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この夫婦関係を解決したい

レス167
（トピ主 6 ）
😢
アン
夫婦
「私の話聞いてる？」
これがいきすぎた結果、夫の心を壊してしまったかもしれません

現在、夫、私(専業主婦)、娘(4歳)の3人家族です
夫は基本定時に帰ってきます
その後、娘の面倒を全てやってくれます
また、娘は超パパっ子で休日はパパにべったりです
そんな中、私が夫に話しかける時に、娘に気を取られたり等で返事をしないことが度々ありました。その度に
「無視？」
「私の話なんて聞くに値しないの？」
「所詮、私なんてただの召使い程度にしか思っていないんだね？」
等々、今思えば酷い言葉を浴びせてきました
また、私も言い出すと止まらない性格で、その後もずっと不満をぶつけ続けてしまいました

ある日、夫が娘を寝かしつけた後、何をする訳でも無くただ座っているのです
私が「ねぇ」と話かけると夫はすぐに私のもとにかけよってきて「はい！」と答えます
そこで「ぼーっと座ってるだけで、テレビとか見ないのかなって思っただけ」と言うと「あ、そうだよね」と言い、夫はテレビをつけました
しかし、音量がテレビの前に座っている夫でも聞こえづらい程度の小ささです
私は再び「ねぇ」と声をかけると夫はすぐにテレビを消して「はい！」と私の前にかけよります
その他にも一緒にテレビを見ている時に私が話しかけるとすぐにテレビを消して私の方を真剣に見てきます
「いや、たいした話じゃないから」と言っても「いやいや、俺にとっては大事な話だから」と遮ります
何度か「テレビ見ながら聞いてくれていい話だから」と言った事もありますが、しばらく経つとまた同じようにテレビをつけずに…といった具合です

今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです
あの時は産前産後ということもあり、訳もわからずイライラしていました
その中でも夫はよくやってくれたと思います
どうしたらこれを解決できるでしょうか

トピ内ID：5e05025701172bd9

#夫
#夫婦関係

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間に合うといいけど。

🙂
自動鉛筆削り器
お子様が4歳ということは、4年間も不満をぶつけ続けてきたのですね。 それで、怯えるなというほうが無理でしょう。いつも、夫には無理難題を押し付けたい方なのですね。 言い出すと止まらない性格ということで、さぞ、夫は辛かったことでしょう。 もしも、本当に心から夫に、よくやってくれたと思っているなら、今からでもその言葉を形にしてはいかがですか？ 毎日か毎週夫に「ありがとうのお手紙」を書くのです。「〇〇の時、私はイライラして申し訳なかったけど、貴方に△△してもらったことをとても感謝している。あの時は言えなかったけど、本当にありがとう。」 このお手紙を毎日か毎週（もちろん中身は変えて）夫に渡しましょう。半年続けたら、何か変化が生まれるかもしれません。手紙の良いところは、口で言う言葉と違い、感情的になりにくい、口調のきつさなどが和らげられる、相手の手元に残り何度も読み直すことができるので、読み直すたびに感謝の気持ちが伝わる、肉筆だと書いた人の人格や人柄が偲ばれ温かみがある、などです。 夫の心が壊れてしまったなら、もう無理かもしれませんが、もしかしたら、まだ間に合うかもしれません。

トピ内ID：62379dc37f442d67

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無理。

🙂
すー
今から都合が良すぎますよ。苦笑 男って、聞いてる？と聞かれまくると相当ストレスに感じるそうです。 私も元彼に同じ事をしてしまいました。一年程してフラれました。 性別のせいにしたくないですが、大半の男は同時に二つ以上のことをするのは苦手だと思います。 何娘さんと張り合っているんですか。 4歳の女の子ですよね。 そりゃ娘さん中心になりますよ。 話が聞いて欲しいのなら、もっと可愛く言えばいいです。 経験者だからこそ言えます。 正直言って潮時な気がします。 娘さんがパパっ子なら、離婚したら父親が親権者でいいでしょ。

