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息子が結婚してから疎遠になりました。

レス143
（トピ主 5 ）
🙂
ももも
ひと
息子2人とも結婚しました。 長男夫婦には孫も2人生まれ、時々集まって食事をしたりしています。 母と夫も連れて3人で家に行ったこともあります。 ですが、次男夫婦とは結婚式後一度も会っていません。 次男からも次男嫁からも連絡すらありません。 年賀状のやりとりはありますが、次男が一言書いているだけで、次男嫁からは一言もありません。 今どきはこれが普通なのですか？ それとも次男嫁に嫌われてますか？ 次男とは結婚前は時々ビデオ通話をしていました。 結婚してからパタリとなくなってしまいました。 盆正月も連絡はありません。 次男嫁とは殆ど会話もしたことがなく、どんな子かイマイチ分からないままです。 次男嫁に嫌われるとすれば、結婚式で心配をかけたことくらいかな。 結納もしませんでしたし、いわゆる嫁扱いはしていないつもりです。 何故ここまで避けられるのでしょうか。

トピ内ID：5428660370393aec

#５０代以上
#マナー
#娘・息子
#帰省
#結婚

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感想

🙂
gon
＞盆正月も連絡はありません。 　お正月の挨拶もないのでは、避けられているような気がします。 ＞次男嫁に嫌われるとすれば、結婚式で心配をかけたことくらいかな。 　結婚してからパタリと連絡がなくなったのなら、その結婚式でかけた心配が原因ではないでしょうか。 　気になるなら、次男に連絡をとって聞いてみれば良いと思います。

トピ内ID：f4bfea19d947a712

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今どきの普通なら

🙂
同世代ですが・・
＞今どきはこれが普通なのですか？ それが普通だとしたならば、長男ご夫婦も次男ご夫婦と同じように主さんに連絡が来ないはずですよね？ 交流のある長男ご夫婦が変わっているということになります。 主さんの２択からすると、次男お嫁さんに嫌われているということになるのでしょうか。 次男お嫁さんとほとんど会話したことが無いって、結婚の挨拶には来られたのでしょう？ 先方のご両親との顔合わせは？ 交流のあった息子本人からも結婚式を境に連絡が途絶えたのなら、やはり結婚式に何かありましたね？ 結納をしなかった理由は何ですか？ 嫁扱いするつもりはないからと言う理由なら大間違いです。 結納をするかどうかの決定権は、花婿側ではなく花嫁側にありますよね？ 次男お嫁さん側が不要だと仰ったのなら、しなかった理由になります。 主さんに心当たりがなくても、次男ご夫婦には疎遠にしたい理由が必ずあると思いますよ。 無意識に何をしでかしたのでしょうね。

トピ内ID：592aee0e720a8a1b

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矛盾

🙂
POZ
>次男が一言書いているだけで、 >次男嫁からは一言もありません。 思い切り読め扱いしてて大草原。 普通は家族全員一筆ずつなんてありませんよ。息子が一言かいているのに「嫁も書かんかい！」って姿勢なんですね。 びっくりです。 自覚がないご様子ですし、無意識にやらかしているだけでは？

トピ内ID：8214d8bc1b0479d5

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普通かなあと思います。

🙂
ゆかたん
なぜなら、私がその次男嫁さんと同じ振る舞いをしているからです。 毎日、家庭と仕事で忙しいので、休みはうちでゆっくりしていたいです。 もちろん、義両親がこちらにお越しになるのであれば、レストランの予約くらいはします。

トピ内ID：971a84dac83f1ed3

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兄弟間の扱い

🙂
もっさん
兄弟差別をしていませんか？ 長男だけ優遇していたら必要なのは長男だけなのねと思われますよ。

トピ内ID：c3636a4f4a050550

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盆正月

🙂
かぴ
普段は時々集まる必要はありませんが、盆正月も含めて一切の交流が無いのは不思議ですね。 トピ主さんの方から「正月は〇日から長男夫婦も来て集まるからあなた達も来てくれたら嬉しいわ」と連絡はしていないのですか？ 次男嫁に嫌われているのか、何故避けられるのかと問われても、第三者の私達には想像する事しか出来ません。直接次男に聞くなりされてはどうでしょうか。

