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これはアウトですよね？今後の身の振り方に迷っています。

レス94
（トピ主 7 ）
🤔
トイプードル
夫婦
初めて質問します。結婚して15年で昨年、不妊治療を経て出産しました。子供は今7ヶ月です。私は専業主婦でほぼワンオペ育児です。本題です。夫が職場の年下女性（独身・彼氏と別れた）と個人的なLINEをしていてその事をめぐり離婚話になっている事です。LINEの内容は夫「△ちゃん、今家？」「はい〜」夫「そっか、美味しいご飯があるから食べに来ないかなーっと思って」「もう夕飯食べちゃいました」夫「ポッケに詰めるだけ詰めてけばいいんじゃね？」因みにこの時、出産前で近距離別居中。 他にも夫「△ちゃん休みはいつ？」「休みの日は何してるの？」「△ちゃんに殺されるなら本望です」「△ちゃん、今度ご飯お供させて下さい！」など誰が見ても業務外のやりとりをしていて、私がブチキレて問い詰めると夫はやましい事はない。こんなの普通でキレる私がおかしいと言いました。それを受け私がじゃあ職場の人達にLINEを見せて普通なのか聞きに行く！と言うと夫はどうぞ、お前がおかしいのが分かるだけだと言いました。やりとりは1年未満で最近はその女性も打ち解けているのが分かります。「うえ〜ん涙」夫「かわいいやん」「○さんこう言うの好きかと思いまして」夫「だいすきだし」など、私以外の女性と独身同士の様なLINEにショックを受けました。夫は世間的にも信頼されている人で、私も信頼しています。その女性と関係はないと思っています。過去にも私のヤキモチが原因で離婚話になっています。それ位夫の事は好きで我慢ができません。夫は誤解を招く様なLINEをしていたのは悪いと思うけど、私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね、携帯も見たら離婚だからと。 私はただ夫と仲良く子供と3人で幸せに暮らしていきたいだけです。私も疲れました。でも、変わりたいです。率直なご意見を宜しくお願いします。

トピ内ID：e1125628a8fafe02

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#浮気・不倫
#離婚

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アウトです

🙂
はな
ショックですね… それはアウトですよ。夫が良いと言うんだから職場の人に見せても良いし、そのLINEは写真撮るなど証拠を残した方が良いです。 離婚するかどうかはあなた次第ですが、好きなんですよね、でも全く反省してない…厳しいですね。 やっぱり反省してくれなくて、帰る実家があるなら離婚して慰謝料や養育費貰いながら育てる方が精神的には保たれるような気がします。 関係を続けたいなら、反省してもらいましょう！自分の両親や義両親、彼の会社の同僚や上司(彼も同意してるのだし)にこれが普通なのか、どうなのか意見を募ってもいいと思いますし、彼に進言してもらいましょう。相手の女性に弁護士同伴で会いに行くのも良いと思います。そこまでしたら、相手女性もびびってLINEやめると思います。 旦那さんは完全に主さんを舐めてます。主さんの方が好きだからなのか。自分はどこまでやるか旦那さんに舐められないように示した方が良いと思います。それは、死んでやる〜とかいう方法だと逆効果なので、弁護士とか頼って建設的な方法でね。 浮気しても許されそうな雰囲気があるので、とことんやるぞという雰囲気を出しましょう！！ 頑張ってくださいね。

トピ内ID：a73a130a197831b2

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スマホ見たのがアウト

🙂
匿名
ご主人のスマホ、盗み見たんでしょ？ そうでなければ知らないことばかり。 私は人のスマホ盗み見る人は、人として最低だと思ってます。最低限のモラルもない人。 見るのは離婚を決めて、その証拠集めのためだけです。 アウトなのはあなたのスマホを見るような行動。 ご主人が仲良くしてても友人の言葉遊び程度なら問題ないのに、わざわざスマホを覗き見て事を荒立ててなんの意味があるのか。 ＞それ位夫の事は好きで我慢ができません。夫は誤解を招く様なLINEをしていたのは悪いと思うけど、私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね、携帯も見たら離婚だからと。 好きという感情はモラルを無くしてもいい免罪符と勘違いしてるのでは？ 私もトピ主さんと暮らしたらしんどいと思う。 やめなよ、スマホ見たり、くだらない嫉妬するの。 まず、ご主人のスマホは絶対見ないと誓ったら？

