本文へ

父子の旅行。妻の不満。

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
一朗
子供
子供は小学校低学年〜幼児が複数人おり、父親の私が育児を担っています。 家庭では父子の関わりが強くて、妻子の関わりは少ないです。 外出は父子で出かけることばかりで、旅行も父子で行きます。 「共働き家庭、夫は家事はそれなりにやってくれるけど子育てに消極的」 そのような家庭を男女反対で想像して頂ければと思います。 最近になって妻が不満を言います。 アミューズメント施設に行ったことを事後報告で聞かされること、 妻は誘われないことが不満の種のようです。 子供にお母さんは来なくていいと時折言われる事も、引きずっているのかもしれません。 嘘でも一言誘うことはできても、それで妻の不満やモヤモヤが消えるわけでもないように見えます。 感染拡大がおさまってからの旅行の計画を立てているので、妻が苛立っています。 女性目線、または男性からも各ご家庭での心がけや助言がありましたらお願いします。

トピ内ID：dcbe55baf82d2b02

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ？

🙂
匿名
うちは私が専業主婦で息子2人育ててますが、夫に事後報告はしませんよ。 別に許可取るわけではないけど、家族だから普通に「来週◯◯行こうと思ってるんだ」と話すと夫は興味持ったら一緒に行くし、興味なければ楽しんできてねって感じです。 家族なのに旅行も誘わないの？ 私は私と子供だけの旅行も行くけど、それは結果の話で、家族なのに誘わないのは変だと思う。

トピ内ID：158dc725ce213ad3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

躾が悪いのでは？

🙂
フラペチーノ
「お母さんは来なくて良い」 こんなこと言って叱らないの？ まさか内心喜んでる？ 子育てを主に担ってるなら 配偶者が一緒に家族で楽しめるように考えるのも、貴方の仕事ですよ その調整能力に日頃から欠けているのだと思います。 女性でもいますよ 一緒にパパの悪口言ったり パパを置いてお出掛けして その割にパパの稼ぎも使っちゃう人 良い家庭になると思いますか？ どんな夫婦関係にしたいの？ どんな家族でいたいの？ 妻を大切にする気があるかどうかです。 居間の積み重ねが未来だよ 奥さまの不満は旅行だけのことじゃないと思いますよ 日頃から、その調子なんでしょ？

トピ内ID：8804948a4e2b4dc4

...本文を表示

単純に

🙂
KM
単純な疑問です。 何故、奥さんを誘わないのでしょうか？ お子さんを虐待してるとかってわけではないですよね？ であれば普通に声かけるのが普通ですよ。 育児に深く関わらない男性であっても奥さんは普通に声かけるでしょ。

トピ内ID：2dbbea243a45e473

...本文を表示

誘わない理由は？

🙂
パン耳
家族なのに誘わないのはなぜ？ 元から奥様を誘うという発想がないのですか？ それとも、以前は誘っていたけど奥様から「もう誘わないで」と言われたのですか？ 誘っても毎回断られた末の結果ですか？ そけがわからないと何とも言えないです。 ＞「共働き家庭、夫は家事はそれなりにやってくれるけど子育てに消極的」 そのような家庭を男女反対で想像して頂ければと思います。 メインの子育てや家事が夫でもそれは構わないと思います。 子供がお母さんは来なくていいと言うことに対して、何も言わないのですか？ それとも、育児放棄に近いとかそういう感じで「そりゃ、言われるよね」という状況なのでしょうか？ ちょっと大事な部分の情報が少ないです。

トピ内ID：71158c6d20dd2493

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

次は一緒にってなるような関係性が理想

🙂
くくる
父子で出かけた、母子で出かけたってのはどちらもイイ事だと思います。 ただ『楽しかったから次は父or母も一緒に行こう』ってなるような家族の関係性にしないとダメ。 『お母さんは来なくていい』と言わせてしまうような状況は良くない。 無意識のうちに妻を蔑んで自分の価値を上げるような発言をしていませんか。 我が家は年の差３兄弟（幼～高）なので、全員一緒に楽しめる出先はほとんどないし予定も合わない。 どうしても１人or２人だけ連れて行くことが多いけど、『〇〇連れてってもらえた～いいでしょ』って留守番組に自慢するんじゃなくて、『楽しかったから今度一緒に行こうよ』ってなるようにしてる。 次に留守番組がそこに行くってなれば、『〇〇が楽しかった、××が美味しかった』と現地のおススメ教えたり。 留守番組も『ズルいズルい』じゃなくて、『楽しかった話聞かせて、写真見せて』って家族の楽しかった思い出に共感出来るように。 行ったタイミングがバラバラでも『あそこ面白い』『無くなってたor新しくできてた』とか同じ場所の話題を一緒にしています。 こういうのって家族間だけじゃなく、『友達が〇〇行った・買ってもらった』ってなった時の反応にも繋がると思いますよ。

