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家族の事を考えてくれない旦那

レス38
（トピ主 0 ）
😢
Ma
夫婦
3歳の娘と今月産まれたばかりの0歳児の子供が2人います。

旦那は多忙で朝早く出ていき夜は23時や0時すぎに帰ってくるのでワンオペ＆すれ違いの毎日で旦那とのコミュニケーションが全然取れません。

唯一の休みの日も仕事ばかりで話もろくにできず、大事な話をしたくても疲れてるだろうなーと思い気を使うばかり。
来年上の子の幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め等、、一緒に決めたくて相談しても「そうだね～」で大体終わらされて結局何も決まりません。
あまりにも家族のことは後回しにされてばかりなので私も我慢できず強く旦那に話をしたら凄く嫌な顔されてまた怒ってるわ～ぐらいで流されました。
その後も話す気にならず暫く顔を合わせないようにしても旦那は気にならないのか話かけてくることもなく。
だんだん虚しくなってきました。。

私だけのことだったら適当にされても構わないのですが自分の家族や子供達の事が気にならないのでしょうか？
私も言葉足らずですぐに感情的になってしまうのでいけないなと思いつつ、
どうしたら上手く旦那さんに理解してもらえるでしょうか？

今は子育てに集中したいのに旦那のことでイライラして気持ちも鬱な状態で子供にも申し訳なくこのままでは旦那のこと嫌いになっていきそうで夫婦関係が上手くいきそうにありません、、
私は家族みんなで楽しく暮らすのが理想なのに難しいでしょうか？

トピ内ID：c093e9d6d1855f11

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#結婚

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あまり

🙂
既婚
家族思いじゃないご主人なんですね。 多忙でも、子供のことや、妻のことは気になるものだと思います。 でもご主人はそうではない。 　 ＞来年上の子の幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め等、、一緒に決めたくて相談しても「そうだね～」で大体終わらされて結局何も決まりません。 七五三やお宮参りなど、行事はご主人の親も呼んだりしないといけないのですか？ そうだとすると気も使うし大変だし、ご主人に相談した方がいいかもしれない。 でもご主人の親がうるさくないタイプなら、相談に乗る気もないご主人なので、主の都合で決めてしまえばいいのではないですか？ コロナだからと、自分達家族だけでやるのもいいし。 日にちだけは、ご主人の都合を聞くようにして。 あと、幼稚園も、送迎するのは主になるんだろうし、だいたい調べるのは母親がすることになると思うので、良さそうなところを自分で選んで、この中で選ぼうと思うと報告でいいのでは？ 　 予算とかはご主人に聞かないといけないなら、そこは確認するとかして。 何でも主が決めていけばいいと思いますけどね。 幼稚園は、ご主人に相談しても、関わるのは主だから、決めて報告みたいになるのも仕方ないと思います。 ＞朝早く出ていき夜は23時や0時すぎに帰ってくる 本当に仕事で遅くなってるなら、ご主人の身体も心配になりますよね。 でも、今は色々うるさいから残業も減っている会社が多いと思うけど。 家族に関心もなくなるほど疲れているのか、それとも、もしかしたら女性がいて家族に対して冷たくなってるのか、そこは毎日見ている主が一番わかると思うんだけど。 ご主人の様子でその辺大丈夫か見極めるのも大切だと思います。 本当に疲れ切って他に関心も向けられないなら、心配な状況だと思います。 そうではないなら、それは違う問題になるし。

トピ内ID：c9b51dbdba20be82

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仕事時間的に仕方がない気もする

🙂
金木犀
朝早くというのが何時くらいかわかりませんが、6時に起きて帰宅が23時や0時だとしたら正直人間らしい生活はできていないですよね。 しかも休みの日も仕事があるので、旦那さんはもう仕事のことで精一杯なのではないでしょうか。普通の人間なら誰でもそういう生活がずっと続いたら、子どもの七五三のことで相談されたら「好きに決めていいよ」って言うくらいになっちゃうと思います。 人間って、余裕があって初めて他の人を気遣えるものです。 旦那さんにはその余裕がない。でもこの状況なら旦那さんを責めて良いと思えません。 率直に申し上げて「今は仕事に集中したいのに妻のことでイライラして気持ちも鬱な状態でこのままでは妻のこと嫌いになっていきそうで夫婦関係が上手くいきそうにありません」って考えているかもしれませんよ。 第三者から見ると、旦那さん可哀想です。 幼稚園決めはともかく、七五三だのお食い初めだの、主さんが好きなようにやりゃいいのにって思います。

