もし自分の息子の結婚相手が、東京に将来住みたいという考えの持ち主であり、30代の息子が今働いてる地元の仕事を辞め、東京の企業に転職し結婚する。と言ったらどう思いますか？地元⇆東京の交通費は往復2万くらいかかる位置関係です。現在は勤務先が実家から近く、割と頻繁に実家に帰ってきて親孝行してくれるような息子がわざわざ転職までして遠くで結婚し暮らすというのは、正直嫌なものですか？地元で嫁見つければいいのに！と思いますか？また嫁に対して何か言いたくなったりしますか？

息子の結婚相手 | 恋愛・結婚

情けないと思う

🙂

トトロ

2022年07月17日 23:29

正直に言えば、息子さんは情けないと思います。お相手の女性次第ですけど、単に東京に住みたいという理由だけなら彼女も残念な人に思えます。でも、今では女性の方が強いから、周りで結婚した人も嫁に実家の近くに暮らす人が多いです。女が嫁ぐといのは昔の話ですね。私の娘は遠距離恋愛で東京の人と付き合っていますが、もし将来結婚する事になったら東京へ行くみたいです。お相手の方が一人息子で、そちらの仕事を第一優先に考えているみたいです。このトピの様に、彼氏の方が転職してここの地方都市に来てくれたら大歓迎ですが、それは難しいと思います。

トピ内ID：37a63e3fa8615879

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しない

くま2

2022年07月17日 23:39

子供の人生は親の為にあるのではないので。なので子供は親を踏み台にして自分の為に生きて欲しいと思う。そして、その子供たちが親になり今の親と同じ状況になったなら、今度は子供の為になってくれれば十分だよ。子供の人生や選択に影響するような親にだけはなりたくない。極論だけど親離れできない子供をもつと言う事は子育て失敗だと考えている。親の役目は子供と仲良く過ごすことではなく独り立ちできる人間を育てることだと思うので。人の家の子育てに物申すわけではないけど、自分たちが子育てで目標にしているのでは恐らくトピ主さんとは真逆な発想かもしれない。

トピ内ID：f593a031eae9f853

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うーん

🙂

小豆洗い

2022年07月17日 23:50

息子本人が決めることですからどうしようもないですね。年齢や経験がわかりませんが、都内に行って結婚に不安がないだけの収入が得られる職が見つかるかどうか。そんなにスムーズに話が進まないかもしれません。「都内で転職したってそんな低収入じゃ結婚なんて嫌！」て言われるかもしれないし。ひとまず静観です。彼女に対して何か言うことはありません。決めるのは息子なので。

トピ内ID：6106843d6ef8bd2b

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気持ちはわかりますが。

🙂

和泉のおかん

2022年07月18日 00:00

息子、娘、居ますが、 2人とも高校卒業したら、自由と言って育ててきました。どこの大学へ進学も自由、卒業までの学費は出すと。 2人とも家から通える大学を選びましたが、息子は東京で就職。一人暮らし。そのまま結婚してもよし、妻側の実家近くに住むもよし、自由です。息子家族が幸せならそれでいい。盆正月帰らなくてよし。娘の方は夫が放し難い感じではありますが、娘は大学卒業後はもしかしたら海外留学する気配があり、そのまま海外在住になるかも。でもいい。人生チャレンジしなさい、と言ってあります。勿論寂しいけど、娘の人生は娘のもの。親は先に死ぬのだから悔いなく自分の人生を謳歌してほしい、と心から願っています。

トピ内ID：98a45ae2e7f2a1ed

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どう思うか？

🎶

こう思う。

2022年07月18日 10:38

実家に頻繁に顔を出してくれる息子（娘）が遠くに行ったら寂しいなって事なら、まあ多くの親は寂しいでしょうね。ただ息子さんの結婚相手の考えとは言え息子さんも自分で決めて東京に行きたいのですよね？なら何を息子さんの結婚相手に言うのでしょう？息子さんが行きたくない、と言うなら息子さんが結婚相手と話し合うべきで親が首を突っ込む事ではないですね。子供の人生は子供のもので親の思うようには行きませんね。少し位遠く離れていても幸せに暮らしてくれてれば良いのでは？息子さんは30過ぎまで近くに居てくれましたが、高校出て親元遠く離れて暮らし滅多に会えないという子供も多いのですからね。そんなに息子さんに近くに居て欲しいなら息子さんの人生を変える事は出来ませんがトピ主さんがトピ主さんの人生変えられますよ。つまり一緒に東京で暮らすと言う事も出来ますが。その代わり息子夫婦はびっくりでしょうけれど、全てトピ主さんのお金でやれば、好きにすれば？と言われるかもですね。

