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苗字にこだわって結婚破棄は思慮が足りない？

レス149
（トピ主 7 ）
😢
なすび
恋愛
学生時代からお付き合いが始まり11年 同棲して4年になります。 私は結婚を意識するにつれて苗字が変わりたくないという気持ちが強くなっていきましたが、始めは仕方なく受け入れるしかないと思っていました。 私には兄がおり彼は長男です。 が、去年の末に彼が職場のシングルマザーと隠れて出かけようとしており、 それは私が未然に防ぎ事なきを得ましたが、 相手の女性は彼に好意をもっており、彼もそれを知っていて出かけようとしていました。 結婚前の私と1歳の子供をもつ母親 相手に子供がいるなら遊び感覚ではあまりにも失礼で責任感のない行動に別れを言いましたが、滅多に泣かない彼が泣いて嫌だと謝ってきたのでそれなら交換条件として私の苗字にしてくれとお願いしました。 渋々その条件を飲んだ彼でしたがやっぱり長男として家を継ぐ責任がある、だから苗字に拘るなら別れようという話をしてきました。 私の苗字は珍しく数が少ないこと、 彼は普通にたくさん見かける名前です。 私には兄がいますが結婚する気はないようでこのまま苗字がなくなるのは防ぎたいです。 因みに彼が浮気というか浮気まがいをするのは2回目で20代前半の時にも隠れて女の子と祭りに行っており、これも私が後ほど気づき問いただしてバレました。 その後その子が気になるので別れてほしいと言われ、1度目は別れその後復縁してます。 そんな彼氏はやめておけ、と言われるのはご尤もなのですが、これまでは誠実に向き合ってくれていたので今ではその時の嫌な気持ちが薄れているのも事実です。 それでもまた今回同じようにやっぱり相手のシングルマザーが気になると言われるのではないかと思い出しては腹が立っているのも事実です。 ↓続きます

トピ内ID：d58bd0481748b555

#３０代
#恋愛
#結婚

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トピ主です

😢
なすび トピ主
彼は26歳の頃に脳内出血になり半身麻痺になるかならないかで入院したことがあり たとえ半身麻痺になってもここまで連れ添ったし一緒に生きていこう、子供しかたないから諦めようと思っていました。 その後後遺症も残らず時間はかかりましたが元の生活に戻ることができ、何事もなく暮らしていました。 同棲するきっかけは自宅療養中になにかあると心配なのでそれをきっかけにはじめました。 それまでは電車とバスを乗り継いで1時間半の中距離恋愛でした。 さすがに苗字の事なので彼の両親に聞いてほしいとお願いすると父親は「ふざけたことを言うな。」 母親は「私ちゃんじゃなくてもいいんじゃない？別の子にしたら？」 浮気に関しては「あなたもはじめての恋人だし…」 と、フォローする始末で正直大丈夫なの？この母親はという思いが強くなり、入院中も退院後もサポートしたのにこんな言い方をされるのか…とショックでした。 近くに住む彼の母方のおばあちゃんは「一筆書かせるので水に流してやってほしい。ただ苗字に関しては婿入りは反対嫁が嫁ぐのが当たり前」 わかっていましたが周りからは猛反対です。 私がいないところで義母から色々言われており、精神的にダメージも大きく結婚してもやっていけるか不安になってきました。 ああ、私が苦労して入院中も退院後も懸命にサポートしたのにこの言われようなのか…と 彼の母親は無意識に人を傷つけることをサラッと言ってしまうようで悪気はないのだろうけど、あの発言はさすがに俺もひいたとのことです。 母親の一言で中学の友達と不仲になった事もあるようで… こういった事もありこの人たちの苗字をもらいたくないなぁ、という気持ちも少しあります…

