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離婚について迷っています

レス31
（トピ主 4 ）
😢
るう
夫婦
はじめまして。現在離婚について考えることが増えており、気持ちは離婚したいに傾いておりますが、皆様からのお言葉(応援でもお叱りでも何でも)を頂戴したく質問させてください。 私26歳、旦那は31歳。結婚4年目 何で離婚したいの？と聞かれてもコレといった理由がないんですが、些細なことの積み重ねで何だか愛情が覚めてしまったのかな…と考えています。倦怠期でしょうか。 下記書き出し。纏まってなくて申し訳ありません… ネイルに香水、ピアス、お酒(ほろ酔い1本でも不機嫌)、等々私個人が好きなものを否定する事が多い。趣味合わない。夜更かしを責める。自分の趣味にはお金使うのに(船買ったり、車買い替えたり)、私の趣味で買い物たくさんすると(お小遣い1万の範囲内)また買ったの？と。ちょっとでもメイク濃かったりするとダメだし(本人は悪気なし、嘘つけない素直な自分)。 などなど。特に最近起こった出来事では↓ 旦那が戸建ての中古マイホームを探してきて、本契約までして引越しにあたり買うものをショッピングサイトなどで纏めていたのですが、旦那が戸建ては防犯面が大変だし、思ったより初期費用かかるし〜とか最初に分かってたことだよね？と思うようなことを言うようになり、結局キャンセル費用払って辞めました。 買う物を決めている時も、趣味嗜好が合わなかったりで私の意見はあまり通らず、これまでずっと倹約な旦那だと尊敬していましたが… もともと付き合っている時から子供欲しいと伝えていたのにも関わらず、今になって欲しくないスタンスの旦那。 マイホーム買うなら子供はいらない、2人で暮らそうとその時に決めていましたが、正直私の好みが反映されない家にずっと住むのも嫌で。かといってマイホーム買わないなら子供持てるよね？といっても私の体が弱いから〜とか言って子供持ちたくないのを私のせいにする。 なんだかなぁ。

トピ内ID：94bcf83186482037

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そんなことくらいじゃ離婚はできないよ？

🙂
匿名
夫のことが気に入らない 程度で離婚が成立するわけないでしょ。 どうしても離婚したいなら お金払って頭を下げて離婚してもらうことになります。

トピ内ID：5719026a4af8dbb6

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26なら別れた方が絶対いい。

🐱
超絶
ああ、もう別れちゃえば？ そう思いますよ。 だって人生長いのに そのままずーーーーー！っと男はそのひとだけなんですよ？ 嫌でしょ？ わたくしなら嫌です。 好きで好きで仕方がない人じゃないのにその男だけで我慢することなんて 絶対にできませんね。 貴方は離婚して、 素晴らしいパートナーを探し直すか 辛酸を嘗め歯を食いしばって その男を愛する努力を死ぬまで続けるかその二つに一つを選ぶしかないんです。

トピ内ID：35cf926be7eb5503

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何を迷う？

🙂
みー
26歳なら次行きましょう！ お子さんもいないのだから何も迷うことないですね。

トピ内ID：bff56863ab290c60

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続き

😢
るう トピ主
ギャンブルもお酒もタバコもしないし、お金は喜んで家に入れてくれるし家事もそこそこしてくれるし、倹約家で賢くて私にもったいない素晴らしい旦那です。 旦那との子供が欲しいので他の人との子供はわからないです。ただ、まだ若いので、離婚して、この先同じくらい愛しく思い結婚した相手と子供に恵まれる可能性だってあると考えたら離婚もありかな…私は不妊症なので、子作りで病院に通ってもなかなか出来なかった、じゃあ諦めるしかないね、だったらまだいいのですが、まだまだチャレンジできる年齢、どうするべきか…子供持たない選択して旦那と一緒に暮らして80歳になった時に後悔するような気がしています。自分で決めたことだから旦那を責めるような事はしたくないけれど分かりません。 もし離婚したいと伝えて悲しませたくないな、とも思ったりしますが、あと数十年2人で一緒に、と考えた時にこのなんとも言えない微妙なストレス(？)を感じながら生きるのかな…とかも思ったりして自分が自分でわからなくなっています。

