皆さまこんにちは。トピ読んでいただきありがとうございます。同棲中の彼氏にタイトルのことを言われました。○私と彼→20代後半で同い年○交際期間2年○今年の1月から同棲しました（私の両親には同棲するにあたり挨拶済み＆年内に結婚前提と伝えてます。向こうの両親は遠方のため会ってないです。）先月、私の誕生日でした。同棲してから大きなケンカもなく仲良く、穏やかに過ごしてきました。なので年内に結婚するなら、顔合わせなど逆算して私の誕生日にプロポーズしてくれるのかな、と思ってました…けれど、彼からは「結婚に焦ってないから」の一言のみ。彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？私の両親＆姉家族にも彼は会ったことがあります。

同棲中の彼氏に「結婚に焦ってない」と言われました | 恋愛・結婚

同棲時の年内入籍の約束を反故にする不誠実な男とはお別れ一択

🙂

匿名

2022年07月18日 17:13

同棲したいがために「年内結婚」とする気もないのに軽々しく口約束しちゃって軽々しく掌返しして約束を反故にする不誠実な男性とはもうこれ以上お付き合いを続けても時間の無駄だと思います。同棲を解消しましょう。中には・同棲のままでいいじゃない。何も変わらないよ。結婚なんて縛られたくない。・結婚式はめんどくさいしお金の無駄だからやりたくないからやらない。入籍だけなら12月になってから「いつ届け出ようか？」で提出すればいいじゃないかと安易に考えている人もいるようです。そんなぞんざいな扱いをされて良いのですか？今でもう「結婚に焦っていないから」と自分本位丸出しで開き直っている彼は、結婚したら釣った魚に餌はやらない、確定です。同棲して彼の不誠実で自分本位で彼女を尊重しない本性が入籍前に分かって良かったですよ。同棲解消してお別れして、次行こう次。 20代後半の大事な時期はわずかであっという間に過ぎ去ってしまいます。自分の人生を大切になさってください。トピ主さんが誠実であれば、誠実な人との出会いとご縁に恵まれますよ。

トピ内ID：81e6da5c2f7afe4e

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さすがに無理

🙂

かぱ

2022年07月18日 17:13

この短い、ほとんど情報の無いトピ文だけで『彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？』と問われても正直わかりません。ただ推測すれば、同棲するにあたり『私の両親には同棲するにあたり挨拶済み&年内に結婚前提と伝えてます。』というくらいだから結婚の意思はある、ただ心境の変化があって『年内に』が欠落したんじゃないですか？別にプロポーズは男性からしなければならないと決まっているわけじゃないんですから、早く結婚したいなら主様からしてもいいんじゃないですかね？

トピ内ID：c6aff9fda09719cb

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なぜした？

🙂

みとん

2022年07月18日 17:16

20代後半は女性は遅い感じで男性は早い感じですよね。あなたのおうちはノリノリみたいですけど、彼はご両親に同棲の話もしてないのでは？遠方ということはきっと田舎の長男さんか何かですよね。帰郷するかどうか30歳まで考えあぐねているのでは。それにあなたの家族にたくさん会う事で、将来的にマスオさん的な感じが続くのかなと不安なのかもしれません。お子さんが産まれても親を頼るつもりですか？なぜ同棲したのかは、同棲したかったよりも外堀を埋められて断れなくて成り行き上、という感じなのではないでしょうか。そういう男性は全て事なかれ主義で人任せの割に、人の言うことは聞かないので、あんまりおススメではないです。彼の周りが結婚したり出産が多くなったらやっと腰を上げるのかも。都会の子と結婚すると言ったら親が騒ぐだろうからめんどくさくて現状維持をしたいのではないでしょうか。田舎の親は上京させて都会で就職までは許すのに、なぜか結婚を反対したり、子供が産まれると帰郷を迫ったりしてきます。そんな急に２人で職を変えられるわけでもないのに。意外とあっさりしたご両親かもしれませんが、彼からすると言えないのでしょう。彼の親にも会えないのに焦って同棲してしまって失敗しましたね。

