暴君だった父親からの執拗な連絡

大学まで出してもらった恩は忘れず、感謝して、そして疎遠にしていいと思いますよ。 だってそれを言うなら、子どもの頃から暴力を振るっていたことはどう説明しますか？学費を出してやったんだから怪我をさせても文句を言うなと言われて、納得できますか？ 妊娠中とのことですし、精神的な負担は身体にも良くありません！ LINEは無視。 謝る必要もなし。

はたから見たらそんな父親とは疎遠にして着信拒否でしょう、と思ってもあなたは父親から離れられないんですね。 本当は自分の家庭を持ったのだから自分の家庭だけ大切に生活していっていいんですよ。 なんでそんな父親に振り回されて精神的に追い詰められているの？ 親は自分の好きで子供を作ったんですよ。子供に教育を受けさせるのも親の義務と思いますけど。 いま父親と離れないと子供が生まれたらもっと密に関わってきますよ。 穏やかな気持ちでお子さんをむかえられますように。

私は保育科の短大を出してもらいました。ピアノも買ってもらい通学時暗く成れば駅に迎えの人が来ていました。卒業後は教会の幼稚園に勤めました。 教育費は働いて社会に返すものです。親は子供を社会に返すために教育をするのですよ。もう貴女は立派に返しているではないですか。 お父様は今後ますます貴女にしがみつきます。返事をすればするほどもっと執拗に干渉し思い通りにします。 そろそろ自立の時ですよ。連絡は必要な時だけにしてくださいと思い切って言いましょう。気を取られて仕事に支障が出ます。そう言いましょう。 私の父は残念なことに若くして亡くなりました。でも決して教育費がかかったことの感謝など求めませんでした。 きっとあなたのお父さんは暴力的な性格は直っていないと思います。形を変えただけです。いつまでも執着されるよりも、いう事を言ったほうがいいと私は思いますが。それで疎遠になったとしてもいいんじゃないかなあ。

私の応えはノーです。 親に育ててもらった事を感謝するのは当然ですが、何でも言いなりになるというのとは違うと思います。 親といえど正面から子供愛せない人もいます。 親子関係が歪んだ家庭で育ってきた人は親が子供愛すると言うことが分からないので、自分が子供を持っても子供の愛し方が分からなかったりします。 お父様との関わりがあなたの心を傷付けるのなら精神的にも物理的にも距離を取られた方が良いと思います。 あなたはお父様の子供でありますが、その前に生まれてくるお子さんの母親です。 あなたの心が傷付きお子さんへ影響を及ぼしてはなりません。 あなた幸せに暮らすことが親への最大の恩返しであり、母親としてのあなたの役目でもあると思います。 あなたにはお子さんを幸せに育てる責任があります。 先ずはご自身の幸せを優先すべきかと思います。

あれだけ暴力、暴言も酷くて 嫌われてる自覚がないことに驚いてる 我慢してたけど、ハッキリ言います 大嫌いなので連絡してこないで と、ブロックですよ

大学行かせてもらった恩と言いますが、そんなものは暴力でマイナスになってますよ。 うちの旦那もそうなんですけど、親がダメなほど、子供は「育ててもらった恩」って言うんですよ。産んだのは親なんですよ。育てるのは義務です。私にも子供がいますが、これから大学を出しても感謝くらいはしてほしいですけど、恩を返してほしいなんて思いません。 人に暴力振るう人間が、何が社会人失格だと。あんたは人間失格だろと言ってやればいいんですよ。

「高級取りのサラリーマン」だったから、おそらく在職中は 業務のストレスを家庭で家族にぶつけていたのであろうし 会社を離れてから職場の同僚など、家庭外の人間との接触が無くなり 代わりに娘さんをとっつかまえて会社の人間関係のおままごとをやっているんだろうな という印象を受けました。 　 チャットボットなどで話し相手になれたらどれだけ楽なのだろうと思いますよね。 今までおつらかっただろう、トピ主さんの安産を祈ってます。

