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辟易としています。（同期からの愚痴）

レス20
（トピ主 8 ）
🙂
眩しがり屋
仕事
30代の正社員です。
会社の同期に辟易としています。

同期からたまに職場の先輩についての愚痴メールがきます。
私は同期の話を聞き驚いたり共感したり同調したり。
メールであろうと対面であろうと愚痴を聞くのは構わないのですが、状況を改善する意思がないことがひっかかります。

これまでは
1.「上司に相談し先輩に注意をしてもらうのはどうか」
2.「早く先輩が異動したらいいのにね」
などと話していました。
先日ふと思いつき、
3.「同期自身が異動を願い出る」(自分がその職場からいなくなれば先輩と仕事をせずに済む)
を提案してみたところ、遠回しにそれは嫌だと返信が。
今の職場でやりたいことがあるわけでなく、職場が気に入っているわけでもなく、ただ環境が変わることが嫌なようです。
会社員である以上異動はつきものだし、異動を願い出た方が先輩と早く離れられるかもしれないのに。
もしかしたら、愚痴りながらも本心では悪口言いたさに先輩の言動を観察しているのでは？と感じてしまい、問題解決のために何もしようとしない様子にちょっとうんざりしました。

愚痴が多い以外は大好きな同期ですが、本人に解決したい意志がみられないので、愚痴に共感して適当に流しています。
久々に会ってランチでもと思いますが、きっと愚痴だらけになるんだろうなと予想できるので誘っていません。

大変な状況に置かれている人の愚痴にうんざりする私は冷たいでしょうか？
問題を解決する気なく愚痴られた場合、みなさまはどのように返答していますか？

トピ内ID：87870ce4845fdab7

#３０代
#仕事
#同僚

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ただ聞いて欲しいだけなら…。

🙂
ピンキー
そっか。大変だね。 だけで良いと思います。 あくまで、“愚痴”であり、“相談”では無いと言うことでしょう。

トピ内ID：dce508bb769b2132

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愚痴だから聞いてほしいだけなのよ。

🐤
オレンジ
愚痴ですから聞いてほしいだけなのですよ。 状況改善とかそんな生産性も何もないの。 ひょっとしたら疲れてしまって行動力が減ってるのかもしれないですよ。 だから動く口だけ一生懸命悪口を生み出している。 トピ主さんはその同期さんの代わりにはなれないから、こうしたらああしたらと思いついても代わりに行動するわけにいかないです。 人を外から変えるって本当に難しい。 ましてや辛いさなかにいるときって行動力も減ってるからアドバイスもらっても動けない自分も辛いので、「大変なんだなぁ今日のランチで少しでも気分転換出来たらいいなぁ」と付き合ってあげてはどうですか。 トピ主さんができるのは、一緒に何かをすることで気分転換を図ることでしょうかね。 ランチもビュッフェみたいに座ってるだけじゃないのにするとか、 外のベンチでテイクアウトを食べるとか、テラスで日を浴びながら（暑いけど）気分転換を図るように。 で、愚痴と悪口が始まったらもう話半分でいいんですよ。 また始まったなと思いながら「そうなんだ」「そうか」「そう思うんだね」の繰り返しの相槌で必要以上に同調しない、疲れるから。 トピ主さんからその同期さんが興味を示しそうな話題を振ってもいいかもしれない。 ランチの後お店があればウィンドウショッピングをするとかで、同期さんの目先を変えるとか。 お店はコンビニの新商品を眺めるでもいいと思います。 そうやって気分転換しながら、面倒な人間関係を乗り切ってます、みんな。 気分転換して一瞬そのことを考えない時間を積み重ねることが結構大事かなと思います。 辛い一日の中でちょっとでも楽しい時間を過ごすことができたらそれだけで翌日も乗り切れる、そういうものです。