トピ内ID：da7ce01d4d38e283

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自己中だよね

🙂

猫缶

2022年07月18日 17:26

「焦ってないから」に対して、トピ主さまは何と返答されたのですか？彼はあなたの気持ちや都合、女性の年齢などを一切考慮していませんよね。「そういうの考えずに自分の気持ちひとつで先に伸ばすのって、ほんと自己中だよね」くらいは言ってあげないとわからないと思うよ。一度、デートに出かけたとき、お腹が空いたから何か食べないかと彼が言い出したとき「私はそんなにお腹空いてないから、焦ってない」と言ってあげなさい（笑）

トピ内ID：fbcc1618fdaff2bf

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色々甘かった

🙂

かなた

2022年07月18日 18:40

年内結婚って、どういう約束だったんですか？彼が「年内に結婚しよう」ってはっきり言ったんですか？なら、その時点できちんと婚約（指輪もらう、結納するなど）してしまうべきでした。それから同棲するべきなんですよ。今になって「結婚に焦ってない」となにやら逃げ腰になってるのは、同棲していて「なんか違う」と感じてしまったのかもしれません。＞彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？私の両親＆姉家族にも彼は会ったことがあります。かなり冷めてきてると思います。家族に会うぐらい、学生カップルでもしますよ。男の20代後半は、まだ結婚に余裕あるけど、女は急いだ方がいい年齢です。彼がすぐ結婚決めてくれないなら、さっさと見切りつけて次へ。結婚する気の無い男とズルズル同棲してる時間なんてありませんよ。

トピ内ID：48b6595c1834081f

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同棲なんてするからだよ

🙂

あらら

2022年07月18日 18:40

そりゃあ彼は焦ってないでしょ。同棲してたら彼女と楽しく生活できて、無責任で居られるもの。そして嫌になったらすぐ別れられるから男性にとっては実に「美味しい」環境よね。だから結婚前の同棲は女性には損だと言われてるんだけど… あなたのご両親もよく許したね。ここはトピ主さんがリードしていかないと先に進まないと思う。プロポーズは待つんじゃなく自分からしてしまえばいい。別に男性からしなくちゃならない法律なんてないんだし。このままズルズル同棲を続けるのは嫌でしょ？そこで結婚を承諾されたらトピ主さんのペースでサクサク進めればいいし、返事がハッキリしないならさっさと見限って次に行けばいい。 20代後半ならまだ間に合うよ。

トピ内ID：ca9b96d768190026

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どういう事かちゃんと聞いたの？

🙂

りりー

2022年07月18日 19:22

そもそも結婚はしたくない、またはする気だったがしたくなくなった、もしかしたら同棲したかったから年内にすると嘘を言っただけ、のどれか、少なくとも年内の結婚は反故にされたと言う事になりますよね。彼に「焦ってない」と言われてその時にあなたはどう応えたんですか？「約束が違う」と言わなかったの？今もなし崩しで同棲を続けているなら彼からすれば「すぐに結婚しなくていいんだと了承した」と言う事になるけどそれでいいの？

トピ内ID：a26e7dbc366146bb

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お互いに結婚の意思を確認してるならプロポーズはないのでは？

レラ

2022年07月18日 20:17

＞私の両親には同棲するにあたり挨拶済み＆年内に結婚前提と伝えてますこれはあなたがご両親に伝えたの？それとも彼が？もし彼が言ったのなら、それは事前にお互いに結婚の意思があることを確認し合っているんだから、もうプロポーズはないんじゃないですか？あなたは「結婚に焦ってないから」に対して何と言ったんでしょう。私なら「結婚に焦ってないってどういう意味？私の親には年内に結婚予定と話しているから、年内に結婚しないのなら私の親に会ってそのことを話してね」と言います。今後の彼との交際をどうするかは、私がそう言った時の彼の反応次第です。

トピ内ID：fbc45071d8c3c5cd

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うーん

🙂

Y

2022年07月18日 20:17

｢年内ってことは12月までに入籍予定ってことだし、今はまだ夏だし。それに予定ってだけで結婚しますと約束した訳でもないし｣内心こんな感じなのかしら。詳しく書いてないから分からないけど、｢焦ってない｣って彼が急に言い出したの？それともトピ主が何か言ったのかな？何となくトゲがあるように聞こえるけどね。｢(俺は君ほど)結婚に焦ってない｣みたいなトピ主さんが焦っていて、俺はそうでもないよって嫌味みたいに聞こえる。気のせいかな

