさんのお祖母様なら、90歳前後ですよね？ かわいがってもらったトピさんは許せなかったかもしれませんが、 その位の年齢だと「大往生」っていいませんか？ 我が家でも似た状況ありましたけど、少し前から 「もうそろそろお別れだな…」 という予感はありしまたし、葬儀の場所では久しぶりに会う親族同士の歓談の笑い声もありました。 きっとおばあちゃんもそんななごやかな親族の集まり見て、満足して成仏したと思います。 確かに、気遣いのない物言いは無神経だと思いますし、 なつかしい思い出が溢れますが、 トピさんはまるで唐突な死を遂げた方相手のように感じておられるようです。 お世話になった大好きなおばあちゃんなら、予感がする頃に最後のお別れの孝行しなかったのですか？ もうお別れ近いおばあちゃんと会話されなかったんですか？ 「大往生」、そして滅多に集まらない親族のなごやかな会話と交流、 そこにもし魂がいるとしたら、そんな光景こそおばあちゃんが一番喜ぶことじゃないんですか？

トピ内ID：a27ad3410eedf01e

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姑（義母）の葬儀

041
モルドレッド
トピ主さんにとっては大事な祖母の葬儀。 けれども父、叔父にとっては姑（義母）の葬儀です。 ちょっと意地の悪い質問になりますが、 ご主人の母親の葬儀と、祖母の葬儀、 どちらが自分にとって悲しいと思いますか？ 父、叔父、確かに不謹慎とは思いますが所詮は他人。 実の孫と温度差があるのは当然です。 ただ叔父はともかく、 父、母には今回不快だったと伝えてはどうですか？ 娘が悲しんだと知れば父親も反省するかもしれません。 最後になりましたが、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：b202f8092a451ca9

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出てくる男性陣がみんな終わってる

🙂
つか
特に夫が酷い。 妻の気持ちに寄り添えない男が夫で大丈夫ですか？ 本当に「お前」って呼ばれてるんですか？いつの時代なんだか。 夫がそのように言ったということは、あなたの勘違いではなく誰から見ても無礼な言動だったということ。 それでも無礼な男どもの顔を立てるべき、ですか。自分の妻ではなく。ずいぶんと蔑ろにされてますね。 一番大事なのは御祖母様のお気持ちでは？ 葬儀の形式を決めたのはどなた？きっと御祖母様ではないでしょう。 あなたを可愛がっていたのだから、あなたが参列してくれて嬉しかったと思いますよ。 あなたが悔しく感じたことも慰めとなっていることでしょう。 御祖母様から見たら非常識なのは間違いなく男性陣です。 我慢する必要ありませんよ。ホテルでもなんでも使いましょう。

トピ内ID：9d40b52a4832c209

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30代と60代と血の繋がりのあるなしと…

🙂
neko
旦那様の仰る通りですよ。人に因って受け止め方が違います。特に30代と60代では全然違います！30代では近親者を見送った事は殆どないのに比べて、60代ではかなりのお葬式に参列して自分の親を見送った経験がある人が多いのでは？ それにどんなに世話になったとしても赤の他人ですよね？お行儀が悪いとは確かに思いますが、心情的にはそういうものです。長女の夫と次女の夫と長男の妻には、わざわざ忙しい中都合付けてもらって参列してもらったんですよ。血縁者としてそのあたり分かっておられます？伴侶だから出席して当然と思わない方が良い。それは思わぬ形でブーメランのようにあなたに戻ってきますよ。

