母親なのに何も出来ない

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😢

ちいさな金魚

2022年07月12日 17:52

子供

はじめまして。 30代の主婦です。昨年、第一子を出産しました。初孫ということもあり、両家は大賑わいでお祝いの品もたくさんいただきました。産後なかなか体調が回復せず、私と子どもは数ヶ月ほど実家にお世話になりました。そしてその間、お宮参りやお食い初めなどの行事ごとは全て義母が手配しました。私は体調不良、夫は仕事で多忙だったため大変助かりました。この時までは本当にそう思っていたのですが……。私の体調が回復し自宅に戻ってからも、我が子の何もかもに義母が関与するようになり、私は産後鬱のような症状が出始めました。義父は、良くも悪くもただ傍観しています。思えば子どもの服やベビーカー等、必要な物は全て義母が揃えていました。私と夫が準備すると伝えても、妊婦さんは大変だから、産後はもっとバタバタするからと、聞く耳持たずでした。子どもが大きくなるにつれ、干渉度合いが増えています。言い方が悪いですが、外に連れ出されるようにもなりました。私が鬱っぽいから一人で家で休んだ方が良い、子どもは私に任せて！と……。 (その時は必ず、夫が付き添います) 私も夫も、最初こそ断っていたのですが結果が変わらないので次第に疲れてしまって。今では無抵抗になってしまいました。母親なのに、我が子に何もしてあげられない。服も布団もチェアも何もかも、頂き物ばかり。そして、こんな事で心が弱ってしまう自分が情けないです。義実家はある程度離れているので、頻繁に会うわけではないのですが会うたびに物が増え、次の行事はこうしようと話を進められます。何度断っても同じです。もうどうしたらいいのか分かりません。皆さまの知恵をお貸しください。

トピ内ID：7cc4d9a018ffdd06

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物なんてどうだっていいんですよ

🙂

坊主

2022年07月12日 21:07

物なんか買ってもらってラッキーくらいに思って物じゃないでしょう？愛でしょう？我が子を守れるのは誰ですか？義実家の過干渉が精神的に辛いのならご主人と話し合って距離をとるもっと子供に母親として接したいのだという事をご主人に話しましょう

トピ内ID：33a3bf8cd522af70

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自分達がやりたいと言いましたか？

🙂

のり

2022年07月13日 11:42

何度も断ったと書かれていますが、どのように言ったのでしょうか？もう大丈夫だから、自分達でやるから、もう買わなくていいよ、こういう言い方だと遠慮しているニュアンスも含まれていますし、メッセージとして弱いです。育児は自分達がやりたい。自分達で選んで買いたい。子供のことは夫婦で決めたい。楽しみにしていた親の仕事を取らないで欲しい。頑張りたいので見守って欲しい。自分達がやるという強い意志を伝えないと伝わらないと思います。　出来れば何かのついでではなく、話しがあると言って時間を取ってもらい、しっかり伝えましょう。夫婦で挑みますが、ご主人から話してもらった方がいいですね。切実な思いを伝え、理解してもらうのです。その時は今までお世話になった感謝はキチンと伝える事と、これからも良い関係でいたい事は伝えた方がいいですね。それでも変わらなければ疎遠にするしか無いでしょう。新しい家族を守るのが最優先です。

トピ内ID：67c0a745308abbaa

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服くらいは買っちゃえば？

🙂

くじら

2022年07月13日 11:39

物に関しては高額なものもありますし、そこはラッキーありがたい！と割り切って、普段使いの洋服は、気に入ったのがあったら買っちゃえばいいじゃない。「可愛い服を見つけて、似合うと思って」とか聞かれたら言えばいいし、好きなお洋服着せたいって親なら思うもんね。他の備品だって、別に義母とかぶったっていいじゃないの。子どもはだんだん大きくなるし、小学生くらいまでは洋服も毎年のようにサイズアウトするから、これからも頻繁に色々な物が必要になります。そのうち、こっちからリクエストしちゃえばいいんじゃない？　「こういのがいいなあ」なんてね。子どもさんだって大きくなってきてどんどん話せるようになるだろうし、孫ちゃんからこういうのがいいから買ってバアバ！なんて言われちゃったら何でもホイホイ買うかもよ。ランドセルとかね。気前の良い義両親はおだてて上手く使って、自分も「我が子にいいな」と思うものは揃えちゃっていいと思いますよ。義母に貰ったものでも気に入らなければ使わなければいいし、黙って閉まっておけばいい。リサイクルで出してもいいんだし、そんなに神経質になったら良くないよ。2人めちゃんもできるかもしれないし、その時まで取っておいてもいいかもだし。もっと気楽にね。