トピ内ID：94bcf83186482037

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うっすらDV

🙂
おもち
こんにちは！ なかなか微妙な状況ですね。 でも旦那さんだから「まぁ…」と思うけど、これが友だちだったら許しますか？ るうさんののやることなすこと否定してきて、そんな人と一緒にいますか？ つまりまぁ、そういうことです。 旦那さんはるうさんを少し下げて気分良くなってるタイプだと思うので、るうさんが逃げようとすると追いかけてくると思うので、お金貯めて姿くらますのがベストだと思います。 ただ別れないのは専業主婦なのかな？ とも思ったのでそうなってくるとそこそこ旨みはあるので決断しづらいですね。 子どもはあとから欲しがってもなかなか難しいので、決断するなら今ですね。 実家に逃げれるなら逃げてください。 話し合いをするなら間に人を入れた方がいいです。

トピ内ID：b75f9b766112372f

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話の通じないロボット

🙂
@RIN
ギャンブルもお酒もタバコもしないし、お金は喜んで家に入れてくれるし家事もそこそこしてくれるし、倹約家で………？ でも 賢い人は 身近な人を苦しませないけどなぁ 話が通じないんですよね？  それって 夫婦でいて幸せ？ 自分の意見だけが正しいと思って、聞いてもくれないなんて……  昭和の家長なんだね、ご主人様は。 私なら 何歳でも 関係なく別れます。

トピ内ID：d994dc821d2723bc

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可能性まだありそうな気が！

🙂
まいか
なんでダメ出しばっかりするの？嫌な気持ちだからやめて。 とか 私の意見も尊重して、歩み寄って欲しい！ とか伝えたことはありますか？ もったいない夫とのことなので、意外と言ってみたら「全然気にしてなかった、ごめん、気をつけるね」となったりしませんか。 子供や家のことも「るうがそんなに真剣に悩んでるなんて知らなかった！」みたいな。 トピ主さんは相手の気持ちを尊重して、我慢してしまって、後からモヤモヤするタイプですか？（私のことなんですが笑） 私の夫はマイペースで、ちょっとセレブ、よく私のプチプラなイチオシを否定してます。 でも、私の気持ちはこうだよって伝えるようにしたら、元々優しい人だから、好きにしていいよって気遣ってくれるようになりました。 私も伝え方が下手でまだ怒ったり泣いたりしてしまう時もごくたまーにありますが、2人とも結婚から時間経ってからの方が仲良しです。 あとは、夫のセンスをたくさん褒めたりもしてます。そうするとダメ出しも減る気が。 もしまだ可能性があれば、ぜひ続けてほしいなと思います。スペックだけだと超ステキな旦那様なので笑

トピ内ID：ea2c04f325bafa5d

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離婚が成立する戦略を練る必要あり　離婚は同意がないとできない

🙂
匿名
離婚でいいと思います。 自分も相手も大切にし合える関係でなければ続きません。 この先50年一緒に生活できる相手では無ければ人生返せってなります。 妻の生き方を否定され続け、妻の意見を聞き入れられず、苦痛を感じる相手は致命傷です。 ただし、民法上、夫婦の合意がなければ離婚は成立しません。 夫が離婚に合意する理由がない。 離婚届にサインをもらうには戦略的にならないと。 市民無料法律相談や弁護士会相談会などで相談してみたらどうですか？ まずは経済力をつけた方が良いですよ。 自分でお金を稼ぎ続けられる女性になれば物事何とかなります。 持病があっても体が弱くても女性でも年齢を重ねても稼ぐ時代です。 実家へ出戻って別居生活を送るなど事実上の婚姻生活を継続しがたい事由の既成事実を積んで実家のご両親を味方につけての離婚協議や離婚調停に挑むなどよくあるパターンですけど、、、。 子供を持てるか否かは不妊症の症状次第、離婚とは別に夫婦で数や質や状態や抗体の有無など産婦人科で詳細を調べてみたらどうですか？

トピ内ID：07b2388a165519e0

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離婚前提で話してみたら

🙂
離婚後10年
子供が欲しいは充分離婚理由になると思います。金銭感覚の違いはおいといて、その線で話してみたら折れるかも？すぐ次が見つかるとも限らないし。 私は子供産んでから離婚しました。それまでに不満はなく、父親として何もしなかったからですけど。元夫も、私は子育て主婦で貯金もなく、自分がお金出すからと好みの家を買いましたが、最後まで好きになれませんでした。離婚後に再就職して自分好みのマンションを買い、気に入っています。でも一人で子育てと仕事の両立は大変なので、離婚するなら生活のめどを立ててからがいいと思います。もし主さんが主婦なら、就職してからの方がいいかも。小遣いも、もしかして旦那さんの稼ぎだから色々言われるのでは？