トピ内ID：9a7a3b77dd822db6

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非常識ではない

🙂
デューク
『私が非常識なのでしょうか』 これは何に対して、何のことについての「非常識か？」という問い掛けなんですか？ 文脈的に「実父と次女の夫である叔父」へ注意をするかどうか？ということが トピ主さんの立場としてアリかナシかってことをお聞きになりたいんですよね？ 私の答えは「アリ」です。 （次女夫の）叔父にはそうそう言えないにしても、 実父には言えたんじゃないですか？父娘なんだからそこは言えたと思います。 なぜ注意しなかったんですか？私なら実父だけでも注意したと思います。 私ももう中高年で、親族など身内の者をかなりの数を見送ってきましたけど、 告別式やその後の法要でそんな不遜な態度をする人は今まで経験ありません。 これが子供だったら注意しますよね？同じです。相手がたまたま大人だっただけで。 後からでも良いので実父には「見ていて恥ずかしい行為だ」と言ってあげましょう。 トピ主さんのご主人は、、、なんだろう？なぜトピ主さんに向かって「言える立場ではない」 なんて言ったんだろう？トピ主さんから見て、実祖母であり、誰が見ても素行の悪かった人が 実父でもあったわけで（少なくとも実父娘の関係であるなら）実父にだけでも注意は出来る立場には あります。 ご主人の言う『故人（祖母）への思いの温度差は人によって違う』こととは次元の異なる話ですよ。 「実父と叔父は場をわきまえろ」という話なんです。ご主人は（血のつながりではないという認識での） 保身なのでしょうか？何か勘違いされていると思います。普通は「お義父さんの行動注意した方が 良いよ」くらい言いますよ。血のつながりのない実父と叔父の行動が非常識と同時に、 ご主人の「知らん顔しておけ」も同罪だと私は思います。 その場はどう見ても故人を偲ぶ場以外にないわけですからね。 動画見て笑いたい、釣りの話を我慢するのも「大人の対応（当たり前）」です。

トピ内ID：d0cd28267c9d7efc

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まるで子供みたい

🙂
ザンパノ
トピ主さんの感覚がね。 人の死に触れたのは初めてですか？ある程度、天寿を全うされた方に対しては、 普通のお別れ方のほうが自然だと思います。 ご主人の指摘が非常に的確で良かったです。

トピ内ID：9984324a8ac98324

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悲しみ方はそれぞれあります

🙂
ぴこ
叔父さんやお父さんの態度は確かに残念ですが、だからといってどうしようもないかなあと思ったりします。 私の父も無神経なのでこういう態度を取りかねません。 でも私にはこれまでの父の態度から予測がついているので嫌悪こそすれ、ショックは受けません。 やはりこうきたか そういう感想しか持ちません。 言っても無駄です。 向こうは変わらないでしょう 一体何が悪いんだと言い返されるのがオチです。 でも嫌いな人に気を取られて大好きな人への弔いの気持ちに集中できないのは なんか違うかなと思うのです。 放っておいていいんです。 血はつながっているかもしれませんが、だからといって同じような気持ちにはなれないです。 もしあなた以外の親族があなた以上に号泣していたとして、あなたに私くらい泣かないと 悲しんだことにならないとなじられたらって想像してみてください。 私は妹を亡くしていますが、もう一人の妹は命日も忘れ、墓参りにもいきません。 でもそれでもう一人の妹が亡くなった妹についてもうなんとも思っていないのかなんてわからないでしょう 彼女は彼女なりに悲しいのだろうと思うことにしています 自分を基準に考えないようにしています

トピ内ID：f72f156e166ea1f4

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現実逃避かな

🙂
わーまま
男の人って弱いのです 実の母が死ねば、八つ当たりをするし 義理の母が死ねば、そうやって冗談でも言わないと動けないのです 死が怖いのもあるし そういう雰囲気がいたたまれないのでしょう 正当化できるものでもないし 自分でも書いて思うのが しょうもない奴らだと思うんですけどね 今と昔を比べても仕方ないけど、昭和世代的にはよくあるような気がします 物理的に強かったかもしれないけど、精神面も物理でカバーさせられた世代なのだと思います 弱さや優しさを持つことができなかったのかもしれません 今の人は優しい人が多いと思います 文化的に先に進んだ結果ですが、優しいは強い事だと思います ホテルを取るのは問題ないと思いますよ そっちの方が向こうも気を使わないと思います あんな無作法なやり取りでも、案外救われている人もいるんですよ

