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正社員にならないと子作りできない

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（トピ主 0 ）
😢
なな
子供
妻30歳フルタイム非正規事務で手取り18万、夫は地方公務員・手取り22万・34歳の夫婦です。 実は夫から、私が正社員になれるまで子どもは作れないと言われており、 公務員試験や民間試験など、受けられるものは全部挑戦していますが、筆記試験はなぜか100％通りますがその後なかなか受かりません。 面接対策講座なども受けていますがそれでも受かりません。 実は6年前から3年前まで働きながら鬱病の治療をして、うち2年間は全く働けなかった時期があり、私自身は仕事を休まずに元気にフルタイムで働けている現状に満足してしまっています。 夫は子どもが大好きです。 でも私が正社員になれないせいで子どもを作ることができないと言います。 正社員試験に落ちるたびにそうやって夫から言われて、じゃあ最初から正社員の人と結婚すればよかったのにと思ってしまいます。(私と結婚する前は正規公務員の人や正社員銀行員の人と付き合ってたみたいです)

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サンクコストに囚われない

🙂
ブラックハニー
＞最初から正社員の人と結婚すればよかったのにと思ってしまいます。(私と結婚する前は正規公務員の人や正社員銀行員の人と付き合ってた 実際にすごくそこにこだわる男性っているみたいだし、過去歴見てもそうなら、主が自主判断で回避しておくべきでしたね、後の祭りだけど。 でも中年になって思うけど、ホントにハズレなら離婚したほうがいいですよ、子供なしのバツ１なんて未婚と大差ないというか誤差レベルだと思う。 そりゃこちらもこだわる人はいるでしょうけど、それ言っちゃったら何でもそうですから。 言いたいのは、引き返せない道ではない、あなたが選べるってことです。 ここで相手のせいだけにしてしまうと、サンクコストで道を誤ります。 相手のせいにしないで自分のために何がいいかで考えましょう。

トピ内ID：fb7fa42d7788762c

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うーん

🙂
かなみ
子ども一人育てるくらいなら今の状況なら金銭的に大丈夫な気もします。 ただ、正社員になった方が何かと安心なのもわかります。産休中の手当も違うでしょうし、保活もしやすいでしょうしね… ただ、トピ主さん…旦那さんとの子ども、欲しいです？ トピ主さんとして「ここまで求められたら私にはできません」という線引きや、産後うつリスクの対策の方も大事な気もするのです… 精神科に定期的に通院しているなら、主治医に夫婦で相談してみる方法はあるかもしれませんね。 あとは夫婦カウンセリングか。 地方公務員だと副業できないし、安定した福利厚生で育児しながら働く女性たちも普通に見るのでしょうし、普通の基準がそこ基準になりやすいのかもしれないですね…

トピ内ID：f9dd4853ace11d68

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何をどう解決したいですか

🙂
れっか
状況だけが書かれていますが、解決したいのは何ですか。 正社員になる方法？ それとも今の状況で子供を持たせてくれるよう夫を説得する方法？ はたまた離婚の相談ですかね。 まずはご自身がどうしたいかの方向性を決めるのが先です。 じゃないと他人があなたの手を取って導いてあげられるわけじゃない。 現状に満足してるから正社員になんかならなくてもいいじゃんと言いたいのか、将来のために今のうちにしっかり働いた方が良いと思うのか。 まあ前者でしょうけど、それでは夫は納得しないということですよね。 夫に対して「最初から正社員と結婚すればいい」と思うなら、トピ主さんこそ「非正規でも子供を作らせてくれる人と結婚すればいい」のです。 でも傍から見ていると、トピ主さんが別の人を探すよりも正社員になるほうが簡単そうに思えます。

トピ内ID：120fb2ab799bce86

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結婚生活は共同作業ですので、

🙂
ゆかたん
結婚は、片方がもう片方に依存するシステムではありません。 ＞私自身は仕事を休まずに元気にフルタイムで働けている現状に満足してしまっています。 どれだけ自分に甘いのですか。 彼には関係ありません。 大人ですから、自制していく術を身に付けてください。 ＞じゃあ最初から正社員の人と結婚すればよかったのにと思ってしまいます。 トピ主さん、結婚できなくてもいいってことですか。 同義ですよ。

