夫が毎日友人のお見舞いに行く。

レス25

（トピ主 1 ）

2022年07月19日 12:13

夫婦

夫婦共に40代です。 4年前に自営業の私の連絡先に「夫が最期にあなたに会いたいと言っています」という電話が来ました。話しを聞くと、10代から長くお付き合いをしていた元彼(Aさん)の奥様からで、Aさんは余命を言い渡されており、最期にお世話になった方に挨拶をしたいとの申し入れでした。私は「夫に相談します」と言い、夫に話した所「それは行くべきだ」と言ってくれ、Aご夫妻と夫婦で対面し、短い時間でしたがとても良い時間を過ごす事が出来、私は夫に感謝をしました。ここまでが前提です。数ヶ月前夫より、地元の友人(Bさん、女性)が自宅で療養しているからお見舞いに行っても良いかと聞かれました。地元の友人と会った時に、Bさんの事を聞いたそうで夫だけではなく数人で行くとの事。私はもちろん、と言い夫を送り出しました。Bさんの病状は伏せますが、本当は最期まで入院していた方がよかったものの、入院しているとコロナ禍で面会制限があるとの事でご自身で最期は自宅で、と退院をされたようですが詳しい事は分かりません。問題はこの後です。夫がBさん宅に通い続けているのです。土日はもちろん、平日の仕事帰りに一人で。Bさんはお一人で暮らしていて身の回りの事は友人の助けや訪問医療を受けているそうなのですが、それにしても毎日は行き過ぎだしBさん自身も迷惑と感じているかもよ？と言うと、「お前は冷たい。俺はAさんのような最期を迎えたいと思うくらい死生観が変わった。そういう風に最期を迎える友人を支えるのが今の俺の役目だと思っている」と言われ、Bさんのお見舞いに半ば無理やり連れていかれましたが、Bさんは本当に弱っていて「いつも夫さんには本当に助けていただいています。大変助かっています」と言われ、最期を願っているわけではないのに、なんだか私の心が狭い気がしてモヤモヤしています。皆さまでしたら最期くらい…と送り出しますか？

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恨まれるより

🙂

葡萄

2022年07月19日 14:47

御主人の自己満足に過ぎないのは事実です。Bさんにとっては既婚者の異性に毎日来てもらっても、何もかも世話になれるはずもなく。ただもし阻止すれば、Bさんが亡くなった後、トピ主さんのせいで最期を自分が満足できる方法で遅らせられなかったと、恨まれると思いますよ。 Bさんが迷惑だったりトピ主さんに遠慮があるなら、本人の口から御主人にそう伝えると思いますし。トピ主さんは口出しせず、御主人の自己満足できる様、したい様にさせておくしかないと思いますよ。 Bさん亡き後、夫婦間に亀裂が入るよりましだと思っては？

トピ内ID：ce1bba5cce70abb0

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自己満足の善意などどうでもいい

🙂

ねはん

2022年07月19日 16:34

旦那さんが善意だということはわかりますし、毎日見舞いに行くなどなかなかできる事ではありません。それでもやり過ぎ、行きすぎだと思います。まず旦那さんが男性であることが一番の問題です。変な意味ではなく、一体どんなお世話をしているのでしょう？ただの話相手なら迷惑以外の何物でもないです。話すだけでも体力、気力を使います。まして男性。いくら友人とはいえ、はだけた服でベッドで休むこともできませんよ。旦那さんの自己満足の善意など、どうでもいいです。余計な気兼ねなどしないで済むように、静かにそっと療養させてあげて欲しいです。人生最後の貴重な時間が、他人の自己満足に使われるなんて私なら耐えられないです。