トピ内ID：dbdedd7d08fccd62

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それはあなたの問題

🙂
うし
機嫌が悪いときは、しつこくねちねちと責める。 機嫌が良いときには、ただテレビ見ながら聞いてくれたらいいから。 気まぐれ？ もう二度と不機嫌にならないと誓えるんですか？ あなたの機嫌を見て行動を合わせろということでしょうか。 それにテレビを見ているのに、なんで離れたところから「ねえ」って声を掛けるの？ 話したいのなら、あなたから行けばいいんじゃないですか？ 過去のことについて、まず謝るところから。 そして気分によって態度を変えないこと。 不機嫌だからって人につらく当たるのは間違っています。 あなたは一度カウンセリングをうけた方が良いと思います。 それでやっと、変わろうとしていることがご主人に伝わるでしょう。

トピ内ID：afe203a4da26719a

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ホント追い詰め型ですねえ。

🎶
あらら…。
テレビも小さい音で聞かないと何時トピ主さんに話しかけられるか分からないですからね。 ぼーっと座っているのも何時でもトピ主さんの話しかけに答えられるようにとの事かもしれません。 何だか気の毒にもなってきますが。 これはトピズレですが、もしかしたら旦那さんは耳が少し聞こえづらい（難聴）と言う事もあるかもしれませんよ。 ですから娘さんの世話していた時も集中していたと同時にトピ主さんの声がよく聞こえなかった。ということもありえますね。 それにしてもですが、トピ主さんの言い方ですよね。 「聞こえてた？」位ならまだ旦那さんも言い訳出来ますが、ホント其処まで言わなくてもな言い方ですね。 まあよく「あの時はああだったから」と同情されたい様な言い訳する方も居ますが言われる側にそんな言い訳関係無いのですからね。 そもそも言い出すと止まらない性格は産前産後関係ないのでしょう？ まあそれでもトピ主さんが意識していれば性格も少しは治していけそうですが。 今出来るのは娘さんの世話してくれているならそれに感謝をしてみるとか？ 父親だから世話するのは当然ですが、それでも仕事から帰って世話をしゆっくりしたい休みの日も相手にしてくれているのは本当に素敵なパパでもありますからね。 子供の相手一切しない父親も多いですから。 そして話しかける時も実際きちんと聞こえているのか分からないので距離あるところから話しかけるのではなく近くで話しかける。 今はトピ主さんに怯えている様子ですぐに元通りになるか分かりませんが、兎に角攻撃的言い方は止めましょう。 それでも何か言いたい時は先ず深呼吸して見たら？

トピ内ID：ce9a0cc3b4591a8c

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おしゃべりの消化は

🙂
りーず
女性同士でやりましょう。 男性に求めても苦しくなるだけです。 ママ友連中がファミレスでおしゃべりしてるでしょう？ あれはあれで世界の平和を 家庭内の平和を 守ってるとも言えるのよ。 同じ立場のママ友、自分の母親、義母、 趣味友達、ネイルサロンのネイリストや 占いでもネットの掲示板でもなんでも良い。 女はそうやってしゃべくりあって 心の平和を保っているのよ。 あなたも夫以外のはけ口を探して。 男性に求めても鬱になるだけ。 ファミレスで男性同士で わかるぅ〜って言い合いながら慰めあっておしゃべりしてる軍団はいないでしょう？

トピ内ID：1a057385cef0e747

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やっちゃったね

🙂
ろりたに
旦那さん、よく我慢したなあ… 平日も子供の面倒見て、よくやっていると思う。 当たられて、辛かっただろうな… 結果的に旦那さんが召使いになっちゃったんだね。プライドズタズタだ。 今からでも、ちゃんと感謝を述べなよ？ 旦那さん、泣き出すかもしれないけど、ちゃんと話し合ったら？

