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夫が元カノと飲みや食事に行くのは浮気?

レス14
(トピ主 1
😡
みそ
夫婦
結婚7年目、子供は3歳の子と3ヶ月の子の2人がいる30代の妻です。 夫が元カノと3年以上前からずっと連絡をとっていることが判明。 私には内緒にしていましたが、夫のLINEで元カノの名前が見えて、携帯見せてと言ったら、発覚しました。 内容は他愛もないものもありますが、 許しがたい内容もありました。 ・第一子妊娠中に2人で飲みに行っていた。 ・妻が妊娠中なのに、元カノに子供はまだだよと嘘をついている。 ・LINEのたびに飲みに行きたいねと、お互い言っている。 ・第2子妊娠中にも平日の仕事の合間に2人でランチに行っている。 ・夫からも元カノに暇な日を聞いて飲みに誘っている。 あげればキリがないのですが、絶句しました。 しかも、携帯を見せてもらう前に、「元カノと連絡取ってるの?」と聞いたら、かなり不機嫌に「取ってないよ!」と言われ、じゃあ携帯見せてという流れで、開けてみたらこれでした。携帯を見せてもらったあとも不機嫌そうに黙っているので、??な感じで「何か私に言うことないの?」と言ったら、偉そうに「別に今は友達だから。やましいことは何もないし。」と謝罪もなし。そもそも連絡取ってないってことだけでも嘘をついたのに。 その後話し合いの中で離婚を切り出したあたりからしおらしくなり、俺が間違ってた、反省してる、本当にごめんと言い出しました。 私は体の関係がなくても十分浮気に該当すると感じたのですが、私が堅く考えすぎでしょうか? 子供のことを考え、私は内心は離婚については慎重姿勢なのですが、夫の態度が許せなかったので、反省させるために離婚を切り出しています。ただ今後の私のとるべき対応について、みなさんの意見を参考にしたいです。 ちなみに普段はとても優しく、子育てもとても積極的で本当にいいお父さんです。女癖が悪いタイプでもなく、今回が初めてでびっくりしています。

トピ内ID:9051870dc9e8dd32

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許すつもりならほどほどにね

🙂
バスケット
ご主人を追い詰めすぎると逃げ出しますよ。 ほどほどにして下さいね。 真っ黒じゃなですか。 男と女が奥さんが妊娠中に飲みに行くって私の知る限り90%しています。 その目的で会うんですもん。 他に会う意味がありますか? 平日のランチに会って恋人気分を楽しんでいるんでしょ? 主様はイイ人ですね。

トピ内ID:b951a9570d721f77

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必要最低限の資格が無い

🙂
もっさん
たまに切れちゃうロープはどれだけデザイン良くて軽くても命綱にはできないように、 たまに家族を裏切るような男性は普段がどれだけ良いパパでもダメなんです。 いつでも離婚できるように就職の準備をしておきましょう。

トピ内ID:00a6f7f921ccc086

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浮気だと思います

🙂
しま
私もそれは浮気だと思います。 ただ、離婚を考えているならありだと思いますが、反省させるために離婚を切り出すのは良くないと思います。 なぜ元カノと連絡をとっているかきいても、たぶんやましい気持ちがあったとは答えないでしょうから、 ・やましいことをしてなくても、私は嫌だ ・やましいことはしてないというのに、やましい気持ちがあったと思うのは私の考え方の問題なんだと思う。けど、信用できないと思ってしまう人と一緒にいるのはつらいから、やめてほしい ・信用できないと思ったら私の性格として一緒にいるのは難しいと思うから、今回だけにしてほしい ・私は元カノと会うのは浮気だと思うから、次連絡取ってたら、私の信用はいらないんだなと思うと思う ・あなたとおじいちゃんおばあちゃんになっても仲良く暮らしたいから、もう友達なのかもしれないけど協力してほしい とか、責める主体ではなくて、あくまで私が嫌だからやめてほしい、将来まであなたといたい、信用がなくなったら離婚だよとにおわす。 家族が大切ならやめてくれると思います。 根が良い人なら、責められるよりも、傷つけてしまった事の方が後悔すると思うので、傷つけたんだという印象が強くなる方がいいと思います。 それでも繰り返すようなら私なら離婚ですね。 家族を蔑ろにして浮気してる父親なんて子供に見せたくないですもの。

