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夫からの離婚宣言

レス38
（トピ主 0 ）
🐶
みんみん
夫婦
結婚2年目です。0才の子供が1人います。
今年の2月に離婚宣言されました。その2週間後には結婚式が控えており、正直このタイミングで言うことができたなと感心してます。
一応、結婚式はしましたが、その理由が私から結婚式をしてほしいと言われ、総合的に考えて結婚式をすることを決めたと言われました。そして、結婚式が終わって2日後に大喧嘩。旦那の離婚したい思いは変わらず。私は離婚を前提ではなく、一旦距離を置くために別居を試みました。そこから、どんどん夫の闇が。。。
（１）給料を共通口座に入れない
→夫と別居中の生活費については共通口座から出す、レシートをお互いに送り合うと決めていましたが、２月からの給料を入れていない、レシートを送ってこないため、婚姻費用を提案しました。すると、ここで婚姻費用を準備したら信じてくれるのか！と感情的に言われ、私は黙っており、夫は勝手に現金を置いて実家に帰って行きました。そもそも、この状態(自分から共通口座から使おうと言ってたのに、給料を入れてない、レシートも送らない)だったら、逃げるなど何かあった時じゃ遅いから保険として公正証書を書いて欲しいと理由を説明したのに、お金だけ請求してくると思われたみたいで、呆れました。その後、子供が見事に風邪を引き、私も身体が限界だったため、1日だけ夜見て欲しいと伝えましたが、お金を請求しといて、よく言えるな！って言われました(笑)
ってか、請求したわけでもないし、そもそもお金と子供は別物でしょって感じです。
（２）離婚の覚悟が見えない
→離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。財産や養育費、面会等、全て夫の希望。ただ離婚して逃げたいしか伝わってこず、子供のためにも離婚すると言いますが、夫からは自分だけのための離婚だと感じます。

意見など、コメントしてくれると嬉しいです。

トピ内ID：707167a9e3942f73

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
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相性が悪そう

🙂
ゆかたん
あなたもなんだか高飛車で杓子定規に感じられます。 全て上からな感じ。 ご主人、限界を感じたのかな。 ケンカの原因、そこが問題なのではありませんか。

トピ内ID：3548f002df06efdb

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感想

041
腕白博覧会
ご主人が離婚したくなる気持ちが分かる。 なんで分かるんだろう？って感想を持ちました。 以上がコメント。 意見はありません。

トピ内ID：d956ff598849c5ce

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頑張れ

🙂
フロンティア
こう言う話が出ると必ず妻が悪いと 言う女性がいます。 意見を言うだけで上から目線の意味がわかりません。 今の時代でもそうなら娘は一生独身の方が 幸せです。 私は夫婦喧嘩は討論会と 思っています。 討論会に男性も女性も無いはずです。 縁があり結婚してもダメになる時は あります。 主さんのお相手はただ逃げたいばかりなのか 他に好きな女性が出来たか、だと思います。 「父親」になってもその責任から逃げる男性は 残念ながら多いです。 育った環境で責任感を培うことが 無かったのでしょう。 第3者から見れば逃げた自称「父親」は もう戻ることはないと思います。 心の離れた妻との子供は 自分の子供であっても愛情は 全くありません。 これは経験上本当の事です。 好きな女性がいたらもっと邪魔なだけの 存在です。 しかし戸籍上は父親です。 子供の為に養育費、慰謝料を請求し 新たな人生を子供と共に歩んで 下さい。

トピ内ID：86e09b673ba30f12

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どうしたんだろう

🙂
お子様が心配
・愛しているから結婚した ・愛し合ったからお子様が産まれた ちょっと待って、どうしたの？ 怒り心頭な大人同士はわかるけど、冷静に考えていつからこんな状態に？2人とも愛している気持ちはどこに行ったの？ 両方の親を交えるか夫婦カウンセリングに行くなり第三者を入れて話し合うのをオススメします。離婚を決断するには早すぎる。トピ主さんも言いたい事があるのはわかるけど、話し合いの時は「先に相手の話を聞く」「一度肯定する」「一息置いてから口を開く」は喧嘩になりづらいのでお伝えしておきますね。

トピ内ID：1e37f9bed17866ec

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原因がわからん

🙂
ぼんちゃん
そうなった原因がわからない。 あなたのモラハラがひどいのかもしれないし、これではなんともいえん。 経緯などはまったくなく、夫の行為の切り抜きだけが記載されている。 この時点でなんか腑に落ちないな。