トピ内ID：36c37306a345356b

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え？

🙂
りく
お嫁さんから何か必要なんですか？ 次男も奥様の両親にしっかり連絡しているんですか？ 息子は結婚したら他人と思えと言うじゃないですか。笑 私は結婚した息子とそんなに連絡を取ったり会いたいと思いません。 家族の基本は夫婦です。 親子なんて所詮そんなもんですよ。 淡白ぐらいが良いのでは？ 主様が女性だと仮定して、ただでさえオカンと息子なんて分かり合えませんよ〜。 異性の親子はそれぐらい距離があって自然だと思いま〜す。 私は20代既婚女性ですが父親と頻繁に会ったり連絡を取り合ったりしませんよ？ 母親と息子もそんなもんじゃない？ 実際に母と2人の兄はそうですよ。 近隣ですが会うのは年に2回ほど。 県外の兄は年末年始のみです。 甥と姪が早くに生まれたので既に中学生なのですが、彼らが小さい頃は泊まりに来ていたかな。 それでも祖父母と孫はよく話すけど、兄と母親挨拶程度でした。父親との方がよく喋りますね。 やはり同性の親子の方が楽ですから！

トピ内ID：10fdf5f367123bc1

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連絡が欲しいのですか？

🙂
おばはん
もし、連絡が欲しいのでしたら、「遺産は連絡をくれた頻度で割合を決める」とでも言えば、日参してくれるかもしれませんね。 今のお嫁さんは、お金が全て。 お金がないと近寄ってくれませんよ。 お金って、一万二万ではなく、百万二百万の世界。 まあ、会うたびに十万ずつ握らせておけば黙っていてもうるさいほど寄ってくるでしょう。

トピ内ID：42e823ebfdef0a07

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結納

🙂
わーまま
連絡がないとありますが、メールや電話をしても折り返しがないのでしょうか？ 肝心の ＜結婚式で心配をかけたことくらいかな。 がないと何とも言えず 結納をしませんと、夫側の親が言うことではないと思います。 嫁扱いしない、ということは受け入れないってことでしょう 長男嫁さんは、嫁扱いしてるんでしょうか？ 嫁扱いって、そもそも何でしょうか？ あまりいい風に想像できないですが、 長男家族とはうまくやっているならひどい事はしていないんでしょう なぜ、同じようにしなかったのでしょうか？ そりゃ、たまたま息子の妻になった女性ですから、 それぞれキャラも違うでしょう どんな子かイマイチ分からないままなら、あなたが嫌う理由はなかったでしょう 結納といっても 嫁の実家が持っていく家庭ってほとんどないと思います 若い二人の今後の生活資金とかになるでしょう？ 兄には、やったのに自分にない そういうのって、傷つくと思います。 しかもあなたは嫁を、自分の妻を受け入れ手もくれなかった 夫からこういうことを聞いたら妻はどう思うかなんて想像できるでしょう 今どき嫁というと、若い人に嫌がられる？と思って遠慮したつもりだったのでしょうか？ 兄弟に差をつけたことに気がつかなかったのでしょうか？ なぜ向こうからやってくる、親孝行してくれる？と思うのでしょうか？ あなたから、何かアクションは起こさないのでしょうか？ ここ最近コロナもあってお互いの行き来は控える家庭が多かったと思います しょうがない事ですけど、それでも変わらずにいられるわけじゃないと思いますよ 私は義両親と直接やり取りはしません 帰省もしてないので、話もしていません 私は苦手ですが、だからといっていじわるはしません 夫には、まめに連絡するようにと伝えています 多分義両親は私のことなんだかわからない人のままだとは思います

トピ内ID：89a0e059a6f13cd8

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えっ？待ってるだけですか？

🙂
てん。
主さんが連絡(ラインなど)しないのですか？ 荷物送るよ、とか、お正月どうするの？とか。 息子さんもお嫁さんも、すっごく激務なのですか？ 我が家の息子夫婦、一組はトピ文の感じに近いのですが、荷物送ると返事があります。 激務でなかなかプライベートな時間がわからないため、イエスかノーで答えられる質問だけします。 元気でやってるな、だけは、わかります。それで十分です。