トピ内ID：42742926a1a07025

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労働拘束時間を減らす

🙂
ばち♪
労働の拘束時間が長くきつい人は、仕事以外のことを考える余裕がなかったりします。 家族、特に子供と過ごす時間の大切さを認識してもらうためには、労働時間を減らし、心の余裕を持つ必要があると想像します。私(男・会社員)がこのパターンでした。

トピ内ID：c488e736091d62fd

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ある程度は自分で決める

🙂
冬美
私なら、相手が仕事で忙しそうなら、それなりの相談方法にしますね。「どうしたらいい？」なんて、ゆっくりイチから二人で考える時間なんて無さそうだ、くらい見てればわかるし。 自分で友人やネットで色々リサーチし、「幼稚園○○がいいからここにしようと思うんだけど」「七五三、いついつにここでこうしようと思うんだけど」と、ほぼ決定事項くらいまで自分で決めて「問題なさそうならこれでいこうと思うんだけど、どこか気になるとこある？最終確認してくれない？」とした方が、ご主人もラクだし話に乗りやすいのでは？仕事で企画をプレゼンする感じ。 家族や子供達のことを一緒に決めていくのが理想なのはわかりますが、ご主人の大変さも考えて、臨機応変にしていった方がいいと思います。準備や細かいことは奥さんが決めて、夫は行事に一緒に参加してくれれば、充分じゃないですか？

トピ内ID：70c1993969ad8370

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うちの夫も激務

🙂
アクア
それを逆手にとって私が私のやりたい方法で色々やってます。夫が必要な家族イベントには「休みいつ取れる？」や「子供の〇〇があるから△頃休み取って欲しい」と伝え段取りは私がやりたい様にやってます。 子供の習い事も「〇〇に興味あるみたいだから2～3箇所体験行って良かったらやらせるから」とか中学受験のことも子供達がやりたいと言ったので私主導でやり、夫には私の言うがままに動いてもらいました。直前までどこの学校で何回受けるのかもイマイチわかっていない状態でした。 平日は早朝から深夜まで家に居ないので私や子供達は好きに実家に行ったりも出来ますし。 正直仕事が激務だとなかなか家庭のことって考えたりしたくても体や思考がついてこないんですよね。私が専業主婦で家庭と子供に全振り出来るのは激務だけどお給料を稼いでくれてる夫なので、それもまた家庭のことを思って頑張ってくれているんだろうなと。 なので幼稚園は先輩ママ友とかに聞いたりして良さそうなところを選び「ここにしたよ」と、七五三なんて義母や実母と連絡を取り、神社やお食事などはトピ主さん主導で動けば良いと思いますよ。 よく知りもしないクセに聞きかじりの知識であーだこーだグダグダ言ってくるご主人より余程楽だと思いますよ。

トピ内ID：cd6e4c829d9beac7

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忙しい

🐤
ぱびー
忙しすぎるのかと思います。 正直、旦那さんのような働き方は私にはできません。 私の夫はおよそトピ主さんの旦那さんの働き方よりもうちょっと過酷かな？と感じます。 そもそも、そのイベントはやらないといけないの？というところも、もしかしたらあるかもしれません。 私の夫には、私や私達の親から言われたからやるって感じでした。 なので、日程だけこの日はあけておいてね！というの以外は全て私がほぼ決めてました。 聞いても「どっちがいい？」「こうやるのがいいと思ってるけど、進めていい？」という聞き方をしました。 旦那さんが「俺は仕事に集中したいんだよ！」と、感情的に言ってきたら嫌ではないですか？ そういうことがなく、「そうだねー」と返してくれているのは、家族のことを気にかけているからではないでしょうか？ 人それぞれキャパシティや体力は違いますが、私は絶対できないだろう働き方をしている旦那を、いつも心配してしまいます。 だって、見るからに疲れてそうだから。 だからこそ、イベント事は参加してくれてら万々歳！と思ってます。

