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心が狭い義姉

レス278
（トピ主 2 ）
😡
ナミ
ひと
ご意見求めます。半分は愚痴です。 未就学児二人がいます。私は妹の立場で、上に兄が一人います。 今年に入って、両親が高齢となった為、兄が両親を同じマンションの別フロアの部屋に呼び寄せ、近距離の同居をはじめました。引越し・住み替えに要する費用は全て両親から出ています。引越しを決めた一番の理由が、母が認知症をわずらい、排他や入浴は自分で出来るものの、その他の家事などが一切出来ない状態であるから、兄夫婦の近くに住んで彼らがサポートしながらの生活にしようと考えたからです。私達家族は、そのマンションから車で３０分の所に住んでいます。 サポートの内容ですが、朝夜の食事を義姉が両親に届けており、その他は父の愛犬の散歩も朝夕と義姉がしているそうです。 掃除や洗濯は父がしているのですが、腰が悪く、マンションの廊下やエレベーターをルールで犬を抱いて移動させなくてはいけない為に散歩もお願いしているとのことです。兄は激務でサポートに手が回らず、義姉は犬好きで快諾してくれており、食事のことも合わせてとても感謝しておりました、このトピのことがあるまでは。 今週から夏休みに入り、私の子供達が両親の部屋にお泊まりに行きたいと言い、今週半ばに一泊の了解を得ました。これまでも何回かお泊まりさせてもらってきたこともあり、今回もそれと同じように思っていました。 ですが、来週に兄夫婦の子ども（一人っ子・高校生）の習い事の発表会があり、兄の子は本当にそれに向けて力を入れて頑張っている、ここしばらくのコロナ感染者の急増のことから、私たちから両親へ、そして義姉・兄と子へとの感染が心配だから、発表会が終わるまでは宿泊・来訪は遠慮してほしい、と義姉は両親に泣きながら伝えたそうです。なんでも、今年のはじめに兄の子は学校でいじめに遭い、不登校になりかけたのを習い事で持ち直し今まともな学校生活に戻れたそう。続きます。

トピ内ID：a313d1e6b5f23a3e

#３０代
#きょうだい
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あなたの家で世話したら？

🙂
まちゃこ
御両親が義姉さんに日頃お世話になっているのだから、 夏休みくらい、あなたが御両親のお世話をして、引き取るなり、泊まり込みで世話をしたら？ 介護は実子ですよ！ 心が狭いのではなく、あなたが図々しい 車で30分ならさ、あなたが毎日、犬の散歩くらい手伝ってあげなよ。 あなた　愚痴れる立場じゃないわよ！

トピ内ID：ae083b4475ddb2df

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はい？

🙂
むー
何故に義理の家の世話を義姉さんがしないといけない訳？ 彼らではなく、彼でしょ？ 世話をすべきはお兄さんだけです。 いい加減にしなさいよ。 義理の家にこれだけしてくれる人なんて珍しいですよ。 ところであなたの兄は、奥様の家の事をどれだけお世話しているのかしら？ まさか女性と男性は違うなんて言わないよね？激務なんて言い訳だよな？ 甘ったれないでくださーい。 そんなにお世話が必要な実家に子供を泊らせようとする神経も理解不能です。 実家に泊まらず、両親にあなたの家に泊まってもらったら？

トピ内ID：15660e56d078d2b6

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続き前だけど

😡
あん
>サポートの内容ですが、朝夜の食事を義姉が両親に届けており、その他は父の愛犬の散歩も朝夕と義姉がしているそうです。 この状態で泊まりに行かせる神経が分かりません。 トピ主の子供の食事は誰が作るの？ 犬の散歩だって行ってもらっておいて？ 発表会が終わるまでってお願いくらい聞いてあげればいいのに。 実子であるトピ主兄とトピ主がすべきことを義姉にさせておいて、文句だけ言うのはどうなの？ 両親もトピ主子供を泊めるくらい元気なら、義姉に頼らず全て自分でやればいいんですよ。

トピ内ID：ef9b4537cbd24646

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レス前ですがもういいです

🙂
ヤレヤレ
一生会えない訳じゃあるまいし、たった一泊のお泊まりの延期になんの支障があるの？ 海外から一時帰国、とかじゃなく、たかだか車で30分の距離でしょ。 泣きながら訴えるって、義姉さんお気の毒に。