トピ内ID：b48ff0a22cccce7e

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

SK トピ主

2022年07月20日 10:15

こんなトピにお時間を割いていただきありがとうございます。私も夫がやりすぎだと思いますし、迷惑以外の何者でもないと思っていました。以下は夫の言い分です。・夫と他の友人が初めてお見舞いに行った時にB息子さんもいた。(ご主人とは離婚) ・B息子さんは成人しているが、交代制のシフトで土日出勤の仕事のため四六時中Bさんといる事が出来ず心配していた。Bさんの入退院、介護などで有給を使い果たしてしまい、もう休む事が出来ない状態だった。・Aさんとの事があった夫が「だったら自分が来られる時に面倒を見る」と言い出す。周りの友人には止められたが、B息子さんがありがたいと泣き出した。それを見た他の友人も、じゃあ何かあったらいつでも呼んで、といった感じになった。・Bさん本人は一人で動けるが、立ち上がる時などにふらついてしまう事があり、夫はトイレに立つ時などにサポートしている。なにかあったら息子さんと連絡を取り合っている。・肝心のBさんの気持ちは、「誰かがいてくれるだけでありがたい」のだとB息子さんが言っていました。私がお見舞いに行った時に息子さんもいらしてBさんがそう言っていると伺いました。・夫がしている事は上記の事とたまに話し相手だそう。Bさんが起きておられる時だけ話して後はBさん宅で仕事をしていて、終電で帰ってくるような生活。土日は朝から夜までいません。夫本人は自己満足でやっている事もわかっているようです。ですが「家族である私たちの犠牲を払う必要はあるのか」と私が聞いたところで「最期くらい」「冷たい」と言われてしまうのです。それを言われると、自分は冷たい人間なのかなと落ち込みます。今まで喧嘩はしても、話し合いをしてお互い納得や擦り合わせをしてやってきました。ですが、その話し合いが今は全く出来ない状態です。何度説得しても無駄、とは言え気持ちも追い付かず、ほとほと困っています。

トピ内ID：5f950f9e9bef9ed3

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自分ならと考えてみました。

看護ハイにご用心

2022年07月20日 14:26

大変ですね。お気持ちはごもっともです。地元という言葉がありますが、トピ主さんご一家は今もご主人が育った地域にお住まいという理解でよろしいでしょうか？　その前提でのことですが私なら、１． B息子さんに、Bさん宅の通帳や貴金属等の貴重品を息子さん宅に移してもらう。　理由は日中、眠っているBさんと2人だけの時間があるので誤解や後々のトラブルを避ける為。２．夫さんの通帳やカードは妻に預けてもらう。　　理由は、夫さんはハイになっておられ、B息子さんへの見栄からも独断でB家の為に過分な出費をし　　がちであること。自分の家庭に経済的混乱を招かない為の措置。 40代ですから親御さんもご健在でしょうから、上記はトピ主さんが言うよりお舅さんが「男の先輩の助言」として夫さんに言ってもらう方が良いかもしれません。人づてにBさんご両親に連絡が取れなくもないでしょうし、古い土地柄ならあらぬ誤解が広まって困るのは親世代も同じか、むしろ夫さん以上でしょう。トピ主さんがお舅さんに「折り入っての相談」がしやすいお付き合いでしたらご一考下さい。　

トピ内ID：da6173f265e0c805

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正直なところ気持ち悪い

🙂

今回は匿名で

2022年07月20日 16:19

恋愛感情があるのかないのかわかりませんが、トピ主さんの夫はやり過ぎです。トピ主夫妻にお子さんがいるかわかりませんが、もしお子さんがいるのであれば週末に家族を犠牲にして友人に奉仕しているってことですよね。私からしたらBさんが感謝しているというのもぞっとします。普通だったら既婚者にこれだけ家にいられるおはイヤなはずですよ。もしかしたら、以前お付き合いしていたんでしょうか。いずれにせよ、もうすぐ亡くなるという免罪符を手にして、好き勝手にやっているとしか思えません。私だったら息子さんに家庭の雰囲気が悪くなっている、既婚者＆男性である夫が付き添うのはおかしいと訴えますね。面倒が見られないのであれば、病院に入れるかお金で解決すべきです。私だったらBさん亡き後に夫を許せる気がしません。気持ち悪いです。

トピ内ID：26ae01900b09d7e3

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じゃ、そちらに住んだら良いのにね

🙂

ブルースター

2022年07月20日 16:35

帰ってこなくて良いのにトピ主さんも一人暮らしならそんなこと云いませんよね日頃から一人で家事をしてご飯を作り洗濯をして暮らせば良いのに中途半端だわ～奥様に家事はしてもらって頼り自由時間は全て他人に使いたいよく平気な顔して図々しいこと言いますね、ご主人

