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娘の人間関係救いたい

レス24
（トピ主 0 ）
😢
ママ
ひと
高1娘の人間関係についてです。

娘はまじめでおっとりしており、
今どきの女子校生とはとても言えないくらい、ピュアな感じです。

性格的には人を蹴落として昇ってやる、と言うような強さや欲も無いので、いつもおとなしい子と思われがちです。

そんな娘が、友達関係がずっと（中学頃から)ふわっとしていて辛いと言いました。つまり、いつも自分を求めてくるような、いわゆるイツメンがいないのです。

一人ぼっちなわけでもないし、部活の友達もいるのですが、クラス内で安心した友達関係が築けないことに
不安を抱いているようです。

自分に自信がないから、今いるお友達との関係に不安を抱くのでしょうか。

これまでも何度も話し合い励ましてきました。

なぜそんなに自信がないのかわからないくらい、私にとったら可愛い自慢の娘です。

何か、娘を勇気付けるような強い一言、ありますでしょうか。

トピ内ID：5250a7f79962edbf

#４０代
#子ども
#心の悩み

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ちょっと離れたら？

🙂
葉子
ほっとけ。 若い頃は、悩まなくていいようなことまで、アレコレ悩んで落ち込んでしまう時期なのよ。 思春期の悩みは、本人なりの答えを見つけるまでそっとしておくべし。 親は優しく明るく振る舞って、否定せず、心のHomeになっていればOKよ。

トピ内ID：2a8c8c29a97da95f

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人間関係は救えない

🙂
Y
大事なお嬢さんだということはよく分かるのですが……いくらお子さんでも、お嬢さんとトピ主さんは別の人間です。 お嬢さんの人間関係はご自分で何とかするしかないと思います。 人間関係って、正解がないじゃないですか。 同じ言葉だとしても捉え方は全然違うし、｢こうしたらいい｣という正解がない。 あと気になったのですが、イツメン＝自分を求めてくれる人 これって何だか違うと思いますよ。 求めてくれる人って何ですか？ お嬢さんといつも一緒に居たがって、ベタベタしてくれる人がイツメンですか？ お嬢さんが自分から｢仲良くしたいな｣と思って心を開くことはないのでしょうか。 相手から求められることを待っていても人間関係は築けません。

トピ内ID：5d8cc73ae7ae6482

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親は救えない

🙂
梅雨晴れ
我が子と娘さんが似たようなタイプなので、レスさせて頂きます。 娘も高校まで人間関係で躓いて来ました。 明確なイジメはありませんでしたが、生真面目過ぎてクラスメイトのたわいもない言葉に傷ついたり、落ち込んだり。 高校では不登校にもなりました。 親子で深夜まで話したり励ましたり、私の出来うる事はしたつもりでしたが、結局娘の一番の支えになっていたのは、たった一人の友人でした。 中学からの親友で、高校は別でしたが本当に仲良く、今も離れた大学生同士ですが頻繁にやり取りしているようです。 ある程度の年齢になると、親ではもう感知出来ない友人関係が広がります。 高校になれば、範囲が広く友人全員を把握するのも無理ですね。 親には利点に思える娘の性格も、クラスメイトが好意的に見るとは限らない。 それぐらい複雑な人間関係に子どもがいるということです。 未成年な分、大人より不自由かも知れません。 そこで大切になるのが友人だと思うのです。 親がいくら心を込めて話しても、同じ目線の友達のたった一言の方が子どもを救うこともあるのです。 娘さんには本当に一人も気の置けない友人がいないのでしょうか？ 優しい性格にお見受けしますが、それがとても不思議です。 娘さんが気付いていないだけで、親友に感じている子もいるかも知れませんね。 「親は救えない」と書きましたが、もちろんやれることはあります。 ただ話を聞くこと。 子どもの様子を見守り続けること。 いざと言う時は子どもを守ること。 因みに娘は今は院生なのですが、これまでと打って変わってイキイキと大学に通っています。 人間関係がドライでみんな自立しており、何より勉強中心に生活が出来るのがとても楽なようです。 ひょっとしたら、娘さんもこのような雰囲気が合うのかも知れません。