トピ内ID：f70c794f8c346154

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微妙な年齢

🙂
しょくぱん
30歳ですよね。 無事に正社員になれたとしても入社してすぐに妊娠、出産は好ましくないですよね。 少なくても数年は実績を積まないといけません。 何故、面接で通らないのかよくわかりませんが、既婚子なしの方だと入社してすぐ妊娠する危惧から敬遠されてるのか、もしくは、過去の病歴から敬遠されてるのかもしれません。 ひとつの手としては派遣会社に登録して紹介派遣として働き、いずれは就業先の企業に正社員として採用してもらうという事です。 少し遠回りしますが、ハードルが下がるかもしれません。 もしくは年齢的に妊娠も段々厳しくなってくるので、始めに出産して1,2年後に正社員になるのはいかがですか？ この場合、時短も使えないし、子供が病気になった時は周りの協力が必要です。 入ったばかりで休んでばかりは歓迎されませんので。 トピ主さんの過去の病気の事もあるのでもう一度、話し合いをされてはいかがですか？ 小さい子供がいてフルタイムだと大変ですよ。病気の再発だって有り得ます。 デリケートな問題なのでお二人で話された方がいいのですが、ご主人が頑なに考えを変えないなら親御さんを加えて意見して貰ってもいいかもしれません。

トピ内ID：60f510e4e97891e8

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既婚30歳子供無し

🙂
ふねさん
なら正社員はなかなか採用されないでしょうね。 採用後、すぐに産休とられたら採用する意味ないし。 実際正社員になったらすぐに子供作るつもりなんでしょう？ だったらもう子供のいる40代の人の方がまだ採用されるかも。 子供が欲しいなら非正規のまま出産してから正社員をめざす。 先に正社員を目指すなら離婚すればすぐに見つかるんじゃないでしょうか？主さん夫婦はあまり合ってないみたいだしそれもいいんじゃないですか？

トピ内ID：773452ded0272b46

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そんな理由は不愉快ですよね

🙂
ケシミン
そもそも正社員であるかどうかで子供をつくるかどうか決める事自体不愉快に感じます。子共が産まれたら俺が仕事頑張るから大丈夫だよくらいご主人は言えないものですかね。正社員云々の条件はトピ主さんを苦しめまた鬱病を再発しかねない事をご主人に理解してほしいですよね。

トピ内ID：e5f99cf027fc4f2f

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厳しい

041
よー
努力に感心しますが、新婚女性が正社員/正職員の職を得るのは厳しいと思います。 採用側からしたら、妊娠、出産、育児で、100％の力を発揮してもらえない可能性や退職のリスクが、独身女性より高いですからね。 どうしたいかに因りますが、一旦離婚して、独身女性として正社員を目指すのもアリかも。 正社員になれた上に、もっと女性の働き方に寛大な相手と巡り会えたりして。

トピ内ID：465606a113fea135

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確かに

041
アラフィフ
公務員は生涯賃金が確実に計算できてしまうので、ご主人が一馬力で子育ては難しいと考えるのは冷たく見えても事実です。 ご主人の年代だと既婚男性公務員の配偶者の正社員率はかなり高いと思います。 正社員ではなく専業主婦やパートの場合、有資格者（薬剤師、看護師、保育士）が多く、子育てが一段落したら扶養を外れてバリバリ働く計画でしょう。 残念ながら、ご主人は正社員の女性たちとはご縁が無かったようですが、現状で子どもを持つ選択が出来ないのは仕方ないです。 ほかのかたも書いていますが、派遣社員で登録し、派遣先から正社員登用の声がけを待つのが一番現実的だと思います。 実際、そのルートでアラフィフから正社員になっている友人知人はたくさんいます。 （ただし、元々大手でバリバリ働いていて子育て期間をゆっくり楽しんだ方ばかりです。メンタル疾患は正直マイナス要素です）

トピ内ID：befcafed81af8a72

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正社員になっても仕事育児できるの？

🙂
匿名
既婚で子供いない30歳の女性。 難関資格を持っていたり、専門分野で結果を残していないと、正社員採用は難しいです。 採用側は、採用した途端に産休育休取りそうだと危惧するでしょうし、 実際正社員になった途端に妊娠する計画ですよね？ 雇ってもらう会社にも迷惑をかけるし、人間関係も悪い状態で育休に入るわけですから、復帰した後が大変ですよ。 会社では人間関係最悪な上、慣れない育児も仕事もこなすわけですから。 あまりに非現実的です。 正社員になれれば良いというわけではなく、その上で子供ができたらトピ主さんの会社での居場所がなくなり、また精神的に大きなダメージに繋がります。 でも、子供が産まれてしまったら、ゆっくりと2年間休んで寛解を待つ、なんてできません。 毎日赤ちゃんの相手をしつつ、正社員を辞めた、もしくは休んでいるトピ主に早く復帰しろとプレッシャーをかける夫。 問題は目の前の正社員云々ではないですよ。

