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同棲中の彼との別れ

レス11
(トピ主 1
041
梨丸
恋愛
同棲4年目の彼(42)と私(29)は今年2月に二人ともコロナに感染・発症し、それでも飲みに行くのをやめない彼に気を付けてほしいとお願いしたところ「嫌なら出て行け」と言われたので3月に出ていきました。 お互いの妥協でなんとかなるのではといろいろ提案してみましたがダメでした。 出て行ってすぐ彼からドライブやキャンプの誘いがあり、月に一度は出掛けていました。 「戻ってこないの?」と言われましたが毎日飲みに行くという生活が変わっていないので戻りませんでした。 私は同棲している家の近くで飲食店を経営していたのですが諸々の事情で閉店し、精神的に参っていたのでこのまま彼と別れた方が楽になれるのではと思いつつも、やはり彼と一緒に暮らしたくて5月末にまた同棲している家に戻ってきてしまいました。 しかしここに来てまた感染者数が激増し、以前と同じことの繰り返しになるくらいならもう別れるしかないのではと思っています。 話し合いは試みましたが彼曰く「頭ではわかっている。でも飲みに行きたい」だそうです。そしてやはり「嫌なら出て行け」とのこと。 彼のようなお客さんのおかげで助かる飲み屋さんもあるのでしょうし、彼と同じ価値観の方も当然いらっしゃると思います。彼が間違っているとは思いませんが、私がコロナを怖がってやたらと外出することや飲みに行くことに消極的になるのも間違っているとは思えません。 考え方や価値観の違いは仕方ないけれど、彼とは話し合って擦り合わせていくことが出来ないので別れるしか選択肢が無いのだろうと思います。 それでもやはり、思い出や彼への気持ちで辛くなってしまい決断できずにいます。 長くなってしまいすみません。 客観的にどう見えるのか教えて頂ければ嬉しいです。宜しくお願いいたします。

トピ内ID:8016f5fb903f1709

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そもそも…

🙂
まどか
嫌なら出ていけ、ってひどいですね。俺に合わせられないなら俺の生活にお前は要らない、ってことですもんね。生活を4年も共にしている相手に対して出てけってあんまりじゃないですか…。主さんはまだ自分のお部屋を解約してないのかな?それともご実家に戻れるのかな?学生の喧嘩ならともかく、いい大人が付き合ってる女の子の生活とかこれから先の結婚とかも見据えないでそんな暴言…言われた方は参っちゃいますよね。話し合いの末なのかもしれませんが、普通ちょっとは歩み寄ろうとするでしょう…。出てけって言ったのにデートには誘ったり戻らないの?って聞いてきたり、かなり年上なのに子供っぽい彼ですね。これから先、なにか合わない度に出ていけ、お前が折れろ、と言われ続けるんじゃないかな?私が主さんの友人だったら、別れな!ってアドバイスすると思います。でも好きな気持ちはね、理屈じゃないもんね…

トピ内ID:013511e5c77e8f2d

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違いはない

🙂
40代男性
頭ではわかっている。でも飲みに行きたい彼。 別れるしか選択肢が無いのだろうと思います。でも決断出来ないトピ主さん。 どちらも似たもの同士としか思えない。

トピ内ID:7dae655d1fe2e2ac

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一回りも年上の男性…。

🙂
ピンキー
話し合いすらままならず、すりあわせも何も、トピ主さんしか寄せる気が無いなら無理です。 「頭ではわかってる」は、嘘ですよ。 頭も何もわかってないです。トピ主さんの意見は一切聞き入れようとしていない。 「出て行け」と言う言葉を簡単に言える人はこれからも言うと思いますよ。 結婚しても、なにしても、言える人だと言うことです。

トピ内ID:32b110a9991c734e

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大切にされていない

😅
ぼんぼやーじゅ
もし、トピ主さんに赤ちゃんがいたとして、 感染の疑いがある酔っぱらいに、赤ちゃんを抱っこさせますか? トピ主さんには親御さんがいらっしゃいますよね。 お二人はあなたの幸せと健康を望んでいます。 わざわざそれを崩しにかかる相手と一緒にいなくても、 いいんじゃないでしょうか。 おじいさん、おばあさんも、自分たちが紡いできた時間を、 子を経て、孫のトピ主さんにも託しているのです。 その大事な時間を、そんなことに費やしていて、いいのでしょうか? 結論はご自身でほぼ出されていますから、解かっていらっしゃるとは思います。 大人同士の恋愛ですから、価値観の違いで、好きだけど別れるってことはあります。 だけど、トピ主さんのケースは、お互いの健康や収入に影響を及ぼすようなことです。 彼が外で感染して、トピ主さんにまで感染させても、構わないということですよ。 どんな症状が出るか解らない、もしかしたら入院するかも知れないのに。 感染した結果、トピ主さんが仕事に出られなくなって、 収入が減っても、構わないということでもあります。 これは、人として、恋人として、大切にされていないということですよ。 趣味が合わないとか、方向性が違うとか、結婚観が違うとかいう問題とは、別です。 恋人を危険な目に合わせても、「飲みに行く」ことがやめられないのです。 優先順位はハッキリしています。彼も言っていますが、一緒に暮らせないのです。 思い出は思い出、現在を直視しましょう。 思い出はあなたの歴史であって、彼そのものではありません。 今の彼にしがみついていたって、現実世界では思い出はリプレイしません。 頭の中で、録画を再生するだけにしておきましょう。

