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夫の友人に悩んでいます

レス75
（トピ主 0 ）
🐤
ぴよ
夫婦
はじめまして。
夫の友人関係で悩んでおり、ご相談させてください。
私と夫は同じ会社で出会い、1年半ほどの交際を経て入籍しております。
来年には結婚式を控えています。

夫は温厚な性格で、付き合いの長い友人が多く、交際当初から会わせてもらっていました。
夫の友人たちは私にも気さくに接してくれており、「良い人の友達はみんな良い人なんだ！こんな付き合いができて幸せだな。私も皆を自分の友達のように大切にしたい」と思っておりました。

しかし、夫は温厚な反面いじられキャラで、中高の友人達からは特に少々きついいじりを受けております。(学生の時はいじめのようなレベルのものもあったようです)
私がそんな夫の妻だからなのか、
交際期間中も、夫の友人達と集まると、「歴代彼女の中で一番ブス」「元カノはこんなだった」「(学生時代の女性の同級生の名前を挙げて)〇〇(夫)が狙ってたもんなあ」「デブ」「ブス」などと、元カノの名前や出身など私が知らなくていいことを話題に上げたり、私の容姿を批判してきたりしていました。
本人達からすれば冗談半分で「本当にブスだったらそんなこと言えない」とのことで、元カノのことも、「過去のことだから気にすることでもないだろう」という感覚のようです。
夫にもそういった話は嫌な気持ちになると伝えましたが、「ノリで言っているんだから流すのが一番。できなければ会わせない」とのことです。

私は嫉妬しやすいタイプなので(強く自覚しており、こんな自分は醜いからダメだ、治さないとと常々思っているのですが)、元カノの話を聞けば、夫の過去や人柄を不安に思う気持ちが出てきてしまいますし、容姿のことを貶されて、自分に自信がなくなり、夫も友人も信頼できません。

こんな事を気に病む私の感覚が変なのでしょうか。また、今後どのように対処すればよいのでしょうか。
お知恵を貸していただけますと幸いです。

トピ内ID：fdd4c072daaaff4a

#２０代
#元彼・元彼女
#友だち
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ん？

🙂
さーや
＞「良い人の友達はみんな良い人なんだ！こんな付き合いができて幸せだな。私も皆を自分の友達のように大切にしたい」と思っておりました。 このような感想だったのに？ ＞夫の友人達と集まると、「歴代彼女の中で一番ブス」「元カノはこんなだった」「(学生時代の女性の同級生の名前を挙げて)〇〇(夫)が狙ってたもんなあ」「デブ」「ブス」などと、元カノの名前や出身など私が知らなくていいことを話題に上げたり、私の容姿を批判してきたりしていました。 ん？これは交際中の話ですよね？ 相当次元の低い友人たちですが・・。 一体、どの辺を見て最初、高評価だったのでしょうか？ 中学生ぐらいまでじゃないですか？ こんな幼稚なイジリをするのは・・。 歴代の彼女の話を聞いて嫉妬する！とかそういう事ではなく、こんな人たちが結婚式にも来るという事を心配した方が良さそうな・・。

トピ内ID：f5555f4f59c0197f

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凄いなあ

🙂
ソフトクリーム
トピ主さんが言われていること、凄いですね。 家族にさえそんなことを言われたら深く深く傷つきます。 ましてや他人に言われたら・・・。 そういうことを出来る集団は、私は恐ろしくて近寄りもしないし もし親しくなるきっかけがあろうものなら逃げます。 人に面と向かってそんなことを言えるってありえない。 人を傷つけることをなんとも思わない、楽しみにすらしている恐ろしい人間性の集まりだと思います。 冗談なら何を言ってもいいのか？ トピ主さんよく考えてください。 夫もその人たちと同じ感性なのかもしれないし、麻痺しているのかもしれない。

トピ内ID：93097e80c49743f9

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そういう

🙂
四十路
低いレベルの友人しかいない男を選ぶなんて。。 しかも反論できずにズルズル付き合っている旦那。。 ないない、あり得ない。 トピ主さん、ちゃんと考えないと。