トピ内ID：561cb5144ea2ca42

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ごめん、全然わかんない・・・

🙂
ヨーコ
たぶん旦那さんの要求が支離滅裂だからなんでしょうけど、トピ文読んでも「よくわかんない」しか感想が出てこないです。 ０歳のお子さんがいてトピ主さんんも大変だと思いますけど、 できごとを整理しつつ、夫婦問題の経験が豊富な弁護士さんをお願いした方がいいんじゃないでしょうか。 旦那さんはお子さんに対して親としての責任感がなさそうですね。 （実際はどうかわかりませんが） 日本はあと１年ほどで共同親権になるので、無責任な人なら親権を主張されても困りますよ。 上手に離婚するためにも このまま別居婚を継続しつつ婚姻費用を払ってもらうとしても いずれにせよ、プロ（弁護士）から知恵をもらった方がいいと思いますけどね。

トピ内ID：c839a6cdc9df2d4f

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こういう夫婦のために離婚問題に強い弁護士がいる

🙂
おさかな
＞→離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。財産や養育費、面会等、全て夫の希望。ただ離婚して逃げたいしか伝わってこず、子供のためにも離婚すると言いますが、夫からは自分だけのための離婚だと感じます。 なるほど。 トピ主さんももう離婚でいいと思ってるんですね？納得できないからサインしたくないだけなんですよね？ でしたら双方弁護士を立てては如何ですか？ どちらも自分に有利な離婚をしたいと思ってるから平行線になるんです。法に則って解決しましょう。

トピ内ID：a6a5829d4066780e

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2なんですが・・・

🙂
ぽん酢
＞離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思います それは単なるあなたの思い込みでしょう。 離婚を切り出した方が財産も親権も責任も放棄しろなんて、法律ないんですよ。 時代錯誤の根性論聞かされているみたいです。 離婚して相手から逃げたいと思うのが悪い事とは思わないです。 夫の条件が受け入れられないなら、弁護士を入れて話し合えば良いのです。

トピ内ID：ff066bd818eb7cb1

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さっぱり分からない

🙂
おじさん
まず、離婚したい理由はなんなんてしょう？ トピを読む限りは、夫さんは理由を言わず、主さんも聞いてないようですが。 （1） 離婚って、最後はお金と親権の問題です。 離婚宣言されて、これまでどおりのやり方でお金が動くと期待しているのがよく分かりません。 （2） 離婚って、ある程度の目安とか相場はあるものの、基本的には交渉次第です。 最初に自分の有利な条件を出すのは当然でしょう。 トピを読んだ感想はこんな感じです。 離婚宣言はいいけど、それを受けて主さんがどうしたいのかがわからないなあと思いました

トピ内ID：352c22dfb30ba7ea

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よくわからない文章

😒
ノワール
ごめんなさいね。 トピ主が何を言ってるのか、全くわかりませんでした。 ひょっとしたらリアの世界でも、論理的に話をしたり、相手に伝わるように説明するのがすごく下手なんじゃないですか？ こういう人って、男女でなくても女同士でもコミュニケーションを取るのって、ほんとにしんどいんですよね。 社会的な常識から逸脱し、脈略も無く話されると。 ましてや夫婦として顔を突き合わせてる夫さんは、もううんざりなのでは？ もはや話さえもしたくない、といったところかもしれません。 ということで、ここまで心が離れてお互いがストレスになってるのに、再構築だなんてとてもじゃないけど無理だと思いました。

トピ内ID：515c5279769ef454

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全然わかんねー

🙂
むっちりもっちり
婚姻費用を準備したら信じてくれるのか→何を信じるの？ 旦那の浮気が原因なの？ 逃げるって何から逃げる？ あなたから逃げる？ 子どもが風邪をひくのがどうして見事？ ＞離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。財産や養育費、面会等、全て夫の希望 全然違うよ 希望は言わなきゃ どうしてあなたの言いなりにならなきゃならないのさ 結局のところ ケンカの原因が書いてないし 旦那が有責って根拠も書いてないし よくわからん文章