トピ内ID：08fe4b4af541c6bf

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うんざりしてるのは

🙂
ゆかたん
ご主人のほうだと思います。 あなた、専業主婦でしょう。 家事育児はあなたの担当ですから、ワンオペでも何でもありません。 お食い初めなどのイベントも必須ではありませんし、あなたが調整するべきことでしょう。 早朝に出勤し、深夜に帰宅する、あなたもやってみたらどうですか。 ＞どうしたら上手く旦那さんに理解してもらえるでしょうか？ どうしたら主婦にシゴトの大変さを理解させることができるでしょう。 何だか情けなくなります。

トピ内ID：a9e1ae48f07a8826

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家族や子供が気になるからこそ必死で働いている

🐶
フランク大雑把
「朝早く出ていき夜は23時や0時すぎに帰ってくる」という状態で仕事のことだけではなく家のこと、子供のこともしっかり考えてくれと言われたらいっぱいいっぱいになりませんか、ふつう。 「来年上の子の幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め等」のなかで、どうしても夫婦で話し合わなければならないのは幼稚園くらい。あとのことは夫としては「すまんけど任せる」くらいの感じでは。あるいは「こうしたいけど、いいかな」と訊いてくれたら意見くらいは言う、みたいな。 もちろん夫婦でじっくり話し合って決められればそれに越したことはないですが、現在のところおそらくメインの働き手である夫は外で稼いでくるのが「分担」。その責任は十分果たしてくれているのではないかと思います。 あなたも大変だと思いますが大変なのはあなただけではない、夫も大変で、それぞれにそれぞれの持ち場で戦っているのです。 「自分の家族や子供達の事が気にならないのでしょうか？」という感じ方はやめた方がいい。気になるからこそ必死で朝早くから夜遅くまで働いて生活資金を稼いでいるのではないのでしょうか。家庭という共同体を運営する同志として、それぞれのやり方で家庭を支える、そういう分担なのでは。

トピ内ID：572eab395b4f4f11

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無理だよ

🙂
ぽじ
育児は夫婦でするべきですが、 現実的にこれ以上旦那さんに負荷を強いるのは無理だよ。 旦那さんが精神的にパンクしたら、あなたは専業主婦ができなくなって、 もっと大変になりますよ。

トピ内ID：267f6322acf82e42

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面倒

🙂
ピアス
夫が車を出してくれないと私1人じゃ買い出しに行かれなーい、と言っていた専業主婦の知人は、後に離婚してくれと言われて、離婚になりました。 そろそろ、腹を括りませんか？ なんでも夫に相談、というのはある意味逃げです。自分1人が責任を被りたくない、面倒臭いことを共有してほしい、出来れば夫主体で決めてほしい、自分は夫の影に隠れていたい、1人でやりたくないというなすりつけです。 激務の夫にこれ以上何をさせますか？そしてあなたは何をしていますか？ あなた1人で決められないことなんてあります？ お祝い事はスケジュールを夫に聞いておきさえすれば、日程も決められるし、幼稚園はかかる費用も平均あたりとか、ご近所の評判など、決める指針があれば、夫に最後の選択だけして貰えばいいでしょう。　 何を相談しないといけないのでしょうか。 何から何まで夫に相談しないと出来ませんか？ 違いますよね？ あなたにとって面倒臭いことだけを夫に相談、という形で押し付けているだけだと思います。夫はそのパターンを理解しているからこそ、嫌な顔をするんでしょう。 見透かされているんだと思います。 大人のあなたが一人で出来ないことなどほとんどない、と言っても過言ではありません。 稼ぐこと以外は、私の仕事、と腹を括る時が来ていますよ。 大人になりましょう。