トピ内ID：baf80b47bbf69b7b

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夫といる限り、もれなく付いてくるその友人達

🙂
雅
感じ悪いですね。 楽しくないでしょう？ ＞「ノリで言っているんだから流すのが一番。できなければ会わせない」 会わせないって… 何だかちょっと上から目線(笑) トピ主さんが会いたいと頼んで会わせて貰ったんですか？ うん。会わない方が良いんじゃないですか？そんなことに時間を使うのは無駄だと思いますよ。その時間は、それぞれ自分の友達と遊んだら如何でしょう。 自分の奥さんがブスなんて言われても平気なご主人がいるなんて、正直驚いてます。類は友を呼ぶってこういうのかな。トピ主さんがご主人と関わって生きていくなら、その友人達はもれなく付いてくる切れない関係なんでしょうね。転勤がない会社なら一生かな？ 今更離婚は流石に考えてませんよね？ ご主人の友人であって自分には関係ない人達なんだと切り離してしまいましょう。 元カノ情報は、心が狭い広い関係なく不要な情報だと思いますよ。でも、口の軽い学生時代の仲間が集まれば飲みの席なら話題に出てしまう場合もあるかと。聞きたくないなら、近寄らないのが一番です。 その友人達と一緒にいるとき以外のご主人に問題ないなら、今は辛くても早めに忘れましょう。

トピ内ID：f39d38e18f7f8c66

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嘘つくから

🙂
はなこ
交際当初から会っていていい人たちだと思っていた。 元カノと比較され容姿を貶されて嫌な思いをしている。 トピ主さんの気持ちは後者なのに、いい人たちなんです～とか言うの？ 自分に嘘ついていい人たちとか思う必要ないんですよ。 「あなたの友だち、なんなの？マジでありえない失礼さなんだけど！ あなたも妻が貶されてよくヘラヘラしてられるよね？！」 くらい言って怒ればいいのに。 「ノリ」で流せないなら会わせないって言われてて 夫婦でそのオカシナ人たちを疎遠にする選択肢がないなら トピ主さんは会わない一択でしょう。 私だったらそんな、人としてどうよ？みたいなのとお仲間だと思われたくないので 夫にも付き合いを考え直してもらうけど。 とりあえず、何かのときに使えるかもしれないので 次に会った時に暴言の数々を録音だけしておいたら？ 例えばこの件で夫と大喧嘩をして大げさ～とか言われたときに 第三者にジャッジしてもらえるし。 でも、大丈夫。トピ主さんかわいいよ。 そんな男どもをいい人って思ってあげようとするんだから。 私には絶対無理だからすごいなーと思う。 優しいし、かわいい。 自信もってね。

トピ内ID：bb81d0a0fb074f5d

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普通じゃないでしょ

🙂
ばんび
その友人関係。 言ってること、品がなさすぎるし冗談通り越していじめですよね。 気さくとかじゃないでしょ。 妻がそんな言われ方してるのを放置してるご主人のどこが「良い人」で、 冗談だったら何言ってもいいと思ってる人たちもどこが「みんな良い人」なのか理解に苦しみます。 まさに悪い方で「類友」なのは確かですけどね。 できなければ会わせない、と言うなら会わなきゃいいと思いますが。。。 そんな友人しかいないしそんな友人に彼女を生贄みたいに差し出す時点で、私だったら結婚しないけどな。 嫉妬しやすいタイプじゃなくても不快きわまりないこと言われてますよ。 友達はその人を映す鏡ですよ。 温厚なのと、優柔不断で言いなりなだけなのは違います。

トピ内ID：af0454bd032ae985

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夫氏の友人たちとの付き合いを止める

🙂
一灯
夫氏は、今までの付き合いもあるので、止められないでしょうが、 主さんは「あの人たちとは付き合わない」と宣言する。 まして家に呼ぶなんて事は絶対やらない。 それを夫氏に伝えて、ご自分の意思をはっきりさせておくことをお勧めします。 ワタシならそうします。 失礼で、会っていてもイライラするだけの人たちとは、縁を切るのが１番です。

トピ内ID：4ed7a01a8c4cdf75

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何だか

🙂
ぽこ
下世話で幼い友人達ですね。 ご主人は本当に平気なの？ 会わさないって相当の上から目線です事。 人の容姿をいじるって根性悪くて下品です。 今後会わないでいいのでは？ ご主人だけ交じれば問題解決です。