トピ内ID：7846d724eeb88ffa

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祖父母の時の方が辛かった

🙂
還暦
祖父母が亡くなったのは 丁度トピ主さんのような年頃でした 可愛がってもらった立場なので もう悲しくて悲しくて 祖父母の実子達より悲しんだ、泣き暮れてました でも、今考えたら まだその頃は死に対して遠い年齢だったし 孫だからと無償に愛されてたし 今後の事（葬儀の手配、お寺との付き合い、死後の片付け、相続手続き、etc.）には関与せず 純粋に死を悼む心があったから 祖父母の実子達より悲しんでいられたんだと思います 実子の配偶者も それなりの立場がトピ主さんとは違います お世話になったとは言いますが トピ主さんのような無償の愛は受けていない 今後の手続き等、配偶者を手伝っていく立場にもある そして、年齢的に 自分も少しずつ死に近づいてきている 何度も葬儀に出る機会も増えて 死というものを若い頃より身近に感じ冷静に受け止めるようになってくるのではと思います 人間は100%の確率で亡くなります 若くして志半ばで亡くなったのではなく ある程度歳をとってからの死は 前向きに受け入れます だから実の親の死で 祖父母の時のように嘆き悲しむ事はありませんでした 私も歳をとって思う事は 自分の死で遺族に悲しまれるより 遺族が明日を楽しみに毎日過ごしてくれる方が嬉しく思います 若い頃はこんな事考えもしませんでした ただただ祖父母の死で悲しみのどん底にいました だからトピ主さんの気持ちもわかるし、お父さんと叔父さんの気持ちもわかります

トピ内ID：c8e8005ffffa5345

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義祖父母の葬儀に出席しましたが

🙂
家族葬主義
 義母方の親の葬儀に出席しました。  義父なら夫の直系だから分かるけど。  正直、殆ど関係ない存在でした。  何で、、くらいです。  大人しく出席して振る舞いましたけど。  義祖父母は100近いので、割り切って。義母姉妹すらざっくばらんに晴れやかなお見送りなのが救いでした。  私の祖母、父の葬儀に夫が来ましたが。  居眠りすらしていました。  法要は寧ろ娘の夫は出なくて構わないでしょ？  大きな葬儀とか法要するの？お付き合いは勘弁、、

トピ内ID：86ddde3e93343c72

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トピ主さんが出席したのが間違いだったのでは。

🙂
プログラム
　叔父の好意で呼んで頂いたにもかかわらず、場の空気を読めず、目上のかたに注意するところだったのですね。立派な夫です。注意してしまったら、それを亡き祖母は喜ぶでしょうか。未成年ならいざ知らず、３０歳を越して子供もいるのにその場に適した行動を取れないのは問題はありませんか。なお、四十九日の出席はやめた方が良くないですか。問題を起こしそうで怖いです。出席するなら、自分の行動が祖母から見たらどうかを基準にしてお考えください。 　なお、非常識かと言われれば、行動にまで及ばなければ非常識な行動はまだとっていません。考え方は、常識とは言えませんが、叔父たちも非常識とまでは言えません。

トピ内ID：8770253deaeb2d07

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ちょっと確認

🙂
haru
家族葬だったのでしょうか？ それとも遠方だったのでしょうか？ 葬儀は通常だと誰でも参列出来ます。 それに対して49日の忌明け法要は 施主から招待されて参列するものです。 49日の法要の案内状は1ケ月前くらいに送られてきますが、 もうトピ主さんのところに届いているのでしょうか？ トピ主さんは49日の法要に出る気満々ですが、 葬儀の時と違って人数を減らして招待する場合もありますので、 まずは招待されてから考えたらいかがです？

トピ内ID：14de5a6511b864be

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血のつながりのある人とそうでない人の差

🙂
ぎんねこ
物凄く極端な話ですが、血縁関係のある人とない人では葬儀に対して、それぐらい差があるということでしょうね。本心から喪に服し悲しむかどうかは、故人との関係にあります。 私の主人ですが、母の葬儀の時、そっと焼き場で待機している間、涙している姿を見ていますから、全員がそうじゃないと思います。 私の親戚とかなら、祖母が晩年認知症を患っていれば頭の骨の方から、何か黒いものが出てきたとか、皆で焼き場で話していたり、自分の母親でも、骨が細いとかいったり、父親でも、しっかりした人の骨だとか、話題にしていましたから、そのぐらいの話題は普通かな、と思います。骨上げですから、近親者しかいませんし、どんな骨かは話題にしますね。 どうかご機嫌を直されて、四十九日には、お泊りで参加されますように。 そういう人間模様を見るのも、故人の弔いの一環だと思います。