トピ内ID：d58bd0481748b555

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のに…　　のに…

🐶
若ばあば
って、愚痴ですよね。 同棲期間が長いのですね。 同棲中で「義母」って？ 珍しい苗字で、継ぐほどの立派な お家柄なんですね。 そういうお家が、そんな長い期間 同棲を許してはるんですか。 のに、のにがつきすぎると不満が多うなります。 なにが一番大切か、ようお考えあそばして。　

トピ内ID：4f49ab3f175dd265

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名字以前の問題ではありませんか？

🙂
ニャンと！
そんな彼氏に、トピ主様の名字を名乗らせるなど、戸籍と名字の汚れとなるのではありませんか？ トピ主様に相応しい、真面目で誠実な男性が絶対にいるはずですよ？

トピ内ID：fad0a5424e15152d

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苗字の件がないとしても・・

🙂
さーや
その彼とは潮時なのでは？と思いますね。 主さんは11年、初彼という事に拘ってますが、彼の方は他を見たくて仕方ないのですよ。 主さんは彼を誠実だと仰ってますが、果たしてそうでしょうか？ 隙あらば、機会さえあれば！という風にしか見えませんよ。 結婚しても彼の浮気衝動はこの先も続くと思いますからね。 あとは苗字ですが、仮に主さんが継いでも主さんで終わる可能性も高くないですか？ 子供を持たない場合、子供を持っても女子の場合、子供が生涯未婚の場合・・など。 正直分かりませんからね。

トピ内ID：cb1f7038fcf8ab13

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別れる以外ない

🙂
猫好き
信用できるかできないかってことが重要なのに、色々と嫌な要素を並べて、この人達の苗字を継ぐのは嫌だっていう結論しか出ないなら別れる以外ないのでは。 だってお互い譲れないんだもの。 苗字が珍しいかどうかが争点にはなり得ないし、次はもうそれを条件に相手を探せばいいだけなのに。 子供を持たないと苗字を継ぐ意味もないと思うので、結婚して子供を持つというのも条件に。 ただ、自分がいつか子供ができても、その子に苗字の継承を押しつけるのはやめてね。

トピ内ID：c61ebfdc0c7b9a2e

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こだわっているのは自分の苗字のことじゃないとおもいます

🙂
ooba
苗字をトピ主さんのものにするのなら、結婚するといったということは そういう条件を付けないと結婚する気にならない、ということでは？ 結局のところ、そこまで彼と結婚したいわけではないのでは？ 彼のことは嫌いじゃないし、情もあるでしょう でもトピ主さんがこだわっているのは、それまでとぴ主さんが彼のために費やしてきた トピ主さんの時間じゃないですか？ そこまで付き合ってきた時間を捨ててしまうような気になっているから 別れられないのでは？ 彼は、別れない条件として一時的に苗字の件を受け入れたけど 親にはそのことを言ってなくてぎりぎりになって、覆すつもりだった まだまだ女性の姓にするのは少ないから、覆るだろうと思っていたのだと思います 彼の両親とも合うわないようだし 過去に縋りつかないほうがいいと思います

トピ内ID：fd13a2548d0ee0d2

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長々とすみません

😢
なすび トピ主
彼は大切です、一緒に家庭を築きたいと思いました。 ただ、結婚前からこれほど揉めていて結婚してからの方が揉め事が多いのに先行きか不安なこと、 それから彼が自分の両親に強くものが言えないことに不安を感じています。 苗字一つでなにを馬鹿な事を思うかもしれません。 一般的に夫側の苗字になることが当たり前私が突拍子もないことを言っていることも重々承知しています。 ただ、世間一般的の当たり前が息苦しいです。 どうして苗字を変えたくないの？一度話しをしましょうと言ってくれたら良かったのにな、頭ごなしに否定なんだなと もうすっぱり別れるべきでしょうか 彼も別れようと言い出したものの夜な夜な泣いていたので 今も迷っているようですが仕方なくお別れしようといった様子です。