トピ内ID：624a740685714988

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前提と予定は違いますよ

🙂

にゃん

2022年07月18日 20:17

>私の両親には同棲するにあたり挨拶済み&年内に結婚前提と伝えてます。 >彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？はぁ...? トピ主さん、前提と予定の違い、分かっていますか? 予定であれば、逆算...するのは理解出来ます。が、それでも"予定"。予定という以上、約束ではないので逆算よりも先に、双方認識の擦り合わせであって、何も約束されていませんよ。貴方がたは"前提"でしょ? 前提ならば"予定"以上に薄い印象です。トピ主は結婚したそうですね? であれば、これからうん十年連れそう相手と本気で話し合い。とならないんでしょうか? 前提と予定が混在している時点で、2人はすり合わせや話し合いが不足している印象です。トピ主が20代後半という貴方の想定で結婚したいのであれば、トピ主から切り出すしかありませんよ。

トピ内ID：fbc22218fda7b29e

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彼の心は彼にしか分からないけど

🙂

HN

2022年07月18日 21:04

同棲にあたり両親へ挨拶し、年内の結婚を報告してトピ主はちゃんと順を踏んでますよね。偉いです。彼の方からしたらとりあえず同棲という目的を果たすために結婚を意識させたのか、はたまた最初はする気はあったけど「あれ？結婚しても大して今と変わらなくね？だったら無理して年内に急いですることもなくね？」となってしまったのかもね。そこなんですよね…。同棲という居心地の良い関係が落ち着いてしまうと男は結婚の意味やメリットが見出せなくなってしまう。寧ろ縛られることに窮屈さを感じて現状維持を望んでしまいがちです。でも今回はちゃんと予めトピ主の両親へもご報告してるので、これが果たされないとなると明確な不義理になります。あくまで口約束とはいえ彼はその辺の重要性を分かってないようですね。年内中に結婚の挨拶が行われなければ、トピ主ご両親の彼への不信感は募るでしょうし、ありのままを話せば結婚は反対されることでしょう。彼はその辺りを軽く考えてますし、いざとなったらの別れも覚悟した上で、しっかりと彼と話し合うべきかと思いますよ。

トピ内ID：deb6c89859868d94

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トピ主も言えば

🙂

インコし

2022年07月18日 22:20

トピ主も言えばいいじゃん。私は結婚に焦っている、期限を決めないなら同棲は解消する、と。同棲したらすぐ結婚できると思ってるなんて、甘すぎです。彼としては結婚するとしても5年ぐらい先じゃないでしょうか。トピ主、1年後も同じ内容のトピを立てそうですね。

トピ内ID：c845dd91091908f9

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そりゃ焦らないですよ。

🙂

果実の森の住民

2022年07月18日 22:23

だって”今のまま”が一番楽だから。あとさ、＞（私の両親には同棲するにあたり挨拶済み&年内に結婚前提と伝えてます。向こうの両親は遠方のため会ってないです。） ↑ こんな重要な情報なのになぜ”カッコ”をつけて注釈文みたいに書くの？あと、”年内に結婚”は、彼がご両親に挨拶に来た時に”彼の口”からご両親に言ってありますか？＞彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？ ↑ いやいや、エピソードが少なすぎてわかりません。＞私の両親＆姉家族にも彼は会ったことがあります。 ↑ そりゃ、お付き合いもしていたら会ったことくらいは有るでしょう。で、彼はお姉さん家族と会っているときに結婚について何か言ったり言われたりしてましたか？特にお姉さんのご主人とはどのような感じでしたか？って言うか、男性にとって同棲って滅茶苦茶都合の良いモノなんですよ。だって、”責任”がなぁ～んにも無いでしょ？浮気しても”じゃぁ別れる♪”で済んじゃうんですから。挙句、食欲も性欲も満たされるんですから。まぁ、結婚については彼とじっくり話し合うしか無いですね。