トピ内ID：72b2b2757d305f8c

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心療内科を受診されては？

🙂
にゃん
いくら変わりたい、と固く誓ったとしても自分の力だけではなかなか難しいものです。無理せず専門家の力を借りた方がよろしいかと思います。 あとご主人の振る舞いですが、確かに裁判所などで定める『不貞行為』には足りないかもしれませんが、それでも十分にだらしのない、モラルを欠いた行いであると自分には感じられました。 『李下に冠を正さず』という言葉があります。やましい事はない、なんて、なんと情けない言い訳でしょう。そんなものが必要となる行為、最初からしなきゃ良いのです。

トピ内ID：b382eae62eac0f48

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話し合いを

🐶
岡崎
離婚する覚悟があるのなら、洗いざらい調べましょう。 携帯のバックアップは勿論、その女性と会う約束をしていたら探偵をつけて写真を撮ってきてもらう。 水面下で証拠集めを終えたら、双方の両親同席のもとでしっかりと今後についての話し合いをしましょう。 旦那さんは開き直って「離婚だ」と言い出すかもしれないけど、不倫しているのだから慰謝料は引き出せます。 だけど貴女がどうしても離婚したくないのなら、全て見なかったことにして忘れるしかないと思います。 貴女は「ただ三人で仲良く暮らしたいだけ」と言うけれど、その旦那さんと暮らしていく以上、その願いは叶わないと思いますよ。

トピ内ID：461847ef0e508167

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トピ主さんが

🙂
Y
変わる必要ありますかね？ そのLINE、どう考えてもおかしいですよ。 ｢こんなの普通。お前の方がおかしい｣と言い切ってしまうところから考えると、トピ主さんが自分のことをどれだけ好きか分かっていて開き直ってますよね。ご主人。 相当タチが悪いと思います。 トピ主さんはどうしたいんだろう？ 本当は離婚したくないのかな。 家族三人で仲良くしたい気持ちは当然だと思うけど……ご主人が変わらなければ難しいです。アホ丸出しのLINEを見て見ぬ振りして、夫婦を続ける？ ところでお子さんのことは可愛がってくれてますか？ 協力しながら子育てしていけばそういう絆も生まれそうだけど…… このままだとご主人は反省しないし、一度お互いの両親を交えて話し合いとかできませんかね。

トピ内ID：01375b10facd75eb

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離婚したいの？

😒
和泉のおかん
本気で離婚考えてますか？ ただの脅しですか？ 離婚離婚と騒がない。 既に夫はなんも動じてない。 悪びれてもない。 ひとの携帯は見ない。 見てもろくなことはないです。 GPSで監視する人が居ますが異常です。 他人に執着してもなにもいいことない。 他人はコントロール出来ません。 夫は、他人なんです。 家族にはなったけど、他人なんですよ。 気が多い人なんでしょうね。 ガミガミ言えば益々外へ癒しを求める。 あなたでは埋められない癒しを。 我慢できないなら離婚です。 離婚が嫌なら我慢しかない。 他の女性とのやりとりを見るから腹が立つ。 見なけりゃいいのです。 折角子供生まれてきてくれたのに、と思いが強いのはあなたの方で、夫はそこまで思ってない。むしろ子供の誕生で妻が性格丸くなってくれる事を望んでいる。しかし変わらない妻に失望している。 夫のしてる事は妻を傷付けているが、夫はやめる気配はない。他人を変える事はできないが、あなたは自分を変える事は出来る。 あなたが大人になる。夫が大好きなら。 遠い先、離婚となって養育費や慰謝料しっかり取れるように証拠画像は残し、今はガタガタ騒がすニッコリ育児に専念です。 ぎゃあぎゃあ言うとどんな男も逃げます。 よその女へ向かないように家庭を安定させましょう。