トピ内ID：f4145fe233aa9bdf

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ほとんど理解できなかった

🙂
ムーンライト
他のレス同様、何回読んでもトピ文が何を言いたいのかさっぱりわかりませんでした。ちゃんと読み直しましたか？ で、唯一わかった「財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思います」ですが、あまり法律などに詳しくない印象を受けましたので、離婚時の標準的な取り扱いを述べます。 ・一部レスに「慰謝料」について書いてありましたが、トピ文を読む限り夫に「有責事項」があるとは思えないので、慰謝料はたぶんもらえません。夫から離婚にあたり解決金的なものが払われるかもしれませんが、婚姻期間が短いのでそれほど多くは払われません。 ・親権は日本の場合は妻側になることが多いですが絶対ではありません。トピ主さんが「経済的に養育が困難」と判断されたら夫が親権を持つ可能性もあります。 ・養育費は「子供の養育費」です。トピ主さんの離婚後の生活費ではありません。養育費は裁判所の算定表があるのでその金額が基準になります。夫とトピ主さんの収入にもよりますが、子供1人ならせいぜい月5万円程度でしょう。当たり前ですが、親権が夫ならトピ主さんが養育費を支払います。 ・面会権は子供の権利です。また、夫が養育費を支払うなら面会を要求するのは普通です。 ・財産分与は「結婚後に形成した財産の半分」で、結婚前の夫の貯蓄や相続財産は財産分与の対象外です。よって、結婚から今までの2年間に形成した夫とトピ主さんの財産の半分がトピ主さんの取り分です。離婚にあたり夫が財産を放棄する謂れはありません。夫は民法上の権利を行使しただけです。

トピ内ID：5d09e2dcd60b7bb7

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決めつけデカ

041
マロン。
＞離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが は？ 真の行動？ 決めつけデカ　っぷりが半端ないですね 離婚するにあたって、 『財産も親権も責任も手放してまで貫くことが真の行動』… だなんて、聞いたことも見たこともありません。 トピ主、あなたの社会常識、大丈夫ですか？ そういう自分勝手な発想で、自分に都合の良い決めつけをしている人とはまともな話し合いなんてできないでしょうね。 夫さんがあなたの元から撤収したくなる気持ち、よくわかります。

トピ内ID：ca2972cd787ba27b

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旦那さんは

🙂
ピーナッツ
離婚してトピ主から逃げたいという覚悟は見えます。 そしてトピ主には金を使いたくないという固い意思があります。

トピ内ID：afb9c3f06fc6acaf

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忍耐が必要

🙂
ななえ
子供がいるんだから、我慢できる事は我慢しないといけないですよ。 その上で家族の幸せを考えましょう。 愛し合って結婚した夫婦なんですから、きっとうまくいくはず。 まずはご主人に感謝して、可愛いお子さんと3人で仲良く暮らすことを考えてみましょう。

トピ内ID：7387914405985f60

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離婚は、条件闘争

🙂
生き物の世話係
そもそも、トピ主の考え方が間違っています。 ＞離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。財産や養育費、面会等、全て夫の希望。ただ離婚して逃げたいしか伝わってこず、子供のためにも離婚すると言いますが、夫からは自分だけのための離婚だと感じます。 離婚時は、財産は分与でトピ主の場合お互いの性格の不一致ですから、財産は半々です。 親権は希望する事は出来ますし、親権が無い方は面会を求められます。また、養育費も決める必要があるので、ご主人が言っている事が正解です。 トピ主の考え方が間違っていますので、考えを改めて下さい。

トピ内ID：be3a273312293a83

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だから離婚

041
オハラ
皆さんおっしゃっている通り、肝心のところが何も見えませんが、結局、⑴も⑵も「夫が気に入らない」んですよね？ だから夫の言う通り、離婚したら良いと思いますよ。 離婚回避したいのか、離婚したいのか、トピ主さんのロジックが全然分かりません。 「離婚だ！」と言っている相手の非をあげつらって、「元の鞘」におさまると思います？ 離婚したくないなら、夫の言い分が納得できなくても平身低頭許しを乞い、夫の機嫌をとることですが、トピ主さんがしてることはその真逆です。 トピ主さんの夫は、既にトピ主さんと同じステージにはいません。 むしろトピ主さんが「自分を気に入らない」なら夫的には万々歳です。 だってトピ主さんの夫は離婚したいのだから。 今まで同じ目線で喧嘩できたのは、トピ主さんの夫がまだ離婚を視野に入れる前だったから。 何度も言いますが、「離婚だ！」と言っている相手の非をあげつらうこと、これは離婚回避に何の意味もありません。 今の旦那様にとっての関心事は、「離婚できるか否か」、「いかに早く自分にとって有利に離婚するか」であって、トピ主さんからの評価などは、至極どうでも良い話です。