トピ内ID：387d65fa3f4763cf

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歳を取れば、もっとそういう人が現れそう。

🙂

るーむ

2022年07月20日 16:54

最初にレスされた葡萄さんのおっしゃるように、恐らく、貴方が何か言ってBさんをご主人が望む形で看取れなければ一生恨み言をトピ主さんに言うでしょうね。平日終電まで、土日朝から晩まではやり過ぎだと思います。一番大切にすべきである家族の訴えすら聞く耳持たないでやる事ではない。もしこれでトピ主さんが心労で倒れたら？ご主人どうするんでしょうね？また、ご主人が歳をとるように、ご主人の友人達も歳をとりますし、病気にもなるでしょう。 Bさんが終われば、Cさん、Dさん、と奉仕した自分の気持ちよさに負けて色んな所に行きそうな気がします。恐らくご主人は、奉仕される側やその親族から「迷惑だ」と言われるか、金銭や法が絡み、痛い目をみない限り目を覚まさないと思います。或いは、すみません、嫌な事を言いますが離婚などでご主人のそれが原因で独りぼっちになってから気付くかもしれませんね。ご主人にお伝えしたい事。 Bさんのようなケースは稀です。どんなによくしていても他人ですから、少しでも不都合や不満が発生すれば、訴えられたりされかねません。また、BさんやBさん息子がありがたがっていても、 Bさんの親族から良く思われているかどうかはわかりません。保険金目当てでは？などと睨まれてしまう可能性もありますのでご注意を。隠しカメラなどの証拠がない限り、ご主人が何もしてなくても、異性のBさんが「貴方のご主人にこんな事をされました」とひと声あげたら男性で他人のご主人は、訴えられたら弱い立場ですよ。そしてそうなれば近所から色んな目で見られるのは奥さんですよ。よく考えてください。節度と、適正を。

トピ内ID：e19884d0b275868e

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何を甘えた事を

🙂

四十路

2022年07月20日 17:13

病気だからなんて関係ありません。息子いるんだし、何故、家庭のある男友達を頼るのか？トピ主さん、しっかりして下さい。この長い長いコロナの年月の中、家族にも会えず沢山の病気の人がひとり病院のベッドで我慢してるんですよ。（介護施設含む）まだ大人なら仕方ない、赤ちゃんや、幼児、子どもでも親の面会や付き添いが限られてるケースは沢山あります。そんな幼い命さへ我慢しているのに、あなたの旦那とその友達は甘えています。更に、コロナが猛威を振るいだしているのに。不要不急、非常勤な行動です。あなたの旦那さん。トピ主さんしっかりして下さい！

トピ内ID：6ebfd7a10c593f57

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それで、コロナを持ち込んだら？

🙂

蚊取り線香

2022年07月20日 17:36

毎日、通勤して出社してるのに免疫の落ちた病人の元に通うなんて家族しか許されないと思うコロナを移したら、ご家族から恨まれると思います

トピ内ID：387d65fa3f4763cf

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やり過ぎです

🙂

ふうみん

2022年07月20日 18:46

息子さんがいなくて天涯孤独ならまだ少しは分かりますが、明らかにやり過ぎです。息子さんは何故遠慮しないんでしょう。他人が頻繁に家に出入りするなんて、私だったらイヤですけどね。「大変助かってます」は本心かもしれませんが、普通に考えたら他人が無償で週1も来てくれれば十分有難いことですよね？病人のお世話を赤の他人が無償で手伝うなど、そうそうあることじゃないのですから。家庭がありながら毎日なんて、どう考えても変です。いや、本当に週1で十分。一度時間を作って息子さんと話してみられたら如何ですか？「うちの妻は大丈夫。理解あるから」なんて、息子さんに話している可能性もありますよ。迷惑になってないならと甘えてしまってるんでしょう。もし私の夫がそういうことをしていたらと想像したら…すごく悲しいです。とにかく、やり過ぎです。このままじゃ、トピ主さんがストレスでどうにかなってしまいそうです。ご主人のご両親や兄弟に相談はできませんか？すごく良いことをしているのは間違いないかもしれませんが、それはご主人が独り身だったらの話です。自分の家族を蔑ろにしてまで、そこまで他人に尽くすなんて、やはりおかしいです。トピ主さんの訴えに耳を貸さないのなら、誰かに言って貰うしかないと思います。義両親に言いづらいなら自分の両親でも良いかと。他の誰かに「やり過ぎだよ」と諭して貰いましょう。早く目を覚ましてあげないと、その人が亡くなった後、ご主人抜け殻みたいになっちゃいそうです。