トピ内ID：35d75d96204c149c

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今はない

🙂

サエコ

2022年07月19日 10:01

彼が主さんと結婚するつもりがあるかどうか、そりゃ「少なくとも今はない」んでしょう。私なら「年内に結婚前提で同棲を始めたつもりだったのだけど、違うの？」とストレートに聞きます。そういう聞き方をしても「焦ってないから（＝まだするつもりはない）」と言われたら、約束が違うので少なくとも同棲は解消します。他の方のおっしゃる通りで、同棲は女性に有利なことはあまりないです。彼は同棲したことで結婚したのとほぼ同じ状態になっています。それで満足しちゃって、責任を負う必要がある結婚に対する気持ちが薄れたんでしょう。何にせよ、このまま同棲を続けても3年くらいは結婚に結びつかないですよ。だって彼は現状維持が希望なのだから。主さんが現状維持に同意（同棲を解消しない）なら、同棲の状態が続きます。

トピ内ID：7c98b7a89722c8a6

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無理かな

🙂

正直な感想

2022年07月19日 10:01

同棲が裏目に出たんじゃない？ 20代後半同い年、交際2年、ここまでなら普通だけど、いきなり同棲？同棲って女性のトピ主の方が断然不利。あなたの親に会ってるからって、結婚を申し込んだことにならないよ。結婚する気があるなら、とっくに自分の親に会わせてる、遠方だろうとなかろうとね。だって2年も経ってるのよ。同棲して相手に飽きるのは、たいてい男の方。男の20代後半はまだ若い。でも女性の20代後半って先がない感じがする。

トピ内ID：11b5360904f5ab38

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焦ってないとしても

🙂

匿名

2022年07月19日 10:01

＞（私の両親には同棲するにあたり挨拶済み&年内に結婚前提と伝えてます。向こうの両親は遠方のため会ってないです。）これを伝えての同棲なので、あなたが「年内に結婚する約束の同棲だよね？年内に結婚しないみたいなので、年末に同棲解消しましょう」で、実際結婚しないなら出ていけばいいと思います。ところでプロポーズってなんですか？年内に結婚することを伝えて同棲決めてるならそれが既にプロポーズというか2人で結婚決めてることになると思いますけど。年内に結婚とリミットも決めての同棲なら、これならすることは入籍日を決めることだけだと思います。わざわざ「結婚してください」など何の茶番なのかと思いますよ。だって結婚するの決まってての同棲なのだから。ちゃんとしたプロポーズしてほしいなら、それはプロポーズされてから結婚前提の同棲をすべきだと思います。

トピ内ID：35e1559620545b89

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年内結婚前提

🐤

鯉

2022年07月19日 10:01

彼は今年の１２月３１日までに入籍をすればいい、と思っているのでは？顔合わせや式場選びまで考えが及んでいないのではないでしょうか。＞「結婚に焦ってないから」の一言のみ、 …この一言というのはどういうシチュエーションで出た言葉なのでしょう？トピ主さんから「プロポーズしてくれるのかな、と思ってた」とか言いました？プロポーズに関しては他の方も仰ってる通り「結婚前提」の話になっておるという事はお互いの結婚の意志の確認は済んでいる、との認識でプロポーズも済み、だと思っている可能性があります。なので「年内結婚前提」は「まだあと半年くらいある」=「結婚に焦っていない」ではないですか？

トピ内ID：fbcc1118fdafea40

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同棲するにあたって

😣

地図トピ主

2022年07月19日 10:01

皆さまご回答ありがとうございます。お察しの通り、彼は田舎の長男（姉1人）で、彼のご実家は会社を経営していてかなり裕福だそうです（上京する時の定宿が都内の高級ホテル）。また、お姉さんのこともあまり聞いたことはありません。同棲は私の母がかなり勧めてきました…離婚するのは大変だから、一年くらい一緒に生活してみないと相手のことが分からないからとのことでした。両親に何度も会ってるし（手土産もちゃんと用意してくれる）、同棲のための挨拶もしたという事実があるのですが…彼は自分本位で、結婚する気がないのでしょうか？

トピ内ID：87caa962aec21040

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実家に帰る

🙂

ひょ

2022年07月19日 10:01

結婚焦ってない→そりゃそうだ、トピ主さんは結婚しなくても一緒に暮らしてくれたからね。家族にあったからって絶対に結婚するわけじゃないですよ。同棲して勢いがなくなったんでしょう、そう言う人です。早く結婚したいなら別の人がいいのでは？同棲しようがしなかろうが結婚する人はします。だけど彼は結婚する気のない方だった、それだけですよ。そんな年齢なのに女性の適齢期とか出産のタイムリミット考慮してくれない男性は私ならお別れ一択ですね。喧嘩がなければいいパートナーってわけじゃないです、本当に素敵な人ならトピ主さんの人生まで考えてくれますよ。取り敢えず、その家にいても結婚は遠のきますので、さっさと実家に帰るなり一人暮らしするなり家を出ましょう。