トピ内ID：bd5b998a5d4d1b29

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それはいじめ

🙂
はる
20代の成人が、言っていい事かどうかの区別がつかないのでしょうか。 学生時代はもっと壮絶ないじりがあったと想像できます。これはいじめの典型です。友人ではありません。 いじられキャラや冗談半分で済ませているトピ主夫婦が信じられません。 程度の低い人と付き合い続ければ、トピ主夫婦も同レベルです。 失礼な発言には毅然とした態度で、二度と合わないと伝えましょう。 お子さんが生まれたら、間違いなく悪影響ですよ。

トピ内ID：30690962dd80966a

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ちょっとおかしい

🙂
なす
普通、歴代彼氏彼女や妻　夫がいた人でも　新しい次の人には　その話は一切しないものですよ。 あえて　トピ主さんの前で元カノの話題を出す意味がわからないし、容姿のことをひどくいうなんて　どの面下げて言ってるんだ！？って思います。誰も　ひどいね、やめなよ　と言わないのでしょうか。そんな集まり　ちょっとおかしいと思いますよ。 ご主人は　自分の妻のことを悪く言われても平気なんですね。言っていいことと悪いことがあるし、ノリというのは　周りを嫌な気分にさせていうことではありません。 トピ主さんが嫉妬しやすいとか関係なく、普通は言ってはいけない冗談だと思いますからトピ主さんが正常。ご主人の周りがおかしいと思いますけどね。ご主人もおかしいと思います。

トピ内ID：fa2e74aafb24cf54

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本当に友人と思ってるか聞く

🙂
ひとみ
トピ主さんの夫さんは、本当にそんないじり方をする 人たちを「友達」と思っているのでしょうか? 本当に友達と思っていて、いじりも楽しい友達とのやり取りとしか 感じていない、妻が嫌なら会わなければいいと思っているだけ。 であれば、トピ主さん御夫婦は一生、その人達に土足で踏み込まれる 事になると思います。家にも上がり込むだろうし、子供もいじられるだろうし。 会わなくていいみたいな約束は、きっと無かったことになりますね。 本当はいじられる関係が嫌だけど、長年の慣れあいで 今さら言いにくくなっているし、トピ主さんにも、 プライドがあるため、言いにくい。 であれば、今頑張って、友達モドキを切るか、話し合いをして 本当に嫌なことは嫌と伝えて、ちゃんとした友達になる。 夫さんがそれができないのであれば、もう夫ごと切るしかない。 トピ主さんを貶めているうちは、トピ主さんが我慢して スルーしていれば済むのかもしれませんが、 お子さんが生まれた時、お子さんのことも貶めたり イジリの種にしたりされたら、それでもいいのかな？ それも含めてきちんと話してみては？

トピ内ID：5ba1e997a3423a7f

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これ「友人」じゃないよね

🙂
四槓子
私的には、 これ友人じゃないですよね？ 友人と呼べますか？ 私なら、こんな人達とは縁切りしますけど、旦那さんもどうかと思うわ。 仮にね、 トピ主様のお友達で、旦那様を前に、トピ主様の元カレ話とか旦那様の容姿を弄るようなお友達がいたら、頭に来ませんか？ 「私を弄るのは、まだヨシとしても私の夫を弄るのは許せない」と即刻、絶交ですよ。 目の前の人を弄って盛り上がるような人間性って、とても残念な人たちですよ。 トピ主様の旦那様に言いたい。 「朱に交われば赤くなる、こんな友達がいる限り、貴方も同類だよ。友達は選んだ方がいい、こんな友達ならいない方がまだマシ」って。

トピ内ID：90c357a476be2ed7

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え、夫本人やその場にいない元カノはともかく…

🙂
輩達も旦那もイヤ
夫本人やその場にいない元カノはともかく、直接的に友人でもないトピ主さんにそんな事を言うのは、ノリでも冗談でもなく、単なる非常識です。 小中学生な子供でもあるまいし。 そんな非常識な事を言うヤツらには、妻や彼女は居るのですか？ トピ主さんに向かってそんな暴言を吐いた時、その場にヤツらのつまりや彼女は居ましたか？ 妻や彼女が不在の場だけそんな暴言を吐くのなら、本当に悪意のないノリや冗談とは思ってないですよ。 悪口で非常識な悪意ある暴言だから、自分らの妻や彼女が居る時は言わず、居ない時だけ、そんな事を言うんです。 悪いけど、トピ主の旦那も非常識ですよ。 「オイ、俺には良いけど人の妻にまで冗談としてもそんな汚い言葉使うな」 と言えないモンですかね。