トピ内ID：0778084b932e0f8e

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夫婦の話し合いはしましたか？

🙂
うさぴょん
考え方の違い、価値観の違いが大きければ、離婚は否定しません。 でもその前に、夫婦なのだから、貴女の気持ち、思って居る事をトコトン話して見てそれでも意見の相違がある、両者の話し合いが纏まらない、分かり合えないので有れば離婚を考えても良いと思います。 日本人は概して、自分の思って居る事や考えて居る事を素直に話さず、分かってちゃん的な人が多い様に思います。 夫婦なのですから、お互いが思って居る事は折り合いが着く迄話し合いをするべきです。 そう言う努力をしてみても、其れでも折り合いが着かない時には離婚すれば良いと思います。 相互が合意するなら離婚は簡単です。 でもその前に、話し合いをしっかりしてからでも遅く無いと思いますよ。

トピ内ID：bf62157a9a01ddce

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誰と結婚しても結果は、同じかと思います

😉
生卵食べたい
専業主婦で貴方のお小遣いが一万円ということでしょうか。 生活がキツければ、旦那さんが貴方のお金の使い方に厳しくなるのも仕方ないのでは？ 文句言われたくなければ、共に働くしかないのではないでしょうか。 貴方は、冷静に論理的に説明するのが得意でしょうか。 感情的に話をしても相手には、全く理解されませんよ。 例えば、お子さんの件についても同じことが言えるかと思います。 私たちの親の世代では、「一軒家に住み子ども3人程」という暮らしは殆どの人が経験できたことです。 しかし、今は、世界中が不況で物価上昇が続いています。 そのため、旦那さんは、経済面と夫婦の精神面を重要視していて貴方は、昔ながらの時代に合わない固定観念に縛られているから考え方の対立があるのではないでしょうか。 経済面もそうですが、なぜ貴方の体が弱い所が気になるのか。 協力してくれる身内が近くにいるのか、ベビーシッターにでも頼めるのか。 シッター代の相場は、ご存知でしょうか。 日本の借金は、GDPの2倍を越えている国です。 これからが大変な時代です。 日本では、ご老人の方で働いている人をよく見かけます。 貴方が60歳、70歳を過ぎても働かないといけない日も来るかと思います。 そして、日本の不動産は、現在、3割の外国人投資家で占めています。 世界中のお金持ちや余裕のある人は、どんどん投資するのですよ。日本は、まだこれでも少ない方です。 キツイです。 情報を入手して、きちんと旦那さんと将来の計画をしてみてください。 恐らく、旦那さんは現実を貴方より理解しているからこそお子さんや家の購入など踏み切れないのかと思います。 女性も強く生きていけないと、希望は願うだけでは叶いません。 苦しくても貴方が、出来ることを全てしてみてから離婚を考えても遅くないと思います。 お幸せに。

トピ内ID：f905f46c2e26c502

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価値観の違い

🙂
point
＞ギャンブルもお酒もタバコもしないし、お金は喜んで家に入れて 　くれるし家事もそこそこしてくれるし、倹約家で賢くて私に 　もったいない素晴らしい旦那です。 物理的には、いい旦那さんなのでしょう。 しかし、精神的には、たぶん、トピ文からですが、夫は、妻を自分の 精神的支配下に、おきたいと思っているような感じがします。 トピ主が、おしゃれなどしたい趣味を否定する。 子供をつくろうといいながら、トピ主の身体のせいにして、否定する。 結局、真面目そうだが、相手を支配下に置きたい旦那さんと、 おしゃれやお酒などが好きなトピ主とは、生活スタイルや価値観が 違うような気がします。 今後、その生活をずっと我慢できるか？どうか？でしょうね。 まだ、２６歳。どんな選択肢になっても、一度、夫婦の価値観の違いや 離婚の話など、してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：25995e970970dcbb