トピ内ID：3092ccf9454198b5

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よく分からない

🙂
控えめに言って
何が言いたい文章なのか全く理解できませんでした。 ただ、とにかく夫君が嫌いなんだろうなというのは何となく伝わりました。 夫君にも主張はあるでしょうから、双方弁護士を入れて協議してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：23d6ffcf6aae588c

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ご主人が離婚したい理由は？

🙂
nanano
そこが肝だと思うのに、なぜトピ文に書かないの？ 書きたくないけれど、離婚理由には納得しているということ？ >離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。 この部分の意味が分からないです。 それは「離婚」に対するトピ主さんのイメージでは？ 逆に「結婚」に対するトピ主さんのイメージを知りたいですね。 この2年間、トピ主さんは結婚に対して真の行動がとれていたの？ とれていないから、ご主人から離婚を突きつけられたのではなくて？ >財産や養育費、面会等、全て夫の希望。 ここも意味が分からない。 財産分与、養育費の支払い、子との面会。 どれも当たり前のことだし、双方の意見がぶつかるのも当たり前。 離婚するのは、結婚するよりも大変なんです。 おそらくトピ主さんとご主人では、見ている景色が違うし、考えていることも違うし、伝え方も違うしで、全く噛み合わないんだと思う。 そしてトピ主さんは、もっと分かりやすく状況や気持ちを伝える術を持たないと、ご主人以外の人にも理解されにくいと思う。

トピ内ID：542129898c172d59

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意見です

🙂
とおりすがり
離婚を決意してトピ主さんから離れたがっている夫に対して、 共通口座にお金を入れてレシートを送り合うなんて細かすぎるルールを設定するのに無理があります ＞財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動 そんな馬鹿な 相手の暴力に身の危険を感じて逃げ出すような離婚ならそういう例もあるけど、 通常は離婚したい側だって希望する条件を出すのは当然です。 むしろ離婚したくなるほど嫌になった側こそ、最後くらいは正当な権利を行使したいと思うものでは トピ主さんの書いた内容に、自己中な感じが滲んでいます。 肝心のなぜ夫が離婚したいと言い出したかの原因すら書いてない。 結婚式後の喧嘩の内容も書いてない。 離婚に応じないのなら、お金は夫婦の愛情と信頼関係で夫が気持ちよく出せるようトピ主さんの気づかいも必要なはず。 なのにそこだけ公正証書にしようとするのは不自然すぎて意味が分かりません。 夫をATMか何かと思ってるみたい。 そしてこれだけお金に執着して夫を蔑ろにすることばかりしながら、 更に親権も渡したくない素振りを見せながら、 子供の面倒を見させようとするのも理解できません。

トピ内ID：b108ad21788e8312

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ご主人は本気だと思う

🙂
もうオッサン
本気だからトピ主さんに促す意味でも、どんどん冷たくなっていく、追い込んでくる。 ただそこまでして離婚したい理由が分からないが...。 > その2週間後には結婚式が控えており、正直このタイミングで言うことができたなと感心してます。 それだけ早急に離婚したいのでしょう。 本音はもちろん結婚式もキャンセルしたかったはず。 > （１）給料を共通口座に入れない 追い込みの一環。 > （２）離婚の覚悟が見えない 覚悟がないのはトピ主さん。 ご主人は覚悟するように後押ししている。 離婚の意思はハッキリしている。 > →離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが。 今時、離婚したい相手の為に財産手放すバカはいない(結婚2年では大した額じゃないだろうが) > 財産や養育費、面会等、全て夫の希望。 そんなの当たり前。 トピ主さんだってこれから離婚となれば、同じ事を要求するでしょう。 > ただ離婚して逃げたいしか伝わってこず そりゃそうですよ。 ただ離婚して逃げたいだけなんですから。

トピ内ID：b50880330ccd577c

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自分のための離婚は当たり前

🙂
まだむ
旦那さんが離婚したいのだから 旦那さん自身のための離婚に決まってるじゃないですか？ 財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思いますが これ違いますよ こんなに離婚は都合よくありません 財産って結婚してからのものですが、たった２年で 一体どれくらいあるのですか？ プラスもマイナスも財産です 基本的に 財産は半分 養育費は基準 ということになります ただ、 離婚したい理由がよくわからないので 離婚慰謝料の請求をしてみるのもいいと思います 文章を読んだ限りですが、 トピ主には何を言っても 私がぁ私がぁ と叫ぶばかりで話し合いにならないんじゃないですか？