トピ内ID：45ca05bb08558065

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あなたが思うより深刻。

🙂
ゆうき
よくやってくれた？なぜそんなに上からの物言いなのでしょう。 せめて、よくやってくれていました、とても頑張ってくれていました、などほんの少しの言い方の違いで印象が大きく変わりますがあなたにこの違いが分かりますか？ 多分ですがあなたは普段から人を弱らせる言葉を自然に発してしまうところがあるタイプの様に感じます。 言葉は怖いですよ？相手の心に刻み込まれますから、その人の人生を変える時もある、 直接暴力を振るっていなくても言葉のDVの可能性はあります、あなたのそんなつもりがなくても女性から男性へのDVはこのパターンも多いです。 どうやらご主人はもうあなたに気持ちを支配されている、ご主人の資質もあったと思いますが無意識にあなたが怖いんだと思います。 でも普通に考えてご主人の心を傷つけた本人が解決なんて出来るんでしょうか？ 親子や先輩後輩の関係のように最初から上下の差があったならまだしも平等であるべき夫婦なのに、それも妻の方が夫をコントロールしておいて都合が悪くなると「元に戻って欲しい」って勝手だしそんなに都合よくはいかなと思いますよ。 ご主人が望むなら原因であるあなたとは離れて自分を取り戻したらいいとも思いますが、ここまで恐怖を刷り込まれたらご主人を一人にするのは危険な気がします。 ここまでの状態だと専門家に診てもらうのが最善、放っておかない方がいいかもしれません。 あなた自身もカウンセリングを受けられたらどうでしょう、あなたの背景にも何かありそうな気がするので。

トピ内ID：aa7243d864d7e5d8

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「男はサンドバッグではない」

🙂
一灯
まず、タイトルの意味をしっかり覚えてください。 いくら蹴られてもパンチを喰らっても、平気なサンドバッグではない。 多くの夫は、どうすれば女房家族が安心して暮らせるか、頭を痛めている。 疲れて帰ってきても、女房の機嫌を損ねたくない。 そういう、家庭持ちの男の気持ちを理解してあげてください。 健全で、皆んなが居心地のいい家庭生活は、お互いの理解から始まります。 家庭の中で、感情的な言葉をぶつけられることがいかに辛いか、分かってもらいたい。

トピ内ID：5f2094c9b8f7dc7b

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それDV、虐待です

🙂
はな
トピさんは言葉によるＤＶ、虐待状況を作り出してしまった。 今や夫婦は、『支配する人』と『支配される人』の関係です。 暴力ではなく言葉によるDV、加害者は相手を見下したり、自分を可哀想に見せて同情や罪悪感を抱かせたり、さまざまな手段で相手を支配しようとします。 『支配される人』は自分が悪いと思いこんでいることが多いから、自力ではそこから出ることができません。トピレス拝見すると、ご主人はすでに『支配される人』の心理のようです。 募り募れば、ある日バキッと人間が壊れてしまいます。 そこまでトピさんが追い詰めたのです。こうした知識は、虐待、DVなどで調べてください。 今また「トピさんにとって都合のよい関係」に戻す、それはご主人の心理を拗らせる結果にしかなりません。ご主人の心をトピさんの支配からを自由にする必要があります。 虐待された人が、『支配する人』のもとで心の平安や自由を感じることはないと思います。 本当は一旦別れるのがベストですが、カウンセリングにかかられてはいかがですか？ もう一度言いますよ！「トピさんにとって都合のよい関係」に戻ることはありません。

トピ内ID：e12a9bb1ad5150d7

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旦那さんが可哀そう

🙂
あやの
＞今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです ええ、自分勝手ですね。旦那さん完全に怯えていますよ。 それでもあなたに反発することなく、あなたの言葉を聞こうとしています。 なぜ、よくやってくれている人に上から目線でそんなに強く当たる必要があったのですか？ 普通に考えて、どうかしていますよ。 これから先、あなたが強く当たると思い出すでしょう。 フラッシュバックしますよ。 くれぐれも優しく、強く出ず、旦那さんを尊重してください。