トピ内ID：e5baf2f5d309583f

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解決したい訳じゃない

🙂
Y
解決しようという意思なんてそもそもないんですよね、それは。 あれやこれやと考えてあげても実行する気なんかないし、まずそんな答え求めてないからちゃんと聞いてないと思いますよ(笑) 真剣に聞いてあげるだけ損。 右から左に聞き流すしかないんじゃないですか？「へ〜そうなんだ、大変だね」終わり。 ちなみにわたしはその愚痴を聞くのがしんどくて(向こうだけスッキリしているのも納得いかなかった)避けてます。 二人きりになると「こんなこと言われた」「あんなことされた」とベソベソと泣き始めるので、二人きりにならないようにしてます。

トピ内ID：9e516517aad9efd0

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愚痴のゴミ箱をやめる

🙂
れもん
あなたが愚痴のゴミ箱です。むこうは愚痴を言うことで多少なりともスッキリする。 　あなたがしんどいならもうやめればよろしい。 　人のゴミ箱になるなんてアホらしい。読まずにそっけないスタンプでも返しとけばよいでしょう。

トピ内ID：6e0f03e47618402f

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ありがとうございます。

🙂
眩しがり屋 トピ主
レスをくださった皆さま、ありがとうございます。 同期は、過去にも職場の人間関係で悩んでいたことがありました。 その時期は一緒にご飯に行っても、愚痴を言いながら徐々にイライラがヒートアップして飲食店で注目されてしまうような声量や音を出して他の同期とみんなでなだめたりもしました。 私自身も愚痴ることももちろんありますが、問題解決に向けて思考を巡らせる方なので「そこまで愚痴るのになぜ解決法を見出そうとしないのか？」という疑問を抱きトピを立てるに至りました。 同期と私とでは性質が違うのでしょうね。 愚痴がない時期は落ち着いていて、むしろ自分からはほとんど発言しない同期ですがストレスがあるときは人に愚痴るという形で発散しているのかもしれません。 ＞あくまで、“愚痴”であり、“相談”では無い ＞状況改善とかそんな生産性も何もない ＞真剣に聞いてあげるだけ損。 みなさんの仰る通りです。 解決は望んでおらず、ただ聞いてほしいのですよね。 愚痴メールは、就業時間外に個人スマホにだけでなく、仕事中に社用メールで来ることもあります(多分同期が暇なときだと思います)。 そのときは手が空いていても、忙しいふりをして返信を見送ったりするのですが、次から次へとメールが届きます。 …うーん、だからー…こんなにメールするほど困ってるなら解決法考えた方が…と思ってしまうんです。 聞いてほしいだけだとわかっていても、何の生産性もないループにはまっているような感じです。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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レスのつづきです。

🙂
眩しがり屋 トピ主
＞読まずにそっけないスタンプでも返しとけばよい 正直これができる関係性なら楽だと思います…。 今回の場合は、その先輩と一緒に仕事したことがあるのは同期の中で私だけなので、先輩の人柄を知っている分「トピ主(私)ならわかってくれる」と思われているのだと思います。 実際、今回の先輩の件で他の同期には連絡していないようですし、以前彼女の悩みの種だった方への愚痴は私ではなく、その方と面識がある同期にしていたようですので。 共感を得られる人を選んで愚痴っていたのだなと気づきました。 感染拡大している地域なので、しばらくはプライベートで会うことはないと思います。 今後は愚痴を話半分で聞き、共感に徹しようと思います。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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あなたも同じ

🙂
れもん
あなたも何の生産性もないループにはいってますよ！ 誰のアドバイスも効く気もない。 自分のメンタルが危なくなりそうなのにいいわけばかり。 もうみんなのレスはいりませんね。