トピ内ID：a494d62b36cc7586

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夫の出番。

🙂

りーず

2022年07月13日 11:39

母さんの気持ちは分かるけど少し二人で頑張ってみるよ。夫に言わせましょう。壁を作って貰いましょう。姑が歳をとり、孫も増えていくとこの勢いはおさまっていきます。姑が若く元気な証拠です。 3世代が一緒にいられる時間ってそう長くはないからね。

トピ内ID：0d6e24923141b6a3

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先手必勝！

🙂

晴れの海

2022年07月17日 10:25

トピ主さん、とりあえず体調は回復されたのですよね？それが、「我が子の何もかもに義母が関与するようになり、私は産後鬱のような症状が出始めました。」と。義母さんに干渉されるから精神的に参ってしまっている、ということでよろしいでしょうか？今では無抵抗になってしまったとのことですが、義母さんの申し出に抵抗するのではなく、あれこれ提案してくる前に自分たちで計画することはできませんか？特に行事については、いつ何をするか決まっているのだから、もう1年くらい前から旦那さんと二人で計画しちゃうのです。誕生日とかとかクリスマスとか。そして義母さんから話が出る前に、「こうする予定なんで！」と旦那さんから言ってもらう。一番わかりやすいところでは、もう今から七五三の計画を立てる！お子さんが男の子ならまだまだ先ですが、それでいいのです。どこの神社に行って、どこで衣装借りて写真撮って、どのお店で食事して…って。そんな先のことを今から決めても、当然変更になるでしょうが、「こんなに前から夫婦で考えて、楽しみに一生懸命計画してます！」ってことが伝わればいいんです。お子さんを外に連れ出される問題も、旦那さんが必ず付き添うということは、旦那さん暇な日なんですよね？だったら、旦那さんが休みの日は主さんと旦那さんでお出かけ計画を立てておいて、旦那さんが連れ出せばいいです。(もちろん調子が良ければ主さんも一緒に！) 「旦那さんが付き添う」のではなく、義母さんが(行きたければ)付き添うのです。物を買ってくるのは放っておいていいと思います。恩着せがましくされるなら嫌だと思うので、これも先手必勝で。「もう買っちゃったのでー！」って言えます。それでも持ってきたら全部売っちゃえ！ただトピ主さんはまだ本調子ではないでしょうから無理なくほどほどに、旦那さんに先手先手で頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：b941fb6defaf59d9

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旦那さんが悪い

🙂

モカ

2022年07月17日 11:22

このパターンは圧倒的に旦那さんが悪いですよ。義母さんは孫フィーバーしちゃってて、我を忘れてる感じです。私がしっかりしなきゃ、嫁子ちゃんを休ませてあげたいし孫のために私が頑張るわ！私ってばできた義母！くらいに思っています。嫁の立場としてはそれをはっきり拒絶できないですよね。やんわり断っているだけだと、家族なんだから遠慮しないで！水臭いわね、くらいで済まされそう。でも旦那さんになら本音を言えませんか。旦那さんにきちんと自分の気持ちを伝えましょう。わが子なのだから私とあなたが主体になっていろいろ決めていきたい、私たちでできないことは他の人を頼ることもあるかもしれないけれど、いつどういう形で頼るかは夫婦で話し合って決めたい。だから義母さんに少し引いてもらいたいと、冷静に穏やかにきちんと話してください。それで旦那さんが理解してくれれば、防波堤となってくれるはずです。なってくれないなら、今後もずーっと干渉されます。もしそうなったら、離婚しら辞さない勢いで話すしかないです。

トピ内ID：095faf61dcfe1015

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怒ってもいいんじゃないですか？

🙂

アイス

2022年07月17日 11:22

何度言っても結果は同じと書いていますが、しっかり怒っていますか？好意とはいえやり過ぎだ、親の自分たちの役目を奪っていると。それでもやるなら疎遠でしょう。絶縁ではなく疎遠。連絡してきても全て断る、物は受け取らないか、置いていったらフリマで処分。直接来たら夫が送り返す。なげかれたら理由を話す、距離がとれないなら孫には会わせないと。息子である夫もトピ主さん側のようなのでそういう協力体制でできませんか？