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そういう人多いと思う

🙂
わーまま
若いうちにちょっと年上の人と結婚して まだ色々わかってなかったのが、わかってしまった そんな理由で離婚する人多いですよね ２０代前半での結婚、一応成人だし大人として扱われるけど まだ一人の人間としての自意識がはっきりしてないと感じます 世間では２６歳はもっと自分のために生きていますし、結婚もまださき ならば、その情熱を子供のために使ってなら夫婦で入れたけど それもない 逆になんで結婚したの？ ご主人高収入なんですね 車なら、よくあるけど、船って普通の人買えないですよ それで、お小遣い一万円なら、みじめに感じるでしょう 人生で一番楽しいはずの年齢で、ネイルもお化粧も、ほろよい一本で嫌味言われたら どんどん委縮するだけ (本人は悪気なし、嘘つけない素直な自分) これって、ただのモラハラじゃない？ 専業主婦なら、いっそ仕事を始めましょう パートなんて言わず、まっとうな仕事 普通に稼ぎがあるのに小遣い一万なら、そりゃむしろ経済DVだよ モラハラなのか、ただの嫉妬や不安からの束縛だったとしても そういうやり方なら不満がたまって当然だと思いまが 突然離婚という前に、やるべきことがありますよね？ 嫌なものは嫌だといえないと夫婦ではないんだと思いますよ 別に夫は嫌味のつもりはないのだろうけど、それだって人としてどうなのかと 船や車を買っておいて、一万もしない化粧品買ったくらいでそんなこと言うのはどうかと思います

トピ内ID：6d6f56a1627496c2

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離婚に向けて動く

🙂
はなこ
トピ主さんの状況なら、不満を持つ人は多いと思います。 離婚に向けて動いてみたらどうですか？ お仕事をされてないなら、仕事を探すとか。 旦那さんが高収入、トピ主さんが若い頃に結婚されてることもあり、旦那さんは自分の言いなりになる妻が欲しかったんだろうなと思いました。 離婚は大変だけど、トピ主さんはお若いんだし、これから何とでもやり直せると思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：f119d735f33c14b3

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離婚は時期尚早では？

🙂
ハロルド
結婚して妻が自分のものになったから浮かれてるご主人のように見えますね。 5歳年下の従順な妻。自分が右を向けと言ったら右を向く。それが楽しくてしょうがないのでしょうね。 「離婚」なんて言ったら泣きわめいてしまいそうなご主人ですが、大丈夫ですか？ 「離婚」よりは、まず「仕事」または「社会」、「いつでも自立できる妻」そして「そんな妻の周りに良い男性がたくさんいる状況」がいいと思いますが。 男性には2種類いて、妻が完全に自分のものになることでさらに頑張れる人と、妻がいつ自分から離れていくかわからない不安で頑張れる人といます。 ご主人はどちらでしょうね？

トピ内ID：e4c62e78129b2584

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モヤモヤする気持ちわかります

🙂
匿名
いくつになっても、迷う気持ちが沸々と沸き起こるのはわかります。 私なんて、弁護士さん２人に無料相談したときに言われました。 「あなた、怒らないのね」って。 夫有責で何十年の出来事。でも、心から腹が立たないのは、私は夫を心から愛していないからだと。 それにきっと、心から私が好きだった人は、大昔の元カレだったんでしょう。 元カレが生まれ落ちたところは海を渡って飛行機で長旅をする場所です。 今でも、この地球上でよくまあ出会えたものだと感心します。 そういう思い出があると、人生完結しているんです。 かつて出会った人が良い思い出にずっと残っているから。 あなたの場合は、そんな人にまだ出会ってないし、これからも出会えるかもわからない。 だから、一生、モヤモヤすると思います。 80歳の時に、どっちに転んでも、この選択で良かったのかと悩むでしょう。 まあ、どこかで落とし所を見つけるしかないです。 私なんて、一生の趣味、学び直しです。こんな楽しいことはないです。 東大理科3類に入った女の人が、「生まれ変わったら、習字とそろばんをやりたいな・・。」 と言うのを知って、座右の銘の一つにしました。心を打たれました。 ずっと学び続けたいと願うって素晴らしい心構えだと思うのです。

トピ内ID：a2673dc1b3d9f5aa

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倹約家で賢い人と楽しい人生は築けない

🙂
自分次第で変われる
楽しい人生、後悔しない人生。 それを手に入れるのに一番必要なことは何だと思いますか。 お互いを認め合い、尊重しあい、支えあえるパートナー（家族・友人でもOK）の存在だと わたしは思います。 あなたの夫は、あなたのことを認めていないし、尊重もしていないと感じます。 ただ思い通りに動いてくれればいい。 家のような大きな買い物も、自分の判断だけ。 あなたの願いを叶えてくれるような優しさや包容力が見えない。 この先のことを考えたというあなたの言葉に答えは出ています。 「なんとも言えない微妙なストレス(？)を感じながら生きるのかな…」 これです。 これが答えです。 あなたは自分の中ではもう答えが出ているじゃないですか。 でも、ここへ来ているのは？ 後押ししてほしいということでしょうか。 であれば、今のお相手とは別れることを決断されることをおすすめします。 微妙なストレスが積み重なって、体や心を蝕むということはよく知られている事実です。 健康で豊かな人生を歩むのに、微妙なストレスを、それも本来ならくつろげる家の中で感じるのは違います。 新しい人生の一歩を踏み出しましょう。