トピ内ID：8471a2c8795219a1

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あのさ…

🙂
おばさん
うちの夫も、毎朝早く出勤し、24時間営業の会社だから、土日祝日も関係ないし、夜勤もあるし、 休日出勤は日常茶飯事、休みは週1あればいいほう。 帰って来てお風呂出たら、もうバタンキューですが、 本当に家族の事考えてなかったら、 こんな働きかたしませんよ、きっと。 私や子供がいるからこそ、激務に耐えてるんだろうなって思います。 私は専業主婦ですが、夫のような働きかたは独身時代もした事ないし、 絶対に出来ません。 お食い初めやお宮参りとか、夫に相談した事もないし、 私が育児に余裕がなく、そんな事まで考える余裕がなく、実家の母親が色々と段取り組んでくれた感じです。 幼稚園に入る頃には、少しは育児に余裕が出てきたので、どの幼稚園にするかとか相談したりはしましたが、お食い初めとかは別にご主人に相談するほどの事ではないのでは？ ご主人が、ある程度気持ちに余裕ある感じなら相談してもいいかもしれませんが、朝早く出勤して、23時過ぎに帰宅って、正直無事に自宅まで帰って来れるかも危ういほど、激務ですよ。 たぶん、毎日に必死で、何かを考える余裕なんてなくなるのが普通だと思います。 うちはもう子供も中学生なので、 乳幼児みたいには手がかかりませんが、子供が小さい頃は育児ノイローゼになりかけたり、色々ありました。トピ主さんのように不満を抱いてしまう事もありましたが、 40代になりおばさんになったせいか、夫の仕事を理解出来るようになった気がします。 トピ主さんも、もう少し育児に余裕が出てくれば、わかる時がくると思います。

トピ内ID：cd410e2a63cdd4b4

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多忙な夫の気持ちを

🙂
理解すべきよ
家族や子供のために必死で働いているんでしょ。 幼稚園をどこにするかは確かに夫婦で決めたいと思うけど、それ以外のイベントについては別にあなただけで進めてもいいレベルのもの。 専業主婦ならば家のことは全て担うくらいの気概を持とう。 旦那さん、毎日激務で体力的にも精神的にも大変だろうに、加えて家のことも〜とか言われたらキャパオーバーでしょ。 もっと労ってあげようよ。

トピ内ID：a6acaca43893c496

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旦那さまに強めに言っても逆効果かと・・

🙂
さはら
ご出産おめでとうございます。 お体は大丈夫ですか？上のお子さんのこともあるから休めるときはより体を休めてくださいね。 家族のことを相談してるのにちゃんと相談にのってくれないのはつらいですね、わかります。 その相談が、旦那さまにとって＝凄く嫌なもの、に置き換わったら、困りませんか？ 上のお子さんとのママ友さんはいますか？ 意見交換、情報共有しつつたっぷり夫の愚痴を言い合った方がよほどストレス発散できます。 そして、旦那さまの前ではにこにこ～と、簡潔華麗なプレゼンをして決めるものを決めていく。 もちろん、ありがとう！相談(レベルでなくても)にのってくれて助かるわ～、私は気づいてなかったあなたの意見が～、とかなんとかおだてておく、じゃなく感謝を伝えましょう。 激務が落ち着いてきたら、お子さんとがパパ～と呼んで戯れてきたら、いつのまにやら溺愛教育パパに近づくかもしれません。 仕事から癒される場は家庭にしましょうね。 あなたが正しくて、どんな素敵な奥さまでも、癒されないとそのうち逃げ場を作ってしまうので。