トピ内ID：f518c7e0eceda37d

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今、子供を産みたいと言う事ですか？

🙂
うーん
旦那さんの手取りだと共働きは必須ですよね。 今子供を産んだとして、働きながら子育てできますか？ ホルモンの変化や慣れない育児等で 欝がぶり返してしまう可能性が大いにありますが その辺りはどう考えていらっしゃるのでしょうか。 ＞仕事を休まずに元気にフルタイムで働けている現状に満足してしまっています 旦那さんが「正社員」と言うのはトピ主さんのそういう所なんじゃないですか？ 出産したらしたで今度は「働いて欲しい」とお願いされても 「育児を元気にこなせている現状に満足してしまっています」になりそうですもん。 私なら子供は諦めるかもしれないです。 一旦産んでしまったら「やっぱりやーめた」は出来ませんから。 生活カツカツ、産後欝で働けず、育児が辛い…なんて苦行はしたくないし それでは子供が幸せになれるとは思えないから。 もしくは離婚して、必死に頑張って正社員の仕事を見つけますね。 数年して落ち着いたら又婚活して、今の旦那さんよりも良い条件の男性と 再婚すると思います。

トピ内ID：468acc00d1e39cd7

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そんな人との子供、欲しいか否か

🙂
るーむ
率直な感想。 地方公務員、３4歳で手取り２２万って少なすぎません？ 自分の収入の少なさは棚に上げ、君が正社員じゃないから子供作れないんだよ と試験落ちる度に言うような人が父親になるの？いやだな～… 私もだけどあなたも充分収入少ないからね。って言いたいね。 勉強頑張って、地方公務員になったわりには… 非正規のトピ主さんと収入３万しか変わらないって…ねぇ。 それだけの稼ぎで、ご主人の威張りようすごいなって思いました。 正社員！正社員！って言うんだったら、 もっと稼いで見本見せてくれよって思うけどなぁ。 皆さんが言うように、公務員ではなく 紹介型派遣で、派遣スタートからの正社員の方が確実かもしれません。 まぁただ、正社員になったからと言って 子供がすぐできるという保証もないし、 子供が出来たとて、鬱経験もあるトピ主さんに 「君が落ちるから」と落ちる度なじるような人ですからね… 育児も大変そうだな～と思いました。

トピ内ID：6a0aca3cb939b4ce

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似ています

🙂
ぽんちゃん
すごく似ていたのでついついコメントしたくなりました。 先ずは、鬱病は寛解しても、完治はないのであまり思い詰めないでください。これは本当に貴方は悪くないと思います。 それと、今は事務職人気があります。私は九州の地方都市ですが、一般事務職、営業事務、総務事務で正規雇用となると30.40倍の倍率です。 なので、かなり優秀若しくは経験者じゃないとなかなか難しいです。 (私も落ちまくってます) 企業側も経費の関係で渋ってるみたいです。あと、結婚後の正規雇用は子供の関係ですぐに妊活しないか気になってると思います。 私も新婚で転居と転職活動してる身ですが、なかなか決まりません。これが現実なので、ご主人さまは何故サポートしないのか、責めたり、正規雇用じゃないと子供が云々。それは公務員が特段給料が良くないから払いたくないからってのもあると思います。 なので、自分を責めずに、ゆっくり転職活動しましょう。 (私も夫が地方公務員です)

トピ内ID：2590241928c0e312

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なぜ？

🙂
みゆマロン
なぜ妻が正社員でないと子供がつくれないんですか？ お金？産休育休等の福利厚生？？ 夫が公務員、妻がパートなら余程の子沢山出ない限り子育てできそうですけど。 一度預貯金、収支、ファイナンシャルプランナーさんに頼んでライフプランニングしてもらったらどうでしょう？　　 それに、年齢的に急ぐのは子供でしょう。 正社員になる頃には確実に今より子供が出来にくくなっています、夫婦ともに。 行くのは面接講座ではなく婦人科です。