トピ内ID：7be8ac8d615fd408

...本文を表示

トピ主です。

🙂
一朗 トピ主
説明が下手でした。 ・妻は外出に同行する気はありません。 休日に子供と遊ばない昭和のお父さんのようなスタンスです。 ・妻はアミューズメント施設に行ったのを聞いてなくて嫌な気持ちになったとか 行かないのが当たり前になっていて悲しいなどと想いを伝えてくれました。 しかしそれを言葉通りに受けて対応しても、妻の心のモヤが消えるわけでもないのは明確です。 休日に子供と過ごすのは億劫で外出に同行する気はなくても、母親抜きで楽しくやられると疎外感があり面白くないようです。 直近の旅行計画への苛立ちをみて、相談に至りました。 ・今年度、何度か故意で外出先を伝えませんでした。 妻が苛立ったり子どもたちに小言を言ってしまうため、 子供達の外出を楽しみにする気持ちや1日遊んで楽しかった気持ちに水をさされたくないという考えがありました。外出前に幼い子どもたちが不機嫌になるのも困ります。 加えて妻と子供達のいさかいをフォローする気力がなかったり、私の気持ちに水をさされたくないという身勝手な想いがあったことも確かです。 ・旅行は声をかけています。

トピ内ID：dcbe55baf82d2b02

...本文を表示

ほうれんそう

🙂
わーまま
そう、あれです 報告、連絡、相談 コミュニケーションは大事です 遊びに行くことにした ここに決めた 君は来るかい？ 昭和の父親みたいな人でも、昭和の母親は夫をたてて生活していましたよ たとえ、父親がいなかったとしても お父さんのおかげで、いい生活ができるのよ なんて言ったりして 出先で父親へのお土産を考えたり 今日の夕食は父親の好物にしようとしたり、 子供たちも、出先での出来事を父と話したのではないでしょうか？ また、父親が育児に興味はなくても 家族サービスの大事さを説くのも妻の仕事だったとは思います。 男女逆転ってそう単純じゃないんですよね 結局生まれ育った特性はかえられないから 何かと小言を言ってしまう父親のような妻 共感力が足りず、家族の中の調整がいまいちな、母親のような夫なのでしょう お互いに自業自得ときってすててしまうのは いささか短絡的だと思います

トピ内ID：0441b429c7d65c1a

...本文を表示

言い返してほっとく

🙂
あかい
いつも誘っても断ってくるから、誘わないって言えば良いと思いますよ。 お子ちゃまな妻をもって可哀想です。 そんか妻いりますかね。

トピ内ID：9f02a23d2f473cc0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスなしでもだいたい想像できました

🙂
ぴょんた
たまにいますよね、妻君のような人。 家族が自分より幸せになるのが許せない、有体に言えば毒親気質な人。 トピ主の事後報告や子どもの暴言？も妻君の不機嫌八つ当たりの当然の帰結でしかない。 妻の不満を解消するには、休日に父子が家で辛気臭くじっとしているより他ない。 普通（あえてこう書きます）の家庭なら、出不精の家族がいても自分は出かけずに済むからお互いWIN-WINと考えますよ。 ましてや親なら自分より子どもの幸せを最優先に考えますよ。 残念ながら妻君は子どもが不幸にならないと自分は幸せを感じられないタイプなのでしょう。 これは休日の遊行に限った話ではないと思います。 妻君の幸せと子どもの幸せは両立しない、トピ主はどちらを幸せにしたいと思いますか？

トピ内ID：9f02a53d2f4741d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元々そういう人なの？

🙂
自分を大切に
複数人と言うことは少なくても3人お子様がいるのかな？ と思いました。 追記は読みましたが、やはり疑問です。 一人目出産時から昭和のお父さんのように子育てに関わらない人だったのですか？ 流石に新生児の頃のお世話はされたとは思いますが、赤ちゃんは平気？？ 最後のお子様出産後産後うつとか？？ もし産後鬱が原因なら、奥様少し気の毒だと思います。 とは言えお子様のおでかけセーブは確かに違うとは思うのですが…。 ご夫婦でカウンセリングなど受けて一緒に出かけられるように働きかけも必要かと思います。 そうでなくて、単にもともとそう言う人なら放っておく他ないと思います。