トピ内ID：d8006e12eb6200d5

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不思議なことだな〜〜って！

🙂

lemon tea

2022年07月21日 10:53

＞「夫が最期にあなたに会いたいと言っています」という電話が来ました。まず、、トピ主に、連絡があり。＞入院しているとコロナ禍で面会制限があるとの事でご自身で最期は自宅で、、、次に、、夫が、、、２人とも人柄が似ているのかもしれまんね！私も、40代ですが、、この様なことは私も主人もありませんし、、多分1回だけなら行くことは出来ても、何度も行くようなことは出来ないでしょう、そもそも、、そんな声かけはありません。なんだか運命なのでしょうか？親１人子１人で、、２人にとってかけがえのない相手、、その相手がもうすぐ亡くなるかもしれない。入院してしまうと親子が会えなくなってしまう。息子さんにとっては、、寂しいし切ないでしょうね！息子さんは、、20歳そこそこなのではないですか？？親が亡くなるには、まだ早いですね！トピ主夫婦には、お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？もし、許されるなら、、夫の気のすむまで、行かせたら？？と思います。ただ、、もう、入院しなければ、、どうにもならないとなったら、ちゃんと入院させること、、また、、夫が通うことでコロナを移す事になるかもしれないことを親子に伝えて、、それでも、、相手が来て欲しいと言うなら、、私なら、夫の好きにさせます。なんだか、、それが運命だったのかも？と思います。そして、、その息子さんとトピ主夫婦の付き合いが始まるのかもしれませんね！

トピ内ID：895c74a1908796d8

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介護保険を利用

🙂

ラッキー

2022年07月21日 12:48

６５歳以下でも余命宣告を受けている状態でしたら、介護保険を利用できるはずです。地域包括センターあるいは保健所、あるいはかかりつけ病院のソシアルワーカーに相談できます。それだけ入れ込んでいると友人が亡くなった後の喪失感が途方も無いことになりますので、あまり深入りしない方がいいのですけどね。

トピ内ID：1103122f91676c1b

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まずは様子を見てみては？

🙂

完全燃焼

2022年07月21日 15:33

旦那さま、Aさんの件に触れて、自分の死生観に大きな変化があったのかもしれませんよ。自分で処理できるレベルを超えた大きな変化が。そんな大きな変化が起きて、ある意味今は興奮状態なのかもしれません。例えば、大災害が起きたとき、とてもショックでした。ショックを受けてある意味興奮状態になったと思います。そのとき、自分がしたこと、したかったことは、そのショックを引き起こした原因である災害について、より多くの情報を得ることです。例えばその災害関連の動画や記事を四六時中検索する、というようなことです。そのショックの原因とできるだけ触れたままでいたい、というような感覚だったと思います。旦那さまも、もしかしたらそういう状態かもしれません。 Aさんの件で大きなショックを受けた。そこにちょうどBさんという、Aさんの件と非常に類似した状況が発生した。できるだけ、Bさんの件に関わっていたい、という状態です。もしもそうであれば、Bさんの件に思い切り全力で関われば気が済むかもしれませんよ？幸いにも、Ｂさんのご家族も旦那様の好意をありがたいと感じていらっしゃる様子なので、やっかいなトラブルに発展する可能性は今のところ低い。ここでトピ主さんが干渉してしまうと、トピ主さんと旦那様の間にもしこりが残るでしょうし、不完全燃焼で関与を断たれた旦那様が今後また別の同じような件でトラブルを引き起こすこともないとは言い切れないのでは。ならば、Ｂさんの件に全力で関わらせてあげてみたらどうでしょうね？旦那様の気が済んで、憑き物が落ちたようになるかもしれませんよ。Ｂさんの件が終焉して以降、また同じようなことがあれば、そのときは問答無用で厳しく対処すればいいのでは。とはいえ、ＡさんＢさんに類似するケースが身の回りでちょくちょく起こる確率は低いのじゃないかとも思いますが。