トピ内ID：1f308f0c65a6fc19

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大変ですが頑張りましょうとしか、、、

🙂
ひとり親でも頑張る
ご主人さんは 「それくらいのことは、あれこれ話して決めなくても良いんじゃ無い？ 勝手に決めてくれて良いよ」って思ってると思います。 他の方の言うとおり、主さんがある程度自分で決めてしまって、 結果報告だけすれば良いかと思います。 どちらの気持ちも分からなく無いですが、 ご主人さんも仕事でいっぱいいっぱい。 主さんは子育てでいっぱいいっぱい。 でも、結婚ってそういうことだと思うんですよ。 好きで結婚したんだから、お互い役割を果たすしか無いと思います。 世のシングルマザーは全部やってます。 私は子供がもう少し大きいので同じには語れませんが、 仕事も家事も育児も全部やってます。 相談して決めようと思わず、自分で日程やら何やら全部決めて、 「こうしようと思うけど、これで良い？」だけで良いと思います。 私にもそれくらい忙しい時期がありましたが、 生前の妻は全部決めて、家のこともやって、 「こうしようと思うけど良いよね？」って形で進めてくれましたよ。 頑張って乗り越えて下さいね。

トピ内ID：f954913c6f867dee

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旦那さんも大変そうなので

🙂
くじら
育児が大変なのは分かりますが旦那さんも早朝出勤、深夜帰宅、休日も仕事ばかりでは疲れ切っていると思います。あなたが専業主婦でいられるのも旦那さんの頑張りがあってこその話です。 「幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め等」は家庭内の大きな出来事ですが、おそらく旦那さんにとっては任せるから適当に決めてよぐらいの感覚なのだろうと思います。男性の感覚だとそんなもんかと。 実家とか義実家が近ければそういうことはそちらに相談した方が良いかもしれません。 子供が育ち、旦那さんの仕事も落ち着き余裕が出れば解決していくと思います。 不満は分かりますが、旦那さんも大変なはずですので許してあげては。

トピ内ID：a5252af2dc83b1d7

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それはあまりにかわいそう

🙂
とおりすがり
ご主人、忙しすぎます。 このうえ、トピ主さんが育児に集中できるように気にして支えよというのは、 かなり酷だと思います。 何でもかんでも夫が整えて、 妻であり母であるトピ主さんはお姫様のように、 ゆったりした気持ちで子育てするのが正解だと思いますか？ 違うでしょう。 家族は支え合いです。 その激務なら、支えや気づかいが必要なのは夫の方です。 家族で楽しく暮らしたいなら、そう思うトピ主さんが頑張るときなんです。 幼稚園を検討するということは専業主婦ですか？ なら尚更、夫を支えないといけないのはトピ主さんですよね。 夫が笑顔で仕事に集中できるように、 家庭内のことでは面倒はかけないという思考にならないのが不思議です。 幼稚園なんて地域の情報が不十分な男の人にはわからないし、七五三に興味のない人は男女問わずいますよね。 トピ主さんがある程度決めて、これでいい？と聞くだけじゃだめなんですか？ 僕が疲れ果てて帰宅しても、家族行事の細かな相談をしてくる。 自分の生活費を必死で稼いでいる夫の仕事や、 心身の体調のことが気にならないのでしょうか？ 今はキャリアにとって大切な時期で、 将来の家計の安定のために仕事に集中したいのにイライラさせられるばかりです。 夫はこんなふうに思ってると考えませんか？ よく、夫が外で仕事できるのは妻のおかげと言う女性がいますが、 トピ主さんは逆に足を引っ張ってます。 奥様がそんなでは、ご主人はかなり辛いと思います。

トピ内ID：651654403f6bfce1

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ご主人が心配

🙂
にょんたん
仕事がかなりハードですよ。 トピ主は専業主婦ですか？ ならば、子育てはトピ主の仕事だと思います。 共働きだったのであれば、夫にもいろいろしてほしい気持ちは分かりますが、仕事が早朝から日付が変わる頃までなのに家庭のことまで考えてとは言えません。負担が大きすぎます。完璧にキャパオーバーです。 そういうのは、こちらが調べたり探してある程度決めて内容、日時の確認だけお願いします。 休みの日も仕事を持ち帰ってるくらいなのだから、労働環境的にも厳しいところなのだと思います。仕事しながら気を使わないといけないのは精神的にかなりきついです。 気にならないんじゃなくて余裕がないんだと思います。

トピ内ID：d00fdd6b4cba1283

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この場合は、もうちょっと相手を思いやったほうがいいと思う。