トピ内ID：d4eb7995d37b819f

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あなたが全面的に悪いです

🙂
ともみ
＞どうしたらこれを解決できるでしょうか 何でこんなに他人事なんでしょう。 自分が招いた結果ですよ。 もしかして心を壊したご主人が悪いとでも思ってるんですか？ 手遅れかも知れないけど、あなたが誠心誠意謝罪して変わるしか方法はないでしょ。 何相手が変わってくれる事期待してんの？ 理不尽に人を傷つける女性って、言い訳が効かないと判で押したように「産前産後」を持ち出しますね。 全く共感できませんし、個人的には不倫に値するほどの行為だと思っています。 自制出来ないという意味では同じですから。 産前産後、人を攻撃してしまう程辛いですか。 自分を見失うほど苛々してしまいますか。 では都合良く2人目以降を欲しがらないで下さいね。 原因が解っているのだから、繰り返してはいけません。 本気で解決したいならカウンセリングもそうですが、ご主人のご両親にも謝罪して欲しいですね。言い訳無しで。 大切に育てた息子さんを4年にも渡り追い詰め、心を壊したのですから。 そして双方のご両親に協力を得て、もっとご家庭の風通しを良くした方がいいかと。 端的に言うと、あなたの言動をしっかり監視してもらうこと。 嫌でしょう。 でも、そこまでした方がいいと思いますよ。 本気で悪いと思っていて、解決したいなら。

トピ内ID：1360111289b4d59f

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いやいや

🙂
Y
無理でしょ……トピ主、それDVだよ…… 訳も分からずにイライラしてたから仕方ないって？酷すぎる ＞今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです 散々怯えさせておいて今更だよ本当。 旦那さんの心が心配

トピ内ID：d6b63764986bf417

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酷すぎる

🐶
牡丹
トピ主さんに逆らわないように、洗脳されているのか、抵抗するのを諦めたのかわかりませんが、旦那さんの気持ちは戻って来ないでしょうね。 トピ主さんの心からの謝罪と、最低4年旦那さんに逆らわないぐらいの覚悟が必要ですね。 もしかしたら、旦那さんはこの洗脳された生活を記録し、離婚の準備してるかもしれませんね。 自業自得です。

トピ内ID：8acb7f2cc9d2bd05

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帰宅したくなる家

🙂
きらきらまんもす
夫が帰宅してホッと出来る家がいいよね。 疲れて帰ったのに、また嫁にビクビク気を使うって、かわいそう。全く安らげない。逆の立場なら、帰宅したくなくなるよね。 男の人って、結果の出ない会話って、苦手らしいよ。他の方も書いてるけど、愚痴やおしゃべりは女同士で。

トピ内ID：ebb7b753c69d7f16

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望んだとおり

🙂
三連休
望んだ通りになって、何が不満なんですか？ よく産後ホルモンの影響で、とか、カルガル期で、とか言い訳を聞きますけど、何でもそれで許されるわけじゃないでしょ。 夫婦で協力して乗り越えてきた家庭も多くある中で、あなたはご主人を召使い扱いしたわけですよ。 どうしたらよいかの答えは、ご主人の中にしか無いでしょう。 ここで聞いたって、何の解決にもならないことは、分かってますよね？ ここで聞いて、誤魔化しのような手を打って、何とかなるようなチョロい問題ですか？違いますよね。 ご主人から徹底的なことを突きつけられるのが怖くて、逃げているように感じます。

トピ内ID：af689dd109dc8153

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まず「ねえ」は止めて

🙂
ももぞう
話しかける時は名前を呼びましょう。呼び捨てはだめ。 ねえ、から始まる声掛けは声のトーンもあって、恐怖を呼び覚ますんだと思います。 けっこう怖いですよ、それ。 「あのね、」だと相談がある、とか話を聞いて欲しい雰囲気を出せますよ。 そして、本気で打開したいのなら、酷い言い方をした事を真摯に謝りましょう。 それなくして1歩は踏み出せませんよ。