トピ内ID：812e498f89590d89

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理解が難しいでしょうが

🙂
つむちゃん
　そもそも自分の価値観を父、伯父にも同じであって欲しいと思っている所が非常識とは言いませんが理解し難いですね。 　 　　父伯父の年代であれば誰かの訃報に触れる機会も多くなってますし、ご自身達が自分がどう終わっていくのかも当然のように考えている年齢です。あと考え方や故人に対しての向き合い方も様々ですし、悲しむだけがお葬式ではありませんしね。 　単純にあなたが考える態度では無かったという事ですね。悲しくなったあなたの気持ちはわかりますが人には人の考え方がありますのでね。 　人は人、自分は自分とよく言いますしね。

トピ内ID：695b6649a147a4de

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大変でしたね・・・

🙂
クリア
お父様のことはさすがに血縁なので、あとで陰でたしなめても良かったのかと思います。 でも次女の叔母様の夫に関しては、いくら腑に落ちないと言ってもたしなめる筋合いではありません。 喪主である長男の叔父様こそ、本当は腹に据えかねるものがあったはずですので、トピ主様もご主人の言葉でグッと抑えられて良かったです。 それにしても、コメントを読んでも、人の感じ方はさまざまですね。 それと同様に、葬儀でも参列者にとっての感情の温度差はさまざまなんですね。 もちろん普通は、故人や喪主、親族の気持ちを考えて、おかしな言動は控えるのが大人のふるまいです。お父様も叔父様もそれができないということはトピ主様が憂えるのももっともです。 でもトピ主様の態度も若気の至りということは言えるのではないでしょうか。 いつかきっと、あの時、感情のままに年長者をたしなめるような愚行をせず、グッと抑えて良かったとご主人に感謝する日がきますよ。 次の法要に関しては、少なくともお父様には娘のトピ主様が事前にきちんと親族としてのあるべき姿勢がどういうものか、葬儀の時にどれだけ恥ずかしい思いをしたかということを正しておくことが肝要かと思います。（例えば、同席した夫の前で恥ずかしい思いをしたと言えば、ご両親も神妙に聞いてくれるのではないでしょうか？） 横ですが、本文に、叔父様の好意で葬儀に参列できたという旨の言葉がありましたが、それは理由は何なんでしょうか？ コロナ禍のこのご時世だからということなのですか？ 故人はお母様にとっては実母なんですよね。お母様やトピ主様のような直系が葬儀に出ないということってあるのでしょうか？ 喪主の好意で参列を許すって、どのような理由なんだろうかと思ったものですから・・・。

トピ内ID：f7f1d88dc9458788

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明るくおくろうよ

🙂
やまなみ
義父が亡くなっ時、夫や義母が明るいのが好きな義父ですから明るくみんなでおくろうよと成りました。自宅でのお通夜は一晩中賑やかに誰もが飲みながら食べながらウトウトしながらもお線香を絶やさず過ごしました。泣きたい気持もあるのは当然で、トイレにたって暫く戻らない夫などに対してやはりそれぞれ知らないふりをも致しました。 気持の出し方は個人で違います。笑い中にもどうしようもない悲しみを抱えています。無事にお通夜ご葬儀をおくれたことこそ感謝ですね。

トピ内ID：0190a3825302951c

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え～

🙂
はこ
よっぽど悲惨な無くなり方をしていない限りお葬式では皆明るく過ごしてましたよ？ 出棺では泣いたりしますけど四六時中暗い顔でヒソヒソ話したりはしません。 昔話で笑ったり、子供とふざけたり、きっとおじいちゃんおばあちゃんも笑ってるねーって感じです。 トピ主さんのような人は「こうすべき」に囚われて、 祖母の事より「あんなことして！」「また非常識な！」と父と叔父のことばっかり考えてたんじゃないですか？ それだって精一杯故人を偲んでいるとは言い難いのでは？ ご主人の言ってる事が本当にごもっともだと思いますし、あなたは30代にしては子供過ぎますね。

トピ内ID：f172799855a55688

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笑って成仏させる地域や考えの人もいる

🙂
なっこ
タイトルのままですが、幸せに成仏してほしいから、あえて、笑ったり駄洒落を言う風習のある地域や考えを代々引き継いでいる人もいます。 あくびは母親で寝れてなかったり、葬儀の準備で忙しくて、出てしまう人はちらほら見掛けます。 足を組んだり伸ばしたりのマナーは注意されるほど酷かったなら、単に常識知らずか祖母への思いが薄いのかもしれませんが。

トピ内ID：83dccf789a61c6ef

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