🙂
匿名
専業主婦ができて、お食い初めだ、七五三だとかの必須ではないイベントで悩めるって、幸せな悩みですよ。 それに、拘束時間が長くて、夜遅くまで毎日働いていても、 家族の事を考えてくれない旦那 とか言われて、あげく、嫌いになりそう、とか、かなり旦那さんが気の毒ですね……。 旦那さんと立場を交代(あなたが稼ぐ)したら、見えてくるものもあるのではないでしょうか。

トピ内ID：32453cab9de9e0e0

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無理だね

🙂
わーまま
毎日日付を超えるか超えないか等生活していたら 他のことが何もできません。 週に2日休んでも、それだけで精一杯 別に家族に愛情がないわけではない ただ、こういう仕事していると、本当に生きるだけで精いっぱい 仕事を頑張るのは、家族のためだとも思っている こういうのはやめていこう、というのが働き方改革なんだろうけどね 決めるということは案外エネルギーを使うのです イベントに関して言えば、 今度七五三をするから、ここの予定はあけておいて と決定事項を伝えてあげる あなたも幼い子供を抱えて余裕がなくて 普通にしていれば、まともに話せる相手って夫くらいだけど 夫もこんな様子 そりゃ、つらいよね 本当は夫の働き方を変えてもらうのが一番なんだけど （このままだと過労死してしまう） そう簡単ではないのも確かだし そこは、実家でもなんでも使って息抜きしてほしいとは思う 憎むべきは過酷な労働で、あなたも夫も悪くないはず

トピ内ID：2cfebf75b115cfe7

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ご主人、大丈夫？

🙂
じゅん
＞旦那は多忙で朝早く出ていき夜は23時や0時すぎに帰ってくるので かつて私の夫がそんな状態でした。 1日の平均睡眠時間が4〜5時間で、いつも疲れていました。 その時の私の心配事は「このままだと夫が突然死（過労死）するのではないか？」「今日明日にも鬱を発症するのではないか？」というものでした。 高収入でしたが、その忙しさがずっと続くのでは夫の身が持たないと思い、それが心配過ぎて転職して貰いました。 幼稚園や七五三、お宮参り、お食い初め…等、あれこれやれるのはご主人の命あってこそですよね？ 命とまで言わずとも、ご主人が健康でいてくれこそ、そうした当たり前の日常が送れるのですよね？ そのことにもう少し目を向けた方が良いと思います。 「夫はまだ若いから大丈夫。そう簡単に心身を病むはずがない」と思っているのだとしたら、それは違うと思いますよ。

トピ内ID：6f052adee52dde58

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どちらの気持ちもわかる

🙂
さすけ
私は子どもがある程度大きくなってからシングルになりましたが、配偶者と子どもを養っていくということの大変さが身に染みています。 子育てももちろん、一人でこなすのは大変なのも十分わかります。 その上で思うことは、共有することも大事ですが夫婦お互いの役割に対して信用して任せる・引き受けることも大事かと。 家族のことだからと多忙のご主人に毎日コミュニケーション求めるのは酷じゃないですかね。 お子さんのことは結果報告だけでもいいと思いますよ。 反論されたら意見を求めればいいかと。 必死に働いているご主人が嫌いになりそうですか・・・。 働いているからこそ、お子さんのイベント事も考えられることができるんじゃないかな。 家族みんなで楽しく暮らすのが理想、わかるよそれは。 でもね、３０代の働き盛りの人が毎日毎日家族のことばかり考えていられるわけでは無い、ということも夫婦関係を継続していく上でとても大事だと思います。 ご主人の大変さを理解し、自分の役割を全うする、お互い不足した部分を補い合うというところを忘れないほうがいいですよ。 ご主人が過労で倒れたらって想定してみたらよくわかるんじゃないかな。