トピ内ID：c2de10c0020bfea1

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まず伝えるべきは離婚ではなく…

😮
千代
トピに書いたこと全てをまず夫さんに伝えるべきではないでしょうか？ それで夫さんがどうするか。 話し合ってもどうしてもダメ、そもそも取りあってもらえず話し合いにならない、という場合に初めて離婚の決断になるのではないでしょうか？ トピの内容を読んだ時点では、 夫さんへの不満の積み重ねでトピ主は相当参っているだろうな、私も同じ立場だったら絶対離婚だよ～ と共感の気持ちだったのですが、 そのあとの追加コメントで 素晴らしい旦那だとか夫との子どもが欲しいとか、 まだ愛情あるじゃん という言葉が出てきてびっくりしました。 そんなに好きなら話し合いなよ と思いました。 トピに書いてあることだけだと そんな人のどこがいいの？ってかんじですが妻にしかわからない良いところでもあるの？ 他の方も書いてますが、離婚理由が薄いので、夫さんが離婚に同意しない場合はトピ主から 慰謝料を支払うから頼むから離婚してくれ とお願いすることになると思います。 私はそこまでしてでも離婚すべき と思いますが、なんかトピ主からはそこまでするほどの離婚への意欲が感じられないですよね

トピ内ID：a26bea1f55159336

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同じ人は2人と居ないから、よく考えたほうが

🙂
ロビン
不明な点が多くて難しい相談です。若いご夫婦でもう結婚4年目なんですね、お互いに成長して相手に合わせてばかりだと不満が大きくなってきたところだと思います。主にトピ主さんだけが不満を持っているみたいに読めますが、夫さんも不満が大きくなってきているので色々些細な事でも口出し（注意）されるのだと思いました。 まずトピ主さんは正社員やフルタイムで働いて収入がありますか？それから生活費として5万でも10万でも出していますか？ちょっとパートで働いてお小遣いにしているなら夫さんが不満を溜めていくかもしれないですよね？ 夫さんはお若いけれど高収入なんですね、お酒飲まないギャンブルしない倹約家だから貯金もできて中古一戸建てを買う事も可能だった訳です。私の希望は入っていない（相談もされていない）家を買うのは確かに嫌な気がしますね。でも考えてみてください、お金（資金）は出さない、家（新築でも中古でも）に関する知識は無い、不動産取得に難する法律や税制の特典など全く知らない人に相談しても無駄です。せめてトピ主さんは今からでも相談相手になれるくらいの知識を増やしてください。ローンの勉強だけは絶対必要ですよ。幾ら借りて何年間の返済にすると毎月幾ら払うのか？総額で幾ら返済することになるのか？ある意味夫さんが損しても思い止まったのは良かったです。若いうちに買っても一生住む訳じゃないですから逆に将来売れるような土地でないとマズイです。堅実な夫さんなら、将来新規に土地から買って希望の間取りで仕様で新築できるかもしれません。ネイルや香水よりお金を稼ぐとか、知識を増やして賢くなるとか、しっかりした成人女性になって欲しいのかもしれませんよ。きっとトピ主さんは元から美人でカワイコちゃんなのだと思います。美を維持するためにもお金は掛かります（今は若いから必要ないけど）だから女性も経済力や自分の貯金は多いほうが良いです。

トピ内ID：c8abd5726b53b9e8

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若気の至り

🙂
梅雨明け
離婚したいのかしたくないのか、タイトルの通り「迷っています」なんですね。 タイトルを見たときは離婚したいけどお金の問題や子どもの親権などで「迷っている」のかと思いました。 話し合いができる相手なら話し合って歩み寄って・・とはいかないですか？ トピ主さんは結婚時22～23歳ですよね。今時かなり早いです。年上のご主人が頼もしく素敵に見えたのでしょう。でも一緒に住めばあらも見えてくる。案外普通のダメなところも持っていることがわかる。 そんなところではないですか？ 文面からあまり深刻な状況ではなさそうなので、ご両親か誰か一緒に話し合いをしたらどうですか？ 私が初めて離婚を考えたときは、かなり「決定」でした。それに比べたらまだ離婚を考える状況ではないように思うけど。