トピ内ID：6d5cf7d2d7a54233

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身の振りようがないのでは？

🙂
ダンスダンス
結婚15年目で専業主婦ですよね？ 離婚って選択肢はあるんですか？ 40代？で子供連れて実家に戻るんですか？ トピ主が変わるのが一番簡単です。 夫の携帯電話を見ない。 夫の交友関係に口を出さない。 嫉妬しない。ヤキモチやかない。 これだけです。 〉それ位夫の事は好きで我慢ができません。 ヤキモチで離婚話になるなら本末転倒でしょう？(苦笑) トピ主は夫の事が好きというより、独占欲が強すぎです。 子供には冷静に、客観的に向き合えますか？ ちょっと母親として心配な人です。 〉夫は世間的にも信頼されている人で、私も信頼しています。 傍から見たらアレですけど、これを胸に刻みましょう。 本気で離婚する気があるなら、さっさと就活しましょうよ。 悲しいけど、専業主婦には離婚を決意するのですら難しいんです。 経済力がありませんから。 実家の助けを借りるくらいなら、浮気くらい目を瞑ったほうが良いのでは？ 大人として恥ずかしいでしょう？ なんで専業主婦なのか知らないけど、専業主婦でい続けたいならパトロン(夫)の機嫌を損ねちゃダメです。 確かに男女は平等だけど、夫婦対等でいたいなら経済力か、離婚を言われない魅力を持ちましょう。

トピ内ID：a8893d6ec373295b

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職場と親に暴露

😅
とんたくん
＞職場の人達にLINEを見せて普通なのか聞きに行く！と言うと ＞夫はどうぞ、お前がおかしいのが分かるだけだと 出来れば大きくプリントして、掲示板に貼りたいですね。 タイトルは、「夫は、セクハラ認定されないでしょうか？心配です。」 義実家のご両親にも郵送したいです。 「こんなことがありましたので、 万が一、私が実家に子を連れて帰るようなことがあっても、 咎めないでください。」 懲らしめる意味もありますが、笑いに変えてあげて下さいね。 「うちの人、冗談きついわ～」「こんな愉快ことしてるなんてね～」 「私が恥ずかしいわ～」「父親が赤ちゃん返りかしら～」とか、 皆さんの前では、あんまり深刻にならないようなツッコミを入れて フォローしてあげて下さい。 周りに”情けない男”の烙印を押されるのは覚悟の上です。 つまり、浮気を防止することと、周囲からの評判（低下）を 引き換えにしなければなりません。 どっちが大事ですか？それにもよりますけれど。

トピ内ID：b89df314e0a58296

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色んな意味でダメですよ。

🙂
さーや
今時、こんなLINEをその女性が会社のコンプライアンスに提出したらご主人は左遷か、クビか・・では？ 主さんがオカシイなんて事はないです。 家に誘ってるのだって近距離別居してる時ですよね。 マジで誘ってる訳ですからね。 もしその女性が「いいんですかー」とその気になったらウキウキで家に招いたと思いますし。 実際、その女性が適当にあしらってるので事なきを得てるだけです。 既婚の上司、ヤバ！ウザ！ こんな人の奥さん、可哀想！ぐらいのモンですよ。 また、携帯を見た事が悪い！という論調になりがちですが、実際、これで裁判したら別に主さんは負けませんよ。夫婦間の場合は。 そして案の定、ご主人は怪しい（というか、みっともない）LINEを繰り返してるという事実がありますからね。 他人の携帯を見て何か秘密を知り、それを暴露！ならプライバシー侵害、名誉毀損など何らかの罪状が出るかもしれませんけど。 とにかく、ご主人は今の時代、危機感がまるでない人ですよ。 LINEなんて活字で証拠が残りますので。

トピ内ID：5c751724bdcd871d

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子供産まれても変わらない？

🎶
はて？
＞　私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね この旦那さんの言葉が引っかかりますよね。 確かに他の女性と仲良くLINEしているのだけ見ると旦那さんが浮気まで行かなくても疑似恋愛でも楽しんでいるかの様です。 ただ今回はLINEの事でトピ主さんにバレましたが旦那さんの「子供が産まれても変わらないね」と言う台詞は子供が生まれる前からトピ主さんは感情的だと言うことですかね？ もしかしたら職場に言いに行くならどうぞ、というのは「感情的な奥さん」だと職場の人に知られているって事でしょうか？ つまりはそんな感情的な奥さんだから夫は他で癒やし求めるよね的に捉えられるよ、の意味だとか？ トピ主さんが変わりたいと言うのは旦那さんと言うよりそんな自分の性格って事ですか？ 性格ってそう簡単に変わりませんが、変わりたいとなると自分の言動一つ一つに意識していかないと駄目そうですが、どうしても感情が押さえられない、自分ではどうすることも出来ないとなると心療内科とか訪ねて見たほうが良いのかな？ 例えば性格は生まれ持ったのもあるけれど自分が成長してくる生活の中での何かが自分を変え、所謂後天的なものもあると思うのです。 そういう場合はカウンセリング受け子供の頃からの環境から分析してもらわないとならなかったりもしますからね。