トピ内ID：6e0f03e47618402f

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大丈夫。　他のターゲットを見つけるから。

🙂
心配無用
愚痴のゴミ箱になるのはつらい。こちらの気力も体力も消耗されます。 > 今回の場合は、その先輩と一緒に仕事したことがあるのは同期の中で私だけなので、先輩の人柄を知っている分「トピ主(私)ならわかってくれる」と思われているのだと思います。 > 実際、今回の先輩の件で他の同期には連絡していないようですし、以前彼女の悩みの種だった方への愚痴は私ではなく、その方と面識がある同期にしていたようですので。共感を得られる人を選んで愚痴っていたのだなと気づきました。 ならば共感しなければいいのです。　 共感に徹する必要などそもそもないのですよ。 愚痴メールはさくっと「お疲れ～」で済ませ、仕事の話題のみにする。 対面愚痴は「そうなんだ。それで、」と話題を変える。 まあ、トピ主さんが聞き役、共感に徹することで納得するならそれでもいいでしょうけど、いつか疲弊する時がきますよ。 トピ主さんがダメだとわかったら、そういう愚痴のスピーカーは他の人を誰か探しますから大丈夫です。

トピ内ID：5a99b81d9d19e4c2

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今後のために

🙂
なんしぃ
同じ愚痴を続ける人には早いうちから「私はこれ以上聞きません」のスタンス取った方がいいですよ。愚痴言う人は聞く側が苦痛だなんて思ってないのよ。だから例えば急に愚痴を聞いてあげなくなると逆上してこちらが悪者になったりします。 私も昔は愚痴を聞かされやすい人でしたが、同じ愚痴には完全スルーを決め込む事にしました。普通の人はそれで察してくれます。 あとは先輩のことを「でもね、こんな良いところもあるんだよ」とその愚痴の対象者を持ち上げます。そうすると不愉快なのか言ってこなくなります。

トピ内ID：05e4eb938e10f48e

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トピ主です。

🙂
眩しがり屋 トピ主
私も生産性のないループにはまっているとのご指摘、その通りですね！ 読み返して「私もそうじゃん！」と思いました。 >自分のメンタルが危なくなりそうなのに …そうなんでしょうか？ 自覚がありませんでしたのでこのご指摘には拍子抜けです。 タイトル通り、愚痴メールには辟易としています。 聞かされている愚痴の内容というより"愚痴りたいだけで解決する気がないこと"にうんざりしてます。(内容は愚痴りたくなる気持ちがよくわかるものです) でも、きづかないうちにメンタルを病んでいくかもしれませんね。気をつけます。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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あなたじゃなくてもいいのよ

🙂
切っていい縁
その人に限らず愚痴ばっかり言ってる人ってね､愚痴の捌け口になりそうなら誰でも良いの。「あなただから聞いて欲しい」じゃないのよ。 聴いてあげる方は「過去に自分も悩んだから､今度は人の為に力になってあげよう」って思うもの。で､相談に乗ったり「自分の時はこうだったよ」ってアドバイスするでしょ。それは優しくて友達思いでいいと思う。 だけど相手が変わろうとせず､何時までも同じ愚痴を言ってるとかなら､あなたも気が付かなきゃ駄目。「コイツは悩んだり､愚痴を吐くのが好きなんだ。改善しようって気は1ミリもないんだ」ってね。 小町でもそうだけど「こうしたら良いよ」のアドバイスにも耳を傾けず､愚痴ばっかり言ってる人がいるんです。そういう人は「デモデモダッテ」と言われて嫌われます。もちろん「勝手にしろ」で見捨てられちゃいます。

トピ内ID：374190c7863098e4

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トピ主です。

🙂
眩しがり屋 トピ主
他のターゲットを探すから大丈夫とアドバイスいただいてましたが、先日、その先輩を知らない別の同期にも愚痴メールをしていたことが判明しました。 私に言うだけでは発散しきれなかったのだと思います。 同期の職場の同僚内でも愚痴を言い合っているようなので、その人たちにお任せしたいです。 ＞愚痴の対象者を持ち上げます。そうすると不愉快なのか言ってこなくなります。 愚痴メールを見返したところ、私が3.(同期自身が異動を希望する)を提案したあたりで治まったように感じました。 もしかしたら「頼んでないのにアドバイスされた」と不愉快で話を終わらせたのかもしれませんね。 同期は一気に怒りを爆発させるタイプなので、メールしてきた時は一旦スルーして、落ち着いた頃に「ごめん見てなかったー。そっかー大変だったね」などと話を終わらせるのを繰り返し、「トピ主は聞いてほしい時に聞いてくれない」とわかってもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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1度だけ

