家を守ること

よく分からない点が二つほど。 ＞不妊離婚の可能性があるならこの結婚を破棄した方がいいのではないかと思っています。離婚を持ちかけられたら耐えられないと思うからです。 お子さんができない(もしくはできにくい)と分かった場合、義両親から嫁に来るなと言われているのでしょうか。 「家を守る」ということは跡取りを産むことを指しているのだろうとは予想できますが、婚約の段階でそこまで厳しく言われているのか疑問です。彼はなんと言っているのですか？ ＞ブライダルチェックがあまり良くない結果だった場合、彼を通さず直接義両親に結果を見せ、それでも結婚して良いか尋ねたいと思います。　　 彼を通さないで話そうとしているのはなぜでしょうか？ 確かに結婚は家同士のことではあるけれど、彼は当事者なのに除け者にするんですか？真面目に聞いてくれないからですか？ トピ主は彼の義両親と結婚するのではありません。彼を通さないというのは賛成しかねます。 最後に。 不安な気持ちはよく分かります。 私も昨年結婚しましたが、子宮内膜症だと診断され、子どもを望めないのではないかと不安になりしばらくは泣きながら過ごしましたから。 一人で抱え込まないでくださいね。

いくら不安症でも、これから起きるか起きないか分からない事を恐れてもしょうがない。 誰でも、将来の事を考えれば、不安になります。 誰も明日の事は分からない。心配すればキリがない。 どこかで開き直って生きていくしかしょうがない。 まだ出ないお化けを怖がるなんて、愚かな話です。

家を守って欲しい等言われることについて彼はなんと言っているのでしょうか。 彼はトピ主さんを擁護してくれますか？ 私なら、彼の親に話すときは彼にも同席をお願いします。 妊娠できる身体であっても、できにくい・できないことはあり得ます。 それは、相性が悪いことや彼の方に問題がある可能性です。 トピ主さんに問題が無いことがわかっていてなかなか出来ない場合、彼とその親はどう思うのですかね。 むしろ、トピ主さんが別れたいと言い出さないか心配になるかもしれませんね。

だって、 ＞結婚後に仮に不妊が判明したら、離婚させられるのではないかと恐ろしく精神不安定なため、受診を決めました。 なのにどうして、前もって検査するのですか。 芳しくない検査結果が出たら、どうするのですか。 不妊よりも何よりも、仲の良い夫婦のもとに赤ちゃんは来ます。 まずは結婚して、それから様子をみて対応していけばいいのではないですか。

彼にとって子供を産めるかは絶対条件なのでしょうか？ それは親の意向も考えての彼の判断です。 彼は結婚すれば子供は出来るものと思っているようですが、たとえ問題の無い体でも子供ができない可能性はあります。 彼に、曖昧な答えしか貰えないなら結婚は出来ないと言った方がいいです。 子供は持てずとも結婚したい。一生2人でも構わないという覚悟が彼にあれば親は関係ありません。 離婚させられると書かれていますが、義両親に離婚しろと言われたら彼はそれに従って離婚するのですか？ 家を守るって具体的にどういう事？ そこをはっきり確認しましょう。

キツそうな彼の家ですね。 お商売をされてるのでしょうか？ そこに入って主さんが色々と学んで行くような？ 例えば、旅館の若女将みたいな。 そんな検査結果を見せて結婚の承諾を得るなんて事はしないで良いですよ。 今から妙にヘリくだってますが、そんな感じなら相手はどんどん強い要求をして来ますよ。 彼も親から主さんを守ってくれそうにないのでは？ その彼と結婚したら嫁姑問題で大変そうですね。 自分の娘ならやめて欲しい相手かと。 苦労が目に浮かぶので。

結婚に彼の親の同意はありません、トピ主さんが希望しなければ家庭に入る必要はありません。 家と言うのは夫婦2人で守るものです。妻となった女性が1人で守るものではないです。 新しい家族となった夫婦が手に手を取り合って2人で築いていくものです、その過程に義父母の要求や強要は必要ではないです。 結婚は、ご自身が強くないと平和で幸せになる事はできません。 その彼親のしきたりはその夫婦のしきたりであってトピ主さんと彼が結婚したのならそれは新しい文化をつくっていくものです。 なんでも彼親の言いなりで良いお嫁さんをしてると、優しさや思いやりを搾取されて精神的な病になりかねませんよ。何かを強要する義実家は距離を置いてお付き合いされる事をお勧めします。 そもそもまず、結婚されたご夫婦を離婚させる事なんて今日の日本ではまず無理です。 トピ主さん、強くなって下さい、強さは結婚生活を幸せに押し上げてくれるものですよ。なんでも言いなりで流される方は中々結婚で幸せになる事ができません。 幸せになって下さいね。