トピ内ID：7b577539a3facc78

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アウトかセーフか

🙂
葉子
既婚者が異性とそのようなラインをしていても、離婚することはできません。 異性関係で離婚が成立するためには「特定の異性と複数回肉体関係をもった」と判断できる証拠が必要です。たとえば特定の異性とラブホテルに出入りしている写真などです。 なので、アウトか？と言われたらセーフと思います。 もちろん主さんが心情的に許せないと思うのは理解できます。ただ、いくら夫と言えども勝手にスマホなどを見るのはダメだし、主さんが騒げば騒ぐほど旦那さんの気持ちは主さんから離れていきますよ。 旦那さんと平和に暮らしていきたいならスマホを見ないことしかありません。 夫とはいえ自分以外の人を思い通りに動かすことはできないですから。

トピ内ID：f5ae3719ea3d7b75

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結局どうしたいんだろう？

🙂
果実の森の住民
別れたくないなら、そういうふうな”話し合い”が必要ですし、 離婚ならば弁護士に依頼だし…。 やり直したいなら自分を変えるしか無いですよ。 なんとなく”帰宅拒否症”の旦那と同じような気がしますけどね。 それに、主様自身でも、 ＞私も信頼しています。その女性と関係はないと思っています。 ↑ これなんでしょ？ それでもブチ切れてしまうのは”病的”なモノかもしれません。 ほかの方も書かれてますが、カウンセリングを受けた方が良いカモしれません。

トピ内ID：72af42757d2d6b65

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トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

🙂
トイプードル トピ主
貴重なご意見本当にありがとうございます。自分の狭い視野が広がります。 私は投資で失敗したりするのは（実際にあり夫は猛省）許せますがヤキモチだけはどうにも我慢が出来ません。実際に一線は越えていないのは分かっていて、不倫はしない人だと信じています。夫の職場はオープンで子供連れておいでと何度か言われていましたが、 コロナ禍と言うのもあり行っていませんでした。それに出産後、毎日ノーメイクで産後太りもそのままで可愛い奥さんをサボっていたのを反省です。 出産後許容範囲が広がったけれど、この様なヤキモチは夫が好きなのと自分が愛されてないのではと言う不安から、怒るとサイコチックになってしまう点です。前は泣いて離婚だと騒いでいるだけでしたが、出産後はある程度冷静？にメールでのやり取りをしました。主人を詰め過ぎてしまった感はあります。それ以降、その女性と個人的なLINEはしていません。妻として夫にお灸をすえるのと予防線を張るために、差し入れを持って職場に行き、 その子だけの時に「△ちゃん、ごめんね夫がしつこくして、気持ち悪かったよね！」と言いました。（本来は主人からそう言う言葉を聞きたかった。虚しさはあります。）主人はそんな事をしたと怒っていますが。 主人を好きなあまり依存し過ぎだったですね。すべての関心を主人にしない方が良いですよね？ こんな私でも、良い奥さんになるには何が必要だと思いますか？

トピ内ID：345160ef041dad00

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それは

🙂
匿名
＞こんな私でも、良い奥さんになるには何が必要だと思いますか？ ただ一つ、自制心、だと思います。 ヤキモチだけは我慢できないって、そもそもヤキモチ妬きたいのかなと、私なんか思います。不倫は疑わないのにライン盗み見るようなことするって、ヤキモチのネタ探しみたい。そんな風に自制心のないことしなきゃいいだけ。 ＞その子だけの時に「△ちゃん、ごめんね夫がしつこくして、気持ち悪かったよね！」と言いました。（本来は主人からそう言う言葉を聞きたかった。虚しさはあります。）主人はそんな事をしたと怒っていますが。 これも気持ち悪い。 こんなことして、普通に嫌われるようなことがわからないのもダメだし。頭の中で思うだけならともかく、実際に行動に移すって…ご主人に職場で恥かかせたいの？その人のことはどうでもいいけど、他の同僚に「職場で夫に恥をかかせることも分からず公私混同の発言を平気でする恥ずかしい妻がいる可哀想な夫」と見られてご主人情けなかったでしょうね。あなたの言動は恥ずかしいですよ。 夫の恥部になりたいの？ 行動する前に一度考えてからにする自制心持ったらいいと思う。