トピ内ID：1bb494b6e582aee8

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男は社会で闘っている

🙂
さき
家族を養う　この重圧に負けない様　愚痴も文句も言わず旦那さんは社会でもがいているんです 弱い人間ほど吠えます　旦那さんは吠えなかったでしょ？家族を大事にしてきたから 一生懸命家族を養う努力をしてたんです 子供の世話もしながら　もしかしたらそれが安らぎだったのかもしれませんね 言い返す様なきついタイプの人なら　多分喧嘩になっていたでしょうね 根が真面目で優しい旦那さんなんだと思う だから心壊れたのかな　 それでも子供と女房を養うために会社では頑張って働かなきゃいかん　闘っていると思いますよ　今も 家庭では安らぎが必要です 認知症のお年寄りを怒鳴ったりするとますます悪化するといいます　脳内萎縮するそうです　怖い怖い　と・・ よくわかりませんが旦那さんその一歩かもしれませんね　様子を見るに あまり酷いようなら心療内科に行った方がいいですね　その状態が続くようなら ご主人夜はしっかり眠れているようですか？ 少し主様が管理してあげた方がいいかもしれないですね そこまでいってないなら　主様が今後穏やかに接する　時間はかかるかもしれないけど でも気づいた所からまたスタートです 自分で気づいたなら大丈夫！ これまでしてくれたご主人に感謝の気持ちを忘れず　穏やかに接してみたらどうでしょうか

トピ内ID：bb4e060a2adcc531

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心配

🙂
なな
心ここに在らずな感じでぼーっとしてるなら、心配ですね。 旦那さん、心から笑った姿最近見ましたか？ テレビでも、お子さんと遊んでいる時でも。 あなたに対して、本気で怒ったりしますか？ 喜怒哀楽がなくなってしまったら、心は壊れ始めてますよ。 あなたのせいだけでなく、会社で何かあったのかも。 一度本気で話し合ってみたら？

トピ内ID：b6df93247978ae9a

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かなり深刻ですよ。

🙂
魔法
どう考えてもご主人は精神的におかしくなってますよ。 はい！と直ぐに主さんに駆け寄る・・。 テレビの音が小さいのも主さんの「ねぇ」を聞き逃したらまた延々と不満を言い続けられる！という恐怖心からですよ。 医療機関に相談に行くレベルだろうと思いますよ。 一体どれぐらいの期間、主さんはご主人に精神的なDVを働いてたのでしょうか？ ＞今更このような事を言うのも自分勝手なのですが、夫には私に怯える生活を送ってほしくないのです いや・・加害者である主さんと一緒に居る限りは難しいのではないでしょうか。 ご主人は自分ではDV被害者だとは自覚は無いと思いますが、明らかに普通ではない行動ですからね。 カウンセリング、医療機関が必要ですね。 そしてしばらく主さんが子供と実家に戻ってあげたらどうですか？

トピ内ID：3709c2c4f8430309

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無理じゃない

🙂
まや
トピ主はだいぶズレてますよ。 今の呼びつける行動もおかしい。あなたが主人の目の前で目を見つめて話しかけるべきでしょう。

トピ内ID：f799676e18cf8cc8

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トラウマになっていると思うので

🙂
パキラ
多分、相当キツく、ご主人に当たったんでしょうね。 ご主人の脳は、トピ主さんを「危険な人」と認識してしまいました。 トラウマになっているのです。 トラウマを消すのは、なかなか難しいんですよ。 プロの手を借りた方が良いと思います。 パワハラ上司に悩む新人とか。 パワハラ夫に悩む妻とか。 そういう治療をしている臨床心理士さんを探してあげては？と思います。