トピ内ID：9d60838f78335fec

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弱っている人の所にコロナ持ち込んだらとか考えないのかな。

🙂

おかゆ

2022年07月21日 17:03

既におっしゃってる方いますがそんなに弱っている方の所に身内でもない、責任も取れない、会社を行き来しているような人が平日も一日中、土日も終日、上がり込むって怖すぎませんか。健康な人なら軽症で済むでしょうがそこまで病気で弱っている方にコロナを持ち込んでしまったら… 危ないと思います。それが原因でもしもの事があってもご主人や、息子さんは後悔しないんですかね。息子さんは良くても、親族は恨まないんですかね。私がもしBさんの親族だったら他人(しかも既婚)が平日も土日もず～～～っと上がり込んでると聞いたら「保険金目当て？」「自由に動けないあの子に何か？」と、良い印象は受けないし、ましてやコロナに感染したと聞いたら「どう責任とってくれるんだ！」ってご主人を責めますよ。下手したら訴えるかもしれないです。

トピ内ID：e19884d0b275868e

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セカンドラブとは思う

🙂

相手の合意があれば良

2022年07月21日 20:27

そりゃ、末期の幼馴染みの異性を見たら、セカンドラブに陥ります。自分の人生、相手の人生があいまって、ドラマチックな感情になります。しかもお互いやましい事はありえませんし、あっても終わりは見えているし。この場合は浮気でもないし。相手が迷惑でないなら、ほっとけばいいですよ。非難されるでしょうけど。結婚したら不倫ではないセカンドラブ(しかも相手は末期)しちゃダメですか？少しの感情の自由も動かしちゃダメ？それは束縛では？私はボランティアでプライベートの知り合いのお世話をします(相手とは合意)。それを凄く姑は嫌がります。「どうしてそこまでするの？」と言われますが。イヤどうしてそこまで言うのか不明です。嫉妬なんですかね？嫉妬深い姑の世話とかしたくない。もし夫が私のボランティアを止めたら、心狭いなぁと思います。人の生死を見て、夫は色々考えて病的ショックなのです。病です寄り添わないと愛想つかされますよ。一度見舞って葬式だけ出るようなドライで表面的なお付き合いの人よりマシだから。元カレとの面会を許したのですよ。

トピ内ID：ee4de9e7729f39b1

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自分は？

🙂

山々

2022年07月21日 21:20

元彼に会いに行く時点で投稿者さんも相当おかしいですよ旦那さんの気持ち考えてますか(普通は相談すらせずに断りますよ) 投稿者さんが自分の行為を正しいと思うなら、旦那さんの正しいも認めてあげてください

トピ内ID：26fd60cda7b86cea

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一旦追い出しなよ

🙂

みるく

2022年07月21日 22:20

とりあえず、自己満足で盛り上がっちゃってる夫に何を言っても貴女は「冷たい」とか言いくるめられるだけでしょう。なぜなら貴女の方が夫に惚れていて絶対に自分からは別れない、と高をくくっているから。だから貴女の方も腹を括りましょう。私なら「どうぞ気のすむまでしたらいい。貴方の意思は尊重する。だけど目の前で自分含む家族を蔑ろにされている状況を黙って見ていられるほど私も人間出来ていない。私の心が壊れる。だから貴方のそのミッションが済むまで家には帰ってこないで。実家から通うなりアパート借りるなり好きにして。終わったらまた今後どうするかその時話し合いましょう。」と言って家からいったん出てもらいます。何としても出てもらいます。居座るようなら、彼がいないものとして扱います。話もしない、彼に関わらる家事も一切しない。何か言われたら、彼女の所へは行ってるの？だったら出て行ってって言ったよね。私の目の前に現れないで。と完全無視します。夫がいない間貴女もよーく考えてみたら良いよ。意外といなくても平気って思えるかもだし、それにその男は絶対に帰ってきますよ。だって貴女（帰る所）有っての外でのロマンチックごっこなんですから。貴女の方が立場は上ですよ。もっと強気でいてください。