トピ内ID：ab56206d17f65f2b

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それはそれで辛いけどね

🙂
匿名
イツメンがいるのはいるので、しんどい時もありますよ。つまりイツメンとなんかうまく行かなくなった時。ガッツリ仲良くしすぎるとダメになった時ダメージも大きい。 何か修学旅行などで好きな人同士でグループになるなどであぶれそうな不安なのでしょうか。イツメンがいて安心なのはそういう時だから。でも5人組の仲良しグループで4人の修学旅行の班を作る時などもあったりして、中々子供の人間関係難しいですよ。 ただ、おっとりして大人しいのって、積極的ではないのでは。もっと濃い友人付き合いしたいなら、ある程度積極性も必要では？ あと、あまり親が今どきの子とは思えないほどピュアって思うのって親の思ういい子という型に嵌めてそうと思いました。それにまじめでおっとりでピュアな子なんて今でもたくさんいますよ。特別なわけじゃないから、同じようなタイプを探して且つお子さんが積極的に関わっていけばイツメンはできるのでは。同じタイプの子は受け身が多そうだから。

トピ内ID：439ebe8d23a0ae2f

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あらあら

041
ガーベラ
>今どきの女子校生とはとても言えないくらい、ピュアな感じです 原因はこれじゃないですか？ 主様はどういう意味でピュアという言葉をチョイスしたのか分かりませんが、裏を返せば、 世間知らずで物事を多角的に見られず幼い・精神年齢が低い……ということですよね。 対人スキルが、高いようで低いんだと思います。 ご自分が中高生だった時を思い返してみてはいかがですか？ 欲も競争心もない子がクラス対抗戦で同じチームにいてもつまらないし、いつも穏やかでいる代わりに必死な顔も見せない子と部活動で切磋琢磨は出来ません。 おとなしいのは性格であり個性でもあるけれど、欲や競争心を見せない人は『何考えてるか分からない人』になりがちです。 当然、うわべだけの付き合いになります。 ふわっとした人間関係なのは、娘さん自身がふわっとしているからだと思います。 勇気づけるような強い一言……そんなマジックワードは思いつきません。 まだ10代だし、これから色んな人に揉まれて出会いや別れを経験して身につくことだと思います。

トピ内ID：b3d50a1acd9154c2

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過干渉をやめる

🙂
ミッタン
最近こちらでも散見されますが、お子さんにやたらと興味を示す人。 お嬢さん、世間知らず、大事にされてきたワードも一定の人を煽るかのよう。 現実では見聞きしない出来事もネットならではです。 方針も人それぞれです。 他人に一律に同じ事を強要すれば、怪我や死に直結する事が出てくるでしょう。 ふわっと競争心のないように見えても皆が同じではありません。 娘さんはまだまだ、一部の人にしか出会っていません。 学年が上がるごとに自然に解消するものだと思います。 べったり一緒にいるのは小中学生まででしょう。

トピ内ID：3a6e5ce08d90e095

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ほっとく

😅
あんこ
>娘はまじめでおっとりしており、 今どきの女子校生とはとても言えないくらい、ピュアな感じです。 すみません。これ怖いです。親が本気で言うことじゃないです。 高校生の息子の友達で同じセリフを言うお母さんを知ってます。かなり怖いですよ。他人が言ってるのを想像してどうですか？ 子供なんていろんな面を持っています。だって人間ですからね。 それを認められず、子離れできないのは危険です。 娘さんにイツメンができないのは、まぁそれだけ何か原因があるんでしょうね。 トピ主さんが信じるような素敵な娘さんなら人気者だと思いますが…。 うちの子はピュアなの。という方の息子さんも、まぁなんというか、ちょっと避けられてるみたいですよ。 まずは子離れ親離れ、ほっとけばいいと思います。

トピ内ID：ba31163d122310bc

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自分で気づいて自分で動かないと無理

🙂
なな
と言われました 漠然とした不安には読書が一番です 高名な方も、十代は自分と似たようなことで悩んでたんだ！と思えると、慰められます 小説以外の本もたくさん読んでください 自分の体を動かして、家事をするのもおすすめです 私が十代のときは、草むしりや軽い農作業を手伝っていました