トピ内ID：4bdb8e1f45c92e5a

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期間をもうけて、正社員になれなかったら、離婚

🙂
生き物の世話係
ご主人の気持ちも分かります。 公務員の賃金は大きくUPする事は無いので、子供を生んで育てるのにどのくらいコストが掛かるか分かります。その収支を考えると妻にも正社員で働いてもらわないと、家庭は運営できません。 トピ主さんは、頑張っているとは思いますが、正社員にならないと子供が無理な事は現実です。 期限をもうけて、正社員チャレンジして駄目だったら、 1子供は諦めて二人の生活 2子供が欲しいので、離婚 ご主人に判断してもらいましょう。

トピ内ID：90a6421f6c9b6b9c

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二兎を追うものは

🙂
うさぎ
一兎をも得ずと言います。高齢出産リスクについて、あなたもご主人も理解されてますか？そうでなくても高齢になるほど妊娠率は下がります。私は結婚したのが30歳で、年下夫は子供はいずれ欲しいけどまだ欲しくないと言っていましたが、私の年齢を理由に説得しました。にも関わらず、不妊。初産は35歳で超難産。精神的余裕はあったけれど寝ずに授乳、公園で駆け回る体力もなく、二人目は落ち着いてからと思って再就職もしているうちに超高齢。一人っ子です。子供は好きで沢山欲しかったですけど。 確かに手取り22万の一馬力では心もとないですが、乳幼児はそんなに費用もかかりません。子育てが落ち着いてから稼いだって遅くないです。出産はリミットがありますが、仕事は後からでもできます。手放すのが惜しい正社員職でもないですし。 ご主人は本当は欲しくなくて、言い訳を探してるだけでは？私の夫も私が子育て主婦だった時は家事をせず、お前が正社員になったらやるよ、なんて言ってたけど、本当に社員になったら3日坊主で、俺の方が稼いでるから。同じ額を稼いだら、に変わりました。こっちは子育てブランクがあるのに、同じ額なんて無理です。最初からやる気は無かったんですよ。

トピ内ID：46585f4573adfdf3

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鬱だったから採用されないのかも。

🙂
オヤジ
過去に一度でも診断されると社会的信用は失います。ある大手でも鬱経験者は絶対に採用されないと聞いたことがあります。採用する側に立てば分かりますね。 トピ主の場合は分かりませんが、鬱の事も関係してるかも知れませんのでとにかく数打って就活するしかないでしょう。 ご主人の給料が低いと言う人が居ますが公務員ならそんなものです。 しかしなんで正社員にこだわるのか。産休とか福利厚生の問題でしょうか?今の二人の収入でも子供一人ならやっていけると思いますけどね。その辺はキチンと話し合えてるのでしょうか?

トピ内ID：6af1a4b16abd6869

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情けない男

🙂
みかん
という感想しか出てこないですね。 必死こいて勉強して公務員になった割には非正規のトピ主さんと手取りが数万円しか変わらない。 年齢も4つも上のクセにね。 なるべく早く離婚した方がいいと思います。 一つに、トピ主さんの年齢。30歳なので子供を持ちたいなら一刻も早く妊活するに越したことはない。 一つに、その夫とは子作りしてはいけない。 給料が低いのが問題じゃないんです。その夫さんの性根の問題。 子供って粘土こねて作るんじゃないんですよ。命かけて産むんです。現代医学をしても出産で亡くなる母はいます。 産後で体質が変わってしまう人もいます。子供にもどんな障害が出るかわかりません。 当然正社員になったとしても産後フルタイムで働き続けられるかは人それぞれです。 手厚い実家のサポートも必要、無いなら相当きつい。 男は赤ちゃんが出来上がるのを待つだけ。女は自分の身体をボロボロにするんです。産前産後の数年間は。 そんなリスクを背負う予定の妻に「正社員になってから子供を産め？」 随分とまぁ偉そうな。だったらお前が産んでみろと言っちゃいますね、私なら。 そんで離婚届をつきつけます。 もっと心の広い、寛大な人を探した方がいいと思います。 じゃなきゃ安心して子供なんて産めません。

