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義父に距離を置きたいと言われた

レス212
（トピ主 8 ）
🤔
ワカ
子供
私は30代後半の男性で、同い年の妻と今年生まれた六ヶ月の子供がおります。 最近、義父との関係について悩んでいます。 義父はもともと一流企業のサラリーマンとして定年まで勤め上げ、穏やかな性格で多趣味で頭もよくご友人もたくさんいらっしゃる立派な方です。 情けない話ですが私の父は平気で家族を裏切る遊び人でしたので、そういう意味でも義父のことは尊敬しておりました。 その義父と最近いざこざがありました。 ことの発端は、近隣に住む義父母が我が家に遊びに来た際のやりとりです。今のご時世なので我が家ではできる範囲でコロナの感染対策は気をつけているのですが、その日は義父がマスクを外したまま孫をあやしたり、大口を開けて笑ったりしていたため、私から「お義父さん、マスクしてもらってもいいですか？」と声をかけました。 あまり失礼にならないよう声音は気をつけたつもりでしたが、義父は謝るでもなく言い返すでもなく無言で私と目も合わせずマスクをつける…という反応でしたので、あぁ不機嫌にさせてしまったかな。でも仕方ないよな…と思いました。 この時は妻が私の横におりましたが義母はお手洗いにいたため、私が注意させて頂く形になりました。妻は後から、私が注意すべきだったのにできなかった。ありがとうと言ってくれました。 と、私が少々嫌われたかもしれないものの一旦はこのような形で終わったのですが… 続きます

トピ内ID：f462bc2b0554c715

#３０代
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トピ主続きです

🙂
ワカ トピ主
後日、妻から相談を受けました。 どうやら最近義父がかなりの頻度で外にご友人達と飲みに出かけているらしい、という内容でした。 それ自体は個々人の自由だし義父母の間で問題がなければ別にいいと思うのですが、聞けば先日の一件(マスク外して孫と遊んでた件)の前日にも飲みに行っていたらしいとのこと。 妻は義母と電話で話していた時にそれを教えられ、義父に対しても、知りながら我々に黙っていた義母に対しても落胆していました。私も同様です。 飲みに行くのはともかく、その翌日にマスクもせず乳児をあやしたり笑いかけるのは、私の中ではちょっとあり得ない行為でした。 数日後、義父母がまた我が家にやってきました。私は妻と義母に断りを入れ、義父を家の外にお誘いしてお話をすることにしました。 話の内容は「飲みに行ったりするのはお義父さんの自由なので全然構わないが、せめてうちに来る前日でなく間を空けて欲しい。加えてうちに来たらマスクの着用は徹底してほしい」というお願いです。 それで義父とこじれてしまいました。 義父の主張としては ・僕はもう高齢者だしこの先いつまで生きられるかわからない。同じ立場の友達と会って話すことが悪いことなのか？ ・子どもはそのうち必ず病気をする。過保護にするべきじゃない。 というものです。 私としては上に書いたように飲みに行くことは一切止めるつもりはありません。そんな権利はありませんし良くも悪くも自己責任だと思っています。 子どもについて過保護かどうかは他所様と比べてないのでわかりません。確かに病気なんてそのうちするでしょうし、普段から普通にお散歩くらいはしょっちゅう行きます。ただ不妊治療と難産の末にようやく生まれた大事な命なので、わざわざ背負わなくていい余計なリスクは負わせたくないとは思っています。 もうちょっと続きます

トピ内ID：f462bc2b0554c715

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トピ主続きです2

😣
ワカ トピ主
どうにもはぐらかされているというか、ナナメ上の論理展開で平行線が続く感じで、こちらとしてもじゃあ全部受け入れますというわけにはいかないため、話がこじれてしまいました。 こじれた果てに、義父から「君とは関係が深くなれない。距離を置きたい」と倦怠期のカップルのようなことを宣言されてしまいました。 義理の息子から些細なことであれ注意を受けるなんて許せないことだったのかもしれません。とはいえちょっと気をつけて頂きたいくらいだったのに、普段の義父と違う振る舞いに面食らってしまいました。 後から妻に聞いたのですが、義父は外面的には穏やかなのですが反面非常に頑固なところがあり、会社で何か嫌なことがあったり家族間でトラブルがあったりすると意固地になってふてくされてしまうことが多々あったようです。 そのため義父が何か間違ったことをしても、家族間では腫れ物に触れるように何も言わないことが吉、とされていたようなのです。 私は身内だからこそ指摘すべきことはしたほうがいいという考え方なのですが、はっきり距離を置きたいと言われてしまったため、出過ぎた真似だったのかなと考えてしまいます。 ですが子どもに関することだし、過保護と言われても不妊治療を経てようやく生まれた大事な我が子なので、無用なリスクを負わせたくはない…と堂々巡りです。 私から謝罪するべきでしょうか？ また、それでもせめて子どもの前でのマスク着用くらいは徹底してほしいのですが、それは押し付けでしょうか？ 大変長くなりましたがご覧頂きありがとうございました。 ご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：f462bc2b0554c715