😢
まりも
ただ愚痴りたいの？相談なの？どっち？って 真正面からラインで聞いてみたら？ ただトピ主さんをゴミ箱にしているだけだと思いますけど 愚痴ならスタンプで返信で十分じゃないの？ 正直相手はトピ主さんじゃなく壁でもいいわけだから。 ストレスの発散の的にされてますね。 同じ経験あるけど、「ああ、相談じゃなく愚痴りたいわけね。話は聞くけど 限度あるからね」と返信した覚えがあります。 それから相手も少しだけ遠慮したように思います。

トピ内ID：a922f767d3b7b046

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なんしぃさま

🙂
眩しがり屋 トピ主
突然の名指しすみません。 ＞同じ愚痴には完全スルーを決め込む事にしました。 具体的にはどんな行動をとってますか？ メールなどだったら既読スルーまたは未読スルーでしょうか。 対面での場合は、「ふーん。でさー」とかあからさまに(？)別の話に切り替えたりとかですか？ もしまだご覧になっていたら詳細が知りたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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あなたもね

🙂
共依存っていうの
トピ主さんは嫌だ困ったと言いつつも､心のどこかで「頼られて嬉しい」そう思っていませんか？また頼られることで「この人は私がいなくちゃ駄目なのね」ってな自信が付く。 実際自分以外の人にも相談をしていると知って､多少のショックを受けませんでしたか？「私の他にも相談してたんだ〜」とかね。本当に困ってたら､ホッとするとこなんですが。 あなたの自信の無さが､そういう人を引き寄せ､呼んじゃうと気が付きましょうよ。

トピ内ID：374190c7863098e4

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間違ってました。

🙂
眩しがり屋 トピ主
切っていい縁さんのレスを読み、私は悩んでいる同期の力になりたいと思っていたんだと気付きました。 私自身悩んで視野が狭くなっている時、自分では思いつかなかった解決法を周りからもらえたこともあったので、同期にも困った状況から脱して気持ちよく仕事ができるようになってほしかったのです。 だから解決策を伝えていました。 でもそれは間違いでした。 同期は愚痴るとき活き活きしてみえます。 先輩がやらかしたことを「聞いて！今度はこんなことして困らせてきた！」と報告してきます。 日常に刺激があって楽しいのかもしれません。 力になれたらと解決案を提案すると「トピ主はすごいね！行動力ある！尊敬する！」と。 謎の絶賛がめんどくさい(そういうのいいからーとか返す)と思っていたけどあれは「トピ主は行動を起こすだろうが、私は何か変えようとは思っていない」ということかもしれませんね。 改めて私とは考え方が違うのだなと感じました。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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たくさんのレスありがとうございます。

🙂
眩しがり屋 トピ主
>ただ愚痴りたいの？相談なの？どっち？って真正面からラインで聞いてみたら？ それもいいですね。 今度聞いてみようと思います。 愚痴自体の抑制にもなりそうです。 共依存とのご指摘をいただきましたが、おそらくそれはないと思うんですよね。 >心のどこかで「頼られて嬉しい」そう思っていませんか？ >また頼られることで「この人は私がいなくちゃ駄目なのね」ってな自信が付く。 思ってないです。 そんなことで自信つけてません。 >実際自分以外の人にも相談をしていると知って､多少のショックを受けませんでしたか？「私の他にも相談してたんだ〜」とかね。 ショック受けてないです。 相談された別の同期は「長文で愚痴が送られてきたんだけど、私◯◯先輩をよく知らないから…大変みたいだね」と苦笑いでした。 「先輩を知らない人にまで愚痴りはじめたんだ。誰かに言いたくて言いたくて仕方ないんだなぁ。」と思ってます。 >あなたの自信の無さが､そういう人を引き寄せ､呼んじゃうと気が付きましょうよ。 引き寄せているというより、今回はその先輩と働いた共通点がある私に愚痴がくるのだと思ってます。 実際どんな愚痴も私に言ってくるわけじゃないので。一応相手を選んでいるのだと思いますよ。 共依存というのはおそらく誤解かと思いますが、そう読み取らせる文章になっていたとしたらすみません。 多分共依存ではないのでご安心いただけると幸いです。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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正義感を丸出しにしてみる