トピ内ID：2df66dd3a1f24639

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将来の事を何も考えずに結婚すると

🙂
一灯
今の主さんのような、虚しい思いに行きつくことになる。 少なくとも、子どもをどうするかぐらいは話し合っておくべきだった。 彼が、相手の意見を尊重しない人であることも、付き合っている時に分かるはず。 離婚調停した場合、主さんの意見が通るかどうか、ワタシには分からない。 一方的な要求だと判断されれば、多少は慰謝料を要求されるような気がする。 それでも、これから長い人生を思えば、離婚という選択は悪くないかも知れない。 どちらにしろ、慎重に考えて判断してください。 軽い気持ちで結婚したツケが回って来たのだから、軽い気持ちで離婚してもいい結果にならないと思う。

トピ内ID：fd7a53c5c3c12292

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子供の有無についての意見違いが気になります

🙂
黄色のめがね
特に「もともと付き合っている時から子供欲しいと伝えていたのにも関わらず、今になって欲しくないスタンスの旦那」が気になりました。 子供に関しては自分の意見を譲ってしまっては大変な事になると思います。 将来、子供が居ない理由が「自分で決めた」のなら諦めがつきます。 が、「夫の意見を尊重した」が理由になると後悔すると思います。 私は30歳に結婚しましたが、出産できたのは36歳です。 夫婦共に検査しましたが、問題は見つけられず。 問題は見つけられなかったけれども妊娠は出来なかったので結局、不妊治療を4年間行い、400万円かけて授かる事が出来ました。 夫婦共に子供を希望していても、妊娠するのは大変なのです。 貴方はまだ若い。 その若さを無駄にしないで欲しいです。 あと「もし離婚したいと伝えて悲しませたくないな、とも思ったりします」と言っていますが、いつも貴方の意見を反故にされまくってるんですよね？ 貴方だって旦那さんに悲しい思いを常々させられてると思いますけどね？

トピ内ID：ad3b47db5f898f6f

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別れたら？？

🙂
lemon tea
やはり、、マイホームは２人で決めないと、２人の家ですよね？？ それを夫の考えだけで、購入されたのでは嫌ですよね？？ よく話し合って決めたのなら、、キャンセル料を払うこともなかったでしょう！ 話を聞いていると、全然、トピ主のことを思っていないですよね？？ 本当に、、この人とあと50年以上暮らせますか？？ 今ならまだ、間に合います。子供もいないし、、、 また、、子供の有無は、結婚生活ではとても重要です。 子供が欲しい、欲しくないで離婚もありますので、よく考えましょう！ 子供が欲しいトピ主が我慢して、子供を産めない歳になったら、相当、、後悔しますよ！ 欲しいけど、産めない体とか、病気とか、理由があるならまだしも、、 トピ主は、産もうと思えば、産める体、、でも、、旦那と意見が合わないから、産めない 産みたいのに、産めないってことになりますよね？？？ 婚姻関係を継続しがたい理由になるのではないですか？？ また、、お金の価値観も合ってない様子ですよね！そして、夫は自分勝手！ 別れても良いのではないですか？？

トピ内ID：1674f930b8cd2ea3

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数回に分けます1

🙂
るう トピ主
初めて投稿したのですが、思ってた以上に沢山のレスがついてびっくりしております。 いくつか補足させてください。 皆さんの想定通り、私は現在パート主婦で扶養内で働いています。 結婚して二年ぐらいまでは技術職で年収４００万ぐらいで正社員４年やっていましたが、激務が続いて体調を崩し仕事をやめ今に至ります。 マイホームを買うという話が出たあたりに正社員として働くという旨を旦那に伝えているので、今は就活の前の資格取得中です。ブランクがあるので。おそらく８月には取得できて、１０月には復職できると思います。 夫はマイホームの予定なくなったしパートのままでもいいんじゃない？とは言ってますが、正社員になりたいのは自衛です。 気持ち伝えていますか？という言葉もちょくちょく頂いていますね。 これに関しては、いやな言動があったときなどは可能な限りその場で伝えるようにしています。 伝え方を間違えると明らかにテンション下がってめんどくさいですが、言葉を選んでなるべく優しく言うようにしています... ただ、口下手なのであとからあーいえばよかったこーいえばよかったと後悔すること多々あり、後々モヤモヤが増したりします。相手の方が口上手なので言いくるめられることも.. お互い、感情的になることがそんなにないので話し合いの場では理性的に話すことが可能です。ただ、自分に都合の悪い話題になると無口気味になってめんどくさいではあります。今振り返ると結果的に私が譲ることが多いかもです。 お小遣いの件に関して。 これは、結婚時に二人で決めたことなので互いに不満はありません。 旦那も私も１万円/月です。ボーナス月はまた追加で貰えて、それ以外のお金は二人で管理しております。 必要経費なものは家から出るので、お小遣いは完全に個人の趣味とかそういったものにしか使わないので意外と足ります。 ※船、車とかは家から