トピ内ID：d58bd0481748b555

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ご自分でも解っているんですよね

🙂
どこが誠実？
＞そんな彼氏はやめておけ、と言われるのはご尤もなのですが、これまでは誠実に向き合ってくれていたので今ではその時の嫌な気持ちが薄れているのも事実です。 まず名字と彼との結婚をゴッチャにせず､一つずつ考えませんか？譲れないのは名字なのか？それに彼画同意してくれないなら､お別れ一択ですよね？ でも問題の本質は彼の不誠実さとわからんちんの彼の親でしょ？これじゃ名字をあなたのものにしても､意味無いと思いますけどね。 尽くしてくれるあなたに感謝も無く､ちょこちょことつまみ食いする彼氏と毒にしかならない彼の親。これで幸せになれるわけないでしょう？ ただ､あなたには学習能力がない。これだけ酷い扱いを受けても､忘れられると言う稀な才能をお持ちです。 文句を言いながらも､余計な苦労を背負い込んでも､何とかやって行けるんじゃないですか？私なら真っ平ゴメンですが。

トピ内ID：4d58e03a42dc662f

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あなたの優先事項はなに？

041
ころん
長い付き合いだから別れたくないんですよね？ でも、自分の苗字は捨てたくないんですよね？ 苗字を変えたくないなら、結婚しないという手もありますよ。 これは、どうしても彼と一生添い遂げないなら…という前提ですけど。 まずは、トピ主さんが一番大事な事(譲れない事)はなんですか？ そこから考えましょう。 彼と何年付き合ったとか、同棲してとか、療養生活を助けたとか、 そういうのは一旦おいておきましょう。 そういう事を考え出すと未練が残って、トピ主さんの一番大事な物見えなくなります。 シンプルに考えましょう。 トピ主さんが一番大事な事がわかれば、あとは簡単です。 その気持ちを貫くにはどうしたらいいかを考えればいいだけです。 例えば、苗字が大事なら、もう彼との結婚はないですよね。 苗字って人によっては「ただの記号」と言う人もいれば、トピ主さんのように大事な人もいます。 それは稀少苗字だからとか、そういうのは関係ないんです。 よくある苗字の人だって、自分の苗字が大事な人は大事なんです。 それを「彼の苗字は普通によくある苗字だから」と言ってしまうのは違いますよ。 別れない条件でトピ主さんの苗字になる…というのも、罰ゲームみたいな感じがしてなんか違うかな？ お互いが納得してその苗字になれないなら、結婚自体やめた方が良いです。

トピ内ID：2498a2bde6e778f8

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苗字に関係なく

🙂
ゆう
1回蟠りを持たれた、この義家族と付き合っていくのは厳しいのでは？ ただ親の年代なら、まだまだありふれた苗字だろうと、自分側にと思う人が多いのも仕方ない。 それに彼氏は誠実に向き合ってくれたと言いますが、結局は見せかけで誠実ではなかったと思いますよ。 同じこと繰り返そうとしていたのでしょう？ 苗字にこだわるなら、きちんと本人も相手の両親も納得してくれる人を探した方がいいのでは？普通の恋愛だと難しいかもしれませんけど。

トピ内ID：e9133ea337e2d19c

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今決断すべきだと思います

🙂
不幸体質？
結婚するのはやめときましょう、彼はダメな男です。 苗字どうこうは些細な事だと思います。 義理の家族がどんな人だとしても彼さえしっかりしていれば大丈夫ですが 肝心の本人がそれではどうにもなりませんよ。 「私が苦労して入院中も退院後も懸命にサポートしたのに」はちょっと違うかなと。 サポートは彼の親から頼まれたのですか？違うでしょう？ 自分の好きでした事ですから「○○してあげたのに」はおかしいです。 浮気する人は直りませんし、 11年も付き合って何の決断もできずズルズル同棲を続けている男が 今更結婚しようなどと言う筈ないでしょう。 潮時と言うには遅すぎる位です。もう見限って別れましょう。 世の中には彼よりも誠実な男性が大勢居ます。 みすみす不幸を選択することはないと思います。 もっと男性を見る目を磨いた方がいいですね。