トピ内ID:10fdb4bd24414f4e

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私も黒だと思いますが・・・

🙂
みかん
まずやましくないなら最初から堂々と元カノとご飯に行ってくると言えたでしょうに。 言えない、隠す、という事はやはり黒かなと思ってしまいますね。元カノってそこまでハードルも高くなく都合良い存在なんでしょう。 事実既婚者である元カレ(トピ主夫)と飲みに行こうだの頻繁に連絡取って二人で飲み行ってる訳ですし。元カノもそんな程度の人なんですよ。 決定的な証拠は無かったですか?トピ主も、体の関係は無い!と思える根拠があったんでしょうか? とりあえず現段階では夫と元カノ双方にもう連絡は取らないと誓約書でも書かせたらどうですか?法的効力はないですが脅しにはなるかも。次があったら両家に報告、慰謝料養育費揃えて払ってもらい離婚します、と必ず言ってね。 普通飲みに行くのは同性の友人で事足りません?それをあえて異性の、しかも元カノ元カレ同士って、トピ主の事舐めてるとしか思えません。たとえ本当に体の関係が無かったんだとしても妻であるトピ主の嫌がる事はしたらいけません。夫婦って信頼、思いやりが全てです。信頼って簡単に崩れるし、崩れたら元通りにはなりません。だからお互いに思いやって大切にしていくんだと思います。 私は元夫の浮気癖で離婚しましたが子連れの離婚って本当に大変です。子供達にも辛い思いをさせます。でも子供がもっと小さいうちに決断し離婚していたら、もう少し傷は浅かったのかも?と思う時もあります。 一度の浮気で改心しその後うまくいっている夫婦も周りにはいます。いざという時の為にトピ主自身も自立し生活力を付けておくといいですよ。いつだって離婚できるんだからね~ってぐらいの気持ちでいた方が自分も楽ですし。ご自愛くださいね。

トピ内ID:01e3bf482ec6f81c

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感想

🙂
gon
>反省させるために離婚を切り出しています。ただ今後の私のとるべき対応について、みなさんの意見を参考にしたいです。  本当に離婚をするつもりがなく、反省させるためだけに離婚を切り出したのなら、それはよろしくないと思います。  トピ主さんが、元彼や男友達を二人きりで、ご主人と同じようなことをしても良いのか、ご主人に聞いてみるのが良いと思います。  良い、という返事なら、本当に離婚を考えた方がよろしいと思います。

トピ内ID:01eace3c3359c440

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待って、離婚撤回しなくて大丈夫?

🙂
おばはん
トピ主さんが本気で離婚を考えていないのなら、すぐに撤回した方が良いと思います。 ご主人様、本当は浮気しているのではありませんか? 身体の関係がない、なんて、にわかに信じられません。 奥様の妊娠を隠していたのですから、下心ありありでしょう。 元カノには離婚するつもり、みたいなことを囁いているのかも? このような、状態で奥様から三行半を突きつけられたら、ご主人の本気に火がついてしまうかもしれません。 気をつけてください。 ご主人にもですが、その元カノさんも相当な方だと思います。

トピ内ID:41fc8f5d99596ad1

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絶句ですね

🙂
ハル
>女癖が悪いタイプでもなく、今回が初めてでびっくりしています。 3年以上前から元カノとそういう付き合いをしていたんでしょう? 今回が初めてって、今回トピ主さんが気づいたのは初めてだっただけで、ずっと何回もしていたのです。 ステディな彼女がいたから他の女性に手を出さなかっただけではないのですか。 離婚するかどうかは別にして、こういう男性は信じないほうがいいですよ。 元々の倫理観が違うのですから。

トピ内ID:229a85ab3302282f

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浮気ではない

🙂
40代男性
ただ極めて危うい印象。 下手をすると一線越えててもおかしくないと思う。 >ただ今後の私のとるべき対応について、みなさんの意見を参考にしたいです。 トピ主さんは離婚を切り出している。 ある意味脅しと言ってもいい。 だからこそご主人は態度を改めた。 ただご主人は離婚を恐れて態度を改めただけで納得はしてないと思いますよ。 だからあまり厳しくし過ぎると今度はトピ主さんに返ってくるかも。 次はご主人は離婚を覚悟するでしょう。 そうなったら離婚は武器にはなりません。 むしろ離婚したくないトピ主さんの方が不利。 離婚する気がないなら離婚は口にしない方がが良かったと思います。 脅された方は忘れないので。

トピ内ID:cad8916bdbe0405e

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法的には浮気になりません

🙂
たま
離婚するならあなたがお金を払う必要があることも考えてください。

トピ内ID:9278b80012b3a452

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危うい夫

🐱
しまねこ
うーん、私もこれもうすでに黒かもと思います。だって3年も、ですよ。妻には内緒で、飲み行ってる。黒でないとしても時間の問題。そうなってもいいと思ってるってことですよね。 それにね、私は何より、隠してた、聞いたら明らかな嘘ついたと言うのが問題に思えます。私の浮気できる人の定義は「嘘つき」です。実際、元カノにも嘘ついてますよね。奥さん妊娠したのに、子供はまだって。 トピ主さんの夫、今まで女癖が悪いタイプでもないって書いてありますが、結婚しても元彼女と繋がってるのは十分女癖の悪い人ですね。浮気か否か?元カノですし、浮気と言っていいと思います。 トピ主さんは離婚を口にしたとのことですが、本気で離婚する気ありますか?本気でないと口にしない方がいいのは確かです。 しかし、私はこの夫、元カノとの連絡をやめないと思います。これからもずっと繋がってるだろうと思います。今は、離婚と言う言葉が出たことで大人しくなるでしょうし、反省したように振舞うでしょう。で今後は水面下で連絡取り合う。その元カノとは簡単に切れそうにないですよ、結婚して子供二人いるのに、今切れてないのですから。 トピ主さんはお子さんもいるし24時間監視できない。もう大丈夫と思った頃にまた発覚、、精神的にもボロボロと言うことになるのじゃないかと想像がつきます。今すぐ離婚とは言いませんが、また必ずやると覚悟を持っておいて、自立の準備しておくのがいいと思います。