トピ内ID：e8105fcfc7730b16

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娘は「主さんに」救って欲しいの？

🙂
ロコモコ
イツメンが欲しい、 といわれて、 主さんはどう救うおつもりですか？ 「こうしたらできるよ」 なんて魔法はどこにもないです。 もしそんなのあれば 人間関係で悩む人はいません。 真面目で人を蹴落とすことはない子が、どうしていつも悩むと思いますか？ フワッとした、安定した関係等 たしかに今どき独特な感性の娘さんですね。 安定、それは周りの友達も求めていると思いますか？ 自分が理想を追い求めるだけでなく 相手に合わせこたえる協調性(我慢して意見を言わないという意味では無いです。)や、自ら強固な絆を作りたい積極性がないと厳しいのではないかしら。 題名通りいつまでも親に救いを求めているとしたら、純粋と言うよりは幼いと思います。周りを見て、自分でどうしたらいいか考え、行動させ、ときには失敗させるのも親の愛ではありませんか？ 元引っ込みじあんだった者より。

トピ内ID：bcb994c227ef34a0

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まだ一年なんでしょ？

🙂
さくら
私も、中学校も高校も最初は親友と呼べる人はクラス内にはいませんでした。 ツルむのが嫌な性格もあり、中々上手く行きませんでした。 しかし、悩むのも経験の1つだと思います。 クラスにいられない分、図書館で本を読み漁り、時間を過ごしていました。 （もちろん糧になっています。） 二年以降、クラス替えってありませんか？ 私は中学はあって、その時イツメンと呼べる親友ができました。 高校は進学クラスだったのでクラス替えはないのですが 二年目に普段話していた子が自然と親友になっていました。 「どうせ進級すれば今あるグループは解体されるから気楽に行き」と、言ってあげたらどう？ 私は実際、これを母から言われたので、毎日穏やかに読書を目的に通学できましたよ 焦らずに流れに乗って。なんとかなりますよ

トピ内ID：57ff78888cd64f62

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人間だれしも独りだ。

🙂
ぎんねこ
お友達関係って、クラス分けの数だけ、悩みがありますよ。またそういう悩みを感じながら、皆さん成長していくんじゃないでしょうか。 私など、集団と孤独のコントラストを感じ、高1のころエッセーを書いて、学校の雑誌に掲載されたことがあります。今思うと、神経病みすぎだったと思います。 三木清の人生論ノートを読むと、剽窃になりますが、「孤独は山になく街にある。大勢の人の「間」にある」という一文があり、恐らく周囲に誰もいない状況では、孤独感はないと思います。大勢いるところにあり感じるんだと思います。 そう思ったら、さっさと帰って、自分の趣味や勉強するのも、孤独を紛らわす方法だと思います。大勢というのは、学校が変われば、また人たちが違うので、流動的で、レベルも嗜好も趣味も流動的だから、この学校の人たちと合うとは限らないんですね。また違う学校だったら、不登校ということもあり得ます。 何とか高校卒業資格とその先の進学は手に入れなければならないから、何とか学校には通うように、頑張らせましょう。 先ずは高卒資格頑張ろうねでいいんじゃないですか。卒業していれば、それなりに人生は拓けていきます。この高卒資格が目に入らぬかと言えますしね。人間だれしも独りですよ。天上天下唯我独尊。自分が大事です。

トピ内ID：92d33694da66a675

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本人の性格だからなぁ

🙂
未完成
自分で意識して変えていくしかないんですよね。それか、すごく気の合う友人と出会うか… 私も友達作りがちょっと苦手なタイプでしたが、クラス替えのタイミングでめちゃめちゃ気の合う友達ができたんです。それ以降は苦手意識が綺麗サッパリ消えてしまいました。5、6人くらいの仲良しグループを作っても、その中に必ず一番仲良しの親友が作れるほどに変わったんです。 学校内だけじゃなくて、個人的に休みの日も遊びに行きたいと思える大好きな友達がいる生活が楽しいなと感じたからかなって気がします。 お子さんも、一度すごく大好きな友達ができれば、自然に変わっていくと思いますよ。自分自身の雰囲気そのものも、ちょっと変化するんじゃないかなと。明るくなるというか、話しかけやすい、誘いやすい雰囲気に、私もだんだん変化していったように感じます。 一人で良いんです。 大好きな友人ができるのを見守ってあげましょう。そこから絶対変わっていきます。今は心配かもしれませんが、母親にできることは残念ながらないかな。休みの日に一緒に遊ぶ友人がいないあいだは、お母さんが友達みたいな感覚で遊んであげるぐらいかな。。そのうち、「最近一緒にお出かけしてくれなくなってちょっと寂しい」って思えるくらい、友人と予定立てて遊びに行くようになります。親離れ子離れの時期が突然やってきても慌てないようにね。