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距離を置けてラッキーですね

🙂
アクティブ
もうトピ主宅に来ることがなくなります。お子さんをコロナリスクに晒す危機が減ります。 願ったりかなったり。私なら「あ、そうですか」と言ってそれっきりですかね。 気に入らないことがあって拗ねるとかは、こちらには関係ないし。 お互い嫌いな同士、距離置いていたほうがいいよ。 いつまでも間に入らない奥さんもどうかと思うけどね。

トピ内ID：7e10589b46b2d740

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致し方なし

🙂
ばんび
しばらくほっとくしかないのではないでしょうか。 今これだけ感染症が蔓延していて、老人と乳幼児が一番危険にさらされているという時に、 義父様は危機感が無さすぎですし、 お願いに対する論理のすり替えも甚だしく、 義父様から距離をおきたいと言われたならもう主さん家族に出来ることはありませんよね。 まあその程度のこと、そのうちどちらからともなく有耶無耶になって、 また行き来が始まるような類のことだと思いますよ。 もし義父様が大人げなくいつまでも態度を和らげなかったとして、 困るのは義父様だけではないですか。 コロナもそのうち少しはおさまり、お子さんも成長したら、マスクなしでも会える状況になるかもしれませんし。 それまでほっとくのも手だと思います。 主さんが義父様へのリスペクトさえ失わなければ、いつかなんとでもなると思いますよ。

トピ内ID：5ccb078a8af42449

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ダメなのは

🙂
匿名
あなたの妻でしょう。 子供の頃は父に意見しないのが吉だったとして、自分の子供を守るために自分で戦わず、夫を矢面に立たせて問題を拗らせてる。 あなたの妻が卑怯者だったから、今回のことが起きたのです。 今回の件はあなたが謝る必要はないです。仲裁に関しては妻にさせるべきです。妻が対応を誤ったせいなので。

トピ内ID：8529f149b2a84e8e

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距離を置いて正解

🙂
それはヤダ
一流企業でサラリーマンとして勤め上げた人はプライドが高い。 部下のような若者に意見されたくない。 といったところかもしれませんね。 でも、トピ主さんのしたことは間違ってないです。 今は感染爆発で小児の医療も逼迫している状況ですから、感染予防は大切です。 歳を取ると老い先が短いんだから周りが我慢しろっておかしいですよね？ あなたが謝る必要はないです。 孫に会いたいならマスクをすることと、飲み会の直近は避けてもらう。を徹底すればいいです。 できないなら会わせない。 どちらを選ぶかは相手に任せればいいです。 毅然としておけばいいですよ。 そのうち、寂しくなるのはあちら側ですから。

トピ内ID：d343ac452953f76b

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妻は誰の味方？

😤
セバスチャン
うん、距離置けてラッキーです。トピ主さん何も間違っていません。 妻と義母が何も言えないまま、ずーっとそんな性格で生きてきた義父。性格はかわらないよ。コロナ禍で飲み歩いてる人が、そんなに頻繁に子供会いに来ないでほしいよね。出禁で良いよ。そんなに会いたいならにオンラインにしましょう。