トピ内ID：bc4cd43577f44e9d

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こういうことでしょ

🙂

ハムスター

2022年07月19日 10:01

身内と会ってる会ってないと結婚は無関係です。会ったら結婚しなきゃいけないわけでもないし、トピ主だって、相手の親に会ってても、やっぱりこの相手違うなとか、結婚自体に乗り気でなくなったら回避するでしょ。なんか結婚したくてしょうがない人って、何でも屁理屈つけて結婚に結び付けようとするけどまさにそれですね。それと、結婚していて何かできなくなることって基本ないんですよね。せいぜい異性関係ぐらいですよ、結婚が障害になることって。他の異性と付き合ったり結婚する自由がなくなることですね。だから結婚に対して足踏みするような言動があるなら、他の理由ではなく結婚自体に踏み切るのに何か足らないってこと、本人の中で。トピ主は、他の人との可能性はもう捨ててもいい、彼に決めたい段階。彼はその可能性を１００％捨ててもいいまでは思えてないってことです。最終決定を急ぐ段階ではない。

トピ内ID：8e24c428b259bda5

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彼と話し合い、真意を確かめる

🙂

クリア

2022年07月19日 10:01

他の方も書いているように、「結婚に焦ってないから」の前後の会話を書いてもらえると、彼の気持ちを解釈するヒントになるかもしれません。それと、普段から結婚に向けての話し合いはしていたのでしょうか？時期が来たら彼が進めてくれると思い込んで、トピ主さんからは触れなかったとかではないですか？彼がトピ主さんのご家族に会ってくれたので安心してしまったのかもしれませんが、重要なことは何も進んでなさそうですよね。親の顔合わせなど具体的に進めるにしても、同棲を開始してこの半年で必要なことを洗い出し、いつどうやって動くかなど計画を立ててこなかったのでしょうか。そうやって結婚への準備を着々と進め、話し合いを重ねていれば、もっと早く彼の考えがわかったのではないでしょうか。結婚までの道のりでは結構面倒なことも起こりますし調整が必要で、思った以上の時間がかかることもあります。二人の意思がしっかりしていれば乗り越えていけますしトントンと進んで行くものですが、二人の温度感や歩調が合わないと難航することもあります。この半年で楽しく仲良く過ごしてしまったため、彼は結婚の必要性を感じなくなってしまったのかもしれません。あるいは、トピ主さんと半年一緒に暮らしてみて、もう少し様子を見たいと思うところが出てきたということも考えられます。とにかく早急に彼と話し合った方がいいです。トピ主さんが「結婚前提」でグイグイ押してしまうと、彼は逃げてしまう可能性もあるので、まずは彼の話をよく聞き真意を確かめたほうがいいと思います。

トピ内ID：504d3c64a04ec551

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ありません

💔

さつき

2022年07月19日 10:01

あなたのご両親、よく同棲なんて許しましたね。 20代後半で3年以上の交際期間を経て結婚した例を知りません。どれほど惹かれた相手でも3年経つと恋愛感情が醒めていく一方だから当たり前でしょうね。同棲した後で結婚した例も聞いたことがありません。一切責任なしで女性との生活を味わっているのに結婚にメリットを感じるはずないのは当たり前でしょうね。彼が結婚に焦り始めるのは友人たちが子供を持ち始める30代前半。子供を産むことの出来る20代を選ぶのは当たり前でしょうね。 20代で子供を産み終えたいから今すぐ結婚するかどうか判断してほしいと言うべきです。彼が改めて考えてその気になればよい展開ですし、今はその気になれないというなら、前記の展開にまっしぐらと確認できて踏ん切りがつくという点でまだやり直しがきく年齢のトピ主にはよい展開でしょう。