トピ内ID：d2a21ba9cee63785

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ごめんなさい

🙂
ななこ
続き前なのですが、おねえさんは心優しいと思いますよ。朝晩と料理を運んでいき、兄ができない介護のフォローをしてくれている。それだけでわたしなら頭が下がる思いです。この続きに何を書かれるのかわかりませんが、義姉さんは全く心狭いと思いませんし、ご両親もお世話になっているのは兄夫婦、そのお嫁さんが泣きながら申し訳ないがその間だけ宿泊を遠慮してほしいと訴えている。 私なら逆にそこまで気を遣わせてしまって申し訳ない、こちらからしばらく宿泊やめておきます、気をつかえず申し訳なかったです、今後は遠慮なく何かあったら兄経由でも言ってくださいね、と直接伝えるなり兄から言ってもらうなり、もう少し義姉さんやお兄さんに感謝の気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。また、私はもうコロナでも仕方ないかという考えなのですが、受験やその他様々な理由で遠慮をしてほしいという人の考えもごく当たり前だと思うので、今回の場合普段お世話になってる義姉さんに合わせるのが普通だと思います。 続き前に失礼しました。

トピ内ID：d3d8c4591ad668e9

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続きです

😡
ナミ トピ主
両親からは、そういうわけで、お泊まりは来週以降に延期してほしいと頼まれました。兄夫婦からはもし今週、お前たちが来るなら、来週まで自分たち家族は両親への食事の運びも犬の散歩もしない、お前が毎日通ってやれ、とまでひどいことを言われてしまいました。裕福な父母のそばに住んで、普段から恩恵も多く受けておりますのに心の狭いことだと思います。 私達が今週のお泊まりにこだわるのは、その日が父の誕生日だからです。子供達が一緒にお祝いをしたいと言っているし、父も喜ぶことでしょう。 それなのに兄と義姉の大袈裟な我儘で、かわいい楽しみがつぶれてしまうことを怒って嘆くのは、こちらが我儘なのでしょうか。 皆様はどう思われますか？ そしてこの気持ちをどう落ち着かせたらよいでしょうか。 ご意見を下さい。

トピ内ID：7b0444367cdb18ba

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それだけしてもらってて文句を言うんだ

🙂
ポチ子
発表会が終わるまで、それも来週なんですよねそれくらいの配慮も出来ないんですか？ それともお子さん二人が聞き分けの出来ない子供なのでしょうか？ 引っ越し住み替えの費用を両親が出しているのだから自分や孫が訪問する権利があると思っているのでしょうけど状況を考えたら今回の訪問は控えるべきでしょう。 それが出来ないなら甥の発表会がおわるまでトピ主さんが義両親のお世話を全て引き受けて義両親とお兄さん家族の接触をさせなければいいんじゃないでしょうか、もちろん朝晩の犬の散歩もですよ。

トピ内ID：37c3a3fcdc32f185

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心、狭くないです

🙂
カメリア
タイトル通りです。義姉様は全く狭くありません。 一緒に住んでなくとも、義姉はできる範囲でトピ主ご両親を助けてますよ。 大変だと思います。 ご飯作り、犬の散歩、まさか大した事してないと思ってます？ トピ主さんは感謝こそすれ、〝心が狭い〟なんて、よく言えたものです。 今回は義姉の息子さんの習い事の件で訪問を控えてほしいというお願いですが、どんな理由にしても、面倒を見ている人が来ないでとお願いしているなら、従うべきです。 ご両親の面倒を、ほぼ義姉に任せているのですから、義姉の言う事を聞きなさい、としか言えません。 それだけ、トピ主さんには借りがあるんですよ。ゴリ押しするのはおやめなさいな。

トピ内ID：11aa8277a809eb7d

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トピの件名から予想すると

🙂
@RIN
トピ主さんは 義姉におんぶにだっこしてもらいながら 更に 自分子供たちの要求を突きつけて 断られて腹を立ててるのでしょうね？ やめてあげてください。 認知もでてきたお母さんのことなど お構い無しに 「祖父母と孫の交流ごっこ」を、正当化しないで欲しいです お兄さん達が 今後 手を引いたら トピ主さんが世話できますか？ …… できない理由を 多分 買い並べる人なんでしょうけど……