トピ内ID：a7cf4168a36d0687

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妻のせいですよ

🙂
あ。
自分の親なら妻が言うべきなのを「黙っているのがいい」と決め込んだ。 そのおかげでこうなっているのです。うちの70代の父と亡くなった祖父母を思い出します。暗黙の了解で祖父に物申してはいけない、それを妻子にも強要。あなたの奥さんは強要しないのでマシかもしれませんが、あなたにいい難いことを言い父親の不況を買う役を被せているように思います。マシなのかより酷いのかわかりません。ひとの奥様に対してひどいかもしれませんけれど、実の両親から配偶者と子どもを守るのって実子がしないで誰がするんだ？って思うんですよね。うちは実母が夫に対しての愚痴を言ってくるので、毎回私が母を叱っています。 一家にひとり、物申す人がいた方がいいかもしれません。だって女性陣は父親が怖くて何も言えないんだもん。適度な距離を置きながら、言うべき時は言うっていうのを崩さなければ、義父さんだって無理なこと言えないと思います、大人だから。

トピ内ID：feb8063a9ccc71c7

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妻は何をしている

041
おばちゃんのぼやき
一番悪いのは義父。それは間違いない。 では妻は何をしているの？　義母も同様です。 主さんをひとり悪者にして、自分たちは知らんぷりでしょうか。 主さんと疎遠にしたいというならば、妻も同様です。 というか、今回は妻が言うべきことでしょう。 偉いんだか、腫物なんだか知らないけど 「今の状態を成長した子どもにどう説明するのか」と はっきり言いましょう。 「私と疎遠なら、孫とも疎遠でお願いします」 妻を通じて、そう伝えてもらいましょう。

トピ内ID：0fd6b8b2007382a5

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奥様から言わないと

🙂
専業主婦よ
奥様は実の娘ですから、少々言い合いになっても喧嘩しても、そのうち元に戻りますが、トピ主さんとは拗れたらしこりが残りますよ。何故、奥様に言わせなかったの？ わざわざ外に連れ出さなくても、奥様が家の中ではマスクして、飲みに行った翌日にうちの子と遊ばないでと言えばいい話です。 マスク外して会食したのなら、３日間は会えないなど、トピ主さん側がきまりを作ればいいだけでは？ コロナで死なないとはいえないし、後遺症で苦しんでいる人もいるのだから、過保護だとか、子供が罹患してもいいという話ではないと、奥様からいってもらえばいいのです。

トピ内ID：e587963a8ec1dddd

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母親にとっても大切な命なのに

🙂
サファリ
一番角がたたないのは、娘であるトピ主さんの妻が注意することなのにね。 そして、赤ちゃんの母でもあるのだからさらに責任がある。 次は妻である義母 トピ主さんの妻はなぜ父親に注意しないの？ 父親には何も言わないのが吉、なんて言ってられませんよね。 不妊治療と難産を乗り越えて産んだ大切な我が子でしょうに。 自分の父親、自分の子なのですから 奥さんの責任と役割は大きいですよ。 しっかり話し合って今後を決めないと。 その義父が変わらないまま、孫を連れてこいと言われたら トピ主さんの奥さん連れていってしまうんじゃないですか？

トピ内ID：301160a2dcb93e3d

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放っておきなさい。

🙂
膝関節
コロナはいつまで続くかわかりません。 大切なお子様です。 お子様を守るのは親としての役目です。 主様は、すべきことをしたのです。正々堂々としていたらいいのです。 義父に、不機嫌にされたり、疎遠にされたりどうってことないです。 わが子が元気に育っていくことに比べたら、くだらない、くだらない。 放っておきなさい。 そのうち、義父が自分の子どもっぽさに反省の姿勢を見せたら、義父とまた交流すればいいでしょう。

トピ内ID：daf1c348df008e31

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放っておけば良い

🙂
にっこりん
腫れ物にさわるようにされてきた義父は、今後も変わることもなさそうだし、むしろどんどん厚かましくなるかも。 疎遠にされて良かったんじゃないですか？ 他者への配慮もなく、想像力も乏しい器量の小さい人だということがハッキリしました。残念ですね、せっかく尊敬出来る人かと思ってたのに。 あなたが守るのは子供と奥さん。 家庭を一番に考えて強くなってくださいね。

トピ内ID：50c452896dce5a7c

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お子さんを守れるのは、両親

🙂
生き物の世話係
トピ主さんの対応、いいと思います。 各家庭にはそれぞれルールがあり、訪問者はそのルールに従わなければいけません。それが、義父であろうが、誰で有ろうがです。 お子さんを守れるのは、両親なのですから。 義父が、距離を置きたいならこれ幸いです。 訳の分からない勝手を許す必要は無いです。 こういう事は、普通奥さんが取り持つのですが、奥さんもトピ主さんと同意なら、構わないと思いますよ。