トピ内ID：772cba59cb922c4b

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本当に弱っているようですが

🙂

いち子

2022年07月17日 11:22

捉え方の問題ではないでしょうか。＞義実家はある程度離れているので、頻繁に会うわけではないのですが会うたびに物が増え、次の行事はこうしようと話を進められます。ある意味楽をさせてもらえていますよね。トピを開く前は「子供の世話をさせてもらえずで悩んでいるのか？」と思いましたが、そうではなさそうですね。「もの」にこだわりすぎじゃないですか？自分たちで選びたかったのはわかりますけれど、でも義母さんに与えてもらえないものは唯一「親の愛」ですよ。「婆の愛」よりそこは「母の愛」が勝るでしょう。ましてや近居ではないのですから、お世話を奪われているわけじゃない。どうせならどういうものが欲しいのか、具体的に希望をだしちゃったらどうかしら。行事にしても、先回りして義両親様に報告すればよいのでは？お子さんを奪われたわけではないのだから、病みすぎですよ。

トピ内ID：cda55855cbbe2593

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出来ないではなく、する

🙂

はる

2022年07月17日 11:22

出来ないと言いながら、結局甘えていると思います。実家や義実家に頼らずに出産、育児している母親は沢山いるのに、声が上がるのは、頼る親がいないやワンオペ育児でつらい、更にトピ主のように散々頼っておきながら、干渉するな。お金を使わずに物を頂いておきながら陰で文句を言うなら、必要な物は義母と被っても買えばいい。子供を連れ出して欲しくないなら、早めの散歩を心がけて、もう外出は十分と断ればいい。やらないのは自分なのに、やらせてもらえないような言い方をしない。母親はトピ主です。やればいいだけ。そう思いませんか？

トピ内ID：75d93241930bc610

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完璧な義母ですね

🙂

ぎんねこ

2022年07月17日 11:22

トピ主さん、ベビー用品の山で、皆さんが下さるならありがたくいただけばいいんですよ。ものすごく幸運でうらやましいです。私が妊娠期鬱になったのは、義母や義父に車で乗って家にまでこられて、ベビー用品はお前の親にやってもらえと言われたからです。かなり良いお宅だと、ベビー用品は心配しなくても、お姑さんが取り仕切ってやってくれるというのを親戚から聞いたことがあるので、嫁に行く家によって、ここまで違うのだと、驚いています。ベビーシャワーのように、何から何まで、戴けるなら、文字通り銀のスプーンをくわえて生まれてきたお子さんだと思います。お幸せなことだと思いますよ。幸運に感謝してください。

トピ内ID：cdabe355cbc37d72

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次のイベントは何？

🙂

おばはん

2022年07月17日 11:22

＞義実家はある程度離れているので、頻繁に会うわけではないのですが頻繁に会うわけでもない義母の影に支配されてしまっているのでしょう。自分でやりたかった、それぞれのお祝いイベントを仕切られて悔しかった思いを封印してしまったので、今、その怒りが義母さんに向かっているのだと思います。過去は変えられません。土地柄では夫側の方が取り仕切ることもあるかと思いますが、トピ主さんのご実家が蔑ろにされたという気持ちもあるのかな？今、一番何が嫌なのでしょうか？昨年誕生のお子様の次のイベントは何ですか？お節句はもうお姑様の手配で終わってしまっているのでしょうね。次のイベント次第ですが、トピ主さん夫婦でご招待したいと伝えては？自分たちがやりたい、親の仕事というのではく、お世話になったお礼に楽しみに待っていてと言えば納得されませんか？お子様に係るさまざまなものを義母様が用意してくれているのなら、その分と思えばご招待出来ませんか？それでも義母さんが頑なで、主張を曲げないのなら、最後はお付き合いをやめるという事もありますね。今は普通にお付き合いない親子がいますよ。それもちょっと、と言うのであれば、義母さんは義母さんでやってもらうし、参加する。トピ主さんはご自身のやりたい事をご夫婦、またはご実家と合同で別にやれば良い。子供はまだ一歳なのですから、二回やったなどと記憶には残りません。三歳までは、別にやる方向で大丈夫だも思いますよ。