トピ内ID:a7043133a006694d

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もったいないです

🙂
けるん
どう見えるのかと言われれば、もったいないです。 彼はキャンプやドライブが好き。飲みに行くのも大好きな人で、それを我慢できない人なのですね。すり合わせできないおじさんで、「嫌なら出て行け」が得意の言葉。私ならもう嫌です。大学生ならともかく、遊びたくて我慢できない40代って、格好悪いし、絶望しますね。 まだ20代なのに、変なのに引っかかって、気の毒です。4年もズルズル同棲して「嫌なら出て行け」と言われるなんて、虚しいです。トピ様は自分を大切にできないタイプで、自己肯定力も低いから、こんなおじさんに未練タラタラなのでしょうか。 どうしても別れたくないなら、また別居したらいいと思います。また同じ繰り返しで、収まったら戻ったらいいと思います。こんなおっさんとズルズルで30代になるのがもったいないです。夢も希望もないのですか?30代は早いので、あっと言う間に40歳ですよ。 依存症同志が惹きあうのは、愛情ではなく、さらなる依存を呼ぶので、悲しいです。トピ様も良くないのに彼への未練を断てないのなら、彼が飲み歩くのをやめれないのも理解できませんか?お互いに依存症なのだと思います。

トピ内ID:48cbaef7bade15a3

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よくある事

🙂
もっさん
頼りがいがある男性を選んでチヤホヤされていたら、 相手が増長してモラハラ男になってしまった。 よくあるモラハラカップルの典型例に見えます。 依存のバランスが偏ればそこには上下関係が生まれます。 一度そうなればもう対等な交渉は望めません。 これを意識しないと、また似たような事になるでしょうね。

トピ内ID:224aa49546d44998

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その価値観の違いは埋まらない

🙂
HN
お酒に対する考え方も違うのでしょう。彼は半ば依存してるのかもしれませんが、彼にとってお酒は一日の癒しであり、酒場での知り合いと語らったりすることで日々のストレスを紛らわしてるのでしょう。 貴女がコロナを警戒するのも分かります。貴女は絶対に罹りたくない。彼は罹ったら罹ったでしょうがない。たしかに完全に防ぎきることは不可能ですしどちらも間違っていない。 だからこそ平行線ですし、その考え方の違いは埋め合わせられません。同じ理由で仲違いするだけなのでお別れが最良の選択かと思います。

トピ内ID:5a0864bca26b99e8

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今となっては、悪手

🙂
きのこ
擦り合わせるのは、イチャイチャラブラブな時期は、アリですけど。 もう、離れたり、くっついたりを繰り返すような時期には、意味のない作業ですよ。 だって、そうでしょう? トピ主さんを突き放しても、戻ってくるんですから。 彼氏さんには、歩み寄るメリットがないのです。 歩み寄らなくても、トピ主さんは、戻ってくるんですから。 これから、もっと我儘になります。 「歩み寄らないと、梨丸は他の男のところに行ってしまうかも」という時期だけ、有効なのです。 あとは、歩み寄りがなくてもトピ主さんが一緒に居たいかどうかです。 トピ主さんは、どんどん自分に不利な条件を作るために、出ては戻りを繰り返しているのに、未だ「思い出や思いで別れが決断できない」と言っているのです。 彼氏さんからすれば、「勝手に辛いとか言っているけど、どうせ別れない」と思うから、余計に譲りませんよ。 私がトピ主さんの友達なら、「若気の至りと割り切って別れなさい、この経験を踏まえて次の恋愛に活かして幸せになって。梨丸には、笑っていて欲しい」と説得しますけど。 トピ主さんの人生なので、このままズルズル40代まで続けるのも自由です。

トピ内ID:5a5bd5ecb63cd4b1

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早く逃げて

🙂
まな
相手は我慢せずに、こちらの嫌がることをしても、また元に戻るって、まるでDVやパワハラの人みたいです。 あなたのためには我慢できなくても、今に別の人のためには我慢できるとかなるまで、キープのような扱いに思いました。 もっとご自分を大切になさって下さい。 うちは、同棲10年近くですが、出会った時よりも私のためにすごく変わってくれました。 私の事情で結婚は今はできませんが、形にこだわらずに日々幸せを感じるので、あなたが幸せを感じることができるなら、今の状態でもですが、周りに尋ねていることから、本当はおかしな状態だと気がついてますよね。 思い出は、これから出会うあなたを本当に大切にしてくれる方ともっとたくさん作ることができますよ。 幸せな未来に1歩踏み出せますように。

トピ内ID:6b38a79dc85eae82

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価値観の違いは仕方ないが

🙂
ノブ
まともな話し合いができず、嫌なら出て行けのコミュニケーションになっているようでは今後も無理でしょう。

トピ内ID:e703b3e271a41ca2

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皆様ありがとうございます

🙂
梨丸 トピ主
彼と別れ一人暮らしを満喫しております。 ありがとうございました。

トピ内ID:0a6d37e5ccdfb5af

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