トピ内ID：1090d93139b88e86

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義姉に感謝

🙂
ハルミ
これまでも何回かお泊りさせてもらったこともあり、と言うけれど、お母さんが認知症になる前の話ではないの？ 今はお義姉さんのお世話なしには生活出来ないのだから、「これまで」とは違うに決まってますよね。 すっかりお義姉さんにお任せですが、ご自分のご両親なのだから、トピ主さんがもっとやらなくてはダメでしょう？車で30分なんだし、なんでやらないのですか。 続きを読む前だけど、心の狭い義姉なんてタイトルでトピを立てるのはあり得ないです。 ありがたい義姉ですよ。

トピ内ID：80572ca3b0c5287d

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続き前ですが…。

🙂
カノン
そろそろ夏休みですよね。 義姉はずっと泊まりに来て欲しくないと言っているのではなく、来週の習い事の発表会が済むまでは宿泊や来訪を控えて欲しいと言っているだけですよ。 １週間程度、トピ主さんの子ども達のたった１泊の宿泊をずらすことが、そんなに難しいことなのですか。 今週半ばに１泊しなければならない、絶対にずらすことはできない理由でもあるのですか。 義姉の気持ちを考えたら、やっと何とか学校生活を送れるようになった子どものこと、その支えになった習い事の発表会を無事に迎えさせてあげたいという気持ちは最もだと思いますが、それを超えるような、それなら仕方ないと思えるような、今週半ばに１泊させなければならない理由があるのですか。 資金を自分たちで出したとはいえ、高齢のご両親を同じマンションに呼び寄せ、忙しいお兄様に代わって義姉がご両親の面倒を見てくれているのですよね。 感謝こそすれ、たかが泊まりに来るのを１週延ばして欲しい程度のことで文句をいえた義理でも、心が狭いと言えた義理でもないはずですよ。 また、発表会のことを抜きにしても、感染が爆発的に拡大している今、高齢者の家に感染が広がっていると言われている子どもを泊まりに行かせるということ自体、トピ主さんも何も考えていませんよね。 仮にご両親が感染したら、トピ主さんが責任を持って面倒をみるのですか。 おそらく、今だって30分の距離に住んでいても義姉に任せっぱなしで、掃除や洗濯ひとつしに行く訳でもなさそうですし、食事を届けたりもしていませんよね。 介護や看護は、基本的に実子ですよ。 実家のように、ただ祖父母に子ども達を甘えさせる便利な場所として利用するだけではなく、まずはトピ主さんが週１日でも、土日だけでもご両親のサポートをし、義姉が休める日を作ってあげる。 話はそれからですよ。

トピ内ID：8672515a175bf6e4

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一か月ぐらい両親の世話を交代

🙂
ぎんねこ
結構、お兄様のお嫁様にとって、お舅、お姑様の御世話は大変なんじゃないですか。都合よく自分たちの子供ばかり、恩恵にあずかろうと、泊りに来させると思ったのかもしれません。 八月いっぱいは、お世話を交代されてはいかがでしょう。お嫁さんは血がつながらないけれど、あなたは実子でしょう。 バンガロー気分で、一家で実家に行き、世話をしながら自分たちのおさんどんもやられたら。 私は兄嫁の立場ですけれど、義妹から、お願いしますね、お願いしますねと言われるけれど、まとまった期間あずかろうとは、言われたことないです。今は特養に入っていますけれど、老健のショートステイとか利用せよぐらいです。 心が狭いというより、自分たちの子供を帰省させるなら、自分たちでその期間は、親の面倒見るべきと思います。キャンプに行っていると思えば、犬の散歩ぐらいできると思います。