トピ内ID：fcee4e682e271e84

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配慮されてると感じますよ

🙂
@RIN
お義父さんと 別の場所でのお願いも 良かったと感じます。 他の人の前だと 余計に 自尊心をキズつけたでしょうから。 もう 高齢者のプライドについては 深く考えすぎなくても良いのでは？ 距離を置きたいと言われたのなら そう従いますとだけ返事して…… 父親として幼子を守るのは大切な！大切な！ことです 過度に神経質になってもいないと感じます 飲みに行くことを止めてない 孫に会う前日は 避けて欲しい マスク手洗いは最低条件 ……それでへそを曲げたからと言って  腫れ物に触るような態度を取らないことです まずは 奥様と話し合って 子供の健康を守ることについての足並みを揃えましょう。

トピ内ID：c9643f487759ea77

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距離を置く

🙂
アラカン
「距離を置きたい」と言われたのですから、距離を置いたらいいのでは？ 今まさにコロナは感染爆発していますよね。 まだ小さいお子さんは親であるあなたたち夫婦が守らなければ。コロナを完全に防ぐことはできませんが、少なくとも感染リスクを減らすことはできますよね。そのためには義父さんにはお子さんとの接触は遠慮してもらいましょう。 義父さんはあなた個人とだけ距離を置きたいと思っているのでしょうが、あなたの家族はあなたと妻と子どもです。なので、結果として、あなたたち家族と距離を置くことになります。 この件に関して、奥様は何とおっしゃっているのでしょうか？　あなたから奥様に、妻実家とは距離を置きたいとはっきり言ったらいいのです。　お金を援助してもらったとか、あなたには義父に頭が上がらない理由があるのですか？

トピ内ID：d6a2634d314e153a

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ほっとけばいいですよ

🙂
あや
トピ主さん、よく言いました。 義父はほっとけばいいですよ。 外面だけいい偏屈ってわかってよかったじゃないですか。 偏屈タイプとあまり付き合ったことがないようなので謝るとか思っているようですが、謝らなくていいです そもそも何を謝るのか？ですし。 感染症が原因で後遺症になる可能性もあるわけです。 後遺症になっても老い先短い義父はいいでしょうけど、これからの人生が長い赤子なのですから。 むしろ非常識な義父と縁が切れてヨカッタです

トピ内ID：c9f1664825eda9b4

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頼もしい。

🙂
すずらん
奥さんはトピ主さんを一層頼もしく感じたことでしょう。 実に勇敢だったと思います。 義父さんが距離を置くと言うのなら仕方がありません、放っておきましょう。

トピ内ID：b4b82aa13e8f70b4

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あなたは悪くない

🙂
すもも
＞私から謝罪するべきでしょうか？ また、それでもせめて子どもの前でのマスク着用くらいは徹底してほしいのですが、それは押し付けでしょうか？ 謝罪の必要はありません。 謝罪する理由がありませんから。 あなたの感覚は普通です。 義父の言い分は単なるわがままです。 距離を置きたいと向こうから言うなんて渡りに船じゃないですか。 一部の人は高齢になると感情論優先でロジカルな話し合いができなくなります。 そうなったら付き合うのは苦痛でしかない。 なにもせず妻に任せればよいです。 だって妻の父親なのですから。

トピ内ID：dc6dd53a897a6089

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妻の責任

🙂
あみか
そういうことは、あなたが表立ってするのでは無く、実の娘であるあなたの妻がやるべきことだったのです。 ここまでこじれてしまってもなお、あなたの妻は、仲裁するでも無く伝書鳩するのみなのですか？あなたの妻は卑怯ですよ。 あなたには父親に問題があるように言って、 両親にはあなたが悪いように言っていそうですね。 きちんと妻と話して下さい。 あなたと義両親の関係改善には実の娘である妻の協力が必要不可欠であると。