トピ内ID：0301cdc18e3e10af

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ちゃんと話しましょう。

🙂
そらまめ
自分の問題点をしっかり見つめ、旦那さんがあなたにしてくれたのと同じくらい、あなたも旦那さんにしてあげましょう。 つまり、 苛立ちをぶつけない。 嫌味な言い方をしない （これは本当に絶対にやめた方が良い。全然建設的ではないから意味がない。簡単に優位に立てて癖になるから、子どもにもやってしまいます。私はこのような言い方をした事が無いし、そういう人も周りにいません。自分が特殊だと認識してください） 問題点は素直に冷静に論理的に伝えて話し合う。 相手の意見も聞く。 これらを実行すると決めるんです。 なるべくとか、出来たらなんて逃げ道を作らないでください。 旦那さんは間違いなく、家でリラックス出来ていません。 家でリラックス出来ていないという事は、リラックスしている時はほぼ無いという事です。 病気になります。　 今の所、あなたは旦那さんにとって、心が落ち着く相手でも、心を開ける相手でもありません。 健全な夫婦関係ではありません。 あなたが変わらないと。 ねえ、と呼びつけて自分の所に来させるのではなく、あなたから旦那さんの隣に行って下さいね。 ちゃんと話し合いたい。 あなたの話を聞きたい。 今まで苛立ちや怒りをぶつけてしまって、申し訳なかった。 甘えていた。ありがとう。 これからは、一方的に苛立ちをぶつけずに、問題があれば冷静に話し合いたい。 私の意見や気持ちをあなたが聞いてくれたように、私もあなたの意見や気持ちを聞きたい、と。 そして、ここはあなたの家だから、あなたにリラックスして欲しい。 そしてあなたがリラックス出来る人になりたい。 あなたは、どうしたい？ 等。 素直に。率直に。沢山話し合って下さい。

トピ内ID：b740f93ae9be7ff3

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まずは謝ってみたら？

🙂
１／６アップルパイ
ご自分で原因もわかっているのだから、それを伝えてあなたを追い込んでしまって後悔してると。 手遅れかどうかは、まずやってみないとわからないでしょ？ カウンセリングが必要かどうかも、行きたいかどうかも、まずご主人とこの問題を話し合わないと進まない。 もしもご主人があなたから離れたいと言ったなら、離れてあげるのが愛だと思う。でもご主人はこの家庭を守りたいから自分が我慢すればと思っているのなら、一緒に守るために私も変わるから我慢しなくていいからと。 そのかわり、主さんも本気で変わらないと無理ですよ。変われますか？

トピ内ID：2c5aa77dd57c6b63

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誰かに助けを求めよう

🙂
レベル35
お二人のことを知っている方に相談してみたらいかがですか。 両親、兄妹、友人などにまず夫の気持ちを聞いてもらい、その後にその方を含めた三人で話し合いをします。 二人だけで話しても、上手くいかない気がします。

トピ内ID：43ac07b0f2f2c8d2

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トピ主さんの反省が全く足りない！

🙂
ななし
トピ主さんの旦那さんに対する長年の行動は立派なDV、モラハラですよ！！ 旦那さんにその気があれば立派なトピ主さん有責の離婚理由になります。 なによりそこまで旦那さんを精神的に壊しておいて、自分は楽してありのままの態度で、あくまでも旦那さんにトピ主が思うように行動してほしいと望む姿勢に、本当の意味での反省が全く感じられません。 なぜ相手に望んでばかりでいる！？なぜ心の中で思うだけで行動しない！？ 旦那さんを壊したのはトピ主。元通りに戻ってほしかったら、トピ主が心の底から旦那さんを大事にしている事を「伝え続け」なければ戻らないでしょう。何年かかるかわかりません。望んだ通りに戻るとも限りません。でも愛を伝え続ける事がトピ主さんに課せられた贖罪だと思います。 旦那さんの心が壊れたままだと社会的にリタイアする未来は遠くないように思います。心の安らぐ場所がどこにも無いのですから。 夫婦でカウンセリングを受けた方が良いのかもしれませんね。