トピ内ID：e24d376b57511db8

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暮らしていくため

🙂
さくらなみき
子供が二人もいればいくら生活費がかかるでしょう？ こどもが大学を出るまでにいくら必要で、2人の老後にいくらかかるでしょう？ 今必死に働かなければ食っていけないかもしれません。 あなたが子育てに集中したいように、ご主人も安定した暮らしのため仕事に集中したいのかも。 身体に気をつけるように、働いてくれてくれてありがとうという気持ちを持てば少しは気が楽になるかも？ もちろん平日仕事後や休日に遊びに出掛けてしまうような人ならば家族の事を考えてないといってもいいと思いますが、そうではないような。 一緒に決めたいことなどはダラダラ話をせず、今日はひとつ相談して決めたいことがあるから、○時くらいに時間少しとってなど具体的に簡潔に言ってみてください。 それでも、俺は関係ないからそっちで決めてみたいな感じなら終わりにすればいいと思います。

トピ内ID：c9e2d1ab8d4ec42b

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考えていない訳じゃないよ。

🙂
40代男性
なぜトピ主さん達は生活出来ていると思いますか？ それはご主人が家族の事を考えているからです。 トピ主さんの希望とはやり方が違ってもそれが真実です。 トピ主さんがワンオペならご主人もワンオペ。 お互い様なのを忘れないように。 >どうしたら上手く旦那さんに理解してもらえるでしょうか？ まずその前にトピ主さんが理解すべき点が二つある。 一つ目は朝早く出ていき夜は23時や0時すぎに帰ってくる生活の過酷さです(しかも休日は休日で仕事があるみたいだし) 「もちろん生活費を稼いでくれる夫には感謝してます」なんて安っぽいセリフで片付けない方がいい。 二つ目はご主人は一緒に決める事を望んでいない。 トピ主さんが決められる事はトピ主さんが決めて構わないと考えているはずです。 どうしても分からない、決められない事なら相談していいでしょう。 ただ夫婦のコミュニケーションとしての相談ならご主人にその余裕はないと思う。 >私は家族みんなで楽しく暮らすのが理想なのに難しいでしょうか？ ご主人みたいな激務の人と結婚したら一般的な家庭と一緒のようには難しいよ。 ただ方法はある。 トピ主さんが一般的に拘っているようじゃ無理だけどね。

トピ内ID：4e3d8e39562a3a7d

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『激務の夫の事を考えてくれない妻』

🙂
ニャンと！
御主人が、このタイトルでトピ立てしたら、どう思われますか？ お互いに支え合ってこそ、夫婦ではありませんか？ トピ主様が一方的に寄りかかると、共倒れになりますよ？

トピ内ID：4ba3a3f482916377

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離婚されたら一人で仕事と育児をやる覚悟はありますか？

🙂
ひなこ
トピ主さんは責任のある仕事をしたことがないのでしょうか？ あまりに幼い印象です。 ご主人の方がうんざりして、離婚を切り出された場合 一人で働きながら子育てできますか？ お宮参りだとか子供のイベントなんて、できる方がやればいいだけ。 家事育児に専念できることがどれだけ恵まれているか、 考えたことはありますか？

トピ内ID：b8ce1b5077a45f00

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トピ主さんメインで進めちゃいましょ

🙂
ぽよぽよ
色々調べたんだけど、私はこれが良いと思ってる、どうかな？ て感じで、聞いています？ それで、そだね、とか、良いんじゃ無い？って返事が来たら、先へ進めますよね？ 家庭にも役割分担って必要じゃないですか。 仕事でも、担当と上役、もしくは顧客が、一緒になって調べたり悩んだりしません。 今は、ご主人が外で稼ぎ、あなたが家のこと、と役割分担してるのでしょうから、家のイベントについては、貴女が調べて、候補を絞り込み、ご主人に報告すればよいだけです。 どれでも良いなら、あなたが決めて、お金だけ請求すればよし。 働いてるご主人に、私と同じレベルでイチから一緒に考えて！って言うのは、酷かなぁ。。 私は、働きながら、そういうの考えるの無理でしたよ。 我が家は、何ヶ月か遅れのお宮参りだけやって、あとは適当でした。 家族が笑顔なのが一番なので、キャパオーバーなことは、やらない！これが一番平和です。 あと、お宮参り、七五三、といった行事は、トピ主さんが集中してやりたい子育ての一部かなと思うのですが…違うのでしょうか？ 仕事してると本当に子育は最低限のことしか出来ないので…。 ご主人にもっと当事者意識持て！って言っても、温度差は仕方ないと思って欲しいです。 むしろ、そこまで多忙なご主人の健康面を心配してあげて欲しいです。 あんまり奥様が責めると、心労が祟って、お仕事にも支障が出ちゃいますよ。 ご主人倒れたら、どうやって生活していきますか？