トピ内ID：691bc8d3127786e7

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コロナを舐めてる強気な怖いもの知らずなオジサン

🐶
バイキンキーん
うわーヤダ！ 唾飛ばさないで！ 心中お察しいたします。 最近のコロナの感染力は 本当にすごいことになってます。 SNSで繋がってる知人が軒並みバタバタ、次々に感染してるのを さもありなん、と横目で見てる 感染対策万全な、綺麗好きな56歳のおばさんが意見するよ！ 義父が酔っ払って、マスクなしで唾液飛ばしてご友人と仲良くウイルスの交換をするのは どうぞご自由に その年代の遊び人たちはもうコロナ前のノリに戻ってます（FB投稿で見た） ですが よそ様のご自宅にお邪魔してるのに その物言い 恐らく、娘の家は己の自宅と同じとお考えだからマスクしないんでしょうね。 貴方がマスクマスクと仰るお気持ちはよーく分かります。 義のつく父親は所詮、他人ですものね。 しかしながらもし、義父と同居の家族だったとしたら 自宅の中でマスク付けろって言いますかね？言わないですよね？ 義父の感覚はきっとコレですよ。 ですから ここは他人の家なのだから マスクつけないなら家に入らないで と言いたいなら そうやって対応していいと思います。 義父の考えが間違っています。 娘の家は嫁に出したら、もうよそのお宅なのに、そう思っていない。 それが分からないなら 今後も距離を置きっぱなしでいいと思いますよ。 その人、多分厚かましいから 忘れた頃に距離を平気で詰めてくるから 気にしなくて良いですよ。 嫁や義母がうまく相手をすれば良いこと。 貴方はホワーンとゆるく関わること。 基本、挨拶程度てわ、関わらないでほっときましょう。

トピ内ID：268a22610b9ea9b7

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合わない

🙂
るる
衛生観念の違いって、親戚といえど価値観が合わないと厳しいと思います。 それは義父が一番感じたからこそ、明確に距離を置くと言ったのでしょう。曖昧に居心地の悪い関係性を続けるよりはマシだと思いますよ。 我が家も不妊治療の末に授かった子供がいます。ジジババに会う時は、室内であればマスクはしません。 だって、ジジババの顔をしっかり見て欲しいですからね。孫にマスクありでないと会えないのが可哀想に、私は感じるからです。 過保護というのも、同感です。 きっと私は、義父と同じようなタイプなのでそう思うのです。 トピ主さんは違うタイプですから、仲良く付き合うのは難しいですよ。謝らなくて良いと思いますが、仲良くはもう出来ないでしょうね。 ちなみに、関係性が出来てない身内が一番気を遣うべき相手です。これは一般論だと思いますよ。

トピ内ID：712f37f5f1911978

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なぜ奥さまが言わないの？

🙂
フラペチーノ
義理の関係で注意したら こじれるのは普通です 実子である奥さまが言う立場に当たります 奥さまが間にたって頑張れないのなら、決裂の確率は高くなるのは当然です やくたたず妻のせいだと思いますよ 会いたくないなら孫にも会えないが それで良いなら、こちらは構わない ということで良いのでは？ 孫にだけ会えると思わないでくれ とだけ言っておけば良いんじゃない？ 奥さまにトピ主さん抜きで子どもと会わせないよう釘を刺しておいて下さい

トピ内ID：8da19af81a161e97

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謝らなくていい

🙂
natsuno
＞義理の息子から些細なことであれ注意を受けるなんて許せないことだったのかもしれません。 ＞とはいえちょっと気をつけて頂きたいくらいだったのに、 ということなら、実の娘である奥さんが言えばよかったのに。 けれど昔から腫れ物に触るように父親と接していたために言えず、夫を矢面に立たせたということでしょうか。 奥さんがそういう態度なら、こじれるのもしょうがないかなと。 ＞その日は義父がマスクを外したまま孫をあやしたり、大口を開けて笑ったりしていたため、 このこともそう。 ふつうは「お父さん、マスクしてちょうだい」くらい、義母か娘が言いますよ。 でも言えない家族関係だった。 ならば、トピ主さんの言動に関係なく、いつかはこじれる仲だったのではないでしょうか。 別に謝らなくていいと思います。 父親として良い対応です。 仮に謝って良好な関係をとり戻したとしても、また何かあったときにこじれますよ。 義母と娘は何も言えないのですから、結局トピ主さんが憎まれ役を引き受けることになります。 そんな損な役回り、ないですよ。 感染対策もできないような人とは、距離を置いて正解です。