トピ内ID：298915b6fbd537e8

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そりゃあそうかな、と。

🙂

みやん

2022年07月19日 10:01

彼にとって今が大満足なんだから、結婚する必要ある？別に子どもが出来たわけでもないし。では？そもそも何で同棲することになったのでしょうか？私は彼から同棲したいから、親に挨拶がしたいと言われて即断りました。実家暮らしだったし、実家を出る時が結婚する時だと言いました。それに結婚する気もないのに、年齢的に同棲だけの挨拶なんて嫌。無理。絶対にありえない。年齢も30間近だったから親も期待するし、がっかりさせたくないから。と、で、数か月後にプロポーズされました。その期間で彼も腹を括ったと思います。そこで両親ともに私たちが挨拶を交わしてから、お試し同棲を一ヶ月しました。私が他人と暮らすことが不安だったので、彼のひとり暮らしの家に、期間限定で同棲しました。もちろん私の親も了解済みです。それで良し、行ける！となったので、きっちり一ヶ月で同棲を解消して、ようやく親同士の顔合わせをしました。そこから結婚式どうする？という話し合いをしました。もう結婚して20年。仲良いです。私にとっては同棲は結婚生活のお試し期間です。挨拶は済んでいるようですが、プロポーズ待ちなのは何で？同棲自体、そもそもが結婚ありきではないのかな？彼は狡くないですか？だし、あなたも甘いです。同棲は、必ず期間を決めた方がいいです。息子がいますが、同棲で挨拶にきたら、期間決めて結婚するのか辞めるのか、きちんと話し合いしなさいね。て言いますよ。

トピ内ID：928c96245c069158

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他人の憶測でいい？

🙂

うまこ

2022年07月19日 10:01

彼は今のところ結婚する気はないんだと思いますで、今のところが何年続くか不明です同棲した時点で関係は夫婦みたいなもんですし新鮮味ゼロ結婚するつもりでお互いの家にお披露目し家族も婚約者と認識して、一足先に同棲、ていうんならよいのですが、違うご様子。結婚を望んでる相手に、自分はまだ結婚にあせってないからしない　て答えたんですよね？俺は俺のしたいようにする、君の望みを汲む気はない、ということでは。こんな人とは結婚しても楽しくないと思うのだけど・・・

トピ内ID：a3bf67da11649bbc

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同棲したら男には結婚するメリットが無くなる

🙂

幸せになってね

2022年07月19日 10:01

同棲している男にとって結婚するメリットがあるとしたら、どうしても子供が欲しい場合に、出来た自分の子を連れて彼女が出て行ってしまうのを阻止できるくらいかな? それ以外に結婚で得られるメリットは、同棲で充分満たされるので、同棲は女性側に取ったら結婚が延びる要素の方が大きい。逆に女性にとっての同棲のメリットは、『一緒に住んでみたらどうしようも無い男だったので捨てる』と決断するチャンスを得る為くらいしか無い。

トピ内ID：756a716216dc5dc5

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プロポーズがまだなら

🙂

うし

2022年07月19日 10:01

〉年内に結婚前提と伝えてますって、これは彼の口からあなたの親に対して出た言葉？あなたが自分の親にそう言っただけ？なんかすぐにでも入籍しそうな勢いだけど、彼との温度差がすごいね。思い込みが激しいのかな？彼からのプロポーズはまだで結婚に焦っていないと言っているなら、年内に結婚は無理じゃないでしょうか。同棲があなたからの提案ならば、完全に一人相撲だと思います。