トピ内ID：6748c44d61c6d2ce

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時代が違う？

🙂
花
我が家は基本両親とのやりとりは実子がします。プレゼントも実子が計画します。(名義は夫婦から、としますが) 連絡がないということは新婚生活を満喫しているということでは… 親にわざわざ話したいことはないし、相談したくないことはないし… みたいな。 我が家なんて、私が「そろそろ実家行かなくてもいいの？」って言うのに夫は「いいんじゃない」みたいな感じで全然話を進めてくれなくて、私も無理強いするわけにはいけないから尊重します。 でもそんなこと夫が話してくれるわけでもないから私が悪者になりかけたときも。 こういう家庭もあるということで、ご一考ください。

トピ内ID：4b86db7a1070f79c

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そうだね

🙂
りく
そんなもんちゃう？ 母親と息子なんて所詮そんなもんですよー。 期待しない事ですね。 息子さんの家族は奥様ですから。 母親のことなんて考えませんよ。 息子は優しい、いつまでもお母さんを思っているなんて、母親の幻想でしかないからね。

トピ内ID：b245e3c02c01453a

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次男嫁じゃなくて

🙂
にゃんにゃん
マメに連絡を取るのは嫁の任務なんですか？ 連絡したければ、自分から次男にとれば問題無いのでは？ 孫がいれば会う口実にもなるでしょうが、 何のために大人だけで会いますか？ 避けられているというより、 面倒くさいですよね。

トピ内ID：f7f3d9f535dee143

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トピ主です。

🙂
ももも トピ主
私自身は盆正月も仕事のため、事前に言ってもらわないと休みを取ることができません。 次男嫁の連絡先は教えてもらってないので、次男に聞いてみました。 夏に嫁実家には顔を出すそうです。 他に用事がありそのついで、とのことです。 確かに嫁実家に比べると我が家はアクセスが悪いですから、仕方ないのかもしれません。 兄弟差別は考えたこともありませんでした。 結婚式については、次男嫁やそのご両親が気を使う方々で、私は深く考えていませんでした。 正直、何故あんなに次男から責められたのかも釈然としません。 でももう1年以上経ってますから、根に持つタイプなんでしょうか。 普通そう言われたらこう取るでしょ？ 文字通り受け取るな、と次男に責められました。 結納はしてほしいと言われませんでしたので、しませんでした。 次男嫁は専業主婦だと思います。 忙しくないはずです。

トピ内ID：5428660370393aec

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なんの話しでしょうか？

🙂
@RIN
普通そう言われたらこう取るでしょ？ 文字通り受け取るな、と次男に責められました…………と追加レスされてますが 何の話をしてるのでしょうか？ 最初のトピにもそれらしき事は書かれてませんが？

トピ内ID：f9c6859236e04636

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次男さんから

🙂
いち子
何をどう責められたのですか？ トピ主様表示のないレスもあるのかとおもって探してみましたが、主様レスは１つだけしか見当たらずで・・・。 何をどう責められたのでしょうか。 いずれにせよ、お嫁さんとの関係を構築する以前に、次男さんともめた点について、しっかり向き合ったうえで和解しないとならないのではありませんか？

トピ内ID：7d6f100d74456c0a

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結婚式で盛大にやらかしてそうな予感

🙂
悪いけど
結婚式のことで次男からひどく責められたとのことなので、次男嫁はもちろんですが、次男本人からも避けられていると思います。 結婚式について次男嫁とその両親が気を使い、トピ主さんは深く考えなかったとありますが、次男嫁一家が常識的な対応をしているのに対し、トピ主さんは悪気なく盛大にやらかしてませんか。 なので次男さんは、こんな母親で申し訳ないと妻をトピ主さんに接触させないようにして、自分も最低限の付き合いにとどめているように見えます。 トピ文を読んでいても、この短い文章ですでに、次男が疎遠になったのは次男嫁のせい、専業主婦で忙しくないんだから連絡くらいしろ、と思っているのが透けて見えて感じが悪いので。 ちなみに次男さんには、具体的にはなにを責められたんですか？