トピ内ID：6ba949a60106f8a2

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夫に選択させる

🐱

しまねこ

2022年07月22日 10:15

おそらくAさんをご夫婦で見舞ったのが、とてもいい経験だったのですね。感謝もされ、人の死についても考えた。そこで夫には一種の勘違いが生じた。だから自分も同じようなことをしよう、ということなのでしょう。後知恵ですが、Aさんのお見舞いは、夫の了承を得てトピ主さん一人で行くべきだったかなと思いました。それにしても夫の行動は常識の範囲を超えています。相手の方や家族が本当はどう思っているかわかりませんし。他人が最後まで寄り添って力になってくれるってあり得るとは思いますが、見舞いの頻度や、自分の家庭をどの程度犠牲にするかによって、やはり問題になると思います。私もみるくさんの意見に賛成ですね。夫に、究極の選択を突きつければ良いと思います。家族を取るか、そのBさんを取るかです。冷たいというならいや冷たくない、離婚してあげるからBさんと再婚して最期まで見てあげなよ。冷たくないでしょ？最期まで面倒見るのは、家族の役目。だから家族になってあげれば良い。そして面倒みてあげれば良い。そこまであなたがBさん好きだとは知らなかった。お大事にね。これで目が覚めない夫なら、本当に放り出した方がいいでしょう。

トピ内ID：59aa431b54b8cd85

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人の役に立ったり感謝されることで、

🙂

そらまめ

2022年07月22日 12:22

自分の承認欲求を満たされて、旦那さんは、ハイになっているのではないかな。弱った人を助けるという行為が、自分の価値を確認できるものなのでしょうね。そうでないと、そこまで入れこみませんから。元々もしかしたら、自分なんて…とどこかで寂しい思いをしていたか、劣等感の強い人だったのかもしれませんね。ハイになっている人は、どうにもできないと私は思うので、諦めた方が良いと思います。でも実際、息子さんは本当にものすごく感謝していると思いますよ。その感謝は、本当にものすごく大きいと思います。親の介護の為に仕事を辞めて、その後生活に困り果てる人の話もよく聞きますから。旦那さんの自己満足ではありますが、息子さんやBさんほど自分に大きな感謝を捧げてくれる存在は他にないから、その自己満足はきっと何物にも変えられないのでしょうね。ハイになった旦那さんは変えられないので、今は放っておくしかないと思います。言えば言うほど頑なになりますよ、きっと。あなたは、別の自分の楽しみに目を向けて、忙しく過ごしてくださいね。

トピ内ID：1f63b42cca19aa45

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トピ主さんは冷たくないです

ピーチ

2022年07月22日 15:09

私も夫が同じ事したら嫌です。きっとご主人は最初は純粋にＢさんを助けたいと思ったと思います。だだ実際にお世話が始まってみると、遠慮なくべったり親子で頼られてしまい引くに引けない、逃げられない状態なんだと思います。多分ご主人は、こんな毎日になるなんて思ってなかったし、本心は後悔していますよ。トピ主さんに「冷たい」なんて言ってしまったので弱音も言えないし、もう意地でしょうね。ご主人の自業自得ですが、度が過ぎてます。もう逃げたいんじゃないでしょうか。ご主人は、周りの方の死別をあまり経験していないのではないですか？慣れてないので大騒ぎしてしまったのかもしれませんね。もう、ご主人を責めても仕方ないので、「体は大丈夫？たまには休んだら？」としばらく見守るか、止めてくれた友人に相談だと思います。

トピ内ID：d13da8d0a97856b5

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いないものとして扱う、に賛成

🙂

まっまー

2022年07月22日 15:09

協力はできない、と宣言して彼に関する家事はやらないかな。洗濯やら食事の用意やらやってもらってて（人のために）と尽くすのは違うと思うので。息子さんだって最初はありがたい申し入れと思っただろうけど、帰ったらトピ主夫が当たり前のように居たら、だんだん嫌になっていくのではないかと。今は何を言っても聞かないだろうから、トピ主さんは宣言だけして後は放っておくしかないかな。