トピ内ID：a942a846c552a54a

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すごい幼稚な人達ですね…

🙂
冬美
入籍までしていて申し訳ないんだけど、そのご主人で大丈夫なんですか？自分の奥さんがそんなこと言われて冗談で済ますの？ご主人、相当彼らにパシリにされてましたね。その低レベルな友人達(友人とは思えないけど)には逆らうことができないんでしょうね。 ＞ノリで言っているんだから流すのが一番。できなければ会わせない いい大人がまだそんなノリで楽しめるなんて幼稚すぎて理解できないけど、トピ主さんまで一緒のレベルに落ちることないんじゃないですか？「私にはそういうノリは楽しめないし、流せないから」と、会わなくていいと思いますよ。お子さんなんてできたら教育的にも良くないです。

トピ内ID：0a52cfab03f3948a

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ご主人、本当に「いじられキャラ」ですか？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 友人の妻を複数の人たちが貶すことってある？と思いながら読んでいたのですが、ふとタイトルの疑問が。 ご主人、本当にいじられキャラですか？ 本当の本当に？ 私はすごい疑問。 むしろご主人はそういうこと率先して言う人なのでは？ あなたはご主人のそういう部分を知らないんじゃない？ あなたの知らない、あなたのいないところで、ご主人自ら友人たち以上に率先してあなたのことを貶しているのでは？ 友人たちはご主人と一緒になって、ご主人が言うから遠慮なく言うんじゃないですか？ 〉「ノリで言っているんだから流すのが一番。できなければ会わせない。」 ノリで言ってるってご主人も言ってます。 つまりご主人もノリでいつも言ってるんではないの？ ご主人と友人たちにとっては「いつもしてること」なんだと思います。 つまりいつもご主人も一緒になってあなたのこと言ってるんですよ。 類は友を呼ぶと言いますから、合わない人たちと交友関係が長く続くはずはないです。 ご主人は友人たちと合うから続いてるんです。 つまりご主人も友人たちと一緒だし、友人たちが言ってることはご主人が言ってること・ご主人があなたに対して思ってることなんですよ。 ご主人との生活の中でも自分に自信がないところが出ていませんか。 不信感を煽るようで申し訳ないけど、ご主人に舐められていると思います。 〉夫の友人たちは私にも気さくに接してくれており ここの記載がとても気になる。 気さく？ こんな人たちは気さくとは言わない。 そんなふうに下手（したで）に出過ぎるから舐められるんですよ。 ご主人に対してもそういうところあるんじゃないの？ ご主人はいじられキャラなんかじゃなくいじる側で、いじられキャラになっているのはあなただけです。

トピ内ID：0780a0f8aacff60e

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追加です。

🙂
淳
書ききれなかったので追加します。 ご主人はいじめレベルのこともされていたとのこと。 だったら尚更、あなたのことを友人と一緒になって貶すことは納得がいきます。 だっていじめってそういうものでしょう？ 弱い者ほど、自分がいじめられないために、標的にならないために、別の人をいじめることに加勢する。 ご主人はそうして標的から脱却してきたのではないですか。 自分以外に矛先を向ければ自分がいじめられることはない、と強く学んだのでしょう。 だからあなたを標的にしてやろうという気持ちではないでしょうけど、長年やってきたから何とも思わず普通にやってしまっているんじゃないでしょうか。 学生の頃は自分がされるのは嫌だったのに、標的にされないために長いこと標的にする側にまわってきたから、される側の気持ちを忘れてしまっているのでは？

トピ内ID：0780a0f8aacff60e

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そんな友人しかいない夫。

🙂
最強の嫁
妻として夫に意見しましょう。 出来れば貴方の親や義両親の居る前で。 こんなことを言われて不愉快、フォローできない夫も信頼できない。 結婚式はそんな友人たちも招待するのですか？ 結婚式を辞めるなり、友人たちの前で貴方が切れるなりをしないと、夫任せではこの先もずっとこのままですよ。 夫の元カノ達も同じ印象だったのでしょう。 結婚しなかったのは正解でした。 友人たちを変えるのは無理ですが、頼りない夫を見限ることは妻にはできますよ。