トピ内ID：11bb7f72e11675b2

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何ともおもいません

🙂

木こり

2022年07月18日 10:38

うちにも、息子がおりますがどこに行こうが、転職するも自分の人生です未婚率が、多くなりつつあるこの時代にお嫁さんが、きてくれるんですよ! ありがたい! あなた、何様のつもりか知りませんが息子は、あなたの所有物ではありません東京に住んでみてだめなら、帰ってくるだろうし、夫婦の考えにあなたの意見は、無用です。息子に執着せず、自分の人生を楽しみましょうこの文面見て、すでに姑根性丸出しで、怖いです

トピ内ID：cff547d8ed9d063d

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自由に羽ばたいて。

🙂

シャトーブリアン

2022年07月18日 10:40

地元で結婚したい人と出会えなかったら、一生独身で、孫の顔を見る可能性すらなくなりますけど。それでもいいですか？孝行息子がそばにいてくれたら、それで親として、満足？私は不満足。親孝行でいるより、彼自身の人生を思いっきり生きてほしい。東京でも、転職でも、どこでも行ってほしい。実家に頻繁に帰ってこなくても、息子が元気で幸せならそれでいいです。息子の幸せが私の幸せ。私（親）のエゴを満足させることが、息子の務めとは思っていません。

トピ内ID：bdd862c065d88e25

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うーん

🙂

わかめ

2022年07月18日 10:40

主さんがそういう男性と結婚しようとしているってことですかね？私には、今年度新卒入社した息子がおります。もし息子がトピのような状況を選ぶなら、反対はしません。理由は、私の夫は転勤族で、今のところ私たちは夫の実家近くに住んだことがないからです。一番近くて、車、高速利用で２時間の距離。今の住まいからは車高速利用で６時間、新幹線利用で4時間くらいかな。自分たちがそうなのですから、息子も自由で良い。ですから、トピに登場する男性のご両親が、そのまたご両親たちとどういう生活をしてきたか？も、ここではポイントになると思いました。あとは、必ず転職先を見つけてから移住する事と、自分の身をまず立ててから結婚する事は、親の責任として伝えます。結婚するってことは、相手の人生を半分背負うってことですから、中途半端な気持ちで決めるんじゃないよって意味です。

トピ内ID：c2ffb831cea9694e

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本人が倖せであれば親が足かせになってはいけない

🙂

cloud

2022年07月18日 10:43

　仮にダメになったとしても息子さんの人生だからね。何時までも手をひかないと歩けない訳じゃない。子育ての仕上げですね。

トピ内ID：0f45d5cbce0e71cd

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あはは

🙂

にゃんにゃん

2022年07月18日 10:51

文面をみるから、嫌なんですね。今現在、そういう状況でトピを出したのでしょう。顔を見せていた息子が、遠距離になり、会いづらい状況になった。快く送り出する場合もありますが、この場合(仮)嫁に取られたと思うか、否かですね。彼女を選んだのは息子だし、ゆえに転職を希望したのは息子。彼女と結婚したい、それだけ。実家＜彼女。彼女にあなたが辞めればよかった、そうすれば息子は離れなかった、という気？？嫁と思うから敵に見えるかもしれませんが、他家で育まれた娘とみれば何でも言って良い訳がありません。先々を見れば、どう見たって嫁姑問題勃発。新婚なら良い嫁にみられたい、と思うでしょう。だけど、奉仕じゃないんだし、いずれ綻ぶ。あなたが原因で絶縁もあるし、離婚もある。職がある妻が夫に寄りかかる理由がありませんよね⁉︎

トピ内ID：190597d21c288500

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別にどうも思わない

🙂

かならもん

2022年07月18日 10:51

私たち夫婦も親がいる国からそれぞれ離れて日本に住んでいますから子どもが同じことをしても別に。身体に気をつけて頑張ってねくらいですね。帰ってくることが親孝行ではないですよ。元気で幸せにしてくれることが親孝行です。場所は関係ない。離れていてもなんやかんやで用事があればSlackやディスコが飛んできますから音信不通ということもありません。どこに行こうが、子ども達の人生です。このトピのタイトルが子どもが遠くに住むことについてとかではなく、息子の結婚相手、というのがどんな心理なのかなと思いますが。息子の結婚相手の立場の方からのトピなのか、はたまた姑の立場なのか。何故そのトピタイトル？と思います。