トピ内ID：72cf6b3cbe38bbc3

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その旦那は要らないのでは

🐤
クロちゃん
離婚した方がいいと思います。 男の癖に一人稼ぎで妻子を養えないのかい。 そのご主人とは子育て出来ないと思います。

トピ内ID：1c1f4e3c8d19cfa5

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貴方と彼の望むところが違うかと

🙂
びを
残念ながら彼は貴方との子供が欲しいわけではないみたいですね。彼は子供は欲しいけれど、その前に自分と同じくらい稼いでくれる人が欲しいのでしょう。経済的に寄りかかられて、自分の小遣いや支出が増えるのが嫌なタイプですね。このタイプと結婚すると大変ですよ。損得で判断する思いやりのない人間ですから。 鬱になった事があるならば、フルタイムで子育ては無理かと思います。専業の子育てだって大変ですよ。正直自分一人を抱えきれなくて鬱になった人に子育ては無理だと思います。子供を持つとこの先24時間奴隷のような生活です。好きなときに寝て、ご飯を食べてなど出来ません。頼れる人がいれば別ですが、もし貴方がまた鬱になった時に、損得勘定の旦那様は貴方を助けてくれますか？お子さんが出来る前に、別なパートナーを見つけた方が良いかと思います。

トピ内ID：4dbbfc8611267f62

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欲しいのかな？

🙂
ごんた
旦那さん、本当は子供いらないのでは？？ 自分から〝子供は欲しくない〟とは言えないから、トピさんの就職のせいにして、自分を正当化しようとしてるだけかも。(子供がいないのは僕のせいじゃない) 今から正社員となって、育休取りながら育児ですか？鬱も再発するかも。ですよ？ トピさんが、もし子供を望まないなら、ゆっくり就職活動したらどうですか？ もし子供が欲しいなら、就職以外の解決策を考える話し合いは必要ですね。 どの道、正社員が条件は厳しいと思います。

トピ内ID：1c1b366c2d73d6e5

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ご主人は本心では子供を望んでいないのでは？

🙂
匿名
ご主人、本心では子供は望んでおらず、子供を育てる気が無いんだと思います。 そして仕事もきつくて心の余裕もないのでは？ 子供が欲しかったら、子供を育てたかったら、妻が正社員になるかどうかが先決な決定事項ではなく、妻の心身の健康状態が妊娠出産育児が大丈夫か？の方を心配し、妻に相談するのではないですか？ お子さんが欲しかったら年齢は待ってくれません、まずは夫婦で産婦人科へ行き、夫婦両方共の検査を受ける。 不妊原因は男女双方にあり、ご主人は34歳ならマルコウ男性不妊ハイリスク群入りまで間もなく。 夫婦ともに子供を望んでいるなら、 どこまで妊活するか？ 授からなかった場合にどこまで(期間・金額)不妊治療するのか？を話し合う。 同時に公務員は手取りは安いのですから育児や養育にかかるお金もマネープランニング。 よくよく考えて、ちゃんと話し合ってください。 30代既婚女性の事務職の就活は狭き門ですし、鬱を経験している人の再就職は無理は禁物です。 その点を妻から夫へ丁寧に説明して夫に納得してもらう必要があります。 聞く耳を持たないなら、夫婦の関係そのものを見直す必要があります。 昭和時代の企業戦士と専業主婦とは違い、昭和平成令和と公務員夫婦は共稼ぎ、令和時代の公務員は妻子を養う、もないでしょう。 公務員は鬱で退職も多いから夫が鬱になったら妻はどうやって夫を養うのかも考えておきましょう。 結婚生活を続けて子を持たない夫婦という選択肢を受け入れる覚悟があるのか？ 子供を持たないなら妻も夫も非正規で無理のない働き方を続ける選択肢を受け入れる覚悟はあるか？ 子供を望むから離婚して子供が欲しい同年代か年下の男性と再婚するのか？ 等々、色々なケースを考えて話し合ってください。

トピ内ID：0d102224333a2fa5

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なんかヤな感じ

🐤
しらす３
キミが○○するなら〜できるんだけど、キミが○○じゃない無理、とかってヤな感じ。 夫婦なのに相手にそんな条件出す？ しかも二人の子供のことでしょ。 それなら初めから役所の中で正職員と結婚すれば良かったのに、と思いませんか？ 公務員って職場結婚多いし、そうじゃくても看護師や保育士などとのカップルが多いですよ。 ご主人はパートナーに正社員を望んでおきながら同業者には相手にされなかった訳でしょ。 キミが正社員じゃないから…なんて言えた立場でしょうかね。 転職もうまくいかなかったら漏れなくトピ主さんの責任だし、子供がすぐに出来なかったらそれもトピ主さんのせいにしそう。 鬱の病歴があって、でも頑張って転職しようとしているトピ主さんを下に見て言ってるような気がしますね。 仕事よりこの際、その優しくない旦那を変えたら？ 大事な事で責任押し付けかねない人がパートナーでは、この先育児とかでも苦労するだろうし病気の再発もあり得ますよ。