トピ内ID：4c56875d09e4e657

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問題は分けて考えよう

🙂
四槓子
彼の浮気性と 貴女の名字(苗字)、 そして義実家の対応、 それぞれ別の問題だと思うんですよ。 まず名字を残したいなら、残せばいい。 事実婚や内縁がありますから。 戸籍に拘ることはない時代だと思いますし、制度的な恩恵はほぼ同じだと考えたらいい。 唯一困るのは子供が産まれた時ぐらいです。 それか、子供が産まれ大きくなったらトピ主様の親と養子縁組して名字を名乗って貰うとかね、トピ主様の名字を残す方法はいろいろあると思うんですよ。 そして、彼の浮気性と義実家の対応はですね。 これはもうどうすることも出来ないです。 親も親なら子も子、この親にしてこの子あり、と申しまして改善や理解を求めるのは無理だと思うんです。 それに献身的に看病してくれた女性に対しての対応じゃありません。 "恩を仇で返す"というより、 "恩"とすら思わないような傲慢な人達とは関わらない方が良いと思いますよ。 そもそも、こんな彼に愛情が残りますか？ 女性の若くて綺麗な時期は短いですよ。 クダラナイ人間関係に無駄な時間を費やすより、自分の人生を豊かにするためだけに費やした方が有効だと思うんです。 私なら、お別れ一択です。 でも、トピ主様の人生ですから、後悔無いよう考えてみてください。 御両親にぜひ相談したら良いと思います。 (私が親だとしても反対しますけどね)

トピ内ID：3bcaac5f93874f83

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何の話？

041
モルドレッド
今日の夕食はハンバーグと言っていたのに食卓にはお刺身が並んでいる。 みたいなトピですね。 ＞苗字にこだわって結婚破棄は思慮が足りない？ 彼自身ではなく苗字？ そんなに苗字ファーストなら　“事実婚”　にしては？ ただ真面目に答えるのなら、 苗字の件を了承してくれたとしてもその彼はナシです。 交際歴が長いのでついつい惰性でこのまま～と思ってしまうかもしれませんが、 ここで判断を間違えると後々大変ですよ。 10年後にやっぱりダメだった。離婚では再婚も難しいと思いませんか？

トピ内ID：3a8c1d70f89ae382

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何が一番大事なのか？

🙂
Y
それを見失っていると思いますよ。もっとシンプルに考えるべきかと。 苗字を変えないことが一番大事なら、彼と彼のご家族の了解を得られない以上は結婚できませんよね。 彼と結婚することが一番大事なら、苗字は諦めるしかありません。彼のお母様と家族になることも受け入れるしかありません。

トピ内ID：cd6ad7e6b33e89d9

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まだ好きなの？執着じゃなくて？

🙂
見つめなおそう
なんだか障害が多すぎやしませんか。 縁があるときはするするっといくよ。 今まで支えてきた分だけもったいない、とか、ここまでやってきたのに、とか思うところはあるだろうけど、それ執着だからね。 結婚は祝福されてするにこしたことはない。 見誤らないように。

トピ内ID：8d7d133d379388b2

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私なら、その彼、アウトです。

🙂
りゃん。
苗字云々ではなく、不誠実だから。 二度も浮気まがいのことをされて、まだ許しますか？ 甘いです。 ましてや、ご両親のその対応。 浮気の代償に苗字を持ってくるトピ主さんにもちょっと疑問ですが。 とにもかくにもその結婚、上手く行きませんよ。 次に行きましょう！