トピ内ID：cef35f97639c3219

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何で人に聞くの？

🙂

オシドリ

2022年07月18日 11:07

正直嫌なものですか？地元で嫁見つければ良いのに！と思いますか？嫁に対し何か言いたくなったりしますか？って、あなたがそう思ってることなんでしょう。時代錯誤も甚だしい。私60代ですけど、あなたのようなことは全く思いません。そもそも地元で「嫁」って、50年くらい前の話かと思います。息子が結婚するならそれで良いじゃないですか。どこに住もうと元気で暮らしてくれたら良いでしょう？あなたは現在息子に介護して貰わなければ暮らせないような人なんですか？例えそうでも、なるべく息子の世話にならないようにするべきでしょう。結婚しない子供が多いのに、結婚出来るだけで充分だと思いますよ。地元で結婚相手(嫁、なんて言うのは止めましょうね)がいるかも分からないのに。お相手に文句なんか言わないでね。息子にも孫にも2度と会えなくなるかもしれませんよ。唯一心配かと思うのは、転職がうまく行くか、くらいですね。でもそれも息子さんの人生だからね。

トピ内ID：ae710cb9ed40bcbb

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トピ主さんの立場は？

🙂

kuro

2022年07月18日 11:12

いくつかのレスでは、トピ主さんが親の立場と考えているようですが私はその息子の彼女の立場にいる人かと思いました。＞息子の結婚相手が、東京に将来住みたいという考えつまり、今は東京に住んでいないということですね。相手の女性は、なぜ東京に住みたいのでしょうか。ただ都会にあこがれているだけで、そのために結婚相手に転職までさせるような人とは結婚してもらいたくないと思います。その女性が、東京でしかできない仕事をするためというなら、まず自分が先に引っ越して、本当にその仕事を続けていけるか目処をつける事が先でしょう。転職させた上に、その収入に頼って専業主婦をしたいというなら、反対するかもしれません。専業主婦なら、東京にいく必要性などありませんから。すでに東京に住んでいる女性と結婚するというなら、しかたないかもしれません。でも、転職が上手くいく保証はないので、最低でも共働きはしてもらいたいと思います。基本的には、30代の男性なら、自分の事は自分で決めればいいと思っていますが、あまりにも依存的な彼女だったら、一応こちらの考えは伝えます。

トピ内ID：f59a2d31eaef5398

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結婚相手のために転職？それは止めておけ

🙂

ヨーコ

2022年07月18日 11:12

仕事を決めるのに、彼女が「住みたいから」という理由だけでそこのエリアに転職するとは・・・、マジで情けない。仕事を舐めているのかと思う。やりたい仕事が東京であるから、ならば応援するけどね。もしも息子が転職するのなら、今の仕事よりもやりがいと給与が上でないと意味がない。地元で嫁を見つければいいなんてことは思わないですよ。そもそも私の息子は東京での就職を目指して就活していましたから（行きたい企業が東京だった）結果的に、そこは不採用で、今の会社の地元採用になりました。実は大学時代の彼女さんとも、遠距離で、就職先も物理的な距離があり、結果お別れに至っています。だからお付き合いしている女性に合わせて、勤務地を決めるなんてことは、あり得ないと思っています。

トピ内ID：54165ad74d9453ac

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気にしないです

🙂

ふりぃ

2022年07月18日 11:31

元が都内在住者なので、地方の感覚がわからなくて申し訳ないのですが、気にしないです。都内の方がキャリアも積めて、転職する際も仕事が沢山あるので。子供が生まれたら教育での選択肢も増えるかなと。相手の方に特に何もいいませんが、東京に住みたい理由が家庭の為なのか自分の為なのかで印象は変わると思います。交通費が往復2万は安いですし、帰省の負担になるレベルではないかと。地元で嫁見つける…という感覚はないです。見つけるものではなく、好きになった人がどこに住んでいるかですよね。

トピ内ID：78480bff727caddf

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嫁主導の結婚自体に反対です

🙂

maruko

2022年07月18日 11:31

＞30代の息子が今働いてる地元の仕事を辞め、東京の企業に　転職し結婚する。３０代の息子が、今の仕事に生きがいを持っているのか？３０代で、簡単に、仕事を辞め、東京で同様の仕事が見つかるのか？嫁の希望を叶えるために、息子は、東京で転職を考えるのか？息子が、自ら、いろいろ考えた上で、自分の人生に責任が持てるのなら、反対はしません。しかし、嫁主導で、大切な仕事を転職するというのなら、大反対します。まあ～、他人の大切な仕事や人生を、操ろうとする我儘な女性との結婚自体に、反対するでしょうね。