トピ内ID：a653a2d0dffad367

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自分の性格と心を見直す

🙂
natsuno
ご主人、すでに病んでいますよね。 トピ主さん、自分が追いつめてしまったと自覚したあとも、追いつめているし。 とりあえず「ぼーっと座ってるだけで、テレビとか見ないのかなって思っただけ」や「テレビ見ながら聞いてくれていい話だから」など、指示を含めた言いまわしをするのはやめましょうよ。 悪い意味でご主人に注目しすぎだし、構いすぎです。 ひとまず同じ空間で過ごすことを減らしてみてはどうですか？ で、発言するときは、ご主人に関することではなくて自分に関することを言う。 たとえば「私はもう寝るね」とか「これからウォーキングに行ってくる。〇時には帰るから」とか。 こうすると、ご主人にとって「気を張らなくていい時間」が生まれます。 あとやっぱり、専業主婦でお子さんも一人なのに、夫を病ませるほど一体何が大変だったの？と正直思います。 >あの時は産前産後ということもあり、訳もわからずイライラしていました >その中でも夫はよくやってくれたと思います とまあ、ずいぶん上から目線ですし。 感謝の思いくらい、現在はきちんと伝えているんですよね？ ママ友を作ったり、働きに出たり、トピ主さん自身の世界を広げることも大事だと思いますよ。 >「所詮、私なんてただの召使い程度にしか思っていないんだね？」 召使いと自称するほど、働いているようには見えませんが。 ご主人の帰宅後は、すべて丸投げだったのでしょう？ そりゃパパっ子にもなりますよ。 性根を改めないと、取り返しのつかないことになると思います。

トピ内ID：5475a854022b21f5

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とりあえずその口を閉じましょうか

🐶
フッと去る
本当に解決したいと思っているのなら、とりあえずその口を閉じましょう。 今となっては、トピ主が口を開けば開くだけ、夫を追い詰めます。 「たいした話じゃないから」や「テレビ見ながら聞いてくれていい話だから」といった言葉は、さらに夫を追い詰めます。 何故なら、トピ主の「ねぇ」の一言から、たいした話なのかどうか、テレビを消すべきか否か、それらを正確に判断する事を求める言葉だからです。 だからトピ主は、トピ主から声を掛けるのは、「大した話」や「テレビを消して聞いてほしい話」の時だけにしましょう。 そうすれば、トピ主から話しかけられる回数が減る事で、夫の緊張も緩まるかもしれません。 おそらく年単位で気を付けなければならない事ですが、年単位で夫を追い詰めたのはトピ主なのですから、トピ主が年単位で努力しなければならないところだと思います。 でも、どうでしょうね。 夫を追い詰めた自覚があるのに、大した話でもないのに夫に話しかける事をやめられないトピ主です。 案外、夫が自分の言葉を聞き漏らすのを待っているのではないでしょうか。 夫が自分の言葉を聞き漏らせば、それを理由にまた夫を責め立てられますからね。 夫を責める事でイライラを発散する快感を忘れられず、チャンスを窺っているだけのようにも見えます。

トピ内ID：bf1e423b36820814

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すぐには戻りません。

😣
40男
>>「私の話聞いてる？」 >>「無視？」 >>「私の話なんて聞くに値しないの？」 >>「所詮、私なんてただの召使い程度にしか思っていないんだね？」 これキツイわぁ。 自分も妻の話をイマイチ聞いてなくて、いまだに妻の機嫌を損ねる時ありますけど トピ主さんはキツ過ぎるしネチネチし過ぎる。 男だから女だからということではありませんが、お喋りをすることで脳が回復する方もいれば、逆に脳が疲れてしまう人もいるんです。 そういう人は少し黙ってボーッとすることで脳の疲労を回復させてるんです。 悪気があって無視してるわけじゃないんですよ。 声が耳に入ってこない時ってあるんですよ。 もうご主人はトピ主さんのことを「怖い母親」みたいな感じにしか思えないんじゃないかな。 関係を修復させたいなら、もっと思いやりを持ってご主人に接して下さい。 すぐには戻らないと思いますよ。 それこそ４年や５年はかけないと。 今すぐに態度を改めないと、トピ主さんのせいでご主人が鬱病になってしまうかもしれません。

トピ内ID：2c7beed2880ba3a7

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かなり深刻

😱
かなな
いまさら、あなたの性格は治りますか？ 会社と家の往復で ご主人が安らげる場所はどこですか。 真面目なご主人が気の毒です。 長生きできませんよ。 大切に大事にしてあげてください。 涙が出そうなくらい辛い案件です。

トピ内ID：837d8fca08970e79

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気の毒なご主人

🙂
既婚女性
ご主人が心配です。 しばらくトピ主さんからは話しかけないようにして、家ではゆっくりして貰いましょう。 あなたからの言葉に怯えているように感じます。

トピ内ID：3058c05156aab15d

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