トピ内ID：10b8473aa72fa463

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距離を置くでいいけど

🙂
ねこ
トピ主さんの感覚は普通だと思いますし、考え方も極端では無いと思います。 これは奥様の対応が悪いですね。 親への意見は実子からが基本です。 父親に娘が注意あるいはお願いし、トピ主さんがまあまあと少し義父をフォローする。 最終的には理解してもらい、受け入れてくれた義父に感謝する。というのが理想型ですね。 義父さんはたとえ自分が間違ったと気が付いても婿さんから意見されたら面白くない。素直に折れる事ができない。そんなところかも知れません。 父親から距離を置くと言われた時も、娘である奥様は何の反論もしなかったのでしょうか？ もう母親なのですから、親とケンカしてでも子供を守る強さが必要ですね。 トピ主さんは義父さんを不快にさせた事への謝罪と、これからも良い関係でいたいと伝えた上で、コロナへの対応は子供の為に譲れないと伝えたらどうでしょうか。 怖がり過ぎかも知れませんが、子供の為に考えられる最善を尽くしたい。万一を考えての対応なので、義父さんには大袈裟に見えるかも知れませんが理解してもらいたいとお願いする感じでしょうか。 それで理解してもらえないならとりあえず疎遠でもいいと思います。 こまめに子供の写真や動画を送ったりして成長を見守ってもらうようにして繋がり続け、コロナが落ち着いてきたらまたご招待すればいいのでは？ 結局、娘や孫には勝てません。 頑固親父への対応は面倒くさいですが、プライドを傷付けないように上手くやれるといいですね。

トピ内ID：72cbf02653fa4a84

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謝る必要なし。

🙂
パン耳
自分の子を守りたいのは当たり前の感情。 コロナは過保護とかそういう問題ではない。 今なら、距離置かれてラッキーですよ。 でも、奥さん、もう少し動いてもよくない？

トピ内ID：e3db8e453284df94

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結局

🙂
インコし
それで家に来なくなるなら、別に構わないでしょ。子供は守られたんだし。 ただ義父の言う「君とは距離を置く」は、 「孫には会いに娘の家には来るけど、お前の言うことは全部無視するからな、当然マスクは意地でもしない」 という意味のように思えます。 そうなったら、まだ戦いは続くことになります。俺の子供に近づくな、ぐらい言えないと子供は守れませんよ。

トピ内ID：287a8b730365f8ec

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義父様の理屈は

🙂
いち子
筋が通らないのでトピ主様を要gしたいのですが、申し訳ないがトピ主様が言うことではなかったと思います。 というか、拗れる覚悟をもって立ち向かわないといけない問題じゃないでしょうか。 私はこの義父さんだったら「もう来てくれるな」と思いますよ。 ただね、まずは義母さんや娘である奥様がピシっとした態度で諭すべっことでしょう。 出すぎといえば出すぎでしょう。 ＞私は身内だからこそ指摘すべきことはしたほうがいいという考え方なのですが 半分間違っているよ。 義父さんにとってトピ主様は他人です。 娘の配偶者ではあるが、息子じゃない。 まあまずが奥様としっかり話し合いましょう。 謝罪するかどうか 今後のかかわり方をどうするのか まずは夫婦で見極めていきましょう。

トピ内ID：f3db9a6828e5d5f5

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謝る必要なし

🙂
茶碗蒸し
貴男も父親としての意見を述べたまでのこと 謝る必要ありません 我が子を守るために、マスクしてほしいと言って、距離を置きたいのなら、願ったり叶ったり! 頑固な年寄りは、付き合いがしんどいだけです。 奥さんも父親に対して、何も意見できないのもおかしい! どうか、コロナを甘く見ないでください! 貴男は、間違っていません

トピ内ID：d0d79eafc09f7ec9

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「わかって頂けなくて残念です」で放置でOK

🙂
とら
言って正解。よかったですよ。 本当は実の娘が言えればよかったよ思いますが、 言えないような関係だったようなので仕方ないです。 >私から謝罪するべきでしょうか？ 主さんは間違ったこと言ってないですよね？ 子供を守るためにしたことですよね？謝る必要ないですよ。 謝ったら「子供（孫）は義父さんのお好きにしてください」ってことになりますよ。 子供に会わせなくても１ミリも困らないので放置一択です。

トピ内ID：6a506e2f7d9a2ae0

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