トピ内ID：ddf03eddfc3a2d9c

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苗字云々の前に…

🙂
PiPiPi
1回浮気をして、また浮気しようとしていた彼氏。 そしてそれを「初めての恋人だから」と意味の分からない理由で肯定している彼の両親。 上記2点でまず結婚はないなというか、苦労をするのが目に見えているのですが…、どうでしょう。 苗字の件だけでいえば、別に変じゃないですよ。 私も周りにあまりいない苗字で（といっても全国で数千人）、幼いころから苗字で呼ばれていて、またよくかっこいいと褒められていたので苗字に愛着がありました。 苗字を変えたくない気持ちから結婚も渋っていましたし、子供をつくるつもりもなかったので事実婚でいいかと考えていました。 が、今の旦那が体調を崩し、お世話をしていて（少しトピ主さんと似ているかも？）、「今亡くなったら一銭も貰えない！」という考えが頭をよぎり、もちろんその理由だけではありませんが、自分の将来を考え入籍することにしました。 因みに旦那の苗字はもっと珍しく、全国で数百人です。 最近、夫婦別姓を推進している方が離婚をして事実婚状態に戻ったことを知りました。すべて苗字のためだそうです。 苗字は幼いころから自分を象徴してきたものです。 それを守りたいというのは、まったくおかしくないですよ。 ただ、苗字が途切れるとは…？ 全国でその苗字はトピ主さんだけなのでしょうか…

トピ内ID：b9c719a7916308d5

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それが同棲のメリットですよね。

🙂
エス
　今回のことはあなたが選んだ同棲のメリットを彼が行使しただけです。 　結婚すれば、不条理に相手を捨てる自由はありませんが自分が捨てられない権利も発生します。他の異性との縁を求める自由はなくなりますが相手の浮気を禁止する権利も出来ます。しかしあなたは結婚よりも自由に別れられる権利を選びました。今更ですよ。 　独身ですからバツイチも含めて他の異性との縁を考えることは自由です。もっと好みの異性が見つかれば乗り換えも自由。自分にとって不都合な人間だと思えば別れるのも自由。飽きたらポイするのも可能。 　あなたが求めたメリットは彼も持っていますよ。 　結婚でなく同棲をした理由は何ですか？ 　「お試し」という綺麗事の表現もありますが、お試しとは「自分にとって都合がよい相手か」のことですよ。「どれだけお金を出してくれるか」「どれだけ家事をしてくれるか」「どれだけ優しくしてくれるか」・・　言い換えると「どれだけ自由にお金を使えるか」「どれだけ家事を押しつけられるか」「どれだけ私にへつらってくれるか」です。 　あなたは今回の件で、不都合な女だと彼に感じさせてしまいました。 　もともと同棲により結婚のメリットはなくなりデメリットばかりになった上に不都合な女だと分かったのですから、バイバイの判断をされても当たり前だと思いますよ。それから彼の親にとっても、息子の結婚相手は婚姻制度を大切にする女性であってほしいというのが本音です。結婚した場合の人間関係を考えて通常は口には出しませんが、息子が悩んでいれば「配偶者以外の男と平気で暮らす女より、もっとちゃんとした女性を探したら」と言われるのも想定内です。 　彼にとって都合が良い女としてお試しを続けてもらうか、結婚のデメリットを打ち消す為に今よりも都合が良い女になって結婚してもらうか、不都合な女としてバイバイされるかは、あなた次第です。