トピ内ID：26bf9d611af058ab

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温厚とは違う。

🙂
アロマ
私達夫婦には、地域性もあってか未だにかなり大人数で集まったりする仲間がいます。 もう20年以上の付き合いになるので、友達の歴代の彼女を知っていたりもあります。 今は皆結婚していて家族ぐるみですが。 でも、本人達の目の前で元カノの話は絶対にしない。 確かに裏では、あの元カノはどうの〜とかいう話も聞いたりはあっても、皆直接本人には言わない。 特に奥さんになった人を貶す事は絶対にないです。 だって、誰だって自分のパートナーを貶されたら嫌でしょう。 中にはいじられキャラの男友達もいますよ。 その男友達は独身時期も長く、今は奥さんも集まりに参加する様になりましたが、皆奥さんを褒めまくり。 その男友達はチャラチャラしているので、未だに色々突っ込まれたりはあっても、奥さんに関しては誰も悪く言わないです。 だって大事な仲間なので、その男友達夫婦の仲が悪くなりそうな事は皆言いません。 男友達も、奥さんを馬鹿にする発言をされたら怒ると思うし。 うちの夫も私がそんな目に遭っていたらキレるかと。 なので、あなたの夫の友達は最低だけど、何よりダメなのは夫かと。 だって自分の愛する人を貶されて、何故流せなんて言うのか。 その神経がアリエナイ。 あなたの夫は温厚ではなく、ただの弱い人。なのかと。 友達がいなくなる事が怖いのでしょう。 だから嫌でも我慢してきたのかと。 でも、それを自分の妻にまで我慢させるのはおかしい。 そこはあなたを守らないと。 あなたは何も悪くないです。 夫がきちんと友達に言えないのがダメ。 未だにいじめられた記憶に怯えているんでしょう。 正直、その友達とは縁を切るぐらいの勇気がないと、あなたはずっとお辛いかと。 でも、もうあなたは参加するのをやめては？ 夫が何を一番大切にしなければいけないのか… 良く考えさせた方がいいですよ。 夫が成長するといいのですけど。

トピ内ID：fa38e4aafb2de229

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夫の友人たちは、常識外れです

🙂
gagaga
冗談を言うにも程（ほど）があります。 それを、「歴代彼女の中で一番ブス」「元カノはこんなだった」なんて トピ主に面と向かっていうこと自体、冗談ではなく、人間性を疑う レベルの話です。 それも、すでに、結婚したトピ主を相手に言うなんて、おかしいです。 もう、夫さんが言っているように、そのような夫の友達に、会う必要は ありません。 それにしても、夫さんも、レベルの低い友達関係なのですね。 びっくりします！！ トピ主は、そんなことは気にしないで、日常生活をしてくださいね。

トピ内ID：a0112434f931fb82

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良い人？

🙂
ぱんだ
＞良い人の友達はみんな良い人なんだ！こんな付き合いができて幸せだな。私も皆を自分の友達のように大切にしたい」 …？？ 彼らの発言を聞いて、なぜ 「良い人」 って思えるのですか？ トピ文を読んだ限りでは、とても失礼で品がない人たちだと思います。 そして、 ＞歴代彼女の中で一番ブス とまで言われて、それでもその集まりに参加するあなたもオカシイ。非常識。 それを、 ＞ノリで言っているんだから流すのが一番。 と言って、彼女であるあなたの気持ちを思いやることすらしない彼もオカシイ。非常識。 ＞良い人の友達はみんな良い人 なのではなく 「非常識な人の友達はみんな非常識」 の間違いだと思います。 ちなみに。 私は50年以上生きてきましたけど、ブスとかデブとか言われたこと、一度もありません。 普通は言われない言葉です。 尊厳を否定する、酷い言葉です。