トピ内ID：ea1ef54e7cec0b54

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あらあら…

🙂

カメリア

2022年07月17日 12:33

出だしがまずかったですね。お宮参り、お食い初め、行事の主導権を義母様に任せた事が運の尽き…。張り切って仕切る姑の誕生です。もともと世話焼きだったと思いますが拍車が掛かってしまいましたね。体調が悪かったのなら、お宮参りもお食い初めも見送れば良かったものを。そういう行事をキチンとしないとダメな性格ですか？私も現在、姑の立場で、初孫がいますが、そういった行事に重きを置かないので、息子とお嫁さんで都合の良い時、形だけやっては写真が来るだけです。お宮参りはしていません。息子夫婦も、興味がないようです。世の中には何もしてくれない義家族に愚痴るお嫁さんもいるというのに、上手くいかないものですね。どちらが幸せなお嫁さんなんでしょうか。分からなくなりました。だけどそこをよく考えてみたらどうでしょう。もう、何を言っても聞いてくれないなら、トピ主さんの考え方や捉え方を変えるしかないと思います。そして旦那さんだけは、トピ主さんの気持ちを分かってくれる存在であってほしいものだと思います。

トピ内ID：54b1084cfa8459dc

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お子さんを見てみて

🙂

沈丁花好き

2022年07月17日 19:56

お子さん、トピ主の顔を見て笑いますか？トピ主が抱っこしたらどうですか？夜、起きてお子さんのお世話をするのは誰ですか？トピ主がお子さんの母親なのは変えようのない、普遍的な事実です。それ以外はそんなにたいしたことじゃない。あなたが体を崩すほど大変な思いをして産んだ、あなたのお子さんなんですよ。だから、誰かが時々来て時々連れ出すくらい、子供のもの買うくらい、子供にとってみればすぐに忘れちゃうくらいたいしたことじゃないんです。（そもそも何着ているかなんて子供はまだ全く気にしない）お子さんにしてみたら、母親がそばにいるってことが何より重要だから。お子さんの顔をよく見てたくさん笑ってあげてください。抱きしめてあげてください。大好きだよって言ってあげてください。子供はそれで十分なんです。義母さんのことはみなさんが言う通り、ご主人にまかせましょう。何をどうしても、あなたとお子さんの絆に割り込めはしませんから大丈夫。だから疲れたら誰かに預けてリフレッシュしたっていいんですよ。義母さんじゃなくて信頼できるプロとかね。応援しています。

トピ内ID：bb639033d82c5e5d

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気持ちわかります～

🙂

りんこ

2022年07月17日 21:51

第一子。すぐに着られなくなる、使わなくなるといわれても、だからこそその一瞬のときに自分が選んであげたいんですよね。ご主人に頑張ってもらうのは頑張ってもらうとして、あとはお義母様が買うことにこだわるなら、何とか先手を打ってほしいものをリサーチ、それをピンポイントで買ってもらうのもありですね。あとは夫婦でもやる！両家でもやってもいい。でも家族3人でもイベントをやる。別のイベントとして捉えるんです。次はクリスマス、お正月、初節句、一歳の誕生日。一歳以降は季節ものなのである程度おさまると…いいですね。好意を断るとこちらが悪い気がして磨耗しますが、一回落ち着いて！とお断りしても大丈夫ですよ。

トピ内ID：8edb27bc9797e736

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日頃は子どもと居るんでしょ？

🙂

ミルクランプ

2022年07月18日 10:40

なんで、何もしてあげられないってなるの？行事とかそんな時だけ、しゃしゃり出てくるんでしょ？ご主人がビシッ！っと断らないと子育ての良い思い出が残らないかもね手遅れにならないうちに子どものことは自分でやりたいので止めてください！って言えば？波風立てた方が好きにできるわよ