トピ内ID：e5c742978cdedd6a

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むすめなら？

🙂

ワーママ

2022年07月18日 12:00

もともと、結婚したら息子は嫁第一になっておやのことなんてほっとかれると言う覚悟は必要だと思う嫁の産んだ孫には遠慮してしまうし逆に言えば気楽かな？今どきは共働き主流だけども子育てを祖父母に依存させる若い人も多いからね孫可愛さにこき使われて報われないってよくあることよそれこそ、息子が新幹線で2時間の東京に行った息子の嫁です私は東京に来たくているわけではないたまたま、夫も地元で知り合っての遠距離恋愛そのうち地元に戻ってくるだろうと多分、義両親も私も思ってたけど結局私も上京しました仕事には事欠かないわけで物価が高いのはきついですけどね東京は私の地元でもなければ、ますます実家からは遠い場所私は悪くないはずいびられましたよ夫には妹がいて今は結婚して敷地内同居してますダブスタとかいうのでしょうか？それとも、意思をつらぬいた？地元にいたとしても、うまくやれなかったとは思いますむしろこれくらいの距離が正解こどもを自分の思い通りにしたい親はやっぱり避難されてしまいますね夫が頑なに地元に戻らなかったのは義母が原因です子供を支配したい、言うこと聞かせたい人です何故か、私の周りには夫が妻の地元にいる人が多いですちなみに義母も婿取り同居です結局ね、地元にいたければ親と恋人天秤にかけて親を選ぶ人も普通にいる義妹を見ているとあえて支配を受け入れてるようにもみえる自由はないけど、苦労はしないつまり嫁のせいで東京に行くのでなくて息子さんが地元から出たいのですよ交通費はかかりますが新幹線2時間は遠くはないです日帰り出張する距離です寂しい気持ちには同情するがたくさん親孝行してもらったと感謝する気持ちは必要だと思います

トピ内ID：df71d077d8dfc261

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往復20,000円

🙂

四十路

2022年07月18日 12:00

たったその位の距離なら騒ぐ必要ないと思います。片道20,000円でも大した距離にはなりません。東京生活に夢見る女性を選んだのは息子さんだから、女性に文句を言うのは筋違いです。たかだか往復20,000円の距離ならすぐに行けるし、なにをそんなに騒ぎ立てることがあるんでしょ。

トピ内ID：6704896f3e644cbb

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息子に言う

🙂

サラ

2022年07月18日 12:00

お嫁さんが東京で仕事をしているならともかく、ただ東京に住みたいだけなんですよね。息子さん惚れた弱みなんですかね。転職までしちゃうなんて。東京なんて連休中に遊びに行けば十分だと思います。お嫁さんには、何も言いません。息子にはよく考えるように言いますけど。最終的に息子が決めたのなら受け入れます。

トピ内ID：efbf9fa21f52980e

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プラスになるなら...

🙂

猫好き

2022年07月18日 12:00

例えばお嫁さんが｢東京に住みたい！｣って言ったからって、じゃあ住もう！って"簡単に"転職して家賃の高い東京に行けると思いますか？仮に動機がそうだったとして、息子が頑張って東京でも十分暮らせる職を手に入れたのならそれは立派だし、息子本人の人生にとってプラスだと思う。これがお嫁さんの地元(悪いけど、あまり選択肢のない地方など)だったら、それはちょっと...って思います。生活の基盤が息子さんなら、あくまでそこに重心を置くべきだと思うから。これが例えば、お嫁さんが主体となって地元で仕事を頑張りたいっていうなら、息子のキャリアは絶たれるけど夫婦で頑張る道もあるのかと納得はします。帰省の頻度以前に、理由がどうあれ息子夫婦がどれだけその場所でステップアップできるかですよ。お嫁さんがその場所で遊びたい願いが叶うのと引き換えに、そこへ行ったがあまりに仕事も収入もやり甲斐を感じず...って感じなら、悪いけど良い気はしない。けどそうじゃなく、息子夫婦の人生にとってプラスの転機になるなら、それは素直に応援したい。と、まだ子供のいない私なら思います。

トピ内ID：b167af3c31fd70a2

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自己決定　10年かけて必死に築き上げたキャリアを手放すリスク