トピ内ID：89b6bcd5eaa02d99

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ちょっと長いよね。

🙂

みかん

2022年07月22日 21:20

トピ主さんの時は1日で済んだわけでしょ。で、旦那さんは数ヶ月、余命宣告されているとしてもいつまで続くかもわからない。ご友人の病気に関してはお気の毒に思うけど、度を超えています。どっちもお互いの状況に酔ってる感じです。いくら病気でもダメなことはダメだと思う。せめて週1とかにならないものなのか。私なら「もう帰ってこなくて結構。そっちと再婚して最後まで尽くしてあげて下さい」と言ってしまいそう。

トピ内ID：ebda90ceeb3623dc

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どちらも優しいのですね

🙂

ミナピン

2022年07月23日 12:41

視点を変えてみると、旦那さんなりにあなたに甘えているのかもしれませんね。旦那さんが怒るということは、あなたをないがしろにしてしまっている罪悪感もきっとあるでしょう。その上で、こんな扱いをしてもあなたならきっと許してくれる、愛してくれる。そういう形の甘え方をしているのかもしれません。できることがあるとすれば、なるべく旦那さんの罪悪感を刺激しない形で要望を伝えることでしょうか。例えば「あなたがその人を本気で案じているのはよくわかった。けれど、私の愛する人がそばにいないのは寂しい。少し頻度を落として私のそばにいてもらうことはできないか」などのように。なるべく飾らず、怒りではなく、あなた自身の言葉で感じている寂しさや切なさをお伝えするのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：ec1b901f6ba7b1b5

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Bさんが亡くなった時が心配

ne2kai

2022年07月23日 15:12

40代のご夫婦という事であれば、ご主人は身近な方を「看取った」経験が無いのでは？ Bさんが、人生ではじめて経験する「看取り」だとすると、ご主人のメンタル面が心配です。 Bさんはこの先、どんどん悪化して、目に見えて衰えていくと予想されます。老親の看取りですら、精神的に参ってしまう人も多いなか、自分と同年代の人間が、病魔で日に日に衰え、死に向かって命を削っていく姿を目の当たりにし続けるというのは、本人が思っているよりも、ずっと精神的な負担が大きいと思われます。 Bさんの息子さんも、お見舞いに来た人たちの前で泣くという事は、精神的にすでにギリギリの状態なのではないでしょうか。ご主人の現状は、不貞やお節介というよりは、幽霊譚における「取り憑かれた」状態に近いように思います。 Bさんがご主人を繋ぎ止めているのではなく、ご主人自身が「死」というのもに絡め取られてしまった状況なのではないでしょうか。ご主人は、家ではどんな様子ですか？夜よく眠れていなかったり、食欲が減退したり、思い詰めている様子は見受けられませんか？男性の40代というと、ホルモンバランスの崩れにより、ただでさえ心身のバランスを崩してしまう方も少なくありません。ご主人のBさんへの献身が、Aさんの死に起因しているなら、Bさんに尽くすご主人の背景には、同情でも優しさでもなく、「自身の死への過度な畏れ」があるのではないでしょうか。ご主人のお話をよく聞いてあげて下さい。あと、間違っても後追いなど万一の事態が起こらないよう、さりげなく気を配っておいた方がいいと思います。ご主人を刺激する可能性もあるので、とりあえず無理にBさんから引き離すような事をせず、ご主人のご両親に一度相談されてみる事をお勧めします。

トピ内ID：c9f247b9a805a648

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仕返し？

🙂

既婚

2022年07月23日 15:45

＞10代から長くお付き合いをしていた元彼(Aさん)の奥様からで、Aさんは余命を言い渡されており、最期にお世話になった方に挨拶をしたいとの申し入れでした。そもそも、長く付き合っていた元カレに会いに来てくれと頼まれても行かない。夫にもそういう連絡があった、ともわざわざ話さないと思う。男性って、元カレの話とか聞きたくもないらしいし、凄い拒否反応示す人も多いのでは。ご主人は、本当は嫌だったとか？だから最初はそれの仕返しみたいなつもりで、その女性のところに行っていたけど、そのうち本当に情が湧いたとか？でなければ＞「お前は冷たい。俺はAさんのような最期を迎えたいと思うくらい死生観が変わった。そういう風に最期を迎える友人を支えるのが今の俺の役目だと思っている」と言われ数年前のAさんの話をここでわざわざ出さないよね。相当気持ちの中にずっとあったのでは？

トピ内ID：fc9a7fd0c20b98b8

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