トピ内ID：a5973f71a572ffc9

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義母はママじゃない！

🙂

キャッチ

2022年07月18日 11:07

色々な悩みがありますね。何もしてくれないと怒る嫁もいれば何もかも支配されて困ってる嫁もいる、、、それだけ支配されてても離れて暮らせてるだけ幸せですよ！義母が購入したベビー用品が嫌ならご夫婦で買い直せばいいのでは？？要らない物はリサイクルに出しましょう笑気にする事無い！実際毎日使うのはママなんだから、『これは使いづらくって！これが良いと聞いたから！』とかいくらでも言い訳はできちゃう！そこは旦那様に援護してもらうの！何でもママ仕様に変えちゃえーーー！孫の為に惜しまず何でも購入してくれるなんてうちからしたら羨ましいですけどね。うちの場合、私の実家に買ってもらいなさいって感じです。趣味で作ったとプレゼントされた服がありますが、一回も着せてませんよ笑笑買い直す度胸が無いなら自分で買ったと思ってその分の金額を子供の将来に貯蓄だって出来るし！イベントは悩まず２回やればいいんだよ！お祝いは何回やったっていい！義母にはできない〇〇記念日だって作れるじゃん！初めて〇〇した日！とか！！初めて記念日は義母には絶対無理だからね笑笑何も出来ないんじゃないよ！ママはあなたなんだから、ママが子供の為にしてあげれる事を自分なりにやれば良いんだよ！

トピ内ID：886262bc482b65a0

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これから、いくらでもあります！

🙂

あすもす

2022年07月18日 11:07

今は子供の為に貴女が存在するって事が1番大事。幼稚園、小学校、中学校と、まだまだ子育ては長いんです。子供の為に出来る事なんてまだまだ沢山ありますよ。今はとりあえず育児の本とか沢山読んで、これからの子育ての方向性とか考える時間だと思ってみればどうでしょう？今後もずーっと、過干渉してくるようなら、その時にビシッと言っちゃってください！

トピ内ID：1235045cf697a268

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希望を伝える

🙂

マドレーヌ

2022年07月18日 12:00

お金は全部義母が出して下さるのでしょうか？そうであれば、手配される前に、具体的なトピ主の希望を伝えて、欲しい物を欲しい時に、やりたい事をやりたい場所で、リクエストしてしまうのはダメでしょうか？具体的にどこのメーカーの何とか、画像でこんなのとか。子供にかかるお金は湯水のごとく無くなります。義母が出してくれるなら、スポンサーだと思って、どんどん利用しない手はありません。断っても通じないのですから、逆にリクエストする。押してもだめなら引いてみろです。浮いた分は、子供の教育費として貯金しておきましょう。トピ主が何もしてあげれてないなんて、卑屈になる必要ありません。貴方がいるから、お子さんが存在するのです。お母さん、どんと構えて下さい。

トピ内ID：06da244cce762005

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頼りすぎてしまった

🙂

2022年07月18日 11:48

自分が必要な時は｢手助け｣で、自分が必要なくなったときは｢干渉｣になるんですよね。申し訳ないけど、産後からあまりに人に頼りすぎた結果かなと思います。頻繁に会う訳じゃないならそれでいいじゃないですか。頂き物ばかりっていうけど、幼児のものなんかすぐサイズアウトして使わなくなるんだから、その分のお金を義母が出してくれたと思って、浮いたお金は子供の貯金に回せるとプラスに考えては？きついかもしれないけど、子育てって両家の親を頼ってすることでは無いし、過干渉な義母も嫌ですが、トピ主さんを数ヶ月も家に居させる親も親だなと感じました。数ヶ月も実家にいれば、もともと激務な夫は父親としての自覚も薄れてしまったのでは無いでしょうか。その分だけ、自分が自分が！しっかりしなきゃ！って張り切る義母の姿も想像出来るのです。互いに違うベクトルで反発していると思います。断るなら、ただ拒否するだけではなくtこれまで義母を頼りすぎてしまったお詫びもした方がいいでしょう。前述したけど、必要な時は｢手助け｣で必要無くなれば｢干渉｣扱い...これはダメだよ。