🙂
おばちゃんのぼやき
「ずっと愚痴を聞いていたけど、先輩がひどすぎる。 　私の時はそんなことなかったから、ちょっとおかしい。 　私から先輩へ直接言おうか？　　 　それよりもあなたの愚痴を上司に転送して直談判しようか？」 おそらく、ありがとう、大丈夫を繰り返すと思うので 「いやいや、最近のあなたの愚痴の量はすごい。 　気が付いていないと思うけど本当に多い。尋常じゃない。 　メールとラインの数、数えてみなよ。 　びっくりするぐらい増えてる。 　だから絶対に先輩に抗議すべき」 そう、煽るのです。 焦った相手は少しは減るのでは。 実はこれ、私が昔実践した方法です。 子供の習い事でくだらない暗黙のルールがあり 私はその担当ができないのですが 私がやったほうが簡単に終わるのでさくっとやったら ママ友から「それって困るのよねー」みたいなことを言われて 「わかりました。ではコーチにママ友がそう言っているので 　ほかの人に変わってやり直したほうがいいでしょうか、と確認しますね」 と、言ったら慌てて 「いや、それはしなくていいけどゴニョゴニョ」となり黙りました。 私の経験から言って、同僚みたいな人は話をかなり盛るんですよ。 実際は自分の不手際で先輩から怒られただけなのに、 そういったことを隠して自分を被害者にして話しているケースが多い。 だから先輩の悪口が表沙汰になったら困るのは同僚なんです。 愚痴がきたら「直談判するべき」と言い続けては。

トピ内ID：1becf48bc211dd52

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流しそうめんで

🤣
まりも
多分、同期の方は「こんな愚痴るほど大変な自分が好き」なんだろう と思います。 愚痴自身が自慢とストレス解消になってるはずです。 自分の愚痴が他人に迷惑だなんて思いもしないと 思いますよ。 1度愚痴か相談か聞いても止まなかったら、多分辞めないと思うけど 流しそうめんのように流すのみ。 オウム返しの「へー、そうなんだ、大変だね」のローテーションか スタンプ1つで十分です。 あ、既読スルーもいいかも。 愚痴るのが目的なんだから。

トピ内ID：a922f767d3b7b046

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トピ主です。

🙂
眩しがり屋 トピ主
>私から先輩へ直接言おうか？　　 >それよりもあなたの愚痴を上司に転送して直談判しようか？」 >そう、煽るのです。 >先輩の悪口が表沙汰になったら困るのは同僚なんです。 愚痴を聞いて、毎回「さすがに先輩本人(や上司)に忠告したほうがいいよ」と助言していますが「言ってもなおらないから(言わない)」と断られてました。 「私から先輩に！」は、効果ありそうだと思いました。 仮に私から先輩に伝えた場合、なぜ私が先輩の問題を知ってるかって、その同期が私に言ったのだとすぐにわかるからです。 自分で行動を起こさない(起こしたくない)同期としては1番して欲しくないことだと思います。 >多分、同期の方は「こんな愚痴るほど大変な自分が好き」なんだろうと思います。 >愚痴自身が自慢とストレス解消になってるはずです。 なるほど。 たしかに先輩が先輩がと愚痴を言っていれば、"ヤバい先輩がいるのに仕事がんばっていてえらいね""大変だね"と心配したり、労いの言葉をかけてくれる人もいるでしょう。 多分愚痴を聞いている周りの人は気づいているはずです。

トピ内ID：87870ce4845fdab7

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