トピ内ID：72b2b2757d305f8c

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いやぁ…

🙂
natsuno
悪いけど、ご主人気持ち悪…と思ってしまいました。 同僚とのそのやりとり、セクハラでは？ やらかした本人が「下心はない！」と主張するのは鉄板でしょう。 それにしてもずいぶん緩い職場なんですね。 小さな会社なのかご主人がトップなのか分かりませんが、今時こういう職場はないわ…というのが第一印象です。 >「△ちゃん、ごめんね夫がしつこくして、気持ち悪かったよね！」 私はコレ、いいと思いますけどね。 そもそも公私混同の上、セクハラまがいのことをしているのはご主人です。 お相手の彼女に言うか言わないかは別にして、幸いオープンな職場のようですから、ときどき参上して、差し入れをしては？ もし少しでも女性側にやましい気持ちがあるのなら、牽制になると思います。 それに行くからには、トピ主さんも身なりに気合いが入りますよね。 可愛い奥さんを維持するのに、ちょうどいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：38888aa3ccb52619

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単なるセクハラです

🙂
次元が違う話
実は最近、夫の会社でも似たようなことがあり、当該社員の妻が会社に怒鳴り込んできました。（うちの夫は上場企業の人事です） 社外ならば単なる不倫や夫婦喧嘩で済みますが、社内であり、上司と部下の間でSNSで個人的なやり取りをすることは絶対にNGです。 なので当該社員は会社からかなりお灸をすえられました。立場を利用したセクハラで訴えられても仕方がない、と。 はっきり言って、ご主人がやっていることは部下へのセクハラです。ごめんね気持ち悪かったでしょう？で済む問題ではありません。会社が小さいからと言ってコンプライアンスから免れるわけではありません。もう少し重く考えてください。

トピ内ID：1f9c51f54fa81589

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経験者から

😨
ペコ
こんなの許してはダメですよ！ まだ不倫してない証拠もありません。相手次第で不倫にもセクハラにもなります。本当に相手女性の気分次第です。妻としては生きた心地がしませんね。性犯罪者になる可能性も否定できませんから。 私の旦那も同じことしてました。見つけた時には2年分のLINEのやりとりがありました。私が見ても脈無しの塩対応されてるのにかなりお熱になってました。 私は、離婚するか、もう二度とLINEしないか選択させ、相手女性に今すぐLINE送れと迫りました。朝の4時でしたがお構いなしです。 2年浮気してたんだから、その倍の最低4年は責めるし、一生忘れることはないと何度も伝えましたが、いつになったら許してくれるのかモードで全然反省してませんでした。 それから2年はこのネタでギャンギャンやりました。3年経った頃心からの反省の色がやっと見えました。4年経った時に、あの時「もうLINEやめてね。」と責めずに一言程度で済ましてたらどうだった？と聞いたら、「やめなかったと思う。あそこまでやられたから、浮気したら大変なことになるってわかった。もうしない」 長い道のりでした。浮気は男のステータスとかいう価値観があるから相容れないものがあります。 <<私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりするから疲れたと言い、子供が生まれても変わらないね、携帯も見たら離婚だからと。 トイプードルさんが悪いことにされてます。ここは弱気になってはいけません。悪いのは旦那さんなのですから毅然とした態度でいきましょう。つけ込まれて、旦那さんの都合のいいようにされてますよ。 相手の女性もまんざらでもなさそうなので一刻の猶予もないように見えます。子供の父親になった自覚あるんですかね。そんなことしてる暇ないでしょ！！ 負けずに頑張ってください。

トピ内ID：761ed4e60baf7f61

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時間の問題

🙂
華
夫としても、父親としても、社会人としても既婚者としても、自覚ゼロの人に対して、いい奥さんになる必要なんかあります？ なんの反省もしないし、あなたのせいだとか、余計なことをするなとか、全部あなたが悪くなっていますよね。 大体、こんなラインのやり取りをすること自体が非常識。気持ち悪い。 >夫は世間的にも信頼されている人 っていうけど、こんな人誰も信用しないでしょう。身贔屓もいい加減にしないと。 疑似恋愛か不倫か知らないけど、夫は、あなたに不満があったら、非常識なレベルで女性を口説いてもいいって価値観ですよ？ 今後も何か不満がある度に、同じことを繰り返すと思います。 あなたが今夫が好きで、まともな判断ができず、夫婦を続けていきたいのなら、好きにしたらいいと思います。 こんな夫なら、不倫、離婚騒動は時間の問題でしかないでしょう。 そんな時限爆弾を抱えて仮面夫婦していくほど、この夫に価値があるのかな。 仕事見つけて働いてみたら？ 経済的に依存があるから、無理やり飲み込もうとしてない？