トピ内ID：b33a68464dad0727

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あ～

🙂
アイルー
もう入籍済みなのかぁ。 自分なら結婚を考え直すレベルですって言おうと思ったのに。 入籍済みなら「聞き流せないから、2度と会いません」でいいんじゃないの？ 結婚するような年齢のいい大人が、 「ノリで言ってる」とか低レベルにも程がある。 いじめレベルのいじりを受け入れて、友達にしがみついている夫に失望するわ。 子供が出来た時の事を考えてみるよう言ってみれば？ 自分の娘が私と同じようにブスだブスだと言われて、 娘が傷ついても娘ではなく友達をかばうの？って。 「流せないなら会わせない」ってあなたより友達の方が大事だと 宣言しているのと同じですよね。 イジメられてもそのグループにいたいんですかねぇ。 というかイジメだと認めたくないんでしょうね。 ハッキリあの人たちがやっている事は「イジメだ」と言ってみれば？ 受け入れているあなたにも失望したって。 子供が出来る前に離婚も視野に入れておいてもいいのかもって感じです。

トピ内ID：236b3ebe79c3b79c

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それ子分

🙂
はこ
相手は友人と思ってないですよ？ 目の前で傷ついている大事な人も守れないような人間に結婚する資格ありますかね？ 学生時代のカーストを引きずり続けてるような進歩しない人間が配偶者でいいんですか？ 子供が出来た時にその子が堕とされ傷ついていても「ノリだよ」って言うのかな。 あなたたちの子供めちゃくちゃかわいそうですね。

トピ内ID：d46790c5ad8b5ced

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疑問が大きい

🙂
ぽんた
「良い人の友達はみんな良い人なんだ！こんな付き合いができて幸せだな。私も皆を自分の友達のように大切にしたい」とその後のエピソードがまったくつながっていないです。むしろ真逆です。要は、何を言っているのかがわからないです。 友人もそうですがご主人も純粋な悪に見えてきます。 ＞＞こんな事を気に病む私の感覚が変なのでしょうか。また、今後どのように対処すればよいのでしょうか。 特に変とは思わないです。どういう帰結を求めているのかがわからないため、対処については書きようがないです。

トピ内ID：3adae36b5c725df5

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結婚式ではもっとひどいこと言われるんじゃない？

🙂
匿名
その友人たち、式に招待しているんでしょうか？ スピーチとか頼んでいるんですか？ 多分、もっとひどいこと言って笑いを取ろうとするんじゃないでしょうか…。 人間、「朱に交われば赤くなる」といいます。 ひとりひとりはいい人なのかもしれませんが、集まるとおかしくなるのでしょう。 そして誰も止める人がいない。 おそらくその友人とやらの結婚相手も、同じようなタイプが集まってきて、トピ主さんを苦しめると思います。 旦那さんがその友人と疎遠にならない限り、苦しみは一生続くでしょう。 旦那さんはその仲間の間では「子分」や「下僕」扱いなんでしょうね。 みんなで一緒に遊びにいっても、トピ主さん夫婦に子供を預けて好き放題…なんてならなきゃいいですけどね。 家におしかけてきて散らかし放題もされそうですよね。大変ですね。 旦那さんがずっとつきあいを続けたいというなら、そういう覚悟を持って一生共に苦労するしかないですね。頑張って下さい。

トピ内ID：ab7ba28011fef2d3

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いい人ですか？

🙂
ムーミン
本当に「いい人」はノリだろうと冗談だろうと人を蔑むようなことは言わないですよ。 「いい人たち」だと思い込もうとしていませんか？ ご主人も温厚なのは良いですが、結局は「事なかれ主義」ということでは？ 妻がよってたかって悪口を言われているのに止めるでもなく「できなければ会わせない」ですか？ 私だったら結婚するのも躊躇してしまいます。 今後もし何かあっても見て見ぬふりをされそう。 既に夫婦そろって「いじられキャラ」という位置付けになっているのでは？ 「いじられキャラ」って言葉も「苛めをソフトに言い換えただけ」な感じがして好きではありませんが…。 どうしても結婚するなら私だったら今後は集まりに参加しません。 傍から見ても「奥さんがあんなに悪口を言われてるのに旦那はニコニコ聞いてるだけって、あり得んよね」って感じじゃないですか？ ご自分をもっと大切にしてください。