トピ内ID：16fca6af982c6a46

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彼、別れたいんじゃない？

🐤
しらす３
私はその彼より、トピ主さんの方が結婚しない方が良いような人だと思いました。 よくある苗字だから変えてもいいだろう、こちらは珍しいんだとかすごく失礼な考え方だし、 どう見てもトピ主さんの方が彼氏にしがみついてるのに、苗字を変える事を条件に付き合い続行って、面倒な女に捕まっちゃったね、同棲なんかしなきゃ良かったのにって彼氏に対して思います。 お互い独身なのだから良さそうな相手が現れればそっちに行く事はありますよ。 シングルマザーでも誰でも、彼にとってその方のほうが良いならあなたがキャンセルされても妻のように責める権利はないです。 正直、彼氏は自由になりたいんじゃないですか？ 夜な夜な泣くのもトピ主さんとの付き合いが限界だからという気がします。 苗字の事で別れようと言ったけどそれはきっと本音ではない。 別れたくないなら今の生活続ければ良いだけで、泣く必要ないですよね。 トピ主さんだけがお互い結婚だと思っていて、あれこれ障害がありそうで悩んでるという設定だけど、彼は違う相手を求めているように感じますね。 同棲解消して確かめてみたら？ 本当に必然的な相手ならゴタゴタしなくても自然に結婚となりますよ。 トピ主さんだって彼氏やその家族に不満だらけじゃないですか。 結婚や苗字どうするなんて状況では全然ないと思うけど。

トピ内ID：507149630d912860

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尽くすのはいつか自分が疲れる

🙂
寒がりイタチ
追加のトピ読みました。 苗字云々より結婚前から貴方も相手家族に不信感。彼氏家族も貴方じゃなくてもと思ってる。肝心の彼氏さんは浮気癖あり。いろいろハードル高いなぁ。 例え貴方の苗字を名乗ることに成功しても相手親族と付き合いが無くなるわけでは無いですよ。彼氏さん母に逆らえないなら絶縁も無理でしょうし。彼氏さん母が悪気なく人を傷つける？ナイナイ。悪気があるか無いかではなく意地悪だから意地の悪いことを言うのです。彼氏さん男性として魅力のある方なのでしょう。貴方も彼氏さんが大好きなのでしょう、でも浮気癖のある人は浮気できる相手が現れるとまた浮気しますよ。結婚しても子供ができてもあまり改心しません。彼氏さんがモテなくなるまで耐えるのですか？浮気するけど彼氏ほかにいいとこいっぱいあるし結局は私のもとに戻ってくるしと割り切れるならいいのですが。付き合っているうちはまだ良くても結婚後は家庭を守りながら浮気男を許せるでしょうか？きっと疲れますよ。 そのうえで苗字はよく2人で話し合われて決めて下さい。仕返しの意味あいが含まれているとしても今時夫側姓が当たり前なんて公言する人は恥ずかしいです。内心そう思う人が多いのも事実ですが公言する人は法律を無視している恥ずかしい人だと私は思いますよ。フラットな状態でよく話し合われて決めて下さいね。

トピ内ID：3844da8ae0f0c582

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苗字は大事

🙂
茶葉
私の友人は、日本に数件しかいないとても珍しい、更にとってもきれいな苗字でした。 姉妹でお姉さんは多分生涯未婚。 友達の旦那さんは次男、日本で一番有名な苗字です。 旧姓が勿体ない！と友人としては思いました。

トピ内ID：d460007b220f2ad7

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分けて考えよう

🙂
とおりすがり
名字だけの問題なら簡単です。 事実婚にして、子供が出来たら婚姻届を出して嫡出子として籍に入れる。出生届提出したら離婚届を出して事実婚に戻る。 第二子が出来たら、別の姓の籍で婚姻届と出生届を出して、出産後離婚届をだす。 これで、両方の姓も残るし、お互い別姓で事実婚が続く。 …これ、私の同僚がしていました。 本気で「姓を残したいだけが理由」なら、方法はありますよ。 でもね。 問題はそこじゃないでしょう？ 「その彼氏と結婚しても良いかどうか？」ですよね。 そして、「彼氏もトピ主さんと結婚する気が有るか無いか」。 義両親の立場は理解できます。 「安易に同棲する女性」で「変なところ(姓)に拘る女性」が大切な息子の妻となる事に両手を上げて賛成する親の方が少数派でしょう。 問題を複雑にせず、分けて考えましょう。 籍を入れると、別れるのも一手間ですよ、貴女にも彼氏にも。