トピ内ID：9f4df8983280f267

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興味を夫だけに集中しすぎないこと

🙂
恐い妻
子なし妻50代です。 旦那様だけに興味を集中しすぎない方がいいです。 お子さんが生まれたらそちらに興味が行くと思いますが、 今度はそれで旦那様を放置しすぎないようにコントロールが必要かと思います。 長い間専業主婦だと難しいかもしれませんが、 子育てが落ち着いたら仕事した方がいいと思います。 夫がいなくても自分なりに色々なことに挑戦し人生を楽しんでいる妻であれば 輝きがあって素敵だと思いますね。 ヤキモチに対しては更年期の可能性もありますし アンガーマネージメントを学んだりカウンセリングを受けたりして もう少しゆったり構えられるように心を整えましょう。 お子さんのためにも精神的な安定は大切です。 携帯は2度と見ないと旦那様に約束しましょう。 「あなたを信じているから携帯は2度と見ない。家庭を居心地の良い場所にするためにアンガーマネージメントを頑張る。」と旦那様に言いましょう。 「大切にされていないと不安になるから怒ってしまう。ごめんね。」と自分を責めて旦那様の前で泣いたらどうですか？ また、旦那様には普段からちゃんと「ありがとう」を言うようにしましょう。 それで浮気するようならその男はイマイチです。 まずは子育ての準備に集中しましょう。

トピ内ID：520a8909e9a07a44

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暖かい穏やかな家

🙂
あんず
私は夫のスマホを見たことがないですが　もしかしたら　男なんて相手にしてくれる女がいたらこんな様なメールしたりしてニヤニヤするもんなのかなーと思いました 実際会っていないとしてもね ある程度放っておく　という事も必要なのではないでしょうか 男は職場で日々闘っています　家庭は安心する場所　寛げる場所　だと私は思っています 優しい奥さんと可愛い子供　美味しい食事と暖かいお布団　基本　これさえあれば男は安心して帰ってくると思います 今の主様は　鬼の様な形相でいつも疑いの目で　旦那さんを雁字搦めにしている　と想像します　こんな場所に帰ってきたいと思うでしょうか　私なら嫌です 今回のラインのやりとりは確かに気持ち悪いし　大の大人がする内容ではないと思う でもそれでも主様は旦那さんが大好きで今後3人で幸せになりたいなら　暖かく迎えてあげる家　が必要なのではないでしょうか 長い間辛い思いをして　やっと！授かった赤ちゃん　何者にも変えられない愛する旦那さんと主様の赤ちゃんですよ！そこに目を向けましょうよ　ギスギスすると赤ちゃんにも影響しちゃいます そんなくだらない会社の独身女なんぞ切り捨てましょ　2人の赤ちゃん　他の誰にも出来ない事を主様はしたんですから 子供がいるというのは強みですよ 過去にも主様のヤキモチがあった様でキレたみたいだけど　ブチ切れるという行為は男をイライラさせると思う　帰ってきたくない気持ちを煽ると思います　これは子育てにも然り　性格だから難しいかもしれませんが　何かカッと来た時一度深呼吸しましょう 繰り返しと慣れですね あと　旦那さんのスマホはもう見ない これは夫婦であってもプライベートですから 幸せに暮らしたいなら辞めましょう 2人の赤ちゃんにもっと目を向けましょ！ どんどん！成長していきますから(笑顔)

トピ内ID：5f7461dc008062c5

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トピ主さんの場合は

🙂
あ
離婚する気がないなら、スマホはもう見ないようにした方が‥ いや、私はですね、スマホを見るという行為自体は絶対にダメとは思わないんですよ。 だって、絶対に見たらダメなら、悪い事したもの勝ちというか、例えば不倫してる人が不倫相手と結婚したくなって、配偶者に自分の都合の良いように離婚を提示し、慰謝料請求もされずに幸せになれたら不公平じゃないですか？ 夫婦間でOKならOKだし。 ただ、トピ主さんの場合何されても離婚する気はないのですから、もう見ないで仲良くいれた方が良くないですか？ 私は夫がそんなLINEをしていたら不愉快ですから相手が反省しない限り、準備して離婚すると思いますけどね。 なんなんですか？そのふざけたLINE。 ご主人の普通？って本当理解出来ませんし、相手女性も軽いな〜って思いますよ。ほっといても大した事にはならないかも知れないけど、見てしまったら不愉快でしょう？ もう見ない事ですね。