🙂

アラフィフ女性

2022年07月18日 11:45

自分の息子が10代20代で夢の東京行なら希望も前途洋々、挫折しても20代ならまだ挽回できますので応援します。私も地方郡部出身、20代半ばで寿退社後、主人の地元東京で産後就職したので東京への移住や転職は否定はしません。相手が東京に住みたいから、って息子の説明ならそれは無し、自分の人生の分岐点の選択を人に委ねるな！と一喝します。東京に行ってうまくいかない時、どうしたって彼女のせいにしたくなくてもしたくなる時が来る、主体性と自己決定と自己責任が大事だ、と。女も男も30代にもなったら、中堅として役職もついて後輩や部下を抱えて責任ある立場。今までの10年かけて必死に本人が築き上げた新卒からのキャリアをどう自己評価するのか、この世界的大不況のご時世で十年キャリアを手放す東京行のリスクは具体的にはどうリスクヘッジ取っているのか？例えば親会社の東京本社に同じ職種で内定済みなど息子本人のキャリアプランニングがしっかりしていれば東京行は応援します。もう30代、子供は望むのか望まないのか、子供を望むなら転職してる場合じゃないことはわかるよね？男でも長期育休を取る時代、夫婦で時短を分け合って保育園の送迎もする、子供看護休暇や子供が入院となったら介護休暇を取る時代。男だって35歳過ぎれば男性不妊も急増するしマルコウのハイリスク妊娠だから母体にも負担をかける。パパ育児も気力体力勝負。子供が欲しかったらもう待ったなしだよ？東京行って転職してる場合じゃないよ、と。全部30代の夢見る夢子ちゃんのことは抜きにして、息子本人のことだけで話します。

トピ内ID：9314529796c07ef1

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30代の息子ですよね？

😅

晴れの海

2022年07月18日 12:18

結婚相手が東京に行きたいというだけで、ただただ相手を追いかけてついていくとは考え難い。本人の中に、東京で暮らしてみたい、転職もいいかな、という気持ちや、それに対する見通しがなければ、転職して結婚して東京に住むという決断はしないと思います。 30代、正社員として勤めている男性が、東京で家庭生活を営むのに年収はいくらくらい必要で、自分はその年収を稼げる転職ができる見込みはあるのか、そんなことも考えないで「今の仕事辞めて東京行って結婚しまーす！」って思ってたら、結婚相手がどうこうより自分の息子がアホすぎて泣けます。万が一、結婚相手の女性が「23区内のおしゃれな家に住んで、専業主婦でキラキラした生活するのー！」とか思ってたら、「いや、うちの息子では逆立ちしてもそれは無理よ」と忠告はしますけど、それ以外に特に何か言うことはありません。言うことがあるとすれば、全て自分の息子に対して、です。あるいは、結婚相手の女性が優秀で「東京に行けば私に相応しい仕事があるの。私がバリバリ稼いでタワマンか一戸建て買うから、あなたは安心してついてらっしゃい！」と言うなら、「ふつつかな息子ではございますが、よろしくお願いいたします。」と送り出します。

トピ内ID：8aa2eaba7b4d3f2b

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心配すべきところ

🎶

アイボリー

2022年07月18日 12:31

心配する所が違うと思います。まず心配すべきは、 30代での転職。 30代からの東京デビューでの生活でしょ。東京でどういうお仕事をするのでしょうか。多くの東京にお勤めの人は通勤時間は1時間以上かかり。満員電車での通勤です。果たして30代の息子がやっていけるのか？心配すべきはここですよ。息子さんにしてみれば覚悟を決めた一大決心でしょうね。

トピ内ID：979bf031b610221a

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口に出したら離れそう

🙂

やっこさん

2022年07月18日 12:40

成人している息子さんが決めたことなら、黙っておけば良いことです。ましてや、お嫁さんになる女性にズバズバ言いたいことを言ってしまったら、息子さん夫婦は実家に寄り付かなくなります。うちの子供の配偶者の親御さんがトピ主さんのような考えで、結婚前に「結婚後に同居しないと許さない」と言い張って、結婚自体が白紙になりました。結局、向こうの親御さんが折れたので結婚しましたが、若夫婦に複雑な感情が残り、あまり向こうのご実家には行かないそうです。いくら自分の子供であっても、成人したなら、決断に口を出すのはお勧めできません。結婚が白紙になったら、一生恨まれるかもしれません。