トピ内ID：8fc2df8fe29e4d7f

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義姉さんえらすぎ

🙂
霹靂
私も続きはもう結構です。 主さんの最初の文章を読んだだけで胃が痛くなりました。 夫の親に対してそこまで働いてくれる女性はほんとに少ないです。 犬の散歩、今回はやめてほしいと言われたけど義理の甥姪の面倒までよく見てくれました。 毎日食事を届けるって、夫や子どもだけなら「疲れたから今日はファストフード買ってくる」で済むところが何があってもきちんとした老人が食べやすいものを作らないといけない。 食事じゃないにしても「毎日朝の7時と夜の19時に必ずコップ一杯水をくむこと。何があっても休めない」って想像してみてほしい。 それだけでもものすごいプレッシャーじゃないですか？ 主さんが子どもと祖父母（実両親）を触れ合わせたいなら「うちに一週間来てもらうからその間ご飯も犬の散歩もいらないよ」って言うべきでは？ 義姉さんが不満も言わずえらすぎるためにありがたみが全くわからなくなっているのでしょうね。

トピ内ID：9a0c5c4935ab7ed9

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行きたいなら

🙂
おはようさん
トピ主さんが休んでお子さんを連れて行く。その間はトピ主さんがご両親の世話も犬の世話もする。お兄さん夫婦とは一切接触しない。 トピ主さんが休めないならやめる。 それしかありません。 2日間、みっちりご両親と犬とお子さんの世話をしてください。あなたがそれでもお子さんだけをよこすならお兄さん夫婦は離婚の危機になるかもね。

トピ内ID：8105e8f8b66e24b6

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あきれてものが言えない

🙂
はな
＞兄が両親を同じマンションの別フロアの部屋に呼び寄せ、近距離の同居をはじめました。 広い広い田舎の実家なら自然とふれあうとかあるかもですが、マンションでしょ？ 子どもたちの目的は、おじいちゃんおばあちゃんと過ごすこと。 実の娘が何図々しいこと言ってんですか！ 何、義姉さんに甘えて実娘の役割放棄してんのよ！ 自分の子どもを思う義姉さんの気持ちまで無視して、 自己中な望みかなえようとするわけ？ これほど優しく寛大な義姉さんが「心が狭い義姉」っていうのなら トピ主は「ありえないくらい図々しくミジンコの心」だわよ。 子どもが楽しみにしてんでょ？かなえてあげなさいよ！かなえてあげるべき！ 子どもたちも楽しみにしてるなら、夏休み期間中ご自分家で預かるとか配慮しなさいよ！ あなたが夏休みにご両親預かって、義姉さんに日ごろの感謝を示すのが筋ってものでしょ？ こんな図々しい人いるんだ、あきれてものが言えないわ！

トピ内ID：3988766f18de9a50

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主様の方が心が狭い

😢
baron
まだ続きがあるみたいですが、日頃から義姉さまは、よくやってらっしゃるじゃないですか。 主様はご両親様のマンションから車で30分の所にお住いなんだから、もちろん、ご両親のお世話にも行ってますよね？？？ まさか義姉さまに丸投げなんてことはないですよね～  実の娘なんだから。 主様が日頃の義姉さまに感謝の気持ちがあるならば、今回ぐらい義姉さまの思いを快く聞いてあげればいいのに、心が狭いのは貴方ですよ。

トピ内ID：73e7be4634a8ca82

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恐ろしい

🙂
お子さんが心配
1泊ならいつでもいけるじゃないですか。 それだけ世話になっておいて、本当に義姉はひどい、兄の子などどうでもいい、うちの子さえ楽しければいいと思ってるんですか？ここで相談すれば皆同意すると思ってるんでしょうか？あなた大丈夫ですか？