トピ内ID：9c5d71b0454db6fe

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嫉妬云々は関係ない

🙂
はぁ？
「歴代彼女の中で一番ブス」「デブ」「ブス」。 これ、嫉妬とか関係ありますかね？ 普通に超絶失礼じゃないですか？言った人の人間性を疑うレベルで。 「元カノはこんなだった」 「(学生時代の女性の同級生の名前を挙げて)〇〇(夫)が狙ってたもんなあ」。 こちらの方は嫉妬も絡んでくるように思います。 ただ、嫉妬どうこうの前に、現夫人に対してするには超絶デリカシーのない発言だと思います。 とはいえ、自分が超絶デリカシーのないことを言っている、と認識できないタイプの人は いなくはない。 自分では気づいていないのかも？という可能性もあるので、 「歴代彼女の中で一番ブス」「デブ」「ブス」発言よりは、100歩譲って、まだ聞き流せるかな。 トピ主さんは今、二つの問題に対面していると思います。 ・旦那様のお友達が品性下劣、そして旦那様もそれをよしとしている ・トピ主さんが嫉妬しやすい 一緒くたにして一度に解決しようとするのではなく、ひとつずつ対処することが重要なんじゃ ないかな、と思いました。 嫉妬問題はこの件とは別に、長期スパンで対処を考えては？ 自分だったら 「ノリで他人を蔑む発言ができるばかりかそれを楽しむような感性の人たちとは 友達になれる気がしないし、なりたいとも思わないので、 私は今後の彼らとのお付き合いは一切遠慮します！ あなたももし何かトラブルあったら何でも相談にのるからね～！」 と宣言して、その人たちと夫との付き合いにはノータッチで行くと思います。

トピ内ID：4f52eddf558569e8

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中高の友人の質が悪い

🙂
あや
ということなんでしょうかね。 大学、社会人で出あった友人はマトモ。 もしそうなら、ご主人は中高の友人を切るべきだと思いますが、無理なんでしょうね、、、 入籍前ならお別れですが、入籍しちゃってると悩みます、たしかに。 トピ主さんは会わないでいいと思います。 わたしは自分のことを冗談でも悪く言う人たちとは、友達をやめて切ってきた。だから会わない。 あなたはあなたの好きにすればいいよ。 ですかね、、、

トピ内ID：901ebc584e411380

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それ大切にされていますか？

🙂
こ
＞＞「ノリで言っているんだから流すのが一番。できなければ会わせない」とのことです。 夫さんが友人のそういう発言を許していることに驚いています。 妻を侮辱されたら悲しいし許せないと思うけどなぁ、、。 それを我慢しろだなんて意味不明です。 ＞＞今後どのように対処すればよいのでしょうか。 もう参加しなければ良いと思います。 もし私がその立場になったら行きません。 昔からの友達でもない人に(関係性がない)容姿のことで侮辱されたくないからです。 それを笑って流せというパートナーにも腹立ちます。

トピ内ID：e82aa3aaf0be7231

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会わなくてよくない？

🙂
パン耳
「会わせない」って言うならしてやったり。私なら会わない。 でも結婚式、呼んでるならぶち壊されそうですね。

トピ内ID：fe8ce0fb0f8594a8

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それ、将来子供が生まれたら「我慢しろ」って言えます？

🙂
るーむ
「冗談」って、 その場にいる全員が「嫌な思いせず」「楽しい」のが条件です。 一人でも嫌な思いをするのであれば それは「冗談」じゃないです。 ただの「悪口」です。 言われた人が、 心を病んでしまい生活がままならなくなっても… 泣いて苦しんでも… 「冗談じゃ～ん」 「流せない奴が悪い」 って言う人と同じですよ。 ご主人と、その友人達は。 そんな人を「いい人」って？？？ トピ主さん… しっかりしてくださいよ… もし将来、子供が生まれたりした時に ご主人の友人に 「お前の子供かわいくねーなー」 「ぶっさいくだな！お前の子供だもんな！」 なんて、子供を貶されてもいいのですか？ 子供には 「冗談なんだから、我慢しろ」って教えるのですか？ 辛い思いをしている奥さんに「イヤなら会うな」としか言えないご主人… おかしいですよ。 慣れ過ぎて、マヒしちゃってるだけです。 もう一度いいます。 トピ主さん、しっかりしてください。 惑わされないで。 人を傷つける言葉に「冗談」も「真面目」も無いんです！ 言っちゃ駄目なの！！

トピ内ID：3bed0ef8c8a21982

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