トピ内ID：8734bba95153bdcb

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既婚母親としての意見ですが

🙂
最強の嫁
アウトです。 貴方の夫のスマホチェックも問題ですが、夫の職場の人に見せてもいいはそれ以上の問題。 職場の人では無く、女性の父親に見せて意見を冷静にもらいたいけど見せてもいい？と新しい提案を。 娘の居る母親の意見としてですが、わが子が既婚者男性でしかも妻が里帰り出産で別居中にこのようなLINEをしていたら既婚者男性に意見します。 もちろん娘にも怒りますよ。 スクショしましたか？ 会社の人には見せなくてもいいので、彼女に夫LINEから連絡して妻として夫婦喧嘩勃発したので、貴方の親御さんに連絡して意見を聞きたいのですがと提案しましょう。 少なくとも既婚男性とのLINEをその妻に見られたこと。 親も巻き込まれそうなその妻のLINEに、彼女なりにLINEの使い方を今後考えると思います。 当然、夫も妻子が居るのにLINE相手の親までとなれば、何かしら考えるでしょう。

トピ内ID：78bfdd763347473d

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無駄すぎるヤキモチ

🙂
posuyumi
実際LINE内容読み返してみて？ フツーに「無いよ」って断られてますから。 ご飯食べにこない？に「もう食べました」。バッサリ。 今度ご飯お供させて、って、つまりご飯すら誘ってもかわされてるってこと。 前にむちゃくちゃ愛想のいい女の子が職場（販売）にいて、まあ、愛想いいから勘違いするお客さんいて。ドン引きな誘いをしてくるわけです。その！かわし方の鮮やかさたるや！ ニコニコノリノリで決して嫌な気持ちにさせずに。 ポイントは相手に「ムリ、あり得ないから」を気づかせない、実質ノーだけどニコニコノリノリで包んで「実害」を回避、のトーク術。 それやられてますよー。 客観的に言って 既婚、中年、社内で部下にそんなキモいLINEいつでもセクハラで降格左遷候補、これから20年養育費必要な子持ち。 アウトかどうかでいえばアウトですよ。 社内でそれ…。 ほんとヤキモチ焼いてる場合じゃないです。 私なら恥ずかしすぎの惨めすぎでなんか旦那かわいそうになりますね。

トピ内ID：91e2125e606c7611

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依存、やめたら？

🙂
kitchen
夫職場の人もドン引きだと思います。 良い奥さんは夫のスマホやら鞄やらポケットを探ったりしないでしょうね。 いつでも人形のようにニコニコ、洗濯掃除をこまめにやって美味しい手料理を出せばいいじゃないですか？一生。 ついでにお金をかけずにメイクもファッションも整えてダイエットすれば夫も満足でしょう。 〉妻として夫にお灸をすえるのと予防線を張るために、差し入れを持って職場に行き、 その子だけの時に「△ちゃん、ごめんね夫がしつこくして、気持ち悪かったよね！」と言いました。（本来は主人からそう言う言葉を聞きたかった。虚しさはあります。）主人はそんな事をしたと怒っていますが。 良い奥さんは夫に灸なんてすえません。 仕方ないわねって笑って水に流しましょう。 夫を怒らせるのも問題だし、夫の評価を下げるのもダメです。 〉私はただ夫と仲良く子供と3人で幸せに暮らしていきたいだけです。 結局、専業主婦は夫に経済的に依存せざるを得ないので、それだけの価値を認めてもらわなければいけません。 ワンオペは当たり前だし、現代は家事育児も楽になりましたから、プラスアルファの価値が必要でしょう。 パートで家計援護が多いけど、嫌なら夫をもてなせばいいのでは？ 普通はその状態なら仕事して活路を開きますけど。 働きたくない人には生きにくい世の中になりましたね。 ガンバってください。

トピ内ID：152392090a512403

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軽く見られている

🙂
ＫＩＫＩ
専業として家事育児を完璧にこなしていたとしても、あなたは人として尊重されていないってことかも知れません？ ご主人としては嫉妬深く、何かと依存してくる妻に辟易しているのです。 きっと別居期間は伸び伸びと過ごして自由を謳歌していたことでしょう。 妻として女性として愛されることを望むのは当たり前ですが、その前に人として尊重されることを考えましょう。 妻と夫ではなく、人と人として考えみては如何でしょうか？