トピ内ID：1e4988aa0d130fae

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数回に分けます２

🙂
るう トピ主
＞お金（資金）は出さない、家（新築でも中古でも）に関する知識は無い、不動産取得に難する法律や税制の特典など全く知らない人に相談しても無駄です。 お金は出しています。働いていた時の貯金などもありますし。 知識に関しては旦那より私の方が詳しいです。 大きな買い物をするのに何も調べないのは怖くて無理です。 将来の今後も色々考えて最終的に同意の上で本契約しています。 意見が反映されないのは、内装や外構等家づくりの件に関してです。 ＞少なくとも、子どもをどうするかぐらいは話し合っておくべきだった。 ＞彼が、相手の意見を尊重しない人であることも、付き合っている時に分かるはず。 お付き合いを始めた時から子供は絶対欲しいと伝えていて、旦那も欲しいねと言ってくれていました。不妊症ということも伝えていて、自然妊娠しなかったら治療したいとも伝えていました。 また、お付き合いを始めた時から数えると７年ぐらい一緒にいますが、全く意見を尊重しなかったわけではないので違和感を感じず...こればっかりは、なんだろう、惚れて恋は盲目になっていたのかなと感じます。 ＞軽い気持ちで結婚した 若い私なりによく考えて結婚はしています。 ちゃんとしているし、浮気するような人でもないし、子供が欲しいという価値観もちゃんと合わせたと思っていたし、金銭感覚も大きくは違わなかった認識でいたので、ままならないものだなと感じます。 もしものときは今時バツイチは珍しくないからと少しそういった気持ちがあったのは確かです。 正直いって、重く考えすぎたら きりなさ過ぎて結婚なんて到底無理です。 子供もしかり。

トピ内ID：1e4988aa0d130fae

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数回に分けます３

🙂
るう トピ主
＞物理的には、いい旦那さんなのでしょう。 ＞でも旦那さんだから「まぁ…」と思うけど、これが友だちだったら許しますか？ ＞この先のことを考えたというあなたの言葉に答えは出ています。 ＞「なんとも言えない微妙なストレス(？)を感じながら生きるのかな…」 ＞これです。 ＞これが答えです。 ＞あなたは自分の中ではもう答えが出ているじゃないですか。 これには目が飛び出ました。しかしストンと身に入るような言葉で、やはり私は離婚したいのかな...と。特に「物理的にはいい旦那」がまさしくそれだ！といった感じで、友達などに相談してもうまく伝わらなかった部分なのでこの言葉を借りようと思います。 とりあえず、就職して経済的に自立出来たら １年の猶予をもって旦那と話し合いながら決めていこうかなと思います。 まだまだ意見などあればありがたく頂戴したく思いますが いったん解決ということでレスくださった皆様に感謝申し上げます。 ありがとうございました。

トピ内ID：1e4988aa0d130fae

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結婚で受けているメリットも考慮して決める

🙂
抹茶
タバコ、ギャンブルせず喜んでお金を家庭にいれてくれ、妻を養う気概がある だけど相手の気持ちは尊重しない 専業主婦希望で別に子どもはいらない女性にとっては、結構良い旦那様だと思います 元々男性を持ち上げる事が当たり前の女性なら許せる範囲(夫の稼ぎのみで船、車)ですからね だけど自分で稼ぐ能力が高かったり、夫婦で対等な関係を築きたい女性だとストレス溜まりますね 自分も働き、夫婦で話し合って物事を決めていく、今の時代に合った感覚です 良い夫という定義が、トピ主さんにとっては夫婦で働き、対等で生活していくことなのでしょう それに子どもの事は人生設計で大きいですからね だけど、体調を壊して働けなくなったトピ主さんを支えてくれたのは、旦那様なんですよね 今は旦那様のことが不満でしょうが、ご自分がピンチの時に助けてくれた事は再認識する必要はあると思います 目の前にある不満だけ見るのではなく、多角的総合的に結婚生活は考えるものです その過程を経た上での相談だとは思いますが、今回のように、ひとつの事を切り取って不満をあげると、返ってくる意見は離婚を薦めるものが多くなります それで自分の身の振り方を決め、後に後悔しても責任は誰もとってくれません まずは離婚決定ではなく話し合いではないでしょうか 子どもを望めないなら離婚したいと伝えることからだと思いますよ