トピ内ID：477ee364b190b2e8

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ちょっと疑問に思ったのですが

🐤

ちーやのしっぽ

2022年07月18日 15:15

ご実家のほうとのお付き合いはいまどのような感じですか？ご実家はあまりトピ主さんやお孫さんには関わらずに、（祖父母の関係では）このお義母さんが突出して関わってきている感じですか？確かに小さな子どもの母親が体調不良だと、周りはなんやかや子どもの世話をしてやらなきゃ、と思うかもしれません。鬱のお嫁さんの世話をまっさきに義実家がするものでもないと思うので、「じゃあ孫の世話をしよう、子どもが喜ぶことをしたいのでイベントの計画は任せて」みたいになるのかな。また、ご実家の方がお孫さんと関わりが深いと、疎外感を持つ義実家もあり、イベントにかこつけて関わりを持ちたいと思っているのかもしれません。物が増えて困るなら、夫さんから、「家に物を置くところがないので、プレゼントはいりません」と言ってもらえないでしょうか（うちは、子どもの節句とか雛飾りが要らなかったので、このように話して遠慮してもらった）。あるいは、欲しいものをリクエストするとかどうでしょうか（子ども自身が気に入った服やおもちゃでないと使おうとしない、ベビー用品はすぐ使わなくなってしまうから等の適当な理由をつけて）。要らんものを押し付けられたら、リサイクルなり捨てるなりしてよいですよ。「大きくなるとお金がかかるので、どうしてもとおっしゃるなら、お金の方がすごく助かります」って、思い切って言ってみたらどうです？お義母さんのやり過ぎに辟易するのは理解できますが、落ち込んで体調を崩していると、ますます「なんかしてあげなきゃ！」と思われてしまいます。元気を取り戻すのが先決です。子どもさん自身は問題なく育っているようですし、日ごろのお世話はトピ主さんでできているようですから、あまり思いつめないでほしいです。

トピ内ID：054ed9541d014e1f

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トピ主が率先して頑張りましょう！

🙂

lemon tea

2022年07月19日 11:24

＞義実家はある程度離れているので、頻繁に会うわけではないのですが毎日会うわけでは無いってことですか？？それなら、、ほとんどのことをトピ主がやってますよね？？＞子どもの服やベビーカー等、必要な物は全て義母が揃えていました。本当に嫌なら、そのもらったものをリサイクル店に売って新しいものを買えば？？たまにしか来ないなら、気づかないと思うし、、もし、、買って欲しいものがあったら、、ネットとかで見つけて、、この店のコレって指定してはどうですか？？「これが友達からすごく良いって聞いたのでお願いします。」←ちゃっかりしちゃいましょう！行事のことも、、もうここに行くとことに決めたので、、って言えば良いじゃない？？大人しいタイプの方なのでしょうか？？または、、自分であまり決められないって言うのがあるのかな？？と思います。義母から提案されたら、「夫と話し合ってから決める」っていつも言いましょう！そして、、夫には、自分が良いと思うものと義母が良いと思うものを提案してみて？「トピ主の好きな方にしなよ！」って言ってくれるのでは無いですか？？義母と会う時には、夫をいつも交えましょう！＞会うたびに物が増えちょっと使っていらなくなったら、どんどん売れば良いのです。また、もし育児疲れなら、お仕事することをお勧めしますよ！義母に疲れるなら、少し距離をおきましょう！義母が来そうになったら、予定があるって言って断りましょう。で、、月に1回とか、日にちを決めて義母のことは夫にお願いしましょう。トピ主は、買い物にでも行けば良いじゃ無い「みなさんに美味しいものを買ってきます」って嫁にとって義母って面倒だけど、、一緒に住んでるわけでは無いので、まだ言い方ですよ！

トピ内ID：594d6ec0bfbb0866

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ご主人にしっかりしてもらおう。

🙂

パン耳

2022年07月19日 16:04

諦めて無抵抗はダメですよ。嫌ならね。頻繁に会うわけじゃないならまだマシです。ご主人の断り方が生ぬるいのでは？大きな物はお金がかからず済んだと割り切る。服は貰うだけで放置して（サイズアウトしたらリサイクル）、トピ主さんの好きなものを買えばいいんですよ。行事は次は何？昨年産まれたなら月単位のものは終わったんじゃない？大きなものはこれからだと、誕生日とクリスマスくらい？うちは近所住まいで干渉がすごかったから、２回ずつやりました。節句、誕生日やクリスマスは当日じゃなくて近々の土日にしてもらいお任せ。当日は家族だけで自分好みに。七五三さんとかは仕方ないので、先回って手配して招待する形にしました。服は貰っても好みじゃないものは、きれいに保管してリサイクルショップに。たまに会う時にだけ着せて、あとは聞かれたら「あぁ、もう小さくなっちゃって」と。でも一度、ご主人がもっとしっかり話した方がいいですね。

トピ内ID：94508e65cd24436a

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