トピ内ID：d546f70c5b232e7a

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あなた自身は変わる気はないの？

😣
くらら
＞これはアウトですよね？ 腹は立つけど未遂ですからセーフです。あなたにも多大な非があるようですし。 ＞私がものすごい剣幕でキレたり周りを傷つけたりする ＞毎日ノーメイクで産後太りもそのままで可愛い奥さんをサボっていた ＞怒るとサイコチックになってしまう こんな奥さんのことを愛せる夫なんているのでしょうか？ ＞こんな私でも、良い奥さんになるには何が必要だと思いますか？ 自分は変わろうとしないのに夫だけを悪者にするところやサイコチックにキレたり周りを傷つける悪癖を治しましょう。 夫はまだ未遂です。 あなたが変わればまだやり直せると思います。 離婚したくないなら、あなたが変わるしかありません。

トピ内ID：84a2b137f7fbc28a

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病的な執着心を自覚しよう

🙂
りんりん
トピ主さんの夫は、 そうやって女性の気を引きたい、妻一人で満足できないタイプ、 ということを理解するとか、 そんな夫でも好きになったのは自分だと諦める。 ことが必要なのでは？ あと、妻だからと期待しないこと。奢らないこと。 ＞予防線を張るために、差し入れを持って職場に行き どうしてこれが予防線になると思うんでしょう？ 相手女性にも人目のないところで話しかけたりして、 むしろちょっとおかしい妻だと証明したようなものです。 同僚：〇〇さんの奥さん怖いですねー 夫：だろ？俺もうんざりなんだよ 同僚：ですよねー逃げたくなる気持ちわかります 夫：いつもノーメイクだし太ったし女として見れないよ 同僚：〇〇さんお気に入りの△△ちゃん（相手女性）の方がいいですよ 夫：でも相手にしてもらえないよね。既婚者だから。 同僚：離婚するときは応援しますね！ 例えばこんなやり取りしてるくらい、想像できませんか？ いくら差し入れなんて持っていったって、 大半の時間を共にする仕事の仲間意識にはかないませんて。 仕事仲間がワンチームで、妻は部外者です。 妻の自分は、唯一無二の、何より優先され誰からも尊重される存在、 と思っている女性は多いですが、 職場や趣味の仲間とか、昔からの友達のほうが分かりあえていたり、 支えになれて一体感があって、 妻はそこにあとから割り込んできた人という感覚になっていることは多いと思います。 ちょっと夫に依存し過ぎではないですか？ トピ主さんも、自分の自立した世界を持てば、 もう少しあっけらかんとなれれば、 夫への執着も少しはおさまるのでは？

トピ内ID：d750b273c8e2fdc4

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女は結果にすぎない

🙂
匿名匿住所希望
アウトかセーフかとか、そういう問題ではないですよ。 トピ主さんがここで述べているのはすべて結果論で、どうしてそうなったかをまったく考えていない、考えようとすらしていない。 ここで対処法のひとつとしてあげられているのが、夫と少し距離を置くこと。これは手段です。 でも、トピ主さんは夫の気持ちを微塵も考えていないからその答えにたどりつけない。これがすべてで、夫のことを思えばこうはなっていないはずなんです。 事実、職場に乗り込んだのも自分優先の感情で、これは単にそうしたかったからですよね。 こんな目先だけの対症療法ではまったく解決につながりません。

トピ内ID：b33a451a2fb8878b

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なんだかなぁ

🙂
ヒロリナ
結局のところトピ主さん次第な気がしますね。 内容はどうあれ、旦那さんが「別れたい」と言えば終わるしかない脆い関係に思えます。 良い奥さんってなんでしょうね。 少なくともトピ主さんの旦那さんの思う良い奥さんは「干渉しない妻」なんじゃないですか？ 職場に行くとか女の私でもドン引きです。 別れるつもりがないのなら、干渉を減らすことでしょうね。 本当に嫌われたら終わりでしょう。

トピ内ID：0579552db689d47f

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甘いですよ

🙂
赤ずきん
旦那さんは隙があれば不倫するタイプだと思います。 私なら離婚の準備をして、異性と個人的に接触するラインを夫と話し合います。 夫だけでなく、妻側も異性とどこまで接触して良いのか？という二人ともに当事者意識があればただの焼きもちでは終わりませんからね。 不倫するのは夫側だけでないことを真顔で告げてみては？結構効果あるのでは？

トピ内ID：cce17d87e5766c2e

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