トピ内ID:b92f25aea8bb9718

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子供が生まれると

🙂
通りすがり
妻がすっかり変わってしまうからではないですか? 父親の自覚がない!とか もっと育児をしろ!とか 上から目線で指示をする。 付き合っていた頃の彼女はどこへ? 余裕が無いのかもしれませんが、元カノのほうが会っていると心地良いのでしょう。 なんでそうなったかを考えないと、同じ事を繰り返します。 禁止は意味がない。 Lineには他愛無い話が多かったようなので、そんな話をもっとしたらいいと思います。

トピ内ID:173e4ad433c50e81

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今回が初めて?

🙂
さーや
3年も前から元カノと会ってるんでしょう? 妻の妊娠を元カノに告げないのも元カノが気を悪くするからですよね? おそらく「妻とはずっとレスで・・」などと言って関係を持ってる可能性が高いでしょうね。 離婚を脅しに使うのはやめた方が良いですよ。 離婚する気は無いのに反省をさせる為に「離婚!」と言い続けたらご主人も諦めますよ。 その時に縋り付いたら立場逆転となりませんか? 本当に夫婦でやり直したいのなら、主さんと元カノが電話で話す事ですね。 子供は二人居る事、次こういう事が判明したら慰謝料請求する!と。

トピ内ID:652aa7c6832b699a

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トピ主の言う「浮気」とは?

041
ミシェル
>私は体の関係がなくても十分浮気に該当すると感じたのですが、私が堅く考えすぎでしょうか? トピ主がそう感じるなら、浮気になるのでは。 ただそれはトピ主の感情の問題であって、この「浮気」で夫有責での離婚が可能かと言われると、100%不可能です。法的な「不貞行為」には該当しません。離婚を申し出るのであれば、トピ主が手切れ金(=離婚解決金)を支払う立場となります。 トピ主の言う「私は体の関係がなくても十分浮気に該当すると感じた」は、「私以外の女と会話したから浮気!」みたいなのと同じで、「どこからが浮気か」に明確な定義のない個人的感情論でしかありません。当事者間でその感情論の押し付けをするのは自由ですが、その結果愛想を尽かされるなどの事態に陥るのも、自己責任です。 それと。本心では離婚する気がないのに、「反省させるために離婚を切り出す」はやめたほうがいいでしょうね。その行為自体が嫌悪されるに値します。何より、もしご主人が離婚に応じてしまったら、それから「実は嘘でした、反省させるために離婚を持ち出しただけでその気はありません」なんて言っても、おそらく覆りません。離婚を脅迫材料に悪用した事実と、離婚を切り出したのがトピ主である事実は変わらず、このことをご主人が忘れることもありません。

トピ内ID:681763ead6c5067e

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ご意見ありがとうございます。

🙂
みそ トピ主
自分にはなかった考え方などとても参考になります。ありがとうございます。 ・離婚が本気ではないなら口にしないほうがいい、という意見について。 私自身も、簡単に言葉にしてはいけないという考えです。慎重姿勢であって、考えていないわけではなく、夫には、「こんなことをしておいてそんな態度と考えなら今後一緒にはやっていけない。」と伝え、絶対離婚する!というニュアンスではありませんでした。 補足?になりますが、 元カノと飲みに行っていたのは、私の実母が病死して2ヶ月後でした。喪中でまだ私も辛い時期でしたので、この頃に飲み行っていたんだというショック。 第二子妊娠9ヶ月の頃、夫が家事育児をいつも頑張ってくれていたので、私と上の子2人で実家に泊まりに行くからのんびりしなよと、1日お休みをあげたら、元カノをその日に飲みに誘っていた(予定が合わなかったようで飲みには行っていません)。 夫と元カノが平日のランチに行っていた時間も、私はお腹がかなり大きく苦しい中、上の子と汗だくで公園で遊んでいて、夫に今日は公園で遊んできたよ、などと写メで報告していて、あの時2人で涼しいお店でランチしていたのか、、という惨めさ。 離婚は釘を刺す意味合いももちろんありましたが、今後、されたことを思い出しながらこの人と仲良く家族としてやっていけない(夫を信用、尊敬できない)気がして、離婚をやんわり?切り出したのもあります。実際、時間が経つほどやっていけるか不安になっています。 ただ皆さんの意見を聞いて今後また話し合うとき、言葉は慎重に選ばないとなと思いました。本当にありがとうございます。

トピ内ID:9051870dc9e8dd32

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