トピ内ID：9520cbcdc380fa8a

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心が広いトピ主が、朝夕の散歩と食事運びをしたら良い

🙂
白黒パンダ
続き前ですが、心が狭い義姉とは？ 朝夕の散歩と食事を運んでくれてる、義姉に感謝してないのですか？本当に感謝していたら、心が狭いなんて言葉出てキませんよね？ 不登校気味の一人娘の高校生の習い事の、発表会が終わるまで、トピ主の子の来訪泊まりは遠慮して欲しいだけですよね？コロナ感染が心配で、このお願いがどうして心が狭いのでしょう？ だいたい30分の距離で、お泊りしたら、誰がトピ主の子供の御飯の準備をするのですか？トピ主も泊まり、犬の散歩もご飯もトピ主がするので、発表会が終わるまで、トピ主が義姉の代わをするので、自分の親に関わらなくて良いというなら別ですが 普段助けて貰っているのに、トピ主達は、義姉さんを助けてあげれないの？ 普通発表会があるのを知らなかった、ゴメンナサイでは？ 愚痴と書いてますが、あなたは自分の親の為に何を助けてますか？不満なら発表会が終るまで、親を自分の家で見るなり、朝夕の散歩と食事運びをトピ主がやってあげたら解決では？ 認知症気味の母親と腰の悪い、犬の散歩も出来ない父親の家に夏休みだから子供を一泊させたいなら、先ず、いつも世話してくれてる義姉さんに、一言相談すべきだったのでは？ 何回もお泊りとありますが、勿論いつもトピ主も一緒なんですよね？ 今回は、発表会まで、親の家に一泊は、トピ主と子供達でも、我慢しましょう

トピ内ID：f8990e44dfa0087a

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ワガママ

🙂
匿名
姉ではなくあなたが心が狭く、ワガママです。 あなたが実の子なのだから泊まりに来てるならお世話はあなたがするのが当然でしょう？都合いい時だけ結婚して外に出た人間ぶるつもり？ 外に出た人間で遠慮があるなら向こうから言われた日に泊まりに行けば良い。 またはあなたの近所に引き取ってお世話してあげたら？

トピ内ID：b5c619aad5c32cd5

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トピ主のわがままですね

🙂
はまち
＞来週まで自分たち家族は両親への食事の運びも犬の散歩もしない、お前が毎日通ってやれ、とまでひどいことを言われてしまいました。 そんなにやりたきゃ、来週までこれを実行すればいい。これは嫌、あれはしたい、でも義姉がわがままで心が狭いって。 ＞裕福な父母のそばに住んで、普段から恩恵も多く受けておりますのに心の狭いことだと思います。 義姉だけが受けてる恩恵とはなんでしょうか。 正直、大したことのない恩恵程度なら遠方に住んでもらって介護しないほうが楽だってわかってます？ 恩恵を受けてるから介護を手伝ってるお互い様の状態なんですよ。 それに恩恵を受けてるとしても義父母からであってあなたじゃない。 ＞私達が今週のお泊まりにこだわるのは、その日が父の誕生日だからです。子供達が一緒にお祝いをしたいと言っているし、父も喜ぶことでしょう。 ですが、ご両親は義姉を取りました。 なんならあなたの家に招待してお祝いすればいいじゃん。 たまには義姉を介護から解放してあげたらいいのに。 ＞それなのに兄と義姉の大袈裟な我儘で、かわいい楽しみがつぶれてしまうことを怒って嘆くのは、こちらが我儘なのでしょうか。 どこが大袈裟な我儘なの？ 兄夫婦の都合なんて関係ない、私の楽しみを優先したいというほうがよっぽどわがまま。 あなたのお子さんはそれくらい聞き分けのないお子さんなの？躾が悪いんじゃないの？ ＞そしてこの気持ちをどう落ち着かせたらよいでしょうか。 家事に負担と迷惑をかけて申し訳ないと反省したらいいんじゃないの？ そもそも兄夫婦と両親が断ってるのに心が狭いのは義姉だけ、なんですね。 きっとお子さんにも「おばさんが来ちゃダメだって」とか言うんでしょうね。

トピ内ID：6f4833ab352d3a24

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ありえない

🙂
はなこ
トピ主が非常識。 お兄様たちがいったいどんな恩恵を受けているんですか？ ご両親はお兄様たちにお世話になっているだけじゃないですか。 誕生日を祝いたいならトピ主が自宅に招待すればよろしいのでは？ 発表会が8月30日でそれまで延期してくれと言われたわけでもなく、 ほんの数日遠慮してくれと言われているだけなのに。 日頃お世話になっているのにその厚かましさ。 同じ親に育てられたのにお兄様とトピ主の違いに驚愕です。 トピ主はシングルマザーですか？ ご主人にこの件どう思うかお聞きになってみたらどうですか？ マトモな人ならトピ主を叱ってくれると思いますけど、 トピ主に同調するようなら二人でこのトピ熟読したらいいと思います。