トピ内ID：35c8a61c3db42a49

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結婚式で

🙂
こけもも
やらかした事がきっかけのようですね。 トピ主さんにも心当たりがあるのでしょう？ トピ主さんはそれを消化できず釈然としない（反省していない）ままだから、次男さんもそんなトピ主さんと距離をおいているのでしょう。 次男さんは奥様と義両親に申し訳なく思っているのかもしれませんね。 私も娘が結婚しました。指輪は頂きましたが結納はしませんでした。 二人で結納はなしと決めたようなので従いましたし、何の文句もありませんよ。 ただ、昔のように娘を嫁にやった（お相手からすると嫁にもらった）感覚はなく、新世帯を築いただけだと思っています。 結婚式でのわだかまり、、 いったい何をやらかしたのですか？ 反省すべきところは反省して謝ってはどうですか？ やらかした事は何年経っても時効にはなりませんよ。 トピ主さんはもう一年以上たったと言いますが、まだたった一年前のことです。 子供世帯との関係はこれから始まるのですから、次男さんが相手方に肩身の狭い思いをしないようにするのも親だと思いますよ。

トピ内ID：f4c66a19d94cec40

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暇だと姑に連絡するはずなんですか？

🙂
コンベクション
よく分からないのですが そもそも、結婚式の時もおこっていたのは息子 ビデオ通話してたのに止めたのも息子 でも、嫁は専業主婦で暇なはずで、連絡が欲しい？？？ まずは、次男との仲を修復しないと、嫁なんて、その後です 次男さんとビデオ通話をしたいの？ 年末年始に帰ってきて欲しいの？ それを次男は知ってるの？ 言わないと希望は分からないし 次男さんは、今の状態で言いと思ってるかもしれませんよ なんで、希望が叶わないかも息子さんに聞くしかありません 嫁が気にくわないだけで 息子は怒ってないはず！と思ってるようですが、それが間違ってると思う 息子さんが帰省したいなら、一人でもするし、嫁ともめるだろうけど、そこまで帰省したいと思ってないんでしょ

トピ内ID：07900b882856c9aa

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次男が怒ってるんだよね？

🙂
きゅうり
なんだか、もったいぶって書かないですけど。 直接ではないけど、次男さんの顔に泥を塗るような事を、トピ主さん側がしたので、次男さんは妻に悪くて実家と距離を置いているのではないですか？ それでも、年賀状のやり取りや、一言書くくらいは、次男さんもするでしょう。

トピ内ID：515b046b9205eab7

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何したの？

🙂
めろん
結婚式の時、何したの？ かなり怒らせた訳ですね。 怒らせた事と、お嫁さんが専業主婦で暇と言うのは、関係無い話ですが？

トピ内ID：ceb21750ceca1910

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レスします

🙂
凛
トピ主様、結婚式で何があったのかはわかりませんが根に持つタイプでなくても結婚式の事はずっと心に残ると思います。 次男さんも主さんと会話が有るから今のままで良いのでは有りませんか？

トピ内ID：e831c5fb75a95c12

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ヤバい・・

🙂
はなこ
レスにかなり意味深な事が書かれてましたけど。 そもそものお悩みは嫁が懐いてくれないこと？ それともタイトル通りの息子が疎遠になったこと？ タイトルは息子に対して、本文は嫁に対してのお悩みかなあと思いますが。 どちらでもよいですが、息子にかなり怒られるくらい失礼なことをしたのに、それを嫁に「スルーせよ、いつまでも根に持つな」と言ってますよね。 無理です。 相手が姑だからというだけで「わかりました」と言うことを聞く嫁の時代は終わってます。

トピ内ID：e8f7db1fc4c1b8e7

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まだ１年しか経って無いの

🙂
内容を言わないあたり
＞次男嫁に嫌われるとすれば、結婚式で心配をかけたことくらいかな。 この「くらい」が大きかったのでしょうね。詳しくは書かれてないけれど､次男さんの怒りから相当だったと思われます。 加害者の「ちょっと〇〇しただけ」は被害者にとって､一生許せない出来事だったりするんですよね。トピ主さんは未だ反省もなく呑気だし。 ＞でももう1年以上経ってますから、根に持つタイプなんでしょうか。」 まだまだ１年しか経ってません。それ程忘れられない酷さだったんですよ。

トピ内ID：5c3e961b54662f98

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何をやらかしたんですか

🙂
ピヨピヨママ
>正直、何故あんなに次男から責められたのかも釈然としません。 この内容を教えてもらわなければアドバイスできませんね。

トピ内ID：87f7330ff2fc04c0

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いじめっ子の発想

🙂
たけのこ
> もう1年以上経ってますから、根に持つタイプなんでしょうか。 いじめっ子の発想ですね。虐めた側は簡単に忘れるけど、虐められた側は、一生忘れませんよ。 しかも、トピ主は、何が間違っていたのか釈然としていない様子。 これ以上付き合いたくないと思っているんでしょうね、息子が。 トピ主が心から反省して謝らなければ、一生疎遠のままだと思います。