トピ内ID：bfead7beea7bdcf9

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どうせ離婚するなら

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 文章を見た感想ですが離婚は避けられないと思います。小さいお子さんを抱えてトピ主さんはとても大変だと思いますが、なぜこうなったのか冷静に振り返ってみる必要があると思います。ただ単に相性が悪いのか、それともご主人には他に良い人がいるため相性が悪いふりをしているのか冷静に見極めてください。 お子さんのために有利な条件で離婚する必要が有りますので、感情的にならないように気をつけてください。

トピ内ID：f321ac3469819b40

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分からないけど

🙂
匿名
だいたいこういう時には浮気してるのが定石みたいですけど、調べてみては？ただ、物凄くお金かかりますけど。 あとは、別居してるなら弁護士に依頼して婚姻費の請求してもらったら？調べれば自分でもできると弁護士に言われた事がありますから、まずは調べるのもアリ。 夫にもあなたにも有責事項がなければ、離婚に応じる必要はないので婚姻費を延々と貰い続けて、我慢ならなくなった夫から離婚の要求が続けばお別れ代としてまとまったお金を貰うとか、今後の養育費を取り決めて公正証書を作るとかしていけば良いんじゃないかな。 相手の勢いに合わせて離婚してあげる必要なんて無いですよ。 のらりくらりと作戦を練りながら考えれば良いです。 夫は離婚すれば独身に戻れると思ってるんじゃないの？子供のことは考えずに。

トピ内ID：6c18b8db79f195b3

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別居の思惑が違うのも自分のための離婚なのも当然のこと

🐶
まろん
一体誰のために離婚すると思ってるんですか？ 離婚は結婚と同じで自分のためにするんですよ。 それに離婚したい人が親権も財産も手放す意味が分かりません。 離婚後も生活はあるんだから、最低でも財産は多く欲しいのが人間じゃないの？ 子供のためというのも嘘じゃない。 だって家族でいたくない父親なんて子供にはいらんでしょ。 なので夫自身のためでもあるけど、子供のためでもあるというのも決して嘘とは言いきれないですよ。 トピ主さんはもっと離婚をしっかり考えた方がいいです。 そりゃあ乳飲み子抱えてそんな余裕ないだろうけど、それでも今離婚に直面しているのはたしかなんだからしっかり考えないと。 独自の持論で「違う、嘘だ、自分のため」と言い訳しても何も変わらないでしょう？ ご主人は本気で離婚したがってるし、そうする理由があるのだと思います。 ご主人にはどなたがお相手がいるんじゃないですか？ 妻の妊娠中に浮気する男は少なくないですからね。 で、そうこうしてるうちに浮気相手にのめり込み、さらに妊娠までしちゃったって感じなんじゃないかな。 夫は多分、あなたと子供より浮気相手に心底惚れ込んでるんです。 それこそあなたと嘘の挙式してでも離婚したいみたいだから。 認めたくないだろうけど、このまま放置するくらいなら探偵雇ってあなたが動き難い今バッチリ証拠押さえた方がいいかもしれませんね。 どうせ離婚は免れないんだろうから。 早めに覚悟決めて水面下で動きましょう。 決して負けませんから、今が動き時だと思います。

トピ内ID：4aa623726bb930a1

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旦那様に、来年以降＝共同親権導入後の離婚をお勧めします。

🙂
専門的支援する側
主様は法律、子の福祉・権利や発達・心理等に詳しくない印象有。 ＞離婚を本当にしたいのであれば、財産も親権も責任も手放してまで貫くことが、真の行動と思 うのは自由ですが…日本の法律は無視できません。 例え親権が無くても【親としての責任は放棄できません】 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 別居している親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。 成人で親権終了・仮に主様の再婚相手と養子縁組しても、実の親子関係は存続します。実の親に連絡を取り会いに行くのに、誰かの許可は不要。 また10歳以上になれば子の意志が尊重される可能性は高く、来年から日本も共同親権導入です。 主様が子の福祉を無視した事を言うなら…【旦那様に】来年以降の離婚をお勧めします。 主様は、どんな離婚後の生活をイメージしてますか？ ＞子供が見事に風邪を引き、私も身体が限界だったため、1日だけ夜見て欲しいと伝え～ ＞お金と子供は別物でしょって感じ 【主様の希望通り】子の父親が責任を手放すなら、困った時も協力出来ませんが… 主様は、その方が良いとお考えですか？何かバックアッププランをお持ちですか？ 同じ言語で話しても主様と相互理解は困難、話し合いにならないから ＞離婚して逃げたいしか伝わってこず になっているのでは？ 文は人なりと言われ、文章から多少分かる事もあります。 主様はトピ文を読み返し、事情を知らない相手にも「正しく」伝わる様に、順序良く過不足なく説明できていると思いますか？ 文なら他者に見せる前に読み返し修正可能ですが、文で出来ない事を会話で行うのはハードルが高いです。何を言うか？は発言者の自由ですが、どう受け止め反応するか？は読み・聞き手の自由。発言者がコントロールできる事ではありません。 相手に伝わらないと感じる事が多いなら、大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。

