年に一回しか会えない友人が、男性の友人を連れてきた

＞数ヶ月経った今でも、あの時は悲しかったと今でも連絡したくなるのですが、どっちにしろ気まずくなって終わるだろう、と思うと出来ずに現在は連絡をとっておりません。 ご友人の意図は分かりません。 トピ主に嫌がらせをしたいとか困らせてやろうという悪意は読み取れませんでしたが……実際その場にいたトピ主が「馬鹿にされた」と感じたなら、もうそのご友人と会うのは止めたらどうでしょうか。 嫌がらせをしてくる人と仲良くするメリット、あります？ ただもし今後もお付き合いしたいと思うなら、次に会う約束をした時に「ゆっくり話したいから二人で会いたい」と言えばいいと思います。 「あの時は嫌だった」と過去のことを責めるのではなく、あくまでも「今度はこうしたいな」と前向きに伝えれば気まずくはならないのでは？

温度差があったんでしょうね。 トピ主の、海外住まいでたまにしか来れないんだからたくさん話したい！って久しぶりの食べ放題で2時間並んだから死ぬほど食べてもとを取らなくちゃみたいな感じが鼻についてたのかもしれません。こっちは日本で暮らすのが日常なんで、食べ放題という気分ではないと。 トピ主はそもそもの友人との温度差を埋める気はなく、それによって起こった結果について怒っているので、連絡をとっても溝は変わらないでしょう。その友人とは年賀状だけの関係のようになりつつあるんです。一般的にそういう関係をつなぎとめるのは難しいのはトピ主も知ってるでしょう。今住んでいるところでの交友関係に力を入れた方が良いのでは？

つまり軽い見合い。 お見合いと言うほど形式張った物は堅苦しいので、友人として偶々会った程度の切っ掛けとして。 もしお互いに好印象だったら、今後の展開も。 って感じで会わせたのかも知れません。 でも最初からそんなこと言ったら、双方とも構えてしまうだろうし。 お断りするのも気まずいだろうし。 だから友人が軽い感じで会わせて、貴女や相手側から、何か言ってきたら話を進める的な。 しかし双方とも何も言ってこなかったので、この話は無かった事になっている。 そんな気もしますが、どうですか? よくあるじゃないですか? 婚活するときに『友人の伝』って。 結婚相談所とか街コンとかまで頑張りたくないけど、何気なく人脈が広がる的な。 こういうのを言うんですよ。 彼自体は話にならなくても、彼から広がる人脈だってあるかも。

トピ主です。 Yさま＞ とても的確にご回答していただきありがとうございます。 「嫌なら付き合う必要はない、付き合いを続けたいなら『当たり障りなく次回は〜』」の部分を読んで、 結局「私は嫌だったんだ！酷いじゃないか！」と文句をぶつけたかっただけだったんだと気づきました。そして下の方がおっしゃるようにきっと温度差の違いでそうなったのも薄々気づいており。。頂いた言葉はごもっともで、自分の気持ちがわかりなんだかスッキリしました。 インコしさま＞ ご回答ありがとうございます。 温度差。。まさにそうですね。きっとそれを感じ取って余計に寂しく感じたのかもしれません。 相手のフォローアップもないことから、温度差が夏と冬くらいだったのかもしれません汗。 幸せになってねさま＞ 既婚ですので男女の関係とは違ったかとは思いますが、友達同士で顔見知りになってほしいなくらいにおもっていたのかもしれませんね。ポジティブな意見ありがとうございます！

うちの夫（現地人）の妹が、なぜ日本にいるんだ？と思ってしまいました。 お友だちが何を思ってそうしたか分かりませんが、うちの義妹は「よくそういうことをします」。彼女としては、彼女が会いたい人に一度で会えるから合理的、だそうで…。自分の好きな人（友だちとか家族）同士が知り合ってくれ、仲良くなってくれたらハッピーなんだろうなぁ。こっちとしては「義妹に会いにきたのに、なぜ知らない人と談笑しなきゃいけないのだ」です。込み入った話やプライベートな話ができやしない。義母も私と同意見です。 あとはですね、あなたはたまにしか帰国せず大事な友達に会う貴重な時間だった。友だちのためだけでなくとも何時間もかけ帰国、さらに2時間とお金をかけて友だちのいる所へ（非日常）。相手にとっては普段の移動圏内に友人が来ただけ（日常）。というのもあるのかも。日本に住んでいたころ、普段から電車で2時間の学校に通っていたので、普段から学校よりの友だちと遊んでいました。一度地元に遊びに来てもらった時「わー旅行だ」って言ってたから。ちょっとした温度差ですよね。 私も帰国すると毎日誰かしらと会うし、会いたいけど国内でも遠くて10年位会ってない友達、会えないまま亡くなってしまった人がいますし、会うなら「会いたい人だけ」と会って話したいなと…。

トピ主です。 あ。さん＞ コメントありがとうございます。 同じく海外在住なんですね！ 確かにそうですね。。彼女にとっては日常だったという言葉とてもしっくりきます。 同じような悩みを聞けて嬉しいです。 この出来事をあれこれ考えていくうちに気持ちが整理できてきました。 ネットで調べたことですがシェアしますね。 あ。さんの義妹さんも私の友人Aも「外向型」なのかなと思いました。 そのタイプの方々はとにかく人と会うのが好きで、人数も多い方を好むらしいです。 一方で、「内向型」の人は少人数で気の許した方と話し込むことに意味を感じるが、外向型と同じ行動を取るととても疲れて心地悪くなってしまうようなのです。 お互いかなり意識しないと理解し合うのは難しそうですね。。。

気の置けない友人と会う約束なのに、自分が知らない人を呼ばれたり会わされたりするのってすっごく嫌です。　 私も海外組です。　日本に滞在する時の限られた時間で、なかなか会う機会もない友人との時間を楽しみにしている時に、初対面の人に気を遣って疲れるなんて腹立たしいです。　 私も実はやられたことがあるんです。　学生時代の友人と二人で会う約束をしていたはずなのに、なぜか行ったら知らない人が大勢いてパーティーみたいになっていたり、その人の会社の飲み会に連れていかれたり。　こんなんだったら最初から会う約束なんてしなかったのに、時間を返せ！と思いました。　 元々そういう「皆でワイワイ系な集まり」な企画だったらそれはそれでいいんです。　気乗りがしなかったら最初から断るし、参加するならそのつもりで心の準備をしていきますから。　でも、サプライズで知らない人、っていうのが嫌。　 トピ主さんの他の方へのレスを読んで思わず反応してしまったのですが、私も「内向型」なんです。 > 少人数で気の許した方と話し込むことに意味を感じるが、外向型と同じ行動を取るととても疲れて心地悪くなってしまうようなのです。 もしかしたら、同じネット記事を読んでいたかも？！　私は本まで買っちゃいましたよ。 外向型の人は、人とのつながりや交流でエネルギーを充電するが、内向型は一人の時間が最も満たされ、人、特に大人数、といると非常に疲れる。　特に、大勢とワイワイするよりも、気の合った人と1対1で話し合うことを好む、というところが自分に当てはまると思いました。 でもこの記事や本を読んで、意外と自分と同じ感覚の人っているものだなということがわかって、ホッとしました。　今までは初対面の人に対して緊張してしまう自分に劣等感を抱いていましたが、そういう自分を無理に変える必要はないんだと思えるようにもなりました。