トピ内ID：ff215f33dc4374bb

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相手に押しつけないでください

🙂

おか

2022年07月19日 10:01

なんでプロポーズを相手に押しつけて自分は待っているだけなんですか？プロポーズして断られたのなら約束が違うと憤るのは分かりますが

トピ内ID：9e423817c0d50cab

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言葉通りだと思う

🙂

ためお

2022年07月19日 10:01

『彼は本当に私と結婚する気があると思いますか？』そんなの私達には分かりません。本人に聞くしかないでしょう？で、言葉通りだろうとは思うんです。トピ主の実家すじにも会った、結婚は視野に入れている（どうしても結婚したいわけではないが？）。同棲もしている。もう結婚は既定路線・・・なので「焦っていない」なのでは？決まっていることをせかされてもね、、、でも決まってはいないだろ、、、がその言葉の真意かもしれませんね。その回答の言葉が良いか悪いかは何とも言えませんけど、本人としてはそれなりに腹をくくってはいるんでしょう。しかし、トピ主さんが彼の実家すじとはまだ会っていないというのは、彼としてはどこかで「まだ逃げることは可能」と思っているかもしれない。トピ主実家と会ったからといって結婚しなきゃいけないわけでもなく、彼は自分の両親にも（たぶん）報告もしていないと思うんです。いくらでも逃げることは可能。誕生日、プロポーズとか、、、そんな乙女心が必要なのかどうかも私には分かりません。同棲なんて入籍のない結婚生活と同じだから、なぜそんな「マニュアル的な」プロポーズが必要なんでしょう？「焦っていない」の意味・真意は何なのか？「じゃあいつ結婚（入籍）する」つもりなのか？「そもそも自分と結婚する意思」はあるのか？「ないのに同棲という共同生活・体の関係」を続けたくはない、、、これらを彼に言えばいいのではないですか？というか、、、結婚する気があるのかないのかよく分からない男にしがみつく理由ってありますか？結婚なんてタイミングだし、それにお互いが前のめりにならないなら、そのタイミングではないないし、その人ではない、ってことですよ。

トピ内ID：ce91381159df0fcc

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彼が結婚を急ぐ理由がない

🙂

ひとり親でも頑張る

2022年07月19日 11:08

「あらら」さんや「果実の森の住民」さんの意見とほぼ同意見。結婚前のラブラブな時期の彼女との同棲なんて、男性側からしたら、超都合良し。いつでも性欲も食欲も満たせて、他に好きな人が出来たら、仮に浮気して”並行期間が”あって別れたとしても、責任を取る必要も無いし、慰謝料を払う必要もない。結婚を急ぐ理由なんてひとつもないですもん。むしろ結婚したら「責任」がつきまとうから、できるだけ後ろ倒ししたいくらい。小町の住民はすぐに「そんな男とは別れろ」と言いますが、好きで一緒に住んでいるんですから、一緒になるためにどうしたら良いか、を考えた方が良いと思います。別に今のご時世、女性から男性にプロポーズしたって良いと思いますし、きっちり伝えてみてはどうでしょう？それを拒否されるのが怖いだけなら、この先ずっと同棲を続けても、彼の気が変わることは無いと思います。そして、女性が思う「結婚」と男性が思う「結婚」は感じ方が全然違うので、そこは頭に入れておいた方が良いと思います。男性は女性から「やれ、家計の管理やら、やれ家事の分担やら、、、」を約束させられると感じます。なぜなら、子供を産む期限なんぞ、 20代の時に考えもしないから。いつでも出来ると思ってる。女性には子供を産む「期限」が明確にありますから、そこから「逆算」という発想もうまれますが、男性にはそれは全くといって良い程、理解できません。（頭ではわかっていたとしても、「実感」として全く感じていない）女性陣の意見から「そんな無責任な彼」という表現がよくありますが、残念ながら無責任でも何でも無く、ごくごく一般的な男性の心境だと思います。そもそも、「責任を取る必要」って、なんですか？？いつから「適齢期同士で付き合ったら結婚する義務がある」となったんでしょう？

トピ内ID：33bf6be65e168b29

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そもそもが違う

🙂

蘭子

2022年07月19日 11:08

同棲してみたら結婚と同じじゃない？と思ったからでしょ。そんなこと、予想つきませんでしたか？親や兄弟に会わせたのは、あなたの方ばかり。彼の両親はあなたと同棲していることすら、重要視していないかもしれませんよ。下手したら、あなたのことさえ知らないかも。あなたばかりが焦って、同棲さえすれば結婚できるなどと先走ったのでしょう。交際の一段進んだ形が同棲、ではないですよ。交際の一段進んだ形は結婚です。そこに正式な婚約もない、訳のわからない同棲を挟む時点で、今回の結末は想定内。あなたが迂闊だったとしか言えません。結婚という責任を取りたくない、だけど金銭的に、家事的に楽が出来そうだから、などと考えるような人だからこそ、同棲という、疑似結婚の餌をぶら下げるんですよ。本気なら、親にも会わせるでしょうし、正式な婚約として形を整えてから同棲するはず。結婚に焦り過ぎたあなたの計算ミスです。あなたと彼の同棲の目的、ゴールが、そもそも違っていた、ということ。お別れすることしか、もう彼とやることは残っていないですよ。厳しいけどそれが現実。

トピ内ID：358bfd252d78b83f

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同棲中の彼氏に「結婚に焦ってない」と言われました

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