トピ内ID：4e4eca753ee8e219

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子供を夫に渡そう

🤔
エルモ
結婚2年目。 ってことは、結婚して、1年すぎたところ。正期産だったとして、授かり婚ですね。トピは、でき婚のよくある離婚ケースだと思いました。 胎児の段階で、父親になる準備ができていない・夫や父親の意識が欠けているなかで強引に入籍を進め、産んだ結果、だと思います。 トピ主が親権をとらないこと。これが一番トピ主にとって楽な生き方になると思います。 双方、地盤を整えてから親になったのでないので、子供がいることはトピ主の社会復帰のハードルになります。 親権・子供は夫に渡す。 今持っている限りの衣類やグッズを夫の実家に持っていって、子供も義父母に差し出す。 赤ちゃんが小さいうちに。 息子さんは養育費が払えないようだから、子供を育てる方を頼みます、と言えばいい。 養育費の算定はプロに頼む。 子供を義父母に預け、トピ主は、育児休業中なら切り上げる。 もし仕事を辞めてしまったなら就活して働き始める。 その夫(というか彼氏？)の逃げ根性は、子供ができても変わりませんし、実際に逃亡してますよね。 その性格が子供に受け継がれていたら、全てを拒否して、育てるのはめっちゃ大変だと思います。 どのみち、近い内に親権をお二人で持つことになるのですから、それまでにトピ主は足固めしておくことをすすめます。 7〜8月に保育園の見学申し込みが始まります。 10月には公立私立の保育園抽選の受付終了です。 見学に間に合うよう、子供を義父母に預けましょう。 子は鎹って言われた時代もありましたが、今は打算で婚姻に持ち込む女性がいるし、マッチングアプリで出会いの場が広がり親であること以上に性を優先する人が多くなりました。得やすいものは手放しやすい。鎹は、皆にあてはまる言葉ではありません。 トピ主は、子供を授かったのは自分で撒いた種です。過去も夫も、執着しているに過ぎません。 手放してみましょう。

トピ内ID：88d1c2972ab5509f

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今は行動しない

🙂
はとぽっぽ
離婚宣言されて2カ月です。0歳時の育児で大変な時期でもあり、混乱されていることでしょう。うまく説明できないのは仕方がないと思います。 簡単に言えば、夫は離婚したがっているけど、あなたは離婚したくないということでしょうか。 いいんですよ、すぐに決めなくて。 役所に不受理届を出しておいて、あなたが離婚したいと思った時に離婚届けを出しましょう。 今後は調停に入るかもしれませんが、お互い敵になるのですから，あることないこと相手を罵り、少しでも自分有利に話すことになるでしょう。 もしも離婚したがっている理由が女性問題なら、あなたが有利になります。 夫の給料が増えるなら、養育費も増えます。（子供の病気を心配しない夫ですから、親権は欲しがらないでしょう） 人生での大事な決定は、よく勉強し、落ち着いてからにしましょう。

トピ内ID：2c7d05acab95804a

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落ち着きましょう

🙂
かなやわ
呆れた 感心してます 夫の闇 見事に風邪を引き （笑） これらの文言を使い、 私（トピ主）は冷静だと伝えたいのでしょうが、 如何せんこの文章で読み手側に伝わるのは、 離婚に於ける法律をよく知らない。 とても焦っており、精神の浮き沈みが激しく全く冷静ではない。 ご主人の決意は揺らがない。 です。 特に共同口座の話と真の行動とやらの話、 さっぱり解りません。 まずは落ち着きましょう。 一度弁護士に相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：410a0aa68ef92af0

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そこから

🙂
ささ
そこからどこまでリカバリー可能と想定なのかかな。 責任持ち出しての仮面夫婦がぎりぎりかと思いますね、お互いそこまでVSだと。

トピ内ID：6900a93e6739aca5

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