トピ内ID：7c9b12fc04e92b82

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そんなに酷い彼かな

🙂
猫丹
浮気まがいですか？ でも、ちゃんとその子が気になるから別れようと言ってきたんですよね？ トピ主様は気に入らないでしょうが、別れてから別の人って彼は順番を守ったのだから、不実極まりない浮気症！というのは違うかな。 独身だから相手を変えようとされても何の権利もないですが、同棲してると監視下にあるみたいで彼は息苦しいでしょうね。 ２回目の、相手がシングルマザーで子どもが一歳なんて知ってるとこからしてもトピ主様は結構彼氏を詰めたり、鬼嫁様のようになってませんか？ 何でも把握したり。 他の方のレスにもありましたが、私も苗字云々の問題ではないと思います。 彼が病気だとしても今回登場してる家族がちゃんといるのだから、婚約者でもないのに引っ越しまでする必要あったのか？ あの時こんなにしたのに…はお門違いでは？ むしろ押しかけ女房的に彼を囲い込んだようにさえ思えます。 「親に強く物を言えない、他の女性と会おうとする」 そんなことする必要ない彼女だったら起こらなかった問題では？ 別れって話が出てホッとしているのではないでしょうか。

トピ内ID：f892fa3e5d1625b2

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トピ主です

🙂
なすび トピ主
こんなにもコメントいただけて嬉しいです ありがとうございます。 私が苗字に拘っている点なのですが、 私も苗字にこだわるのは馬鹿らしい事、世間から見たらそんな突拍子もないことだ そう思われても仕方がないと理解してます。 ただ、私の親族が全員離婚しており 従姉妹も離婚後小学生の途中で苗字を戻しており、子供ながらに大変だっただろうなと思ったからです。 もし、離婚した時に名前の問題を抱えたくないからという、気持ちでした。 それでも交換条件として提示したことは私の悪かったところではあります。 今の時代嫁入、婿入りなんて言葉もないし、お家制度は撤廃されてます。 償う気持ちと私には寄り添ってくれる気持ちがあるなら苗字なんてなんでもいい！ と言ってくれればと淡い期待を抱いてました…

トピ内ID：d58bd0481748b555

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男性は浮気ぐらいするものと内心思ってそう。違いますよ

😭
かわいそう
主さんはモテないのですかね。 浮気されても復縁するのは、許したのと同じことなんですよ。 ほら、だからまた浮気されても結婚しようとしている。 あなたと結婚すれば浮気できるから結婚するのかもね。 浮気されても どうぜ俺と別れられないだろ？ って内心思われているのですよ。 浮気しても別れない都合がいい女が都合悪いことを主張してきた(苗字) さて、どうせ俺に惚れてるから、今回も別れないだろ？って思われてるんでしょうね。 泣いてみせたり、反省するそぶりを見せれば、貴方は軽く許しちゃう。 どうせ結婚して離婚するかズルズル付きあって、年だけとるパターンでしょうけど、主さんの人生なので、ご自由に。 でも、子供は巻き添えにしないために産まないで下さいね。主さんが好きにするのは自由でも子供に迷惑かけてはダメ。 やっぱり、主さんのお父さんも浮気するタイプでした？ それに、主さんは大事にされた経験ないのですね。男性は愛する人を傷つけないものよ。

トピ内ID：97e09fbce77851ab

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トピ主です

😢
なすび トピ主
結婚をここまでズルズル長く伸ばしていた理由は私にあります。 苗字を変えたくなかったこと、職場の関係と周りの人に一言挨拶をしてから、と思っていたがコロナでなかなか身動きが取れなくなり、ここまで引き伸ばしてしまいました。 それからマリッジブルーのようなものもあったと思います。 本当に大丈夫か？この人でいいのか？ 環境の変化も怖かったのだと思います。 結婚を待っていてくれていたのは彼ほうで、 擁護するわけではないですか、そのズルズルした雰囲気もあり、遊びにはしったのだと思います。 それから職場では怒られ男としてのプライドもボロボロだったので 好意を持たれて嬉しくなったとのことです 浮気は許せませんが、理解できる部分もあります。甘いと言われますが。 浮気に走らせたのも私が優柔不断に結婚を決断しなかったからというのも原因の一つだと思ってます。 余談なのですが、相手のお母さんは「私といるより彼女といた方が楽しそうだね」 「彼氏にパンツを洗濯させる女の子なんだね〜」 と、私にはちょっと疑問に思う言葉を口に出すそうで、お母さんちょっとヤキモチのようなものも感じていると思います。