トピ内ID：71c5428ca61c7b17

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ちょっと考えてほしい

🙂
おじょじょ
仮にご主人が7時に家を出て0時帰宅だとすると、1時就寝で6時起床。5時間しか寝てません。 この状態で「あれこれ考えて」って無理です。 》幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め しなくても誰も倒れませんが休息の少ないご主人は倒れますよ。

トピ内ID：9b30f7e0625a9604

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その状況で「一緒に決める」は無理。

🙂
匿名
＞その後も話す気にならず暫く顔を合わせないようにしても旦那は気にならないのか話かけてくることもなく。 そりゃそんだけ働いてたら、トピ主さんがスネてることなんかどうでもいいですよ。 「勝手にスネてろ。俺は疲れてるんだよ。トピ主構ってる時間があったら休みたいわ」で終わりですよ。 トピ主さんみたいに「子供と一緒にうたたねしちゃった」なんて絶対無理ですから。 このまま４０～５０歳になったら身体壊しますよ。 というかそんだけ激務なのに、まだ「色々決めて」と押し付けるんですか？ それは旦那さんがかわいそう…。 幼稚園やイベントごとはトピ主さんが全部調べてピックアップして候補を出して、旦那さんに見てもらうだけにしては？ 「どれでもいい」といったら、自分で選んじゃえばいいじゃない。 日付だけ旦那さんに頼んで開けて貰ったらいいと思うよ。 「一緒に相談したい」は現状無理なんですよ。余裕がない。 そうしたいなら転職してもらうしかないし、そしたら収入も下がる可能性がある。 それでもいいならそう伝えたら？ ＞私は家族みんなで楽しく暮らすのが理想なのに難しいでしょうか？ トピ主さんは働いてるの？専業主婦は子育てが当たり前だから、ワンオペとは使わないと思うけど。 トピ主さんがそこそこ稼ぐ収入があり、旦那さんが給与下がっても転職してOKなら、余裕ができるし楽しく暮らせるんじゃない？ 金は稼げ、気を使え、は無理ですよ…。 貴方の理想は、自分「だけ」が楽をすることでしょう？ 楽しく暮らしたいなら、苦労は共に背負ってナンボですよ。

トピ内ID：a7cbe8e6d644f889

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トピ主が変わる方が早いな。

🙂
アクティブ
＞幼稚園を何処に入れるかとか七五三や下の子のお宮参り、お食い初め等、 これを考える余裕のある生活をしているんですね。 お金がなくてこんなことやってられない。働かないと！ってわけでもない。 どなたかが病気で外出できる状況ではない、わけでもない。 世の中の大多数より恵まれていますね。そういう基盤を作ってくれているご主人に それでもさらに上乗せを求めるわけですか… ご主人の負担軽減のためにも、トピ主がいくつかプランを用意してプレゼンしたら？ 幼稚園だけど、A幼稚園は〇〇でB幼稚園は△△で…とか。 どうする？って聞くからこうなるわけで、ABCどれがいい？って聞けばいいのでは？ 頭使っていこうぜ！

トピ内ID：04cd8571b316ecb2

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やらなきゃいけないもんですか？

🙂
ごんた
確かにそんなに多忙なら、旦那さんも考える時間もないかもしれませんね。 幼稚園は、手続きだけして、近所の所に入れたらいいし、お食い初めや初宮参りも、しなきゃいけない事でもないので、そんなに負担ならやらなくてもいいんじゃないですか？ ストレスで体調崩してまでする事でもないと思いますが....。 あれもこれもではなく、夫の協力がないなら、やる事を減らしてみてはどうですか？

トピ内ID：ce0614273c0713bb

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