トピ内ID：717506f752560697

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育児には多様性が必要ですね

🙂
青銅の魔人
育児に積極的な父親の存在は良い環境と思います。 だからといって、旅行や外出を父親のみが担うのは、ややリスクを感じます。 苦手かも知れないが、母親が企画・引率する機会を作るべきと思いますよ。 父親にすれば、もたもたしてしょぼく、モヤモヤするかも知れませんが、 そこは母親に任せる「度量」が必要だと思います。 子供にとって異なる環境を提供する事で、成長の幅も広がるのではないでしょうか？ 母親に任せる、陰でサポートするが手も口も出さない。 子供だけでなく、母親の成長も促しましょう。 出来そうですか？

トピ内ID：d1d3fafdd180b664

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様孤立化

😒
自分が一番なんでしょ
トピ主さんは良かれと思って、積極的に育児をしていますが、奥様から母としての役割を奪ってますよね。トピ主さんは、多分何でも器用にこなせる方で、自分がやった方が早い！と思うタイプで、人に仕事など振るのが苦手ですかね。 その結果、奥様が家庭内で孤立してませんか。 結局、トピ主さんが誰にも文句言わせないぐらい家事をしてるように見えますけど、トピ主さんが優秀すぎて奥様が何もできない、したくてもトピ主さんの方ができるしと劣等感を抱いているのではないですか。 コミュニケーション不足ですよね。それとトピ主さんが、自分を正当化しすぎてませんかね。 夫婦の形はいろいろ、それぞれですけど、トピ主さんの文面からは、自分の正当性を強調してるだけで、奥様は孤立させられて、寂しい思いをしているように感じました。 故意に行き先を伝えないっていうのも、いろいろ理由を延べてますけど、家族としてはルール違反で只の意地悪です。自覚はないでしょうけど。 奥様と話し合いの余地はありますか？それとトピ主さんに話し合う気がありますか？どちらもダメなら離婚だと思います。

トピ内ID：eaa89273ae15b167

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同行しなくても声掛ければいいのに。

🎶
気持ちがね…。
奥さんは誘っても同行しないのですよね？ これは奥さんが宣言されてる？ 「それでも」声は掛けてあげましょうよ。 同行する気は無くても声掛けて貰うのと掛けて貰わないのって気持ちかなり違うのでは？ 声掛けして貰わないってもう完全奥さんだけアウエーになってるではないですか？ 私も外出する際は夫が行かないと分かっては居ても声掛けは必ずしますよ。 まあトピ主さんにとっては同行しないんだから誘う必要も話す必要も無い、との考え方かもしれませんね。 確かに理屈はそうなのですが、なんか寂しいよね。 人間関係理屈だけじゃないし。 同じ家で暮らし、トピ主さんの妻で子供達の母親でもあるわけで…。 子供がお母さん来なくても良いと言うのはトピ主さんが子供達にそう言っているのでは？ 「お母さんは誘っても来ないし声かける事無いよ。」みたいに？ なんだか冷たい子供に育ちそうですね。 此処で同行しないと分かっていても「お母さんに〇〇に一緒に行くか聞いてみよう」となるとお子さんも社会で思いやりあるお子さんに育ちそうですが…。 でも奥さんは普段は同行しないけれど、絶対と言う訳ではなく行きたいなと言う場所も中にはあるのでは？ 別に声掛けしたからと言って何も損しないでしょ？ ホントお子さんの教育の為にも声くらい掛けましょうよ。

トピ内ID：4a0f77398739a49f

...本文を表示

トピ主レスまでよく読んでコメントしましょうよ

🙂
ぴょんた
（育児について） 妻がネグレクト気味　→トピ主が育児を担わざるを得ない状況 （その中で休日の外出について） 妻は外出したくない、誘っても断る　→父子で出かける　→妻が疎外感を感じて不機嫌になる 事前に声かけたり予定を伝える　→妻が不機嫌になり子どもに小言を言う　→事後報告するしかない こんな感じですよね。 前レスにも書いたけど、妻の機嫌をとろうと思えば休日は子どもを家に閉じ込めて辛気臭くさせとく他ないわけ。 子どもの「お母さんは来なくていい」も妻の日頃の関わり方が言わせたものですよ。 トピやトピ主レスに書かれている妻の不満はすべて自身の言動が招いた結果だと思います。