トピ内ID：bd03387e12de3c08

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世界を広げる

🙂
今は母
トピック読んでいて思ったのが、 娘さんが救いを求めているのではなくて…トピ主さんがそうなって欲しいように見えました。 そうでないのかもしれないけど、高校生ならあまり過剰に干渉しなくて良いと思いますよ。 特に一言をかける必要もないと、私なら感じますが…あえてしてあげるなら、世界を広げる事ですね。 高校生くらいまでは、交友関係が学校しかなく狭い世界で生きてます。世の中はもっと広くて付き合い方にも色々あります。 例えば、習い事の体験に行ったり、やった事がないことにチャレンジする機会を与える（海外旅行とか、スカイダイビング、観劇とか） 同年代と話が合わないだけで、年上となら仲良く出来るかもしれませんよ。 私自身の話になりますが、高校生くらいからは学校外の友人と遊んでいました。ネットで知り合ったり、趣味を通して出会った友人です。怖いように感じるかもしれませんが、青春時代を共にした大切な友人となりましたよ。 外の世界を知る事で、学校で友人がいなくても気になりません。そして自信もつきますからね。 あとは、トピ主さん自身が友達のように遊ぶのも良いのでは？ 母親だからって、何か教えなければ救わなければいけない訳ではありません。素直に話せる相手として寄り添う選択もありだと思いました。

トピ内ID：e07a54fbb8476ec5

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うーん。

🙂
まる
もう放っておけば？ いじめられている訳でもなく、いじめに加担している訳でもないんでしょ？ 所謂イツメンとやらですが、上手くいかなければそれはそれで大変ですよ。 高校生なんて精神はまだまだガキンチョですから、平気で残酷な事をします。 誰とでも程良く距離感を取れているのって、私からしたら素敵だと思いますけどね。 娘さんはあなたではないし、親と子は一心同体ではありません。 そろそろ子離れしましょう。

トピ内ID：65922e41c1be5469

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まーつまらないよね

🙂
まちゃこ
おっとり→のんびり→空気読めない 真面目→ノリが悪い→面倒くさい ピュア→経験が少ない→面白くない そんな人に思春期の子は食いつかないよね よくも悪くも人をいじったり 自虐だったり、悪口言ってみたり なんていうか、秘密の関係っていうのが 人間関係を強くさせるよね。 または、なんかこの子色々凄いじゃんって カリスマ性は大事よ 今の状態をカリスマまで極めるか、 多少は朱に交わるかっ まー高校生にもなって母親が一番の相談相手っていうのが、そもそもだよ。 どんなに頑張っても母親は友達じゃない 友達は母親の様に耳に良い事ばかり言ってくれないからね。 相手に求める前に傷ついてもいいから、母親から離れて友達の元へ飛び込みなさい。 自分の世界を持ちなさい！ いざって時（だけ）は親を頼りなさいと いうかな。

トピ内ID：35d16bc93567a571

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うーん

🙂
わかめ
息子しかいませんがレスします。 うちは転勤族なので息子は物心つく前から、友達のリセットを繰り返してきました。 お陰で(？)コミュニケーション能力は抜群に良いですが、私の息子もどちらかというと大人しい部類です。 主さんのトピですが、いくつか違和感があります。 私が一番違和感を持ったのは ＞なぜそんなに自信がないのかわからないくらい、私にとったら可愛い自慢の娘です。 ここです。 「なぜ自信がないのかわからない」。 わからないなら、アドバイスも何もできないですよね？と思いました。 わからないというよりは、主さんはお嬢さんを理解しようとしていないようにすら見えます。 主さん自身は高校生の時、そのイツメンとやらは存在したのですか？ もし存在したのなら、どうやってイツメンになれたのでしょう？ そういう経験に基づいた話は、分かりやすく伝わると思います。 私は友達がとても少なかったので(今は一人もいないに近い状況)、私からのアドバイスは、「三年間なんてあっという間だからふわっとした交流でも全然良いと思うし、二年生でクラス替えあるからまだチャンスはあるよ」になる。 (特進クラスだと三年間クラスが同じかもしれないけど) ＞いつも自分を求めてくるような 二つ目の違和感がここ。 「求めてきてほしい」という謎。 反対に主さんのお嬢さんが求める相手は実際に存在するのですか？ 昔何かで見たのですが、新学期の自己紹介で「良かったら声をかけてください」と言う生徒がいる、というものでした。 声をかけてくださいって、何故相手が動かないとならないの？という話で、友達になりたいなら自分から動きましょうという内容でした。 主さんのお嬢さんも同じ。 何故、自分がイツメンを欲しているのに受け身なの？っていう矛盾。 そうい矛盾を教えてあげたら、ヒントくらいにはなるかもしれません。

