仕事をバカにしてくる母親

 親の期待に添いたいけれど、 親の希望に添えないということなのでしょうか？  でも、仕事をばかにされていると。  私にはそんな親の願いなんてどうでも良いので、同居せずに親との関係を一切、断ちますけどね。どうせ、親は自分が医者にも公務員にもなれないし、そのための努力もしない。 ただ、子供に自分ができなかったことをやらせているだけです。仕事をばかにするなんて、とんでもない話。  トピさんにとっての親孝行って親の願望を満たす仕事に就いて、親がやっているように、他の仕事をバカにすることなんでしょうか？  親孝行って親から自立することですよ。今の状況は同居という名の依存です。  親から自立して自分が納得できる生き方をされると良いかと思いますよ。  親の価値観にしばられず、もっと楽しく自分の人生を送れると良いですね。

＞もう70代半ばなのでこれから母の考えを正すことは不可能 確かにそうでしょうね。 お母様のおっしゃってることは本人に対するブーメランだし、ツッコみどころも満載ですが、何を言ったところでムダだと思います。 ですから、軽く受け流す術を身に付けた方が早いと思います。わかってもらおうと反論すれば会話が長くなりますが、何を言われても肯定して「そうだよね〜」「そうそう、その通り」と言っておけばそこで終わります。 しっかり仕事をしているだけで充分親孝行です。

お母さんは子どもであるトピ主さんに遠慮がない、それだけだと思います。 これが他人なら絶対言わない事でも、自分が産んで育てた子どもだから言えるんでしょうね。 距離が近すぎて傷つく子どもの心に鈍感なんです。 一番いいのは、同じように母親が聞きたくない言葉を返すことかな。 うちの母親が子どもである私の愚痴を言い出したら「私ってお母さんに似てるよね」と言っておきます。 すごく嫌がります（笑）

　福祉の仕事ですか。社会にとってとても必要な仕事のひとつです。あなたの親も含めて多分すべての人が何らかの形でその分野の仕事をしている人達のお世話になっています。やり甲斐がある仕事にもなる筈です。踏み込めば切りがなくスキルも必要な仕事です。お母様の言葉は的ハズレですね。 　しかしその仕事に就いていないお母様がその仕事の価値を知るには、あなたを通じて理解するしかありません。その仕事をしている本人が人の言葉で凹む程度の仕事であれば、お母さんも「やっぱり、その程度なのよね」と感じると思いますよ。 　まずはあなたが本当のプライドを持ちましょう。確かに大変な面もある筈ですからお母様の前で疲れた様子を見せてしまうこともあるでしょうね。しかしそれを上回るものがあるのだということが伝われば価値がある仕事なのだと感じてもらえますよ。それが足りないから今の評価になってしまいます。 　そんなデメリットを上回るものがある仕事であると理解してもらうには、不都合な評価から逃げてはいけません。不都合な評価から逃げるということはそれを上回るものがないとからだと解釈されてしまいます。例えば「ハードな仕事だね」と言われたら、「そうだよ」と受け止めて「しかしその苦労をする価値がある仕事なんだ」と積極的に仕事の話をしましょう。 　蛇足かもしれませんが、私も親の反対を押し切って今の仕事についています。大学に行かないと決めた時には「普通の仕事に就いて欲しかった」と親に嘆かれましたが・・　結局はその後の私の姿を見て、この仕事に進んだことを喜んでくれています。むしろこの仕事に進んだことを周りに自慢してくれていました。 　仕事を認められないのは「仕事」や「評価する人」に問題がある訳ではありません。その仕事をしている人が発信する「やり甲斐」などの実情の情報次第だと思いますよ。

皆さん温かく、そして的確なアドバイスありがとうございました。手帳に書き留めさせていただきました。 うまく受け流す術も身につけつつ、仕事の楽しさややりがいを語ってやろうと思います！ そして精神的にも自立して、自分が納得する生き方をしたいです！ できるかどうか分かりませんが… 一番は、仕事頑張ろうと思います。ストレスもたまる大変な仕事ですが、こんな私でも世の中の役に立っている喜びがあります。頑張ります！

お母様とは同居されているのでしょうか？ 一度も独立された経験がなく住んでいたなら、トピ主さんはいつまでも半人前の子ども扱いをされます。 福祉のお仕事をされていれば、さまざまなな方々や家庭に遭遇すると思います。ご自身を客観視してみればわかりますが、トピ主さんは親が正論だと考えることをまじめに受け止めてしまい、自分を出せず萎縮してしまうのかもしれませんね。 いまはお母様も元気にされていますが、遠くない将来身体が弱ってくれば、トピ主さんの他人を思いやる優しい性格に感謝せざる得ない状況になると思いますよ？ 高齢のお母様を変えるより、自身の考え方や気の持ちようを変えて、聞き流しスキルを活かすほうが楽そうでは？

71歳で逝きましたよ。 自分でご飯を作り、自分の部屋で食べ、 自分で片づけなさい。 家を出なくともやれば良い。

子供が自立して働き健康なら十分ですけどね。 トピ主さんもなんだか気にしすぎなのは何故でしょうか？ 本当は親の言う通り公務員になりたかったんですか？だけど力不足でなれなかった？ 又は今のお仕事に就きたかったから親の言う通りにしなかった罪悪感？ どちらですか？ スルーできない、いい返せない訳があるんでしょうか？

前向きになったのはすごくいいことだと思います。 ただ、自分が40代にしては幼いことはもう少し自覚すべきです。 実際自立せず親の世話になっているのが現実だし、世の中には、あなたのようにやりたい仕事もできないけど、それでも帰ってきて子供を抱えて疲れたとも言えない人もたくさんいます。 ＜語ってやろうと思います＞、とありますが、そんな「自分が正しいと認めさせ、勝ってやろう」一本槍というスタンスでは通じないことは今まででわかっているでしょう？ 語ってやって勝つとか、気に入らないことは流して聞かない、というのでなく、聞いてあげながら上手に違う話題に変えるとか、食いつきそうな楽しい話題を用意して方向を変えるとか、上手にさばくすべを磨く努力をしたらいいと思います。それは今のお仕事にも必要なはず。 もう自分が面倒見てもらい配慮される年代ではなく、自分がコントロールして面倒みる年齢になったことを自覚して、愚痴の多い親を上手に適当にさばきながら、お仕事に励んで楽しみもみつけてください。