トピ内ID：a291341369e42921

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親の人生ではないから

🙂

匿名

2022年07月18日 12:44

単に＞割と頻繁に実家に帰ってきて親孝行してくれるような息子がわざわざ転職までして遠くで結婚し暮らすというのは、正直嫌なものですか？こう書くわけなのでトピ主さんは嫌なんですよね。でも息子さんと彼女が結婚するならどちらかは仕事辞めて引っ越すということですよね。女の人が仕事辞めるべきという考えなら、それはおかしいと思います。息子さんは東京で彼女と暮らしたいのだから転職して結婚は応援すべきと思います。私も私の地元にしか住みたくなかったので、もし夫が都内しか住みたくない人なら多分結婚しなかったと思います。好きでもね。こだわりない方が苦痛じゃないなら合わせたらいいと思うけど。彼女に何か言いたいなら、息子に嫌われる覚悟を。彼女が息子さんに無理強いしたわけじゃないのだから息子の意思で、彼女に何か言うのはお門違い。地元の人と結婚したら？と言うのはいいけど、これまた嫌わられてもいいならどうぞ。

トピ内ID：3760888068a0e82a

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自己責任で

🙂

ぶれぶれ

2022年07月18日 12:44

何事も動機が結果に結びつくと思ってます。彼女の夢を叶えてあげるのが息子の望みならそれはそれでいいんですが、人の望みを叶えることを行動の動機にした場合、後々後悔が生まれやすいというのも事実です。結局自分以外の人間の考えなんて、いつどういう理由で変わるかわからないので、そこを軸にするのはとても危険ですね。他人軸で息子が行動を決めているなら反対します。あくまでも彼女とは別に、自分が東京に行きたいから行くという動機の方がいいです。何かあっても人のせいにしないで済みます。個人的には、追いかけて行ってまで結婚したいほどの女性がいるものなのかと思います。地元にはそんなに若い女性がいないのでしょうか？それなら東京に行ったら彼女なんて目に入らないくらい多くの女性で一気に気が変わりそうです。裏切られるのは彼女の方かもしれないですね。

トピ内ID：63360a56c35349c2

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自分の人生を生きましょう

💢

かき

2022年07月18日 12:44

息子さんは、主さんの人生に取ってパーツに過ぎません。主さんは自分がしたいことをして楽しく生きていきましょう。すぐに会えないところに息子が行くということの、何が不満なのかさっぱり分かりません。息子が生きることに満足していればそれでいいではありませんか。息子の人生なのに、「私は」悲しいと、自分の気持ちを優先する主さんに呆れます。息子を自分の人生に取り込んで、思い通りにしたいと無意識に思っている主さんにドン引きです。家の中だけに生息していた私の母親世代はそうでしたので、主さん価値観が古いです。

トピ内ID：ca51df31d26da36a

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トピ主がお嫁さん？

ひじきの母

2022年07月18日 14:44

トピを読んで、私はトピ主がその東京に住みたいお嫁さんなのかな？と思いました。トピにあることを嫌がるお姑さん、ゼロではないと思います。こればっかりは、人による、家庭によるところですよね。しかし、その人の人生はその人のものです。親と子、どちらの立場でもそう割り切るしかないでしょうね。

トピ内ID：5625d1d23eeb8547

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何故東京に住みたいか気になる

🙂

東京に住んでいます

2022年07月18日 15:23

お嫁さんとなる方の、東京に住みたい理由がとても気になります。楽しい場所、美味しいお店、素敵なファッション、、等、要は遊びたいのであれば、それを叶える為の転職をする息子に呆れます。が、本人の決める事なので、生暖かい目で見守ります。もしも東京でしかできない仕事なら納得ですが、将来住みたい、という書き方から、まあ遊び目的ではないかと。遊ぶ為にはお金がかかります。仮に転職が成功して、今より給料が上がっても、家賃や生活費であっという間に無くなります。惚れた弱みですね。正直その結婚はやめた方が良いと思います。口には出しませんけどね。

トピ内ID：2bccb61a5731dc3f

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ずっと都内住みですが

🙂

月子

2022年07月18日 15:23

近所でも結婚した途端に実家に来なくなる場合もあり。遠くても長期休暇は必ず地元という人もいる。東京で、息子妻が働かず専業主婦希望なら無し。息子がそれでキャリアアップ出来るならあり。そうではなくてただ、まっさらな知り合いも土地勘もない2人が転職して東京住む。だったら無し。嫁に対して言いたいこと。というよりも働いて暮らしていけるのか？って2人に問いますね。子ども希望していたら尚更どのみち30歳では悠長な事は言ってられないと思う。

トピ内ID：00d7001888b0fec5

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息子の結婚相手

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