トピ内ID：7e5cb8d384c9ac41

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過保護

🙂
るんるりる
思春期にありがちな、多かれ少なかれ誰でも通る道だと思います。 心配じゃなくて信頼の気持ちを送るといいですよ。 ごちゃごちゃ言わずに。 親がしゃしゃって変にこねくりまわしたりしない限り、今の状況は決して悪いことではないと思う｡ 娘が苦悩して、乗り越えていく道にいるということが。

トピ内ID：2a5c372879df69f5

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楽しい時間を

🙂
ミント
同じような性格の娘をもつのでお気持ち少し分かります。 特に学校って、おとなしいタイプが損をしますよね。大人になったら違うと思いますが同じ年齢の子ばかり集まったらカーストができやすいものです。 うちの娘（中2）もクラス替えがあった時仲の良い友達がまったくいないクラスになりまた気が合う子もいないという状態でした。 私がいった言葉は、まっそういう時もある。今年はクラスにハズれたと思って過ごそうと娘に声をかけました。 担任の先生もあまり仲のいい子がいないみたいですが深刻にすると本人も落ち込んでしまうといけないので、そういう年もあるよな〜と声をかけたりしてました。と話されてました。 あまり友達と仲良く充実した学校生活というキラキラなイメージがあるとよけい残念な気持ちになるので諦めた方が気が楽になる部分もあると思います。 その代わりではないですが、家に帰ってから楽しみがあるように好きな動画をみれるようにテレビの設定を変えたりこどもの話を愚痴も否定せず聞いたりほっとする、楽しいという時間を長くできるように心掛けています。 友達ができないどうしようと親子で深刻に悩むほど悩みが大きくなってしまいます。 逆にまぁいじめられてるわけではないしと割り切って自分の楽しい時間を増やすようにすると、その楽しんでる雰囲気が周りにも伝わり徐々に仲の良い子ができるのではないかなと思っています。

トピ内ID：b6d0adbf973eb1a7

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一か八かの勝負になりますよ。

🙂
半か丁か
トピ主さんの娘さんは付かず離れずの人間関係だったからこそ、ふわっと大きな問題なくやって来られたのでしょう。でもより濃い人間関係を望むなら、時にウザがられたり嫌われたり傷つくこともあるでしょう。その先に分かり合えて一生の親友になることもありますが、ただ傷ついて終わることもあります（むしろそっちの方が多い）。 親友とかって言うような一歩踏み込んだ関係というのはそういうものだと私は思います。 その覚悟はありますか？

トピ内ID：dca67e4f5ca2afd7

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ふわっと、一人で、いいと思います

🙂
南風
いつも自分を求めてくれるって、 従来の言い方だと親友ですよね。 それって、いない人のほうが多くないですか？ 大人になっても、職場や趣味やママ友、 どこへ行ってもそれほど深く繋がれる友達なんてできない事の方が普通。 夫婦だって、いつも理解し求め合うわけじゃないですよね。 誰もみんな、ふわっとした関係を繋げたり、リセットしたりしながら、 人生うまく渡り歩いて生きていくものなのでは。 更に歳を取ると、そのふわっとした知り合いや友人達さえ、 天国へ行ってしまってどんどんいなくなるの。 娘さんの周りはみんなイツメンとつるんでいて、 寂しくなっちゃったりするのかな？ だとしても、彼らもクラス替えであっさり切れちゃったりもするわけで、 娘さんが望むような、いつも求めあう固い関係じゃないと思います。 ふわっとしてていいと思う。 そうやって色んな人と関われるのは娘さんのいいところ。 イツメンじゃなくても、娘さんのそういうところに安心してくれてる子は案外いると思う。 それと、求められることを望むなら、 同じくらい求めないとだめなんですよね。 娘さんの方から好きになれる友達を見つけて、 押し付けじゃなく、その子からも好ましく思ってもらえるように上手に。 おっとりさんにはこれが難しいのかもしれませんね。 無理してイツメンを求めないほうがいいかも、 でもまあ、親があれこれ気に病むのは過保護です。 親は娘を大切に思うということを折々に伝えて、 帰りやすい家庭を整えておくので十分ですよ。