本当に縁を切りたいか、週一、月一回なら対応出来るか、それを決めましょう。 　あなたへの頻繁なラインは論外ですが、全く返信しないことでお母さんに被害が行くのではないかと思います。 　お父さんには頻繁なライン早めてほしいこと、何回位と決めない限り、返信しないとはっきり話しましょう。子離れしてくださいとハッキリ言うのです。 　お父さんにも仕事中のラインが迷惑であることを、自分の働いていた時のことを思い出してと言ってみましょう。 　それができないなら認知症が始まっているかもしれません。慎重に様子を見ましょう。 　まずは無事出産が優先です。

大学まで出して貰った恩と言いますが、 親は子を設けたら、独立するまで育てるのが当たり前です。 もう十分でしょう。縁を切ってもいいんですよ。 そのような環境で育ってしまったなら、お母さんの共依存のように子ども達がなってしまっても無理はありませんが、縁を切りましょう。

過去虐待してきたことを なかったかのようにして、 くだらないことを 連絡してくるな！ 私ならそう返信して ブロックしますよ。 誰のおかげなんて言われても 親が子を育てるのは当たり前ですから。 縫うほど怪我って 傷害事件ですよ。犯罪です。

お金を払って生活させた、大学まで出した。だから殴られて当然だ。 これを受け入れるということになります。お金を出せば殴っていいものではない。 「100件も迷惑でしつこいし、いちいち説教するならブロックする」と宣言して、様子見。 治らないようなら即ブロックでいいと思いますよ。

何を怯えているのですか？ 音があるからって、相手はDV親なのでしょう？ 変なの。 トピ主様はお母さまのことを共依存とおっしゃいますが、トピ主様だって大差ないのではありませんか？ 現在のお父様がされていることは、精神的DV　モラハラですよ。 大学の費用を出し貰ったから、それらを我慢すべき？ 否 それとこれとは全く別の問題です。

今こそ、覚悟をもって対応のする時だと思います。 身近にトピ主さんと同様に頑張ってきた知人がいます。 『うちの旦那もそうなんですけど、親がダメなほど、子供は「育ててもらった恩」って言うんですよ』 この言葉は本当です。 普通ならば警察ざたになるべき事案です。でも逮捕されていない。 怒声に気づいても、誰も助けてくれなかった。孤独でとても過酷です。 でも、今親との関係を改めなければ、いずれこれから生まれる我が子に、そしてトピ主さん夫婦に及びます。 祖父に怯える母、祖父に支配される母を、我が子はどう思うのか。夫はトピ主さんと我が子をどう守るのか、苦心するでしょう。 トピ主さんが守るべきは、夫と我が子。それに勝るものはありません。今のままでは家族が巻き込まれる。 トピ主さんが犠牲になるだけでは、済まないのです。 お母様を共依存と仰いますが、トピ主さんも共依存のかけらがあります。 親からの虐待、暴力、過干渉でに苦しんできた知人は、いい人すぎるほどいい人。大好きです。 でも無意識に「自分が我慢すればいいだけ」と行動しがちで自己犠牲が当たり前。自己肯定感が非常に低い。親だけでなく、基本どんな人からでも、NOと言えない。NOということに強い罪悪感を持つ。 他人を利用するだけの暴君に利用されがちで、いじめのターゲットにもなりやすい。 知人は母になり家庭が平和であればあるほど、幼かった日の自分が甦り「何故父は殴ったの？何故母は守ってくれなかったの？」と悩み、目の前の平和な我が子をみるのが苦しくてたまらなかったそうです。 ご両親との関係を考えるためだけでなく、御自分のコミュニケーション思考の癖を見つめ直してはいかがでしょうか？ 例えばDVサバイバーのためのカウンセリングを受けてみては？ 御自分のなかにある、無意識の共依存に立ち向かうためにも。 どうか御自分を大切に。

もう十分に親孝行はしました。 大学を出して貰った恩はDVで帳消しになってます。それどころかマイナスです。 もういいですよ。頑張りましたね。静かにブロックしましょう。 連絡を絶ちましょう。 妊娠中です。心穏やかに過ごしましょう。 お子さんが生まれたら抱っこさせたいですか？ 何もなかったように「おじいちゃん」してほしいですか？ お子さんが「ママは子供の時どんな感じ？」って聞いたら父上は父親面していい事しか言いませんよ。 もう父上から卒業しましょう。