トピ内ID：5081eb9998d992e0

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ダンナさんが冷たく情けない

041
匿名
公務員です。 贅沢しなければですが、専業主婦の奥さんがいる方、それなりにいますよ。子どもも複数。ある程度手が離れたら、パートで働いているようですけど。 34歳で手取り22万って少なくないですか？なにか、ローン抱えてますか？天引きで財形やってるとか。私が同じ年齢の時、もっとありましたけど。さらにボーナスが出ますよね？そんなに苦しい生活なんてしてないと思います。子どもさんができれば様々な手当もつきます。 何か、隠してませんか？ダンナさん。奨学金返済してるとか？ トピ主さん、非正規でそれだけ収入があるのは素晴らしいと思います。確かに福利厚生面では公務員に劣りますが、自信を持ってください。 精神疾患の既往があるなら、他の方も書いているように公務員試験は通るのは難しいと思います。それにこの仕事で鬱を発症する人がとても多いです。トピ主さんが公務員になれたとしてもまた悪化するかもしれませんよ。 一度、ダンナさんにはっきりした理由を尋ねてみては？ 私としては、情けないダンナさんだな、と思います。 こちらのトピを見せても良いと思います。あまり思い詰めないでね、また症状が出ませんように。

トピ内ID：334d98b75a95956f

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スーパーマンじゃない

🙂
みさき
夫は万能な人間でもあなたの保護者でもありません。 鬱は再発しやすい病です。産後鬱も家庭崩壊するくらい恐ろしい病です。 いま、子供を生んで産後鬱なったら、どうしますか? 子供はほしい、かわいい。でも、かわいいだけじゃ育ちません。 夫は家事育児、鬱の妻のケア。動けないだけの鬱もありますが、夫に攻撃的にもなり得る。 育休取るにせよ、何年も続く場合、夫は働き続けられるか?保育園も空きがあるなら夫は仕事、妻が病でも入れます。共働き優先ですので、空きがなければ入れません。 妻が病でなくても、共働きが多い環境にいると、それが当たり前。 食うに困らなくても、生活水準、子供の進学先やらありますね。 逆に夫が鬱になったら、あなたは仕方ないよ、大丈夫だよ、と言えますか? それでも大丈夫!安心だよ! 養えないなんて情けない! そこまで考えて、面と向かって　あなたの夫に言う人どれだけいるでしょう。 正社員になるかどうか、そこである程度働き続けられる、それがひとつの夫の安心になるのでは?

トピ内ID：7b595bc8ee2ebf1e

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離婚を勧めている人は

🙂
あかい
トピ主は、30歳フルタイム非正規事務で手取り18万ですよ。 離婚するにしても夫の同意が無いと出来ません。子供が欲しいから早く別れないといけないのに、拒否されたら別居してめ4.5年は無理でしょう。 手切れ金をたんまり夫に支払えば離婚してくれるかもしれませんね。 それで離婚出来たとして、18万で生活をしながら婚活ですよ。簡単に離婚を勧めるより、正社員になる事を勧める方がトピ主の為だと思うのですが。 男子逆にして、夫が非正規で子供が欲しいと言ってきて妻が正社員になるまで不安だから無理と言われて、条件つけるなんて酷いと言うのですかね。