トピ内ID：761cd10d70810926

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結婚式でのトラブル内容をなぜ具体的に書かないの？

❤
リボン
主様がお嫁さんやその親御さんに対して粗相をしてしまい、次男をハラハラさせたのに主様が悪びれない様子だからあちらから疎遠にされているの？ >結婚式については、次男嫁やそのご両親が気を使う方々で、私は深く考えていませんでした。 >普通そう言われたらこう取るでしょ？ 文字通り受け取るな、と次男に責められました。 “そう言われたら”の内容は？ “こう取るでしょ？”の内容は？ “文字通り受け取るな”の内容は？ >正直、何故あんなに次男から責められたのかも釈然としません。 責められた理由が納得出来ずに主様は先方には一切、謝ってないのでしょう？ >でももう1年以上経ってますから、根に持つタイプなんでしょうか。 何年経とうが、あなたが謝らなければ、向こうは怒ったままなのでは？ 相手が怒ったことに対して詫びることもせず、「さっさと水に流せ！」という態度では、相手とやり取りしたとしても相手の怒りを増長させるだけでは？ >いわゆる嫁扱いはしていないつもりです。 これはどういう意味ですか？ 1.次男の嫁として認めていない 2.私自身が姑ヅラした覚えはない どちらでしょうか？ 結納をしなかったこと以外に何かありませんでしたか？ 都合の悪い部分をぼかしたら、誰も的確な助言など出来ませんよ。

トピ内ID：59d74820b1797633

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嫁じゃなく「次男に嫌われた」んです

🙂
恥ずかしい母親だね
結納を「してほしいと言われませんでしたので、しませんでした」 で済む問題では無いと思います。 そもそも結納は、女性側から「してほしい」と言うものではありません。 「次男嫁やそのご両親が気を使う方々」とわかっているなら トピ主さんも気を使わないと。 深く考えていなかったからー、相手から言わなかったからー、は いい歳をして何の言い訳にもなりませんよ。 １年以上前の事、だから何ですか？笑って水に流せと？ 根に持つタイプ、ってまるで次男が悪い様に仰いますが 自分だけに甘い人（トピ主）が受け入れられないのは当然じゃないでしょうか。 お嫁さんが…と言う前にまず次男に 「気が回らず恥をかかせて申し訳なかった」と謝るべきじゃないですか？ 話はそれからだと思います。

トピ内ID：ce37008a9a6d3b8a

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ずるい人

🙂
モザイク
>結婚式で心配をかけたことくらいかな >何故あんなに次男から責められたのかも釈然としません 肝心なことを隠して、次男嫁を悪者にしたいんですよね。 普通、結婚式で心配などかけないし、責められることもありません。 結婚式なんて幸せの絶頂なのに、そこでトピ主さんがなにかやらかしたということですよね。 結納も、やって欲しいと言われなかったというのはおかしい。 普通男性側から打診して、女性側が必要ないと言うならそれで良しという話です。 トピ主側から結納なしというのは、最初から歓迎などしていないという意志表示と思われたかもしれません。 長男さんの時は結納したんですか？ 結婚式ではなんの問題も起きなかったんですか？ いろいろ、隠している事がありますよね、トピ主さん。 兄弟間でも、差がつけられていそうです。 長男夫婦と仲良くしていればいいじゃないですか。 嫁1人を悪者にするのではなく、次男がトピ主と縁を切りたいのだと思います。

トピ内ID：fdc1a319de7a84ed

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よくわからない

🙂
バラ
＞次男嫁に嫌われるとすれば、結婚式で心配をかけたことくらいかな。 ＞正直、何故あんなに次男から責められたのかも釈然としません。 ＞普通そう言われたらこう取るでしょ？ ↑がどのような出来事かわからないので、ちょっとした出来事なのか、次男夫婦が大恥をかかされたようなことなのか、さっぱりわかりません。そう言われたらこう取る？、、何のこと？？ それから専業主婦だと思う、というのもあなたが思ってるだけで実際にはわからないですよね、仮にそうだとしても関係ないと思いますけど、、。

トピ内ID：e876dc2d3df7d46c

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