トピ内ID：d200e52b46c4bf69

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勝手ですね

💢
あんこ
優しい義姉さんに対して、なんとまぁ自分勝手なトピ主さん。 ここに投稿して総スカンくらうまでわからないのでしょうか。信じられません。 未就学児のお泊りなんてどーでもいいです。おじいちゃんのお誕生日なんて、電話でお祝いで十分です。どうしても仲良しごっこしたいならお兄さんの言うとおり、ご両親のサポートを全部自分でやればいいですよ。 トピを読んで腹が立ったのは初めてです。 高校生のお子さん気持ちを大切にする義姉さんを全力で応援します。

トピ内ID：1d9f42769111a8da

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で？あなたは？

🙂
ふむふむ
車で30分なら、当然、実の娘であるあなたも毎日通って家事をしているんでしょうね？ 当たり前ですよね？ それをせずに、義姉を心が狭いだなんて言っているのだとしたら、非常識すぎるし、厚かましいにもほどがある。 何を言ってんの？ しかも、発表会という大切な時期だから遠慮してほしいと言われたんですから、当然でしょ！ 義姉が言ってることは当たり前のこと。 あなたが非常識すぎるだけ！ どんだけ自己中なんですか。 だったら、あなたが両親を同居させりゃいいんじゃないの？ 全部お世話してあげなよ。 実の娘なんだから当然でしょ。 今の時代、他人である義姉がお世話しているだけでもすばらしいし、感謝こそすれわがままなんて言えるはずがない。 はっきりいって、赤の他人の義姉が世話する義務はないし、しなくていいんです。 本来なら、義姉がしていることはあなたがしなくちゃいけないこと！ わかってんの？ もちろん、代わりにお金を払っているんでしょうね？ 朝夕の食事を作り、犬の散歩までしてもらっているなら、兄とあなたで義姉にお金を払わなくちゃいけないんですよ。 家事代行・散歩代行をしてもらっているんだから当然です。 まさか１円も払ってないの？ それに、あなたの子供が泊まりに行けば、そのぶん義姉にも迷惑がかかります。 試しに、２～３ヵ月ほど義姉の代わりに家事と散歩をしてごらんよ。 どうせ言い訳ばっかりして無理とか言うんでしょ？ あなたは自分がやらなくちゃいけないことを義姉にさせておいて、そのうえ迷惑までかけようとしているんです。 どっちが心が狭いか？ そんなもの聞くまでもない。 そもそも義姉は全く狭くないし、尊敬するくらい心が広い！ 介護は実子の仕事、当然の事なのにあなたはしてないでしょ？ あなたがやるべきことを義姉がしているの！ そのうえ、わがまま言うなんて、どんだけ厚かましいの？ 猛省してください。

トピ内ID：abe7a7493fefa636

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いやいや　心狭いのはトピ主さん

041
葵の上
普段から　義理の両親の介護、ご自分たちの家庭もあるなかお義姉さん　とてもよくしてくださってますよ。あなたもそんなに遠くない距離に住んでるのに協力してないんですか？お子さんが未就学児だから平日はなかなか厳しいとしても　土日祝日なんかにお手伝いできるでしょ？ そもそも来るなではなく延期してほしいなんだから、ここはお兄さんとお義姉さんのお気持ちとお兄さん一家の予定を尊重すべきではないの？ お父さんのお誕生日のお祝いを少し延期すればいいだけの話では？ お兄さんたちが恩恵受けてる云々の問題ではないと思います。 逆の立場で　あなたがご主人の両親を介護していて、お子さんの発表会の日にご主人の兄弟が実家に泊まりに来るってなったらどんな気持ちですかね？歓迎できるの？ お義姉さんと同じ事言いませんか？ 相手の立場に立ったら　お義姉さんの心が狭いとは言えないですよ。

トピ内ID：84d5a23ccb04a834

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解決策は。

🙂
にゃんにゃん
両親を自宅で見たらいかがですか？ 誕生日だけと言わず、夏休みの1か月ほど交代すれば、誕生日を祝いたいという気持ちは救われますね。 裕福な両親の恩恵とは何でしょうか？ 毎日のケアに対して、過剰な給与が出ているんですか？ それとも、何があった場合に遺産は回ってこないとか？ 下手に義姉の機嫌を損ねれば、両親の世話は実子のあなたがするんですよ？ 毎日の食事に散歩、あなたがやるんですよ？ 状況分かっています？？