トピ内ID：4d898fc87417b74d

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トピ主さんを応援します

🙂
らい
わたしごとになりますが28歳で離婚しました。7年付き合った彼と結婚し、結婚して2年で離婚しました。ちなみに娘が生後1ヶ月のときに離婚し、親権はわたしにあります。 小さいことの積み重ねが離婚の原因になると思います。あと金銭感覚も。 1つ1つ思い返すと小さなストレスですが、それが積み重なると取り返しのつかないほどの大きなものになります。愛情なんて持てません。 離婚の意を伝えて、相手が悲しむのは当たり前かと思います。悲しんでいる姿を見ると、離婚の決意が揺らぐこともあるかと思います。 しかし、自分の人生です。 これからのことを考えましょう。 何も我慢しないで生きていくのは難しいと思いますが、今の我慢が一生続くと考えてみてください。 どうか後悔のない選択をされることを願っております。

トピ内ID：25c832aa10fd634e

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レスします

🙂
マドレーヌ
後50年位、夫婦２人だけの生活でストレスを溜め続けるの？ 嫌だな〜。 夫婦２人だけで過ごすなら、よほど仲良いか、お互いに努力しあわないと。一方だけが我慢するのは病みますよ。 トピ主の予定通り、自立の準備ができたら、フキハラ（不機嫌ハラスメント）に負けず、不満をぶつけ喧嘩してでも擦り合わせをしてみる。擦り合わせできない、または夫にするつもりがないのがわかったら、その時は決断するしかありません。まずは心身を整えて準備を進めてください。準備期間中は、子供もマイホームもやめたほうが良いです。大きな足枷になります。トピ主は若い。それは大きなアドバンテージです。若いうちに、前に進みましょう。

トピ内ID：c88cd8726b390e72

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ちょっと嫌なことを書きますが・・・

🙂
みかん
いちいちダメ出しする人は、一緒にいるのが嫌ですよね。それはわかります。 でも、トピ主さんが不妊症だとは、最初書いていなかったので、知りませんでした。 もしかして夫は、子どものことで揺れ動いている可能性はありませんか。 法律変わったかもしれませんが、一般的に不妊治療はお金がかかると言われています。そして男女とも、あまりやりたくないことをしないといけない。女性のほうが圧倒的に負担が多いとはいえ、男性も精子を取って差し出すとかしないといけない。 まだ若いお二人ですから、不妊治療をしている人は周りにほとんどいないでしょう。そういう意味でも、怖さと不安、辛さは膨らむと思います。 トピ主さんのことが好きで、子どものことは深く考えずに結婚したが、やはり子どもはほしい、でもいらないかも・・・不妊治療をするのか？　お金は？　家はどうする？　子どもがいるのといないのでは、家をもつもたないが変わってくる・・・でも不妊症の妻にこんなこと言えない・・・と思っている？？？ 本当に申し訳ありませんが、トピ主さんはまだ若いとはいえ、離婚歴があって不妊症だと、おそらく再婚の機会はかなり遠のきますよ。再婚は４０代に入ってからかもしれません。 夫のほうが、再婚の可能性は高いです。物理的に良い夫なんでしょう？　子どもがいないのに、共働きではなく、妻に「パートでいいんじゃないの」と言ってくれる優しい人。あなたは子どももいないのにパート主婦ということは、夫の収入は悪くないのでしょう。そんな男性と結婚したい女性は、たくさんいます。 トピ主さんを離縁して婚活すれば、おそらくすぐに相手はみつかります。 夫の性格が嫌で、一緒に人生を過ごしたくないから、自立して離婚すると心から望むのなら、それもいいでしょう。でも、縁あって一緒になった人。きちんと本音で話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9d107cf4e15455ea

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