トピ内ID：d58bd0481748b555

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ご縁がなかっただけでは？

🙂
もももんが
 令和なのに「女性の名字にするのは資産家、結納タップリな時だけ」というのは理解できません。  それでは男性は名のある家なの？ということです。  そして、ごくありふれた家でも女性の名字にすることはあります。  ウマのあうひとと婚活したら？  相談所とか。  天涯孤独とか。  高齢者とか。  他人を変えるのは困難ですからね。

トピ内ID：722a9e4fca187571

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？どういうこと？

🙂
ゆう
＞「私といるより彼女といた方が楽しそうだね」 先ず「彼女」って誰？シングルマザーさん？20代の時の祭りに行った子？ 前者なら出掛けてないは嘘で、ましてや実家に連れて行って母親に会わせたってこと？ もしくは楽しそうにシングルマザーさんの話を母親にしたとか？ 後者なら、苗字云々の前から彼の母はトピ主さんが気に入らないってことでは？ そこに飛び込む？大丈夫？トピ主さんがいいならいいのだけど、覚悟がいるよね。 苗字の件に関しては、彼が嫌ならどうにも出来ない。 方法としては事実婚にするか、一旦彼の苗字になって、子供を数人産んで誰かに継いでもらうことも出来る。 あと、離婚をした時のことを考えて結婚するなら、誰かと結婚すること自体やめた方がいい。

トピ内ID：e9133ea337e2d19c

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最も効率が良いのは…

🙂
究極の洗濯
トピ主さんがどの姓で結婚しようとも子供が出来なければそこで途絶えるのですから、なにはなくとも子づくりは必須。トピ主さんの結婚観ではこれが大前提になるわけです。 で、彼のことですが浮気未遂も何も、それ以前からトピ主さんがズルズル、グズグズと結婚を先延ばしにしてきた背景があります。おそらくこれはもう持って生まれたトピ主さんの気質なんだと思います。例えばバッチリ理想に当てはまり、トピ主さんの姓でもOKの人でもズルズル、グズグズと同じように悩むと予想されます。 大体、『職場の関係と周りの人に一言挨拶をしてから』ってどんな先延ばしかたですか？コロナ禍ですからメールなりSNS、手段はいくらでもあるでしょ。それもしないというのは単に先延ばしたいだけだろうと思います。 そんなわけで彼と別れて別の相手と出会っても結局また10年以上グズグズしちゃうと思うので、彼の姓でサクッと結婚して妊活して子供ができたら離婚して元の姓に戻す。子供ができなかったら結局はそこで姓は途絶えるので離婚するしないは改めて検討するのが一番効率がいいでしょうね。 トピ主さんは離婚家系でもれなく親族すべて離婚されているとのことなので、抵抗も少ないでしょうから効率重視で行くのはいかがでしょうか？離婚前提なら彼の家族なんて一気にどうでもいいことになりますよ。彼が養育費を払い続けてくれそうかという問題はありますけどね。極論かもしれませんが目的は達成させられますよ！

トピ内ID：4d64419a52f71a3c

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彼は別れたいと

🙂
匿名
言っているじゃないですか。 彼はただ長く付き合った情が残っているだけ。 ダラダラと長く付き合いすぎましたね。 苗字が~とか言っても、しがみついているのはトピ主だと思いますが。

トピ内ID：e7e21c35c701c8d1

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