トピ内ID：9829485c5d1860b5

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子離れ・親離れする

🙂
ぽんた
どうでもいいことですし、子供が自分で折り合いをつけていくことですので、放っておけばいいと思います。「これまでも何度も話し合い励ま」すという作業をしなければならない内容でなければ、年齢でもありません。 子離れ・親離れする、過保護にならないようにすることが、まずはスタート地点化と思います。

トピ内ID：ca3b16ebce3d5c4a

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狙いうちです。

🙂
ヘンリー
ふわっとした人間関係って楽なんですよ。 つかず離れず、嫌だなって思っても冷却期間を置けば元通りなったりする流動的な関係です。 でも、固定の相方、イツメンを作るってことは逃げ場がなくなります。 特別扱いして欲しければ、自分も相手を特別扱いせねばなりません。 娘さんはそこまで思える相手がいるんですか？その人にぶつかってみたんですか？ ＞自分に自信がないから、今いるお友達との関係に不安を抱く つまり自己肯定感の為に自分を愛してくれる他者の存在が必要って事なの？ それはそれでいいと思うけど、自分は同じだけの熱量を相手に返せるんですか？ 自分からはなにもせず「相手が私を求めてくれない」っていうなら、それはただの我儘です。 いつも受け身なのに特別扱いしてもらないって泣くのは、自己中のお姫様の言い分です。 お姫様なら外見と権力とお金があるからいつも受け身でもチヤホヤしてもらえるかもしれませんが 娘さんは一般市民だと思うので、特別な何者かになりたければ特別な何かが必要です。 だれでもいい人とはイツメンにはなれません。この人だって相手を狙い撃ちしましょう。 母親なら娘さんの特徴、個性、強みを誰よりも理解してるでしょうからアピールポイントをアドバイスしてあげれば？

トピ内ID：352173489fc158c4

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女子の人間関係って！

🙂
lemon tea
女子の人間関係って、大変って思いがちですが、、、 私は、、正直、、クラスの友達関係で困ったことはありません。 私の性格は、、結構はっきりしている方だと思います。 好きなものは好き、、とか、、自分の意見をしっかり持っている方だと思います。 なので、、自分が思ったことは、人を傷つけないように、でも、はっきり言ってきたと思います。 自分自身をしっかり持つ、、自分の意見をしっかり持つって言うのもの大事かと、、、 いつもふわっとしている、、、娘さんの意見もフワッとしているのでしょう！ 意見がない人に、、意見を求めて来たりしないので、、 自分の意見をしっかりもっていると、、いろんな話を相手から、してくると思います。 これはどう思う？と聞かれれば、自分の経験や意見をしっかり言えば良いと思います。 何も、、言わない子には何も聞かないし、、聞かれないでしょう？ また、私からもこれはどうなの？？あればどうなの？と、、 友達に興味を持って聞くのも大事かと、、友達も『興味を持ってくれてるんだ』って 思うと沢山なんでも話してくれます。 もしかしたら、、他の子には言わないようなことも言ってくれることもあります。 とにかく、、自分自身をしっかり持って、自分の意見を言えるようになりましょう！

トピ内ID：5e2169d6de13c5bf

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自分から行くしかない。

🙂
ミントチョコ
＞いつも自分を求めてくるような これって、自分は何もせず座っているだけで、相手からいつも「○○ちゃん！○○ちゃん！」と来てほしいって事なんでしょうかね…。 いやいや、それじゃ無理でしょうよ… そもそも、娘さんには「どうしてもこの子と友達になりたいの！！」って相手がいるんでしょうか？ 別に誰でもいいってわけじゃないでしょう？ 合わなそうな子からグイグイ来られても困るでしょうし。 どのみち先ずは自分から動くしかないですよねぇ… どうするかは娘さん次第です。 母は見守ることに徹してもいいのでは？

トピ内ID：d370bcddc30aef82

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