トピ内ID：59bd7c3cb048009b

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夫は子供が欲しいの？？

🙂
lemon tea
夫はもしかして、子供が欲しいと思っていないかも？って思いました。 だって、トピ主は30歳、、早く子作りしないと産めない年齢になります。 そして、今正社員になっても、子供できたら、産休取らなくちゃだし、、 子供ってすぐに病気になるので、絶対に仕事のセーブが必要になります。 正社員になったのに、時短になるかのせいもあります。 それとも、、両親、義両親が子供の面倒を見てくれそうですか？ う〜〜ん。。 夫も子供が欲しいと思っているなら、子供を立て続けに２人くらい産んで、 ２人が幼稚園に行くタイミングぐらいで、仕事復帰した方が良いと思います。 40歳くらいまでなら、正社員募集もありますよ！ 夫は、妻を養いたくないってことですかね？？そんな夫、やめたら？？？ もしかしたら、夫は子供を望んでいなくて、、ずっとこのままがいい！ っても思っているかもしれません。夫は子供欲しがってますか？？ 夫が子供を欲しがっているなら、、私も、、30歳だし、、 早めに産みたいから、、このまま、契約社員のまま、産ませて欲しいと言ってみたら？ 女性は35歳から出産が難しくなり、高齢出産って言われるのですよ！ また、少しも養う気持ちのない男性は、ちょっと、、、ケチなのかな？ この結婚生活、考えた方が良いかもしれませんよ！ 確かに、夫は、沢山稼いでるわけではないので、心配なのは分かりますが、、、 女性には、子供を産める年齢がありますので、よく話し合ってみましょう！

トピ内ID：f73dea76f775bf18

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嫌な取引

🙂
猫丹
子ども大好きと言いながら、非正規とはいえ18万稼いでいるトピ主様に「正社員」にならないと子どもつくれないって意味がわかりません。 正規雇用であるに越したことはないけど、正社員×非正規で子どものいる夫婦なんて普通にいるし、 試験結果のたびにそういうこと言うって、嫌がらせのような気もしますね。 あなたが正社員にならないと子どもはナシだなんて言う人といて、トピ主様はこの先幸せなのか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：719e56374dd88132

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酷いレスが多い…。

🙂
けい
男なら妻子を養って当然？それができないと甲斐性なしですか？今令和ですが、このトピだけ昭和以前で時代が止まっているんですかね？ 残念ながらそんなことが言えるのは一部の超美しい若い女性だけですよ。妻子を養えるような高給取りの気を引けなかったトピ主が悪いと思います。 旦那さん、プレッシャーなんでしょうね。トピ主さんはまたいつ仕事をやめるがわからない状態、それなのに子供まで増えるなんて、耐えきれないんでしょう。公務員の給料と非正規の給料じゃたかが知れてますし。 トピ主さんが「あなたも非正規手取り18万になっていいから、子供を作りたいです」と言えば良いと思います。自分がそのラインでいいと思うなら相手にも許容しないと。旦那さんもいつ鬱になるかわからないんだし、鬱になって2年間無職でその後もずっと非正規でも、許せるんですよね？今は令和、男女平等です。 さて、手取り18万の非正規同士で子供の学費はどうやって準備しましょうか。 離婚すれば子供を産むのはさらに遠くなるだろうし、手取り18万の非正規30代バツイチは再婚もちょっと…。離婚はあまりオススメしません。 トピ主さんが今取れる一番いい道は、資格でも取って、子供が保育園に入れる月齢になったらフルタイムで働き正社員を目指すと言うことだと思います。すぐに正社員になれずとも、正社員になるための努力を見せる。旦那さんが抱えるプレッシャーを少しでも緩和できるように、あなたは努力している姿をしっかり見せていく必要があるんです。 頑張れ。

トピ内ID：25078f7b7212e64e

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旦那様、屁理屈の極みです

😱
coco
旦那さんの考え方が理解できません。 正社員と妊娠がどうしてマストなのでしょうか。 しかもトピ主様は過去に鬱の治療も行っていたという事、余計なストレスは今後の生活に禁物なのではないでしょうか。本来なら、体調を優先し、働く時間などもセーブするべきだと思います。 その点、正社員フルタイムじゃないと子供は作れないという屁理屈意見の旦那さんは、トピ主様の病状・状況を理解していないといわざるを得ません。 旦那さんは「子どもが好き」かも知れませんが、トピ主様に理解不能な条件を突き付けて平気な心情の持ち主という観点から、歪曲された子供好きではないかと心配します。 本当に子供が好きなら、子供が生まれやすい状況を整えますよ。 子作りに、正社員を持ち出すあたり、もしかしたら子供はほしくないのかもしれませんよね。 だって、今の状況でお子さんが授かる可能性があるのに、それを変な条件でハードㇽをあげているのですから。 旦那さんの本心、意図をしっかり見定めるべきだと感じました。

トピ内ID：72e9631402405b8e

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