トピ内ID：9f02a53d2f4741d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピレス読んで

🙂
匿名
なんで離婚して父子家庭で3人で暮らさないの？ 妻のこと、すぐ不貞腐れてめんどくさい、子供にもぶつくさ文句言う害ある人として認知してるでしょ？実際、めんどくさい人だなと思うし。参加する気はないけど仲間外れは嫌で、夫にならともかく子供にまで嫌味いうのだから。 そんなお母さんも妻も要らないという結論になるだろうし、離婚しちゃえば？

トピ内ID：158dc725ce213ad3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

主様は、奥様が育児に消極的な理由を把握していますか？

😢
ちょっと心配
主様のお宅は ＞家庭では父子の関わりが強くて、妻子の関わりは少ない ＞外出は父子で出かけることばかりで、旅行も父子 ＞共働き家庭、夫は家事はそれなりにやってくれるけど子育てに消極的 や、その逆も其々の御家庭の在り方だと思いますが… ＞妻が不満を言い ＞苛立ったり子どもたちに小言を言ってしまう ＞子供にお母さんは来なくていいと時折言われる 等、母子の愛着関係構築が上手く行っていない印象です。 主様は ＞嘘でも一言誘うことはできても… ＞今年度、何度か故意で外出先を伝えませんでした と対応しているので、ご自分でお書きになっている通り ＞妻と子供達のいさかいをフォローする気力がなかったり、私の気持ちに水をさされたくないという…想いがあったことも確か で、母子の関係改善や夫婦の信頼関係より「お子様達の機嫌を損ねない」を優先にしている印象です。 短期的視点では、主様の対応や別居・離婚等が良い様に感じると思いますが… 長期的視点でお子様達にとっての最善を考えるなら、可能であれば根本的な原因を把握し、家族の関係・機能改善が望ましいと思います。 奥様は何故 ＞子育てに消極的 なのですか？ 心身の不調等、何かお子様達と上手く関われないできない理由等がありますか？ 何故 ＞休日に子供と過ごすのは億劫で外出に同行する気 が起きないのか？主様は御存知ですか？ 心身の不調があるなら、医療機関で受診・治療をお勧めします。 特に不調はないけど 子どもと、どう接して良いのか分からない 奥様の御両親も子育てに消極的だった 等があるなら、家族の機能に詳しい専門家 自分が良かれと思ってした言動で、何故か他者を怒らせてしまう 危険予測等が極端に苦手 等があるなら、大人の社会性の専門家 に相談をお勧めします。 何処が良いか分からない場合は、心の医療機関や行政の相談窓口等で相談にのってくれますよ。

トピ内ID：3343ffc2cae80be7

...本文を表示

寂しい

🙂
もこペン
ご主人が家事育児を先取りしすぎていませんか？ どうせ私なんかと思わせてるのはご主人じゃないですか？ もっと夫婦なんだから会話をして、何故出掛けるのが嫌なのか。どこだったら一緒に行けるか。 寄り添ってあげないと修正不可能になりますよ。

トピ内ID：1c1542ce573c7cc9

...本文を表示

そりゃ妻も悪いわ。

🙂
れいれいれい
友人家庭も同じ感じですね。 夫が出不精、誘っても断る癖に疎外感感じて、不機嫌になる。 正直めんどくさいです。 一緒に連れ出しても、グチグチ並ぶの嫌だとか、疲れたとか文句言うし、楽しい気分が壊されるので、正直一緒に出掛けたくないって言ってましたね。 将来離婚するって言ってましたね。子供が巣だった後一緒に過ごしても楽しくなさそうだし。 打開策は何でしょうね？ もう腹割って話し合うしかないですよ。お互いに誤解してるかもしれないですしね。 その話し合いすら拒否するようなら、家族として終わってると思います。 奥さんは最初から育児に関わる努力しなきゃ、そりゃ家族関係が薄くなるに決まってる。 もとから子供が好きじゃないのかな？子どもとの関わりは時間は関係ない。少しの時間でも子どもに愛情もって接すれば、子どもに伝わるし。うちの主人がそうですよ。激務でほとんど家にいないけど、数分しか会えなくても子どもは父親大好きですから。 今からでも修復は十分できるから、先ずは話し合ってください。

トピ内ID：41bca37750280d35

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