トピ内ID：0a40bc77a431c453

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自己中わがままな義妹

🙂
自分を大切に
続きまで読みました。 主様の考えに驚きです。 自分が良ければいいんですね。 例えばこれが、義父か義母が余命短くて誕生日は今年が最後ならまだわかります。 そうじゃないでしょ？ 車で30分って十分いつでも行ける距離じゃないですか？ 誕生日がいいと拘るなら、その後2週間は私が食事と散歩は担いますからって言って決行されたらいいと思います。 本来は実子である主様がすることですし。

トピ内ID：8faee38fe28dab41

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これ、ご両親からお願いされてますよね？ご両親の判断ですよ。

🙂
四槓子
トピレス読んでも、 ちょっとトピ主様だけ、ズレてるのよ。 日頃から兄夫婦に丸投げなのに、 都合の良い時だけ、ごり押しするもんじゃない。 普段兄夫婦には両親がお世話になってるんだから、今年ぐらい誕生日会がズレても、いいじゃない。 そもそも両親から、そうお願いされてるでしょ？ ご両親の判断なのよ、これは。 どちらが「心が狭い」のかっては、立場によって変わるものですけど、トピ読む限りトピ主様の方が心が狭いというか、立場を弁えない印象です。 今後のこともあるので、変な波風たてないことですね。

トピ内ID：62797856c5a8c724

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トピ主さんにびっくり。

🙂
レモン味
認知症の方と接したこと、ありますか？ 最近、偶々同じスペースで時間を過ごすことがありました。始めて、あのような症状の方の近くで時間を過ごしてみて、これが24時間続く状況を想像しただけて、ぐったりします。 ずっーと、とりとめもない独り言が続いたと思うと、急に怒りだしたり、かと思うと普通になったり。 攻撃的な言葉が出るときは、怖かったです。 トピ主さんのお母様がどの程度の症状か分かりませんが、義姉さんが大変なことは間違いありません。 しかも、お兄さんは激務にかまけて、義姉さんに介護を丸投げ。 また、いくら犬好きだと言え、日々のお散歩までしていただいて、わたしなら感謝しかないです。 お父様のお誕生日って、小さい子ならともかく、当日に祝う必要がありますか？ これだけ、義姉さんに日頃色々やって貰っているのに心が狭いとしか思わないトピ主さんに、びっくりです。 トピ主さん、30分の距離なら、お手伝いに行ったり、代わりに買い物をしたり、犬のお散歩させてください。 それから、義姉さんに会ったら、毎回きちんとお礼を言っていますか？ 普段、御自分がどれだけ楽をさせて貰っているか、改めて考えてみてください。 姪御さんの不調、同居によるストレスかもしれません。

トピ内ID：848f9954853b4bd9

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トピ主さんがお迎えに上がり両親と犬を招いて誕生日祝いをする

🙂
ちがう そうじゃない
お前がやれ、とまでひどいことを、と書いてありますが、ご両親のお世話を実子である娘さんがなさることはどこがどうひどいことなのですか？ 未就学児が二人いて手が離せないのですから、ご両親に家に呼んでしばらく滞在してもらったらいいじゃありませんか。 お子さんたちは大好きな祖父母と触れ合え、トピ主さんは親孝行できて、お父様は誕生日と長寿を祝ってもらえて、丸く収まっています。 メンバー的にアウェーであるご主人に最も配慮して滞在期間は決めましょう。

トピ内ID：883ea1a934cbd662

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心が狭いのはあなた

🙂
小姑めんどくさい
敷地内同居をしています。 そこまでしてくれている義姉さんにたったそれだけのことで、心が狭いとよく言えますね。 恩恵以上の負担を義姉さんは背負っているのです。 しかも不登校の子をかかえながら。 文句があるなら、あなたがすべて担えばいい。 どうせできないでしょ？ だいたいそんな状況でお祝いされても嬉しくないと思いますよ。 ずっと来るなと言っているわけではなく、ずらして欲しいと言ってるだけなのに。 普段、任せっぱなしなのに、文句だけ言うこんな小姑やだわ。

トピ内ID：f0c45b6344ed0804

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